L’ImprobabileSamizdat Berico

Aperiodico di fantacultura e disinformazione

n° XLVIIAnno 46 d.K.G.

Non sperimentato sugli animali

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Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata 1

Cultura: la fellatio galeotta di Monica Lewinsky è stata proclamata patrimo-nio dell’umanità dall’UNESCO. – I need a sherpa for the burdens of my love è il titolo del nuovo album di Bruce Sprin-gsteen con testi di Paulo Coelho. – Ha preso il via uno studio patrocinato dal Ministero della Salute per capire cosa pensano i ve-gani di Gianni Morandi. – I Pooh afferma-no che Alberto Fortis era for-te, anzi fortis-simo. - Cronaca nera: individui travestiti da carta stampa-ta hanno cartapestato a morte degli schifosi bloggers nei dintorni di Carta-gena. - L’arbitro Tirabocchi ha chiesto alla Federcalcio i danni morali per via delle avvilenti allusioni oscene al suo cognome profferite dalla curva sud del-la Ternana. - Si sono verificati suicidi di massa tra gli orologi svizzeri e giap-ponesi. L’estremo gesto sembra essere stato dettato dallo stato di profonda depressione in cui versavano e la cui causa precipua si ipotizza essere l’as-soluta monotonia del loro lavoro. - Noto spregiudicato è stato arrestato con l’accusa di associazione a sdilinquere

L’ECO DI TREPALLE - NOTIZIE FLASHe urto con scazzo. - Società: un’origi-nale coppia di tabagisti statunitensi ha avuto due gemelli: si chiameranno Phi-lip e Morris. - Un’altra originale cop-pia di tabagisti, questa volta italiani, ha avuto due gemelle: si chiameranno Emme e Esse. - Studi statistici togolesi dimostrano che Benidorm, in Spagna,

è il luogo della terra in cui si dorme meglio. - Il Santo Padre si dice sempre più preoccupa-to della crisi dello spirito occidentale che sta svuotan-do le chiese

di fedeli, i quali vanno a ingrossare le empie fila degli adoratori di Anubi, altresì chiamato “Il Coriaceo” - I musi-cologi stanno ancora dibattendo acce-samente su cosa significhi veramente “musica Indie”. - Politica interna: il referendum contro le trivelle è fallito. Sembra che ora si stia organizzan-do un referendum per capire quanto può restare ancora in carica Renzi perché, a quanto pare, nessuno lo sa. - I giudici del tribunale internazionale per i crimini contro l’umanità stan-no menando il can per l’Aia. - Econo-mia: la ripresa c’è, sì, ma per il culo.

I vicini di casa, questi emeriti scono-sciuti, a detta di molti sono una delle principali seccature della società mo-derna. Il progressivo peggioramento di queste mitiche figure, un tempo consi-derate validi punti di riferimento per condividere le difficoltà e le gioie del quotidiano, è senza dubbio uno dei se-gnali più evidenti dell’inesorabile decli-no della civiltà e, in particolare, delle buone maniere. Una recente indagine ha rilevato che due italiani su tre sono in fas t i d i t i da chi abita alla porta accanto e che l’attivi-tà preferita dai condòm-ini è quella di evitarsi l’un l’altro, scambiando-si cenni di saluto solo quando non è possibile fare altrimenti e arrivando ad approfondire le rispettive conoscen-ze esclusivamente in concomitanza di catastrofi naturali o disgrazie in comu-ne, come ad esempio nel caso di garage allagati, ascensori fuori servizio o atti di vandalismo puerile nei confronti del prezioso giardinetto condominia-le. Fermo restando che le cosiddette famigliole felici, dotate di figli piccoli e animali domestici, rappresentano le alte sfere del cattivo vicinato, tra gli esemplari più irritanti degli inquilini d’oggi, quelli con cui nessuno vorrebbe avere a che fare, si possono citare in-nanzitutto i turbolenti guerrieri della notte, spesso nullafacenti, i quali ama-no scambiare il pavimento e le pareti per aree di trivellazione, rendendo il sonno altrui alquanto difficoltoso. Da

