Walt Disney Pictures, in collaborazione con la rete stratosferica più faiga della tivvù italiana Realtime, è lieta di presentarvi…

Raffaele Brauzzi in

Salve. No, non sono Forrest Gump e non ho con

me nessuna scatola di cioccolatini.Il mio nome è Roberto Ruspoli, e visto che sono molto istruito e ben educato oggi vi voglio raccontare una storia…

MARISA MUOVITI!!! IL TRUCCO!!! QUESTE LUCI MI STANNO FACENDO SCIOGLIERE TUTTO IL FARD!

Ehm.. Stavo dicendo.. Una storia, o meglio una favola, di quelle che si

raccontano ai bambini…

È una favola ambientata in un tempo lontano lontano, nel magico regno di

TempoReale. Voi forse lo conoscete come RealTime. Su quelle terre tanto glamour

quanto insidiose…

Regnava un malefico e metrosexual principino, dai modi molto schizzinosi e con la costante fissazione del voler decorare ed arredare il proprio castello…

PROSTRATI. PROSTRATI. SONO SONO

BELLISSIMOBELLISSIMO

Buongiorno, sudditi. Vi sto accogliendo io nella mia umile dimora perché i

miei servi Amir, Saverio e altri millanta schiavi mi

stanno rifacendo le piastrelle del real bagno..

Ma… ora che ci penso… Ser Miccio! Dov’è finita la

mia carta da parati perlinata con strass e

paillette in rosso carminio e nuance in travolgente

beige???

Il fido paggetto del malefico principino, chiamato Ser Miccio, era nelle sue stanze e si dilettava nell’arte del canto neomelodico italiano…

Arrivoooo!! Mamma mia che pesantezza

quest’uomo! Certe volte ci vorrebbe proprio tanta,

ma tanta cattiveria!!

Now Playing: Su di Noi - Pupo

Ha dato da mangiare alla

prigioniera? Le ha chiesto se si è

decisa ad accettare la mia

proposta?

Eccomi, mister King, mi dica!

Suppongo vi stiate chiedendo: Quale prigioniera? Quale proposta? Ve lo spiego

subito, infondo c’ho una voce talmente sexy che star zitto e non spiegarvi niente

sarebbe un po’ un controsenso…

La prigioniera del malefico principino è la bellisima Lady Marella, promessa sposa del Principino e segregata contro la sua volontà nelle segrete del castello…

Aiutoo!!!Tieni il becco

chiuso, sciaquetta, sto

arrivando!

No! E’ inutile che mi teniate qui rinchiusa! Non amo il principino

e non intendo sposarlo!

Allora, ti sei decisa a dir di sì alla magnifica

altezza reale?

Lui mi ha detto che sarebbe tornato! La crociata nel territorio

Ikea dovrebbe ormai essersi conclusa!

Povera illusa, già vestita così mi pari un muschio morto, se

speri pure che qualcuno ti venga a salvare.. ahah

Ma come?!? Mi lasci qui in questa orribile cella, terribilmente arredata in grigio/arancione dal principino?!?

Si, vabbè, come vuoi.. Vado che c’ho Tempesta D’amore su La5 e non mi funziona il registratore… Tanti saluti!

Aiutoo!! Lele Hood ti prego ritorna da me!!!

Se sé… ciaoooo!

Intanto, di ritorno dalla crociata nel territorio Ikea, dopo mesi a combattere contro le librerie Billy e le mensole Lack, l’eroe Lele Hood torna vittorioso in patria…

Eccomi! Più figo che mai! Sono riuscito a

distruggere quei rimasugli di

arredamento cheap, il buon gusto ha trionfato

ancora!

Ora che ci penso.. Mi aspetta un compito

ancora più importante adesso.. Si, ma…

cos’era.. La tinta dal barbiere? La manicure?

Imbecille! Son cinque mesi che t’aspetto qui! Nelle locande del bosco

di Tempo Reale se magna pure da cani!

Devi salvare Lady Marella!

Ah, Fra Borghese, mio fidato compagno

d’avventure! Quanto tempo! Ma… non eri un

tantino più magro l’ultima volta che t’ ho

visto?

Non tocchiamo certi tasti, please. Ora su, corri al castello del

perfido principino! Devi salvare la tua amata!

Giusto giusto, la mia bellissima e dolce Paola! Spero abbia ancora quel

leggiadro ciuffo ossigenato che tanto m’ha fatto palpitare!

