Relazioni Trappola

AMORI TOSSICI E RELAZIONI TRAPPOLA: COME LIBERARSI

Sistema BPA: Bilanciamnto

Dagli amori tossici alle relazioni perfette: come cambiare o andarsene.

e

Le relazioni in cui manca il Bilanciamento sono relazioni

trappola. Possono essere di due tipi: rapporti mediocri che

non ti soddisfano pienamente, ma dai quali non sai come

uscire oppure relazioni tormentate che ti rendono infelice e ti

fanno star male, ma ti tengono legato.

Scopri cosa sono, come funzionano, come cambiarle o come

liberartene.

www.maschilefemminile.it

AMORI TOSSICI E RELAZIONI TRAPPOLA: COME LIBERARSI www.maschilefemminile.it

Pagina 1

INDICE

1. INTRODUZIONEDA LEGGERE!.....................................................................................................................1

PARTE 1: RICONOSCERE LE RELAZIONI TRAPPPOLA

2. COME NASCONO LE RELAZIONI TRAPPOLA: ORIGINI PSICOLOGICHE E SBILANCIAMENTO........7

2.1 Come nascono le relazioni trappola?..............................................................................................7 2.3 Relazioni trappola: stabili o drammatiche..................................................................................11 2.4 Le relazioni trappola e il bilanciamento......................................................................................21 2.5 Cosa significa essere in una relazione trappola?........................................................................25

3. QUANTI TIPI DI RELAZIONE TRAPPOLA ESISTONO?................................................................................35 3.1 I campanelli dallarme: messaggeri ignorati................................................................................35 3.2 Le relazioni trappola comode.........................................................................................................38 3.3 Le relazioni trappola stimolanti......................................................................................................44

4. LE PERSONE CHE INTRAPPOLANO LE PERSONE.......................................................................................53 4.1 Il Dongiovanni.....................................................................................................................................55 4.2 Il Giocatore.........................................................................................................................................57 4.3 Chi non sa amare...............................................................................................................................62

PARTE 2: LIBERARSI DALLA TRAPPOLA

5. PASSI PER LIBERARSI DALLA TRAPPOLA......................................................................................................64 6.IL PRIMO PASSO: UN SALTO DI CONSAPEVOLEZZA...............................................................................66

6.1 Scopri se sei in una relazione trappola .......................................................................................66 6.2 Cambiare la relazione o lasciarla? ..............................................................................................69 6.3 Il diario di bordo ..............................................................................................................................71

7. IL SECONDO PASSO: UN SALTO DI RESPONSABILITA'.........................................................................73 8. IL TERZO PASSO: UN SALTO DI CONVINZIONI .....................................................................................77

8.1 I pensieri che intrappolano .............................................................................................................77 9. IL QUARTO PASSO: UN SALTO DI ALLINEAMENTO ...............................................................................84 10. IL QUINTO PASSO: UN SALTO DI STRATEGIA.......................................................................................90 11. CONCLUSIONE : I 10 PASSI PER USCIRE DALLA TRAPPOLA...............................................................93


Pagina 2

1. INTRODUZIONEDA LEGGERE!

Come possibile che lamore ci cambi fino a farci accettare situazioni inaccettabili?

Come possibile che persone brillanti e passionali restino intrappolate in relazioni insulse e spente, anche se molto comode, e non trovino il coraggio di

cambiare?

Come possibile che donne forti e fiere si ritrovino totalmente in balia di rapporti umilianti da cui non sanno come uscire?

Come possibile che uomini sicuri ed autonomi si ritrovino emotivamente dipendenti da donne che sembrano ragazzine viziate ed incontentabili?

Come possibile che le persone sprechino tante energie e tanto tempo restando in relazioni inutili e stagnanti o addirittura dannose e drammatiche,

rinunciando alla possibilit di essere davvero felici?

Questo libro si rivolge a chi curioso di capire perch lamore, a volte, si trasforma

in una trappola da cui non si riesce a liberarsi, ma soprattutto dedicato a chi vuole

uscirne, cambiando il rapporto oppure andandosene.

Questo libro si rivolge a tutti coloro che pensano che lamore non possa essere tutto

qui, che vivono una relazione tutto sommato comoda oppure divertente, per sono

insoddisfatti perch sanno di vivere un rapporto mutilato, ma soprattutto dedicato

a chi vuole imparare a dare una direzione alla propria relazione.

Questo libro dedicato a chi da anni vive in una relazione fatta di fughe e ritorni, di

drammi e passione, di separazioni e riconciliazioni, ma soprattutto dedicato a chi

in cerca equilibrio.


Pagina 3

Questo libro si rivolge a tutti coloro che soffrono perch amano la persona sbagliata

o perch amano in modo sbagliato, ma soprattutto dedicato a chi vuole imparare

ad amare nel modo giusto la persona giusta.

Questo libro, infine, si rivolge a chi, almeno una volta, ha avuto la vita sconvolta da un

amore, ma soprattutto dedicato a chi ha saputo riappropriarsi della propria vita, o

profondamente intenzionato a farlo.

Per anni ho visto - nel mio lavoro - persone intrappolate in relazioni mediocri, anche

se molto comode, che non le rendevano felici, non le facevano crescere e le

spegnevano poco a poco.

Ho visto anche uomini e donne corrosi da amori tossici fatti da litigi e scuse,

separazioni e riconciliazioni, insulti e appassionate dichiarazioni di amore eterno

amori drammatici da cui per non riuscivano ad allontanarsi.

Io stessa ho vissuto, in alcune fasi della mia vita, alcune relazioni di questo tipo e so

perfettamente quanto sia difficile liberarsene o cambiarle, senza un contributo

esterno: per questo ho scelto di dedicare questo primo libro sul Bilanciamento (uno dei

cardini del sistema BPA) proprio a questo tema e anche perch, quando sei in una

relazione trappola:

Cambiare si pu, ma soprattutto cambiare si deve, per il bene di

entrambi e per ricominciare a vivere

Per queste ragioni, questo libro si compone di due parti: la prima focalizzata sul

Riconoscere le relazioni trappola e la seconda su Liberarsi dalla trappola. Mentre

la prima parte teorica e d dei riferimenti per comprendere queste relazioni e


Pagina 4

capire come nascono e si sviluppano, la seconda fornisce strumenti per uscirne o

per cambiare la situazione.

Chi vive in una relazione trappola, quasi sempre consapevole della propria

posizione, ma non la sa leggere con chiarezza e soprattutto non sa cosa fare per

cambiarla.

Non solo: spesso chi vive una relazione di questo tipo si sente anche in colpa o in

difetto per il fatto di non trovare la forza di andarsene o dare una svolta reale.

"Come fai a sopportare tutto questo?"

"Perch non lo/la mandi al diavolo?"

"Ma alla tua dignit non ci pensi?"

"Se io fossi in te, a quest'ora...."

Queste sono le frasi che chi in trappola si sente dire sempre, soprattutto da chi gli

sta vicino e gli vuole bene. Queste sono frasi che nascono da buone intenzioni ma che

fanno sentire in colpa e non colgono la realt della persona intrappolata: certo che

pensa alla sua dignit, certo che non sa nemmeno lei/lui come fa a sopportare la

situazione...Ma il problema non questo: il problema che sa ancora meno come

uscirne!

Chi in trappola si sente in colpa due volte:

1. La prima volta si sente in colpa quando valuta oggettivamente la relazione e pensa che non lo sta portando da nessuna parte, ma allo stesso momento si

rende conto di non riuscire ad uscirne. Pensa di essere un debole, di non aver

le palle, nei casi pi dolorosi, di aver perso la dignit, di aver perso la

ragione;

2. La seconda volta, quando dopo uno strappo in cui ha cercato di andarsene, ritorna (fisicamente o mentalmente) e rivaluta tutto, si pente, riconsidera la

situazione, rivede le sue aspettative e si sente in colpa perch ha preteso


Pagina 5

troppo o non ha considerato le esigenze del partner, o ha dimenticato che

nessun rapporto perfetto.

Ma non c ragione di sentirsi in colpa per le proprie indecisioni, per i propri

cambiamenti repentini di idea: le relazioni trappola si chiamano cos proprio perch

hanno una fortissima forza dattrazione (di diverso genere in base alla tipologia,

come vedremo fra poco) e questa forza in grado di trattenere allinterno del

rapporto anche la persona pi razionale, pi indipendente, pi equilibrata, pi

autocritica e pi intelligente.

Spesso sono proprio le persone pi abituate ad elaborazioni intellettuali che restano

avviluppate nella rete: la loro abilit logica li trascina in una spirale in cui continuano

ad interrogarsi sui motivi che hanno determinato quella situazione oppure li supporta

nel trovare mille ragioni per giustificare lo status quo, cos com, e quindi impedire il

cambiamento .

La ragione per cui queste relazioni, tossiche per lo sviluppo dellindividuo,

intrappolano le persone, spesso vengono ricondotte a motivazioni superficiali e

fumose: la debolezza di uno dei due partner, la scarsa autostima, un masochismo

inconscio, o un auto-sabotaggio.

Io, personalmente, trovo che queste interpretazioni siano inutili e dannose.

Queste espressioni sono tutte etichette da psicologia spicciola, che non aiutano

la comprensione del fenomeno e, soprattutto, non contribuiscono a trovare

soluzioni utili a chi le sta cercando.

In pi, sostengo che questo approccio sia dannoso perch colpevolizza chi gi vive

una situazione di disagio interiore.

Chi si trova in una relazione trappola, chi vive un amore tossico, non ha bisogno di

sentirsi colpevolizzato, ma piuttosto di avere stimoli esterni che consentano di

accedere alle proprie risorse personali. Si tratta di riallinearsi a se stessi, alle proprie

esigenze e ai propri desideri per poter costruire il tipo di relazione che si desidera,


Pagina 6

ovvero quella che nel sistema BPA (www.maschilefemminile.it) viene definita la

relazione ideale.

