L’ImprobabileSamizdat Berico

Aperiodico di fantacultura e disinformazione

n° LIVAnno 89 d.O.F.N.

Non parlare al conducente

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Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata 1

Cultura & Società: sessuologi afgha-ni affermano che la fellatio, se prati-cata da donne munite di burka, risul-ta più gustosa, quasi come un kebab. - Recenti esperimenti su cavie finan-ziati dal WWF hanno dimostrato che la vendetta si può servire anche a temperatura ambiente; d’altronde i frigoriferi costano, e danneggiano la natura. - Scienze estetiche: notizia ANSIA dall’Afri-ca: un emerito sconosciuto ha stabilito il nuovo record di lentez-za lanciata sul mezzo metro sciolinato: 6 ore, 26 minuti, 13 se-condi. Roba da la-sciare di stucco anche un paralitico. – Studiosi germanici hanno scoperto che Giano Bifronte, quando era alla guida, non usava mai gli specchietti. - Sale & Pepe: il noto filologo spagno-lo di lingue romanze Javier Nintien-do ritiene che il dubbio del buon ispa-nista deve essere sempre uno solo, e cioè se gli abitanti di Murcia si chia-mino murcielagos. -Referendum del 4 dicembre: dopo la caduta di Renzi, si era ventilata l’ipotesi di formare un governo tecnico guidato da Crozza, Saviano o Zalone, o magari, visto che il vintage tira ancora, con a capo un bel triumvirato. - CIA, Mossad,

NOTIZIE FLASHL A V O C E D I C H I A S S O

FSB, Sisde deviato etc. dicono tutti che lavorano nel ramo tessile: ordi-scono complotti. - Cronaca Nera: a palazzo dicono che il nostro nuovo primo ministro sia gentilissimo: per esempio, ha addirittura promosso la Boschi, che tanto strepitava di vole-re appendere la poltrona al chiodo. - Vecchioni, dopo aver visto sfumare per l’ennesima volta il Nobel, arro-

tonda in salsa populista con dei riarrangiamenti di un suo pezzo famoso: radere, radere, radere ancora… per i barbieri, e poi rudere, rudere, rudere ancora…

per gli archeologi e le babbione. - Politica Estera: da Rovaniemi, in Finlandia, un grido modernista: Babbo Natale non è mica l’ultimo dei fessi. Ora usa la motoslitta. - Stevie Wonder e Andrea Bocelli intrapren-deranno a breve un tour mondiale dal titolo “Amore a prima vista”. - Al Jazeera ha diffuso un rappor-to statistico kuwaitiano secondo il quale Omar Simpson è molto ama-to nel mondo arabo. – A causa dei costi crescenti della manodopera specializzata, pare che Rocco Siffre-di voglia spostare i suoi studi cine-matografici da Budapest a L’Avana.

Nel remoto caso in cui, tra i vostri più arditi desideri, ci sia quello di trasformarvi nella versione più deprecabile di voi stessi, si rac-comanda un’attenta lettura dei cinque preziosi consigli presen-tati di seguito, i quali potrebbero incanalarvi nella giusta direzione.- Mentre l’abitazione del caro vicino sta andando a fuoco, poco importa se per ragioni dolose o meno, tu conti-nua pure in modo placido a occuparti del giardinetto, possibilmente a testa alta per non perderti lo spettacolo.

- Quando il tuo coinquilino è fuori a divertirsi, o magari è in giro per delle commissioni, approfittane per copulare barbaramente sul suo letto; in mancanza di un partner, un fantasioso atto onanistico può essere un eccellente sostitutivo.- Nel bel mezzo di un’interminabile coda a un evento qualsiasi, oppure nell’insopportabile fila al supermer-cato, una sordida flatulenza forse non ti farà guadagnare posizioni ma indubbiamente renderà l’attesa più godibile, soprattutto se intorno alla tua persona si sprecano futi-li chiacchiericci e aliti assassini.- Se a una festa di compleanno, av-viluppato dalla noia, ti esibisci nel terzo sbadiglio consecutivo, vat-tene immediatamente a casuccia senza salutare anima viva; inol-tre, sempre che tu non sia troppo stanco, esci di scena puntando con orgoglio il dito medio verso il cielo.- Ogni volta che ti metti a stilare la lista dei buoni propositi per l’anno nuovo, ricorda che qualunque cosa tu faccia ti condurrà inesorabilmen-te, quantomeno nel lungo termine, a un’indecifrabile non esistenza, dun-que valuta con attenzione se valga la pena attivare la tua parte miglio-re, o se sia preferibile seguire sem-plicemente i tuoi istinti più intimi.

