eBook Bambini Impazzire

8/4/2019 eBook Bambini Impazzire

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DIALOGIKA E-BOOK www.dialogika.it

6 Pause Da 10 MinutiPer Riderci Su

L I S A B A R K E R

I BAMBINI

MIFANNOIMPAZZIRE!


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DIALOGIKA E-BOOK

A cura di Lisa Barker

I BAMBINI MI FANNO IMPAZZIRE!

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DIALOGIKA E-BOOK

Questo libro digitale fa parte del catalogo Edizioni

Dialogika.

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TitoloI BAMBINI MI FANNO IMPAZZIRE!

6 pause da 10 minuti per riderci su!

AutoreLisa Barker


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INDICE

PRIMA PAUSA .................................................................... 4

SECONDA PAUSA ........................................................... 12

TERZA PAUSA.................................................................. 20

QUARTA PAUSA .............................................................. 28

QUINTA PAUSA ................................................................ 37

SESTA PAUSA.................................................................. 46

CONCLUSIONE ................................................................. 54

DISCLAIMER....................................................................... 59

PER I TUOI APPROFONDIMENTI ..................................... 60


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PRIMA PAUSA --- BIMBI PICCOLI

La storia di Hepper Puzzolente

Comincia con un odore che voi e vostro marito/vostra

moglie cercate di ignorare. Poi continua con una sfida acolpi di affermazioni disinvolte su cosa potrebbe essere

quellodore. Alla fine, uno dei due si azzarda a identificare

la puzza, sperando che la vostra dolce met si prenda la

briga di confessare che stavolta il suoturno.

Quando questo non accade, vi costringete ad alzarvi e,armati a dovere, iniziate a dare la caccia al maleodorante

colpevole. L, nella sua cameretta, con il pannolino

completamente aperto, trovate il vostro piccolo di due anni

che a quanto pare non padroneggia ancora la sottile arte

del cambiarsi da solo. ovunque. Puzza! vi dice Hepper

puzza!

Nella nostra casa ci sono due tipi di hepper puzzolenti.

Uno ciondola per casa tutto il giorno e mostra segni di vita

solo quando apro una scatoletta di cibo per cani e la

rovescio nella sua ciotola. Questo sarebbe il nostro cane


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Pepper, che mio figlio chiama Hepper e che in effetti abbastanza puzzolente.

Laltro hepper puzzolente proprio quello che pensavate

che fosse: un pannolino sporco.

Non esiste cosa sulla terra capace di far regredire gli adulti

pi velocemente di un hepper puzzolente:

Tocca a TE cambiarlo!

Nemmeno per sogno, lho fatto lultima volta. Tocca a TE!

Invece no!

E invece s!

Dovremmo chiederci che genere di esempio stiamo dando

ai nostri figli vi ricordate cosa dicevano tutti quei manuali

sullessere genitori? I bambini imparano guardandoci.

Mio marito sembra sul punto di vomitare, si sventola unamano davanti al viso e ne fa un dramma. Bleah, che schifo,

ovunque!

Passami delle salviettine bagnate e una maschera

antigas!


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Me li allunga in cima a una canna da pesca, il tutto mentresi tappa il naso.

Sar questo il motivo per cui i figli pi grandi, perfettamente

capaci di cambiare il pannolino del loro fratellino,

scompaiono misteriosamente quando questodore riempie

lentamente casa nostra, come una nebbiolina sottile?

lunico momento in cui i ragazzi si comportano come

angioletti per non attirare lattenzione su di s.

Tieni, portalo fuori nella spazzatura.

Mio marito corre come se avesse fra le mani dei carboni

ardenti. I bambini fuggono. Io afferro il deodorante per

ambienti. Ora in casa c una nebbia bella fitta. Piano piano

i vari membri della famiglia cominciano a tornare. Allinizio

danno unannusata furtiva, poi fanno respiri pi profondi e

ben presto tutta la casa torna al normale livello di caos

fino alla volta successiva.

Squilla il telefono. mio marito sul cellulare che chiama

dalla macchina parcheggiata in fondo allisolato: Tesoro,

penso che il bambino debba essere cambiato


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Guardo fuori e vedo che i vicini hanno transennato la nostracasa come la scena di un crimine. Un volontario dei vigili

del fuoco in mezzo di strada con un megafono: Metta gi

il bambino e si allontani lentamente.

Un elicottero sorvola la casa. Si stanno preparando a

igienizzare e deodorare. Ho solo pochi secondi per uscire dicasa. Fuggo per il corridoio verso il garage. La porta si sta

chiudendo. Mi butto a terra e rotolo fuori, allungandomi per

afferrare il cappello allultimo momento prima che la porta

del garage si chiuda con un tonfo. Una unit SWAT si

precipita in casa e dopo alcuni minuti di tensione escono

fuori con uno scintillante pargolo portato in trionfo.

Quando avete dei bambini con il pannolino non ci sar mai

un momento di noia. In effetti mi chiedo perch non abbiano

ancora creato un reality show con dei bambini piccoli. Che

sia basato su Survivor o Il grande fratello (in questo caso

Il grande moccioso) sicuramente terrebbe incollati allo

schermo.


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Dimenticate Abu Ghraib, usate i bambini piccoli

Non abbiamo bisogno di tenere la gente in questi campi di

prigionia. Potremmo torturarli a sufficienza e portarli a

confessare qualsiasi informazione top secret in loro

possesso semplicemente con un passeggino, due bimbi

piccoli e tre ore a fare commissioni a piedi.

Ogni luned scarpino per un miglio prima alla chiesa, poi

allufficio postale, poi al forno, di nuovo alla chiesa e infine a

casa. Questo impegna circa tre ore della mia giornata, due

e mezza delle quali comprendono mia figlia di tre anni che

urla a squarciagola mentre si sporge fuori dal passeggino e

lentamente ruota la testa di 360, sputando zuppa di piselli.

Per qualche motivo questo esalta il suo fratellino di due

anni (seduto davanti a lei) che comincia a dondolare la

testa da una parte allaltra e a cantare. Al che, lei si tira su e

gli tira ripetuti scappellotti sulla testa, facendolo piangere

mentre lei grugnisce un rauco WAH! WAH! WAH! a ogni

colpo.


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A questo punto la gente per strada si sta gi nascondendonei vicoli e nelle vetrine mentre ci addentriamo in citt.

Sono talmente anestetizzata al dolore che ormai non vedo

pi le occhiatacce n mi accorgo di quelli che alzano gli

occhi al cielo e borbottano sono come Cujo1, abbastanza

in l nella mia follia da sapere di essere malata, ma

comunque non voglio far del male alla mia famiglia vorrei

essere abbattuta il prima possibile ma sento questo

desiderio irrefrenabile che sale dentro di me

Comincio a capire per quale motivo alcune specie

mangiano i loro piccoli.

Sarebbe un piccolo prezzo da pagare per un po di pace e

tranquillit. E che inestimabile risorsa sarebbero per la

sicurezza nazionale! Se solo le autorit superiori mi

dessero ascolto. Potrei prestar loro i miei bambini pi piccoli

per tutto il pomeriggio. Di sicuro risolverebbero le questioni

pi urgenti in un attimo, portandosi dietro quei due.

Vorremmo farle alcune domande.

Dipende da cosa intendete con la parola domande

1 Cujo un romanzo del 1981 di Stephen King in cui un docile San Bernardo, Cujo, viene morso da un pipistrello e

infettato dalla rabbia che, distruggendo la sua mente, lo trasforma in una bestia feroce.


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Ok, fate entrare i bambini!

No! No, parler! Vi dir qualsiasi cosa, far qualsiasi cosa!

Mio marito in queste condizioni il luned mattina. Accidenti

se felice di tornare a lavoro! Dategli un weekend con i

bambini e sar in grado di gestire qualsiasi crisi in ufficio

sorridendo tutto il tempo!

