COPYRIGHT © UNIGESTER EDUCATIONAL Via Dante, 127 – 97100 Ragusa Collana “Corpo & Mente” ISBN: 9788885505001

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Salvatore Fava

Innamorare Magicamente

L’autodestinazione e il potere che non sappiamo di avere. Per farci amare, innamorarci e vivere felici

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Una parola ci libera di tutto il peso e il dolore della vita: quella parola è amore.

Sofocle, Edipo a Colono

Premessa Questo libro è destinato a quanti, interessati ad

apprendere l’arte della seduzione, vogliono intra-prendere un viaggio interiore ricco di soddisfazio-ni e di scoperte. A uomini e donne che, nella socie-tà in cui vivono, vogliono migliorare i rapporti con gli altri scoprendo il meraviglioso mondo della se-duzione e a quanti vogliono vivere con gioia e con-sapevolezza l’amore, un sentimento capace di cambiare la nostra vita e dare ad essa un più alto significato.

Esercitando nella vostra quotidianità l’arte della seduzione avrete una vita meravigliosa con un for-te potere spirituale e potrete ottenere il meglio da voi e dagli altri.

L’arte della seduzione che apprenderete in que-sto volume non è quella costituita da stupide mode o banalizzata in tanti siti web, né è costituita da quell’insieme di archetipi sul sesso, generalizza-zioni, ammiccamenti e luoghi comuni sulle donne e sugli uomini. Appartiene, invece, alla sfera uma-

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nistica della comunicazione che, con le sue tecni-che, i suoi strumenti linguistici, la sua magìa vi fa-rà scoprire tutta la potenza della vostra mente. Nel volume troverete anche elementi di rafforzamento della vostra personalità, scoprirete come essere più creativi e come aprirvi la strada di fronte a voi, come evitare i conflitti, come essere più felici. In-somma, conoscere l’arte della seduzione non serve solo a sedurre uomini o donne, la seduzione è un modello di vita applicabile alla quotidianità, per farvi amare dagli altri e per ottenere da loro quello che desiderate, quindi per migliorare la vostra esi-stenza.

Ma è anche un modo, forte e deciso, di navigare il mare della vita manovrando voi stessi il timone del vostro destino.

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L’autodestinazione: il potere che non sappiamo di avere Per fare innamorare gli altri di noi ogni persona

dispone di un suo personale potere che, spesso, preso com’è dai fatti della vita, non sa di avere. É un potere strategico acquisito con la propria espe-rienza personale, nella professione, nei rapporti con la propria famiglia, con i colleghi di lavoro.

Un potere derivato dall’esperienza dei propri fallimenti, dei propri successi, dei propri errori, in-somma dalla propria vita. Tutto quello che le per-sone hanno imparato dalla propria esperienza è dietro le loro spalle, dimenticato, non utilizzato, sepolto dai luoghi comuni, dalla bassa autostima, come fosse una zavorra senza valore. Molti di loro non sanno di avere questo potere personale, sicché vivono la loro vita da “dormienti” aspettando qualcosa o qualcuno che li svegli dal torpore.

Sono quelle persone che, spesso, si meravigliano del successo che gli altri hanno nella vita, con le donne e con gli uomini: “ma come fa quello ad avere una donna così bella? “Oppure, assegnando a fattori esterni il successo degli altri: “Certo è un tipo fortu-nato se avessi anch’io la stessa fortuna!”. Sono perso-ne che accettano supinamente la vita così come si presenta senza chiedersi se è giusta o sbagliata: es-

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si subiscono l’influenza dei media, ragionano per generalizzazioni, affidano la loro sorte al gratta e vinci e ogni volta che grattano e non vincono pen-sano: “me lo aspettavo, figurati se vinco proprio io!” Sono giovani che aspettano che una fabbrica apra uno stabilimento vicino casa per inviare un curri-culum, persone che “non vogliono lasciare la pro-pria terra” sprecando così il loro potenziale. Se perdono un lavoro da barista ne cercano un altro uguale, e se non lo trovano restano disoccupati, un mese, un anno, senza pensare che con la propria intelligenza potrebbero imparare subito un altro lavoro.

Quando queste persone, osservando il successo degli altri, hanno un sussulto di invidia o un dub-bio sulla propria potenzialità, allora pensano che è giunto il momento di realizzare qualcosa: una pic-cola impresa, un negozio, un ufficio di consulenza. Ma poi pensano: “e se non funziona, se perdo i soldi che ho investito?”

Allora ritornano a sedersi in panchina e lì ri-mangono a morire dentro, giorno dopo giorno, senza sapere che dentro di loro hanno uno straor-dinario potere, un tesoro sepolto che non riescono a recuperare dalla profondità della loro mente. Io ho chiamato questo potere “autodestinazione”, ovvero la capacità di saperci spianare la strada che abbiamo di fronte per raggiungere i nostri obiettivi e se questa strada non c’è, crearla.

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L’autodestinazione è quel potere che se com-prendiamo di avere e sappiamo usarlo può portar-ci molto lontano, se non siamo consapevoli di aver-lo resteremo nel nostro sonno sociale aspettando che la vita decida per noi. In ambedue i casi ab-biamo scelto di percorrere una strada che ci porte-rà comunque a compiere il nostro destino, per que-sto autodestinazione. Questo potere esprime tutta la sua potenzialità con l’azione, il movimento e il pensiero trasformativo, ed è tale se siamo consape-voli di averlo, altrimenti pur avendolo è come se non lo avessimo. Per capire se avete questo potere vi consiglio di fare questo semplice esperimento: affacciatevi da una finestra su una grande piazza e osservate la realtà del luogo per una decina di mi-nuti. Cosa vedete?

Se vedete il traffico, le persone che vanno e ven-gono, i negozi, i palazzi e tutto questo non suscita in voi alcun interesse e non vi fa venire in mente niente è probabile che non abbiate il potere dell’autodestinazione. Se invece osservando la piazza pensate alle opportunità che vi può offrire una realtà in movimento e vi vengono in mente pensieri come: “se riuscissi ad affittare quel tetto po-trei piazzarci un cartellone pubblicitario ”, oppure “Se se trovassi il sistema per vendere qualcosa ad ogni per-sona che attraversa la strada potrei diventare ricco”, o ancora “Come potrei sfruttare le migliaia di auto che passano qui sotto” allora avete sicuramente il potere

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dell’autodestinazione, perché questi sono i pensie-ri trasformativi che normalmente hanno i creativi, i pensieri che possono cambiare la vostra vita. Un altro esperimento è questo: osservate una collina verde. Se vedete un bosco, probabilmente non ave-te potere di autodestinazione, se invece vedete un milione di alberi, allora ce l’avete.

La capacità di trasformare in progettualità ogni osservazione quotidiana è una forza che guida la nostra vita: è il nostro ottimismo. Winston Chur-chill diceva che: “l’ottimista vede opportunità in ogni pericolo, il pessimista vede pericolo in ogni opportuni-tà”. Che cosa c’entra l’autodestinazione con la se-duzione? Moltissimo. La seduzione è ottimismo, e l’ottimismo è dentro il potere dell’autodesti-nazione: se pensate che avete il potere, l’abilità, i mezzi, l’intelligenza, per sedurre una donna o un uomo, allora ci riuscirete. Se invece pensate di non esserne capaci, che potreste fallire, la vostra paura si avvererà e non ne sarete capaci.

Ai “dormienti”, uomini e donne, che non sanno di avere questo potere, la vita non riserva sorprese, essi non si accorgono di essere in dormiveglia e che vengono attraversati dagli avvenimenti come fossero trasparenti, ignorano di possedere il potere dell’autodestinazione e di conseguenza si privano senza saperlo di una ricchezza che potrebbe cam-biare la loro vita. Poche di queste persone s’innamorano, e quando accade i loro rapporti sen-

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timentali sono senza passione, si trascinano nella quotidianità e si consumano davanti alla televisio-ne, essi non pensano minimamente di potere fare innamorare di loro una bella ragazza o un bell’uomo: “figurati se quello con la posizione che ha pensa a me!”, oppure: “quella è una strafiga da paura nemmeno a provarci”. Così la profezia si auto avvera e queste persone non ci provano nemmeno, quindi non mettono in moto nessun processo, non c’è azione né movimento e tutto resta immobile. Que-ste persone non intraprenderanno mai alcun “viaggio” perché viaggiare è “rischioso”. A loro, se non sono disposti a dare un deciso colpo di ti-mone per cambiare rotta, non potrà che accadere quello che gli è accaduto per tutta la vita: vegetare in un assopito dormiveglia.

Chi invece percepisce la forza del potere dell’autodestinazione è avanti anni luce rispetto ai dormienti, proprio perché il vero potere consiste nella consapevolezza di averlo. L’uso di questo po-tere può demoltiplicarsi per serendipità. La seren-dipità è un destino che si realizza per trazione, ap-parentemente per caso, mentre voi invece ne siete inconsapevolmente il motore. Se avete il potere dell’autodestinazione la vostra testa emergerà fra la folla dei dormienti, illuminata da mille opportu-nità come tanti raggi di sole. Se invece leggendo queste pagine vi riconoscete fra i dormienti sveglia-tevi subito e chiedetevi: “quali sono i miei poteri di

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autodestinazione?” Guardatevi dentro con una bella e immaginaria sonda ottica, scoprirete di avere an-che voi questi poteri che potrete utilizzare per fare il primo passo per raggiungere il vostro scopo: far-vi amare dagli altri, che è il fine di questo libro. Allora, animo, in marcia verso un nuovo obiettivo: ottenere dagli altri quello che più desiderate, fare innamorare di voi uomini e donne, ottenere suc-cesso sociale, trasformare la consapevolezza di possedere autodestinazione in uno dei più potenti strumenti di seduzione. Se invece siete già consa-pevoli di questo potere, allora ingranate la marcia e partite verso il compimento del vostro destino, perché se state leggendo questo libro significa che seduzione, successo, amore e innamoramento sono per voi dei valori irrinunciabili. Iniziate subito il vostro viaggio, il resto accadrà o perché siete sicuri che dovrà accadere o per serendipità.

Per meglio farvi comprendere il concetto di se-rendipità, voglio raccontarvi la breve storia di Car-lotta, una giovane studentessa di Bologna consa-pevole del suo potere di autodestinazione che, an-ni prima, aveva intrapreso un percorso di studi in Scienze della Comunicazione perché il suo sogno era di fare la giornalista.

A pochi mesi dalla laurea Carlotta aveva acqui-sito la consapevolezza che non le sarebbe bastato un dottorato per raggiungere il suo sogno, anzi, nulla lasciava presagire che col suo titolo avrebbe

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raggiunto il suo obiettivo. Pensò che forse era bene acquisire qualche altra competenza che, magari, dopo la laurea le avrebbe consentito di trovare un altro lavoro e ritagliarsi una certa autonomia fi-nanziaria senza pesare sulla famiglia.

Decise allora di frequentare un master breve in sviluppo della creatività con la speranza di inte-grare la sua preparazione ed agevolare così il suo ingresso nel mondo del lavoro. Il corso era fre-quentato da un gruppo abbastanza eterogeneo di persone, professionisti, imprenditori, responsabili di marketing, manager, ma anche da altri studenti. Uno dei partecipanti al master, Fabrizio, era re-sponsabile dell’ufficio sviluppo nuovi progetti in una delle più grandi aziende di accessori moda in Italia. Non accadde nulla, il corso finì e Carlotta fu una delle prime del corso. Dopo qualche mese, era già passata l’estate, Carlotta ricevette una email per sostenere un colloquio di lavoro, un colloquio presso una grande azienda di moda per un posto di copywriter per il quale non aveva mai presen-tato una candidatura, né aveva mai pensato di esercitare questa professione.

Ebbene, titubante, si presentò al colloquio dove con sua grande sorpresa trovò Fabrizio, il suo compagno di corso al master, che la presentò diret-tamente al management come una persona origi-nale, flessibile e intelligente, certamente adatta ad occupare quella posizione. Oggi Carlotta è vice re-

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sponsabile del settore pubblicità di quella grande azienda. Ecco che cosa è la serendipità: Carlotta si era iscritta all’università per raggiungere l’obiettivo di fare la giornalista, invece, per seren-dipità, ha raggiunto un altro obiettivo per lei co-munque soddisfacente.

Durante il percorso verso il suo obiettivo princi-pale che era quello di laurearsi in scienze della co-municazione, ha svoltato da un bivio, una modesta strada secondaria attraverso la quale ha raggiunto un obiettivo diverso che però si è rivelato più im-portante dell’obiettivo principale. La morale è: fa-re, muoversi, pensare, partire. Perché durante un viaggio possono accadere cose che nemmeno la vostra più fervida immaginazione vi avrebbe mai fatto immaginare. Carlotta, attraverso l’azione per raggiungere il suo obiettivo ne ha raggiunto un al-tro, ottenendo un lavoro molto gratificante e sco-prendo anche che, forse, non voleva fare la giorna-lista ma proprio il lavoro che sta facendo.

Per introdurvi ancora meglio al concetto di se-rendipità vi ricordo uno dei più eclatanti casi: Cri-stoforo Colombo scoprì l’America per serendipità. Era partito per scoprire le Indie e invece scoprì l’America. Se non fosse partito e se non si fosse ostinato per raggiungere il suo obiettivo, forse l’America sarebbe stata scoperta molto più tardi.

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Conosciamo noi stessi? Innamorarsi magicamente

Immagina per un istante come potrebbe cambia-

re la tua esistenza di donna se conoscessi il segreto per conquistare tutti gli uomini che ti interessano, oppure come sarebbe la tua esistenza di uomo se potessi fare innamorare di te tutte le donne che vuoi.

Come sarebbe la vita se si potesse avere sempre successo con gli altri, nel lavoro, nella società, con gli amici? Ebbene, questo libro nasce per trasfor-mare questa immaginazione in realtà fornendovi, una risposta seria sui segreti della seduzione fina-lizzata al successo personale, all’innamoramento e al miglioramento delle relazioni uomo donna. Queste relazioni passano tutte attraverso un unico percorso: realizzare un rapporto empatico con la persona che ci interessa in maniera efficace e otti-male.

Le domande che ci dobbiamo porre per svilup-pare un modello di comportamento veramente ef-ficace nella conquista di un uomo o una donna so-no queste:

1) “Da cosa dipende il nostro successo o il nostro insuc-cesso nella relazione interpersonale con l’altro sesso?”

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2) “In che misura influisce il nostro comportamento nel rapporto relazionale?”. 3) “La possibilità di avere successo a che cosa è legata?”

Pensate che per conquistare un uomo o una

donna siano necessarie prestanza fisica, bellezza, eleganza, classe, capacità di usare le giuste parole? Oppure pensate che esiste nella nostra mente un qualcosa di segreto che prescinde la nostra persona-lità e le nostre caratteristiche personali.

Certamente la prestanza fisica, la bellezza, saper usare le giuste parole, come vedremo in un apposi-to capitolo, concorrono a farci amare dagli altri. Ma il nostro successo dipende soprattutto dalla nostra capacità di far crescere fra le persone che frequen-tiamo, nel lavoro, nel tempo libero, insomma nell’ambiente intorno a noi, l’interesse per la no-stra persona: più saremo considerati di “valore”, più avremo possibilità di mettere in atto con le persone che ci interessano le nostre strategie di se-duzione. Da qui bisogna partire, perché dall’anda-mento delle relazioni e dalle loro implicazioni umane e affettive abbiamo la misura della nostra autostima. Più siamo apprezzati e amati, più ve-diamo riconosciuto il nostro valore come persone, più la nostra autostima ne guadagna. É logico che se non ho una interazione con un'altra persona e vivo in piena solitudine è molto difficile che possa

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esercitare le abilità che ho acquisito nell’arte della seduzione. Ma sul piano più specifico, come si fa a far nascere intorno a noi un interesse da parte degli altri e a migliorare la rete di relazioni utili per la nostra crescita e per il nostro equilibrio psichico? Come si fa, soprattutto, a creare relazioni forti e definitive con gli altri? Come facciamo a creare quell’empatia efficace con gli altri così necessaria per la nostra vita di relazione e per la nostra felici-tà? Ebbene, dobbiamo mettere in atto l’arte di co-municare, di influenzare, di persuadere, in altre parole l’arte della seduzione.

Sappiamo che avere relazioni con uomini e donne rappresenta uno dei momenti più importan-ti della nostra vita e che tutto passa attraverso gli altri, ma in che misura fare innamorare di noi una persona dipende dalle nostre azioni e dal nostro comportamento?

Perché è anche vero che l’innamoramento, es-sendo governato dal nostro inconscio, accade sen-za che ce ne accorgiamo. Ma quando ci piace un uomo o una donna, quando desideriamo che qual-cuno in particolare s’innamori di noi, come pos-siamo fare per conquistare il suo amore, la sua sti-ma e il suo rispetto?

Difficile dirlo, perché quando frequentiamo una persona la nostra conoscenza di questa persona è sempre superficiale, anche se siamo convinti del contrario.