Ken Folle

Un pugno di suggeri-menti per diventare una persona peggiore

Microelzeviro dal Fronte

Una delle poche notizie positive di questo anno che sta per terminare è che Fuocoammare non è stato nominato all’O-scar nella sezione del migliore film straniero.

Beppe Sardella

La Poesia di Gaetano CresciL’accendiamo? se una notte d’inverno un vibratore.

Chissà da quale buio anfratto di antiche tradizioni nascono certe espressioni topiche. Forse retaggio di un’antica saggezza popolare, con il loro forte impatto emotivo soprav-vivono alla scienza e al raziocinio moderni. Io per primo subisco l’ef-fetto ammonitore di frasi tipo “se il tuo amico si butta giù dal ponte ti butti anche tu?”, più che funeste previsioni astrali. Così, intimorito dal mio campanilismo e castrato da sinistre superstizioni, mi chiedo se è rimasto un po’ di piacere per un terzo incomodo come me. Non essendo dotato di ragione e tanto-meno di logica, ancora una volta mi appello alla cultura popolare. Da lontano scorgo una coppia di li-tiganti, mi avvicino furtivo e, senza intromettermi, attendo l’epilogo del-la disputa per goderne i frutti. Uno è un debole, l’altro un prepotente; il primo ha la peggio, il secondo gode e io rimango a bocca asciutta. Poi ne trovo altri due, uno è sempre prepo-tente, l’altro è testardo; il primo gon-gola, il secondo rantola in una pozza di sangue (il suo) e io non ricavo al-tro che un pugno di denti (del testar-do). Ecco un’altra lite, questa volta un prepotente ha trovato uno forte; il forte gode per l’ennesima conferma del muscolo come unica soluzione ragionevole, il prepotente magari im-para una lezione ma io continuo a es-sere una nullità con le tasche vuote. Altrove un prepotente si accorge del-la dimensione dell’altro e si fa mite, l’omone è stanco ma non sopporta i prepotenti e peggio ancora i codar-di; il grosso, aiutato dalla sua mole, fa polpette del piccolo prepotente, il quale non sembra proprio in grado di imparare la lezione e, come al solito io resto confuso con lo sfondo come un camaleonte. Alla fine torno a casa, miserabile come ne ero uscito.In serata cerco di tirare le som-me, essere prepotente conviene ma meglio essere un prepotente forte; essere debole può essere pe-ricoloso ma anche essere testar-do. Che guazzabuglio! Che fare? Sono stanco di chiede a Babbo Nata-le un po’ di attenzione anche per gli incomodi, i terzi, neppure a lui gliene frega niente. Dopo quarant’anni di lettere a vuoto ho deciso che mi farò sentire. Il terzo incomodo, se vuole godere, deve impicciarsi almeno un po’ dei fatti altrui, quindi mi iscrivo

Il terzo non gode nemmeno a Natale

a un corso di judo. È un mondo trop-po violento, per averci a che fare ci vogliono spalle grosse più che grandi speranze. Sarà interessante quando le palestre saranno alla portata di tutti, ci si prenderà a cazzotti in tut-ti gli angoli del mondo e for-se la bontà natalizia avrà un sapore più autentico.

Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata 2

A N N U N C I E C O N O M I C IIMMOBILIARIGerusalemme, tranquilla zona turi-stica, vendesi muro millenario, prez-zo riservato. Astenersi piagnucoloni, atei e lamentosi. Gradito tintinnio del capo, no perditempo.