Riesco a infondere la stessa gratitudine anche nei miei figli

maggiori. Ogni volta che cominciano a litigare fra loro gli

affido i due pi piccoli. In meno di mezzora ho dei teenager

pi che disposti a essere comprensivi lun con laltro: tutto

pur di sfuggire a quei bimbetti.

Ancora meglio, se mi porto dietro i miei piccoli bizzosi

riesco a oltrepassare in un lampo la fila al supermercato:

una volta che cominciano, le persone si spostano e la

cassiera fa tutto il possibile per velocizzare la cosa.

anche ci che mi permette di saltare tutta la fila alle poste.

Questa mattina mio marito era invidioso del fatto che

potessi dormire due ore in pi. Gli ho risposto: Gi, per

c il risvolto della medaglia, ho detto alzando la testa

stanca e indicando in direzione della porta LORO.


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In fondo al corridoio, ancora beatamente addormentati, ipiccoli stavano ricaricando le batterie per un altro giorno di

Torturiamo Mamma.

Quindi perch stiamo sprecando il denaro delle nostre

tasse in tutto tranne che nel potere dei bambini?


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SECONDA PAUSA --- BIMBI PI GRANDI

Questa casa abbonda di talenti

Ero sul mio forum online preferito, dove parlo con un

gruppo di altre mamme, e stavo condividendo le ultimenovit sui miei figli.

E in quel momento me ne sono resa conto: per caso sto

gestendo un circo a tre piste?

Certo, ecco l la donna barbuta, ecco il pollo a due teste ed

ecco il mio bambino di due anni che si infila un dito in cima

allocchio tanto da farlo quasi saltare fuori dallorbita.

Ma come ci riesce!?!

Da unaltra parte arriva una delle mie figlie undicenni

annunciando con gioia che oggi caduta di faccia soltantouna volta. una grossa conquista, considerando che pochi

giorni fa inciampata in una macchina parcheggiata,

portandosi via un bel pezzo di pelle dal ginocchio.


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Ma non scordiamoci della piccola di tre anni. Ecco, quello verotalento. Riesce a succhiarsi il pollice e infilarsi le dita in

entrambe le narici nello stesso momento con UNA mano!

Un bellapplauso grazie!

Dovrei essere impensierita? Dovrei preoccuparmi di pi?

Accidenti, no! Tutto questo sembra quasi normale se

paragonato alle peripezie del mio piccolo bipolare di otto

anni. Anche se oggi sta avendo una giornata relativamente

normale. Oggi solo un altro maschio sperduto in quel

labirinto confuso chiamato DONNA, incurante del Minotauro

che lo attende, per predarsi di lui. (Sapevate che il

Minotauro in realt era femmina?)

Vuole cos disperatamente essere amico del gruppo di

bambine pre-scolari che abitano nella nostra strada, che

continua a sbatterci la testa, per ricevere soltanto altro

dolore e altre punizioni. Lo prendono in giro, lo confondono

con i loro umori volubili, gli rubano i giochi e gli spezzano il

cuore ancora, e ancora, e ancora. Non ha importanza che

IO labbia avvertito pi e pi volte, gli uomini per strada

scuotono la testa quando i suoi sentimenti vengono feriti e li


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sento persino impartire la seguente perla di saggezza:Sono RAGAZZE.

Come se questo volesse dire qualcosa.

Cosa vuoledire?

So che qualcosa vuol dire, istintivamente so che un

riferimento alla confusione in cui le donne hanno gettato gli

uomini dagli albori dei secoli.

Ma secondo voi mio figlio ci arriva?

Noooooooooooooo. Via che ci sbatte di nuovo la testa. E gli

uomini adulti si puliscono le mani sporche dolio con i lorostracci unti e sbirciano da sotto il cofano delle loro auto

mentre mio figlio valorosamente va tutto convinto dalle

bambine e implora la loro attenzione.

Le vedi esplodere in un coro di risolini e lui se ne sta l,

perplesso. Evel Knievel2 non era nessuno rispetto a miofiglio. Saltava dieci auto? Venti? Mio figlio farebbe un salto

dalla terra fino alla luna solo per provare la gioia di essere

amico di queste piccole donne.

2Evel Knievel era un celebre stuntman motoclista americano, famoso per essere riuscito in alcuni salti estremi e

per i fallimenti che, con 433 ossa rotte in carriera, gli hanno fatto guadagnare un posto nel Guinness dei Primati

come sopravvissuto al maggior numero di ossa rotte in una sola vita.


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Dove sono le tue mutande?

Mio figlio maggiore ha otto anni. Ora so che i ragazzi da

quellet fino ai dodici, soprattutto i maschi, smettono di

lavarsi per poter coltivare un gran bello strato di unto e

sporco sui loro corpi.

E lo so che molti vanno in giro con la cerniera lampo aperta.

che c cos tanto da imparare, cos tanto da assimilare a

quellet, che chi potrebbe preoccuparsi di un dettaglio

tanto insignificante quanto tirare su la zip?

E di questi tempi tutto ci va a braccetto con lintenzionale

asserzione di stile che prescrive il portare i pantaloni cinque

centimetri pi in basso rispetto alle mutande.

Ma non mi lamento del fatto che mio figlio abbia

abbracciato questo look da buttiamo-via-la-cintura. Oh no.Penso che questo potrei anche capirlo. Anche se odio la

scusa Lo fanno tutti, potrei comunque in qualche modo

comprendere questa motivazione.

No, mio figlio se ne uscito con unaltra gaffe di moda: lui

non indossa affatto le mutande.


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Hey, indossarle una faticaccia!

Cosa che mi porta alla domanda: in effetti perch

indossiamo le mutande?

Per proteggere gli indumenti esterni? Ci credo. Dopo aver

visto cosa pu fare allinterno di un paio di jeans un

bambino di otto anni che non indossa le mutande che poi

ha a che fare con il non voler perdere tempo con la carta

igienica

Ma che succede?!

Figliolo, perch non hai le mutande?

Non lo so.

Che vuol dire non lo so? Stamattina non ti sei accorto di

non averle quando eri in bagno a vestirti?

A-ah.

E allora perch non sei tornato nella tua stanza a prendere

un paio di mutande?

Non lo so.

Ti piacenon indossarle?


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No.

Non ti sei accorto che non le avevi indosso per tutto il

giorno?

A-ah.

E allora perch non sei andato a cercarne un paio e non te

le sei messe?

Non lo so!

Perch continuo a cercare una spiegazione per queste

cose proprio non lo so. Forse perch sono una mamma

ed compito mio assicurarmi che i miei ragazzi abbianosempre addosso delle mutandine pulite, come se, nel caso

qualcuno scoprisse il contrario, sarebbe deciso che in

qualche modo sono una madre degenere perch i miei figli

non indossano le mutande.

Mi sembra di vederle, mia madre, sua madre e la madre disua madre, che scuotono la testa in segno di vergogna: Ma

che razza di madre ? Il ragazzo non porta nemmeno le

mutande!

parte del DNA di una madre; non solo siamo dei luminari

sui porcili, anche nostro sacrosanto dovere assicurarsi


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che tutti i nostri figli abbiano indosso le mutande e sarbene che siano pulite.

Sezione IV, Articolo VII del Manuale della Madre afferma

chiaramente che Tutti i bambini devono indossare in

qualsiasi momento le mutande e sar bene che siano

pulite.

Ma provate a farlo capire a mio figlio.

Mi guarda con quello sguardo perso nel vuoto, come se la

sua mente fosse gi fuori in sella alla bici e presto questa

strana creatura che gli ha dato i natali e che adesso sta

starnazzando e gli sta facendo terzo grado lo lascer in

pace, in modo che possa andare fuori a giocare.

In fondo, chi ha bisogno delle mutande?


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TERZA PAUSA --- IN PUBBLICO

Come rendere posseduti i vostri bambini

Raramente porto i ragazzi nelle spedizioni per shopping-

vestiario, a meno che non sia per il bambino che ho con mee tutti gli altri non siano rimasti a casa. Questo significa che

nel 90% dei casi ci sono buone probabilit di avere dei

ragazzi felici e ben educati quando dobbiamo comprare dei

vestiti.