non sottovalutare anche gli ossessio-nati per l’interior design, costretti da forze misteriose a riprogettare continuamente la propria abitazione, spostando quadri e mobili ogni santo giorno, a ritmo di martellate d’autore. Di pessimo gusto è invece il tipico di-rimpettaio da terrazzino, corpulento e perennemente seminudo, impegnato perlopiù a ricordare al prossimo la pro-pria esistenza tramite l’emanazione di gas flatulenti, non certo uno spettaco-

lo per palati fini. In un mondo dove quasi tutti vanno di fretta, tal-volta anche s o l amen te per non ap-parire come dei perdi-

giorno, in questa dura realtà in cui la frenesia della routine giornaliera non concede spazio alla socializzazione, se non virtuale, non resta che eludere accuratamente qualunque tipo di ap-proccio con chi ci circonda e calpesta i nostri stessi scalini. A tale proposito, è opportuno segnalare che Gigi Trom-betta, noto scrittore satirico nonché attivista contro i classici rompiscatole dell’appartamento di fianco, pare stia organizzando un corso serale per in-segnare l’arte di schivare i contatti con coloro che egli definisce i fami-gerati alieni del pianerottolo. Infine, sembra doveroso ricordare ai lettori che, per qualcuno che probabilmente non se la passa troppo bene, i vicini di casa siamo noi. Il vero problema, alla fine dei conti, siamo sempre noi.

Ken Folle

L a g a t t a d e l v i c i n o è s e m p r e p i ù b l u

Calcio di RigoreIn regime di libertà e a piede libero non bisogna mai aver paura di dire quel che si pensa. Bisogna approfittarne. Non si sa mai che poi le cose cambino e ci si trovi a doversi ingoiare una lingua in piena overdose di parole, pensieri e ri-flessioni. Ma certa gente non sembra volerlo capire. Tutti chiusi nei propri recinti a pettinare delle belle collezio-ni di nani da giardino che, se qualche banda di malviventi polacchi glieli ruba chiedendo un goliardico riscatto, ridono a denti stretti e dicono di non averne mai avuti. Questo è il coraggio di oggi. Tutto frigo, nicchia e cuba libre. Un bel campo di rieducazione in Laos potrebbe essere più che illuminante.

Sandro Mazzole

La ricetta improbabile:Rafano egiziano con soutille di von-gole e carne in hard drive flambè

1 rafano1 Hard Disk esterno1 pelo di baffo di Mubarak1 volantino della UIL1 kg di vongole1 wurstelOlio q.b.

Friggete il wur-stel in abbondan-te olio. Aggiunge-te il pelo di baffo di Mubarak a fine cottura. Ora tagliate in due l’hard disk, infilatevi il rafano, richiu-dete l’hard disk, attaccatelo alla porta USB del PC e attendete che esca del fumo. Il rafano acquisirà un delicato aroma di silicati. A questo punto pren-dete le vongole, rigorosamente crude e non pulite, inseritele nell’hard disk, tappate col wurstel e servite ancora caldo. Avvolgete il manicaretto nel volantino della UIL. Buon appetito!

I l C a n t o n d e lF r o m b o l i e r e

Basta! Mi sono rotto! Da oggi mi voglio ribellare, voglio protestare! Ma non voglio che sia una protesta qualsiasi, deve essere una protesta originale, da artista, in un certo senso, anzi, senza nessun senso, sì, una protesta d’arti-sta, che strappi applausi agli imbecilli e ai mediocri e che faccia illividire per l’invidia i creativi che mai e poi mai ci sarebbero potuti arrivare: da oggi cam-minerò per le strade con due bei rotoli di carta igienica infilati ai polsi, e altri due alle caviglie, anzi, magari mi vesto interamente di rotoli di carta igienica, e mi metto anche un rotolo di carta igienica per berretto, tiè, a significa-re che tutto e tutti, ma proprio tutto e tutti mi fanno letteralmente cagare!