Quello che faremo nelle prossime pagine, quindi, capire come nascono queste

situazioni per poi trovare le soluzioni pi efficaci.

Seguendo le idee che ritrovi nel sistema BPA, Bilanciamento-Polarit-

Allineamento, possiamo dire che le relazioni trappola nascono quando in una

relazione manca Bilanciamento e uno o entrambi i partner hanno scarso

Allineamento personale.

Leggere la situazione delle relazioni trappola in questi termini ci offre la chiave di

lettura giusta per cambiare i rapporti sbilanciati: il sistema ci fornisce sia la teoria per

inquadrare la situazione, che gli strumenti pratici per identificare soluzioni.


Pagina 7

PARTE 1

RICONOSCERE LE RELAZIONI TRAPPOLA

- La teoria -


Pagina 8

2. COME NASCONO LE RELAZIONI TRAPPOLA: ORIGINI PSICOLOGICHE E SBILANCIAMENTO

2.1 Come nascono le relazioni trappola?

Perch nascono e si sviluppano le relazioni trappola?

La relazione trappola una relazione disfunzionale che non consente di sviluppare

rapporti soddisfacenti con il partner e che non permette allindividuo di crescere e

svilupparsi come persona, perch lo mantiene legato ad una situazione ferma e

statica.

Chi si dedica allo studio delle relazioni disfunzionali sostiene che esistono 2 ragioni

principali per cui si generano questi tipi di rapporti: una interiore ed una esteriore.

La ragione interiore legata ad una situazione di deprivazione di amore che viene

dallinfanzia: da adulti, quando si incontra una relazione difficile, la si riconosce

come simile a quella vissuta da bambini e si sceglie di restarci dentro per riuscire a

cambiarla, riconquistando simbolicamente, in questa relazione adulta, quellamore

difficile che da piccoli non ci stato possibile ottenere.

La ragione esteriore dipende dal fatto di aver incontrato una persona che,

volutamente cerca di tenerci intrappolati in un gioco che soddisfa dei suoi bisogni e

che cos abile da ostacolare i nostri tentativi di uscita. Ovviamente, a mio parere,

questa ragione deve comunque supportata da ragioni interne, perch nessuno pu

intrappolarci, senza la nostra collaborazione.

Queste due ragioni sono vere? Spiega veramente il motivo per cui si resta intrapplati

in un amore tossico? Non mi interessa!

E ti spiego perch... perch, come accennavo nellintroduzione:


Pagina 9

Concentrarsi sulle ragioni di un disagio interessante ma non utile: ci

che serve innanzitutto capire se ci si trova in una relazione trappola e poi

capire come uscirne, ovvero individuare precisamente i problemi e poi

focalizzarsi sulla loro soluzione.

Per questa ragione, nelle prossime pagine ci concentreremo proprio su questi due

aspetti:

1. descrivere le relazioni trappola per capire cosa sono, perch sono amori tossici e

se le stiamo vivendo - e questa la parte dedicata alla teoria;

2. capire cosa serve fare per uscirne e liberarsi - e questa la parte pratica.

In ogni caso, non trascureremo queste due idee proposte dagli studiosi: parleremo di

quella che definiscono ragioni esteriori, nel capitolo dedicato alle Persone che

intrappolano le persone ed il resto del libro dedicato alle ragioni interiori.

2.2 Il sistema BPA e le relazioni trappola

Se stai leggendo questo libro, probabilmente hai gi un po di familiarit con il

sistema BPA e quindi non voglio prendere pi tempo di quello strettamente

necessario per ripeterti ci che sai gi o che puoi leggere altrove.

E per fondamentale richiamare alcuni concetti essenziali del sistema per capire la

natura delle relazioni trappola.

Il Sistema BPA elaborato nellambito www.maschilefemminile.it, un sistema di

interpretazione e sviluppo delle relazioni uomo-donna che si fonda su 3 principi e

sullo sviluppo di una abilit.


Pagina 10

I tre principi del sistema sono:

- Il Bilanciamento: lelemento che consente di avere relazioni piene ed equilibrate. Quando diciamo piene intendiamo dire che soddisfano il maggior

numero possibile di bisogni di sviluppo dellindividuo: quello sessuale, quello

emotivo, quello intellettuale e quello progettuale.

- La Polarit sessuale: lelemento che genera attrazione sessuale fra due partner. E ci che nella fase di seduzione e conoscenza genera una sorta di

chimica fra due persone e che nel lungo periodo sostiene il rapporto

mantenendo viva la passione fra i partner. E anche lelemento che consente ad

uomini e donne di riallinearsi alla propria essenza ed energia sessuale. Di fatto

aiuta a rinforzare la propria identit sessuale e viverla profondamente

IL SISTEMA BPA

Polarit Sessuale

Allineamento


Pagina 11

- LAllineamento personale: lelemento che garantisce di essere allo stesso tempo un individuo ed il 50% di una coppia; in altre parole, di essere davvero se

stessi allinterno di una relazione. E ci permette di risolvere il conflitto che

alcuni percepiscono fra lidea di libert e di connessione profonda. E ci che ci

permette di rispettare se stessi e il partner, di definire i propri confini e

tracciare un percorso evolutivo personale in sintonia, e non in contraddizione

con la presenza di un Altro.

Labilit, che completa ed integra il sistema, riguarda la comprensione della

Comunicazione uomo-donna, essenziale per poter interagire al meglio con il partner in

tutte le fasi di un rapporto, dal primo incontro, al corteggiamento, al consolidamento

di un rapporto negli anni, allo sviluppo di se stessi e della coppia.

Le relazione trappola nascono e si sviluppano quando si verificano entrambe le

seguenti due situazioni:

1. La relazione seriamente sbilanciata, ovvero carente rispetto a 2 dei 4 elementi del principio del bilanciamento - aspetto sessuale, emotivo,

intellettuale e progettuale - ma molto soddisfacente rispetto agli altri;

2. Uno o entrambi i partner sono disallineati rispetto al principio di allineamento personale.

Nelle prossime pagine approfondiremo il legame fra il sistema BPA e le relazioni

trappola, vedendo come la mancanza dei diversi elementi da origine a diverse

tipologie di relazioni trappola.

Le relazioni trappola infatti possono essere molto diverse fra loro: in comune hanno il

fortissimo potere di attrazione allinterno della relazione che le caratterizza.

Prima, per, capiamo meglio le relazioni trappola e in cosa consistono.


Pagina 12

2.3 Relazioni trappola: stabili o drammatiche

Perch le chiamiamo relazioni trappola?

Perch sono rapporti che impediscono ad entrambi i partner di svilupparsi come

persone, sono dannosi per lequilibrio dellindividuo, ma hanno un fortissimo

potenziale dattrazione che rende estremamente difficile allontanarsene.

Esistono due tipi di relazioni trappola: quelle Stabili e quelle Drammatiche: entrambe

le relazioni, come dicevamo, sono caratterizzate dalla carenza di due elementi di

quelli previsti dal principio del bilanciamento, ma questa carenza da origine a due

fenomeni diversi.

Esistono 2 tipi di relazioni trappola:

* Le relazioni STABILI: in cui uno o entrambi i partner si adagiano in

relazioni insoddisfacenti, e svuotate ma cos comode" da rendere difficile

luscita e la realizzazione di un vero rapporto;

* Le relazioni DRAMMATICHE: caratterizzate da rapporti di potere sbilanciati

a favore di uno dei due partner, da continui litigi e riconciliazioni, fughe e

ritorni, passioni viscerali, solitamente unilaterali.

Le relazioni trappola Stabili sono relazioni nelle quali i due partner si sono adagiati

in relazioni comode ma insoddisfacenti: uno o entrambi sentono che nella relazione

manca qualcosa, si chiedono se davvero lamore tutto li, sentono di non vivere un

vero rapporto, ma allo stesso tempo trovano alcuni aspetti della relazione molto

piacevoli: il sesso o lintesa intellettuale, o lintimit emotiva che si creata, ecc.


Pagina 13

Questa piacevolezza crea una sorta di assuefazione, che rende sempre pi difficile

uscire dalla relazione insoddisfacente per cercare un rapporto vero, completo, intenso

e profondo. Sono relazioni la cui tossicit pi difficile da riconoscere, perch

coperta dalla tranquillit che le caratterizza, ma ricorda che spesso uccide di pi il

monossido di carbonio che un incendio. In altre parole un fuoco che brucia male

uccide tanto quanto un fuoco che divampa fuori controllo.

Sono rapporti caratterizzati da rapporti di potere fra i due partner spesso

equilibrati, anche se esistono anche situazioni in cui uno dei due ha un potere

significativo sullaltro: in questo caso per, spesso esercitato in modo rispettoso.

Questo tipo di relazione assume le facce pi disparate: pu essere la classica

relazione che nasce fra i banchi di scuola e continua solo per abitudine, piuttosto che

una relazione basata su supporto emotivo e sesso, ma senza alcuna progettualit

comune, o incontro di due anime gemelle spirituali o intellettuali.

Quando penso a questo tipo di relazioni penso al matrimonio di Fabio: un mio

compagno di universit, un po pi grande di me, con cui ho preparato alcuni esami

pi impegnativi e che, abitando nella mia citt ho perso e re-incontrato svariate volte

nel corso degli anni.

AllUniversit era un ragazzo molto dinamico, con mille interessi e molte ragazze.

Proprio allUniversit aveva avviato una relazione, durata poi 4 anni, con una nostra

comune amica: una ragazza molto solare, brillante e piena di energia, che condivideva

con lui la passione per il cinema e lattivit politica. In quel periodo, lo ricordo molto

felice: mi diceva spesso che lei era la donna della sua vita e che le altre non lo

interessavano pi perch non cera niente di meglio che passare il tempo con lei.