A differenza di me quando ero piccola, i miei figli noncorrono lungo i corridoi, e non si accoccolano nel mezzo di

un espositore circolare e di conseguenza non finiscono

per farsi allungare i capelli quando mamma afferra le loro

code di cavallo e tira. Con forza.

Stranamente ho dei bambini a cui piace andare a fareshopping di vestiti. Questo, ovviamente, fino a oggi.

Non tornavo a fare seriamente shopping per me da quando

le gemelle, che adesso hanno undici anni, avevano let

della loro sorellina minore, che ora ha tre anni. Questo

succedeva ai tempi in cui, quando ero seminuda con


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addosso solo la biancheria intima, una o entrambe legemelle spalancavano la tenda del camerino con mia

somma disperazione e sorprendendo tutti gli altri clienti

nelle vicinanze. Waaah!

Quindi, otto anni dopo, sono un po pi furba e veramente

disperata. Solo con i due pi piccoli, li infilo nel passegginodoppio e mi avventuro nella pericolosa missione di cercare

dei vestiti per il mio nuovo corpo. Dopo cinque figli

decisamente un nuovo corpo.

Bene, siamo nel mio negozio preferito, quello in cui otto

anni fa ho mostrato a chiunque le mie grazie. Sonoabbastanza sicura che nessuno si ricordi di me Scorro gli

espositori come un impiegato delle poste che smista le

lettere: seh, no, forse, no, no, SI!

Una volta accumulato un mucchio di siii li impilo sul

passeggino e parcheggio i bambini in modo che la tendadel camerino sia fuori dalla loro portata. Sono veloce, sono

un fulmine, mi cambio cos velocemente che sto

cominciando a sudare. E poi comincia.

Allinizio sembrava il rombo sordo di una Cadillac appena

messa a punto. Ma comincia a salire in unincalzante


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crescendo. Sbircio fuori dalla tenda in tempo per vedere latestolina bionda della piccola di tre anni che ruota a 360.

Gli occhi le si incrociano, emette di nuovo quel suono

profondo e gutturale e poi Oddio! Mi scanso prima che la

zuppa di piselli possa colpire la gonna nuova.

Lo so, lo so. Sette ore di shopping per dei vestiti, nonimporta quanti biscotti gli avevo promesso, non importa

aver fatto una pausa pranzo e non importa che mamma

abbia regalato a ciascuno un peluche, sono state un tantino

troppo per questi bimbetti. Quella di tre anni sta cercando di

staccare la testa del fratellino di due (sta seduta dietro di lui

nel passeggino) mentre lui allo stesso tempo prova a farle

lo scalpo.

Ok, il caso di andare. Aspetta unultimissima cosa!

BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Roooooooooonf.

Una posseduta, laltro dorme come un sasso.

Andiamo alla cassa. Passeranno mesi prima che questi due

smettano di urlare quando vedono uno stand di vestiti.


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Ma hey, buone notizie! Una gonna era a met prezzo e igiocattoli erano gratis!


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Te la faccio vedere io!

Qualcun altro ha un figlio o due decisi a far vedere chi

comanda?

Io ho un brillante bambino di otto anni che ha un problema

con lautorit. Rispetta soltanto la voce marziale. E io la

uso, ma ci sono delle volte in cui posso sentirmi iniziare a

lagnarmi, soprattutto quando devo mantenere le mie

posizioni nei confronti di questo bambino per lennesima

volta.

Per cui, due settimane fa eravamo a fare shopping per i

vestiti dei bambini. il nostro dovere annuale; ho dovuto

farlo diventare un evento annuo perch negli altri periodi

non c abbastanza denaro quindi quando ci sono i saldi

ancora meglio.

Bene, guarda caso il primo reparto del negozio e il pi

vicino quello per le bambine. Le ragazze hanno

praticamente finito di prendere tutti i must delle loro liste e

ci vorranno solo venti minuti per fare le loro scelte.


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Ma venti minuti sono venti minuti di troppo per un bambinobipolare che ha un problema con lautorit. E io sono in

fase vai e fai, quindi non sono assolutamente dellumore

giusto per a) soddisfare i suoi capricci cosa che

comunque accade di rado; b) rintronarlo con la mia voce da

sergente maggiore. Quindi, naturalmente, alza la posta: se

mamma non molla tutto e subitoe non mi porta nel reparto

maschietti a prendere i miei pantaloni, allora la punir

facendo in modo di perdermi.

Ah s, la vecchia strategia Mi nascondo nei corridoi e

scappo da mia madre fingendo di essere cieco e sordo,

finch non mi perdo per davvero.

Quindici minuti dopo la signora al bancone dei camerini mi

dice che il mio bambino alla cassa; le rispondo: Bene,

pu aspettare l.

Dice nel telefono: La mamma dice che pu aspettare l.

Riesco quasi a sentire mio figlio che trattiene il respiro a

mezzo chilometro, dalla parte opposta del negozio. Come si

permette!


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Le dico: Vuole solo punirmi. Sta facendo la peste. Verr aprenderlo quando ho finito.

E la signora effettivamente ripete nel telefono quello che le

ho detto, parola per parola. So che mio figlio ha sentito e

sta riflettendo sul suo piano per assumere il comando di

questa uscita.

Beh, cosa deve fare una mamma? Quando hai due bambini

piccoli in due carrelli diversi e due undicenni a cambiarsi in

due camerini diversi e un bambino che prova a

raggranellare un po di piet per se stesso alla cassa, cosa

fai, cedi o rimani salda?

Avrei potuto abbracciare la signora per aver detto a quelli

della cassa che stava facendo la peste; sono sicura che

mio figlio labbia sentito. Mi fa ancora ridere.

Per cui quel giorno siamo usciti dal negozio senza nessun

vestito per mio figlio, che ha passato il suo periodo di

shopping seduto alla cassa con i commessi del negozio.

Forse verso agosto avr la pazienza di aspettare cinque

minuti per prendere i vestiti, provarseli e pagarli. O forse no.

Ma prima o poi avr bisogno di quei pantaloni perch i


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pantaloncini corti di sicuro non lo terranno al caldo.Cambier idea

Gliela far vedere io!


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QUARTA PAUSA --- NEGOZIARE

Per favore, chiedi per favore

Sto infliggendo enormi sofferenze al piccolo di due anni:

voglio che chieda per favore, mentre lui preferirebbepuntare il dito e dare ordini: Portami il mio latte al

cioccolato, donna!

Beh, da quando il re del castello?

D per favoreeee

Tu. Porta. Latte. Cioccolato. ORA!

Ovviamente teme la mia autorit ed sempre pi che

disponibile ad obbedire. Cerco di staccare le sue dita

appiccicose dalla mia caviglia, visto che si buttato ai miei

piedi e sta architettando di prendere il controllo del miocorpo non facendomi arrivare il sangue alle vene varicose.

Cosa deve fare una mamma? Scrollo le spalle e trascino la

gamba dietro di me mentre mi incammino verso la sua

stanza. Allimprovviso corre a razzo dalla parte opposta:

No angolo! NO ANGOLO!


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E mentre sto combattendo per riportarlo nella sua stanza misovviene che nessuna delle materie che ho studiato alle

superiori o al college mi ha preparato per tutto questo. A

che serve Shakespeare in questo momento? A chi importa

di cosa sia un numero immaginario? Le uniche cose scritte

da queste parti sono sul muro e decisamente non

assomigliano a un sonetto. Gli unici numeri immaginari che

calcolo quotidianamente sono i biscotti che credo siano

rimasti nella loro scatola. Ma non ci sono, e io dovrei

saperlo bene, ma continuo a guardare nella scatola come

se allimprovviso dovesse cominciare a riempirsi da sola.

Che sciocca.

Penso di avere molto in comune con mio figlio: entrambi

esigiamo che laltro faccia ci che vogliamo ADESSO;

entrambi preferiremmo passare la mattina a mangiare

biscotti invece di fare le faccende e perch no? Tutti gli

altri bambini sono a scuola; se lo sapessero sarebbero

scandalizzati e pure un po invidiosi.