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Che ne sa un uomo di una donna? Che ne sa una donna di un uomo? Io sento molti uomini dire: “io conosco le donne” e le donne dicono: “io conosco gli uomini”. Ma in realtà che cosa sappiamo gli uni degli altri, oltre al fatto che abbiamo una diversa fisiologia e un altro sesso. Che cosa sappiamo di “quella” singola persona che tanto ci interessa? Cosa sappiamo delle sue reali convinzioni sociali, politiche, della sua educazione e formazione, delle sue inclinazioni, dei suoi desideri, dei suoi vissuti, dei suoi gusti?

É come l’autista di un autobus urbano che a causa del suo mestiere dice: “io conosco la città”, ma in realtà che cosa conosce della sua città. Incon-tra ogni giorno migliaia di automobili, vede mi-gliaia di persone, vede insegne di negozi, attraver-sa incroci, vede semafori, talvolta qualche inciden-te. Ma basta questo per dire “Io conosco la città?”.

Se facciamo una breve analisi ci rendiamo conto che prima di dire una frase del genere l’autista dell’autobus, perlomeno, dovrebbe attraversare tutte le strade della città, dai vicoli alle grandi arte-rie, conoscere tutte le persone che ci vivono, cono-scere gli indirizzi di tutti i negozi, conoscere il sot-tosuolo con tutti i suoi agglomerati, la storia dei palazzi nobiliari, tutti i negozi, le fabbriche. In-somma dovrebbe veramente documentarsi a lungo prima di dire “io conosco la città”.

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La verità è che l’autista conosce solo quello che vede della città. Crede di conoscerla perché si è fat-ta un’idea della sua città, delle persone che ci vi-vono, dei musei, dei ristoranti, dei teatri, dei nego-zi, etc.

É lo stesso per gli uomini e le donne, siamo con-vinti di conoscere l’altro sesso ma in realtà cono-sciamo solo il loro scafandro sociale, quello che ogni persona mostra agli altri. In realtà la nostra conoscenza degli altri non va oltre le normali con-venzioni sociali anche quando siamo legati da af-fettuosi rapporti di amicizia.

Crediamo di conoscere le persone perché incon-sciamente le giudichiamo e ci creiamo nella nostra mente dei modelli artefatti di quella persona. Se quella tizia veste in un dato modo, se svolge un particolare lavoro, se frequenta ambienti particola-ri, se è simpatica o antipatica. Oppure se lui è un “cafone” un “ignorante” che “non capisce niente”. Insomma, noi osserviamo gli altri attraverso i co-siddetti “occhiali” sociali.

Questi “occhiali” sono una sorta di pregiudizio legato perlopiù alla nostra educazione e alla nostra formazione.

Infatti, quando ci presentano una persona per la prima volta, che cosa facciamo? Non la giudichia-mo subito forse? Gli stringiamo la mano e mentre pensiamo: “quanto è antipatica” oppure “quanto è brutta” ma anche “che persona deliziosa”. Insom-

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ma, in ogni caso esprimiamo un giudizio a priori senza avere alcun parametro di conoscenza reale di quella persona.

Quando il nostro giudizio su una persona è ne-gativo a priori e ci allontaniamo subito da essa è molto grave, perché ci priviamo di acquisire un va-lore, di conoscere cioè una nuova persona e quindi una nuova ricchezza nella nostra vita.

Magari quella persona che “a pelle” giudichia-mo antipatica e quindi allontaniamo dalla nostra sfera di amicizie, potrebbe essere la persona capace di cambiare la nostra vita, il nostro lavoro, potreb-be essere una persona che ci offre una grande op-portunità di crescita, o anche l’amore della nostra vita.

Quello che voglio dire è che l’approccio fra i ses-si alla seduzione non può che essere umanista: es-sere predisposti ad accogliere gli altri senza pre-giudizio è il primo passo per aprire le porte a nuo-ve relazioni, all’amicizia, all’amore degli altri verso di noi, al nostro miglioramento sociale e alla nostra felicità.

Quindi al bando le generalizzazioni. Chi dice di conoscere gli altri a priori è lontano mille miglia dall’obiettivo della sua felicità.

Dobbiamo essere flessibili e prendere atto sere-namente che, in realtà, di una donna o di un uomo, anche quando ci interessa molto, non sappiamo quasi nulla. Ma è necessario conoscere le persone

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in senso lato per poterle conquistare e ottenere la loro stima o il loro amore? Qual è il processo men-tale che fa innamorare una donna di un uomo o un uomo di una donna? Lo conosciamo? Ancora no! Dobbiamo, prima comprendere questi processi, imparare a utilizzare le capacità della nostra mente e, se è possibile, in qualche modo, agevolare un processo di induzione nella mente inconscia dell’altra persona per far nascere in lei un senti-mento verso di noi.

Fino ad ora, nonostante il tema dell’amore e dell’innamoramento sia molto dibattuto, noi non sappiamo come utilizzare le nostre abilità comuni-cative (che possediamo naturalmente) per stimola-re la mente inconscia degli altri in maniera occulta, affinché giunga “autonomamente” a provare per noi un sentimento.

Normalmente, un uomo s’innamora di una donna. Una donna di un uomo. Allo stesso modo un omosessuale s’innamora di una persona del suo stesso sesso. Tutto ciò è abbastanza normale.

Ma perché una giovane donna s’innamora di un uomo maturo oppure un giovane uomo s’innamora di una donna molto più adulta di lui?

Perché una donna bellissima s’innamora di un uomo brutto. Quale architettura governa la nostra mente nella fase dell’innamoramento? Come fun-ziona l’amore, e soprattutto, possiamo indurlo ne-gli altri?

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Sappiamo che alcuni uomini e donne hanno immediato successo con l’altro sesso, mentre altre persone hanno enormi difficoltà a sviluppare rela-zioni amorose.

Tutto questo è logico ed è dovuto ad una serie di fattori legati alla nostra personalità. Si può essere estroversi e avere un carattere allegro e gioviale, oppure si può essere timidi e introversi.

La base del nostro carattere è molto importante per lo sviluppo delle nostre relazioni sociali, ma il meccanismo che fa innamorare una persona di un’altra è dentro di noi ben ancorato e prescinde il nostro carattere, per questo una donna pacifica e gioviale può innamorarsi di un uomo violento o un uomo di sani principi sociali può innamorarsi di una prostituta.

L’innamoramento avviene nella nostra mente inconscia che non è la mente che conosciamo noi, ma è la mente che si “attiva” da sola a nostra insa-puta in determinate circostanze ed è capace di scardinare la nostra razionalità.

Questa attivazione della nostra mente inconscia avviene inconsapevolmente: conosciamo una don-na, per esempio, in una palestra, ci scambiamo del-le battute, ci raccontiamo qualcosa di noi o parlia-mo di quello che facciamo nel nostro tempo libero, del nostro lavoro, della nostra attenzione alla for-ma fisica. Facciamo amicizia, insomma.

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Questo rapporto amichevole dura sei mesi, un anno, ma resta in superficie, non va oltre le cosid-dette convenzioni sociali.

Improvvisamente, una sera, mentre torniamo a casa ci sentiamo cambiati, come se nel nostro cuore fosse entrata una ventata di aria fresca, ci sentiamo allegri e ottimisti, andiamo a dormire e non ci riu-sciamo, siamo agitati, nervosi, ingolfati dentro. In-somma, stiamo pensando a lei. Si, proprio lei, l’amica della palestra. La mattina successiva, ap-pena alzati stiamo ancora pensando a lei, anzi non vediamo l’ora di ritornare in palestra per rivederla, parlarle, guardarla.

Ma che cosa è successo? Che cosa ha fatto scatta-re improvvisamente questa molla nella nostra mente dopo un anno di semplice e cordiale amici-zia? Noi non lo sappiamo e non sentiamo nemme-no il bisogno di spiegarcelo presi come siamo da questo nuovo stato di grazia, sospinti da questo vento leggero dentro una euforia che non sappia-mo spiegarci.

Comprendere il “magico” funzionamento della nostra mente e i suoi meccanismi inconsci quando ci innamoriamo è una chiave straordinaria per aprire la porta principale dei nostri rapporti socia-li. Anche perché, ed è questo che dobbiamo impa-rare, i meccanismi che veicolano l’interesse di un’altra persona verso di noi, è vero, accadono in-consciamente, ma possono anche essere indotti, nel

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senso che la mente inconscia degli altri può essere “attivata” da noi attraverso la conoscenza di alcu-ne regole fondamentali della comunicazione uma-na.

Tutti gli esseri umani abbiamo la capacità di in-durre una donna o un uomo a innamorarsi di noi usando tecniche di attivazione della loro mente in-conscia: quello che talvolta accade senza che noi ce ne accorgiamo, possiamo invece farlo accadere at-traverso una serie di tecniche avanzate di comuni-cazione.

Per fare questo è necessario capire com’è strut-turata almeno una parte della nostra mente e capi-re i suoi meccanismi inconsci.

Se pensate che non sia così e che voi siete in grado di controllare perfettamente la vostra mente, siete in errore.

La mia raccomandazione è di leggere fino in fondo questo libro, perché dopo una serie di steps, solo alla fine si rivelerà tutta la magia e la potenza della vostra mente e, a quel punto, potrete fare in-namorare di voi qualsiasi donna o qualsiasi uomo che desiderate.

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Il programma mentale: come funziona Abbiamo parlato di architettura funzionale della

mente. Ma come funziona? Qual è il sistema per poter controllare le nostre attività mentali e indur-re gli altri a modificare i loro stati d’animo affinché accolgano le nostre istanze. La nostra vita è piena di eventi e di accadimenti che riteniamo di control-lare in maniera razionale, ma non sempre è così, anzi, spesso è una illusione. Infatti, ragioniamo e prendiamo decisioni, perveniamo a conclusioni, apparentemente sempre attraverso una logica, sempre sotto il nostro controllo razionale. Tuttavia, talvolta, accade che agiamo impulsivamente, che proviamo una emozione incontrollabile razional-mente. Come è possibile questo? Ciò accade quan-do la nostra razionalità è assente, come dire, di-stratta, è come se il cervello avesse una sentinella che ha il compito di proteggerci ma ogni tanto si addormenta lasciando pericolosi varchi a chi ne vuole approfittare. Per comprendere meglio questi accadimenti bisogna sapere che il nostro cervello è costituto da due emisferi, dislocati rispettivamente a destra e a sinistra dell’organo cerebrale

Questi due emisferi sono tenuti insieme da un fascio di fibre nervose dette corpo calloso, la cui

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funzione consente alla nostra mente di integrare le elaborazioni dei due emisferi facendone un tutt’uno. I due emisferi lavorano in modo com-plementare, l’uno non può fare a meno dell’altro, svolgono insomma funzioni integrate: l’emisfero sinistro, fatto di pensiero e deduzione è responsa-bile della logica, dei numeri, dell’articolazione ver-bale e del linguaggio scritto, delle sequenze mate-matiche ed analitiche è in un certo senso la “senti-nella” di cui parlavo prima, una sorta di rete che ha il compito di filtrare gli stimoli esterni che pro-vengono da nostri cinque sensi.

L’emisfero destro, in cui vive il sentimento e l’intuizione è invece responsabile dell’emotività, dell’immaginazione, della creatività, del sogno, ri-corda immagini, memorizza volti e luoghi. In-somma ci consente di creare e organizzare i pen-sieri in una mappa d’insieme, ed è il luogo in cui vive, in un certo senso, il nostro programma mentale: un edificio immenso fatto di regole, educazione, formazione, convinzioni, pregiudizi.

È dunque la parte più vera di noi quella dove ha sede la nostra intelligenza emotiva, il nostro intuito e le nostre emozioni più profonde. Se vogliamo fare innamorare di noi un uomo o una donna dobbia-mo imparare a dialogare direttamente con questa parte del cervello. Dobbiamo imparare ad aggirare la sentinella che è la nostra mente logica, e “parla-

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re” direttamente nell’inconscio immaginativo della persona che ci interessa.

Ma che cosa è il programma mentale? Chi ha pro-grammato il nostro cervello affinché funzioni in un dato modo? La realtà è che quando nasciamo la nostra mente è priva di condizionamenti, il nostro cervello è libero e senza schemi prefissati. Quando veniamo al mondo non siamo in grado di fare una distinzione tra positivo e negativo, ci troviamo in una fase, come dire, sensoriale in cui avvertiamo il piacere o la sofferenza, la gioia o il dolore, ma non siamo in grado di definirli.

Ad esempio: un bambino tocca il fuoco e si bru-cia, sente il dolore ma non sa definirlo. Poi attra-versiamo una fase percettiva in cui sappiamo cosa vuol dire il piacere e la sofferenza ma non riuscia-mo a identificare la fonte che li detiene.

Ad esempio, il bambino tocca il fuoco, si brucia, percepisce e definisce il dolore ma non sa identifi-care la fonte (perché non sa che il fuoco è caldo è brucia).

Infine, attraversiamo una fase riflessiva in cui siamo in grado di identificare la fonte buona e quella cattiva.

Infatti, reputiamo un cibo disgustoso o piacevo-le senza averlo mai assaggiato prima, solo guar-dando la smorfia di disgusto di nostra madre che cerca di farcelo mangiare. Il gusto non è ancora

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sviluppato ma siamo in grado di decodificare una serie di messaggi non verbali di chi ci sta vicino.

Possiamo paragonare la nostra mente a un com-pact disc vergine che viene inciso mano a mano che i nostri genitori e tutto l’ambiente che ci cir-conda ci forniscono le informazioni per la soprav-vivenza. Da bambini assorbiamo come spugne tut-ti i dati e li immagazziniamo dentro di noi for-mando così il nostro programma mentale entro i primi tre anni di vita, per perfezionarlo entro la nostra adolescenza e poi tenerlo “aggiornato” per così dire, per sempre.

Tutto quello che è inciso in questo compact disc mentale sarà responsabile di tutte le nostre convin-zioni, anche le più profonde e radicate, che spesso limitano il successo della nostra vita oppure ci fan-no raggiungere il successo.

Se da piccoli nostra madre ci ha sempre ripetuto che siamo dei buoni a nulla, questa affermazione si sarà incisa nel nostro inconscio in modo tale da farci comportare come dei buoni a nulla, anche se questo ci farà soffrire tantissimo. Se nostro padre, funzionario di banca, ci ha ripetuto per anni e anni che la cosa migliore della vita è lavorare in banca, probabilmente, da grandi faremo questo lavoro. Questo programma occulto però sfuggirà alla no-stra consapevolezza e l’unica spiegazione che sa-premo darci quando non riusciremo a concludere un dato compito sarà quella di pensare che “siamo

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dei buoni a nulla” e se durante il nostro lavoro in banca si sentiremo infelici non capiremo il perché. La regola dentro la nostra mente è che il lavoro in banca è una ottima cosa, quindi soffriremo ma dif-ficilmente giungeremo alla conclusione che la ra-gione della nostra infelicità è proprio in quel lavo-ro che non ci piace per niente, ma noi non lo sap-piamo.

Prendiamo per esempio una donna che è nata in una famiglia di quaccheri o di calvinisti. Queste persone, come sapete, hanno un’idea sociale legata al loro credo, sono ossessionati dal peccato, e tutti gli atti fra un uomo e una donna consumati fuori dal matrimonio sono considerati atti impuri. Ma lo sono davvero? Per loro certamente si, è la loro re-gola sociale, la loro morale, anni di educazione e di tabù in questo senso hanno formato nella loro mente un programma mentale di regole e pregiudizi per noi inaccettabili.

Noi, invece, non troviamo nulla di male a scam-biarci effusioni o a fare l’amore prima del matri-monio. Il programma mentale di ognuno di noi è zeppo di archetipi, tabù, pregiudizi, convinzioni. Quello che accade nella nostra famiglia e intorno a noi nell’età della nostra formazione, dei nostri stu-di, delle nostre prime frequentazioni, sarà la nostra realtà. Le nostre credenze, il nostro modo di com-portarci con gli altri, le nostre convinzioni più pro-fonde sono state incise inconsciamente nella nostra

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mente e il nostro comportamento sarà sempre un fotogramma “in progress” del nostro programma mentale.

In questo programma, come nell’esempio dei quaccheri e dei calvinisti, sono incise le nostre rego-le che, come vedremo, sono spesso responsabili del dolore e del piacere che proviamo nella nostra vita. Pensate alle sofferenze e ai soprusi che, nei secoli, hanno subito le donne a causa della “supremazia” maschile. In molte famiglie però, le regole erano talmente radicate che le donne ritenevano giusto subire la prevaricazione dei maschi. Allo stesso modo però, per altre ragioni, anche gli uomini, tal-volta, subivano le regole sociali e familiari radicate in un modello costruito sui tabù. Ricordate nel fa-moso romanzo di Tomasi Di Lampedusa “Il gatto-pardo” quando il Principe di Salina riferendosi alla moglie esclamò: “sette figli ho avuto con lei sette; e non gli ho mai visto l’ombelico!” mettendo in risalto con questa frase come la moglie fosse prigioniera di una educazione restrittiva, di archetipi e tabù per lui inaccettabili. Nei nostri approcci verso l’altro sesso e nelle relazioni che ne conseguono, dobbiamo sempre tenere presente il programma mentale degli altri, tanto più ascolteremo, legge-remo dentro questo programma, tanto più i nostri rapporti con l’altro sesso saranno migliori, tanto più i conflitti saranno rari.