Uguccione Sommaruga

Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata 2

A N N U N C I E C O N O M I C IIMMOBILIARI

Dubai, vendesi grattacielo Burj al-Arab, venuto leggermente storto, ottimo sconto. Si acclude antistante isola artificiale a forma di chiappe di Madonna. Vero affare!

ACCESSORI ARREDAMENTORegalo splendida cartella esattoriale di Equitalia incorniciata di 42.000€ an-cora da saldare. Ideale da esporre in salotto, da mostrare agli amici e suscita-re grasse risate. Attendo vostri numerosi contatti.

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LAVOROGiovane writer vicentino cerca aiutante blasfemo causa carenza di idee. Sono richieste professionalità, fantasia e prontezza di parola. Pagamento in vino rosso.

RELAZIONI SOCIALIMi chiamo Tutù, sono un nano transgender di 41 anni. Cerco compagni per divertirsi assieme. Mi piacciono etero, omo, bi, tri, normosomici, nanosomi-ci, ipersomici, bianchi, neri, blu, con o senza barba, anche accompagnati da animali. Miao!

PUBBLICITA’ PROGRASSOGlande putrescente?

Usa il fantasticoINTIMO di GAUDENZIA

A base di pomice, cartavetro, trielina, derma di squalo, autoco-scienza, DASH e tanta, ma tanta

voglia d’amore.

Corner: come il tossico, il politico si dice sempre estraneo ai fatti.

Bruno Conti

Brevi dal MondoLa Boschi sbotta: ora basta!Uno degli episo-di più spiacevoli che ho vissuto da ministro è ca-pitato quando ab-biamo approvato la legge elettora-le, che per me è stata più faticosa della riforma costituzionale perché era più complicato mettere tutti d’accordo. È stato vedere che tutti mi guardavano culo e tette, mentre le colleghe mi da-vano della battona, e nessuno capiva l’importanza di quello che avevamo fat-to: una legge elettorale che superava il Porcellum. Scusate il… gioco di parole.

Al Bano: sfuriata in diretta TVRoma: “Devo dire una cosa. Questa dove mi trovo ora è una t r a s m i s s i o n e dal vivo, mentre dall’altra parte, alla concorren-za, mi hanno fatto uno sgarbo. Stanno trasmettendo una cosa fatta cinque mesi fa sempli-cemente per rompere le scatole. Non si fa, non è etico. Massimo (Giletti) da te non me l’aspettavo”. Al Bano Carrisi ospite a Domenica Live per festeggia-re il suo 73mo compleanno, dopo aver salutato la padrona di casa, Barbara D’Urso, lancia una frecciatina, nemme-no troppo velata, a Giletti. Gigi Trom-betta sta organizzando un dibattito a porte chiuse. Avere Al Bano, Giletti e la D’Urso assieme, a portata di lan-ciafiamme, è un’occasione allettante.

Scacchi e Camorra: bambini indagatiNapoli: i carabi-nieri hanno arre-stato 10 bambini (7 in carcere e 3 ai domiciliari) del gruppo di camorra “Qua-glioni Ciccioni” di Secondiglia-no in un’operazione scattata all’alba nel capoluogo campano. Nei riguardi dei dieci è stata eseguita un’ordinan-za di custodia cautelare al termine di un’inchiesta della Dda di Napoli sull’attività del clan su scommesse e partite del torneo rionale di scacchi under 14. Durante le indagini è stata intercettata una telefonata nella qua-le si dice: “Dobbiamo mangiare tre bon bon, abbiamo la pancia piena”. Il blitz dei carabinieri ha portato alla scoperta di alcune partite del torneo di scacchi della stagione 2013-2014, il cui risultato è stato alterato dal clan.