Quindi provo a negoziare con lui. ERRORE MADORNALE.

Il manuale della Mamma dice: MAI negoziare con un

criminale che ha in mano degli ostaggi. Perch lui lo . Ha


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rapito la mia sanit mentale mentre ero distratta e lhanascosta nellincavo fra il muro e il suo materasso, da

qualche parte sotto un coccoloso, vissuto, cagnolino

giocattolo. Da mesi sto cercando di riaverla indietro.

NO!

PER FAVORE. Dai a mammina la sua sanit mentale. Per

favore?

NO!

Perch QUELLA parola? So che sta affermando se stesso

e diventando un moccioso pi indipendente, ma perch

NO!? Perch non S!?

Perch sarebbe troppo facile, troppo positivo, troppo

armonioso. E non andrebbe bene.

Mi accontenterei persino di un Forse!, ma niente da fare.

Per cui ho infranto le regole e negoziato: Se vuoi il latte

devi dire per favore.

LATTE!

Chiedilo per favore.


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MELA!

Per favore.

CAROTA!

Per favore?

PANINO!

Per favoreee?

Sorrisone. BISCOTTO PER FAVORE!

Ho DOVUTO darglielo.


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Ma perch continuo a provarci?

Mi scappato di bocca questo pomeriggio senza che ci

pensassi due volte. E dopo undici anni di maternit si

potrebbe pensare che abbia gi imparato la lezione, ma no.

Mezzora prima che mio marito torni a casa esclamo: ora

di mettere via tutti i giocattoli!

S, come no.

Quella di tre anni ha applaudito il mio sforzo, ma si forse

messa in moto? Noooo. In effetti ha finto di non avere

memoria di parole che gi conosce, parole come mettere

via e giocattoli.

In qualsiasi altro momento del giorno la posso trovare a

METTERsi le dita nel naso, tirare VIA i cuscini dal divano e

seminare i suoi GIOCATTOLI ovunque. Le parolefunzionano e sa che cosa vogliano dire, tranne quando le

usa mamma in una frase di qualche tipo, soprattutto

quando questa implica qualche tipo di attivit.

Per cui, naturalmente, il piccolo di due anni mi segue e

comincia a mettere via tutti i giocattoli. Mmmmmm.


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GRAZIE! gli dico. GRAAZIEEEEE! mi risponde.

Mmmmmm.

Hey Becca, esclamo rivolta a quella di tre anni, sperando

che voglia divertirsi con noi. Vieni a darci una mano a

raccogliere i giocattoli!

Mi guarda con un sorrisetto sghembo e gli occhi socchiusi.

Traduzione: Non so di cosa tu stia parlando, mamma!

Parla tu italiano!

Sospirone.

Il piccolo e io ripuliamo il soggiorno e mettiamo via tutti igiocattoli.

Ecco che arriva Becca, prende i suoi giocattoli e li riporta

tutti doverano Eeeeee! Oh, adesso si diverte!

Ma questo vi dimostra che ci deve essere una lista di cose

che le madri dicono o perch la speranza lultima a morire

o perch piano piano stiamo perdendo la nostra memoria a

breve termine. Sono quelle cose che diciamo o chiediamo,

e che sappiamo rimarranno prive di risposta o

cooperazione, cose che entrano in un orecchio e escono

dallaltro e che noi insistiamo a dire comunque.


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Cose come:

- Vieni a prenderti i tuoi giocattoli!

- Chi ha lasciato la porta aperta?

- Chi ha lasciato le mutande sul pavimento?

- Lavati! Con il sapone!

- Ti sei lavato i denti?- Hai riordinato la tua stanza?

Ma siamo pazze?! Ovviamente qualsiasi cosa noi mamme

diciamo deve suonare come una di quelle fastidiose

zanzare che ti tengono sveglio tutta la notte.

Mettiti il cappotto prima di andare a giocare!

evidentemente si traduce in Bzzzz- bzzzz-bzzzz- bzzzz!

Per quel che vale, le mamme hanno qualche asso nella

manica: prendete quelle frasi e fate qualche sostituzione.

Pronunciatele con voce dolce. Qualsiasi bambino nel raggio

di cento metri verr da voi correndo ALLISTANTE.

Per esempio, sostituite Vieni a prenderti i tuoi giocattoli

con Vieni a prenderti questo gioco nuovo. Sostituite Chi

ha lasciato la porta aperta? con Chi ha lasciato questi


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cinque euro sul tavolo?. Sostituite Chi ha lasciato lemutande sul pavimento? con Chi vuole un biscotto?.

Capite cosa intendo? Giocattoli, denaro e cibo hanno tutto il

potere quando si tratta di negoziare volevo dire, di parlare

con i vostri figli.

Ecco perch adorano cos tanto i vostri genitori. Nonno e

nonna conoscono quel potere e lo usano. Eccome se lo

usano!

Quei bambini che non vi ascoltano pi di cinque minuti per

volta, quelli che rispondono S mamma a qualsiasi cosa e

poi continuano imperterriti per la loro strada, quei bambini a

cui dovete impartire una sequela di ordini prima che

comincino anche solo ad alzarsi, sono gli stessi bambini

che accorrono festanti quando il nonno e la nonna vengono

a trovarli.

Vostra madre dice: Vediamo che biscotti ti ha portato la tua

nonnina

Vostro padre dice: Vediamo se il nonnino ha qualche soldo

in pi per i bambini


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E loro spuntano da tutte le parti. Sentono le frasi e le parolemagiche: biscotti soldi e per i bambini.

Quindi, cosa possiamo fare noi mamme?

Aspettare pazientemente di diventare nonne e a quel

punto divertirci!


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QUINTA PAUSA --- CIAO CIAO SANITMENTALE

Bambini, televisione & video game

Vi do tre possibilit per indovinare come mai questi suoni mifanno impazzire. Se avete detto perch somigliano a:

a) Bambini

b) Televisione

c) Video game

Allora avete indovinato!

Non so voi, ma non riesco a trovare la differenza fra questi

tre suoni e di solito rimangono come rumori di sottofondo

mentre proseguo con le mie faccende quotidiane. Che poi

il motivo per cui tendo a farmi prendere dal panico quando

tutto tace: posso gestire un blackout, ma i bambini non

perdono mai la carica, semplicemente la fanno scaturire da

qualcosaltro, e di solito sono guai.

Ero nella mia stanza laltro giorno domenica il giorno in

cui me la prendo comoda e mi rilasso per leggere o scrivere


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qualcosa, quando ho sentito le voci delle mie figlieundicenni che arrivavano dalla loro stanza, dalla parte

opposta del corridoio rispetto alla mia Ababa ababa

bbabba baa fino alla nausea. Mi sono alzata e sono andata

verso il salotto: se devo ascoltare una cosa che assomiglia

al chiacchiericcio di un cartone, tanto vale che stia davanti

alla televisione.

Ma no, ecco il piccolo di otto anni che, non appena mi vede

seduta a scrivere tranquillamente, decide di farmi una

telecronaca minuto per minuto di ogni suo movimento.

Perch lo faccia, non lo so, e so che dovrei esserne grata

perch arriver un momento in cui NON mi dir pi cosa

succede nella sua vita. Ma devo proprio saperlo fin nei

dettagli pi fastidiosi?

Mamma, guarda. Questo pezzo del mio robot trasformabile

si muove in su in questo modo.


si muove di lato in questo modo.


si muove in gi in questo modo.


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Mamma, guarda -

E VA BENE!!!

Si fermano tutti e mi guardano. Sto facendo la muta: mi

stanno spuntando le piume, i miei occhi stanno diventando

delle spirali multicolori. Mi comparso questo ghigno da

folle, un tic allocchio e giuro che potrei anche fare luovo se

un altro bambino mi spinge gi nel baratro della pazzia.