Poi i diversi casi della vita li hanno allontanati e lui dopo qualche tempo ha cominciato

a frequentare una ragazza piacevole, ma tutta diversa: tranquilla, carina, dolce, e

sempre a sua disposizione per ogni esigenza pratica, dal comprargli le camice, al

trovargli la casa in affitto in cui andare a vivere.


Pagina 14

Col tempo aveva conosciuto i suoi genitori, i suoi amici ed era diventato un membro

della famiglia che aveva anche cominciato a frequentare regolarmente.

Ci siamo persi e poi ritrovati ad una festa quando lui aveva 39 anni: in quelloccasione,

mi raccont di averla frequentata per 8 anni e che, lei pur essendo nettamente pi

giovane di lui, da un po di tempo, aveva cominciato a fargli pressioni per sposarsi. Lui

aveva temporeggiato, ma in quel momento, alla soglia dei 40 anni, cominciava a

pensare che fosse ora di mettere la testa a posto e farsi una famiglia, come gran parte

dei suoi amici.

Scegliere lei gli sembrava la soluzione pi scontata: dopo 8 anni di fidanzamento non

vedeva che altro fare.

Quando lho rivisto, dopo un anno, le aveva promesso che si sarebbero sposati a

giugno dellanno successivo.

In realt, quando ci pensava, rabbrividiva: lei gli piace, ma allidea di dover condividere

gli stessi spazi giorno dopo giorno, di dover andare sempre in vacanza insieme, di

dover distogliere parte dellenergia che dedica al lavoro per la famiglia, lo faceva sentire

intrappolato. Allo stesso tempo, non riusciva nemmeno a concepire un futuro diverso

da un futuro con lei.

Era "comodamente" intrappolato.

Laltra tipologia quella delle relazioni Drammatiche: in questo caso la definizione

di amori tossici particolarmente calzante. In questo caso, non parlerei di

piacevolezza della relazione quanto di una sorta di attrazione fatale, una passione

viscerale che unisce due partner e che allo stesso tempo li brucia. A volte sono

relazioni paritarie, ma pi spesso, sono relazioni basate su rapporti di potere

squilibrati: uno dei due partner esercita un formidabile potere di attrazione sullaltro,

che emotivamente, intellettualmente o sessualmente succube. Spesso questo partner

pi debole vive il rapporto in modo spesso umiliante o frustrante, ed altre volte

esaltante: nonostante la sofferenza, per, ma non riesce a staccarsene.


Pagina 15

Sono rapporti drammatici perch costellati di fughe e ritorni, litigi e riconciliazioni

appassionate.

Quando uno dei due partner si allontana, solitamente laltro lo cerca (sia il dominante

che il dominato) e quindi ogni tentativo di uscita dalla relazione si risolve con un

ritorno nella trappola.

Questi ritorni possono avvenire a distanza di qualche giorno o anche di mesi, ma il

punto che il legame fra i due difficilissimo da recidere.

Spesso si scambiano questi teatrini per amore, e ogni ritorno viene interpretato come

un nuovo inizio, mentre poi si dimostra essere una ennesima riproposizione dello stesso

schema.

Proprio questa continua ripetizione di uno schema, fa si che le relazioni drammatiche

risucchino davvero molta energia e spesso rendono quasi impossibile dedicarsi ad

altro e soprattutto a se stessi.

Spesso il partner dominato spende moltissime energie nel tentativo di comprendere, di

darsi delle spiegazioni alla situazione, di capire come convivere col rapporto o come

uscirne. Si chiede cosa giusto, dove il limite, quali aspettative sono sensate. Cerca

di spiegarsi quali meccanismi lo trattengano in trappola e tiene duro grazie agli

intervalli piacevoli fra due momenti di crisi.

Gli allontanamenti sono spesso dettati da improvvisi sussulti di dignit del partner pi

debole e sono seguiti da ritorni che spesso scattano in seguito a richieste appassionate

della parte pi forte.

Il partner che si allontanato si illude che sia accaduto qualcosa che cambier la

situazione definitivamente, oppure si fa intenerire dalle parole dellaltro o, ancora, si

sente in colpa per la sofferenza che pensa di aver causato nel partner o trova

giustificazioni per la situazione. Per questi motivi, decide di tornare e solitamente

seguono alcuni giorni idilliaci, in cui si fa la pace fra le lenzuola o con lunghe sessioni

di coccole e dolcezze che, ovviamente, restano una brevissima parentesi in un

rapporto che continuer ad essere quello di prima. Questo perch:


Pagina 16

I rapporti trappola non cambiano spontaneamente: essendo rapporti

in cui manca il Bilanciamento e lAllineamento, per cambiarli

necessario ristabilire questi due principi nella persona e nella coppia.

Non dimentichiamoci che ogni relazione ha due protagonisti e non uno solo: pu quindi

capitare che una relazione trappola sia drammatica per uno e stabile per laltro.

Come pu accadere?

Quando una relazione una trappola lo per entrambi i partner, anche se capita

che solo uno dei due ne sia consapevole. Si tratta per di una trappola vissuta

diversamente dai due.

Non di rado la relazione trappola, pur essendo tossica per entrambi, ha una valenza

drammatica per il partner pi debole e una valenza stabile per quello pi forte:

mentre uno si agita, scappa e ritorna, si contorce nello sforzo intellettuale ed emotivo

di comprendere la situazione e cambiarla, laltro partner (quello dominante) non

preoccupato da questi va e vieni perch sa di esercitare un potere forte.

Sa che laltro bene o male torner, anche se favorire il ritorno richiede comunque al

partner dominante alcuni sforzi, che alle volte includono pianti e suppliche teatrali.

Questa dinamica per non vissuta in modo drammatico dal partner dominante,

perch il finale dato per scontato: laltro torner e ricomincer la relazione.

Chi domina, quindi vive la relazione con meno coinvolgimento emotivo e questo ne

stempera la drammaticit: la vive come un gioco simile a quello che comunemente

chiamiamo del gatto col topo.

Guardando un gatto che insegue un topo, infatti si nota proprio questa dinamica: una

volta preso lanimaletto, il felino lo illude che tutto andr bene, lasciandolo scappare,

per poi riacchiapparlo dopo pochi minuti; questo gioco pu andare avanti per molti

minuti ed ovviamente drammatico per il topo, ma non lo altrettanto per il gatto.


Pagina 17

Il gatto, infatti, tranquillo al punto da lasciar scappare il topo sapendo che,

comunque vada, sar in grado di riprenderlo: il gioco sta proprio li, nel

movimento e nel pathos generato da questi allontanamenti e riavvicinamenti.

La relazione trappola, quindi intrappola anche il partner dominante, ma per

quest'ultimo si tratta una trappola comoda: anche lui spesso fa fatica ad uscirne,

perch il rapporto soddisfa alcuni suoi bisogni profondi, ed questo il motivo per cui

quando il partner succube si allontana, chiama ed insiste per favorire un ritorno.

Dico che si tratta di una trappola per entrambi perch in una relazione dove

manca il Bilanciamento nessuno dei due partner pu crescere: entrambi, infatti,

mantenendo in vita un rapporto sbilanciato, scelgono di provarsi di una relazione

vera, o con lo stesso partner o con una terza persona.

Ma di questo parleremo nel dettaglio pi avanti nella sezione Le persone che

intrappolano le persone.

Un esempio di relazione trappola drammatica quella di Alessandra con Paolo: aveva

35 anni, quando l'ho conosciuta. Il caso veramente estremo, ma lo uso per far

comprendere il livello di tensione a cui si pu arrivare in questi rapporti.

Alessandra aveva conosciuto il suo partner in vacanza ed era stato subito amore: 10

giorni scintillanti e bellissimi che l'avevano convinta che fosse l'uomo della sua vita. Le

centinaia di kilometri che li avrebbero separati, al ritorno a casa, non la spaventava ed

anche lui sembrava non curarsene, infatti 5 giorni dopo il rientro lui era gi andato a

trovarla a casa sua.

Lei non poteva credere che lui fosse cos interessato a lei ed era convinta che quella

visita sarebbe stato l'inizio di una bellissima relazione: ma in realt la aspettavano 3 anni

di situazioni piene di tensione e sofferenza. Gi dal primo incontro si cap che qualcosa

non funzionava: il giorno prima della partenza lui l'aveva chiamata dicendo che aveva

impegni non ben precisati, che non era certo di andare e che magari ne avrebbero


Pagina 18

riparlato dopo un paio di mesi. Alle sue domande di chiarimento su che problema ci

fosse lui si rifiut di rispondere, e alla sua timida proposta di andare lei a trovarlo per

non far passare due mesi lui le attacc il telefono in faccia. I suoi tentativi di contatto

per capire quale fosse il problema che lo aveva fatto reagire in questo modo fallirono: il

telefono era sempre chiuso. Dopo una notte insonne Alessandra ricevette una

telefonata alle 7 che annunciava l' arrivo di Paolo in giornata, come se niente fosse.

Il weekend fu bellissimo, lui divertente e dolcissimo, ma le ultime ore furono

drammatiche: lui si infuri con Alessandra senza spiegarle il perch, si chiuse in un

mutismo inspiegabile, da cui usci solo per annunciare che anticipava la partenza di due

ore, rifiutandosi di spiegarne il motivo. Questo fu l'antipasto di anni caratterizzati da un

rapporto incomprensibile per Alessandra in cui si alternavano momento bellissimi e

momenti tragici fatti di lacrime, telefonate interrotte senza spiegazione, visite cancellate

improvvisamente, o crisi scatenate a 24 ore dall'incontro previsto che poi

determinavano incontri che anzich essere momenti felici diventavano giorni di

tensione, in cui si alternavano momenti dolcissimi e litigi violenti che arrivavano fino a

scontri fisici veri e propri. In tutto questo per Paolo, a parte di momenti di scontro

fisico, manteneva un distacco ed una tranquillit incomprensibili. Per tutto il primo

anno Alessandra era totalmente succube di Paolo ed era terrorizzata di dire la cosa

sbagliata o fare la cosa sbagliata che avrebbero scatenato le sue reazioni incomprensibili

e lui la trattava in modo umiliante; lei non riusciva a pensare ad altro: ogni giorno si

arrovellava per capire questa situazione incomprensibile. Dopo un anno, avendo

scoperto un tradimento di Paolo, Alessandra trov la forza di andarsene ed allora il

rapporto cambi improvvisamente. Paolo divent dolce e supplic Alessandra di

tornare: lei ovviamente lo fece e l'anno successivo fu un'alternanza di litigi e

dichiarazioni d'amore di Paolo, con tanto di proposte di convivenza che per non si

concretizzarono mai perch ogni 2 mesi succedeva qualcosa: lui ricominciava a vedere

la sua ex, poi la lasciava e ritornava l'amore con Alessandra, poi diventava dolcissimo

ma negava ad Alessandra rapporti fisici, poi ricominciavano i rapporti fisici ma lui

accusava lei di non stimarlo e non considerarlo, il tutto per era caratterizzato da


Pagina 19

continue dichiarazioni di amore di Paolo e richieste di considerare il matrimonio.

