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progetto famiglia

Uno solo è l’Amore

il nostro percorso e organizzato per aree tematiche:

DIVENTARE FAMIGLIA / COMUNICARE NELLA COPPIA

SPIRITUALITÁ FAMILIARE / ESSERE GENITORI

EDUCARE AL SACRO / AFFETTIVITÁ E SESSUALITÁ

VITA DI FAMIGLIA / MALATTIA E SENILITÁ

COPPIE IN CRISI / DISAGIO SOCIALE / FAMIGLIA E SOCIETÁ

Lle icone accanto alle pubblicazioni

indicano che si tratta di:MANUALI: Trattazioni esaustive, volumi di riferi-mento, su un determinato argomento, ad opera di esperti.

APPROFONDIMENTI: monografie su particolari argomenti ad opera di esperti.

GUIDE PRATICHE: testi che accompagnano il let-tore attraverso domande e interrogativi e fornisco-no indicazioni concrete di psicologi, medici, esperti di tematiche familiari.

ESPERIENZE: testimonianze dirette di vita.

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Uno solo è l’Amore

Città Nuova da anni porta avanti un progetto di pub-

blicazioni sulla famiglia, con il sostegno e la collabo-

razione di tante realtà familiari e con il valido appor-

to di studiosi ed esperti delle varie scienze sociali,

convinta da sempre che sia di fondamentale impor-

tanza una formazione solida e al passo con i tempi e

l’opportunità di un dialogo vivo, teso alla costituzio-

ne di un tessuto sociale a misura di famiglia. Un pro-

getto ardito, che vuole contribuire a sostenere que-

sto meraviglioso disegno di Dio sull’amore umano.

progetto famiglia

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diventare famigliaC’è un ideale nella vita che supera tutti. Amare. L’amore è l’esperienza fondamentale della vita, siamo “fatti” per l’amore, per amare, per essere amati. L’esperienza di coppia può essere una delle esperienze più belle, coinvolgenti e speciali che nella vita possiamo fare. «A volte ci si ama con gli occhi, a volte ci si ama con il cuore, a volte ci si ama con la testa, a volte ci si ama con le parole, a volte ci si ama con il silenzio».

L’innamoramento può farci scoprire capacità sconosciute del nostro cuore: oltre a renderci felici, ci fa pronti a gesti straordinari senza fatica… Diventiamo capaci di vivere fuori di noi. Niente ci sembra più impossibile o troppo difficile, siamo in grado di fare follie per l’altro e ci sentiamo ben disposti verso tutto il mondo. Scopriamo nuove prospettive. Provate ad applicare questa nuova misura di amore che magari non conoscevate, verso tutti (quel compagno, quella collega un po’ così, quel professore, in quell’impegno di volontariato, in casa…) non solo verso di “lui” o “lei”: saranno esperienze molto arricchenti per la vita futura e per la maturazione personale. *Una volta scoperta con l’innamoramento la capacità di amore che ognuno possiede, non “chiudiamola” tra noi due (rischierebbe di spegnersi), ma dilatiamola sulle persone che incontriamo nella nostra vita. p.9

Barbara e Paolo RoveaFidanzati ISBN 978-88-311-2827-8, pp. 64, euro 3,50Come impostare bene il rapporto: domande e opportunità per interrogarsi e cer-care di capire se la persona scelta è quella giusta.

formazione della coppia

Vittorio CasellaVerso il sìsussidio di prepara-zione al matrimonio ISBN 978-88-311-3844-4, pp. 64, euro 4,50Per i corsi di formazione dei fidanzatibasato sul confronto e il dialogo.

Jaro KřivohlavySposarsi, e poi?40 consigli per un matrimonio perfettoISBN 978-88-311-7342-1, pp. 128, euro 8,50

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«L’innamoramento è un dono di creazione per formare una famiglia. Ma quanto dura questo lampo che accende i cuori e rende un ragazzo e una ragazza capaci di lasciare la propria famiglia per congiungersi fra loro? In genere dura un annetto, al massimo due. Occorre allora trasformare l’innamoramento in amore». C. Lubich

Quale amore, nonostante i problemi e la routine, è capace di durare nel tempo e, se spento, di fiorire di nuovo? (…) Un amore che non pensa a se, ma mette al centro l’altro; non tiene conto di quanto ci sembra di aver dato, ma del tanto che abbiamo ricevuto; non ci fa rinchiudere in noi stessi tutte le volte che ci sentiamo messi da parte, feriti, delusi proprio da colui o colei che abbiamo eletto quale compagno della nostra vita. E’ un amore che sa andare al di là delle differenze, che sa aspettare, comprendere, chiedere perdono e perdonare. Un amore che non dà ascolto al subdolo credere che la colpa dei dissensi che attraversiamo come coppia è dell’altro, che non sa o non vuole capire. Un amore che non si arrende all’insinuarsi del dubbio di aver sbagliato persona. Un amore che sa diventare dono. p.4

Anna e Alberto FrisoIn due cinque segreti per il benessere di coppia ISBN 978-88-311-2801-8, pp. 64, euro 3,50Cinque passaggi di boa per il cammino di unità della coppia: il patto, la comuni-cazione delle esperienze, la comunione d’anima, l’ora della verità, il colloquio.

Una volta l’autrice ha chiesto ad un marito: «Cos’è che rende veramente felice tua moglie?». Irritato, lui ha risposto: «Ma io vi pago per questo! Siete voi che dovete dirmi che cosa la rende felice, perché dopo così tanti anni di matrimonio io non ho ancora capito!».Ovviamente non è necessario pagare un terapeuta per scoprire cosa rende felice il vostro partner: forse occorre cambiare strategia. Probabilmente credete che meno triste, preoccupato o depresso sia il vostro compagno, e più è felice. L’esperienza insegna che non è così. La felicità non è l’assenza di qualcosa di negativo, piuttosto la presenza di qualco-sa di positivo. Potrete rendere il vostro partner più felice donando quelle espe-rienze positive e significative che lui desidera vivere con voi. Gli strumenti che vi aiuteranno a migliorare la comunione reciproca sono essenzialmente tre: fare posto nel vostro cuore, interessarvi a ciò che l’altro prova, infine legittimare i suoi sentimenti. (…) Provate: Quando tornate a casa dal lavoro, guardate il vostro partner negli occhi e fatelo sentire accolto nel vostro cuore. p.15

John Yzaguirre, Claire Frazier Il manuale del matrimonio felice come costruire l’unità nella vita di coppia Trad. di F. Agamennone, ISBN 978-88-311-2547-5, pp. 160, euro 11,00Un aiuto concreto un “metodo” attraverso l’empatia, l’autonomia e la reciprocità

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comunicare nella coppiaNella misura in cui proviamo a sintonizzarci con le intenzioni e le emo-zioni dell’altro, questa esperienza ci aiuta ancor più a sintonizzarci con noi stessi. Questo reciproco volerci incontrare, e sentire quello che l’al-tro sente, crea un circolo “virtuoso” per la relazione e per il cambiamento personale.