Morata: una foto apre il giallo (o il rosso?)Una foto pubblicata ieri su Instagram da un noto locale torinese, frequenta-to dai calciatori della Juventus e da

Microelzeviro dal Fronte

+ Buongiorno, cosa le do signora?-- Guardi, mi dia tre kilobyte di uva (magra) e un tera di pinoli che devo fare il pesto per i nipotini.+ Bene signora, ecco fatto, glieli avvolgo in una memoria esterna.-- Grazie, buon uomo, mi mandi un tweet per il conto. Pago cash via Instagram o Whatsapp. O pre-ferisce un comunissimo PDF?

Beppe Sardella

ALKASELTZLeggo sul giornale: Germania, semafori a terra per pedoni con lo smartphone. Per fortuna che le merde di cane ora bisogna raccogliersele altrimenti si inventavano che per legge dovevano essere fluorescenti e lampeggianti.

Cerutti Gino

Alvaro Morata, spaventa i suoi fan bianconeri. Il suo gol, nem-meno due minuti dopo il suo in-gresso in campo, che è valso la Coppa dei Coglio-ni, potrebbe essere stato l’ultimo con la Juventus. Il club bianconero vuole tenerlo, lui a Torino sta benissimo, ma d’altra parte anche l’Ischia Isolaverde sembra intenzionata a far valere il suo diritto di “recompra” che le per-metterebbe di riportarlo nella ridente isola campana per trentamila euro.

La Marcuzzi tradita dal maritoPare che al com-pleanno di Laura Pausini, Paolo Calabresi Mar-coni, marito di Alessia Marcuz-zi, si sia fatto Ambra Angiolini. L’ex compagna di Francesco Renga ha dichiarato: “Ho co-nosciuto l’amore due volte: il giorno in cui è nato mio figlio e il giorno in cui mi sono fatta Paolo Calabresi Marconi” e ha pubblicato il tutto su facebook. Lau-ra Pausini ha deciso di scriverci uno strazio (pardon… una canzone). La Marcuzzi non ha potuto controbattere: si stava facendo il figlio della Angiolini.

Vicenza: parto tragico, ora la denunciaIeri mattina gli avvocati di Rosa Temonto, tren-tacinquenne di origine spagnola, hanno deposita-to una querela in Procura chieden-do che vengano effettuati tutti gli accertamenti del caso. La neo mamma, il 10 maggio scor-so, era un martedì, aveva dato alla luce il suo primo figlio. Il medico, preso il neonato con la mano destra, lo ha fatto rotolare lungo il corridoio, dove aveva precedentemente disposto alcuni biril-li. Al grido “strike!” la neomamma ha accusato un malore ed è svenuta. La passione per il bowling porterà il se-dicente medico a rispondere di lesioni gravi con l’aggravante dei futili motivi.

Il guaio è che non si picchiano più i figli. Sono i ceffoni la miglior scuola di vita, non solo quelli di mamma. A suon di schiaffi è facile comprendere i confini entro cui la propria esistenza è libera di perpetuarsi serenamente. Un sonoro manrove-scio può attivare la percezione delle al-trui emozioni. Dopo anni di persecuzioni e angherie, la per-cezione empatica va affinandosi e si impara a codificare rapidamente moti del volto, gesti o suoni ostili. Oggigiorno ci si lamenta della gioventù, lo si è sempre fatto in realtà, ma se un tempo sconcertava la tipica ribelle arroganza del giovanotto, ora lascia basiti l’arrogante idiozia e la vacua ribellione dei nostri ragazzi. Se queste ultime generazioni sono sem-pre più squallidamente superficiali, la colpa non è dei genitori, costretti da professioni logoranti a lunghe assenza da casa. É questo ipocrita buonismo il guaio. Anche mia madre mi vedeva solo la sera per pochi minuti, eppure il tempo e la forza per mettermi in riga saltava sempre fuori. Ora non si toccano i figli, non è nemmeno più