Alessandra non era pi succube in modo evidente, in quanto reagiva alle provocazioni

di Paolo e non era pi terrorizzata di dire o fare cose sbagliate, ma di fatto continuava

ad esserlo non riuscendo a"staccare la spina" di una relazione che la faceva stare male,

danneggiando anche la sua salute: lo stress le faceva perdere ciocche di capelli e

sviluppare problemi dermatologici.

Il terzo ed ultimo anno fu ancora diverso: Alessandra, stanca della situazione lasci

Paolo, ma i due continuarono a vedersi a fasi alterne: pur frequentando altre persone,

entrambi si cercavano e si respingevano, alternando litigi e riconciliazioni di durata

sempre pi breve. Alessandra, pur vedendo altre persone continuava ad essere

"monopolizzata" dal pensiero di Paolo: io la conobbi proprio in quel periodo e ricordo

che mi diceva che anche mentre aveva rapporti intimi con gli altri pensava sempre a lui.

Alla fine, grazie ad una presa di coscienza del proprio valore ed una progressiva

emancipazione, Alessandra trov un nuovo rapporto molto bello ed intenso e tronc

definitivamente questa relazione drammatica con Paolo.

Come dicevamo prima, solo attraverso un recupero di allineamento stato possibile

uscire da questo amore tossico.

Certamente le relazioni trappola drammatiche generano pi pathos e sono pi

coinvolgenti, ma in ogni caso, sia per le relazioni Stabili che quelle Drammatiche,

come se la relazione diventasse il polo magnetico che orienta le scelte ed i

comportamenti dellindividuo.

Si tratta per di relazioni che assorbono energia e non ne rilasciano: sono relazioni

che non fanno crescere lindividuo, ma anzi, gli impediscono di svilupparsi come

persona, in quanto il flusso di energia creativa della coppia totalmente bloccato e

la sua stagnazione intossica i partner. La relazione non cresce, contemporaneamente

rallenta la realizzazione di obiettivi al di fuori della coppia: sottrae energie alla

professione, ai figli, alle proprie passioni, e speso impedisce di godere pienamente

dei momenti di relax e divertimento.


Pagina 20

Il rapporto non rende felici, ma allo stesso tempo impedisce di uscire dalla relazione

per cercare con altre persone quella felicit che manca.

Le relazioni trappola creano delle catene invisibili, difficili da spezzare, anche perch

spesso non vengono riconosciute come catene.

Lobiettivo di questo libro quindi, non solo quello di spiegare come nascono e si

sviluppano tali rapporti, ma anche quello di dare gli strumenti per:

1. Innanzitutto capire di trovarsi in una relazione trappola

2. Capire se il caso di restarci e cambiarla o se necessario fare lo strappo essenziale per uscirne;

3. Se si decide di restare e cambiare, imparar come farlo;

4. Se si decide di uscirne, imparare a neutralizzare persone e situazioni che ci intrappolano (anche se a breve vedremo che non del tutto corretto

affermare che lazione di intrappolamento sostenuto da fattori esterni).

Ma per raggiungere questo obiettivo dobbiamo prima ritornare al sistema BPA, ed

in particolare al principio di Bilanciamento che definisce le relazioni trappola.

Come dicevamo infatti, i rapporti trappola non cambiano spontaneamente: essendo

rapporti in cui manca il Bilanciamento e lAllineamento, per cambiarli necessario

ristabilire questi due principi nella persona e nella coppia.


Pagina 21

2.4 Le relazioni trappola e il bilanciamento

Ti sar capitato certo di parlare con persone che descrivono le loro relazioni nel

seguente modo:

Non abbiamo niente in comune, faccio fatica a pensare di costruire qualcosa con lui, ma

mi riempie di coccole e quando sta con me, io sto bene;

Non potrei mai passare il resto della mia vita con lei, e non mi sento capito, ma

davvero bella ed il sesso va benissimo;

E freddo, sia emotivamente che fisicamente, ma ci piacciono le stesse cose ed abbiamo

cos tanto in comune.

Lidea sottostante a queste frasi una convinzione, ovvero che la mancanza di un

elemento in una relazione si possa compensare con una sovrabbondanza di un

altro: questo difficilmente funziona!

Se nel preparare limpasto per un dolce ti accorgi di non avere le uova, non pensi di

compensare mettendo pi farina, giusto? E allora, allo stesso modo, in una relazione,

non dovrebbe essere normale accettare delle forme di compensazione per sostituire

ci che ci manca.

I motivi per cui le persone accettano queste forme di compensazione sono molte:

paura di non essere allaltezza, lidea che non si pu avere tutto ed altre

convinzioni che ci portiamo dallinfanzia, o da esperienze negative precedenti: le

vedremo nei prossimi capitoli.

La mancanza di un elemento in una relazione NON si pu

compensare con la sovrabbondanza di un altro!


Pagina 22

Secondo il principio del Bilanciamento invece, una relazione ideale, destinata a

durare nel tempo e a garantire appagamento a chi ne fa parte, si basa sulla

presenza bilanciata di 4 elementi (o livelli) che sono tutti essenziali e, quindi,

irrinunciabili.

Sono 4 elementi che corrispondono ai 4 bisogni fondamentali che lindividuo cerca di

soddisfare allinterno di una relazione:

- quello emotivo; - quello intellettuale; - quello sessuale; - quello progettuale.

Prima di entrare nel merito devo fare una premessa di grande importanza.

Quando parlo di presenza di questi elementi, non intendo necessariamente una

presenza ad alti livelli, ma ad un livello sufficiente a soddisfare le aspettative dei

partner.

Quindi, non intendo dire che gli elementi devono necessariamente essere presenti

rispetto ad una quantit o qualit standard, ma che devono essere presenti ad un

livello sufficiente a soddisfare le esigenze di chi vive il rapporto.

Un esempio per tutti: se due partner fanno una scelta consapevole di astensione

sessuale, la mancanza di attivit sessuale non pi un problema della coppia.

Io francamente credo che in situazione normali (persone adulte e sane), tutti i livelli

siano essenziali per un individuo, ma non mi interessa approfondire ora questo

discorso.

Il livello emotivo di una relazione quello che riguarda la soddisfazione del tuo

bisogno di amore, di connessione con laltro, di supporto, di reciproca comprensione,

di intimit emotiva.


Pagina 23

Hai mai vissuto una relazione in cui ti sentivi totalmente compreso ed accettato

dallaltro, sentivi di poter condividere i tuoi pensieri e le tue emozioni, sentivi di

essere protetto dal tuo partner ed allo stesso tempo desideravi proteggerlo?

Ecco quella era una relazione in cui il tuo bisogno emotivo era totalmente appagato.

Questo non ha necessariamente a che vedere con altre dimensioni della relazione:

puoi sentirsi emotivamente appagato da una persona per cui non provi attrazione

fisica o con cui non condividi alcun interesse.

IL PRINCIPIO DI BILANCIAMENTO

Livello progettuale

Livello intellettuale

Livello sessuale

Livello emotivo

Acqua Fuoco

Terra Aria


Pagina 24

Il livello intellettuale riguarda la condivisione di interessi, di passioni, di forme di

divertimento, di visioni del mondo, di valori.

Il termine intellettuale va interpretato in senso molto ampio: quando siamo

nellambito del principio di Bilanciamento, per livello intellettuale intendiamo tutto ci

che lega due persone a livello mentale, non emotivo e non sessuale. Pu anche essere

il fatto di condividere la passione per i viaggi, per una squadra di calcio, per un

hobby, o avere un interesse professionale simile. Quando due persone condividono

interessi, livello culturale, stili di vita, convinzioni e valori, gusti, hobby e passioni il

rapporto ne viene molto rafforzato.

Laffinit intellettuale, ha anche molto a che fare con lidea di divertimento ed, infatti,

si pu misurare anche in relazione al fatto che due partner sappiano divertirsi quando

stanno insieme: c soddisfazione del bisogno intellettuale anche quando si desidera

fare insieme le stesse cose, quando ci si diverte insieme anche senza fare qualcosa di

speciale, quando il partner un po come il tuo migliore amico, quello con cui vuoi

condividere esperienze.

Il bisogno di comunanza intellettuale si soddisfa anche quando due partner

condividono dei valori e sono accumunati da un ideale politico, civile, spirituale, o

religioso. Non parlo, invece, del fatto di condividere una missione perch questo fa

pi parte del livello progettuale, come vedremo pi avanti.