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Accettare le regole: per amare ed essere amati Quindi, ognuno di noi vive secondo le proprie

regole mentali. Queste regole, che vengono anche chiamate credenze, sono degli archetipi, delle gene-ralizzazioni, delle convinzioni riguardo a come è il mondo che, per varie ragioni, si sono sviluppate nella nostra mente a causa di diversi fenomeni formativi, spesso inconsci. Ne consegue che per capire gli altri è necessario capire le loro credenze. Come scrivevo prima: se un genitore durante la sua vita ha sviluppato la credenza che lavorare in banca è la cosa migliore che possa capitare ad un figlio, anche il figlio a causa dell’educazione rice-vuta del padre, con molte probabilità ha sviluppa-to la stessa regola mentale. Se nel campo del lavoro gli capiterà di confrontarsi con qualcuno che inve-ce ha una regola diversa dalla sua, per esempio, che lavorare in banca è una cosa orribile, è chiaro che le due persone entreranno in un conflitto di re-gole. Se parlando di lavoro non andranno d’accordo, non sarà perché si detestano ma perché hanno credenze diverse. Quindi la prima cosa da fare per suscitare interesse negli altri è rispettare le loro regole, che sono le presupposizioni che ognu-no di noi ha su come è fatto il mondo. Queste re-

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gole rappresentano il nostro standard, ovvero co-me siamo fatti dal punto di vista delle credenze. Per comprendere meglio il fenomeno vi farò alcune domande alle quali, mentalmente, vi prego di ri-spondere argomentando: “Sei un bravo padre? Sei una persona di successo? Sei un bravo amante? Sei una brava moglie?”

Attraverso le risposte che diamo a queste do-mande possiamo comprendere quali sono i limiti relazionali che potrebbero impedirci di fare inna-morare gli altri di noi e, a noi stessi, di innamorarci degli altri. Se alla domanda “sei un bravo padre?” hai risposto: “Certo, sono un genitore meraviglioso” chiediti perché. Che cosa ti fa essere certo di essere un genitore meraviglioso? É perché su questo ar-gomento hai le tue regole, quindi sei un bravo pa-dre secondo il tuo standard.

Quelli che per te, per esempio, sono valori: esse-re severo, accompagnare i bimbi a scuola, fargli delle carezze, comprargli tanti regali etc. Per altri genitori, invece, possono essere dei disvalori per-ché: essere severo non serve a nulla, non si accom-pagnano i bimbi a scuola devono andare a piedi perché si devono rafforzare, non bisogna mai fare troppe carezze ai figli, non si comprano regali ai bambini bisogna educarli alle privazioni etc. Sono due punti di vista, ma ognuno di questi padri ha un proprio standard e crede che sia quello giusto.

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Veniamo alla seconda domanda, molto impor-tante per noi perché, spesso, dalla percezione del nostro successo dipende il livello della nostra au-tostima. “Sei una persona di successo?”. Certamente lo sono, ho un’ottima posizione lavorativa, un ot-timo stipendio, una bella automobile, una moglie attraente, due bellissimi figli, cosa voglio di più? Per un’altra persona questi elementi possono asso-lutamente non avere alcuna influenza affinché egli si senta una persona di successo. Un mio caro ami-co manager, che possiede una catena di librerie nel centro Italia, ha uno standard del tutto diverso re-lativamente al successo. Per lui avere successo si-gnifica possedere almeno un paio di ville, una in città e l’altra al mare.

Avere tante donne a disposizione, essere single perché secondo lui il matrimonio nella vita di una persona è un fallimento, avere una Ferrari in gara-ge, avere un conto in banca sempre disponibile di almeno un milione di euro. Due fronti completa-mente opposti. Tutti e due hanno risposto di essere persone di successo ma hanno uno standard diver-so, costituito da regole totalmente opposte.

Se queste due persone si trovano insieme a cena con altri amici e cominciano a parlare dei propri successi, non potranno che confliggere pesante-mente, ma le loro divergenze saranno sugli argo-menti, ognuno di loro difenderà il proprio stan-dard perché la propria credenza, la propria regola,

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gli dice che per essere una persona di successo bi-sogna essere così. Lo stesso vale naturalmente per la domanda: “Sei un amante perfetto?”. Certo che sono un amante perfetto, nessuna donna mi ha mai detto di essere insoddisfatta dopo un rapporto ses-suale! Quando faccio l’amore godo tantissimo, ma sono sicuro che gode anche lei! Per non parlare poi della vita di tutti i giorni, non gli faccio mancare nulla, la porto a cena fuori, la porto con me allo stadio, la tratto come una regina, insomma le don-ne con me sono sempre state molte felici.

Secondo quale criterio una persona si crede un amante perfetto? Anche qui secondo uno standard personale e secondo le “proprie” regole.

Le regole degli altri sono molto importanti nella vita di coppia, spesso c’è ne accorgiamo troppo tardi e quando una donna ci lascia non riusciamo a spiegarci per quale ragione l’ho ha fatto: “gli ho da-to tutto me stesso e ora mi lascia così da un giorno all’altro”.

Appunto, il problema è che, il più delle volte, diamo agli altri “noi stessi” cioè le nostre regole, le nostre convinzioni, in altre parole viviamo vicino agli altri con le nostre regole. Diamo “tutto” al no-stro partner tranne, probabilmente, la cosa che de-sidera di più che, naturalmente, non sappiamo qual è forse perché non glielo abbiamo mai chiesto.

Nell’ultimo esempio: “sei una brava moglie?” più che nelle altre domande subentrano una serie di

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regole. Per alcuni una brava moglie è una persona che porta i bimbi a scuola, fa il bucato, prepara la cena, il sabato sera fa l’amore con il marito etc. Uno standard oramai obsoleto e usurato dalla mo-dernità.

Però vi sono ancora molte donne che hanno queste regole e sono felici. Ma vi sono tante altre donne che per sentirsi “brave mogli” non solo de-vono fare il bucato e preparare la cena, ma devono lavorare, portare a casa un ottimo stipendio, devo-no essere sempre aggiornate, leggere quotidiani, devono intendersi di politica, di calcio, devono sa-per guidare bene un’automobile etc.

Insomma queste “regole” sono l’elemento giu-dicante della nostra vita. Le regole sono la nostra voce interiore che ci suggerisce se stiamo facendo una cosa giusta o sbagliata. Il problema che questo suggerimento è a senso unico perché è la risultante delle nostre convinzioni profonde.

Le regole possono essere anche sociali, cioè coinvolgere una massa di persone. Un esempio è quello del fine settimana. Il sabato sera si “esce” a cena, a mangiare la pizza, oppure si va a teatro, al cinema etc. Se per qualunque ragione il sabato non si può uscire, si sta male. Spesso ho sentito dalla voce di miei amici e conoscenti: “Ecco, i nostri amici escono si divertono e noi invece restiamo a casa, siamo degli sfigati”.

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Pensate che non si possa uscire a mangiare la pizza il martedì invece che il sabato? Quello che ci fa soffrire, non è il fatto che restiamo a casa il fine settimana quanto l’idea che “tutti” gli altri escono mentre noi restiamo in casa, di conseguenza se non facciamo quello che fanno “tutti” gli altri ci sen-tiamo diversi.

Non vi sto dicendo di uscire per forza il sabato sera quando escono i vostri amici, ma è indubbio che se avete questa regola, confliggendo con essa soffrirete.

Se vi state chiedendo cosa c’entra questo argo-mento col fare innamorare di noi uomini è donne, sappiate che c’entra moltissimo, è molto difficile fare innamorare di voi un uomo o una donna se siete in conflitto di regole con lei o con lui, gli “op-posti” non si attraggono, si respingono.

Una volta ho avuto una discussione accesa con una mia collaboratrice. Lei mi rimproverava di non apprezzarla sul lavoro nonostante svolgesse i suoi compiti perfettamente, raggiungesse tutti gli obiet-tivi aziendali ed eseguisse tutti i miei ordini perfet-tamente. Durante la discussione lei entrò in uno stato d’animo molto negativo, confidandomi, con le lacrime agli occhi, che questo mio atteggiamento la faceva soffrire molto lamentandosi, in particola-re, del fatto che io non gli manifestassi la mia ap-provazione: “Lei non mi dice mai che sono brava e che è contento di me ed io mi sento inutile”. In realtà lei è

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molto brava, intelligente e proattiva. Il problema, legato al mio carattere, è che la mia regola è quella di intervenire su i miei collaboratori solo quando sbagliano. Insomma non gli dico che sono bravi ma li richiamo solo quando non lo sono, il che equiva-le a dirgli che sono bravi sempre.

Se la mia collaboratrice si fosse sforzata di capire e mi avesse chiesto serenamente: “ma lei è contento di me?” invece di accumulare tensione emotiva ne-gativa dentro di sé, io gli avrei risposto: “Certo, so-no contentissimo di te e di come svolgi il tuo lavoro”. Voglio dire che se lei fosse stata informata sulla mia regola, benché possa essere sbagliata, avrem-mo evitato una discussione che ci ha fatti soffrire entrambi.

La morale è che se vogliamo amare e farci amare dagli altri dobbiamo imparare a conoscere, soprat-tutto nelle primissime fasi dell’approccio, le cre-denze profonde degli altri. Questo non significa che un uomo o una donna devono rinunciare ne-cessariamente alle proprie convinzioni, significa che devono conoscere le regole degli altri, rispet-tarle e accettarle. Dobbiamo sempre ricordarci che le regole degli altri sono esattamente come le opi-nioni, ovvero sono opinabili, ma vanno rispettate. Ogni persona che ci sta vicino, agisce secondo le proprie regole, se noi le conosciamo possiamo evi-tare i conflitti, ed evitando i conflitti, che sono gli elementi più deterioranti nei rapporti umani, tra-

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sformiamo la conoscenza delle regole degli altri in un potente strumento di seduzione. Paragoniamo i rapporti fra due persone a due automobili che per-corrono una strada dove i conflitti sono rappresen-tati dalle curve pericolose.

Durante il percorso i piloti, a causa di queste curve, devono andare piano, rallentare, frenare, accelerare, altrimenti rischiamo ad ogni momento un incidente. Se conosciamo le “regole” degli altri evitiamo i conflitti e la strada di fronte a noi sarà dritta e sicura.

Spesso per conoscere le regole degli altri, come vedremo in un apposito capitolo, è sufficiente ascoltarli. Ma basta vedere come sono vestiti, che giornali leggono, che trasmissioni vedono in TV, se seguono un politico oppure un altro, se vanno in chiesa, se giocano al lotto.

Ma anche se amano lo sport, il mare piuttosto che la montagna. Anche queste in fondo sono rego-le, se andate contro le credenze degli altri e come percorrere una strada a senso unico, uno in un sen-so ed uno in un altro, prima o poi succederà lo scontro. Quando invece conoscete le regole degli altri e le rispettate è come andare in autostrada: viaggerete nelle due corsie in parallelo senza scon-trarvi mai. A causa del mio lavoro, viaggiando, frequento diversi aeroporti, uno dei miei diverti-menti preferiti è quello di osservare gli altri viag-giatori col fine di capire quali sono le loro regole.

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Ebbene, non avete idea di quante cose potete capi-re delle caratteristiche di una persona semplice-mente osservandola.

Osservate una donna, per esempio: è frivola o socialmente impegnata? S’interessa di politica, economia, gossip? Basta osservare il giornale che legge e andare per esclusione, se legge un giornale di gossip e si sofferma con interesse sull’articolo che parla delle tette dell’attrice di turno, abbiamo già un’idea, nemmeno troppo vaga, degli interessi di questa persona. Se dovessimo approcciarla l’argomento sarebbe davvero scontato. Se invece legge “il sole 24 ore” e si sofferma a lungo sulla pagina dedicata all’andamento della borsa, delle obbligazioni e dei derivati è chiaro che il suo mon-do di riferimento è completamente diverso. Lo stesso dicasi se legge un giornale di “destra” o di “sinistra”. Ci ha già comunicato inconsapevolmen-te qual è la sua area politica di appartenenza. É be-ne sapere che gli individui sviluppano le loro cre-denze, non solo per l’educazione e la formazione ricevuta, ma sul piano più pratico anche per le esperienze avute nel passato. Come ci comportia-mo oggi è spesso il risultato di reazione ad eventi passati che hanno fatto nascere in noi delle convin-zioni. Ad esempio, se abbiamo avuto diverse espe-rienze con donne che ci hanno tradito si è formata in noi l’idea che le donne sono tutte delle “poco di buono”, se agiamo secondo questa regola acquisita

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per esperienza cioè generalizzando, difficilmente potremo avere con le donne esperienze gratificanti perché avremo sempre la credenza che “tanto so già come andrà a finire, le donne sono tutte ugua-li”. Questo modo di pensare è un filtro che genera-lizza e distorce la realtà.

Questa distorsione non solo impedisce agli indi-vidui di raggiungere obiettivi ma li fa soffrire mol-to. L’esempio vale anche per le donne che, spesso, a causa di esperienze negative e di decisioni sba-gliate prese nel passato, si costruiscono nella loro mente una meta programma che, generalizzando “tanto gli uomini sono tutti uguali” gli impedirà di iniziare altre storie. In realtà le esperienze negative sono feedback che ci dovrebbero dare i giusti input per non sbagliare un’altra volta.

Quindi è importante soffermarsi razionalmente sul tema delle “regole” e agire di conseguenza. Nulla vieta che dopo aver avuto quattro esperien-ze negative con donne o con uomini che vi hanno tradito, la quinta persona che incontrate possa cambiare, invece, la vostra vita ed essere la donna o l’uomo che avete sempre desiderato che vi amerà e rispetterà per tutta la vita.

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L’innamoramento: è razionale, siamo in grado di governarlo? Se è vero che agiamo razionalmente, perché tan-

ti momenti della nostra vita sfuggono al nostro controllo? Perché a volte arrossiamo senza un ap-parente motivo davanti a determinate persone o circostanze? Perché ci lasciamo prendere dall’ira pregiudicando i rapporti con gli altri? Oppure of-fendiamo una persona senza volerlo razionalmen-te? Perché ci innamoriamo di una persona senza che lo abbiamo né programmato né deciso anche se non ci sentiamo pronti a innamorarci? Perché cadiamo in depressione o non riusciamo a rag-giungere i nostri obiettivi? Perché cambiamo stato d’animo improvvisamente senza una ragione ap-parente? Perché accade tutto questo se siamo esseri razionali e abbiamo tutto quello che ci serve per ragionare, prendere decisioni, decidere quale deve essere il nostro umore, innamorarci quando lo de-cidiamo noi? Il motivo risiede nel fatto che l’inconscio ha un potere di controllo sulla nostra vita che arriva a superare il 90% rispetto al misero 10% della parte razionale.

Per avere una idea visiva del rapporto conscio-inconscio uso una metafora presa in prestito da un

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lavoro di un mio caro amico e formatore. Possiamo paragonare l’inconscio ad un enorme elefante che vaga in una giungla lussureggiante, sul suo dorso vi è una mosca che rappresenta la parte razionale, quest’ultima gli dice: “vai dritto da questa direzione perché ho visto una montagna di zucchero”.

Invece l’elefante intravede un fresco ruscello che all’improvviso gli ricorda di avere una fortissima sete e s’incammina verso di esso per dissetarsi. La mosca potrà urlare finché vorrà ma mai potrà op-porsi alla decisione dell’elefante che invece di an-dare dritto preferirà andare a dissetarsi. Come può opporsi la mosca? Quante volte ci è capitata una situazione simile? Quante volte, pur ritenendoci persone ragionevoli abbiamo perso il controllo di noi stessi? Quante volte, nonostante la nostra intel-ligenza e formazione intellettuale, siamo scesi dall’automobile fuori di noi perché qualcuno non ci ha dato la precedenza? Quante volte ci siamo posti razionalmente degli obiettivi che non siamo riusciti a raggiungere? Quante volte abbiamo sgri-dato i nostri figli senza che lo volessimo veramen-te? Abbiamo consultato l’elefante per conoscere le sue esigenze? No! Non possiamo consultare l’elefante, egli agisce da solo, fuori dal nostro con-trollo, è va a “dissetarsi”.