ACCESSORI ARREDAMENTOLa trattoria “I Fagioli Borlotti” di San Pietro Intrigogna vende prati-ca tazza in ceramica usata modello Ginori. È consigliata una leggera pulizia e qualche ritocco. Garantita massima funzionalità.

MOTORIVendo tosaerba Honda color rosso super-accessoriato. Record di velo-cità su prato all’ultimo gran premio dell’erba all’inglese. Ottimo anche per spostarsi in città. Casco e tuta ignifuga non inclusi.

TEMPO LIBEROVendo graziosa bambola, ideale come pezzo da collezione o come regalo per le vostre figlie. Da quando ce l’ho ho avuto cinque decessi a casa, mi sono rotta il femore e ho perso mari-to e lavoro, ma non preoccupatevi, è solo una casualità!

LAVOROGiovani scapestrati cercano com-pagni di scorribanda per divertenti atti vandalici comprendenti incendi, stupri di massa, razzie varie. Lavoro non remunerato, la paga è la soddi-sfazione. Astenersi chierichetti e capi scout.

RELAZIONI SOCIALIBumbutu, ragazzo spigliato e di ottima presenza, cerca ragazza italiana pos-sibilmente ricca per matrimonio non interessato. Esercita lavoro stagionale ma stabile. Profonda conoscenza del gergo da spiaggia.La Ricetta Improbabi le

Pupazzo trans cieco al l ’uretra di camaleonteIngredienti per quattro persone:1 paio di occhiali di Ray Charles2 melanzane2 quintali di ricotta100 g di crema pasticcera1 copia di Ubuntu 16.101 flauto dolce1 uretra di camaleonte pantera del Madaga-scar1 litro di brodoPreparazione:Prendete i 2 quintali di ricotta e plasma-teli come un pupazzo di neve. A parte, mettete l’uretra di camaleonte a cuocere nel brodo. Usate le melanza-ne ancora intere per simulare le tette del pupazzo. Fatevi una grossa risata. Mettete il flauto al posto del pene. Farcitelo prima con la cre-ma pasticcera in modo che trasbordi dal beccuccio. Nel frattempo con-tinuate a ridere come dei pazzi. Inserite il CD di Ubuntu nell’ano del pupazzo (solo per sfregio verso Ubuntu). Ornate con gli occhiali di Ray Charles e per terminare togliete l’uretra di camaleonte dal brodo e mettetela in un punto a scelta del viso per ricreare un brufolo. Il vo-stro spassoso pupazzo è così terminato, mangiatelo e… occhio al CD!

La domandina del buon figliuolo: mamma, ma per-ché Gesù è nato nell’anno zero e non prima? Vedi, fi-gliolo, il fatto è che Dio non era ancora in età riprodut-tiva.

Adonias Filho

Calcio di Rigore

Gli italiani non han sem-pre voluto la meritocrazia? Ebbene, visto il balordo Paese di Bengodi in cui vi-vono e che nutrono, hanno esattamente quello che si meritano, né un grammo di più né un grammo di meno. E ancora si lamentano?

Sandro Mazzola

TEST DI AMMISSIONE PER ASPIRANTI VENETISull’onda della nuova proposta di legge regionale ti proponiamo quat-tro situazioni ideali in cui potresti imbatterti. Segna con una cro-cetta la risposta che ritieni corretta, invia le risposte a redazione@improbabile.info. Se supererai il test ti offriremo un bicchiere di ros-so meccanico presso il Nuovo Bar Astra – Contrà Barche 14 (VI).

1) Sei a bere un succo di frutta in un bar bianco con un amico, al came-riere cade una forchetta per terra. Come reagisci?A. Raccogli prontamente la forchetta e la ridai al cameriere.B. Guardi il cameriere con aria contrita. Dalla tua espressione traspare un “non ci sono più i camerieri di una volta”.C. La probabilità che Elvis Presley scenda sulla Terra redivivo a bordo di un UFO e si posi sulla testa del mostro di Loch Ness è maggiore della probabilità che due amici veneti consumino un analcolico in un bar dove servono solo analcolici.