concesso delegare l’onere ad altri. Di questi tempi insegnare è il lavoro più rischioso; come il cliente ha sempre ra-gione, così lo studente è intoccabile e protetto. E quando mai imparerà a sta-re al mondo? Il mondo cambia, cambia-no le regole e il modo dell’istruzione. L’educazione è affidata a televisione

e social network, le mode sono svuotate da qualsiasi forma di idealismo e nes-suno dice niente. Va tutto troppo liscio a questi ma-riuoli, furfantelli da strapazzo, gui-

dati, influenzati e indottrinati da una sordida schiera di adulti che non ne hanno mai prese abbastanza. Meglio qualche schiaffo mentre sei giovane, avanzando con gli anni ci pensa la vita a bastonarti. Fate la cortesia di picchiare i vostri figli, non si rompo-no state tranquilli, ne trarrete un rapido giovamento, sarà d’aiuto a voi principalmente. Inoltre potrebbe ri-velarsi un solido investimento per un futuro più roseo e meno arrossato.

Lo schiaffo mancato

Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata 3

ER SATANA

“Er Satana”, aspirante attore roma-no, taumaturgo e profeta dell’occul-to, è deceduto nella notte all’ospedale Bambin Gesù. Pare che la seria for-ma di rinotillexomania di cui soffriva lo abbia portato a una grave disidra-tazione e, di conseguenza, alla mor-te. Lo piangono i 1.600 contatti che è riuscito a raggiungere in 15 anni di sciocchezze caricate su YouTube.

IL GENIO DELLA LAMPADA

È morto a 7.358 anni il Genio della Lampada. Ritrovato lungo il litora-le laziale da una burina, gli è stata immediatamente richiesta la vincita del Superenalotto. Il Genio, divenuto duro d’orecchi con l’età, ha fatto ritro-vare una Cooper nel letto della sven-turata. Al grido “Ma vattene a morì ammazzato!”, il poveretto è morto. Alle esequie parteciperanno Dino Ala e 40 rappresentanti politici italiani.

J-AX

È mancato ieri, all’età di 43 anni, J-Ax, noto rapper milanese. Sembra che, dopo anni, il cantante abbia de-ciso di affrontare la prova dello spec-chio che è deflagrato in mille pezzi, recidendogli di netto la giugulare. Il mondo dello spettacolo è in lutto. Ai funerali parteciperanno Fedez e Jake La Furia, il quale ha dichia-rato di non voler ripetere il gesto scellerato del collega. Al funerale verrà cantata “Vorrei ma non posto”.

Da che il mondo è un mondo in grado di essere raccontato, descritto e tra-mandato, la conoscenza ha lentamente prosperato. La scrittura, la stampa e il sempre più rapido propagarsi delle idee, ha permesso a uomini di genio di condurci all’attuale stato di benessere. E’ che non si riesce a capire quali be-nefici ciò abbia realmente apportato. Certo, la lotta all’analfabetismo sta dando risultati soddisfacen-ti in ogni area abitata del pia-neta, però il saper leggere non ha reso l’uomo meno ignorante. Non c’è istruzione che valga: ignoranti eravamo e ignoranti siamo rimasti e non è sempre colpa dell’istruzione pubblica. Ignoriamo la storia e la nostra cultura presente e passata, fi-guriamoci quelle diverse dalla nostra, ricordando solo i fatti che giustificano un immeritato privilegio. Ma ignoriamo pure l’attualità, perché non si legge, non ci si informa e non si pensa; guardiamo e assimiliamo il peggio dell’intratte-nimento e lo trasformiamo in stile di vita, talvolta abbiamo perfino l’ardire di elevarlo a comune buonsenso. Non si va in chiesa tranne che per battez-zare i propri figli con nomi di artisti stranieri; moderne donne indipendenti convinte che un gabinetto scintillante sia lo scopo della vita; anziani mostri-ficati da abiti adolescenziali; capelli in tinte forti; postumi di antiche chirur-