La vita di ognuno di noi è piena di eventi di questo tipo. Vi voglio raccontare una breve storia accaduta a Mario un mio caro amico, una persona

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tutta d’un pezzo, la cui compagna, Rebecca, senza una apparente ragione lo aveva lasciato per Luca, un giovane ingegnere gestionale. Egli l’amava te-neramente, ma anche la stimava e la rispettava moltissimo, perciò quando Rebecca gli comunicò l’intenzione di lasciarlo, la sua reazione fu molto controllata, educata e, apparentemente, rassegnata. Dopo quasi un anno dalla separazione, Mario in-contrò Rebecca e il suo nuovo compagno in spiag-gia. I due si avvicinarono per salutarlo, ma im-provvisamente Mario senza alcuna ragione comin-ciò a insultare Luca. Nel giro di pochi attimi gli si scaglio contro picchiandolo in malo modo, prima che intervenissero altre persone a dividerli. Mai Mario nella sua vita aveva usato violenza ad alcu-no, egli non era in grado di fare del male a una mosca, educatissimo e rispettoso delle prerogative degli altri. Eppure non seppe frenare quell’elefante radicato da tempo nella sua mente, che doveva “soddisfare” la sua sete. Razionalmente mai avrebbe compiuto un’azione del genere. Dopo, nemmeno lui riuscì a spiegarsi le ragioni del suo comportamento.

Quindi, può accadere che ci innamoriamo per-ché siamo soli e stiamo razionalmente cercando l’amore. Oppure ci possiamo innamorare senza vo-lerlo, cioè senza essere coscienti che stiamo cer-cando l’amore. Ma anche quando siamo alla ricerca di una persona da amare e la troviamo, la ragione

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che ha determinato il nostro innamoramento è sempre inconscia, e se tentiamo di spiegarci perché ci siamo innamorati non riusciremo a farlo.

L’innamoramento è sempre sconvolgente, me-raviglioso e drammatico allo stesso tempo. Esso può salvare o sconvolgere la nostra vita. Pensate cosa accade nella vita di una persona cresciuta con una serie di credenze legate alla famiglia, con mo-glie e figli che, improvvisamente, si innamora di un’altra donna.

La sua vita di colpo cambia meravigliosamente e drammaticamente. Si spezza il suo sogno e la rego-la fondamentale della sua vita per cui soffrirà mol-to, ma nel contempo si apre davanti a lui un’altra strada nella quale s’intravede un’altra felicità che prima non si credeva possibile.

Se impariamo a conoscerci non solo eviteremo sofferenze inutili, a noi e agli altri, ma riusciremo a governare la barca delle nostre emozioni anche in acque agitate, indirizzandola verso ciò che più de-sideriamo ottenere. Se nella nostra vita quotidiana terremo presente che la nostra mente agisce anche a nostra insaputa, saremo più pronti a reagire e a difenderci. Conoscendo i meccanismi della nostra mente inconscia riusciremo, sul piano delle rela-zioni interpersonali, a trarne grandi vantaggi e ad attrarre verso di noi le persone che più ci interes-sano.

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La seduzione Sociale e i suoi simboli Abbiamo visto che uomini e donne posseggono

un proprio programma mentale e che all’interno della società, nella vita e nel lavoro, si comportano in un dato modo. Parimenti, a causa del loro modo di vedere il mondo, queste persone hanno un ruo-lo, vestono in un dato modo, leggono determinati giornali, hanno un’automobile sportiva piuttosto che una station wagon, svolgono una professione anziché un’altra etc. Questi elementi sociali, da so-li, in ordine a quello che è il nostro programma mentale possono inconsciamente influenzarci. In un esperimento condotto in una scuola dell’Australia su cinque classi (come si legge nel volume I linguaggi della persuasione di E. Saita e A. Perghem, ISU Università Cattolica, 2001), si pre-sentava agli studenti un uomo come visitatore proveniente da Cambridge. Egli veniva presentato in ogni classe con qualifiche diverse: da studente fino a professore. Una volta uscito dall’aula si chiedeva agli studenti di stimare la sua altezza. Ebbene, ad ogni gradino che egli saliva nella car-riera accademica, la sua statura apparente cresceva in media di oltre un centimetro, sicché da professo-re risultava cinque centimetri più alto che da stu-dente. Questo significa che siamo più soggettiva-

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mente attratti da una persona alla quale assegnia-mo un maggiore valore sociale rispetto ad una a cui assegniamo un valore inferiore. In sostanza se osserviamo due persone che scendono, una da un’utilitaria e un’altra da una costosa automobile sportiva, inconsciamente siamo portati ad assegna-re un valore più alto a chi possiede l’automobile più costosa. Questa valutazione può farci incorrere in grossolani errori, in quanto la nostra valutazione inconscia non è sulla persona ma sui simboli socia-li che, generalizzando, ci portiamo dentro il nostro programma mentale.

Altro esperimento rivelatore, sempre tratto dal volume sopra accennato, è quello in cui un uomo, vestito in borghese o in uniforme, fermava un pas-sante e gli indicava una persona ferma accanto a un parchimetro una ventina di metri più avanti. Quindi chiedeva al passante di dare a quella per-sona una monetina da mettere nel parchimetro. Quasi tutti i passanti gli obbedivano se era vestita da guardia giurata, mentre se era vestito in bor-ghese, lo accontentavano meno della metà. É ovvio che si tratta di reazioni inconsce, razionalmente una persona vale l’altra, tuttavia la nostra reazione la dice lunga su quelli che io chiamo i simboli della legittimità. Questi simboli non potendo essere valu-tati razionalmente ci inducono spesso in errore. Aggiungo un ulteriore esempio: se sono una don-na, e l’uomo che mi interessa è un pilota di auto

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sportive ed io amo le corse automobilistiche, è chiaro che ancor prima di porre in essere tecniche e strumenti per sedurre, ho già subito inconsciamen-te una seduzione legata al simbolo di legittimità che farà da leva a favore del mio interlocutore. Se sono una donna che ha sempre pensato che gli uomini alti e biondi sono più interessanti di quelli bassi e mori è chiaro che ancor prima di iniziare il mio approccio avrò subito una “certa” seduzione data dal simbolo che rappresenta per me un uomo alto e biondo.

Lo stesso discorso vale per una donna vestita in modo approssimativo piuttosto che una elegante e curata, alla quale tendiamo ad assegnare un peso sociale più consistente. Altri importanti simboli so-ciali dei quali subiamo inconsapevolmente l’influenza sono la ricchezza, la povertà e il ruolo di una persona.

Razionalmente sappiamo che un povero può es-sere più intelligente di un ricco, ma i ricchi sono considerati più influenti, con più potere e quando ci prepariamo a fare una richiesta di qualsiasi ge-nere, inconsciamente usiamo maggiore riverenza per un ricco ignorante piuttosto che per un povero intelligente.

Insomma, la rappresentazione esteriore di un uomo o di una donna in ambito sociale può fuor-viare le nostre prime considerazioni proprio per-ché ci soffermeremo sui simboli e non sulla perso-

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na. Qualche giorno fa ero in posta per spedire un plico e osservavo il comportamento degli impiega-ti allo sportello. Ebbene, molti impiegati davano del “tu” agli extracomunitari mentre usavano il “lei” per gli utenti italiani. Quando la nostra atten-zione si sposta sui simboli è come se abbassassimo lo scudo, siamo più indifesi e non abbiamo più armi pari. Anche il ruolo sociale svolto da una per-sona, ovviamente, può farci subire una seduzione occulta. Tanto più importante consideriamo il ruo-lo sociale di quella persona tanto più ne subiamo l’influenza e se questa persona interagisce con noi ne siamo gratificati al punto, talvolta, da subirne una vera e propria seduzione.

Ai fini dell’obiettivo di questo volume dobbia-mo tener conto di questo importante fattore tanto nell’osservazione degli altri quanto nel modo di porci speculativamente in società. Ogni volta che sviluppiamo un progetto di seduzione verso un uomo o una donna, chiediamoci se ci sono simboli di legittimità di cui tenere conto evitando di partire svantaggiati, perché perdere una battaglia strategi-ca può significare perdere la guerra.

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Di noi possiamo far innamorare chiunque: il fattore critico Per meglio comprendere l’architettura inconscia

della nostra mente è utile ricorrere a qualche esempio. Prendiamo il linguaggio cinematografico, dove ogni scena viene sviluppata col fine di porta-re lo spettatore il più possibile dentro la storia rac-contata nel film. A questo obiettivo concorrono più persone: lo scenografo, il regista, il direttore della fotografia, gli attori e le attrici, ma anche le am-bientazioni, la colonna sonora etc. Quanto più que-sta sinergia funziona, tanto più il linguaggio del film è efficace. Certamente sapete che negli USA vi sono produttori e registi che producono fiction in grado di resistere efficacemente sul mercato televi-sivo per migliaia di puntate. Ma perché questo è possibile? Perché il linguaggio delle fiction, appo-sitamente rallentato, macilento, sordo, crea dipen-denza ipnotica, al punto che tanta gente abbando-na anche riunioni d’affari importanti per seguire la puntata della sua fiction preferita.

É provato che centinaia di migliaia di telespetta-tori di fiction, mentre davanti al televisore seguono la puntata, interagiscono con gli attori. Parlano con loro, li chiamano, gli danno dei consigli su come

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comportarsi, oppure li sgridano violentemente. In-somma, “entrano” dentro la storia, come se fosse vera. Per quel telespettatore, in quel momento, la realtà è quella. Avviene che la “leva” ipnotica del linguaggio della fiction, lo trasporta dentro la sto-ria, al punto da farlo interagire con la storia stessa, lo fa soffrire, piangere, ridere, ma soprattutto, in ordine agli accadimenti dei suoi personaggi prefe-riti, gli fa cambiare stato d’animo: un attimo prima era felice e allegro, ora si ritrova con le lacrime agli occhi, inebetito dal dispiacere davanti ad una sto-ria finta, che, razionalmente, sa di essere finta.

Pensiamo ai proprietari di cani: ognuna di que-ste persone sa perfettamente che il cane non capi-sce né le parole né i gesti, tantomeno gli ammoni-menti, eppure si rivolge all’animale come fosse una persona e gli parla: “Non abbaiare alle persone altrimenti mi arrabbio”, “bobby ti ho detto si smetterla immediatamente, guarda che ti riporto subito a casa” e via dicendo.

Il padrone ha, inconsciamente, personificato l’animale al punto che la sua mente non fa diffe-renza quando parla ad una persona o al suo cane.

Possiamo verificare con noi stessi, anche se in diversa misura, questo fenomeno. Se stiamo ve-dendo un film, prendiamone per esempio uno fra i più famosi fra quelli che ricordiamo di più e che tutti abbiamo visto diverse volte: Ghost, con Demi Moore e lo scomparso Patrick Swayze. Nessuno di

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noi crede ai fantasmi o che sia possibile che accada quello che è accaduto ai protagonisti del film in questione. Ma, al cinema, davanti allo schermo, a causa di una serie di messaggi visivi, sonori e nar-rativi, la nostra mente si lascia come dire irretire e pian piano entra in confusione, fino a quando non è più in grado di riconoscere la realtà dalla fantasia, avviene insomma una distorsione temporale che, in-consciamente, ci trasporta in un tempo e in un luo-go della nostra mente diverso dal presente reale.

E mentre il protagonista del film, dietro la porta chiama il suo amore e le porge la monetina, noi sentiamo cambiare profondamente il nostro stato d’animo e piangiamo commossi, non riusciamo a frenare le nostre lacrime. Ecco, questo è il momen-to in cui abbandoniamo il nostro fattore critico. Siamo totalmente in balìa del nostro inconscio. Ep-pure, razionalmente, sappiamo bene che si tratta di un film, di una finzione, che la storia è inventata e che i protagonisti sono due attori che non hanno fra di loro alcun rapporto affettivo, eppure pian-giamo, ci commuoviamo, come se la storia fosse vera. Il film è fantasia, le nostre lacrime, invece, e il nostro comportamento sono vere, il nostro dolore è reale.

La nostra condivisione con quel determinato personaggio è reale, ma soprattutto lo è il nostro stato d’animo: siamo profondamente commossi,

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emozionati, partecipi al punto che i nostri occhi di riempiono di lacrime.

Si capisce, dunque, che un certo tipo di linguag-gio può modificare le sensazioni della nostra men-te al punto di non essere più in grado di distingue-re la fantasia dalla realtà e di perdere il controllo emozionale di noi stessi.

É risaputo anche delle negative interazioni per-sonali attraverso le chat dei social network.

Non avendo la persona davanti a noi, non po-tendo quindi innestare uno dei parametri più im-portanti della comunicazione che è l’osservazione del comportamento non verbale del nostro interlo-cutore, di cui parleremo in un apposito capitolo, la nostra mente inconscia si crea, come in un film, un mondo parallelo: il mondo che in quel momento stiamo cercando, che desideriamo, che immagi-niamo e che scorre a fianco di quello razionale, al punto che alcune persone, abbandonando il loro fattore critico finiscono per innamorarsi di uno sco-nosciuto. Questo “innamoramento” avviene per trazione dal nostro programma mentale, nel nostro inconscio si è creata una corrispondenza ideale con un modello di storia che abbiamo a lungo immagi-nato e accreditato dentro di noi.

Un “amore” che abbiamo sognato e che, forse, non abbiamo avuto e che stiamo cercando e quan-do qualcuno, dall’altra parte, risponde al nostro ri-chiamo secondo la nostra immaginazione, il nostro

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inconscio crea, a immagine e somiglianza della no-stra esigenza, una figura di persona ed una storia che corrisponde esattamente a quello che cerchia-mo. Sicché la persona che non conosciamo, fosse anche un maniaco sessuale, assume i contorni di un “modello” generato dal nostro inconscio, un modello di sentimento e di persona che razional-mente sappiamo che non esiste, ma il nostro incon-scio che è molto più forte ci tiene incollati alla chat perché deve soddisfare la sua esigenza.

Da qui bisogna partire per comprendere come utilizzare i giusti strumenti emotivi per far nascere nel nostro interlocutore il sentimento d’amore e la massima empatia verso di noi.

Tanto più saremo in grado di condurre la perso-na che vogliamo fare innamorare di noi dentro un predeterminato stato d’animo, tanto più otterremo il risultato di far innamorare di noi la persona che vogliamo, nel senso che potremmo far leva sul suo inconscio per ottenere da lei ciò che più desideria-mo.

Quando entriamo in un negozio di frutta e ver-dura e allunghiamo la mano per prendere una me-la, perché lo facciamo? Perché il nostro inconscio ha già pensato a quando metteremo quella mela fra i denti e mentre allunghiamo la mano, pensia-mo a quando la gusteremo.

L’abbandono del nostro fattore critico, cioè della capacità di rispondere razionalmente ad un evento

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esterno che ci colpisce, come vedremo nella parte finale del libro riservata all’amore ipnotico, va vi-sto in due diverse chiavi di lettura: A) Quando so-no gli altri ad abbandonare il loro fattore critico e si espongono alla nostra mira. B) Quando, invece, siamo noi a farlo. Insomma, ci sono momenti in cui la persona che vogliamo conquistare è in preda alla sua mente inconscia, quindi più vulnerabile e più disposta a rispondere positivamente alle nostre istanze. In altri momenti, invece, siamo noi che vi-viamo una esperienza inconscia e quindi parimenti vulnerabili, solo che noi, adesso, con la lettura di queste pagine, siamo consapevoli che questo può accadere e quindi in considerevole vantaggio ri-spetto alla persona che vogliamo conquistare.

É logico che durante la fase dell’abbandono di questo fattore critico siamo più esposti e di conse-guenza più attaccabili sul piano della seduzione, è il momento in cui gli altri possono ottenere da noi molto di più, proprio perché in quel momento non siamo razionali. La gente, per una lunga serie di ragioni, entra spesso nella propria mente inconscia.

Non che la razionalità venga totalmente abban-donata ma essa può reagire con molto ritardo ad uno stimolo esterno. Voglio farvi un esempio: l’autista di un autobus che percorre sempre la stes-sa tratta ogni giorno, per esempio Ancona - Roma, vede per anni la stessa strada, lo stesso paesaggio, compie sempre le stesse manovre.

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É probabile che durante i suoi viaggi egli tra-scorra parte del suo tempo dentro la sua mente in-conscia, come dentro una leggera ipnosi. Se prova-te ad avvicinarvi a lui in silenzio in prossimità di un bivio e gli urlate nell’orecchio “gira a destra” con molta probabilità egli girerà a destra, perché a causa dell’ordine perentorio non avrà il tempo di riprendere la sua razionalità in tempo per com-prendere il suo errore. Quindi bisogna ricordare che, al fine di conquistare una persona, può essere utile intervenire con più efficacia quando lei ha abbandonato il proprio fattore critico.

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Ecco la ragione morale per cui l’amore è la più forte delle passioni.

Nelle altre, i desideri devono adattarsi alle fredde realtà;

qui, sono le realtà quelle che si affrettano a modellarsi sui desideri.

E dunque la passione in cui i desideri violenti danno luogo ai godimenti più vivi.

Stendhal, l’amore

Lo stato d’animo

e l’importanza delle emozioni Cosa accade effettivamente, quando al cinema

siamo davanti a uno schermo? Ci sediamo, ci rilas-siamo e siamo, per così dire, pronti a ricevere den-tro di noi quella marea di segnali emotivi che la “storia” ci comunicherà e che accoglieremo attra-verso il nostro programma mentale e i nostri filtri sensoriali: segnali auditivi, visivi e cenestesici, capaci di modificare profondamente il nostro stato d’animo, e non solo per la durata del film, ma an-che per un tempo successivo che può durare molto a lungo.