Il livello sessuale non ha bisogno di particolari spiegazioni: ovviamente fa

riferimento al livello di appagamento sessuale che offre un rapporto. Importante

capire che tale appagamento no deve essere inteso solo da un punto di vista fisico,

ma anche mentale. Quanto pi c intesa fisica e sintonia nel concepire il sesso, quanto

pi la vita di coppia ha intensit e tenuta. Non si tratta banalmente di calcolare

lintesa in modo quantitativo (numero o durata dei rapporti sessuali), quanto della

qualit della relazione sessuale fra due persone, che si pu esprimere con le modalit

pi varie e disparate. Ci sono relazioni molto appaganti dal punto di vista sessuale


Pagina 25

che prevedono pochi contatti fisici classici ma sono caratterizzati da una alta

tensione sessuale mentale fra i due partner, e altre in cui la componente fisica

prevalente. Ci sono rapporti in cui la sessualit si esprime con grande intensit

emotiva ed altri in cui espressa in modo morbido e rilassante.

Mi capitato, a volte, di parlare con persone che temevano di vivere una relazione

non valida dal punto di vista sessuale perch la paragonavano con le proprie

esperienze precedenti e notavano la diversit rispetto al passato. In realt, in questo

ambito non sono validi i confronti: la domanda vera se la sensazione che si vive

allinterno di un rapporto positiva e soddisfacente. Se lo , non importa che la

relazione segua o meno degli standard pi o meno condivisi dagli altri.

Infine, il livello progettuale riguarda lesistenza allinterno di una coppia di un

progetto di vita. Parliamo sia del tradizionale progetto legato alla creazione di una

famiglia, ma non necessariamente solo di questo. Pu essere un obbiettivo comune, un

sogno o unaspirazione, unattivit professionale sviluppata in due insomma tutto ci

che rappresenta un elemento di unione dei due partner nei confronti dellesterno:

un esempio di progettualit alternativa quello di una mia coppia di amici senza figli

che, estate dopo estate, sta portando avanti il progetto di fare insieme il giro del

mondo nel corso degli anni vissuti insieme.

Il livello progettuale importante perch cementa ununione e permette alla coppia di

passare tempo insieme senza rinchiudersi al proprio interno, ma proiettandosi nel

mondo e quindi vivendo il tempo insieme in modo non claustrofobico, ma aperto a

stimoli e relazioni esterne.

Ognuno di questi livelli ha una corrispondenza con uno dei quattro elementi di cui,

secondo alcune tradizioni del pensiero umano, si compone la realt: fuoco (la passione

e il desiderio), aria (il pensiero e il divertimento), acqua (le emozioni e le sensazioni) e

terra (la solidit e la progettualit).


Pagina 26

Anche se estremamente interessante, e profondo, non entrer qui nei dettagli di

questo tema perch ne avrai gi sentito parlare nel corso base sul sistema BPA o,

pi diffusamente, se hai partecipato ad uno dei corsi dal vivo che tengo nellambito

del progetto www.maschilefemminile.it. Lo stesso discorso vale per le modalit di

misurazione del bilanciamento rispetto ai diversi elementi.

Ci che conta sottolineare, ai nostri fini che:

questi sono i quattro livelli o bisogni che ogni adulto cerca di soddisfare attraverso

una relazione: quando uno di questi elementi non presente ad un livello

sufficiente da soddisfare, almeno a livello base, le tue esigenze cominciano i

problemi. Quando invece questi quattro elementi sono presenti ad un livello che

soddisfa entrambi i partner parliamo di bilanciamento.

Ma, in quali modi pu essere sbilanciata una relazione?

Quanti tipi di relazioni trappola esistono e da che tipo di sbilanciamento derivano?

La tua una relazione trappola?

Lo scopriremo insieme nei prossimi capitoli...


Pagina 27

2.5 Cosa significa essere in una relazione trappola?

Nei miei corsi uso spesso la metafora del tavolo per spiegare come funzionano le

relazioni ideali e le relazioni trappola perch credo che, anche se poco fantasioso e

raffinato, sia molto chiaro.

Immagina un tavolo con 4 gambe: il tavolo la relazione e le gambe rappresentano

ognuna uno dei 4 bisogni soddisfatti.

Cosa succede quando una o pi gambe del tavolo non ci sono, o vengono a

mancare?

Se pensi di togliere le gambe ad una ad una, ad ogni supporto che levi, ovviamente,

il tavolo diventa meno stabile: con 4 perfetto, con 3 gambe pu reggersi almeno

che non appoggi un peso, con 2 forse sta in piedi ma non puoi usarlo per fare nulla,

con uno non un tavolo, ma dei pezzi di legno sul pavimento.

Volendo schematizzare e dare etichette, possiamo individuare 4 diverse categorie

di rapporti in base a quanti elementi del principio del bilanciamento sono presenti in

modo soddisfacente nella relazione.

Chiediti quanto sei soddisfatto della tua relazione rispetto ai 4 elementi (emotivo,

intellettuale, sessuale e progettuale) e gi in base a questa prima domanda puoi

scoprire se sei in una relazione ideale o in una relazione trappola.

Di seguito, propongo una veloce classificazione delle relazioni secondo il principio del

bilanciamento, che ci serve per capire la natura delle relazioni trappola, nel prossimo

capitolo.

LE RELAZIONI IDEALI: SODDISFAZIONE PER 4 LIVELLI SU 4

Le relazioni che soddisfano lindividuo sotto tutti e quattro gli aspetti previsti dal

principio del bilanciamento sono relazioni virtualmente perfette: le definiamo

relazioni ideali.


Pagina 28

Queste relazioni sono bilanciate, e quindi sono una base solida per levoluzione

dellindividuo: non assorbono energie, ma anzi le creano, rendendole disponibili alla

persona per realizzarsi anche in ambiti esterni alla relazione.

Si tratta di rapporti equilibrati perch assicurano a chi li ha stabiliti sia la serenit

e la sicurezza che derivano dal supporto emotivo e dalla progettualit comune che

la variet offerta da una relazione calda e appassionata, divertente e

intellettualmente stimolante.

Una relazione cos, resiste anche ad eventuali crisi, che inevitabilmente si presentano in

tutte le coppie. Perch?

Perch, anche quando uno dei 4 bisogni non viene soddisfatto per un periodo pi o

meno lungo, i tre restanti garantiscono tenuta al rapporto.

Ad esempio, se in una relazione ideale subentra lelemento destabilizzante di un

fallimento di un progetto comune (la possibilit di avere figli, la crisi dellazienda di

famiglia, un serio problema economico o di salute ) i tre restanti elementi

consentono di mantenere saldo il rapporto per il tempo necessario a ricostruire un

progetto comune su nuove basi.

O ancora, se in una coppia che ha sviluppato una relazione totalmente soddisfacente,

viene a mancare per un periodo lintesa sessuale, comunque laffetto, il supporto

emotivo, la capacit di divertirsi insieme, gli interessi condivisi e lesistenza di progetti

comuni fa si che il rapporto possa resistere a lungo fino al ristabilimento dellintesa

originaria, magari con modalit diverse.

E' proprio necessario che una relazione sia bilanciata per tutti e 4 gli elementi? No,

non necessario, solo molto desiderabile.

In effetti, nella pratica, ho incontrato molte coppie che vivono felicemente in relazioni

bilanciate solo su tre elementi, ma questo perch riescono a trovare all'esterno della

coppia elementi in grado di bilanciare la propria relazione. Di fatto ricercando fuori

dalla coppia ci che manca stabiliscono un equilibrio in cui attivit esterne fanno da

"quarta gamba" alla relazione. Deve esserci per una condizione di fondo perch


Pagina 29

questo equilibrio funzioni: entrambi i partner devono condividere l'idea che quel

determinato elemento mancante possa essere compensato con fonti esterne. Faccio

un esempio molto concreto: se in una relazione manca l'aspetto della soddisfazione

sessuale ed uno dei due partner la trova fuori dalla coppia, l'equilibrio non stabile

in quanto l'altro partner vivr una situazione frustrante di assenza di un elemento.

Tale frustrazione pu portare ad una esplosione (del rapporto) o ad una implosione

(della persona) e determinare situazioni di sofferenza. Viceversa, se entrambi i

partner decidono di soddisfare esternamente alla coppia i loro desideri sessuali e

riscono, in questo modo, a garantirsi un equilibrio, il rapporto pu funzionare.

Resta per un elemento critico essenziale, ovvero che l'equilibrio garantito da un

puntello esterno che quando viene a mancare ingenera problemi di stabilit al

rapporto.

Un rapporto bilanciato su quattro dimensioni, insomma, una assicurazione sul futuro

ed il tipo di relazione che ha la reale possibilit di durare "per sempre" superando

i classici momenti di stanchezza o di vera e propria crisi, facendo leva sulla propria

completezza.

LE RELAZIONI SODDISFACENTI: SODDISFAZIONE PER 3 LIVELLI SU 4

Le relazioni che soddisfano 3 dei 4 bisogni fondamentali sono buone relazioni:

relazioni soddisfacenti. Queste sono le pi diffuse fra le relazioni che durano anni

e, tutto sommato, possono consentire di vivere serenamente per tutta la vita; mancano

per di quella pienezza e soddisfazione che solo le relazioni ideali possono

garantire.

Paragono questi rapporti ai tavoli a 3 gambe: se se ne producono e se ne vendono

significa che possono svolgere la loro funzione, ma ovviamente hanno alcuni punti

deboli.

Uno fra tutti: ha un equilibrio meno stabile e quindi un urto lo pu rovesciare.


Pagina 30

Lo stesso vale per una relazione: se manca un elemento, la relazione pu durare a

lungo, o anche per sempre, ma solo se non ci sono scosse troppo forti.

Quando poi subentra un problema, ecco che la relazione pu cadere, perch perde

lequilibrio che la caratterizzava.

Credo che molti di noi abbiano vissuto questo tipo di rapporti: io stessa sono stata in

un paio di relazioni molto lunghe di questo.

Sono rapporti che ricordo con grande piacere ed affetto e lunico motivo per cui ne

sono uscita che, ad un certo punto, intervenuto un fattore esterno che ha alterato

lequilibrio di uno dei tre pilastri che sorreggevano la relazione: con due sole

gambe la relazione non riuscita a proseguire.