gie estetiche e nessuna storia con una morale da raccontare ai nipoti; uomini vergognosi spinti dal buon gusto pub-blicitario a radersi il petto; il fascino indiscriminato per il potere a cui tutto si può perdonare.In un simile stato confusionale viene da chiedersi cosa si intenda per ‘be-nessere’, termine associato al nostro

stile di vita. Rivolgendosi a fonti au-torevoli, come la Commissione Salute dell’Osservatorio europeo, il benesse-re, ovvero l’esistere bene, viene defi-nito come “lo stato emotivo, mentale, fisico, sociale e spirituale che consente al singolo individuo di raggiungere e mantenere un potenziale nella so-cietà”. Così, a conti fatti, mi viene da pensare che abbiamo fallito su quasi tutti i fronti. Emotivamente siamo a pezzi, soli e impauriti, mentalmente siamo allo sbando, ne è prova il recen-

te proliferare di professioni come lo psicologo, l’omeopata, il maestro zen, il counselor e altri amici in affitto; socialmente siamo indecisi e insicuri, con la sola convinzione di non merita-re lo status sociale a cui si appartiene; e spiritualmente, beh tra atei, super-stiziosi, testimoni di qualche santo e politicanti, è meglio non dire nulla. Ri-mane solo lo stato fisico che possiamo

sfruttare per raggiungere un potenziale nella società. Non è un’arma tanto potente come può sembrare, bisogna fare attenzio-ne e imparare a difendersi.Mai come in questi tempi assu-me significato l’espressione “Ci vuole pelo sullo stomaco”, quello spesso strato protettivo che at-tutisce i colpi inferti dalla vita. Il pelo rimane l’ultimo baluardo a difesa del nostro benessere. Ne abbiamo bisogno più che mai e non solo sullo stomaco, ci ser-ve un folto, autentico e lucido

pelo per resistere a tanta povertà di spirito. Ma qualcuno dice che non ser-ve, anzi che è più bello senza. Se posso essere più bello, e a buon mercato per giunta, perché non approfittarne? E così ci troviamo nudi e inermi, in pre-da a un pugno di orsi privi di scrupoli.Non si può più parlare di benessere che, in realtà, rimane, com’è sempre stato, un privilegio per pochi. I tem-pi, per quanto appaiano belli, si fanno sempre più foschi.

Antonio Langella

N E C R O L O G I

I l FreddurinoIl tipo di pasta preferito dalle facce di culo? La Fissan

Swurz

Biancheria intima per coppie ben affiatate: mutandemGianfiore Manero

Il bar preferito dai musulmani alcolizzati? L’AkBarMr.Ph

Da dove richiama il medium gli attori e le attrici porno deceduti? DALL’O-TRETROMBA!

Mogul

Non crede al sesso anale: l’anosticoPier

E se l’attore è Superdotato chi lo richiama? IL MAXIMUM!Mogul

Un gatto che è appena stato lasciato dalla moglie va al bar e ordina un dop-pio whiskas senza ghiaccio

Swurz

Beone in ascensore. “A che piano?” “Piano bar, grazie.”Gianfiore Manero

Qual è il fiore che soffre di alzheimer? Non Ti Scordar Di Chi?!?Mogul

Un esperto informatico chiede a una sua collega: stasera che file?Swurz

È uscito il nuovo film di Dolce & Gabbana: “Sandalo al sole.”Gianfiore Manero

La domandina del buon figliuolo: mamma, ma al mondo ci son più do-mande o più risposte? Eh, figliuolo, bella domanda!

Adonias Filho

B e l l e s s e r e : c h i ù p i l u p i t u t t i !