Mamma guarda. Questo pezzo del mio robot trasformabile

si muove

AAAAAAAGGGGGHHHHHH!!!

Ababa ababa bbabba baa

AAAAGGGGHHH! AAAAGGGGHHH! AAAAGGGGHHH!

Hey, guardate, mamma ha fatto un uovo! Come ha fatto a

farlo? Non sapevo che mamma facesse le uova! Stamattina

abbiamo mangiato le tue uova mamma, o venivano dal

supermercato? Guarda mamma, quando muovo il tuo uovo

cos


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Puh-coccod! Coccodcoccodcoccodcoccodcoccod -COCCOD! Nessuno si accorge che non ce la faccio pi?

A nessuno importa??

Com che quando una madre finisce la pazienza e

apparentemente impazzisce, tutti hanno il coraggio di

mostrarsi stupiti? Non si vedeva lontano un chilometro?

Noooooo. Che domande stupide.

Mamma, allora anche io sono un pulcino? Sono uscito da

un uovo?

Se le galline potessero lanciare occhiate impassibili, lo

farei.

Per quale motivo i bambini devono fare sempre mille

domande? Ok, allinizio era carino. Poi era segno di

intelligenza. Ora spero sempre che venga a tutti una bella

forma di laringite.Per questo mio marito ed io stiamo progettando la fuga

appena possibile! Solo che lui ancora non lo sa. Pensa di

andare a lavorare domani e invece io lo rapir, requisir

un piccolo volo interno e ce ne andremo in qualche posto


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lontano e tranquillo dove nessuno potr mai chiederePerch?.

Quando il livello di allerta terrorismo sale al rosso, non vi

spaventate. Non Al - Qaeda, solo una mamma

impazzita alla ricerca di un po di pace e tranquillit.


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Essere un genitore significa non avere tempo per piangere

Sembrava lurlo di un uomo che ha appena perso un

braccio, quindi mi sono precipitata. Nella mia mente si

stavano gi affollando immagini di mio marito steso in una

pozza di sangue, mortalmente ferito. Ma era peggio di

quanto pensassi.

Il nostro bambino di due anni aveva staccato una delle

stanghette dei Ray Ban di mio marito.

In fretta e furia ho portato via il piccolo e lho messo in salvo

nella sua cameretta mentre mio marito camminava su e gi

nervosamente. Era cos arrabbiato da non voler parlare con

nostro figlio finch non fosse cresciuto abbastanza per fargli

causa. Non era il momento giusto per fargli notare che era

stato piuttosto idiota ad abbandonare in quel modo il suo

costosissimo regalo di compleanno sul tavolo della cucina.

In casa ci sono dei bambini sotto i quattro anni. Questo

significa che chiunque lasci in giro qualsiasi cosa, alla

portata dei pi piccoli di quattro, ha ufficialmente

condannato loggetto alla totale distruzione.


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E quindi mio marito se ne stava l a covare il suo dolore.Non voleva nemmeno guardare il povero colpevole finch

non stato abbastanza evidente che la vita va avanti e un

pap DEVE dettare legge in casa. Soprattutto visto che

dopo poco tempo il piccolo frantumatore di occhiali da sole

era lanima della festa durante la cena, facendo ruttini a

comando e riscaldandosi per una cara vecchia guerra di

cibo con i suoi fratelli maggiori che, naturalmente, lo

incoraggiavano.

Ed cos che funziona per i genitori. Indipendentemente da

quello che combinano le piccole pesti, non puoi stare troppo

a leccarti le ferite, se non vuoi abbandonare la posizione di

comando nella gerarchia familiare.

Colpiscono velocemente e passano al contrattacco cos

rapidamente che perdi completamente la memoria a breve

termine. Mentre annaspi nella confusione, scoppia il caos e

ti chiedi per quale improbabile ragione hai messo al mondo

i piccoli demoni. E queste sono le creature che un tempo

chiamavamo frugoli adorabili?

Per nove mesi li avete portati in grembo preoccupandovi di

qualsiasi piccolo sviluppo, e tutto quello che chiedevate era


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un bambino sano, con dieci dita delle mani e dei piedi. Ed ESATTAMENTE quello che avete avuto.

Pensavate che fosse troppo chiedere qualcosa di pi e non

volevate abusare della pazienza di Dio. Dammi

semplicemente un bambino sano e Lui lha fatto!

Cercate di ricordarvelo quando li vedete correre per casa a

rompicollo, inseguendo il cane terrorizzato che ha un

palloncino delio legato alla coda. Tenete a mente la vostra

gratitudine quando entrate in quello che sembra un

paesaggio post atomico nella vostra cucina dopo che hanno

cucinato la colazione il giorno del vostro compleanno. Equando acchiappano i vostri occhiali da sole e li riducono in

coriandoli, ricordate con estrema gratitudine che lo stanno

facendo con quelle meravigliose dita che avete pregato che

avessero.

Ho sulla punta della lingua il desiderio di ricordare a miomarito che se nostro figlio ha accidentalmente distrutto i

suoi occhiali stato perch intelligente e curioso. Ma non

penso che mi ascolterebbe, troppo vicino alla fonte. Cos

come lo sono io 24/7, sembra, quando corrono incontrollati

per casa come uno sciame di cavallette, atterrando su


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progetto dopo progetto, su una faccenda finita dopo laltra,su qualsiasi cosa io abbia creato, e distruggendole una per

volta.

Ho fatto lunica cosa che potevo fare. Ho mandato tutti i

bambini a letto presto e mio marito ed io ci siamo goduti

una serata tranquilla e un barattolo di gelato mentrepianificavamo la nostra fuga, ehm, la nostra pensione.

Ecco perch i nonni amano cos tanto i loro nipoti: perch

possono vedere chiaramente quanti problemi e sofferenze

stanno causando ai genitori. Cosa che li colma di gioia fino

alle lacrime.

Noi ci aspettiamo di essere dei nonni cos e auguriamo ai

nostri figli di essere molto, molto fortunati e benedetti.


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SESTA PAUSA --- ULTIMO MA NONMENO IMPORTANTE

Momenti di senilit

Ora vi spiego cosa un momento di senilit: rimanere inpiedi davanti al frigo, riempiendo un bicchiere di acqua, e

dimenticare che cosa cero andata a fare in cucina! No, sul

serio, questa ero io laltra notte. Stavo in piedi l, guardando

in giro per la stanza cercando di indovinare il motivo per cui

ero entrata in cucina e poi riprendendomi appena in tempo

per evitare che il bicchiere cominciasse a traboccare. Come

fai a dimenticarti quello che stai facendo nel momento in cui

lo stai facendo?! I bambini mi stanno risucchiando la vita, lo

giuro.

Ho detto a tutti di abbracciarmi e volermi bene prima che mi

dimentichi chi siano. Non so se dovrei preoccuparmi:

sembravano allarmati, come se avessi detto a voce alta

quello che stavano gi pensando tutti.

Santo cielo, ho trentasei anni. forse linizio della mia

vecchiaia? Di gi?!


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forse per questo che sono pronta per andare a dormireappena finita la cena e mi sveglio con il sorgere del sole?

per questo che ancora provo a far fare il riposino ai

bambini, cos posso farne uno anche io? Ma mamma,

faccio le MEDIE!

E nonostante questo, devo ancora aspettare diversi anniprima di poter andare in pensione.

A quel punto potrei essere gi una persona scomparsa. Gi

me lo vedo: un giorno esco per andare al supermercato, da

sola, e poi mi accorgo di essere in Indiana. E io vivo in

California.

Quindi sto prendendo alcune precauzioni per respingere

lavanzare degli anni della vecchiaia, o almeno per fingere

in modo che nessuno venga a conoscenza del mio stato

mentale.

1. Mi porto sempre dietro uno dei bambini, ovunque

vada. In questo modo ho qualcuno che mi ricordi

cosa sono uscita a fare e che mi dica come tornare

a casa.