2) Stai chiacchierando in piazza delle Erbe quando passa una delle più belle ragazze mai viste in vita tua. Cosa dici?A. Avete visto quale meraviglia della natura sta attraversando baldanzosa l’amena piazza medievale?B. P***********CO DIIIIIIIIO!C. (fischio) Abbella!

3) State eseguendo dei lavori in casa, assistiti dal vostro amico Antonio. Siete sotto al lavandino e avete bisogno di qualcosa per stringere il tubo che perde. Come esprimete la richiesta?A. Visto così… si può fare domani.B. Antonio, per cortesia, mi passi la chiave 12 nel secondo cassettino in alto a destra del porta attrezzi?C. Toni! Dammi il P***O DIO per girare il DIO C**E, magari prima di Pasqua P***O DIO!

4) State raccontando la vostra ultima avventura di pesca. Come arricchi-te la narrazione?A. DIO C** era lunga così P***O DIO, DIO C**E roba che non mi scappi DIO M****E P***O DIO C**E mezzora a lottare MADO**A P*****A finché DIO C** non l’ho presa a mani nude P***O di DIO.B. Il Salvelinus fontinalis annaspava angustiato fra la spumeggiante ac-qua sorgiva, ma con temerario e prestante colpo di mulinello son riuscito a ergerlo e a carpirlo con la rete a sacco.C. Ragazzi, una cosa mai vista! La bestia, del peso di circa 40 quintali, mi ha morso con i suoi denti acuminati. A mani nude le ho cavato gli occhi e poi l’ho portata sott’acqua. Ho lottato 15 minuti in apnea, quando non si muoveva più l’ho gettata a riva e l’ho sgozzata con i denti.

Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata 3

TATIANA TUTTATANA

Nella notte di giovedì è deceduta in una camera dell’hotel Aries di Vicenza la compianta Tuttatana Tatiana. La ragazza era sempre pronta a sfidare i propri limiti e

da anni provava nuove esperienze sempre più estreme. Fatale è stato un sandwich tentato giovedì con due nerboruti uomini senegalesi.

Secondo gli accertamenti del medi-co legale, la morte è sopraggiunta

per insufficienza polmonare (sembra che “qualcosa” abbia

schiacciato, da sotto, entrambi i polmoni).

I FRATELLI PEPERONE

Ieri sera, all’incrocio tra viale Trento e viale D’Alviano, a soli 65 giorni d’età, sono stati sbranati da un vegano mannaro i due popolari

fratelli Peperone. L’aggressore deve ancora essere individuato, sono al vaglio le immagini delle telecamere di videosorveglianza installate in loco. Le esequie si svolgeranno venerdì alle 15:00

presso l’ortofrutta Fuori di Zucca, via Natale del Grande 8 (VI). Il sindaco invita i cittadini a non

consumare peperonata per almeno una settimana.

FLIPPER

La nota star internazionale Flip-per, protagonista di numerosi

film di successo, gironzolava nei pressi di Mazara del Vallo (TP)

dove era in villeggiatura, quando è stato catturato e selvaggiamente

trucidato da un pescatore del luogo. L’uomo, Calogero P., ha poi dato una sfarzosa festa a base di delfino. Sono insorti i sindacati

degli artisti statunitensi e la Lega Anti Vivisezione. Calogero si dice

addolorato… ma sazio.