In un caso saltato il collante progettuale: ho perso fiducia nel progetto di vita che ci

univa. Non ho pi creduto che fosse possibile realizzare ci che aveva guidato la

nostra relazione ovvero, da un lato la creazione di una famiglia tradizionale, e

dallaltro il progetto artistico professionale in cui da tanti anni stava investendo il mio

compagno e nel quale io lo sostenevo con entusiasmo.

Caduti questi orizzonti della coppia, mi sono resa conto di trovarmi in una relazione

comunque piacevole, perch soddisfacente dal punto di vista emotivo e sessuale, ma

che non mi avrebbe portato da nessuna parte come persona e come donna.

Nellaltro caso, in un periodo di grande stress professionale, la mancanza del 4

elemento che avrebbe potuto rendere la mia relazione ideale diventata cos

rilevante per me che non ho pi potuto convivere con una relazione che sentivo

stretta e carente, per quanto sufficientemente bilanciata. Per questo, dopo un

periodo di dubbi, ho interrotto il rapporto.

E giusto accettare questo tipo di relazioni? Dipende da te e da cosa vuoi dalla tua

vita. Come dicevamo in precedenza, una compensazione esterna dell'elemento

mancante pu essere funzionale...vero che la tua relazione diventa un "contenitore"

pi che uno spazio che ti consente si sviluppare e trarre energia per fare tutto ci che

ti piace.


Pagina 31

Pensa, ad esempio, ad una relazione pienamente soddisfacente sotto il profilo

emotivo, sessuale e progettuale, ma in cui i due partner non condividono alcun

interesse o passione: non pensano nello stesso modo, non amano le stesse attivit...in

qualche modo non parlano la stessa lingua.

Sono le classiche relazioni antiche in cui ognuno occupa tutto il proprio tempo libero

con passioni ad attivit completamente diverse: lo spazio di comunanza fra i due

solo quello relativo alla famiglia o alla casa.

Potresti tollerare di vivere cos per sempre?

Puoi concepire di non poter condividere niente di ci che ti piace e ti stimola con il/la

partner?

In realt, importantissimo ritagliarsi degli spazi di autonomia nella

vita di coppia, momenti di divertimento e relax da vivere da soli con

altre persone, ma, perch la relazione sia bilanciata importante non

confinare il divertimento e la condivisione di interessi esclusivamente

allesterno della relazione.

Questa scelta, infatti, anche se praticata da molti, toglie linfa vitale al rapporto: se non riesci a divertirti e crescere con il tuo partner, gradualmente non vuoi pi passare

tempo con lei o con lui, e la relazione si svuota. Resta una tranquilla, noiosa relazione.

Negli altri casi, invece, restano:

- relazioni amicali (relazioni progettuali, emotive e intellettuali, ma sessualmente

carenti). Queste relazioni funzionano bene in tarda et o quando per ragioni molto

particolari i due partner decidano di rinunciare al sesso, ma si tratta di casi molto rari.

In generale, infatti, il sesso essenziale per mantenere vivo il legame emotivo e per

"scaricare" tensioni di altro genere che si creano normalmente nella vita quotidiana;


Pagina 32

- relazioni fredde (relazioni progettuali, intellettuali, sessuali ma emotivamente

carenti). Queste relazioni sono divertenti e spesso funzionali a una forma di stabilit

"esterna" della coppia, soprattutto nel caso in cui ci siano forti interessi economici a

fare da "collante" ma faticose: quando manca l'affettivit mantenere vivo un

rapporto richiede sforzi o valutazioni razionali a cui il nostro cuore non sempre in

grado di adeguarsi;

- relazioni sospese (relazioni intellettuali, sessuali, emotive ma progettualmente

carenti). Queste relazioni possono funzionare prevalentemente per persone che

abbiano gi avuto una famiglia con partner precedenti e siano fortemente impegnati

in propri progetti personali che li assorbono molto. Sono rapporti in cui non c' volont

di costruire ma solo di vivere momento per momento;

Ma torniamo alla domanda da cui siamo partiti, ovvero: E giusto accettare questo

tipo di relazioni?

Posso rispondere in due modi diversi in base alla situazione.

La mia idea di base che se ti trovi in una relazione soddisfacente vale

assolutamente la pena di investire per portarla al livello superiore, lavorando sul

bilanciamento (inteso secondo i criteri del sistema BPA) ovvero lavorare per migliorare

laspetto in cui rilevi una carenza importante per te.

Se ci riesci, otterrai due risultati:

- da un lato metterai il rapporto al riparo da possibili crisi; - dallaltro sarai pi soddisfatto e potrai costruire un rapporto ideale che

rappresenter una base per la tua evoluzione personale.

Per contenuti intendo le 4 dimensioni, mentre per contesto della relazione intendo ci

a cui facevo riferimento prima parlando delle relazioni ideali ed ipotizzando che


Pagina 33

possano essere "perfette" anche in mancanza di un elemento qualora questo sia

compensato esternamente.

Se vuoi aspirare ad evolvere come persona, il passaggio da relazione

soddisfacente a relazione ideale uno dei passaggi irrinunciabili. Questo

passaggio pu avvenire sia migliorando i "contenuti" della tua relazione che

migliorando il "contesto"della relazione.

Se la coppia sceglie, in modo consapevole e condiviso, che un elemento carente possa

essere ritrovato all'esterno della coppia pu garantire al proprio rapporto la stabilit

e la pienezza necessarie per farlo diventare un rapporto ideale: questo ci che

definisco migliorare il contesto. L'importante che cerchi comunque di portare un

"pezzetto" dell'elemento mancante anche all'interno della coppia.

Per questo, "lavorare" su un rapporto bilanciato su tre elementi significa sviluppare il

quarto elemento sia all'interno che all'esterno per sentirsi soddisfatti come individui e

per non scaricare sul partner le proprie insoddisfazioni.

LE RELAZIONI TRAPPOLA: SODDISFAZIONE PER 2 LIVELLI SU 4

Ci sono poi relazioni soddisfacenti solo su due livelli: sono proprio queste, quelle che

chiamo relazioni trappola.

Proprio come una trappola per topi, contengono alcuni elementi molto attraenti,

ovvero due elementi presenti, spesso, ad un livello estremamente soddisfacente: una

volta che ci sei dentro per, pur godendo di quella piacevolezza, resti incastrato in un

rapporto che non ti d tutto quello di cui hai bisogno, ma da cui non riesci nemmeno

ad uscire.


Pagina 34

Le relazioni su due soli livelli sono relazioni pericolose perch in realt, per un periodo

anche molto lungo, risultano molto comode o molto stimolanti dal momento che

soddisfano a livelli molto alti due bisogni che nellindividuo sono pi profondi.

Tuttavia, essenziale scappare o cambiarle radicalmente se si vuole crescere come

individui ed essere davvero felici.

In base a quali bisogni soddisfano, esistono 6 tipi di relazione trappola e nel prossimo

capitolo vedremo quali sono e come funzionano.

LE RELAZIONI UNIDIMENSIONALI: SODDISFAZIONE PER 1 LIVELLO SU 4

Parlo delle relazioni unidimensionali solo per completezza, ma raro trovarle nella

realt: sono quelle che funzionano ad un solo livello e, proprio per questo, difficile

che resistano per molto tempo. Di fatto, la loro natura non quella di un rapporto di

coppia, e non possiamo definire le persone che vivono queste relazioni veri e propri

partner.

Le relazioni unidimensionali sono relazioni completamente squilibrate che, spesso,

restano in vita solo sulla base di motivazioni molto particolari come linteresse

economico o il senso di colpa di uno dei due partner. In generale, sono sorretti da una

forma di dipendenza di un partner dallaltro.

Nelle relazioni unidimensionali non ci sono partner, ma:

- nel caso di relazioni sessuali, i due protagonisti pi che partner sono amanti. Se

entrambi sono consapevoli di questo, in realt non si pone nessun problema:

una scelta consapevole fatta da due adulti. Il problema nasce, invece, quando

uno dei due confonde questo rapporto con una relazione e nascono aspettative


Pagina 35

di carattere diverso o quando la pratica della sessualit comincia a creare

anche dei collegamenti di carattere emotivo;

- se il livello della relazione non quello sessuale ma uno dei tre restanti, allora parliamo di compagni di giochi, nel caso in cui lintesa sia essenzialmente

intellettuale, amici se il livello quello emotivo, o soci/colleghi se lunione di

tipo progettuale.

Personalmente non credo che le relazioni unidimensionali siano relazioni trappola in

quanto, chi le vive, totalmente consapevole di trovarsi in un rapporto squilibrato e

non ha mai un dubbio rispetto a questo aspetto.

Di fatto non si resta intrappolati in un rapporto unidimensionale: si sceglie di restarci

per una motivazione precisa.

Chi, ad esempio, vive una relazione solo sessuale priva di un forte coinvolgimento

emotivo o intellettuale, sa quello che fa e ne pu uscire in qualsiasi momento. Se

stenta ad uscirne perch, in realt, sussiste, oltre al legame sessuale anche un altro

legame. Il sesso fine a se stesso, da solo non cos potente da intrappolare.

Chi si sposa per interesse, lo fa consapevolmente e resta nella relazione fino a che

non dovesse intervenire o un interesse economico pi rilevante o motivazioni di altro

genere (come linnamoramento nei confronti di una terza persona, ad esempio).


Pagina 36

3. QUANTI TIPI DI RELAZIONE TRAPPOLA ESISTONO?

3.1 I campanelli dallarme: messaggeri ignorati

Se le relazioni trappola nascono e si sviluppano in assenza di Bilanciamento della

relazione ed Allineamento di uno dei due partner, possono esistere tante relazioni

trappola quante sono le possibilit di sbilanciamento della relazione. Come abbiamo

detto, le relazioni trappola sono caratterizzate dalla presenza di due elementi

presenti ad alti livelli - e quindi molto soddisfacenti per lindividuo - e due elementi

carenti, fonte di frustrazione. In base a quali sono gli elementi presenti e gli elementi

carenti, nascono diverse tipologie di relazioni trappola.