Essere coppia è una buona palestra per abituarci al confronto con il “diverso da noi”(…)Ostinarsi a “difendere” i propri modi, i propri confini può risultare inutile, perché può generare un reciproco irrigidimento (…) Paul Watzlawick (1971) definiva escalation simmetrica il conflitto che due persone riescono a generare senza pervenire ad alcun obbiettivo. La moglie si risente per qualcosa, il marito le risponde ricordandole i suoi difetti, lei rincara attingendo ad errori del passa-to, lui alza il tiro pentendosi di averla sposata, lei reagisce offendendolo a sua volta, e lui di conseguenza e così via… Il livello di aggressività, che va via via aumentando, non aiuta l’incontro, ma ha effetti distruttivi. L’obiettivo che si è raggiunto non è discutere per avvicinarsi, ma difendere a spada tratta il proprio pensiero. p.21

Daniela Maria AugelloRICOMINCIAMO DALL’AMORE favorire i percorsi di cambia-mento nella vita di coppia ISBN 978-88-311-0746-4, f.to 13x20, pp. 84, euro 10,00Andare oltre se stessi è una capacità che può essere sviluppata e maturare nel corso del tempo.

Rino Ventriglia, Rita Della ValleCOMUNICARE NELLA COPPIACosa comunicare? E in quali modi?Un vademecum della comunicazione efficace.ISBN 978-88-311-2819-3, pp. 64, euro 3,50

«Dialogare significa essere convinti che l’altro abbia qualcosa di buo-no da dire, fare spazio al suo punto di vista, alla sua opinione, alle sue proposte, senza cadere, ovviamente, nel relativismo. E per dialogare bisogna abbassare le difese e aprire le porte». papa Francesco

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«E l’amore è una trappola… Mica sempre però. Qualche volta ti libera, e ti senti una favola, e ti sembra che tutta la vita non è solamente reto-rica, ma sostanza purissima, che ti nutre le cellule e ti fa venir voglia di vivere fino all’ultimo attimo». Jovanotti

Mi viene in mente l’aneddoto dei due porcospini di Schopenauer. Nel bosco è freddo e gelo e due porcospini decidono di stringersi forte per trasmettersi calore. Ma abbracciandosi, si fanno male reciprocamente. Allora decidono di mettersi a distanza, quella in cui possono darsi calore senza farsi del male. Eccetto situazioni patologiche, ci si fa male perché si è se stessi. Ma allora che senso ha il perdono? Che effetto ha sui due partner? E qual è la connessione con l’amore, il meraviglioso sentimento che ci unisce? Ha senso dirci 100, 1000, 10000, volte “mi dispiace”?Ha senso si! Il perdono, accanto alla gratitudine e alla tenerezza, è uno degli “ormoni della crescita” dell’amore! Dà un impulso vitale alla coppia, a entrambi i partner. p.81

Rino VentrigliaLE SPIE ROSSE DELL’AMORE cosa non fare nella vita di coppia 978-88-311-2838-4, pp. 64, euro 8,00Crisi di coppia? Quali segnali non vanno sottovalutati?Come intervenire prima che sia troppo tardi?

Comunicareper amareil dialogo nella vita di coppia

Michele De BeniIn questi anni si sta facendo sempre più vivo l’inte-resse per la formazione della coppia e, in particolarmodo, per la gestione dei suoi problemi relazionali.Formarsi al dialogo è possibile: ce lo insegnano que-ste pagine, che intendono contribuire a una rifles-sione sulla comunicazione nella coppia e sul valore-famiglia partendo non dall’analisi dei conflitti mapiuttosto dallo stimolo a ricercare in ogni situazione,anche quella apparentemente più difficile, nuovestrategie di alleanza, di reciprocità e di comunione.

Michele De Beni, psicoterapeuta e peda-gogista, è docente al master inPedagogia interculturalepresso l’Univer-sità di Verona.I suoi principaliinteressi di ricer-ca sono rivolti alvasto ambito del-la psicologia co-gnitiva, all’educa-zione socio-affettivae del pensiero strategi-co, e allo sviluppo delcomportamento proso-ciale-altruistico. È autoredi numerose pubblica-zioni.

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Comunicare per/cp/De Beni 22-03-2005 10:38 Pagina 1

Viviamo in un villaggio globale, caratterizzato da profonde incertezze, in una società pervasa da molte verità non sostenute da una comune ricerca di valori. Queste sono già delle buone ragioni per uscire da una visione dell’uomo chiuso in se stesso, per tentare coraggiosamente la via di un’educazione reciproca all’altruismo quale insostituibile percorso di ricerca di senso e di verità, aperto alla realtà dell’altro, al di là di ogni pretesa di autoreferenzialità della coscienza, che rischia di chiudersi e di non percepire la ricchezza del fuori di sè.p.81

Michele De BeniCOMUNICARE PER AMARE il dialogo nella vita di coppia ISBN 978-88-311-2545-1, pp. 248, euro 15,00Formarsi al dialogo di coppia e ad una comunicazione profonda. Le “giuste regole”, le dinamiche e le strategie.

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spiritualita familiareIl dono ricevuto dagli sposi, non è dagli sposi ma da Dio; non è dalla car-ne, dal sangue, ma dall’alto; non è conquista orgogliosa, ma partecipa-zione gratuita dell’amore di Gesù, l’amore tra i coniugi diventa grande a causa di Dio che li sceglie, non a causa di se stessi. Renzo Bonetti

L’amore sponsale è un lieto annuncio, è un evangelo, è una buona notizia che dichiara agli uomini: “Dio ama il mondo”. Quando voi guardate con tenerezza vostra moglie, vostro marito, voi dite senza parlare: “Dio ama il mondo”, “Dio ama ogni uomo”. È una notizia che è leggibile sulle vostre labbra, sui vostri volti, dal vostro comportamento, da chiunque vi guardi, vi senta. (…)Il patto d’amore degli sposi fa intravedere che è possibile un Patto grande, un’alleanza grande, quella tra Dio e l’umanità.Il matrimonio è un discorso concreto dove si narra in maniera pratica come si possa dare la vita per amore, e lo si narra nelle vicende di tutti i giorni, nelle pazienze di tutti i giorni. La vostra vita d’amore vissuta concretamente accanto a vostro marito, a vostra moglie, è il racconto esistenziale dell’Incarnazione, della Passione, della Morte, e Risurrezione di Gesù.p. 64

Renzo BonettiMATRIMONIO sacramento per la missione ISBN 978-88-311-2568-0, pp. 168, euro 12,00Un percorso di riflessione sul matrimonio, e sulla “specifica missione evangeliz-zatrice” degli sposi cristiani, nella Chiesa e nel mondo.

In preparazione Aldegonde Brenninkmeijer-Werhahn, Klaus Demmer (edd.)STRETTI AL CUORE Riflessioni sul significato del matrimonio

Il testo è frutto del lavoro pluriennale dell’INTAMS (International Academy for Marital Spiritulity) e propone una raccolta di interventi di teologi, psicologi, filosofi, sociologi europei e americani intorno al tema del Matrimonio, secondo la prospettiva delle diverse discipline coinvolte, con una grande attenzione (anche nel linguaggio) al lettore inesperto ma desideroso di conoscere quanto si pensa e si dice sulla relazione coniugale. Gli interventi sono tra loro indipendenti e assai eterogenei onde permettere al lettore di scegliere argomenti e taglio disciplinare di suo interesse.