...continua dal numero precedente

Venerdì, fresco fresco di libertà, solo e senza un posto dove andare, compro un biglietto per l’anticipo Ladispoli-Segrate, in curva natural-mente, dove il calore umano scalda come un bombardino sulle piste. L’arbitro è un cornuto, ma c’era da aspettarselo. Viene assegnato un ri-gore inesistente, le espulsioni sono irragionevoli e ancora una volta ven-go coinvolto nell’umore generale. Si attende con ansia la fine della partita, finalmente usciamo dallo stadio, la tifoseria av-versaria, tronfia per la vitto-ria e ben riparata dietro ai ce-lerini, ci insulta. Si parte alla carica, volano sbirri, calci, pugni, transenne, denti, un orecchio intero staccato da un morso e, senza che me ne renda conto, mi ritrovo am-manettato nel blindato della polizia. Mi danno una diffida, cinque lunghi anni lontano dagli stadi, a parte i carce-rieri sono l’unico civile e ancora una volta sono nei guai fino al collo.Sabato, senza più lavoro, casa e amici, solo e affamato, arrivo a un edificio illuminato in una notte sen-za stelle. Mi viene aperto, vengo spogliato, lavato, rivestito e infine sfamato. Dopo una lunga dormita e lusingato da tante disinteressate at-tenzioni, scopro di essere stato sal-vato dai membri della piccola chiesa dei Pastafariani. Vengo battezzato e

entro a farne parte. Dedico preziosi anni di vita allo scopo altrui e quan-do ne cerco i benefici scopro di aver generosamente donato i miei ultimi e pochi risparmi, di non essermi con-giunto a una donna da chissà quan-to, di aver sviluppato un’incurabile intolleranza al glutine e di essere più solo di quanto non lo sia mai stato.domenica, giorno malinconico per antonomasia. Stanco e perduto, i ve-stiti laceri, aspetto il tramonto per

sfamarmi nel bidone dell’umido na-scosto all’ombra, raccolgo un mozzi-cone e me lo fumo fino al filtro, entro al Prix per un cartone di vino e siedo in un vicolo a scolarmelo in santa pace. Dal fondo della via dei passi: un uomo robusto e ben vestito, accanto a lui una donna rotondetta e solare, tra loro una bambina che, grazie a dio, ha i deliziosi lineamenti della madre. Senza più brufoli e quell’aria spaventata, il moccioso di un tempo

n e c r o L o G i

I l FreddurinoDel Ghana molti non ci capiscono un’Accra

Swurz

Un’arancia a un mandarino: limoni con me?Gianfiore Manero

L’alcolizzata candidata alla presidenza americana che combatte contro il proibizionismo? Hillary Clinto

Mr.Ph

Il nome d’arte del più grande fantaccino gay di tutti i tempi? Durlinda-nal

Swurz

Gelato diffuso in Africa: CalippopotamoGianfiore Manero

Cosa dice l’alcoolista che capisce che smettere di bere per sempre è sba-gliato, ma bere il giusto è necessario? Io mi astemio

Mr.Ph

Due carciofi romani litigano e si offendono: li mortaggi tua!Swurz

Inaugurato nuovo locale! Con il caffè vi portano uno schema di parole crociate. Si chiama Bar Tezzaghi

Gianfiore Manero

Perché Lapo Elkann usa sempre il punto alla fine della frase? Perché l’esclamativo se lo tira

Mr.Ph

creatur a SociaLe: una Storia tr aVaGLiataParte Seconda

ripassava nella mia vita per sbatter-mi in faccia la sua insolente fortuna. Vorrei alzarmi e aggredirlo, ma il mio corpo è mosso da orribili spasmi, di tante parole che vorrei dirgli ne trovo soltanto una, “Bartolomeo!”. Subito l’omone fa scudo alla figlia col suo grande corpo, si volta a guardar-mi e mi riconosce in quel mucchio d’ossa marcescenti che sono. Mi guarda con commiserazione “Come ti sei combinato vecchio mio, non è mai stato il tuo forte usare la testa. Come ai tempi della scuola, non sei

stupido, è che non ti applichi. Forse, con qualche accortez-za, puoi riuscire a prendere decisioni migliori di quelle che hai preso fino ad ora”. Detto questo se ne vanno. Lunedì mi sveglio sudato, mi vesto in fretta e vado a scuo-la. Nell’atrio, durante l’inter-vallo, tre bulletti importuna-no un pingue ragazzotto. La prepotenza mi mette a disa-gio e mi intrometto in quella sporca faccenda. Risultato: ci vengono sottratte a forza le

merende, i nostri borsellini vengono ripuliti e ci rimedio pure un occhio pesto. Un insegnante vede la scena, i bulli vengono convocati in presiden-za e puniti a dovere. Ci vengono resti-tuite le nostre proprietà ma la soddi-sfazione più grande è stata guardare i bulli piangere come vitelli. Ho sen-tito poi che le madri li hanno spellati vivi e tuttora sono conservati in for-malina in grossi barattoli di vetro.