In questa sezione del libro le esploriamo, per capire meglio il concetto di relazione

trappola e per fornire gli strumenti necessari a capire se ti trovi in una situazione di

questo tipo.

Leggendo le descrizioni, ti accorgerai di quanto spesso le persone si trovino in

relazioni trappola e non se ne accorgano.

Ovviamente pi facile riconoscere una Relazione Trappola Drammatica, per tutto

il pathos che laccompagna, ma spesso chi vive in una Relazione Comoda non

porta lattenzione alle limitazioni che sta accettando e capisca che deve intervenire

se vuole vivere in modo autentico.

In realt il campanello dallarme c sempre e, solitamente, si presenta sottoforma di

dubbio. Chi vive una relazione di questo tipo spesso:

- ha la sensazione che manchi qualcosa; - si chiede se lamore dei film e dei libri esista veramente; - si sente bloccato nel rapporto, ma pensa che questa sensazione sia frutto di

aspettative eccessive.


Pagina 37

Per, ci che accade che

Lessere umano flessibile, ma conservatore: a volte sembra pi doloroso

cambiare una situazione a cui si abituati, che piegarsi a condizioni

inaccettabili. Questo il motivo per cui quando un individuo comincia a

percepire linsoddisfazione per la relazione, rimuove o sopprime il disagio.

Come e perch si sopprimono queste sensazioni?

Accade tramite delle convinzioni che funzionano come dei tutori dellordine:

intervengono a bloccare il processo di consapevolezza.

Sono false convinzioni come:

- tanto la relazione perfetta non esiste;

- non puoi cambiare un rapporto dopo 10 anni o il anche: non puoi lasciare tutto a

40 anni e pensare di rifarti una vita;

- non puoi avere tutto: devi scegliere se preferisci stare con una donna sexy o con una

donna dolce o lequivalente femminile Scegli: o sposi un uomo affidabile o uno

affascinante;

- sei comunque fortunato ad avere un rapporto che pi o meno funziona: per inseguire

lutopia di un rapporto perfetto, metti a rischio una relazione vera

- ora che ho due figli, non troverei comunque un altro uomo o anche per cercare di

migliorare la mia situazione, devo aspettare che i figli siano cresciuti.

Riprender questo tema pi avanti per non ripetere ci che hai gi letto nel manuale

del corso base Sexualpolarity sul sistema BPA e perch alcune considerazioni

saranno riprese pi avanti: passiamo subito alla descrizione delle relazioni trappola.

Partivamo dalla domanda: quanti tipi di relazioni trappola esistono?


Pagina 38

Dal momento che gli elementi del sistema sono quattro (emotivo, sessuale, intellettuale

e progettuale) le possibili combinazioni di presenza/carenza sono sei.

Per comodit di esposizione, le ho suddivise in due grandi categorie: Relazioni

Trappola Comode e Relazioni Trappola Stimolanti.

3.2 Le relazioni trappola comode

Le relazioni Comode, che avevamo definito anche Stabili, in contrasto con quelle

drammatiche molto pi dinamiche, sono quelle che creano assuefazione grazie alla

loro grande capacit di fornire sicurezza e stabilit.

I due elementi del principio di Bilanciamento che forniscono maggiore percezione

di sicurezza e stabilit sono quello emotivo e quello progettuale e quindi non c

da stupirsi se le relazioni comode sono quelle che combinano prevalentemente unalta

presenza di questi due elementi.

Ma non dimentichiamo che anche una buona intesa sessuale fornisce un senso di

sicurezza: sapere che piacciamo fisicamente al nostro partner e che ci trova attraenti

ci fa sentire pi sicuri del fatto che rester con noi, ci riallinea alla nostra essenza

sessuale, ci riconferma la validit della relazione e rinsalda il legame ogni volta che

riviviamo il rapporto sessuale.

Per questo motivo, le relazioni comode sono quelle che combinano in modi diversi la

soddisfazione sul livello emotivo, progettuale e sessuale.

Chi resta intrappolato in queste relazioni?

Le persone che sentono bisogno di tranquillit emotiva e che attribuiscono una grande

importanza alla sicurezza percepita, pi che alla variet delle esperienze. Anche

coloro che hanno molto bisogno di esser accuditi nei loro bisogni di base e sono poco

indipendenti nelle incombenze della vita quotidiana, sono particolarmente esposti.


Pagina 39

Gli uomini sono pi facilmente esposti al rischio di restare intrappolati nelle

relazioni Comode perch, pi delle donne, tendono a ricercare il

divertimento o la condivisione intellettuale al di fuori della coppia. Quindi,

pi facilmente, sono portati a pensare che la soddisfazione di alcuni

elementi siano sufficenti per un rapporto bilanciato.

Nellimmagine della prossima pagina trovi schematizzate le tre tipologie di Relazioni

Trappola Comode, suddivise in base agli elementi che ne determinano lattrattivit

per chi le vive: ovviamente, combinazioni diverse creano relazioni con caratteristiche

diverse e, quindi, con sbilanciamenti diversi.

I RAPPORTI CUSCINO

Un esempio classico di relazioni trappola sono i Rapporti Cuscino in cui c grande

intesa emotiva e sessuale, ma non c affinit intellettuale, capacit di divertirsi

insieme e nessun progetto di vita in comune, o sogno condiviso. Sono relazioni molto

piacevoli, tanto piacevoli da creare dipendenza, ma che, come tutte le relazioni

trappola sono monche e quindi destinate a creare gravi frustrazioni in almeno uno

dei due partner.

I due partner sono costretti a ricercare compensazioni per gli elementi che mancano

(divertimento, interessi, progettualit) al di fuori della coppia e questa scelta svuota il

rapporto.

Gli uomini sono spesso protagonisti di queste relazioni perch trovano quasi normale

ottenere compensazione al di fuori della coppia per questi bisogni: condividono le

passioni ed il divertimento con gli amici, la progettualit con i soci o i colleghi.

Ti chiederai: ma non normale condividere passioni con gli amici e divertirsi con loro?


Pagina 40

LE RELAZIONI TRAPPOLA COMODE

Certo, come dicevo nello scorso capitolo, mantenere ambiti di indipendenza e

spazi di divertimento al di fuori della coppia essenziale per coltivare la propria

individualit; ci che non funzionale escludere dalla relazione a due tutto ci

che ha a che fare con la soddisfazione del bisogno intellettuale: condivisione,

interessi, divertimento, approfondimento.

Per capire meglio, ti faccio lesempio di Carlo:

un uomo brillante, con molti interessi ed molto sportivo, ha 40 anni ed ha una

relazione con Marta da circa 10 anni. E legato a lei da un affetto certamente molto

profondo: da lei si sente compreso, apprezzato, coccolato. Vuole tutto il meglio per lei

Cuscino

Emotivo

Sessuale

Super-stabili

Emotivo

Progettuale

Anni 50

Progettuale

Sessuale


Pagina 41

e ne parla con grande dolcezza. Inoltre le piace molto, il sesso sempre intenso, anche

dopo 10 anni, e lei corrisponde perfettamente al suo ideale fisico di donna.

Non riesce a pensare alla propria vita senza di lei, ma con lei si annoia. Dopo

qualche ora con Marta, Carlo non sa pi cosa dire e cosa fare: assorbita la sua dose di

dolcezza e di coccole ha solo voglia di trovare stimoli uscendo di casa ed andare ad

incontrare gli amici o praticare i suoi sport preferiti.

Non parliamo dellidea di vivere insieme: certo, glielo ha promesso tante volte negli

ultimi 5 anni che andranno a convivere, ed ogni tanto, per rassicurarla o in un

momento di entusiasmo, le ha anche parlato di una villetta in vendita o di un bellissimo

appartamento lasciato libero da un amico. Ma, guarda caso, alla fine nessuno di questi

progetti si concretizzato.

Volutamente non ti parlo di Marta, che nonostante faccia pressioni per far sfociare il

rapporto in qualcosa di pi concreto, non ottiene ci che desidera: non te ne parlo

perch sarebbe facilissimo dimostrarti come questa una relazione trappola per lei.

Ci che mi preme dimostrarti, in realt, che questa una relazione trappola per

Carlo e non solo per Marta.

Carlo, infatti, anche se sostiene di vivere una relazione perfetta, insoddisfatto: la

creazione di una famiglia non essenziale per lui, per sente che manca qualcosa nella

sua vita.

Pi il tempo passa pi sente che la relazione da un lato non lo porta da nessuna parte e

dallaltro lo sta spegnendo: la relazione non gli offre nessuno stimolo a parte quello

sessuale (che per, volendo, riuscirebbe facilmente a ottenere al di fuori della

relazione).

Le pressioni di Marta per passare pi tempo insieme e per concretizzare il rapporto

cominciano a farsi pi forti e a creare tensioni. Queste pressioni lo fanno sentire in

gabbia e generano la necessit di ritagliarsi ancora pi spazio fuori dalla coppia ma

pi lo fa, pi le pressioni di Marta aumentano.

Ho conosciuto Carlo proprio in questo passaggio della sua relazione e ricordo che mi

ha detto una frase simile a questa:


Pagina 42

Non so cosa mi succede. Vivo una bellissima relazione, ma mi sento in trappola. Sto

con una donna bella, dolce, gentile, sempre disponibile per me, ma allidea di vivere

con lei mi sentirei in gabbia: con lei mi annoio, anche se la amo davvero. Il problema

che non so cosa fare: senza di lei mi sentirei perso, ma pi lei mi chiede di passare

tempo con lei pi sento un bisogno fortissimo di allontanarmi. Se mi allontano sto

male, se mi avvicino sto male. Cosa dovrei fare?

Laspetto interessante che Carlo stato spinto a parlarmi di questa situazione non

tanto per la relazione in s, quanto per le conseguenze che la situazione stava creando

al suo lavoro. Carlo, infatti, un professionista e il suo benessere dipende strettamente

da quanta energia riesce a mettere in ci che fa: la situazione di stress generato dalla

relazione, stava limitando in modo significativo le sue performance.