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«Dio ha chiamato gli sposi “al” matrimonio, continua a chia-marli “nel” matrimonio. Dentro e attraverso i fatti, i proble-mi, le difficoltà, gli avvenimenti dell’esistenza di tutti i gior-ni, Dio viene ad essi rivelando e proponendo le esigenze concrete della loro partecipazione all’amore di Cristo per la Chiesa». Familiaris consortio

«Non è bene che l’uomo sia solo; gli voglio fare un aiuto…» (Gen 2,18)…Quando Dio-Javè dice «non è bene che l’uomo sia solo», afferma che da «solo» l’uomo non realizza totalmente questa essenza. La realizza soltanto esistendo «con qualcuno» - e ancora più profondamente e più completamente : esistendo «per qualcuno». Questa norma dell’esistere come persona è dimostrata nel Libro della Genesi come caratteristica della creazione, appunto mediante il significato di queste due parole: «solo» e «aiuto». Sono proprio esse che indicano quanto fondamentale e costitutiva per l’uomo sia la relazione e la comunione delle persone. Comunione delle persone significa esistere in reciproco «per», in una relazione di reciproco dono. E questa relazione è appunto il compimento della solitudine originaria dell’«uomo».p.74

Giovanni Paolo IIUOMO E DONNA LO CREÒ catechesi sull’amore umano ISBN 978-88-311-1301-4, pp. 528,euro 38,50 La persona umana, nella sua intera e concreta realtà: corpo, psiche e spirito. Una catechesi in tre grandi tempi: la creazione, la redenzione e la definitiva glorificazione.

Renzo BonettiIl corpo dato per amoremeditazioni per cop-pie in camminoISBN 978-88-311-2562-8, pp. 176, euro 12,50Un percorso di crescita spi-rituale nella vita di coppia

Raimondo Scotto IL FUOCO E I FALÒla sessualità e l’EucaristiaISBN 978-88-311-2557-4, pp. 116, euro 9,00Il legame tra l’Eucaristia, sacramento della carità, e l’amore umano.

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essere genitoriIl modo di comunicare è strettamente connesso alle influenze ricevute durante l’infanzia. Un bambino cresciuto in una famiglia serena, aperta, dove il dialogo, i silenzi, le parole, l’ascolto reciproco e gli scambi inter-personali hanno costruito i rapporti, sarà sempre più in grado di utiliz-zare questi “strumenti” durante la sua crescita, perché ha imparato che gli strumenti sopra citati non si sostituivano alle persone, ma servivano per la personificazione della relazione. E personalizzazione significa promozione dell’originaria dimensione sociale e comunitaria dell’essere umano. Ezio Aceti

Gino Soldera

Mamme e papàl’attesa di un bambino

Nella nostra società purtroppo l’opinione più diffusa è che la genitorialità inizi dopo la nascita, e questo rappresenta una grande perdita per il nascituro, ma anche per i suoi genitori. La gravidanza viene intesa come il periodo di “costruzione” del feto, che richiede soltanto una supervisione professionale in cui noi genitori abbiamo un posto da spettatori passivi. Noi genitori dobbiamo essere consapevoli che stiamo affrontando un compito di grande responsabilità nell’accompagnare la crescita di nostro figlio per renderlo autonomo, sereno e realizzato. Questa presenza educativa è nevralgica fin dal periodo della gestazione perché, come ribadiscono gli psicologi prenatali, nell’utero si consolidano tendenze quali il senso di sicurezza, la stima di sé e la fiducia, che sono le fondamenta da cui si svilupperanno i tratti specifici del carattere del bambino. p.72

Gino SolderaMAMME E PAPà l’attesa di un bambino ISBN 978-88-311-0421, pp. 208, euro 13,00Manuale di educazione pre-natale per vivere con consapevolezza e serenità l’av-ventura di una nuova vita.

«La famiglia è la struttura portante della nostra società: è infatti il luogo dei legami affettivi, della crescita, dell’integrazione e ci trasmette i valori della vita, della condivisione e della soli-darietà. La famiglia ha quindi risorse sue peculiari, ma anche compiti che solo lei può assolvere e che non possono essere delegati ad altri, come l’educazione dei figli». G. Soldera

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«Da grande sarò un genitore migliore». Nel ruolo di figli è inevitabile mettere a fuoco gli errori, le ingiustizie, la scarsa comprensione da parte dei propri genitori. Ma lo psicanalista Bruno Bettelhei (1987), nel suo famoso libro Un genitore quasi perfetto ci invita a cambiare prospettiva su questo aspetto. Egli infatti, sostiene che non solo è impossibile essere genitori “perfetti”, ma non bisogna neanche cercare di esserlo, così come non bisogna aspettarsi che il proprio figlio sia un figlio “perfetto”! L’obiettivo che un genitore dovrebbe cercare di raggiungere, a suo avviso, è essere un genitore “quasi perfetto”, cioè capace di mettersi nei panni del proprio figlio e realizzare insieme a lui una relazione di profonda comunicazione emotiva ed affettiva. p.55

D. M. Augello, D. Buscemi, S. Cammarata, M. C. Musco, A. SpanoMi aiuti a crescere? la fatica di diventare grandi ISBN 978-88-311-0740-2, pp. 88, euro 9,50Come aiutare bambini e adolescenti a conquistare una crescita serena, una per-sonalità solida e una relazionalità sana.

Raffaele AriglianiGenitori con la patentedomande al pediatraIntr. di A.M. e D. ZanzucchiISBN 978-88-311-2549-9pp. 152, euro 9,50 Per le giovani coppie, un aiuto prezioso nei primi anni di vita di un bambino sulla la salute e sulla crescita psico-fisica.

Ezio Aceti Crescer(ci)adolescenti e genitori insiemeISBN 978-88-311-2806-3pp. 64, euro 3,50 Entrare nel vissuto dei ragazzi, per comprenderli “dal di dentro”, nei loro cambiamenti fisici, cognitivi e affettivi

Maria e Raimondo ScottoGenerazioni in conflittola dimensione creativa nello scontro tra genitori e figliISBN 978-88-311-2850-6pp. 64, euro 3,50

Marco Cunico Voglia di diventare grandile piccole e grandi domande degli adolescenti allo psicologoISBN 978-88-311-0417-3pp. 152, euro 12,00Le paure, i desideri, i sentimenti, l’accettazione di sé, il rapporto con i genitori e gli amici...

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Michele De BeniEducarela sfida e il coraggioUna strategia educativa che individua nella promozione della cultura del rispetto, del dialogo e della reciprocitàla chiave di volta di una pedagogia della relazionalità.ISBN 978-88-311-0418-0pp. 136, euro 13,00

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L’adolescente è chiamato ad un meraviglioso e problematico volo esistenziale e identitario, a compiere un”salto”, un difficile passaggio tra due età: l’infanzia (quello che ero…) La vita adulta (quello che sarò…) Nell’adolescenza è perciò implicata proprio un’acrobaticità, simile a quella del trapezista che, nel “passaggio” da un appiglio ad un altro, è chiamato a lasciarsi andare – almeno un po’ – in un vuoto senza appigli e legami… L’adolescente è inoltre chiamato a gettarsi in avanti (progettare=gettarsi in avanti) affrontando una serie di sfide complesse… è difficile, e non possono mancare motivi di disagio. L’adolescenza infatti, è anche fragilità, vulnerabilità, età della perdita del guscio, come per le aragoste e per i gamberi, che nella fase più acuta della crescita devono abbandonare il guscio vecchio: prima che si formi quello nuovo. La questione nodale che sfida gli educatori riguarda evidentemente la possibilità, o meglio, la necessità, di accompagnare questi percorsi esistenzialie identitari essendo abili traghettarori… una relazione educativa capace di autentica “prossimità”. p. 66

Ezio Aceti, Giuseppe MilanL’epoca delle speranze possibili adolescenti oggiISBN 978-88-311-0419-7, pp. 112, euro 10,00 Uno strumento utile per capire il vissuto degli adolescenti. Per una coerente e completa strategia pedagogica.

educare al sacroNel bambino esistono esigenze vitali profonde, necessarie alla costru-zione armonica della sua persona. Tocca ai genitori creare, in seno alla famiglia, quell’atmosfera vivificata dall’amore verso Dio e verso gli uo-mini, che fa percepire il senso di Dio e amare il prossimo. I genitori sono i primi testimoni di questa educazione, perché concretamente mediante l’amore scambievole vivono le virtù fondamentali dell’essere umano alla luce dell’amore di Dio.

