URBINO 25-01-2013

Antonella Scalognini

Il colloquio di counseling si avvale di due momenti:

la posizione di accoglienza attraverso il coinema

materno e una posizione attiva attraverso il coinema

paterno

Atteggiamento rispecchiante e non direttivo:

coinema materno attraverso l’accoglienza e

l’accettazione incondizionata (alla persona e

non al comportamento).

Posizione non giudicante come sospensione di

un giudizio assolutizzante.

Il colloquio di counseling

coinema paterno: posizione attiva che

accompagna, pedina, affianca e non

dirige (con qualche eccezione) ma

domanda per aiutare la persona ad

ampliare itinerari di senso e di azione e

promuove l’avvio all’azione

Il colloquio di counseling È arte del domandare, del fare le “giuste”

domande, le domande “appropriate”: la persona

ha in sé le risorse per procedere nella

comprensione e nella ricerca di quelle alternative

che stanno alla base del superamento della

situazione di crisi o empasse esistenziale;

promuove un ampliamento delle capacità di

discernimento attraverso la ricerca di nuovi

significati e nuove prospettive di senso; aiuta la

persona a “rivisitare se stesso, il proprio mondo, e

il problema che intende affrontare”

Franco Nanetti,

“ Counseling ad orientamento transpersonale” ed. Mylife, Rimini 2010

“ Il Risveglio della coscienza” ed. Pendragon, Bologna, 2012

Il colloquio non direttivo

Operativamente l’accoglienza inizia

mettendosi in sintonia con il

comportamento verbale e non verbale,

ricalcando così l’esperienza del mondo

che l’altro sta vivendo.

Tale passo prende il nome di

rispecchiamento.

“E’ importante entrare nel mondo dell’altro, se lo si

vuole portare nel nostro” (M. Erickson)

“E’ importante entrare nel mondo dell’altro, se lo si

vuole portare nel nostro” (M. Erickson)

Tipologie di rispecchiamento

Il rispecchiamento può avvenire:

-a livello non verbale, quando si riproducono la posizione, i

gesti, i movimenti, la respirazione, la mimica.

-a livello paraverbale, quando si riproducono il tono, il

volume, il timbro, la velocità della voce dell’altro;

-a livello verbale, quando ad es. si utilizzano i predicati verbali

di uno stesso sistema rappresentazionale dell’interlocutore.

Oltre al rispecchiamento diretto, abbiamo anche il

“rispecchiamento incrociato”: per es. si può rispecchiare la

respirazione dell’altro muovendo le dita sul tavolo con lo

stesso ritmo, oppure si può sottolineare la cadenza del

discorso con dei movimenti del capo.

IL RISPECCHIAMENTO VERBALE:

PARAFRASI E VERBALIZZAZIONE

La PARAFRASI è una forma di supporto verbale caratterizzata

da una riformulazione sintetica e chiarificatrice dei contenuti

essenziali della comunicazione dell’altro, al fine di aiutarlo ad

ampliare la comprensione cognitiva in merito al problema che

vuole risolvere e di offrirgli la consapevolezza di essere stato

capito.

La VERBALIZZAZIONE, o rispecchiamento dei sentimenti, è una

forma di supporto verbale che riformula gli stati d’animo

contenuti nel messaggio del cliente, al fine di aiutarlo a mettersi

in contatto con gli aspetti emozionali del suo discorso e a porre

in risalto il significato soggettivo che egli attribuisce alle proprie

esperienze, in modo tale che possa acquisire una maggiore

consapevolezza dei sentimenti che prova.

un inizio di frase che si concentra su un’ipotesi

di comprensione, attraverso locuzioni del tipo:

“se ho capito bene...”

“è questo che lei sta dicendo...”

“lei si domanda in parole povere...”

l’essenza di ciò che ha detto il cliente

una verifica conclusiva che consiste in una

breve domanda (esempio: “Ho capito bene?”,

“Ho correttamente inteso quanto stai

dicendo?”, “Ti corrisponde?”, “Che cosa pensi

in merito a ciò?”)