Questo un caso emblematico di relazione trappola che consuma energia ed impatta

negativamente su altri ambiti della vita.

I RAPPORTI SUPER-STABILI

Un altro esempio sono i rapporti super-stabili, che poggiano sullelemento della

progettualit (ad esempio: la famiglia, un sogno comune, una azienda famigliare )

e dellintesa emotiva: manca la passione e la condivisione di interessi, che vengono

integrati da una forma di affetto che nasce dallabitudine, ma che non reale

condivisione emotiva. Sono rapporti che danno sicurezza che danno la sensazione di

poter durare per sempre e cos fino a quando uno dei due non prende una

sbandata clamorosa per qualcun altro (compensando cos la carenza passionale) o fa

un salto evolutivo dopo il quale comincia a sentire che questa relazione non mi

basta pi: va tutto bene, ma non pi quello di cui ho bisogno.

Fino a quando questo accade le persone sono intrappolate in una relazione priva di

stimoli: i due partner sono insoddisfatti sia sotto il profilo sessuale che sotto il profilo

dellintesa intellettuale e del divertimento. Insomma, una relazione noiosa ma stabile:

una prigione da cui per sembra assurdo andarsene perch che ne sar della


Pagina 43

famiglia, dellazienda e come possiamo fare del male al partner a cui vogliamo

cos bene? Chi ci potr garantire lo stello livello di affetto e comprensione?

Il pensiero di una uscita dalla relazione, in questo caso, viene vissuto come un salto nel

buio impraticabile.

I RAPPORTI ANNI 50

Anni fa, lavoravo in azienda come manager responsabile di un ufficio ed il mio capo era

un dirigente settantacinquenne: un uomo molto particolare, aperto su alcuni temi ed

estremamente conservatore su altri. Fra le altre cose, era fieramente schierato contro il

divorzio. Quando, nei momenti di pausa, capitava di parlarne, ed io cercavo di spiegare

perch pensavo che fosse un diritto inalienabile della persona, che non poteva essere

vietato dallo Stato, lui mi rispondeva, invariabilmente : Il mio matrimonio ha sempre

fatto schifo, ma perch avrei dovuto divorziare? Per sposare unaltra st****a come mia

moglie? Abbiamo una famiglia, lei la madre dei miei tre figli e questo va tutelato. I

figli dei divorziati hanno sempre problemi.

Questo tipo di mentalit fotografa bene i rapporti anni 50, che chiamo cos perch

ripropongono un sistema di relazione che era molto diffusa ai tempi dei nostri nonni.

Sono anche rapporti che io, scherzosamente, a volte chiamo: Io Tarzan, tu Jane,

perch spesso si giocano sui ruoli tradizionali delluomo e della donna.

Pensa al classico rapporto in cui lei sta a casa ad accudire i figli e frequenta le

amiche e lui lavora fino a sera, oppure dopo il lavoro va al bar con gli amici: questo

stato di cose, basta ad entrambi e nessuno si aspetta di pi.

E una relazione che cementata da relazioni sessuali soddisfacenti (spesso sorrette

da una forte Polarit sessuale) e da un progetto comune che solitamente quello

della creazione e sviluppo della famiglia.

Non possiamo parlare per dellesistenza di un vero legame emotivo fra i due

partner: non c comprensione profonda ed accettazione totale dellaltro, quanto un

affetto che nasce dallabitudine e dalla consapevolezza che si sta portando avanti


Pagina 44

qualcosa di essenziale insieme. Il rapporto fra i due partner ristretto allattivit

sessuale e allattivit famigliare.

Tutto ci che esiste al di fuori di questo, un bisogno o uno stimolo che trova la sua

collocazione esclusivamente al di fuori della coppia. Cos luomo condivide il suo tempo

libero ed i suoi interessi con gli amici e la donna trova solidit emotiva nel rapporto

con i figli.

Nessuno dei due per si sente profondamente compreso, e passare il tempo insieme

un dovere a cui ci si piega solo quando strettamente necessario o se c un obbligo

sociale.

I due partner si sentono intimamente e soli e la loro vita di coppia perde senso in una

routine spersonalizzata (per lei, lui o un altro sarebbe lo stesso, in fondo; per lui, lei o

unaltra non farebbe davvero differenza). Non stupisce che questi rapporti fossero

funzionali nel passato, quando i rapporti coniugali erano sostanzialmente un dazio da

pagare per essere integrati in un sistema sociale che si fondava su matrimonio e

famiglia e che oggi siano fortemente in crisi.

Spesso per sono trappole perch le pressioni sociali esterne (aspettative di famigliari

e conoscenti) o interne (ovvero le convinzioni dellindividuo, sul concetto di famiglia e

di coppia) impediscono di uscirne. La progettualit comune e lo scarico di frustrazione

attraverso la soddisfazione sessuale, limitano le pressioni alluscita pur sacrificando

lindividuo in un rapporto mutilato di condivisione profonda.

3.3 Le relazioni trappola stimolanti

Le relazioni Stimolanti, pur creando dei blocchi allo sviluppo della persona,

funzionano nel modo esattamente contrario alle relazioni comode: poggiando su una

fortissima sintonia intellettuale, condivisione di gusti e passioni, gradevolezza e

divertimento del tempo passato insieme, a volte anche apprezzamento sociale della


Pagina 45

coppia, rendono cos piacevole la relazione che, uscirne, sembrerebbe non avere

senso.

Tuttavia, la mancanza di alcuni elementi essenziali allo sviluppo della relazione e alla

felicit di chi la vive impongono scelte radicali: cambiamento o allontanamento.

Lo schema presentato nella prossima pagina illustra le 3 tipologie di Relazioni

Trappola Stimolanti riassunte nello schema che, come vedi, ha come elemento pivot

proprio lelemento intellettuale, associato, di volta in volta ad uno degli altri elementi

del principio del Bilanciamento.

Tutti questi tipi di rapporti sono accomunati da un elemento problematico, ovvero,

un forte sbilanciamento che fa si che la relazione sia una fortissima e

piacevolissima relazione umana, ma non un vero e proprio rapporto di coppia.

Per questa ragione, si tratta di rapporti che nel lungo periodo portano a frustrazioni

dovute alla carenza dei due elementi mancanti, ma la loro piacevolezza rende molto

difficile allontanarsi. Questo genera un circolo vizioso che aumenta la frustrazione

dovuta al fatto che non si riesce a vivere senza il partner, ma nemmeno insieme al

partner.

I RAPPORTI DA MIGLIORI AMICI

Questo tipo di rapporto molto solido perch garantisce sia la serenit derivante

dallintesa emotiva profonda, che la variet offerta dallintesa intellettuale. I due

partner si vogliono davvero bene e si divertono cosa desiderare di pi?

ProbabilmentelAmore perch in realt, questo tipo di rapporto pi unamicizia

profonda che un rapporto d amore.

Possiamo, infatti, definire una relazione damore completa quella che non si fonda

anche su una reale attrazione sessuale fra i partner?


Pagina 46

LE RELAZIONI TRAPPOLA STIMOLANTI

La mia convinzione che la risposta sia no: la componente sessuale un elemento

essenziale di un rapporto di coppia.

E ovvio che, biologicamente, la finalit della coppia una finalit prettamente

sessuale e quindi, negare questo aspetto, equivale a negare un fatto di natura.

Al di l di questa evidenza, se un rapporto risulta essere spento sotto il profilo

sessuale, non pu funzionare a lungo per i seguenti motivi:

I migliori amici

Emotivo

Intellettuale

Super-stimolanti

Intellettuale

Sessuale

Sociali

Progettuale

Intellettuale


Pagina 47

- la pulsione sessuale non sopprimibile in un adulto sano ed in equilibrio: non soddisfarla allinterno della coppia implica nel lungo periodo - o frustrazione

o ricerca di compensazione allesterno;

- il sesso ha comunque la capacit di rinsaldare il rapporto e di favorire lo scarico di tensioni: la mancanza del legame creato dal sesso crea crepe nel

rapporto non bilanciabili con altre componenti.

Per questi motivi quello che accade che i due partner che vivono questo tipo di

relazione, hanno difficolt ad abbandonare un rapporto cos gratificante, ma allo

stesso tempo vivono frustrazioni dovute o alla rinuncia ad una parte essenziale di se

stessi, o alla necessit di ricorrere a fonti esterne di gratificazione.

Per questo definiamo una relazione trappola questo tipo di rapporto.

I RAPPORTI SUPER-STIMOLANTI

Le relazioni trappola pi divertenti, intense ed avventurose sono i rapporti super-

stimolanti che si fondano alta soddisfazione sul fronte sessuale ed intellettuale.

Il loro limite che non prevedono per alcun progetto di vita comune (stile: io a casa

mia e tu a casa tua e niente figli) e nemmeno una reale connessione emotiva, al di la

del normale affetto che pu svilupparsi fra due persone che passano del tempo

insieme. In altre parole, non si pu dire che un partner sia presente per laltro quando

ne ha bisogno e che fornisca supporto emotivo in caso di difficolt: questa una

relazione che vive solo di momenti piacevoli e divertenti.

E il caso di Francesca, che era una mia collega del periodo in cui facevo il mio primo

lavoro ed ero ancora single. Per un paio danni, abbiamo condotto lo stesso stile di vita,

ma lei aveva 35 anni, 10 pi di me. Lavoravamo regolarmente fino alle 8 o 9 di sera e

lasciavamo lufficio perch ci cacciava fuori la guardia giurata che chiudeva a chiave

ledificio. A quel punto, visto che a casa non ci aspettava nessuno andavamo a bere una


Pagina 48

cosa in un locale per vedere gente e per approfittare del buffet cos da non dover

prepa

Relazioni Trappola

Documents

Transcript of Relazioni Trappola