Oggi siamo sommersi da una civiltà dell’immagine, dell’apparire, dello spettacolare televisivo (…); alienati da noi stessi fino al punto da non trovare più interessante capire “ciò che succede dentro” di noi, andando alle sensazioni e agli umori di superficie… Occorre quindi tornare a un’altra via: la via del Vangelo, una via che riconosce come al centro del nostro io c’è la spinta verso il Tu. L’educazione, allora, ha questo compito: far emergere ciò che già è inscritto e tracciato, il volto di questa amicizia eterna. Questo volto è sacro, è un volto umano divino che si è trasmesso sino a noi durante i secoli e che rimane in eterno. p.67

Ezio Aceti EDUCARE AL SACRO ISBN 978-88-311-3894-9, pp. 72, euro 5,00 Alcune linee guida per accompagnare i bambini e i ragazzi nella scoperta del sacro, del mistero, dell’amore e scoprire così l’impronta di Dio in sè e negli altri.

«Dio – che è amore – e il bimbo, che chiede l’amore più del latte materno, s’incontrano in una particolare corrispondenza di natura; e il bimbo, nell’incontro con Dio, gode per la soddisfazione di una esigenza profonda della sua persona, di una autentica esigenza di vita. Nell’aiutare la vita religiosa del bam bino, lungi dall’imporgli qualcosa che gli è estraneo, rispondiamo ad una sua silenzio sa richiesta: “Aiutami ad avvicinarmi a Dio da me». S. Cavalletti

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La funzione mediatrice dell’adulto è necessaria nell’evangelizzazione, tuttavia non deve essere sopravvalutata. (…) L’adulto non può non accorgersi di come molto spesso i risultati del suo lavoro superino le premesse: non può non rendersi conto della sproporzione tra quello che ha dato e quello che i bambini dimostrano di possedere e di vivere. Si tocca talvolta con mano la presenza di una forza che agisce, e che non è nostra, e proprio perché non è nostra ci riempie di stupore e di gioia profonda. C’è un misterioso legame che unisce Dio al bambino, il Creatore e la sua creatura, un legame che non può essere spiegato come risultato di nessun lavoro umano, nel quale nessun uomo deve osare di interferire. Compito dell’adulto (catechista) è creare certe condizioni perché tale rapporto si stabilisca, ma farsi da parte appena il contatto è avvenuto. p.47

Sofia CavallettiIl potenziale religioso del bambino descrizione di un’esperienza con bambini da 3 a 6 anni ISBN 978-88-311-1622-0, ill, pp. 264, euro 19,50Frutto di un’esperienza pluridecennale di formazione religiosa. Un prezioso aiuto per genitori e sacerdoti nel difficile compito di educatori alla fede.

In preparazione In collaborazione con l’Ufficio della pastorale della famiglia della C.E.I. sono pre-viste pubblicazioni relative al progetto:

ANIMATEMA Di famigliaUn percorso di animazione dei figli ideato dall’Ufficio Nazionale per la pastorale della famiglia della Conferenza Episcopale italiana inserito nel contesto delle varie iniziative di incontro e di formazione delle famiglie. L’animazione guidata dal Vangelo è tematica, costruita per quanto possibile, sugli stessi contenuti proposti ai genitori, attraverso modalità e tempi rispettosi delle esigenze e delle età dei figli. Suddivisi per fasce di età e nel rispetto della gradualità, i figli vengono accompagnati ad assimilare i contenuti proposti e a farne motivo di condivisione fra loro e con la famiglia: valorizzando il metodo del laboratorio pratico-teorico e l’esperienza del gioco, con linguaggi, anche non verbali, adatti all’età.Il percorso è animato da una équipe di esperti e di giovani dell’Ufficio Nazionale per la pastorale della famiglia e offre una metodologia che è possibile attuare anche nelle esperienze regionali e diocesane di incontri di famiglie.

«Dio – che è amore – e il bimbo, che chiede l’amore più del latte materno, s’incontrano in una particolare corrispondenza di natura; e il bimbo, nell’incontro con Dio, gode per la soddisfazione di una esigenza profonda della sua persona, di una autentica esigenza di vita. Nell’aiutare la vita religiosa del bam bino, lungi dall’imporgli qualcosa che gli è estraneo, rispondiamo ad una sua silenzio sa richiesta: “Aiutami ad avvicinarmi a Dio da me». S. Cavalletti

affettivita e sessualitaLa sessualità non è un attributo, ma una componente fondamentale dalla persona, che appartiene al nucleo intimo di ciascuno di noi. Essa non si esprime soltanto attraverso la genitalità, ma in tutto ciò che facciamo, in particolare nella nostra vita di relazione, che è sempre colorata dal nostro sesso di appartenenza. La sessualità ha a che fare in una maniera speciale con la nostra capacità affettiva, con la capacità che ognuno di noi possiede di amare e di lasciarsi amare. R. Scotto

Oggi si parla sempre più di sesso e di sessualità… Le riviste hanno le loro rubriche di sessuologia; le trasmissioni televisive lasciano ampio spazio a tavole rotonde o a discussioni sul modo di intendere e di gestire la propria sessualità… Se ne parla facilmente, chiaramente o attraverso maliziosi sottintesi, tra colleghi, tra amici, tra coppie. Si avverte l’importanza dell’argomento e anche tutto il peso che la sessualità può avere nella vita dell’individuo e della società… Eppure la sessualità è una realtà complessa, da cui dipendono conseguenze di importanza decisiva sia per la vita dei singoli che della società. Di essa spesso si apprende solo il linguaggio del piacere e non vengono neppure presi in considerazione tutti gli altri tipi di linguaggio, che essa può esprimere. p.9

Raimondo ScottoLE DECLINAZIONI DELL’AMOREsessualità e vita di coppia ISBN 978-88-311-2529-1, pp. 160, euro 11,00Una prospettiva antropologica cristiana. Uno strumento utile per sposati, fidan-zati, educatori, formatori.

Il nostro corpo è la cosa più evidente, ma nello stesso tempo esso ci presenta una complessità che non finisce mai di stupirci e non solo da un punto di vista biologico. (…). Questo corpo, con la sua identità, è in pratica l’immediata rappresentazione della nostra unicità e irripetibilità come persone distinte da qualunque altra persona sulla terra. Il corpo ha un proprio modo di esprimersi, con cui trasmette una serie di informazioni, riguardo noi stessi, il nostro stile di vita, i nostri atteggiamenti, pensieri e sentimenti. Questo linguaggio, come del resto tutti i linguaggi legati alla comunicazione, presenta alcune caratteristiche simili a tutti gli esseri umani e altri invece legati alle varie culture e ai vari ambienti circostanti.p.72

Ezio Aceti I LINGUAGGI DEL CORPO per un rapporto armonioso con sé e con gli altri ISBN 978-88-311-0738-9, pp. 96, euro 7,00In particolare per giovani e adolescenti. Piste pratiche e concrete per facilitare un rapporto armonico con il corpo.