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Un film infatti, per la semplice ragione che non riusciamo ad accettare un evento accaduto in quel-la storia, può metterci di cattivo umore per diverse ore, oppure, può modificare il nostro stato d’animo rendendoci più allegri, più sereni.

Quello che voglio dire è che esistono dei mecca-nismi inconsci, apparentemente esterni alla nostra volontà, in grado di suscitare in noi emozioni e meccanismi capaci di svegliare le nostre emozioni assopite. Meccanismi che possono addirittura mo-dificare sostanzialmente il nostro comportamento emozionale: il linguaggio dei film ne è una prova. Sostanzialmente si tratta, come abbiamo visto, di un linguaggio ipnotico capace di trasportarci in un tempo e in un luogo della nostra mente a noi sco-nosciuto, modificando, anche profondamente, il nostro stato d’animo.

Se il regista della storia è in grado, attraverso il linguaggio filmico, di modificare lo stato d’animo di una persona, cosa possiamo fare noi se cono-sciamo le giuste tecniche e il funzionamento della mente umana? Possiamo diventare registi è veico-lare le emozioni degli altri? Possiamo governare la mente degli altri e, come in un film, con le tecniche originali, indurre nelle persone lo stato d’animo o l’emozione che desideriamo? Possiamo fare in mo-do che il nostro interlocutore, in questa caso la donna o l’uomo che vogliamo far innamorare di

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noi, cambi il suo stato d’animo e si predisponga in-consapevolmente ad innamorarsi di noi?

La risposta è “si” a tutte le domande. Da qui l’assunto fondamentale della seduzione: ogni uo-mo ha i mezzi per fare innamorare di sé una don-na. Ogni donna è capace di fare innamorare di sé un uomo. Ad una lettura superficiale queste af-fermazioni possono sembrare eccessive, ma vi assi-curo che accade esattamente così e potrete speri-mentarlo di persona.

Come fossimo spettatori in un film, dunque, tut-ti gli esseri umani “riceviamo”, per cosi dire, gli accadimenti del mondo attraverso i sensi, che sono il primo filtro tra la coscienza, la realtà e le nostre modalità percettive. I nostri sensi sono una sorta di lenti biologiche di cui ci serviamo per guardarci in giro, osservare, ascoltare suoni e rumori, toccare le cose, avvertire le sensazioni, sentire profumi e odori, gustare sapori. Insomma usiamo i nostri sensi per costruirci una “mappa” del mondo che ci circonda.

In altre parole, ci sono persone che, più di altre, hanno bisogno di toccare con le proprie mani un oggetto o una persona, perché solo attraverso il contatto fisico riescono a provare una data emo-zione, mentre provano meno piacere per uno sguardo o per un complimento. Vi sono persone invece che prediligono elaborare le informazioni interiori dei loro sensi attraverso le immagini pro-

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vando emozioni meno intense per i suoni o il con-tatto fisico, mentre altre persone prediligono i suo-ni, che gli fanno provare emozioni più intense che le immagini o il contatto fisico.

Ma continuiamo con l’esempio cinematografico: proviamo a leggere quello che si sono detti un gruppo di amici dopo aver visto un film. Alcuni hanno detto: “che paesaggi stupendi una fotografia meravigliosa, i luoghi e i panorami di questo film mi

hanno lasciato senza fiato”. Un altro avrà detto: “la colonna sonora mi ha lette-

ralmente sconvolto ho ancora la pelle d’oca per l’emozione”.

Qualcun altro ancora: “ah quell’attrice, meraviglio-sa, avrei voluto letteralmente abbracciarla”.

Se potessimo intervistare ogni singola persona di questo gruppo di amici che ha condiviso con noi la pellicola, noteremmo che pur avendo goduto la visione dell’intero film nella sua totalità, ne ha pe-rò apprezzato un particolare aspetto: chi l’immagine, chi il sonoro, chi ha provato un vero e proprio desiderio fisico di abbracciare la protago-nista. Insomma durante la proiezione le persone hanno goduto della visione del film provando però differenti emozioni, privilegiando un senso anzi-ché un altro. Sul piano dei cinque sensi che sono: vista, udito, tatto, olfatto e gusto, anche se si utiliz-zano maggiormente i primi tre, ogni persona dal punto di vista neurobiologico, predilige più di un

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altro un dato senso. É chiaro che uno spettatore, dopo aver visto un film, non fa una analisi emo-zionale del proprio stato d’animo. Tuttavia, se provassimo a intervistare ogni singolo spettatore, probabilmente avremmo il risultato, come abbia-mo letto sopra, di risposte ed emozioni diverse in ordine alla diversa sensibilità emotiva di ognuno.

Nel campo delle neuroscienze, chi predilige il senso della vista viene definito un soggetto visivo. Chi predilige il senso dell’udito viene definito un soggetto auditivo. Chi invece predilige il senso del tatto, che comprende anche il gusto e l’olfatto, ov-vero l’insieme delle sensazioni fisiche, viene defini-to un soggetto cenestesico.

Queste tre modalità, chiamate anche filtri senso-riali, vengono definite come i tre sistemi rappre-sentazionali dell’uomo: visivo, auditivo e cenestesico, che lavorano in sinergia fra loro. Tuttavia, ogni es-sere umano, si “specializzerà” per così dire in uno di questi sistemi e questa preferenza influenzerà pro-fondamente il suo comportamento e il suo modo di percepire il mondo che lo circonda, ognuno avrà un modo diverso di rappresentarsi la realtà dentro se stesso osservandola attraverso la maggiore pre-dilezione di un senso anziché di un altro.

Bisogna dire che, una persona non è mai com-pletamente auditiva, visiva o cenestesica, ma avrà, per tutta una serie di ragioni neurobiologiche, uno di questi sensi particolarmente sviluppato rispetto

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agli altri: un senso che userà in maniera prevalente rispetto agli altri due e che, per noi sarà la prima straordinaria chiave di lettura per avere accesso al suo inconscio.

Ai fini della seduzione, assume straordinaria importanza interpretare l’orientamento rappresen-tazionale dei sensi del nostro interlocutore sia esso un uomo o una donna. In altre parole, dobbiamo capire se la persona che ci interessa è un soggetto prevalentemente visivo, in questo caso per comuni-care con essa e creare immediata empatia utilizze-remo predicati, aggettivi e modalità narrative che hanno a che fare con tutto ciò che appartiene al

senso della vista. Gli diremo, ad esempio: “Vedi, che ti avevo detto! Ti è chiaro adesso?”. Oppure: “oggi la giornata ha una luce straordinaria”.

Se invece la donna o l’uomo che ci interessa è un soggetto auditivo utilizzeremo parole e frasi che evocano suoni e rumori. Potremo utilizzare frasi di questo tipo: “Senti cosa ti devo dire, ho bisogno che mi ascolti”. Oppure: “Oggi hai una voce meravigliosa”.

Infine, se la persona in questione è cenestesica utilizzeremo parole frasi e predicati che hanno a che fare con le sensazioni tattili. Per esempio: “Non so se afferri il mio concetto”. Oppure: “il tuo racconto mi ha fatto venire la pelle d’oca”, o ancora: “hai una voce carezzevole”.

In questo modo saremo in grado di calibrare la nostra comunicazione nei confronti della sua realtà

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soggettiva, costruendo rapidamente una interazio-ne comunicativa tale da sviluppare rapidamente un’empatia inconscia.

I predicati verbali non sono altro che quell’insieme di verbi, sostantivi, aggettivi appar-tenenti alla percezione sensoriale delle persone in ordine alla propria rappresentazione del mondo. Una persona “visiva” utilizzerà con maggiore fre-quenza parole che hanno a che vedere con il senso della vista, una “auditiva” utilizzerà parole e frasi che hanno a che fare con il senso dell’udito, mentre una persona “cenestesica” userà predicati che han-no a che fare con le sensazioni fisiche.

Avere chiari i predicati da usare durante un dia-logo con la persona che ci interessa, porre doman-de e formulare ipotesi con lo stesso registro senso-riale del nostro interlocutore, non solo ci facilita il dialogo ma ci rende simili e ci fa accettare meglio dall’altro.

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Se tu mi amassi, e se io ti amassi, come ti amerei. Paul Géraldy, Tu ed io, epigrafe

Creare empatia istantanea: i filtri sensoriali Come già accennato, se una data persona è visiva

non significa che non elabori le proprie sensazioni anche in auditivo e cenestesico, ma è certo che più frequentemente elaborerà le emozioni per imma-gini. Se vogliamo entrare in sintonia con questa persona dobbiamo usare tutto quello che è collega-to al mondo delle immagini, tenendo presente che una persona usa un canale in maniera preferenzia-le, un altro meno frequentemente, e il terzo molto raramente.

Semplificando: se sono un uomo e ho di fronte una donna cenestesica che elabora per sensazioni, gusto e odori e voglio descrivergli efficacemente come ho trascorso una giornata al mare, è davvero inutile che gli parli della “luminosità” del sole, della “trasparenza dell’acqua” e del “colore della sabbia”. Ascolterà il mio racconto ma non avrà con me sin-tonia emozionale.

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Potrà apprezzare il mio racconto ma non prove-rà quelle emozioni per le quali io potrei apparire ai suoi occhi più interessante di un altro, fra me e lei ci sarà una “distonia” emozionale. Le mie parole non riusciranno a scardinare il suo inconscio, le sue sensazioni resteranno in superficie e io non en-trerò in sintonia con lei.

Affinché si stabilisca una empatia istantanea è necessario che io utilizzi predicati verbali appro-priati, che usi il suo filtro sensoriale e le parli con i termini del suo stesso registro verbale e cioè della “sensazione dell’acqua sulla mia pelle”, della “brezza marina che accarezzava il mio volto”, del “bruciore del-la sabbia sotto i miei piedi”, del “tepore dell’aria”.

Insomma, devo parlarle privilegiando il suo senso più spiccato che, in questo caso, è quello ce-nestesico. Solo così potrò creare una immediata empatia inconscia con lei, perché in questo modo non solo apprezzerà il mio racconto ma, sollecitata dalle mie opportune parole, proverà le stesse sen-sazioni che io ho provato e inconsciamente mi ve-drà come un suo simile, saremo insomma nello stesso territorio, come se passeggiassimo insieme lungo un viale dove sono piantati i suoi fiori prefe-riti. A questo punto la vostra domanda dovrebbe sorgere spontanea: “Come faccio a capire se la per-sona che mi interessa, uomo o donna, è un sogget-to a prevalenza visiva, auditiva o cenestesica?”.

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Domanda pertinente che troverà ampia risposta nelle pagine successive, anche perché da qui inizia la parte, per così dire, più speculativa del nostro volume: i segreti per fare innamorare di noi uomi-ni e donne, per attrarli rapidamente verso di noi, per farli diventare subito nostri amici, sono rac-chiusi nelle prossime pagine.

I segreti che apprenderemo, che potremmo de-finire “armi” per la persuasione occulta, vengono spesso travisati e considerati come non etiche.

Ma tutto quello che è dentro la nostra mente fa parte della natura degli uomini che, seppure in modi diversi, agiscono quotidianamente fra di lo-ro.

Quando comunichiamo con una persona, e que-sto avviene per la maggior parte della nostra gior-nata, lo facciamo per ottenere qualcosa, oppure per convincere gli altri che la nostra opinione su un da-to problema è quella giusta.

Comunichiamo persuasivamente per difenderci da una accusa ingiusta o per convincere un vigile a non appiopparci una multa, per ottenere uno scon-to da un negoziante.

Comunichiamo con i nostri figli per convincerli che la droga e l’alcol uccidono le persone, con la nostra compagna per farci amare di più. Insomma persuadere gli altri è un impegno quotidiano per tutti. Acquisire maggiori strumenti persuasivi per utilizzarli al meglio non solo è etico ma estrema-

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mente utile per raggiungere gli obiettivi della no-stra vita. Quando parlo di segreti da utilizzare per fare innamorare di noi le persone, mi riferisco sempre ad un processo umanista basato sul pieno rispetto dell’altro.

É vero che queste tecniche servono in qualche modo a forzare lo scenario della nostra interazione, ma restano strumenti utili per farci raggiungere gli obiettivi che ci siamo posti.

Voglio dire che le efficaci armi di persuasione che state apprendendo in questo libro possono es-sere utilizzati in diversi modi, ad esempio per fare innamorare di voi la donna o l’uomo che vi inte-ressa. Se voi amate questa persona, l’uso delle tec-niche di persuasione è certamente etico. Se le usate per scardinare l’inconscio di una persona che vole-te solo sfruttare, allora non è etico. I mezzi di se-duzione e persuasione che utilizziamo nella vita di ogni giorno possono essere indirizzati come noi desideriamo: sta a noi decidere che persona vo-gliamo essere.

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Seconda parte

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La vita è un sonno, l’amore ne è il sogno, e avrete vissuto se avrete amato.

Alfred de Musset, A che pensano le ragazze

Visiva, auditiva o cenestesica? Per comunicare in maniera speculativa e “gui-

dare” verso di noi l’uomo o la donna che ci interes-sa, dobbiamo capire quale canale sensoriale predi-lige questa persona per entrare in contatto con il mondo che la circonda. Abbiamo visto che gli esse-ri umani percepiamo il mondo attraverso i nostri cinque sensi: vediamo, udiamo, tocchiamo, gustiamo, odoriamo.

Se non avessimo questi cinque sensi vivremmo nell’assenza totale di emozioni, non sentiremmo né caldo né freddo, non distingueremmo la luce dal buio, saremmo immersi in un indefinibile silenzio, i cibi non avrebbero sapore né odore. Ma perché avvertiamo queste percezioni sensoriali senza le quali non potremmo vivere? Perché il nostro cer-vello, reagendo agli stimoli esterni che giungono dai nostri sensi, rielaborandoli ci fa divenire con-sapevoli. Insomma, la nostra mente reagisce agli

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stimoli provenienti dai cinque sensi ricostruendo i suoni, le visioni, le sensazioni che abbiamo provato dentro di noi. L’intero sistema delle nostre emo-zioni si regge nel legame fra i nostri sensi e il modo in cui essi filtrano il mondo reale facendoci prova-re sensazioni. Per percorrere più agevolmente il nostro percorso verso la seduzione, dobbiamo ca-pire come riconoscere immediatamente le persone e il loro filtro sensoriale principale. Il primo passo per riconoscere il canale di accesso dell’uomo o della donna che ci interessa è costituito dall’osservazione della sua fisiologia. Ogni singola persona dei tre tipi rappresentazionali, auditiva, vi-siva e cenestesica, risponde a determinate caratteri-stiche generali, impariamo a conoscerle per avere subito, sin dal primo approccio, la ragionevole cer-tezza che quella persona appartenga ad uno speci-fico canale sensoriale e non ad un altro.

La persona Visiva Una persona che possiede una tipologia princi-

palmente visiva cammina, normalmente, con un portamento eretto e spalle dritte, come se tenesse in dentro la pancia. Quando parla gesticola muo-vendo le mani abbastanza rapidamente, come se disegnasse figure in una lavagna immaginaria che

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ha davanti al viso, tiene le mani rivolte in alto all’altezza del collo e della faccia, spesso si tocca il viso nella parte vicino agli occhi. Normalmente ha lo sguardo di traverso.

Verbalmente usa un tono di voce alto tendente a prevaricare gli altri. La sua voce è potente ma so-prattutto parla velocemente. La sua ansia di termi-nare una frase o un concetto e talmente rapida che, in fasi estreme, gli fa perdere qualità linguistica dando agli altri l’impressione di una persona ap-prossimativa e talvolta poco intelligente. Spesso le sue parole sono interrotte nella parte finale e unite alle successive in una lunga sequela di suoni senza soluzione di continuità.

La velocità del suo eloquio è data dal fatto che egli, nella sua mente “vede” ciò che dice e insegue le immagini in cui si svolge l’azione del suo rac-conto che, essendo più veloci delle parole, la co-stringono a parlare a forte velocità. La persona vi-siva ha una respirazione superficiale, alta, toracica e anch’essa veloce, come se fosse reduce da una corsa e in debito di fiato. Se è una visiva ci confer-merà la nostra intuizione anche con il suo linguag-gio che subirà l’influenza di termini che hanno a che fare con la vista. Le sue frasi avranno cioè una predominanza di tipo visivo. Ad esempio utilizze-rà spesso parole come: vedere chiaro, illuminare, foca-lizzare, immaginare, mostrare, indistinto, colorato, per come la vedo io, visionare, chiarire, immaginare, mettere

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a fuoco, dare un’occhiata, fare un quadro della situazio-ne etc.

Una tipica frase potrebbe essere: “in quella situa-zione non ci vedo chiaro”, oppure: “il tuo racconto mi sembra oscuro, poco chiaro”. I predicati più comuni che sentiremo nei suoi discorsi sono: mostrare, ne-buloso, mettere in luce, limpido, chiaro, guardare, visione, vedere, immagine, e quant’altro appartie-ne al senso della vista.