2. Sto imparando a annuire e sorridere quando le

persone mi parlano (anche ludito se ne sta


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andando). Ma nella maggior parte dei casi, unavolta superate le tre frasi di una conversazione con

un'altra persona adulta, non riesco a ricordare

quello di cui stavamo parlando.

3. Sto prendendo il ginkgo-biloba, unerba che

aumenta la memoria appena riesco a ricordare

dove ho messo la boccetta.

4. Ho preso una posizione proattiva e creato un

biglietto da visita che dice: Mi sono persa. Per

favore, chiamate mio marito al ###-####### ma

devo ricordarmi dove ho messo anche quelli.

5. Ho cominciato ad attaccare post-it per tutta la casa

in modo da ricordarmi le cose davvero importanti

tipo andare a prendere mio marito a lavoro quando

la macchina rimane a me.

Una sera sono andata a fare una passeggiata ed ero

SICURA che ci fosse una macchina che mi seguiva;

quando il guidatore mi lampeggiato con i fari ho cercato di

non farmi prendere dal panico e ho accelerato il passo. Nel

momento in cui ho cominciato a correre, la macchina mi

aveva raggiunto e mio marito mi ha urlato: Che accidenti

stai facendo?!


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Ecco unaltra cosa. Mio marito ed io stiamo avendo dellediscussioni su cose sciocche: mi chiede dove sia questa

cosa o quellaltra e io esco dalla stanza. Mi ritrova in piedi in

unaltra stanza che fisso il muro con aria vacua.

Perch te ne sei andata in quel modo?!

Non mi hai chiesto questo e quello?

Certo! in questa stanza?

Cosa che c in questa stanza? (Visto? Tre frasi)

Questo e quello!

Ne abbiamo uno? Dov?

quello che ho chiesto a te!

davvero fastidioso. Forse dovrei chiedere al mio dottore

se sia un effetto collaterale di una delle medicine che

prendo. Sono sicura che aiuterebbe di cos che stavoparlando?


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Se vedete il mio entusiasmo ditemi dov andato!

Sapete quei giorni un po cos? Avete un raffreddore

persistente che non abbastanza forte per starsene a letto,

ma sicuramente abbastanza tremendo da farvi sentire

come se aveste incastrato la testa nella boccia del pesce

rosso.

I bambini sembrano tutti distorti, il loro chiacchiericcio

ovattato e sottolineato da un tintinnio quando picchiano sul

vetro della boccia e in pi c una cosa gocciolante

proprio in mezzo ai vostri occhi no, non il pesce, il vostro

naso.

Una madre non pu riuscire a combinare qualcosa quando

ha il naso che gocciola. Aggiungeteci pure qualche starnuto

e stiamo parlando di una vera e propria impresa! Avete mai

provato a cambiare un pannolino con un raffreddore coi

fiocchi?

Certo, gli ingenui penseranno Beh, qual il problema?

Cos non senti la puzza.


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No, ma puoi far venire un infarto al bambino. Mentre staicercando di acchiappargli entrambe le gambe in modo che

non si metta a ballare nel pannolino (e ci riescono, sapete,

anche stesi come sono), sei occupata a asciugarti il naso

con un fazzoletto e il suo didietro con un altro. Sei

abbastanza sveglia da non mescolarli, e stai tirando su col

naso per mettergli il pannolino pulito senza gocciolare

dappertutto, quando bam! ETCI!

Potreste fargli venire le convulsioni facendo cos.

Ma no, siete fortunati. Una volta che gli occhi gli sono

tornati dentro le orbite, vostro figlio ha deciso che in realt stato divertente e ora scoppia in una grassa risata tutte le

volte che starnutite.

Appena in tempo per il ritorno da scuola dei ragazzi:

irrompono in casa e vedono mamma ancora in vestaglia,

con gli occhi iniettati di sangue e profonde occhiaie, il nasorosso come un pomodoro maturo, che si appoggia al muro

per rimanere in piedi, tirando su col naso e poi ETCI!.

E cosa dicono loro?

Mamma, che c per merenda?


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SBADABAM.

I ragazzi punzecchiano il vostro corpo con le loro scarpe da

ginnastica, ma tutto ci che riuscite a fare ringraziare Dio

per le piastrelle del pavimento, che sono belle fresche a

contatto con la vostra guancia.

Pi tardi arriva a casa vostro marito. un osservatore molto

pi attento dei bambini che stanno correndo per casa in

toga e agitando delle lance sopra le loro teste. La prima

cosa che chiede come ci sono arrivate quelle impronte di

piedi sulla vostra schiena. Quando poi vi gira, rimane senza

fiato: non siete la splendida donna che ha sposato!

E anche se non sareste in grado di schiacciare una pulce

nemmeno se fosse questione di vita o di morte, giurate di

pestarlo come si deve per quella smorfia e il panico sul suo

viso. Non che LUI sia sempre perfetto.

E poi, ecco le parole magiche, che vi risuonano nelle

orecchie e rimbombano lentamente nelloblio tranquillo in

cui vi trovate ora che le medicine per il raffreddore stanno

entrando in circolo. Vostro marito poggia dolcemente la

vostra testa sulle sue ginocchia e vi da un colpetto leggero

sulla guancia.


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Tesoro?

Alzate gli occhi verso di lui, guardandolo meravigliate (e

anche un po colpite).

Vi prende il viso fra le mani e vi fissa a lungo negli occhi,

per assicurarsi che siate abbastanza cosciente da sentirlo:

Che c per cena?


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CONCLUSIONE

Solo perch i vostri figli vi fanno impazzire Non vuol dire

che siete un cattivo genitore!

Oggi qualsiasi piccola cosa mi fa saltar su: quello piccolo diotto anni, quella piccola di tre e quello piccolo di due.

Qualcuno vuol affittare un bambino?

Lo so, lo so. I neo genitori e le coppie senza figli,

specialmente quelle che hanno difficolt a concepire,

diranno: Come puoi anche solo dire una cosa del genere!

Siate benedetti e tanto e presto scoprirete di persona la

risposta!

Non che i genitori non apprezzino i loro figli. che siamo

sopraffatti da quanto ci sia da apprezzare.Come un bambino in piena bizza, che urla perch la tazza

di latte non era proprio accanto a tre, contateli, esattamente

TRE biscotti. Questa sarebbe la benedizione di un figlio di

due anni.


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O cosa ne dite dellurlo di protesta di una bimba che nonpu avere tutto quello che vede? MIO, MIO, MIO, MIO,

MIO! No, NON puoi avere queste forbici/ questo giornale/

la mia bibita/ il camion preferito di tuo fratello/ la cartella

delle tasse!

O un bambino che vi rifila la quinta bugia di seguito perspiegare la carenza di dolcetti nella loro scatola Um, ah,

uh, ecco, il fatto che um, non lo so!

Bugie, risposte storte, lamentele, spiate, bizze, salti sul

posto, trattenere il respiro ecco perch avere degli

animali domestici NON come avere dei figli.

Non ho mai visto un cane alzare gli occhi al cielo e sbuffare

quando gli dite di raccogliere le sue cose, come se potesse.

Non ho mai avuto risposte sarcastiche da parte di un gatto.

I cani non trattengono il respiro quando vi rifiutate di dar

loro un dolcetto prima di cena. I gatti non vi seguono pertutta la casa riferendovi tutte le malefatte degli altri

animaletti domestici.

In realt cani e gatti rimangono teneri e carini. I bambini poi

crescono. Prima che ve ne rendiate conto, quel

meraviglioso odore di neonato se n andato e non pi


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una novit portarli in giro per la citt e metterli in mostra.Ora solo un dovere. E non importa quanti deodoranti per

ambienti gli attaccate al naso, quellodore di bambino

appena nato non ritorna quasi mai.

No, Dio ha un gran senso dellumorismo: ha deciso di

dotarli di un odore e voi, come genitori, diventerete esperti aidentificare questi odori perch se i bambini non puzzano in

una qualche maniera, allora lo faranno le loro stanze, gli

zaini, i cestini per il pranzo, e i sedili dellauto.