D i c h e t i p r e - o c c u p i ?Supponiamo che divampi un nuovissi-mo conflitto mondiale, credi di poter fare qualcosa per evitarlo? Se il tuo governo emanasse una legge ingiusta e ti imponesse una nuova moneta, la tua opinione sarebbe ascoltata? Se fossi affetto da una grave malattia, la tua conoscenza in medicina ti sarebbe d’aiuto? Se l’opinione che ti sei fatto non fosse originale, andresti a cu-riosare in cerca di un punto di vista più consapevole? La maggior parte di quelle che credi essere tue decisioni ben ponderate, non sono che giochi per adulti, balocchi per farti sentire grande. La vita non è fatta di respon-sabilità non tue, non ti crucciare per faccende a cui tu non interessi. Se il mondo vuole combattere, tu non lo puoi evitare. La storia è ciclica, presto o tardi si ricadrà in un’altra guerra to-tale. Ti preoccupa che il mondo possa scomparire? Se è questo il problema puoi dormire sereno, il peggio che può succedere è che scompaia la vita sulla terra. Ma questo naturalmente non è affar tuo. Sarebbe assurdo come di-spiacerti per le delusioni amorose del tuo attore preferito e non trovare il tempo per ascoltare un amico in diffi-coltà; assurdo come gioire per l’aboli-zione dell’apartheid e sobbalzare alla vista di un negro per le strade della tua città. É tutto al rovescio. Dobbiamo truccarci per poterci guardare in fac-cia davanti allo specchio e la vergogna per una coscienza tanto lurida ci toglie il sonno. Ormai solo con potenti barbi-turici riusciamo a dormire. Forse uno sterminio globale è quel che ci vuole.

Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata 4

C R U C I V E R B ALe parole con 4 o più lettere contengono almeno una bugia

ORIZZONTALI2. Non si toccano nei Crop Circles.4. La coppiera degli dèi.6. Il Newman, attore inglese.10. … agers, i maggiori di 19 anni.14. Il triangolo con i lati uguali.17. Transigenza, elasticità.19. Operazione medica, poco invasiva, al cavo pleurico.21. Parchi nel mangiare.22. Si gioca da soli.24. Portò, nel 209 a.C., alla perdita del controllo dell’Italia meridionale da parte dei romani.27. Fu un calciatore di scarso talento.28. Le vocali nel menù.29. Relative alla perdita della memo-ria.31. Utile, proficuo.33. Minoranza etnica del sud-est asiatico.35. In fotografia significa Tutta Aper-tura.36. Abbreviazione del Libro di Isaia.37. Il noto King Cole.

38. Fibra tessile naturale.40. Una regione come la Lombardia.43. Ci vedono benissimo.45. Nome maschile italiano.46. È lecito averlo in Italia.47. Onda senza pari.48. Si prova a studiarla su Babbel.

VERTICALI1. Punto cardinale.2. Il complesso di enti non soggetti allo statuto della L. 70/1975.3. Si può tranquillamente usarlo in città.4. Il capolavoro di Omero.5. Il Paolo, politico e giornalista, espo-nente del PD.6. Suonano solo una volta.7. Precede i Pesci.8. Ci seguono nel sudiciume.9. Lo svolge chi riposa.10. La nota che allunga parole d’uso frequente.11. la Nasa europea.12. Nota etichetta discografica.

13. Allegria, felicità.15. La sua assunzione è consigliata agli ipertesi.16. … Homo, libro di Kant.17. Il Marty, attore noto per i suoi occhi minuti.18. Pianta utile alle querce.20. Il principale concetto del pensiero cinese.23. Piccola azienda elettronica.25. Simbolo del Tecnezio.26. Esprime benessere.27. Metallo altamente reattivo.30. Non preoccupa lo studente.32. Non piace alla pecora.34. Una pagina internet di livello inferiore.39. Il Live … si tenne nel 1985 allo scopo di ricavare fondi per l’Etiopia.40. Sfocia nel Rodano.41. La T greca.42. Metallo prezioso.44. Aroma senza vocali.45. La quinta consonante.