Franco Nanetti, “ Counseling ad orientamento transpersonale” ed. Mylife, Rimini

2010

Cosa ne pensi rispetto a quanto ci siamo

detti, a quanto ho osservato? Tu come

la vedi, faresti? Quale è la tua

opinione?”

Sono domande che non impongono una

risposta si-no

La tecnica del laddering nasce nell’ambito

della teoria dei costrutti personali di George

Kelly (1955).

Per Kelly, l’individuo non é un trasformatore

automatico di stimoli, ma un

COSTRUTTORE attivo di significati i cui

contenuti cognitivi (costrutti) sono

organizzati secondo criteri gerarchici di

importanza.

Come ci sentiamo non deriva da ciò che ci

succede nella vita, ma da come lo

interpretiamo

L’operazione di elicitazione degli alberi gerarchici fu

battezzata da Hinkle laddering.

Laddering verso l’alto (up), in cui convinzioni

sopraordinate e più astratte giustificano secondo

regole o concetti più generali e ampi una certa idea

dell’individuo;

Laddering verso il basso (down), in cui le stesse

convinzioni sono giustificate ricorrendo a

esemplificazioni concrete o comunque concetti più

ristretti.

La domanda up: cosa c’è di importante per te in…?

La domanda down: che significato ha per te

questo…?

E’ un superamento del conflitto

interpersonale attraverso l’apertura al

dialogo autentico.

È riprendersi la responsabilità delle

propri pensieri, comportamenti ed

emozioni

Un atto di coraggio

Quindi quando ci dicono o diciamo

“mi fai arrabbiare, mi fai sentire in

colpa, mi fai vergognare di te…” non

ci assumiamo in prima persona la

responsabilità dei nostri sentimenti e

dei nostri bisogni sottesi

1) COMUNICAZIONE DESCRITTIVA O

CONSTATATIVA O FENOMENOLOGICA.

Educa a discriminare i fatti dalle

interpretazioni senza che i fenomeni

descritti vengano interpretati e valutati.

Es. “ Sembri triste trasformato in vedo la fronte aggrottata e la mascella

contratta

“ Fai movimenti nervosi con il piede diventa fai ballare il piede, ne sento

le vibrazioni

“ Sei pieno di entusiasmo diventa sento che parli in fretta e sorridi

“ E’ sempre in ritardo diventa è arrivato in ritardo sei volte in questo

mese”

2) COMUNICAZIONE ESPRESSIVA O

EMOTIVA.

Permette di esprimere ciò che si prova

in termini emozionali: si parla di sé e di

ciò che si sperimenta senza avere la

pretesa di parlare in nome di altri, di

giudicare o colpevolizzare

Le nostre emozioni inespresse talora si

manifestano sotto forma di stili inefficaci,

interrompendo il flusso comunicativo

anziché agevolarlo

Questo capita perché alcune situazioni

provocano in noi delle reazioni emotive

(paura, ansia, rabbia, insicurezza,…) che

trapelano dalla nostra risposta e dal

nostro atteggiamento.

3) COMUNICAZIONE VALUTATIVA O

RIFLESSIVA.

si riferisce in termini cognitivi

(penso, immagino…) il proprio

punto di vista in merito ai propri

stati d’animo percepiti.

4) COMUNICAZIONE INTENZIONALE

O TEOLOGICA.

Si riconosce l’effettivo bisogno

insoddisfatto che porta a vivere uno

stato di personale disagio.

“in certe occasioni sento forte il bisogno di essere visibile,

riconosciuto, coccolato, amato…”

5) COMUNICAZIONE AFFERMATIVA O

ASSERTIVA.

Si riferisce all’interlocutore una richiesta

chiara, concisa e concreta, espressa

in positivo in riferimento al bisogno

che desidera venga soddisfatto,

senza esercitare pretesa

6) COMUNICAZIONE SPIRITUALE

Cerchiamo di comprendere le ragioni

profonde che ci spingono a reiterare gli

stessi comportamenti, rivivere gli stessi

copioni

E nel silenzio del cuore ristrutturiamo in

positivo questo nostro copione

attraverso il per-donare e per-donarsi