I genitori partono come esseri umani ragionevoli e razionali.

Ma con il tempo tutto questo viene gradualmente eroso.Non importa quante guide sullessere genitori leggiamo

allinizio, non importa quanti corsi preparatori seguiamo,

non importa come prepariamo i nostri figli prima del nido o

dellasilo, lentamente ci trasformiamo in un adulto dallo

sguardo sfuggente con un tic nervoso al viso perch

siamo sempre in uno stato di stupore.

Perch io? Perch ora? Perch Dio, perch?

I nostri sguardi sono sfuggenti perch siamo sempre alla

ricerca del motivo della nostra crescente demenza senile.

Dov quel partner a cui venuta lidea che avere figli


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sarebbe stata una magnifica cosa per far crescere la nostrarelazione? Ogniqualvolta i bambini cominciano, la domanda

sempre Dove tua madre/tuo padre? come se laltro

avesse una qualche risposta.

Abbiamo dei tic nervosi perch non possiamo nemmeno

sgattaiolare in corridoio per starcene un po da soli in bagnosenza qualcuno dei piccoli che ci segue: Dove stai

andando? Che stai facendo? Posso venire anchio?

Ci stiamo trasformando in anziani, velocemente, e non

possiamo farci niente: sono loro! Ci stanno risucchiando la

vita!

In che altro modo si spiega una metamorfosi da adulti calmi

e razionali a genitori ingobbiti, sospettosi, e pronti a puntare

contro chiunque quelle dita artritiche? Stiamo diventando i

nostri genitori! La maledizione peggiore di quanto

pensassimo!

Quindi, solo perch i vostri figli talvolta vi fanno impazzire,

non vuol dire che siate cattivi genitori. Potrebbe

semplicemente voler dire che siete dei genitori PRESENTI

membri vissuti dei Corpi Genitori e il vostro migliore


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alleato un buon senso dellumorismo e la capacit diridere e prendere alla leggera le sfide dellessere genitori.

Allimprovviso il volume dei bambini sale e questo suono

seguito da un violento frastuono accompagnato da spioni in

corsa che si accusano a vicenda. Insomma, tutto normale.

Ora, dove si rintanato mio marito?


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DISCLAIMER:Il presente e-book ha esclusivamente uno scopo formativo e

rappresenta la libera opinione dellautore. Tutti i diritti sono

riservati a norma di legge.

Il contenuto di questo e-book la versione italiana di

unopera digitale disponibile in lingua inglese allindirizzo

www.JellyMom.com
http://www.jellymom.com/http://www.jellymom.com/http://www.jellymom.com/


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PER I TUOI APPROFONDIMENTI

COFANETTO CD DI IPNOSI

Un aiuto per risolvere i piccoli problemidella tua vita quotidiana e superare le

emozioni negative
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IPNOSI PER IL BENESSERE
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CATALOGO EDIZIONI DIALOGIKA

LibroPAROLA DI LEADERI DISCORSI IPNOICI DELLE PERSONE CHE HANNO CAMBIAO

IL MONDO

di Charlie Fantechi

Una puntuale e brillante analisi di come alcuni dei pi amosi leaderdella storia hanno usato il potere del linguaggio per inuenzare edirigere gli eventi del mondo. Charlie Fantechi ornisce una visionesignicativa nella struttura della magia del linguaggio e nel potereche le parole hanno di toccare e ispirare le persone. Robert Dilts

Libro 155 pagine - 16.00

LibroWEB MONSTER & COVERSATIONAL MARKETINGCOME RASFORMARE LA UA IMPRESA IN UN SUCCESSO

di Daniele Bogiatto e Charlie Fantechi

Due menti illuminate per unopera rivoluzionaria.Le voci di Daniele Bogiatto, guru del business e del web, e CharlieFantechi, numero uno dellipnosi conversazionale ed esperto dicomunicazione ecace, si intrecciano per dare vita a un dialogoinaspettato, sorprendente e ricco di spunti preziosi.Un testo che ti guider in un processo di maturazione di una nuovaconsapevolezza e un nuovo modo di concepire lazienda e il tuo ruoloal suo interno, con costanza, eticit e valori saldi.


LibroSMETTILA DI ESSERE RICCOCOME USCIRE DAL UNNEL DELLA RICCHEZZA E DEL SUCCESSO

di Charlie FantechiQuesta la prima guida al mondo che insegna ai ricchi a diventare

poveri. Oggi inatti chi vuol diventare ricco trova centinaia di libri ecorsi di ormazione utili allo scopo. E chi invece diventato ricco evuole uscirne, che cosa pu are? Questo libro surreale e irriverenteti insegna a condizionare la tua mente verso la povert e linsuccesso,oppure se lo leggi da una diversa prospettiva, a capire ancora pi aondo quali sono le caratteristiche peculiari della mente del ricco.



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LibroLA MEDICINA DEL XXI SECOLOLA PROVA SCIENIFICA DEL POERE DELLA MENE

di C. Devin Hastings

Questo libro documenta levidenza medica di guarigioni eccezionaliattraverso il racconto di storie stupeacenti che mostrano come tuttinoi possiamo raggiungere risultati miracolosi imparando a utilizzarelipnosi e altre tecniche mente-corpo. Con la solita chiarezza ecompetenza, C. Devin Hastings guida il lettore nel mondo delleterapie alternative per i disturbi e le malattie pi comuni.

Troverai storie di allergie e problemi dermatologici magicamentescomparsi, di ansie e obie scontte attraverso il ricorso a nessuntipo di medicinale, di dolori svaniti, che ti aranno capire il poteredellipnosi applicata alla ricerca del benessere.


LibroREAL ESTATEGUIDA PRAICA AGLI INVESIMENI IMMOBILIARI IN AMERICA

di Fulvia Arienti

Due menti illuminate per unopera rivoluzionaria.Landamento altalenante del mercato immobiliare americano ofreunoccasione eccezionale a chiunque possieda una certa dose diintraprendenza e la voglia di mettersi alla prova in un ambiente che

cambia continuamente. In questo preciso momento oltre un milionedi case, che possono essere acquistate a meno della met del lorovalore, sono pronte per le tue oferte. Fulvia Arienti ti guider passopasso in un percorso nel mercato immobialiare americano che tiporter a scoprire tutti i segreti del Real Estate. sei pronto a lanciartiin questa nuova corsa alloro?


LibroPROFONDAMENTE IPNOSIESPLORA GLI ABISSI DELLA UA MENE

diJonathan ChaseBest-seller immediato, Profondamente Ipnosi un testo unico nelsuo genere: spigliato, divertente e diretto, ti porter a scoprire quelle

acolt della mente che non sapevi di possedere. Impara quel chedavvero serve conoscere sullipnosi da palcoscenico da un grandeipnotista e intrattenitore, Jonathan Chase. Veloce, defetto e acile daleggere, questo il libro per eccellenza sugli aspetti pratici dellipnosida palcoscenico.

In uscita


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LibroDIVENTA UN IPNOTISTA ORA!E CONQUISA UI CON LIPNOSI

di Igor Ledochowski

Diventa un ipnotista ora! il testo di rierimento per quanto riguardalesplorazione dei enomeni della trance proonda.E una risorsa ideale per ipnotisti, terapeuti, counselor e coach,utile per gestire al meglio gli incontri col cliente e massimizzarnelecacia sviluppando le proprie abilit ipnotiche. Per chi sa quantopu esser potente un uso sapiente del linguaggio e vuole esercitarsi

in questarte, seguendo i commenti e gli esercizi messi a punto da ungrande esperto dipnosi.

In uscita

Libro + DVDMILTON H. ERICKSONUN GUARIORE AMERICANO

a cura di Betty Alice Erickson e Bradford Keeney

Questo ritratto di Milton H. Erickson costituisce un documentodavvero unico nel suo genere. La voce e lo spirito di questostraordinario personaggio ne attraversano ogni parte, riprendendovita nellafettuoso ricordo di coloro che hanno avuto il privilegio diconoscerlo meglio di chiunque altro.Emerge cos limmagine ricca e articolata di un uomo che, pur dotatodi un talento e unintelligenza uori dallordinario, stato primadi tutto una persona compassionevole, spiritosa e proondamenteumana. Aneddoti, appunti e lettere costituiscono le tappe di questopercorso di scoperta per comprendere chi osse davvero MiltonErickson.