Soluzioni n. XLVI - 55 dopo Bill HicksREBUS (9 2 7): OS Serva; Rei LG; Alate O = OSSERVARE IL GALATEO - REBUS (6 11 4): V Ora; Cerino; Cero N; Tenero = VORACE RINOCERONTE NERO

OpiGnIonidi Leopoldo Boffalora

I pretazzi dicono che gli animali non hanno accesso a Dio perché non hanno il dono della ragione. Ma per gli umani, per avere accesso a Dio, mica ci vuole la ragione, bensì la fede, che con la ragione non ha nulla da spartire, a quanto io ne sappia. Ma allora che la fede la si possa avere solo se si ha la ragione, cioè è solo grazie a qualcosa di sensato che si può avere qualcosa di insensato? Beh, a questo pun-to, a me, onestamente, pare che ‘ste cose siano più o meno come il più e il meno che si annullano a vicenda, e se così dovesse essere, senza darsi tanta pena e versare tante lacrime e sangue, non conveniva forse rimanere semplice-mente degli animali?

REBUS (5 6 4 5) REBUS (5 5)

Stasera in TV 21:20 – Fiction – 1a TV

Boris BaciolamanoAdriano Bagarella veste i panni dell’eroico mafioso originario di Piazza Armerina. La fiction, diretta da Ricky Scagnozzi, in due episodi racconterà la vita e l’opera del capo mafia di Palermo Boris Baciolamano, ucciso a freddo da 7 colpi di pistola lasciati partire da Giovanni Falcone.

21:15 – ShowMade in SudiciumCondotto da Bianc e Ross, Fatima Trota e Elisabetta Ruttacci con la collaborazione del professore Enzo Fischietti e del Disc jockey Frank Muratore, ha come protagonisti ca-barettisti e attori terroni, talvolta affiancati anche da comici del nord che li offendono senza scrupoli.

21:05 – Film - 1a TVMillion Dollar FoolIn un ultimo disperato tentativo di salvare la sua carriera di agente sportivo, JB Sucker (Jon Pampe) ricorre a un’intuizione straordina-ria: sperando di trovare un giovane lanciatore di cricket da trasformare in una stella del baseball, decide di recarsi in India e produrre un reali-ty show chiamato Million Dollar Fool.

21:12 – FilmIronCloud 2: Battle for DataInghilterra, ventunesimo secolo. Un hacker reduce dall’assedio alla rete informatica del Pentagono si unisce a un gruppo di fanfaroni nella difesa di un server contenente materiale porno-grafico. Sequel del fortunato dramma cyber-epico d’azione, ancora diretto da Jonathan Mouse. Da non perdere.

21:11 – FilmLa peggior settimana della mia vitaLa storia vera di una qualsiasi set-timana di un qualsiasi operaio ita-liano che deve farsi un mazzo tanto per portare a casa uno stipendio da fame che non gli permette neanche di arrivare a fine mese, mentre i politici litigano sul colore del tail-leur della simpatica ministra Madia.

21:10 – Film – 1a TVDrunk-Men – Giorni di un passato futuroSlogan torna dai Drunk-Men, riuniti da Charles Swiller per combattere una guerra contro le feroci Sentinelle dello Spirito che minacciano di diffondere la sobrietà sulla Terra. Per evitare che il conflitto abbia inizio, Slogan viene spedito avanti nel tempo per salvare l’umanità. Avanti nel tempo? Charles Swiller, ubriaco fradicio, si accorge di aver fatto una grande cazzata.

21:17 – FilmUna sella in dueRomolo, fantino fallito, che dice di prendere il Viagra come tranquillante, sfoga le proprie repressioni sessuali sui cavalli del maneggio. Un giorno viene scoperto da Remo, stalliere con la sindrome di Tourette, che gli confi-da di avere le stesse tendenze. I due iniziano una lussuriosa serie di equine profusioni. Quando i cavalli comincia-no a perdere le corse, Silvio, il proprie-tario del maneggio, si insospettisce…