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Maria e Raimondo ScottoSESSUALITà TENEREZZAISBN 978-88-311-2800-1pp. 64, euro 3,50Uno stimolo ad una riflessione personale e di coppia per aiutarsi a crescere nella comunione.

Raimondo Scotto ORIZZONTI DI LIBERTàdialogo su sessualitàe amore nei giovaniISBN 978-88-311-2551-2pp. 192, euro 12,00Rivolto ai giovani, single o fidanzati, ma anche per educatori, formatori. Per riuscire a dare pieno significato alla propria esperienza sessuale.

Marco Cunico EDUCARE ALLE EMOZIONIriflessioni e proposte di attivitàper insegnanti e genitoriContributi di: A. Scattolini, S. Cerpelloni,C. Galli. Intr. di M. De BeniISBN 978-88-311-0411-1pp. 208, euro 14,50

Pasquale Ionata ARMONIA CERCASIcome vivere in equilibriotra istinto e spiritoISBN 978-88-311-1624-4pp. 160, euro 10,50

Chi conosce l’amore sa che è materia da usare con cautela, ma da usa-re. Perché, se per paura di scottarsi ci si chiude a riccio e si sbarra la porta all’amore, capita ciò che di più tremendo può accadere a una persona: diventare insensibile, ritrovarsi con un cuore rinsecchito, che a poco a poco si riduce a sasso. L’amore è follia, ma è «la più sag-gia delle follie», scriveva Shakespeare. La Bibbia chiama questa sag-gia follia «fiamma di JHWH». (Ct 8, 6) M. Genisio

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Educare alla sessualità vuol dire anzitutto educare i figli ad un atteggiamento critico, a saper valutare e scegliere tra le diverse alternative proposte dalla società. Questo presuppone la capacità di saper rinunciare alla gratificazione immediata di una pulsione per riflettere e agire anche seguendo ciò che ci dicono la ragione e le nostre convinzioni più profonde…. Logicamente va tutto proporzionato all’età e alla capacità di comprensione dei figli. Occorre approfittare di tutte le occasioni per esprimere il proprio parere sull’argomento, ma senza essere assillanti e ripetitivi, tenendo presente che i figli non sono dei robot, ma delle persone chiamate a crescere e ad impegnarsi con responsabilità, riuscendo anche a superare tutti i condizionamenti esterni. p.16

Maria e Raimondo ScottoEDUCARE ALL’AMORE E ALL’AFFETTIVITà la “persona” al centro. ISBN 978-88-311-2847-6, pp. 64, euro 3,50Suggerimenti per genitori ed educatori di fronte a una cultura dominata dal “tut-to e subito”.

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Adamo se ne stava in Eden, nome geografico che sfugge a ogni localizzazione. Lì l’aveva posto Dio, in un giardino lussureggiante che molto molto tempo dopo fu chiamato paradiso terrestre. (…). In effetti si sentiva a suo agio in quel posto, tutto era bello lì, attorno a lui. Però gli mancava qualcosa. (…). Dio capì cosa mancava ad Adam, ma probabilmente tardò a darglielo perché l’apprezzasse di più. Volle creare un po’ di suspense. Quando Adam s’addormentò, gli prese una costola e con essa formò la donna. L’Adam si svegliò. E la vide, poco distante da lui, seduta tranquillamente sul manto erboso (…)Questa è «carne dalla mia carne e osso dalle mie ossa», raccontò poi ai nipoti, molti anni dopo, d’aver detto in quel momento. La frase, che restò celebre, non era affatto banale. Non la pronunciò, Adam, solo perché prima non aveva visto che pappagalli, cerbiatti, leoni e giraffe, e neppure una fanciulla. È la frase che ogni uomo e donna dice quando sa d’aver trovato la persona fatta per lei, per lui. p.16-17

Michele Genisio QUANDO FIORISCONO I MELOGRANIl’amore ai tempi della Bibbia ISBN 978-88-311-6547-1, pp.120, euro 8,50 Le storie d’amore e di matrimoni della Bibbia offrono molteplici spunti di rifles-sione sulla sessualità e sul significato che essa assume nel rapporto con il divino.

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Anna Maria ZanzucchiL’ARTE DIFFICILEDI ESSERE MADREl’esperienza di una mamma. ISBN 978-88-311-6205-0pp. 100, euro 7,50 Una guida utile per i genitori che cercano un rapporto vero e consapevole con i propri figli.

vita di famigliaDio vuole che abbiate cura della “casa” che vi ha affidato: Occorre capi-re quanto tempo Dio vuole che dedichiate a ciascuna “stanza” ogni set-timana. Il tempo è il suo dono di vita per noi. Non è il nostro tempo; è il suo, e noi dobbiamo amministrarlo bene… Spesso si pensa che la casa sia il luogo dove poter riposare dopo una dura giornata di lavoro; certo non c’è dubbio che dobbiate riposarvi, ma non potete smettere di amare. Ogni azione di empatia vi darà una carica e una vitalità nuova: il più delle vol-te riceverete amore nella stessa misura. John Yzaguirre

Dipende da noi essere “vecchi” o “giovani”, non dagli anni che passano! Vecchiaia e gioventù dipendono dall’atteggiamento del cuore. Conosco Giovani vecchi” e pensionati sempre “giovani”. Da cosa dipende allora? Quasi per caso mi appare la bacheca con la scritta. «Non cominciare a smettere e non smettere di ricominciare», parole che si illuminano all’improvviso, come un segnale di allarme. Nessuno dice che sia facile “non smettere”. Può anche “far male” può costare un grande sforzo. Nessuno osa affermare che a quarant’anni le cose siano facili come a venti. Ma non è impossibile, ci vogliono solo volontà e buone motivazioni. Non ditelo a nessuno; oppure ditelo a tutti: questa è la vera ricetta per l’eterna giovinezza: «Non cominciare a smettere e non smettere di cominciare». p.64

Hana PinknerováCOSA SUSSURRA DIO ALLE MAMMEISBN 978-88-311-7503-6, pp. 112, euro 8,50 Il compito segreto delle mamme “avvolgere nell’amore ogni membro della fami-glia che si avvicina al loro campo di azione”.

Franz CoriascoIN VIAGGIO CON I BADANOChiara Luce e la sua famiglia:i segreti di un segretoISBN 978-88-311-6089-6pp. 144, euro 9,00Una famiglia unica. Ma dalla quale si può imparare molto.

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La rivalità, gli scontri, le liti da un lato, e la gratitudine per la sua presenza, dall’altro, è ciò che caratterizza, nel corso della nostra crescita, il rapporto con nostro fratello. L’amore che tiene uniti i fratelli nasce da un insieme di vissuti a volte contrastanti e così, probabilmente rimarrà spesso nel corso di tutta la vita, dove la competizione e la rivalità continueranno ad andare a braccetto con la presenza discreta e solida, il sostegno e la cura. Ma che senso ha l’esperienza del rapporto fraterno per la nostra esistenza futura? La possibilità di avere costruito legami d’amore come influisce con la nostra capacità di entrare in contatto con gli altri e di costruire rapporti autentici con coloro con i quali siamo legati da legami di sangue?

Donatella BuscemiL’AMORE OLTRE L’EROS i legami affettivi nel quotidiano ISBN 978-88-311-0747-1, f.to 13x20, pp. 96, euro 10,00Il legame tra fratelli e con gli amici è fatto di spazi, tempi, affetti, che si costruiscono nella quotidianità.