Roberto Bosco da Locarno

iL canton deL FromboLiereNon mi ricordo chi, ma un illustre studioso degli iceberg, interrogato sotto tortura sul valore della raz-za umana, pare che abbia mormo-rato: è solo la punta dello stronzo, è solo la punta dello stronzo. Poi lo studioso, coperto di mosche stercorarie, è spirato, ma la sua rivelazione ci ha permesso di compiere salti mortali in avanti in tutti i campi del sapere terreno.

Uguccione Sommaruga

Corner: voglio passare un Natale alternativo. Farò un po’ di ecoturismo in Congo.

Bruno Conti

ALKASELTZSegna di testa un difensore del sesso, ma il guardalinee svento-la la bandierina: un centravanti dell’amore era in fuorigioco. Par-te del pubblico applaude, parte del pubblico protesta. La moviola non riuscirà a fornire elemen-ti per delle conclusioni chiare.

Cerutti Gino

Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata 4

C R U C I V E R B ALe parole con 4 o più lettere contengono almeno una bugia

ORIZZONTALI1. Verbo da raid delle forze dell’or-dine.7. Pessimo guitto d’oltreoceano.14. Antico copricapo di forma ret-tangolare.15. Denominazione per prodotti locali.18. Lo fa la macchina che subisce il tamponamento.19. Profonda religiosità.22. Il padre di Demetra.24. Aiuta Otello a vincere la gelosia.25. Il suo territorio è poco adatto alla coltivazione della vite.27. Il centro della Jugoslavia.28. Infausta citazione da non appen-dere mai nella propria abitazione.29. Precedono le navi.31. La dea greca dell’errore.32. Simpatico colpetto che ravviva le facoltà cognitive.33. È a ovest di Berna.35. Altari senza atri.36. Non sono mai sovrani.38. Lippi le ha pari.

39. Mezza idea.40. Il nome dell’attore Stiller.41. Nome maschile anglosassone.42. Amaro stil…44. Il contrario di MAX.45. Informata e consapevole.47. Sostanza assente in tutte le vernici.50. Gli estremi di Leibniz.51. Gatti dal pelo ispido.52. Nome maschile italiano.

VERTICALI1. Vistoso addome.2. Lo è la musica noiosa.3. Secche e prive di unto.4. Comune piemontese a sud di Arona.5. È consigliabile nella compilazione degli assegni.6. Pronome poetico.8. George, compianto regista.9. La posizione della mano con la superficie palmare rivolta verso l’alto.10. Atmosfera Tecnica.

11. Vi è confluita Alitalia.12. Calmi, sereni.13. La caratteristica dello stacano-vista.16. Va indossato sotto la camicia.17. Sono sempre più diffusi per prendere appunti.20. Il Patacca di Berneri.21. Schiavi dell’antica Grecia.23. Serve per scivolare sulla neve.26. Appena venuta al mondo.28. Città inglese sulla Manica.29. L’SRL meno… limitata.30. Società del settore energetico.34. L’inizio dell’udienza.36. Il piccolo …, ossia la vittoria di quattro tornei tennistici in una stagione.37. Si occupa di creare buche nelle strade.41. Parità di dosi.43. C’è il … marrano.46. La settima di 25.48. Accentato nega.49. Ti precedono nell’astinenza.