La persona Auditiva Un soggetto che possiede una tipologia princi-

palmente auditiva comunica verbalmente con un tono di voce più basso e fluttuante rispetto ad una persona visiva. Normalmente ha spalle incurvate, la testa inclinata da un lato come se telefonasse e la fronte aggrottata. Parla chiaramente scandendo le parole, il suo tono, spesso, è monotonale ma co-stante nel ritmo, la sua voce è chiara, squillante. Possiede una respirazione diaframmatica e regola-re che riempie tutto il torace d’aria.

Gesticola in orizzontale come un direttore d’orchestra, cioè tiene le mani ad altezza del tora-ce, sotto il mento, normalmente ha dei piccoli tic involontari con movimenti brevi del corpo o del capo.

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Spesso si tocca le orecchie, la bocca e la mascella. Il suo tono è basso ma non necessariamente lento, la persona auditiva però scandisce le parole e le frasi, fra una parola è un’altra e fra le frasi interpo-ne pause regolari.

Infatti “gode” in termini auditivi, di ogni parola o di ogni frase pronunciata, nel senso che prima di pronunciare la parola o la frase successiva deve aver “sentito” e accolto dentro di sé quello che ha detto prima. Se voi gli rispondete prima che si compia questo processo essa non vi sentirà, come se voi non aveste parlato.

Le sue frasi e le sue parole avranno una influen-za uditiva e, nella interazione verbale, utilizzerà spesso parole come: ascoltare, udire, spiegare, descri-vere, fare attenzione a, hai la mia parola, sempre la stes-sa musica, beninteso, lunghezza d’onda, amplificare,

domandare, musicale etc. Una tipica frase di questi soggetti potrebbe essere: “Mi hai messo una pulce nell’orecchio”, oppure: “siamo sulla stessa lunghezza d’onda”, o ancora: “è davvero inaudito!”. I predicati più comuni che userà sono: ascoltare, sentire, rie-cheggiare, suono, clamoroso, chiassoso, parola, raccontare etc.

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La persona Cenestesica Il soggetto che possiede una tipologia princi-

palmente cenestesica ha una respirazione addomi-nale, profonda, abbastanza lenta e regolare, tutto il suo corpo si muove e vibra nella lentezza. Testa e spalle abbassate, respirazione profonda. Ha un to-no muscolare rilassato, è una persona insomma che “parla” col corpo. Spesso si tratta di uomini e donne in soprappeso perché il cibo è legato al pia-cere del godimento del corpo, quindi sono soggetti a prendere peso, sono comunque lente e impaccia-te a livello fisico, oppure si muovono a scatti come se avessero timore di sprofondare.

Il loro tono di voce è basso, spesso aspirano le parole o fermano la frase sulle labbra con delle lunghe pause, frase che poi rilasciano lentamente, la loro voce è accompagnata da una profonda emissione di fiato. Scandiscono le parole, che tro-vano con difficoltà, una per una, spesso facendo brevi e lenti respiri addominali.

Difficilmente hanno una postura eretta e quan-do si muovono tendono a spostare il corpo predili-gendo un lato o l’altro, mentre la loro gestualità è centripeta, prediligono il contatto fisico.

Quando parlano ricercano le informazioni guar-dando sui loro piedi, gesticolano in basso, ovvero con le mani all’altezza delle cosce, qualche volta si toccano lo stomaco e il torace. Spesso hanno biso-

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gno di “toccare” il loro interlocutore o sentono il bisogno di farlo e sentono anche il bisogno di toc-care gli oggetti di cui parlano.

Potrete notarli subito, in una mostra di sculture o in un mercatino, non riescono a frenare la voglia di toccare tutto. Il loro linguaggio d’influenza pre-dilige parole e frasi di questo tipo: toccare, sentire, vibrare, percepire, mettersi in contatto con, non ti se-guo, dolore, calma, tenere in sospeso, caldo, freddo, prendere in mano la situazione, mettere il dito nella pia-ga, tenero, duro, insensibile, leggero pesante, caloroso, avere i piedi per terra etc.

Una frase tipica di questi soggetti è: “Se non toc-co con le mie mani non ci credo”. Oppure: “É davvero un colpo al cuore per me” o ancora: “devo dare una mano per quanto possibile”.

Le parole che usano più spesso sono: sensazio-ne, toccare, afferrare, pesante, solido, palpabile, spinoso, spostare, collegare etc.

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Il primo passo: leggiamo il mondo interiore degli altri Abbiamo visto che la fisiologia dell’uomo o del-

la donna che ci interessa ci mostra, abbastanza ine-quivocabilmente, quale è il suo modo di leggere il mondo e conseguentemente qual è il suo canale di accesso.

Allenatevi a riconoscere subito i canali di acces-so delle persone che incontrate o che frequentate, imparerete a farlo rapidamente osservando, ap-punto, la loro fisiologia, dopo di che durante la conversazione e l’approccio, utilizzate le parole più adatte di modo che la persona che vi interessa possa empatizzare subito con voi ed “entrare” me-glio nel vostro mondo. Se riuscirete a fare questo, sarà il primo passo per fare nascere un interesse verso di voi, il passo che potrebbe tornarvi utile per un vero e proprio innamoramento nel caso quella persona si rivelasse di vostro interesse.

Le nostre preferenze sensoriali, visive, auditive o cenestesiche, ci spingono, inconsciamente a co-municare attraverso strutture linguistiche (frasi, parole, modi di dire) caratterizzati da predicati verbali propri di quella specifica rappresentazione.

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La persona visiva, come abbiamo visto, userà principalmente termini che hanno a che fare con la vista, con tutto quello che è luce, che è brillante, co-lorato, trasparente, insomma che salta all’occhio immediatamente.

La persona auditiva userà termini elaborati sul piano dell’udito, ascoltare, sentire, parlare, raccon-tare etc. Mentre la persona cenestesica userà parole e frasi basate sulle sensazioni, freddo caldo, a pelle etc. Per rendere meglio il concetto vi trascrivo di seguito che cosa scriverei ad una donna visiva, au-ditiva o cenestesica, se fossi un poeta e vorrei, do-po aver trascorso una bella giornata al lago insie-me, dedicargli una poesia per colpire la sua imma-ginazione e farla emozionare.

Dobbiamo tener presente, naturalmente, che si tratta di componimenti indirizzati specificamente ad una donna con la quale vogliamo creare una forte empatia inconscia. Inutile dire che avrei scrit-to la stessa poesia sei fossi una poetessa e avrei de-dicato il componimento ad un uomo.

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Poesia per una donna Visiva: Brillante e luminoso era il giorno mentre il verde dei pini colorava il lago come un invisibile inchiostro io ti amavo nel colore del cielo mentre il tramonto era di un rosso chiaro un velo tenuemente colorato di pesca nei tuoi occhi brillava d’amore mentre vedevo nei tuoi biondi capelli il riflesso luminoso dell’acqua Avrete notato come nella poesia emergono paro-

le e frasi che hanno a che fare con elementi che si possono apprezzare soprattutto con la vista. Sono tutti elementi utilissimi per trasformare quella che per lei potrebbe essere una semplice poesia in una grande emozione, capace di avvicinarla incon-sciamente verso di voi.

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Poesia per una donna Auditiva Silenzioso di canti era il giorno mentre il sibilo del vento piegava le cime dei pini sull’acqua io ti amavo nel fruscìo delle onde mentre come una musica divina mi giungeva l’eco della tua voce ascoltavo i tuoi occhi come fossero voci di vento e di crepuscolo che si adagiavano sull’acqua senza rumore Anche in questa poesia potete notare come ab-

bia fatto largo uso di frasi e parole che hanno a che fare esclusivamente con il senso dell’udito. Il sog-getto auditivo che legge questa poesia prova una sensazione emotiva molto più forte di una persona visiva o cenestesica che, probabilmente, pur ap-prezzandola, la leggerebbe senza provare grande emozione.

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Poesia per una donna Cenestesica Tiepido e carezzevole era il giorno che ti scorreva fra le mani velo di acqua fresca sulla tua pelle nuda amavo il tremore dei tuoi seni e la tua pelle che vibrava al calore del sole nella fame della tua bocca e del bacio si chiudevano felici i miei occhi e le tue parole mi carezzavano i capelli come rami fioriti In questo componimento tutte le frasi e le parole

sono volte a scardinare l’inconscio di lei facendogli provare emozioni che hanno a che fare con le sen-sazioni del corpo. In questo modo una donna visi-va o auditiva, pur apprezzando il testo, provereb-be davvero pochissime emozioni.

L’esempio della poesia è riproducibile in ogni discorso ed in ogni approccio verbale. Non dimen-ticate mai che l’innamoramento inizia, quasi sem-pre, per una inconscia trazione emozionale, nel senso che ci sentiamo improvvisamente attratti dall’altro o dall’altra senza, tuttavia, conoscerne le ragioni.

In altre parole è necessario che, affinché una persona provi una determinata emozione nei vo-stri confronti, deve prima entrare in un determina-to stato d’animo.

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Condurre, attraverso la scelta delle parole e delle frasi appropriate al canale sensoriale

del nostro interlocutore, il nostro discorso, dentro la sfera emotiva della persona

che ci interessa è il primo significativo approccio ad una relazione condivisa.

Dio ha voluto che lo sguardo dell’uomo fosse la sola cosa che non si può nascondere.

Alexandre Dumas padre

Leggimi negli occhi: gli accessi oculari Un altro sistema efficace per il rafforzamento

della lettura sensoriale del mondo in cui si muo-vono le persone, uomini e donne, è costituito dall’osservazione dei loro movimenti oculari. Gli studiosi di neuroscienze hanno osservato che i movimenti oculari (LEM, Lateral Eyes Movemen-tes), cioè il movimento involontario delle pupille verso destra o sinistra, verso l’alto o verso il basso, non sono casuali ma fortemente correlati al nostro predominante canale sensoriale e hanno a che fare direttamente con le nostre emozioni interne. In-

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somma, muoviamo gli occhi in un modo piuttosto che in un altro a seconda se siamo visivi, auditivi o cenestesici. Per avere una chiave di lettura rapida del modo di pensare e di provare emozioni è ne-cessario porre, alla donna o all’uomo che ci inte-ressa, una domanda che presupponga una risposta “secca”. Ad esempio: “Dove sei andata in vacanza l’anno scorso?”. Lei vi potrà rispondere: “In Croazia” oppure “A Malta”, non importa quale sarà la rispo-sta, bensì lo scatto dei suoi occhi, ovvero il movi-mento delle sue pupille.

Attenzione, osservate attentamente il movimen-to degli occhi della persona che avete di fronte: vi accorgerete che prima della risposta gli occhi guarderanno in una determinata direzione, indi-candovi inconsciamente il suo preferenziale canale di accesso.

Sarà un attimo, ma l’indicazione sarà chiara e concisa e soprattutto servirà a confermarvi le im-pressioni che avete già registrato sulla persona con la quale volete empatizzare. È importante però co-gliere l’attimo prima della risposta, in quanto i suoi occhi potrebbero andare in più direzioni, alla ricer-ca di più canali sensoriali.

Poiché i LEM si susseguono a grande velocità, dovete porre molta attenzione a prendere in consi-derazione l’ultima direzione prima della risposta. In questa maniera otterrete il suo canale preferen-ziale o canale di accesso che vi consentirà di capire

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se si tratta di una persona visiva, auditiva e cene-stesica ed entrare in sintonia con lei immediata-mente.

Il dato del movimento oculare rafforzerà il qua-dro di lettura di quella persona e voi avrete fatto un enorme passo avanti verso la realizzazione di quella empatia inconscia che è la porta d’accesso principale per accedere alle sue emozioni. Se la persona avrà guardato in alto è prevalentemente visiva. Se i suoi occhi avranno avuto uno scatto orizzontale verso destra o sinistra è una persona auditiva. Se invece avrà guardato verso il basso al-lora è un soggetto prevalentemente cenestesico.

La lettura dei movimenti oculari, unita alle pre-cedenti osservazioni della fisiologia del soggetto, completeranno le vostre considerazioni e avrete già più di un elemento per conoscere il sistema rappresentazionale del vostro interlocutore e agire di conseguenza.

Naturalmente questi movimenti oculari, detti anche accessi visivi si ripeteranno durante tutta la vostra eventuale interazione, avrete così modo du-rante la discussione di rafforzare il quadro che vi siete fatto di quella persona e “adattarvi” a lei adottando nella vostra comunicazione i parametri corretti per creare rapida empatia: usare predicati verbali coerenti in linea con la persona che avete di fronte sia essa visiva, auditiva o cenestesica.

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Per allenarvi alla lettura degli occhi, osservate in televisione quando un giornalista intervista un soggetto in primo piano, osservate gli occhi della persona intervistata, noterete, senza margini di er-rori, che dopo una domanda e prima di dare la ri-sposta i suoi occhi si muoveranno principalmente in una data direzione. Lo stesso accade quando voi parlate con una persona, lei non potrà fare a meno di “mostravi” il movimento dei suoi occhi perché è totalmente inconscio.

Naturalmente non è detto che vi fornisca chia-ramente il suo canale di accesso che, comunque, rappresenta uno dei tanti segnali. Avremo sicura-mente un rafforzamento delle indicazioni dei cana-li di accesso del soggetto tenendo in considerazio-ne, unitamente ai segnali oculari, i predicati verbali che userà maggiormente durante la conversazione, cioè parole e frasi riconducibili alla sua rappresen-tazione del mondo.

L’osservazione degli accessi visivi è molto im-portante, perché anche quando l’uomo o la donna che vi interessa non ha una specifica interazione con voi, ma ad esempio sta parlando con altre per-sone, anche ferma o seduta, avrete comunque mo-do di farvi un’idea se si tratta di un soggetto visivo o auditivo piuttosto che cenestesico, solo osser-vando i movimenti dei suoi occhi.

Vediamo adesso tre immagini esplicative del movimento degli occhi:

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La persona visiva: guarda in alto.

La persona auditiva: guarda in orizzontale

La persona cenestesica: rivolge il suo sguardo verso il basso

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Come ci insegna la Programmazione Neuro Linguistica, questo è solo il primo passo per otte-nere una empatia immediata. Più avanti capiremo come rafforzare questa empatia, renderla indisso-lubile e dotarla di una forza sensoriale che resti de-finita nel tempo.

Tale, da farci, non solo accettare dalla persona che ci interessa ma anche desiderare, fino a giun-gere, se lo vogliamo, a fare innamorare di noi l’uomo o la donna che abbiamo scelto.

La lettura di questo dato rappresentazionale, ovvero quale dei tre canali di accesso questa per-sona predilige, è la prima chiave per aprire la porta della casa dei sensi il luogo cioè dove lei o lui elabo-rano le sensazioni per definirle successivamente.

Se, con la persona che vi interessa, avrete inizia-to a dialogare utilizzando i giusti predicati verbali sarete già sulla strada giusta e avrete già compiuto il primo passo, il più importante, per ottenere quel-lo che desiderate da questa persona: sarete già da-vanti la porta della sua casa dei sensi.

Da questo momento lei o lui comincerà a “ve-dervi” come una persona affine, come una persona che condivide il suo mondo, le sue sensazioni. In-somma, interpretando l’orientamento sensoriale della persona che ci interessa, uomo o donna, sa-remo in grado di calibrare la nostra comunicazione nei confronti della sua realtà soggettiva, costruen-do quindi una interazione comunicativa basata

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sull’empatia, sicché anche questa persona, incon-sciamente, avrà compiuto il primo passo per acco-glierci nel suo mondo e forse per innamorarsi di noi.

I sistemi rappresentazionali e i canali di accesso oculari rappresentano, come abbiamo visto, una parte significativamente utile per il nostro dialogo e per conquistare la persona che ci interessa.

Ma allo stesso tempo rappresentano solo la par-te introduttiva al tema della seduzione per fare in-namorare di noi una persona. La parte più signifi-cativamente speculativa, che ci consentirà di raf-forzare enormemente la nostra capacità di empa-tizzare con gli altri, fino a “trasportarli” incon-sciamente verso di noi, inizia dal successivo capito-lo.

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Essere simili: il rispecchiamento, il modellamento, il ricalco

Il rispecchiamento Se siete convinti del vecchio motto: “gli opposti

si attraggono” siete completamente fuori strada. Abbandonate questo percorso e predisponetevi al-la conoscenza della prima fondamentale regola dell’empatia: essere simili. Il rispecchiamento (il termine originale è Mirroring, dall’inglese) è un metodo di attivazione dei processi inconsci dell’altro, che si attiva appunto, rispecchiando l’altro, la sua fisiologia, il suo tono di voce. Signifi-ca assumere una postura simile a quella della per-sona che ci sta di fronte, proprio come se ci trovas-simo davanti a uno specchio.

Poiché ci stiamo muovendo sul territorio dell’inconscio l’altra persona rispecchiandosi in noi si sentirà inconsciamente accettata, perché penserà di trovarsi di fronte ad una persona identica a lei.