Il rapporto che si stabilisce tra nonni e nipoti non è paragonabile a nessun altro legame affettivo. Ha caratteristiche uniche. Può essere promotore di una affettuosità e una gioia inestimabili. Il rispetto fra nonni e nipoti, se è ricco di gratuità e di dono, ha il sapore del cielo e il colore del mare, perché sa di paradiso ed è tinto di una limpidezza cristallina. Questo perchè i nonni portano in loro un intero mondo. Sono memorie lontane, ricordi passati che per il bambino hanno i colori dell’incanto e della fiaba. Tutto ciò alimenta la curiosità del bambino permettendo l’arricchimento della conoscenza. Ed è proprio nel senso della continuità, tra un passato di cui rimangono poche tracce e un futuro ancora aperto che acquista valore il legame a volte faticoso, ma sempre benefico per entrambi. p.40

Ezio AcetiNONNI OGGI se non ci fossero bisognerebbe inventarli ISBN 978-88-311-2840-7, pp. 92, euro 8,00Potenzialità e criticità del rapporto con i nonni. Suggerimenti pratici per le famiglie sul legame tra nonni e nipoti.

Donatella BuscemiDaniela Maria AugelloI COLORI DELL’AUTUNNOla sofferenza nell’età della saggezzaISBN 978-88-311-0743-3pp. 88, euro 8,00Per cercare di comprendere e meglio sostenere gli anziani nelle diverse situazioni che attraversano.

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sofferenza e malattia L’esperienza del dolore e della sofferenza che ci colpiscono direttamente in famiglia o alle quali assistiamo come spettatori nella tragedia di altri ci segnano profondamente e ci mettono intimamente in contatto con la nostra solitudine e la nostra umanità. La sofferenza è in sè esperienza del limite, è presa di consapevolezza che l’essere umano non è onnipotente.

Ogni dolore, quello di cui sono direttamente protagonista o quello di cui son impotente spettatore, può attivare sempre un’intensa dinamica di apertura, di cura, di accoglienza, capace di cambiare radicalmente me e l’altro, trasformando me o l’altro in una presenza che ama, che è amore. (…)Gesù ci insegna come la sofferenza in me e la sofferenza nell’altro, se accolta come Lui ha fatto, è una realtà che può sempre generare amore; che può sempre diventare apertura all’altro; che può sempre attivare una visione nuova e più autentica di me, degli altri, di Dio. In questa prospettiva, la sofferenza si manifesta come luogo pedagogico, come un misterioso laboratorio di apprendimento e di creatività, come uno spazio nel quale inevitabilmente impariamo, benchè con estrema fatica e smarrimento, ad amare, a vivere insieme, a scoprire noi stessi e ad aprirci e diventare uomini nuovi. p.43

Pietro Andrea Cavaleri, Donatella Buscemi, Salvatore CammarataIl senso della vita dalla sofferenza all’adattamento creativo ISBN 978-88-311-0739-6, pp. 88, euro 8,00 Un percorso di riflessione per una chiave di lettura positiva della sofferenza, fisica ed emotiva.

Rosette Poletti, Barbara DobbsSENZA DI TEcome sostenere chi è in luttoISBN 978-88-311-0733-4, pp. 112, euro 8,00

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Un cristallo che cade a terra finisce sicuramente in pezzi, un fiore che ruzzola sul pavimento si maltratta, ma rimane integro. La differenza sostanziale tra il cristallo e il fiore è legata alla rigidità. Per quanto entrambi siano fragili il primo è rigido, mentre il secondo è flessibile. (…)La rigidità è legata all’incapacità di accettare i cambiamenti e al non aprirsi all’esperienza, al concentrarsi sul rischio che stiamo per correre e sulla sconfitta che ci potrebbe essere inflitta. Quando siamo rigidi non vogliamo rinunciare al controllo sull’evento che ci sta accadendo e ci opponiamo ad esso con tutte le nostre forze. La flessibilità è l’esperienza della resa, dell’abbandonarsi, del lasciare che ciò che accade ci porti con sé avendo la fiducia che non saremo sopraffatti. Rinunciando al controllo apriamo le porte al nuovo e, quindi, anche alla possibilità di essere sconfitti. È in questa resa che non è arrendersi, ma sospendere l’azione, che prendiamo consapevolezza di noi e delle nostre fragilità. p.10

Antonella Spanò, Daniela Maria AugelloLe fragilità dispettose come non perdersi di vista nella sofferenzaISBN 978-88-311-0741-9, pp. 84, euro 9,00 La sofferenza non come qualcosa da cui fuggire e da esorcizzare, ma come una partner che non abbiamo scelto, e che tuttavia, accolta, è capace di attivare risorse insospettabili.

Donato CauzzoLUCI NEL TRAMONTOFamiglie e operatoriaccanto ai malati terminaliISBN 978-88-311-0736-4pp. 144, euro 11,50

«L’esperienza della condivisione frater-na con chi soffre ci apre alla vera bellezza della vita umana, che comprende la sua fragilità». Papa Francesco

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coppie in crisiLa coppia è come un figlio da crescere, non fa da sé e non cresce neanche tanto in fretta. Per questo le crisi sono possibili in tutte le fasi della vita, in quanto ogni fase è delicata e contraddistinta da novità.M. Petrillo Triggiano

Non c’è coppia che non abbia bisogno di discutere i diversi punti di vista, sui figli, le famiglie di origine, l’economia familiare, l’espressione della sessualità. Non sono i contenuti della comunicazione che attivano una crisi, ma il mondo di discutere, cioè un tipo di comunicazione che non porta a nessuna comunione. E inoltre molto spesso la comunicazione non è flessibile: siamo intrappolati in schemi di azione-reazione ripetitivi.. .Da un circolo vizioso si può uscire solo cambiando il nostro atteggiamento, provando a pensare all’altro in un modo nuovo, riattivando la comunicazione con una strategia attiva. Ci può sembrare molto difficile. Non c’è nulla di male a trovare in noi una certa resistenza al cambiamento che proprio come il perdono, richiede un atto di coraggio. Però possiamo chiedere aiuto ad una persona amica. Chi è esterno al circolo vizioso vede meglio di noi il condizionamento comunicativo che si è creato e, soprattutto ci può incoraggiare. p.32

Maddalena Petrillo TriggianoIN CRISI ISBN 978-88-311-2811-7, pp. 64, euro 3,50Coppie nel tunnel, i bisogni, le risorse, la speranza. Un agile vademecum per la coppia. Per superare “felicemente” piccole e grandi crisi della vita a due.

Se è vero che la nostra società è diventata liquida, nel senso che deve essere tale da adattarsi a qualsiasi cambiamento, anche noi dobbiamo essere acqua e riempire i contenitori diversi in cui verremo versati. Se non possiamo assicurare ai nostri figli un futuro stabile, adeguiamoci a questa realtà, ma proviamo a dare loro la stabilità della nostra presenza. Se non possiamo offrire loro un lavoro, sosteniamoli nella loro capacità di risolvere i problemi. Se non possiamo assicurare loro una famiglia come quella dei nostri padri, diamo tutto l’amore che possiamo. Imprimiamo la nostra orma dentro il presente permettendo al futuro di accadere, ma non senza avergli dato un indirizzo. (…) Diamo alle nostre famiglie le certezze su cui potranno poggiare il futuro, le potenzialità su cui potranno crescere: i sentimenti d’amore che proviamo. p. 34

Antonella Spanó, Daniela Maria AugelloLABIRINTI FAMILIARI La sfida di stare insieme ISBN 978-88-311-0742-6, pp. 88, euro 9,00Dall’inizio del matrimonio, alla nascita del primo figlio, fino all’età della vec-chiaia e l’esperienza dolorosa della vedovanza.