Soluzioni n. LIII - 46 dopo Valeria ViscontiREBUS (8 9): F Rigo; Bari N; Cassa TO = FRIGOBAR IN-CASSATO - REBUS (5 13 7): G Emme; É VI Dente; Men-te FA Sull’E = GEMME EVIDENTEMENTE FASULLE

OpiGnIonidi Leopoldo Boffalora

Le enciclopedie ormai fanno tenerezza. Non le vuole più nessuno. L’uomo, per contro, fa sempre meno tenerezza. Ma come? Prima viveva nella tenebra ed era un idiota e ora che vive nello splendore della tecnica e del progresso è ancora più idiota di prima? L’uomo ha perduto il senso del divino, quel senso da cui scaturiva vergine, primigenia, pura, fresca la sete di sapere, sete che ora invece è diventata brama asservita al vil marengo, una sete figlia di un’ar-roganza sempre più smodata, smisurata, un sapere, quello di oggi, che sgorga inebriante dalla sete di potere. Come dire che se un tem-po il senso del divino metteva sete, oggi, l’uomo si abbevera da sé.

Stasera in TV 21:25 – Film – 1a TV

Mia moglie, mia figlia e AbdulAntonio Cornetti (Neri Manonè) è fiero della sua famiglia, la bellissima moglie Amalia (Selena Autieri) e la figlia di diciassette anni Noemi (Fla-via Cani), un’adolescente spigliata e intelligente. Con la figlia oramai adulta e con l’albergo per camionisti algerini che gestisce oramai avviato, Antonio pensa di godersi finalmen-te la vita, viaggiare per il mondo e dedicarsi a se stesso e ad Amalia. Improvvisamente, però, un dubbio lo assale: perché Noemi è di colore?

21:10 – FilmRibelle – L’amante delle sellePur essendo figlia del re Ferguson e della regina Eleonor, Meringa la ramin-ga è cresciuta tra le alte valli scozzesi in maniera libera e selvaggia, con il sogno di crearsi un giorno il proprio destino in maniera autonoma. Indo-mita ed esperta nell’uso dell’arco, da cui non si separa mai, cavalca tutto il giorno in cerca di avventure. Una mattina, il padre Ferguson compren-de la passione della figlia per le ca-valcate: le selle utilizzate da Meringa sono infatti leggermente modificate...

21:15 – GiocoRischiaruttoIl Quiz più amato dagli italiani e dal-la Sanpellegrino, in cui per prenotare la risposta è necessario emettere un potente rutto, torna a 42 anni dalla chiusura di quello condotto da Mike Buonporno. A condurre il program-ma sarà Fabio Sfizio, che riproporrà lo storico format che ha fatto in-namorare l’Italia dal 1970 al 1974.

21:10 – ShowMouse PartyDa un’idea di Maria De Filippi e con la direzione artistica di Giuliano Pe-perini, uno show che vedrà alternarsi diversi conduttori tra i volti più noti del panorama artistico italiano. I vip entreranno in un set d’eccezione, adibito a vera e propria casa, all’in-terno della quale verranno introdot-te migliaia di pantegane affamate.

21:25 – FilmThe Touchables – I ToccabiliNella Chicago del proibizionismo sessuale, Eliot Nail riceve il compito di fermare Al Ditone. Eliot formerà una squadra di noti segaioli e darà guerra al gangster. Riuscire a inca-strare Al Ditone sarà difficile, ma con l’aiuto di un vecchio insegnante di auto-erotismo e dei suoi meto-di toccanti riusciranno a fermarlo.

21:10 – FilmQualcosa di straordinarioAmbientato nel 1988, alla fine della Guerra Fredda, “Qualcosa di straor-dinario” è la storia vera di un gior-nalista di una piccola cittadina e una volontaria di Greenpeace, che, unendo le loro forze, riescono a catturare l’at-tenzione dei media e dell’opinione pub-blica sul gigantesco pene di una balena grigia spiaggiata sulle coste finlandesi.

21:10 – FilmRappuzzen e la Caverna degli OdoriRivisitazione della fiaba Disney. Rin-chiusa in una torre, la biondissima Rappuzzen emette disgustose flatu-lenze e rischia di morire, nauseata da se stessa. Si allea quindi con il furfante Fart. Rappuzzen darà a Fart un prezioso Arbre Magique se lui la porterà a vedere la “Caverna degli Odori”. Una volta uscita Rappuzzen scoprirà il segreto della sua aerofagia.

REBUS (10 3 10)