Cominciamo col dire che “rispecchiare” non si-gnifica “scimmiottare”, anzi quello che conta e predisporsi ad accogliere l’altro, ad essere il suo specchio, quindi se vi trovate seduti davanti alla

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donna o a un uomo che volete fare innamorare di voi predisponetevi ad essere speculari alla sua immagine.

Poniamo di avere davanti una persona che ci in-teressa molto, come dobbiamo rispecchiarla? Se si accarezza i capelli, noi possiamo accarezzarci il vi-so utilizzando un movimento simile al suo. Se la persona si accavalla la gamba destra allora noi ac-cavalleremo la gamba sinistra, naturalmente non lo faremo immediatamente. Se per esempio sta par-lando, aspetteremo che finisca il discorso e quando cominceremo a parlare cambieremo la nostra po-stura adeguandola alla sua.

Rispecchiare significa che, se chi ho di fronte al-za il braccio sinistro io devo alzare il braccio destro proprio come se si fosse davanti a uno specchio, essere speculari, insomma.

Dopo aver rispecchiato la persona per un po’ di tempo, noterete che, mano a mano che si sviluppe-rà il vostro incontro, sarà lei a seguire la vostra po-stura e, inconsapevolmente, sarà lei che inizierà a rispecchiarsi in voi. Noterete che comincerà a se-guire le vostre pose, rispecchiando i vostri movi-menti: questo significa che avrete stabilito con lei una empatia inconscia.

Avete mai notato come si comportano due in-namorati ad una cena? La loro postura è inconsa-pevolmente in perfetta sincronia, è come se ese-

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guissero un “balletto”: lei si avvicina la testa e lui pure.

Lui allunga la mano e lei pure, lui la fissa negli occhi e lei pure, è quella che si chiama empatia in-conscia realizzata, si muovono all’unisono perché sensorialmente si comprendono al massimo e le lo-ro reazioni inconsce non possono che essere sin-crone.

Con il rispecchiamento noi andremo a creare ar-tificialmente una situazione simile e quando avre-mo stabilito la giusta empatia vedremo che la per-sona di fronte a noi sarà molto propensa a seguirci, ad accettare le nostre proposte ed esaudire le no-stre richieste.

Il modellamento Se l’incontro con la persona che vi interessa è gia

avvenuto, vuol dire che alla base c’è una conoscen-za reciproca, quindi l’avvio di una relazione empa-tica può essere più facile. Ma come possiamo co-struire una solida relazione basata sull’attrazione reciproca, con una persona che ancora non cono-sciamo?

Oltre al rispecchiamento, un altro ottimo meto-do per stabilire una empatia inconscia è quello di riflettere il comportamento dell'altra persona in maniera tale da far nascere in lei la fiducia nei no-

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stri confronti. Questo si può fare attraverso le tec-niche di Modellamento e di Ricalco. Il modellamento è la più conosciuta delle tre tecniche (rispecchia-mento, modellamento e ricalco) ed è la più utiliz-zata.

Consiste semplicemente nell’assumere le posi-zioni che voi vorreste che l’altro assumesse. Agire nel modo in cui vorreste che agisse, nel dire le cose che voi vorreste che dicesse. Fare domande che possano evocare risposte positive nel modo in cui vorreste che questa persona rispondesse.

Insomma, se modellate il comportamento che volete che l’altro emuli, cosa state facendo? Gli sta-te mostrando la strada per prendere una decisione positiva, la state guidando! Modellando, voi state ponendo un esempio, state mostrando la via, gli state indicando chiaramente ciò che vi aspettate che faccia.

Se la persona che vi interessa è depressa e senza entusiasmo o sembra non interessata voi, anche in cose che per lei sono cariche di benefici, voi invece modellerete quanto siete eccitati. Sarete entusiasti, aperti e su di giri, facendo pause di attesa nella vo-stra conversazione, permettendo a lei di reagire al vostro dipingere la situazione.

Il modellamento è una tecnica eccellente da uti-lizzare nel momento in cui si sviluppa empatia con la donna o l’uomo che sono oggetto delle vostre at-tenzioni. É molto efficace anche quando è necessa-

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rio tirare fuori questa persona da uno stato d’animo o da un insieme di pensieri negativi in modo da porla in una condizione diversa, tale da potergli poi comunicare le vostre istanze.

Quando voi “modellate” e l’altra persona vi se-gue, vuol dire che avete raggiunto un alto grado di empatia inconscia.

L'efficacia del modellamento nasce da questo fatto: quando si instaura una relazione i ruoli ven-gono definiti progressivamente, lui e lei sono in at-tesa che fra di loro si definisca il rapporto e la mo-dalità del loro comportamento reciproco. Col mo-dellamento proponete direttamente al vostro inter-locutore dei ruoli e create un'aspettativa positiva tale da spingerla ad assumere il ruolo che gli pro-ponete.

Se essa non vi segue nel modellamento, passate immediatamente al rispecchiamento, utilizzate, in-somma le due tecniche alternandole fra esse e se avrete ancora dei dubbi passate ad un’altra straor-dinaria tecnica che è quella del ricalco.

Il ricalco Un indispensabile mezzo per entrare in sintonia

inconscia con gli altri e quindi per capire il loro sta-to d’animo è il ricalco, che è simile, ma diverso dal

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rispecchiamento, dove i nostri movimenti sono opposti all’altro in senso speculare.

Il ricalco è un mezzo formidabile per sintoniz-zarci con i processi interni delle persone e quindi capire il loro stato d’animo. Infatti, con la tecnica del ricalco, io imiterò la postura del mio interlocu-tore ma, se egli alza il braccio destro, anch’io alzerò il braccio destro, per ricreare la stessa tensione mu-scolare nel medesimo arto. La persona si vedrà, in-consciamente, più o meno rispecchiata, ma diver-samente dal rispecchiamento, noi potremo capire il suo stato emozionale. Infatti, se chi ho di fronte ha le gambe tese per il nervoso, i muscoli del volto contratti e agita nervosamente la mano, ricalcando-lo potrò entrare in sintonia con il suo stato interio-re: io sarò il suo “calco” di gesso, una forma nella quale l’altro è perfettamente simile a me. Le basi del ricalco sono: io riconosco il tuo stato, ti compren-do, ti accetto e ti apprezzo.

Per capire meglio vi porto un semplice esempio: se voi siete ad una festa e in quell’ambiente la per-sona che vi interessa è seduta sulla punta di una sedia, nervosa e rigida perché si sente a disagio, voi non dovrete mostravi sicuri e a vostro agio, magari sdraiandovi nel divano di fronte a lei. Do-vrete, invece, ricalcare lo stesso disagio, sedendovi sulla punta di un’altra sedia vicino a lei e manife-stare il più possibile il suo stato. Allora avrete la stessa rigidità muscolare, il busto parimenti eretto,

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il collo allungato, insomma il vostro corpo sarà il calco dell’altro, solo così voi gli direte inconscia-mente: “io sono come te, noi siamo simili”, non avete idea di quanto gli altri vi “leggano” incon-sciamente. Ma quello che è importante è che questa sintonia è reale, nel senso che se anche voi siete se-duto sulla punta della sedia, scomodo e rigido, di fatto siete nello stesso stato muscolare ed emotivo dell’altro, quindi il ricalco sarà reale e la sintonia vera. Perché se volete comprendere lo stato d’animo dell’altro in quel preciso momento non potete certamente farlo stravaccandovi in una pol-trona, altrimenti, inconsciamente, lei vi vedrà di-stanti anni luce. In realtà voi dovete indicare la strada, dovete “guidare” l’altra affinché vi segua.

Ovviamente, il ricalco non è solo posturale, sa-rebbe un limite enorme fermarsi a questa conside-razione.

Vi voglio raccontare una storia, accadutami per-sonalmente, dove grazie a un ricalco sui valori, non solo ho salvato il mio lavoro ma ho messo le basi per lo sviluppo del mio futuro.

Era il 1987, all’epoca lavoravo per una importan-te azienda che distribuiva apparecchi acustici per deboli di udito. La mia area di lavoro comprende-va una intera provincia dove usufruivo della colla-borazione di alcuni professionisti del luogo. A un dato momento entrai in disaccordo con la direzio-ne, decisi di andarmene e di mettermi in proprio.

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Ma l’unico modo per potere continuare il mio la-voro in quell’area era di poter tenere con me il più importante dei professionisti della zona, quello che veicolava il maggior numero di clienti verso l’azienda. Si trattava di Anna, una donna molto in gamba e intelligente. Un compito difficilissimo, anche perché non potevo garantire a lei lo stesso ritorno economico di una grande azienda. La mia strategia fu abbastanza semplice, siccome la cono-scevo da anni e sapevo quali erano i valori fondan-ti della sua vita decisi di “ricalcarla” proprio sui quei valori: la famiglia, i figli, Dio.

La settimana successiva la invitai a pranzo in un bel ristorante sul mare anticipandole che le dovevo parlare di lavoro e che era molto importante. Ri-cordo bene che era un venerdì, Anna, che aveva una diecina di anni più di me esordì dicendo: “cosa mi devi dire di tanto importante” e scherzando ag-giunse: “non vorrai farmi una dichiarazione d’amore in un posto così romantico?”. Ci facemmo una bella ri-sata e ci accomodammo al tavolo. C’era una bella vista e sotto di noi le onde s’infrangevano sugli scogli senza rumore. Dopo aver chiacchierato un po’ del più e del meno, mi rivolsi a lei dicendo: “Cara Anna, se sono qui oggi è perché ho una grande preoccupazione per la mia famiglia: sto perdendo il lavo-ro e sono molto preoccupato per il futuro di mia figlia. Mi rivolgo a te se puoi aiutarmi in questo difficile mo-mento della mia vita e fare in modo che con l’aiuto di

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Dio e degli amici possa ritrovare la serenità e garantire alla mia famiglia un futuro dignitoso. Tu sai che la mia famiglia e tutto per me e se gli dovesse accadere qualcosa non me lo potrei mai perdonare.

Insomma, avrei bisogno della tua collaborazione nel lavoro, in pratica ho bisogno che, se lascerò l’azienda, tu resti una mia collaboratrice”.

Cosa pensate che mi abbia risposto? Di si, cer-tamente! In quel momento io l’ho ricalcata sui suoi valori più importanti: la famiglia, i figli, Dio. Que-sti fondamentali valori della sua vita, Anna non li avrebbe mai traditi, dirmi di no significava andare contro i suoi più profondi valori etici e morali. Mentre io le parlavo il suo inconscio le diceva: “non puoi non aiutarlo, siete simili, uguali, vivete per gli stessi ideali”. Ecco cos’è il ricalco: è tanto più sen-tite realmente di essere simili all’altro tanto più avrete possibilità di successo.

Quindi, se la donna o l’uomo che volete conqui-stare, come nel caso di Anna, ha il valore della fa-miglia, gli parlerete dell’importanza della famiglia nella società, della vostra famiglia. Se invece per lei il valore è il denaro gli parlerete di soldi e durante le vostre conversazioni metterete in evidenza il va-lore “denaro”.

Naturalmente, ricalco non vuol dire svilire la no-stra personalità, ricordiamoci che abbiamo un fine che è quello di conquistare una persona, non im-porta per quale ragione, se vogliamo sposarla o

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avere una storia con lei. Ci dovremmo comportare come una spiga di grano che si piega al vento e poi ritorna eretta. Il ricalco, unitamente al rispecchia-mento, al modellamento e al sistema rappresenta-zionale, formano una sinergia formidabile per creare empatia inconscia.

Ovviamente, la condivisione dei valori nel rical-co non deve essere troppo manifesta perché indur-rebbe sospetti nel nostro interlocutore. I valori si devono condividere con casualità, tutto deve acca-dere naturalmente. Se il valore del vostro interlo-cutore, come nel caso di Anna è la famiglia, parla-tene quando capita, magari facendo finta di ricor-dare improvvisamente qualcosa: “a proposito, più tardi devo chiamare mia sorella per gli auguri del suo anniversario di matrimonio, ha una bellissima famiglia e così felice!” Oppure aspettate che quel dato valore emerga durante un argomento.

Come abbiamo visto il ricalco è fondamentale per creare empatia inconscia, si basa sulla condivi-sione dei valori, delle credenze della vita, del com-portamento, delle abitudini sociolinguistiche, sui valori culturali e su tutti i contenuti della vita di una persona in cui si crede profondamente. Pos-siamo dire che il ricalco può essere: di postura, emo-tivo, sul tono e sul ritmo della voce, dei modi di dire, linguistico, sui valori e sui sistemi di credenze, cultura-le, di contenuto.

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Facciamo alcuni esempi. Abbiamo già visto co-me funziona il ricalco di postura, assumendo la stessa posizione del nostro interlocutore seguendo-lo a livello muscolare e sul piano dell’eventuale di-sagio fisico, tanto più ci immedesimeremo nel suo stato, tanto più la sua lettura inconscia di noi sarà positiva.

Ricalco emotivo, invece, significa condividere le emozioni dell’altro. Se la donna o l’uomo che vole-te conquistare è triste non potete mettervi a ridere ma dovrete assumere la sua stessa tensione emoti-va, valutando di volta in volta il livello di condivi-sione. Se vi posizionate sulla sua stessa lunghezza d’onda state sicuri che la condivisione emotiva e l’accettazione di voi sarà totale. Lo stesso vale nel caso dell’allegria o della gioia, se l’altra persona è contenta non potete fare il musone, il suo inconscio rigetterebbe subito la vostra istanza di condivisio-ne.

Ricalcare il tono e il ritmo della voce significa posizionarvi sulla stessa frequenza della voce dell’altro e sullo stesso ritmo: se il vostro interlocu-tore parla adagio, anche voi parlerete adagio, as-sumerete la stessa scansione, sarete due strumenti musicali parimenti accordati. Anche la respirazio-ne dovrà essere la stessa.

Valutate il ritmo del suo respiro e sintonizzatevi su di esso, respirate all’unisono, vedrete che la vo-stra conversazione si adatterà al ritmo e al tono

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dell’altra in una meravigliosa sintonia verbale. Il ricalco del tono e del ritmo della voce, unitamente a quello del respiro è una vera e propria intima fu-sione fra le persone e sul piano dell’empatia incon-scia i risultati sono immensi, straordinari. Se ag-giungiamo, quando è possibile, il ricalco linguisti-co avremo veramente un quadro di accettazione di noi stessi irripetibile. Il ricalco sui valori lo abbia-mo visto compreso nel racconto della mia espe-rienza con Anna, mentre quello sui sistemi di cre-denze merita un breve approfondimento.

Che cosa sono le credenze? Sono, come abbiamo visto, le nostre convinzioni profonde, quello che crediamo che, secondo noi, è giusto o sbagliato.

Sono insomma i principi guida che influenzano il nostro comportamento. Le credenze che ci sono state inculcate dentro, sono state registrate del no-stro programma mentale. Per esempio se, generaliz-zando, abbiamo la convinzione che tutte le persone ricche sono dei ladri e degli evasori fiscali perché così ci hanno insegnato in famiglia sin da piccoli, noi inconsciamente, con queste persone ci compor-teremo come se fossero veramente tali. Se siamo convinti che: “tanto sono un operaio e resterò per sempre tale” state tranquilli che la vostra credenza si realizzerà è voi resterete sempre un operaio, perché nella vostra mente tutto giocherà affinché voi restiate un operaio”.

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Ecco, in una fase relazionale se incontrate una persona che è convinta che “tutti i politici sono dei mafiosi”, per entrare in sintonia con lei dovrete aderire alle sue credenze e fare in modo che lei pensi che anche voi avete la stessa idea dei politici.

Questa è una scelta che implica una certa etica, potete o non potete farla, dipende da quando vi in-teressa conquistare una data persona. Inutile dire che cosa è il ricalco culturale e di contenuto: è basa-to sulla condivisione di particolari aspetti della cul-tura. Se la persona che vi interessa ama la poesia, anche voi farete in modo di amare la poesia.

Se il vostro interlocutore è una donna, per esempio, appassionata di letteratura noir e di film horror, nella fase di ricerca dell’empatia anche voi dovrete dimostrare di amare questo genere di cul-tura, perlomeno apparire interessati all’argomento. Se direte che la letteratura noir vi fa orrore, è come se aveste detto che è lei a farvi orrore, perché per lei quello è un valore, una cosa che la fa stare bene.

A questo punto, avendo a disposizione una serie di strumenti di comunicazione e stabilita una sin-tonia inconscia, potremo portare lei o lui nel nostro mondo, anche a costo di qualche sacrificio e di qualche provvisoria modifica della nostra persona-lità.

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La lettura sinergica dei segnali: un modello quotidiano Gli argomenti fin qui trattati servono per

l’instaurazione di un rapporto efficace che è la prima tappa per creare una calda relazione. Mette-re insieme tutti gli elementi che abbiamo osservato nella persona che ci interessa, ci da un quadro emotivo del nostro interlocutore e sugli atteggia-menti da assumere con l’uomo o la donna che ci interessa. Per creare empatia e conquistare i favori degli altri dobbiamo andare oltre una semplice conversazione generica sul tempo libero, sul gossip o sullo sport, dobbiamo insomma entrare in sinto-nia con l’altro.