Libro 440 pagine + 1 DVD - 29.00

Libro + DVDIPNOSI PER VENDEREECNICHE DI COMUNICAZIONE IPNOICA PER VENDIORI DI SUCCESSO

di Charlie Fantechi

Il primo corso in Italia che applica le potenti tecniche dellipnosiconversazionale ad un argomento no ad oggi ritenuto tab: lavendita. Ogni buon venditore un buon ipnotista: esercita, cio,

uninuenza inarrestabile sugli altri e sa produrre risultati eccellentiper lui e per i suoi clienti. Charlie Fantechi illustra in questiimperdibili DVD come sviluppare tutte le competenze necessarie perdiventare molto pi abile nella vendita attraverso strategie uniche einnovative.

Cofanetto contenente 4 DVD - 97.00


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Libro + DVDLIPNOTISTACOME IPNOIZZARE CHIUNQUE SUBIO

diAnthony Jacquin

Anthony Jacquin un talento nel mondo dellipnosi e unipnoterapeuta altamente qualicato. Nel corso della sua carriera halavorato con migliaia di persone, aiutandole a trovare la chiave perportare un cambiamento positivo nella propria vita.LIpnotista un valido strumento per capire che cos lipnosi eper imparare a usarla in modo ecace in tutte le situazioni dellavita. Lipnosi istantanea non ha pi segreti: riuscirai a ipnotizzarechiunque e in qualunque circostanza ti trovi.

Libro 155 pagine + 1 DVD - 49.00

Box - Audiocorso

IL POTERE DELLIPNOSI CONVERSAZIONALE49 LEZIONI PER IMPARARE A NEGOZIARE, VINCERE, CONVINCERE

di Charlie Fantechi

Il primo e unico audiocorso dIpnosi Conversazionale in italiano cheti permetter di rendere la tua comunicazione davvero ipnotica.Le 49 lezioni sono organizzate in modo da permettere un acileapprendimento delle tecniche dipnosi conversazionale. Ogni lezionecontiene un esercizio che potrai svolgere per seguire i tuoi progressi

attraverso la semplice applicazione delle pratiche presentate nei CD.Potrai sentire degli esempi di applicazione delle tecniche dipnosiconversazionale direttamente dalla voce di Charlie Fantechi.

Manuale 150 pagine + 3 CD - 119.00

Manuale + CD21 GIORNI DI IPNOSIPER CAMBIARE LA UA VIA

di Charlie Fantechi

21 giorni per 21 induzioni durante le quali riuscirai a superareogni tua preoccupazione, a risolvere conitti interiori, a vedere ilmondo e la vita in una luce nuova per realizzare i tuoi sogni e vivereserenamente. Con questa serie dinduzioni audio puoi ornire altuo inconscio gli strumenti per liberare la mente e superare i limitiattraverso lipnosi, sviluppando la capacit di gestire le incongruenzee ottimizzare gli sorzi tesi al tuo benessere psicosico.Ogni giorno avrai lopportunit di ascoltare laudio dellipnosi e poi,la sera, leggere la stessa induzione in modo da raforzare e completareil lavoro e le suggestioni di quella giornata.

Manuale 100 pagine + 3 CD Audio MP3 - 97.00

Il box contiene3 CD audioMP3 e ilmanuale conla trascrizionedelle induzioni

Il box contiene3 CD audio e ilmanualeBEST SELLER


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DVDMA OBAMA HA USATO LIPNOSI?IL UO POSO IN PRIMA FILA A: I GRANDI LEADER

di Charlie Fantechi

Due ore di contenuti, pratica e divertimento sulle tecniche dicomunicazione dei GRANDI LEADER. Se non hai potutopartecipare a uno degli eventi con Charlie Fantechi sulle strategiecomunicative dei GRANDI LEADER, o se vuoi semplicementeavere la possibilit di rivivere e apprezzare quellevento, seduto

comodamente a casa tua, questa loccasione giusta per te. Conquesto DVD avrai il tuo posto in prima la!

DVD - 15.00

Libro + BookletLARTE DEL CARISMASRUMENI PRAICI PER AUMENARE IL PROPRIO POERE PERSONALE

di Robert Dilts

Questi DVD sono il rutto dello studio approondito delle caratte-ristiche di tutti i maggiori personaggi carismatici dellultimo secolo.LArte del Carisma contiene anche esercizi di visualizzazione pertrovare la propria mission e vision.Non esiste alcuna relazione tra Carisma e quoziente dintelligenzao tra Carisma e posizione sociale. Il Carisma una competenza chepu essere appresa. Robert Dilts


DVDCHANGE YOUR LIFERISORSE ESSENZIALI PER RASFORMARE LA UA VIA

a cura di Robert Dilts

Questo box DVD, contenente la registrazione integrale del corsoChange Your Lie con Robert Dilts, ornisce specici strumenti edesercizi pratici per il cambiamento personale e per la crescita a livellodi identit. Lavorare a livello di identit apre anche alla possibilit diun cambiamento trasormazionale ed evolutivo. Non ti limiteraia correggere comportamenti sbagliati o piantare i nuovi semi del

tuo uturo, ma cambierai completamente il paesaggio allinterno delquale hai gi iniziato a crescere.Con spiegazioni approondite e dimostrazioni pratiche delle tecnicheillustrate, la presenza carismatica di Robert Dilts ti guider in ungraduale processo di cambiamento che trasormer la tua vita.


Contenutiaggiuntivi


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DVDMILTON H. ERICKSONESPLORAZIONI IN IPNOSI E ERAPIA

di Jay Haleye Madeleine Richeport-Haley

Questo documentario ofre un ritratto intimo e di vasta portata sullavita e il lavoro di un uomo eccezionale che ha rivoluzionato il campodellipnosi e della terapia.Grazie a numerosi e inediti lmati di interviste e sedute terapeuticheapproondirete la conoscenza di Milton H. Erickson e del suo lavoro

attraverso le parole di colleghi, studenti, pazienti e amiliari. Questoritratto ti sveler lincredibile potenziale dello spirito umano.

DVD - 37.00

DVDTHE MANCHURIAN APPROACHIPNOSI PER MAGHI E MENALISI

diAnthony Jacquin

Vorresti scoprire come incollare le persone al pavimento? Ti piacereb-be essere in grado di leggere la mente di chiunque? Con questi videopuoi imparare a arlo! Con esempi pratici, tratti da perormancedal vivo in contesti improvvisati, oltre a spiegazioni dettagliate dellevarie tecniche, Te Manchurian Approach ti porter in una dimen-sione dove tutto possibile e il limiti sono dettati soltanto dalla tua

immaginazione. Rivolto a maghi e mentalisti, proessionisti o alleprime armi, questo box si concentra principalmente sullipnosi perlintrattenimento.


CoanettoIPNOSIPER CAMBIARE LA UA VIA

di Charlie Fantechi

I CD dIpnosipossono sostenerti nella tua vita quotidiana nella riso-luzione di problemi e nel superamento di emozioni negative. Lipnosi uno stato particolare della mente in cui possibile produrre nuovicomportamenti e convinzioni. Ha un efetto beneco sul nostrocorpo regolando e ripristinando il normale benessere psicosico.

CD1: Fissa gli obiettiviCD2: Migliora lautostimaCD3: Supera la tristezzaCD4: Gestisci il dolore

Cofanetto contenente 8 CD - 82.00 invece di 96.00

CD5: Calma la tua menteCD6: Dienditi dalle malattieCD7: Dormi tranquillamenteCD8: Cancella il mal di testa

Gli 8 CD sonoacquistabilisingolarmenteal prezzo di 12

eBook Bambini Impazzire

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