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Nedo Pozzi (ed.) Dominique FilyVIVERE CON TE i primi anni della coppia oltre i luoghi comuni ISBN 978-88-311-2528-4, pp. 136, euro 9,50Storie vere, esperienze dense di “trappole” che possono condurre alla rottura, e che, attraverso il dialogo, possono attraversare le crisi e andare oltre.

Maria Scotto LubranoINSEGUENDO L’ANIMA GEMELLApercorsi di un rapporto di coppiaISBN 978-88-311-2563-5pp. 120, euro 9,00 Una storia vera, tra difficoltà e successi.

Raffaele CavalierePERDONAREistruzioni per l’usoISBN 978-88-311-0732-7 pp. 136, euro 9,50Nello sforzo di perdonare se stessi e gli altri uno strumento efficace per ritrovare la serenità, liberarsi da sentimenti negativi e “ri-cominciare”.

Anna e Alberto Friso

SEPARARSI... E POI?ISBN 978-88-311-2822-3pp. 64, euro 3,50 un dialogo delicato e profondo con quanti sono sfiorati da vicino (genitori, figli, parenti) o stanno vivendo in prima persona il dramma della separazione.

«Accetta che il barometro del tuo amore non indichi sempre il bello fisso. È vitale. Accetta che il tuo amore non sia quello che vorresti pro-fondamente. Accetta di non essere ancora quello che vorresti essere: accetta di perdere le tue idee, i tuoi schemi. Accetta di non avere suc-cesso, di essere lacerato, tormentato, fino a disperare. È la storia del chicco di grano che non può germogliare, se prima non muore». D. Fily

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Quale ferita si produce quando si rompe un’ alleanza coniugale che coinvolge tutta la persona, cuore, corpo e spirito, e che, di fatto, tocca ogni livello dell’essere umano! Dal momento che l’amore coniugale è globale nella persona che lo vive, la sofferenza che si produce quando si interrompe è altrettanto profonda. Ed essendo forte la ferita, perdonare è difficile e richiede tempo. Ma non è impossibile. Il divorzio è senza dubbio uno scacco in termini di risultato nella relazione con l’altro, sul piano psicologico. È soprattutto una ferita profonda in termini di vocazione alla felicità secondo il progetto del matrimonio, sul piano spirituale. Lascia un sapore amaro, di delusione, di sconfitta, a volte di astio. Questo veleno lavora di nascosto in noi. Possiamo guarire da tale intossicazione? p.22

Michel Martin-PrévelLETTERA AI DIVORZIATI ISBN 978-88-311-3998-4, pp. 80, euro 7,00Suggerimenti per aiutare chi in questa situazione desidera rimanere nella gra-zia del Battesimo. Parole di amore, nella verità, sulla strada da percorrere.

«I sogni non sempre si realizzano. Ma non perché siano troppo grandi, o impossibili. Perché noi smettiamo di crederci». Martin Luther King

Francesca Paola Puleo (ed.)QUALE COMUNIONE?divorziati risposati e sacramentiIl punto di vista della Chiesa e la possibilità di integrazione dei divorziati nella comunità ecclesialeISBN 978-88-311-2674-8, pp. 144 euro 9,50

disagio socialeLa qualità delle relazioni che intercorrono nella famiglia, se vissute auten-ticamente, la rendono luogo educativo significativo e di riferimento im-prescindibile per il bambino, per dargli la forza di affrontare e superare gli ostacoli e le prove che si presentano via via nel suo percorso evolutivo. Relazioni autentiche dovrebbero stare alla base del suo itinerario, esser-ne il sostegno e, nello stesso tempo, porsi come “orizzonte” a cui tendere. Nel caso contrario, gravi sono le ripercussioni negative, di sofferenza e di forte disagio, che si vengono a determinare e che generano frantumazione esistenziale e sociale, smarrimento, solitudine.

Il momento aurorale pre-adolescenziale presenta le difficoltà particolari degli inizi, come quando in una uscita alpina, la partenza “a freddo” e la pendenza subito impegnativa obbligano ad uno sforzo suppletivo; ma non meno impegnative sono le prove che si incontrano più avanti, quando vengono richieste molteplici abilità. La resistenza per percorrere tracciati lunghi; la capacità di costruirsi una mappa e di seguire percorsi nuovi con la consapevolezza delle alternative possibili; (…) Sempre c’è la necessità di una guida, di un capocordata che possa rassicurare, incitare, dare coraggio, aiutare direttamente nelle fasi più delicate: una guida che, all’altro capo della corda, dia vita al legame, alla relazione importante. p.16

Giuseppe MilanDISAGIO GIOVANILE E STRATEGIE EDUCATIVE ISBN 978-88-311-0405-0, pp. 184, euro 13,50Gli aspetti salienti, le radici di questo fenomeno. Le strategie da attuare per ri-solverlo.

Tutti noi rappresentiamo un anello di una grande catena d’amore. Poiché riceviamo possia-mo dare. In questo comune scambio si può veramente sperimentare tutta la forza sociale dell’amore. La famiglia è la prima forma di umanità associata. Dalla sua vitalità e salute di-pende quindi il destino dell’Umanità.

Salvino Leone (ed.)L’INNOCENZA TRADITApedofilia: il punto sulla questioneISBN 978-88-311-2669-4pp. 136, euro 9,00

Roberto Pacini, Giuseppe Polino,Matteo Fiorelli, Pasquale Ionata,Maria e Raimondo Scotto,DIPENDENZEalcool sesso gioco drogheISBN 978-88-311-2813-1pp. 64, euro 3,50

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famiglia e societaLa famiglia è la “prima e fondamentale scuola di socialità” (Familiaris Consortio, n. 37). Oggi la famiglia ha il compito di ridare futuro all’educa-zione come dinamica comunitaria, di riaffermare che l’educazione è un bene relazionale da promuovere e valorizzare con ogni mezzo perchè co-stituisce un vero e proprio capitale sociale.L’antropologia che la famiglia testimonia è l’antropologia genuina e ricca della persona, l’antropologia dell’amore: un’antropologia che ben potrem-mo definire “di comunione”.E questa “antropologia di comunione” è l’antidoto alla deriva disaggre-gante della società complessa. E. Aceti

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Il mondo virtuale, con il suo fascino e il suo potere ipnotico, rischia di modificare i rapporti fra le generazioni e dunque all’interno delle famiglie.Forse il rischio del linguaggio virtuale sta proprio qui: sostituire la relazione intima, profonda, amicale, personale, con mezzi, strumenti e oggetti sempre più omologati, appartenenti a categorie standardizzate. La relazione allora diventa non più una voce, un volto, un’emozione empatica, un vis-à-vis, ma sempre più un’ immagine stampata, una voce meccanica (perché alterata dalla macchina), un consiglio deciso da altri… p.23

Ezio AcetiFINESTRE SUL MONDO i ragazzi e l’uso dei mediaISBN 978-88-311-0410-4, pp. 96 euro 5,50