Senza macchie e senza paura (ma con una sosta di 30 minuti dal coiffeur per rifarsi la piega) il nostro Lele Hood s’avvicina alla fortezza Castrignano… speriamo bene!

Vedo troppo arancione all’orizzonte! C’è

davvero qualcosa che non va qui! Vado via

pochi mesi e mi ritrovo questo obbrobrio!

NON BUSSARE. FAMMI NON BUSSARE. FAMMI UN COMPLIMENTOUN COMPLIMENTO

Ah, vile marrano (nonché pessimo

interior designer)! Sono qui per liberare la mia

promessa sposa, la stylosissima Lady

Marella!

No! La Marella è mia! Le sue qualità come

mediatrice immobiliare servono troppo per

l’egemonia sul regno!

Mentre i due contententi duellavano a colpi di progetti e carte da parati, nelle segrete del castello il buon Fra Borghese cercava di salvare la bella Madama…

E tu chi sei? Cosa vuoi?

Ecco… mi manda quel figo di Lele

Hood!

Oh, finalmente! Cominciava a piacermi l’arancione! Devi prendere

le chiavi a Ser-Miccio!

Ser-chè? Ok, so’ frate, farò qualche

miracolo…

Il fedele frate s’addentra nelle stanze del serviente Ser-Miccio, con una proposta che il paggetto non potrà rifiutare…

Saaalve. Sto cercando un certo

Ser-Miccio.. Che sei mica tu?

Un frate? No, non posso aver adescato

un frate in quel lounge bar l’altra

sera, va contro i miei principi.. Cosa vorrà

mai?

Ho qui per te una carta di credito del valore di

1.500 euro, con la quale potrai fare shopping, solo se

seguirai i miei preziosi consigli!

Si, comunque, sono io! Cosa vuole fratello? (Quella iuta è davvero

imbarazzante.. Che tanfo…)

Ecco, bravo, vattè a fa’ un giro che io intanto m’addentro tra i tuoi

boa e cd di Renato Zero che devo cercare

la chiave della cella segreta…

Sta frase l’ho già sentita da qualche parte.. Beh, chissenefrega, da Zara è

tutto in saldo, approfittiamone!

Tiè! Sei libera! Ora posso finalmente

andare a spendere i miei buoni di

McDonald per 15 Happy Meal Gratis..

Ciaoooo!

Grazie, buon amico! Appena si libera l’attico in via Montenapoleone

il tuo nome sarà il primo sulla lista!

Intanto il fiero Lele Hood e il viscido e perfido Principino ci stavano andando pensante con i rispettivi attacchi, invocando i loro migliori superpoteri…

Effetto scatola!

Effetto tubo!

Pareti arancioni!

Scritte sui muri!

Faretti quadrati!

Lampadari di alto design!

Basta litigare! In fondo è con Lele Hood che io voglio stare! (mamma che

poetessa! Leggere Vanity Fair fa bene!)

Peggio per te, sgualdrina! Me ne andrò a conquistare il ducato di LaCinque, in

barba a voi pezzenti!

Tesoro! Lele mio adorato! Sei venuto

finalmente a salvarmi! Quanto tempo t’ho

aspettato!

Oh, dolce Paola! Quando mi dici così sei

davvero tremenda!

Andiamo, ora! Fra Borghese ci aspetta in uno di quei fast food,

andiamo a fare un fast wedding!

Oh, tesoro mio adorato! Un cheesburger dietetico e la

tua mano, cosa posso voler di più dalla vita?

Aspettateeee!! Fast wedding??? State scherzando vero??? Ve lo organizzo io il

matrimonio! Prezzo amichevole, giuro su Giorgio Armani e le 120 parrucche di

Cher!

Bene. La storia di oggi è conclusa. Spero vi sia piaciuta, e spero anche che vi sia

piaciuto io. Ah, che stupido, è ovvio che io vi sia piaciuto! Sono Roberto Ruspoli, la cui mascella e dizione sono ammaliatori

per definizione!

Ora andate pure, gentili ascoltatori. Il trucco sta ancora una volta colando, e non voglio essere ripreso mentre grido

dietro a quegli incapaci dei miei assistenti alla regia…

Buon proseguimento!

Eccoci arrivati alla conclusione, tesori.Spero che questa dolce storiella vi sia

piaciuta.

State in attesa, il ciclo Disney incontra Realtime non è ancora concluso, proprio no.

Tanti Baci, Chacha