Giulio MeazziniLA FAMIGLIA E I NUOVI MEDIAmanuale di sopravvivenzaISBN 978-88-311-2556-7pp. 176, euro 12,00

forum delle associazioni familiariNato nel 1993 il Forum delle Associazioni Familiari è un “coordinamento di associazioni per dare voce alla famiglia”... portatore di un valore (quello della famiglia) “universale” in una società che ne ha smarrito ed offuscato il senso… Un’idealità che non si limita alla sola promozione della famiglia “in sé” bensì a una “ricostruzione” della società stessa, da svolgersi in ter-mini culturali e di coscientizzazione delle famiglie. p. 35 Associare le associazioni familiari

Pierpaolo Donati, Riccardo Prandini (edd.)ASSOCIARE LE ASSOCIAZIONI FAMILIARIesperienze e prospettive del ForumISBN 978-88-311-2537-6, pp. 208, euro 15,00

Francesco Belletti (ed.)FAMIGLIA E POVERTài Comuni in prima lineaISBN 978-88-311-2553-6pp. 192, euro 10,00

Luisa Santolini, Vittorio Sozzi (edd.)LA FAMIGLIA SOGGETTO SOCIALEradici, sfide, progettiISBN 978-88-311-2532-1 pp. 256, euro 16,00

è importante che le famiglie si sentano richiamate a reagire alla crisi in atto, a precisare a se stesse compiti e doveri, a organizzarsi e far udire le loro voci indicando ai pubblici poteri e agli organismi educativi territoriali le loro esigenze, che cosa si aspettano da loro, in quali provvedimenti sperano.Di qui l’importanza dei movimenti familiari e della cooperazione tra movimenti familiari. p.17

Giulio Meazzini (ed.)COMUNICARE FUORI E DENTRO LA FAMIGLIAuna risposta alle sfide della società ISBN 978-88-311-2543-7, pp. 120, euro 9,00

Diventare famiglia pp. 4, 5Fidanzati B. e P. Rovea Verso il sì V. Casella Sposarsi, e poi? J. KrivohlavyIn due A. e A. Friso

Il manuale del matrimonio felice J. Yzaguirre, C. Frazier

Comunicare nella coppia pp. 6, 7Ricominciamo dall’amore D. M.Augello

Comunicare nella coppia R. Ventriglia,R. Della Valle Le spie rosse dell’amore R. Ventriglia Comunicare per amare M. De Beni

Spiritualità familiare pp. 8, 9Matrimonio R. Bonetti Stretti al cuore A.Brenninkmeijer-Werhahn, K. Demmer (edd.)Il corpo dato per amore R. Bonetti Il fuoco e i falò R. Scotto Uomo e donna lo creò Giovanni Paolo II

Essere genitori pp. 10, 11, 12, 13Mamme e papà G. Soldera

Mi aiuti a crescere? D. M. Augello, D. Buscemi, S. Cammarata, M. C. Musco, A. Spano Genitori con la patente R. Arigliani

Crescer(ci) E. Aceti Generazioni in conflitto M. e R. Scotto Voglia di diventare grandi M. Cunico Educare M. De Beni

L’epoca delle speranze possibili E. Aceti, G. Milan

Educare la sacro pp. 14, 15Educare al sacro E. Aceti Il potenziale religioso del bambino S. Cavalletti ANIMATEMA Di famiglia

Affettività e sessualità pp. 16, 17, 18, 19Le declinazioni dell’amore R. ScottoI linguaggi del corpo E. Aceti Sessualità tenerezza M. e R. Scotto Orizzonti di libertà R. Scotto

Educare alle emozioni M. Cunico Armonia cercasi P. Ionata Educare all’amore e all’affettività M. e R. ScottoQuando fioriscono i melograni M. Genisio

Vita di famiglia pp. 20, 21Cosa sussurra Dio alle mamme H. Pinknerov aL’arte difficile di essere madre A. M. Zanzucchi In viaggio con i Badano F. Coriasco L’amore oltre l’eros D. Buscemi Nonni oggi E. Aceti I colori dell’autunno D. Buscemi, D. M. Augello

Sofferenza e malattia pp. 22, 23Il senso della vita P. A. Cavaleri, S. Cammarata Senza di te R. Poletti, B. DobbsLuci nel tramonto D. Cauzzo Le fragilità dispettose A. Spanò, D. M. Augello

Coppie in crisi pp. 24, 25, 26In crisi M. Petrillo TriggianoVivere con te N. Pozzi (ed.) D. Fily Labirinti familiari A. Spanó, D. M. Augello Inseguendo l’anima gemella M. Scotto Lubrano Perdonare R. CavaliereSepararsi... e poi? A. e A. FrisoLettera ai divorziati M. Martin-PrevelQuale comunione? F. Paola Puleo (ed.)

Disagio sociale pp. 27Disagio giovanile e strategie educative G. MilanL’innocenza tradita S. Leone (ed.) Dipendenze R. Pacini, G. Polino, M. FiorelliP. Ionata, M. e R. Scotto,

Famiglia e società pp. 28,29Finestre sul mondo E. AcetiLa famiglia e i nuovi media G. Meazzini Comunicare fuori e dentro la famiglia E. Aceti (ed.)Associare le associazioni familiari P. Donati, R. Prandini (edd.) Famiglia e povertà F. Belletti (ed.)

La famiglia soggetto sociale L. Santolini, V. Sozzi (edd.)

indice dei titoli

TORINOVia Brione, 33 bisEnzo Nestatel./fax 011 746889cell. 348 2417486e-mail: enzo.nesta@cittanuova.it

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MILANOVia Rovigo, 5Cesare Balzarinitel./fax 02 2630 8277 cell. 348 2417479e-mail: cesare.balzarini@cittanuova.it

BRESCIAVia Berardo Maggi, 37Antonio Damettocell. 393 7999990e-mail:antonio.dametto@cittanuova.it

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PESCARAVia Salita Pandolfi, 27Alberto Iaconetel. 085 412903; cell. 329 3171091e-mail: aiacone@cittanuova.it

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il matrimonio e anche un lavoro di tutti i giorni,potrei dire un lavoro artigianale, un lavoro di oreficeria, perché il marito ha il compito di fare più donna la

moglie e la moglie ha il compito di fare più uomo il

marito.

Crescere anche in umanità, come uomo e come donna.

E questo si fa tra voi.

Questo si chiama crescere insieme.

Questo non viene dall’aria! Il Signore lo benedice, ma

viene dalle vostre mani, dai vostri

atteggiamenti, dal modo di vivere, dal modo di amarvi. Papa Francesco 14.02.2014

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Via Scipione dal Ferro 4

40138 Bologna

tel. 051.429.04.51 – magazzinobo@proliber.it

Magazzino di Noventa Padovana

(Triveneto, Emilia Romagna e Toscana)

Viale Navigazione Interna 103/3

35027 Noventa Padovana (PD)

tel. 049.860.31.21 – magazzinopd@proliber.it

Magazzino di Monterotondo

(Marche, Lazio, Umbria, Abruzzo, Molise, Puglia, Campania,

Basilicata, Calabria, Sicilia e Sardegna)

Viale Leonardo da Vinci, 8/10

00015 Monterotondo (RM)

tel. 06.661.661.73 – magazzinorm@proliber.it

Magazzino di Cinisello Balsamo

(Valle d’Aosta, Liguria, Piemonte e Lombardia)

Via De Vizzi, 77

20092 Cinisello Balsamo (MI)

tel. 02.270.01.309 – magazzinomi@proliber.it