Quando attiveremo le nostre competenze utiliz-zando la lettura del sistema rappresentazionale e dei suoi filtri visivi, auditivi e cenestesici che ab-biamo imparato, mettendo in atto l’osservazione dei canali oculari, il rispecchiamento, il modella-mento, il ricalco, e realizzeremo una immediata empatia, ci renderemo subito conto dell’efficacia di questi sistemi.

La comprensione di questi temi ci fa capire al-cune cose importanti del comportamento degli es-seri umani a riguardo dell’empatia. Per esempio, perché siamo più contenti di uscire con un nostro

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amico anziché con nostro fratello? Perché una ra-gazza confida le sue cose più intime ad una amica anziché ad un’altra? Perché all’interno di un grup-po due persone, molto più delle altre, si frequenta-no passando moltissimo tempo insieme? Perché fra loro si è creata una forte empatia.

É solo una questione di affinità: perché si è simi-li. Noi usciamo col nostro amico anziché con no-stro fratello perché con lui abbiamo empatia incon-scia, affinità, condivisione di aspetti importanti della nostra vita. Io amo il calcio e il mio amico pu-re. Io amo i film romantici e il mio amico pure. In-vece mio fratello detesta il calcio e ama i film comi-ci: ecco perché sto bene col mio amico.

Lo stesso dicasi di un’amica rispetto ad un’altra, è tale perché con lei condivido molti aspetti della mia vita, con lei ho affinità e dunque empatia.

Abbiamo visto come funziona l’architettura del-la nostra mente facendoci un’idea dei processi spe-culativi per sedurre gli altri. Si tratta però di regole che dovrebbero diventare parte della nostra perso-nalità, non tecniche da utilizzare quando incon-triamo una persona che vogliamo sedurre.

Se facciamo nostri i sistemi che abbiamo impara-to diventeremo dei seduttori sociali e tutto accadrà per trazione del nostro comportamento. Se deci-diamo di essere seduttivi sempre, nei rapporti per-sonali come nel lavoro, non solo avremo vantaggi enormi quando dobbiamo conquistare un uomo o

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una donna, ma avremo successo nella vita di tutti i giorni e nel lavoro.

Dobbiamo imparare ad essere più creativi nei rapporti con gli altri e quando incontriamo una persona, con una semplice occhiata, dobbiamo ac-quisire un quadro sinergico della sua personalità, d'altronde abbiamo visto che non è affatto difficile.

Si tratta di osservane la postura, di porre mag-giore attenzione ai suoi predicati verbali e guardar-la negli occhi. Non sono forse cose che facciamo quotidianamente quando incontriamo una perso-na? Dopo possiamo modellarla, rispecchiarla e, at-traverso il ricalco guidarla verso di noi se questo è il nostro desiderio.

Dobbiamo solo trasformare le nostre conoscenze in un modello quotidiano di comportamento. Avremo così modo di conoscere subito le persone che incontriamo ed avere una vita più piena e ricca di soddisfazioni. Quando aggiungeremo al nostro modello di comunicazione quotidiano le informa-zioni che apprenderemo nella terza parte del vo-lume, questo modello si trasformerà in un formi-dabile strumento di seduzione.

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Terza parte

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La mente conscia si lascia addomesticare come un pappagallo, ma l’inconscio no;

per questo sant’Agostino ringraziava Dio di non averlo fatto responsabile dei suoi sogni.

Carl Gustav Jung, Psicologia e alchimia

Interagire con l’inconscio: cosa dire, come dirlo.

Nella prima parte del nostro volume dedicata al

funzionamento della nostra mente abbiamo visto che il nostro cervello è diviso in due parti: emisfero destro ed emisfero sinistro.

Durante il processo di approccio comunicativo con la donna o l’uomo che ci interessa prevale l’emisfero destro perché è il luogo deputato alla creatività, al sogno, alla bellezza, è il luogo dove di fatto nasce l’innamoramento a cui solo dopo si ag-giunge la razionalità.

Se vogliamo suddividere in percentuale l’approccio della nostra comunicazione con la per-sona che ci interessa, non possiamo che prendere in considerazione gli studi condotti dall’americano

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A. Mehrabian il quale sostiene che nella nostra in-terazione comunicativa il 38% è costituito dal tono della nostra voce e il 55% dalla mimica e dal lin-guaggio del corpo.

Due elementi che da soli rappresentano una percentuale pari al 93%. Il restante 7% è gestito dalla parte logica, ovvero dalla parola. Questi dati, lungi dall’apparire inquietanti, sono provati scien-tificamente.

Ma anche altri studiosi importanti come Ray Birdwhistell sostengono che nella comunicazione efficace il valore effettivo del non verbale corri-sponde al 50% di tutta l’interazione comunicativa, mentre il 35% è dato dalla comunicazione paraver-bale cioè da espressioni, postura del nostro corpo, sguardi, movimenti etc. mentre il 15% è relativo al-la parola, si tratta di dati abbastanza simili. Pos-siamo dire che nella nostra interazione con un uo-mo o una donna quello che conta maggiormente non è che cosa diciamo ma come lo diciamo. Ecco perché è tanto importante il nostro comportamento ai fini dell’attivazione inconscia.

É di tutta evidenza che se vogliamo finalizzare un approccio ad ottenere il massimo dell’impatto con la persona che vogliamo conquistare, dobbia-mo interagire con l’inconscio tenendo presente che le parole incidono nell’efficacia del nostro approc-cio solo al 7% e che è inutile essere dei “fiumi in

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piena” di parole perché non approderemmo a niente.

Certo le parole hanno una valenza importante, la loro potenza non dipende dal suo significato ma dall’immagine che essa suscita nella nostra mente. La parola può avere una grande capacità di sedu-zione ma può anche non dirci assolutamente nulla. Mentre determinate parole e frasi “potenti” posso-no colpire il nostro inconscio, ma questo come ve-dremo più tardi può avvenire solo in una fase ip-notica del nostro approccio.

Quante volte ci è capitato di incontrare un uomo o una donna brillante, intelligente, capace di parla-re correttamente, che alla fine però non ci ha con-vinto, nel senso che non ha suscitato in noi nessu-na ammirazione? Perché, quando gli altri parlano e si muovono intorno, noi registriamo migliaia di in-formazioni, che sfuggono alla parte razionale della nostra mente ma vengono elaborate dalla nostra parte emotiva. Ed è proprio la parte emotiva che poi ci spinge a provare simpatia o antipatia nei confronti di una persona. È importante, dunque, entrare in sintonia con l’emisfero destro delle per-sone in quanto ognuno di noi ha come dire una propria “frequenza”.

Il lavoro che dovrebbe fare un uomo che vuole conquistare una donna o viceversa, come abbiamo visto, è prima di tutto capire quale è la tipologia sensoriale di persona che ha di fronte, perché sap-

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piamo già che ciascuno di noi elabora le proprie in-formazioni sulla base dei propri canali sensoriali (cioè vista, udito, tatto, olfatto e gusto).

Bisogna tener presente che l’empatia non è solo una questione di affinità tra due persone ma anche una questione di empatia con se stessi. Questo si-gnifica che tanto più siamo contenti e sereni nel nostro approccio per conquistare una determinata persona tanto più facile sarà raggiungere l’empatia anche con essa. Quando l’empatia sarà raggiunta avremo risposte emozionali visibili e capiremo su-bito le aperture dell’altra persona verso di noi.

Ricordatevi che nell’approccio con un uomo o una donna la prima impressione che lei ha di voi sarà durevole nel tempo, quindi non bisogna avere fretta e prima di avviare un approccio bisogna ave-re chiare le fasi della nostra interazione. Le persone che ci vedono per la prima volta si fanno una idea di noi nei primi 30 secondi, se hanno una impres-sione sbagliata, sarà più difficile recuperare empa-tia successivamente.

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Il linguaggio inconscio del nostro corpo: la comunicazione non verbale Quando interagite con un uomo o una donna

che cosa vi colpisce di più? Le parole, l’atteg-giamento del suo corpo, il tono di voce, il volume, la velocità dell’eloquio, la gestualità, il ritmo? Se ci fate caso dopo che avete terminato un colloquio cosa vi è restato di più in mente di quella persona? Pensateci e vi renderete conto che, in sostanza, quello che vi è rimasto impresso non è il tono di voce piuttosto che l’espressione del viso o la ge-stualità ma il complesso della comunicazione. Questo complesso comprende la comunicazione verbale, quella paraverbale e quella non verbale.

La comunicazione verbale è costituita dal nostro vocabolario linguistico con il quale comunichiamo una grande quantità di informazioni. Il nostro re-gistro paraverbale invece è costituito dall’insieme delle modalità espresse dalla nostra voce: timbro, ritmo, cadenza, velocità, tono, modulazione etc.

Il contesto paraverbale è molto importante ai fi-ni della seduzione perché genera negli altri stati d’animo.

Quando ricevete una telefonata da una persona a voi cara, già alla semplice risposta riconoscete il

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suo stato d’animo se è di preoccupazione, se è alle-gro, se è disperato. Anche il tono della voce se è suadente, avvolgente, caldo può comunicarci sen-sazioni che possono essere molto seducenti. Al contrario un tono aspro e stridente ci comunica fa-stidio. Nella comunicazione non verbale rientrano il linguaggio del corpo, l’espressione facciale, la postura, lo sguardo, la mimica, il movimento, l’abbigliamento etc.

Ora, se è facile usare le parole per dire quello che vogliamo dire, non è altrettanto facile governa-re il linguaggio del nostro corpo, che si esprime in-consciamente cioè senza che noi ne siamo consa-pevoli. La connessione tra la nostra mente e il no-stro corpo è talmente stretta che intervenendo sull’una si modifica l’altra e viceversa. Voglio dire che se cambia il nostro stato d’animo cambia l’atteggiamento del nostro corpo. Molti studiosi hanno interpretato i vari segnali del corpo metten-doli in relazione alla mente inconscia e assegnando ad essi un preciso significato.

Questo non vuol dire che un dato atteggiamento ci comunica necessariamente una precisa volontà dell’altro, ma sicuramente serve a darci una idea di una sua esigenza inconscia.

In questa parte del volume vedremo come si possono decrittare questi segnali del corpo per trarne un vantaggio ai fini della seduzione.

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In particolare possiamo valutare il grado d’interesse, il gradimento, il piacere che la persona che ci interessa può manifestare sui nostri argo-menti nonché sulla qualità del nostro approccio. Nelle pagine successive sono contenute delle con-siderazioni su alcune regole di comportamento che ci permetteranno di realizzare un modellamento, un rispecchiamento e un ricalco efficace per otte-nere una rapida empatia inconscia.

Sappiamo ormai che il maggior contributo per una seduzione efficace di una persona avviene a livello inconscio. Nelle pagine successive vedremo alcune interpretazioni di atti e gesti spontanei che mediamente una persona produce quando gradi-sce o rifiuta l’argomento proposto. Sono elementi che vanno letti con attenzione perché ci danno la misura dell’efficacia del nostro approccio e quindi un aiuto fondamentale per proseguire la nostra in-terazione efficacemente.

L’obiettivo di questa parte del libro è quello di tradurre a livello razionale i comportamenti incon-sci delle persone con cui comunichiamo.

Abbiamo visto che il 93% della comunicazione è gestita dall’inconscio. Quest’ultimo utilizza il suo linguaggio, diverso da quello della parte logica. Conoscere il suo modo di esprimersi significa ave-re a disposizione una mappa mentale del nostro in-terlocutore per orientarci in tempo reale durante la nostra interazione comunicativa e, se necessario,

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apporre dei correttivi. Sapere se quello che stiamo facendo è giusto oppure sbagliato ci consente di continuare per una certa strada o abbandonarla per seguirne un’altra.

Infatti, il nostro inconscio quando siamo di fron-te ad un’altra persona, si esprime attraverso mes-saggi di gradimento e di rifiuto manifestandoli in un dato modo. Sta a noi osservare attentamente queste manifestazioni non verbali per sapere come orientarci durante il nostro approccio.

Per capire se la persona che abbiamo di fronte esprime gradimento rispetto alla nostra persona o all’argomento che è oggetto di discussione, basta notare se gli atti che compie vengono espressi fre-quentemente durante l’interazione o solo su de-terminate frasi. Se la persona ci segnala inconscia-mente gesti di gradimento è evidente che sono ri-volti verso di noi. Se invece vengono espressi solo su determinate frasi, i segni di gradimento riguar-dano l’argomento trattato.

Cominciamo con quei gesti o atteggiamenti che vengono definiti “atti di gradimento”, ovvero quelle manifestazioni del corpo che indicano che siamo accettati come persone, oppure che è gradito quello che stiamo dicendo o facendo, o ancora che chi ci ascolta è d’accordo con le nostre opinioni: vediamo di elencare quelli importanti ai fini della seduzione che è l’argomento che ci interessa.

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I “segnali” inconsci del nostro corpo che manifestano gradimento o rifiuto

Atti di gradimento Bacio dato a se stessi Se la persona esprime inconsapevolmente un

bacio, arricciando le labbra lievemente, vuol dire che esprime gradimento verso di voi e verso l’argomento che è oggetto della discussione.

Pressione della lingua all’interno della guancia Questo gesto inconscio che si manifesta con una

pressione della lingua all’interno della guancia, mostrando un rigonfiamento all’esterno della stes-sa, significa che lei o lui sta raggiungendo una ele-vata empatia, ancora, però, non acquisita del tutto. Ci indica che siamo sulla buona strada.

Linguino É un importante atto di consenso. Si manifesta

con una rotazione della lingua all’interno delle labbra, come quando tentiamo di toglierci del cibo dall’arcata dentaria frontale. Attenzione perché è considerato il massimo segnale di gradimento ver-so di voi e verso l’argomento che state trattando.

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Generalmente dopo questo segnale si hanno delle ottime possibilità di ottenere dal nostro interlocu-tore il consenso alle nostre richieste.

Accarezzamento delle labbra con le dita o col dorso della mano

Anche questo gesto inconsapevole è un segnale molto positivo della persona che ci sta vicina: indi-ca un grasso livello emotivo raggiunto verso la te-matica del vostro discorso e verso voi stessi.

Suzione del dito o di un oggetto (per es. una penna) Rappresenta un gesto di estrema gratificazione

da parte di lei o di lui verso voi e verso il tema og-getto della vostra discussione, però con una conno-tazione sessuale.

Mordicchiarsi le labbra La persona vi riconosce un grosso potenziale di

coinvolgimento emotivo e inconsciamente vi invita ad approfondire l’argomento che state trattando.

Accarezzarsi i capelli Il gesto indica una estrema gratificazione nei vo-

stri confronti e rispetto al tema oggetto della di-scussione ma con connotazione affettiva.

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Spostare il corpo in avanti Indica che la persona ha un interesse rispetto

all’argomento che state trattando.

Spostare occasionalmente oggetto verso se stessi Questi gesti accadono generalmente durante

una discussione, per esempio quando si è seduti davanti a una scrivania. Se la persona che è di fronte a voi prende o sposta oggetti per portarli verso di se rappresenta un modo per fare suoi i concetti che voi state trattando.

Toccare amichevolmente Questo gesto indica che il vostro interlocutore

ha raggiunto un potenziale empatico così elevato che, inconsciamente, sente il bisogno di toccarvi.

Aprire le gambe e le braccia Questo gesto, manifestato anche debolmente,

nel senso che la persona mentre è di fronte a voi o seduta, apre le braccia e le gambe anche legger-mente, indica un’apertura e un interesse verso gli argomenti che state trattando.

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Atti di rifiuto Sfregarsi con le dita la punta del naso Questo gesto, che spesso è perdurante, indica un

rifiuto dell’argomento oggetto della nostra discus-sione. Lei o lui ci sta dicendo che le nostre parole non riscuotono la sua approvazione.

Spostare il corpo indietro Se lei o lui tendono ad allontanarsi da voi, nel

senso che mentre parlate si spostano indietro, an-che con micromovimenti, indica un allontanamen-to da voi, ma anche dagli argomenti di cui state di-scutendo.

Allontanare occasionalmente oggetti da voi Questi gesti, fatti mentre la persona è seduta su

una scrivania in cui state parlando, come allonta-nare una penna o un posacenere, significa che vuo-le “allontanare” quegli argomenti da lei.

Raschiamento della gola Anche il “raschiarsi” la gola, come per schiarirsi

la voce è una sorta di rilascio emozionale che ci in-dica che la persona rifiuta l’argomento che stiamo trattando.

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Spolverare o spazzare via dagli abiti o dal tavolo pol-vere o briciole

Questo gesto rappresenta un volersi liberare dai problemi attinenti l’argomento che stiamo trattan-do, è come se lei o lui volesse spazzare via da se cose che le appaiono ostili o che, inconsciamente, le possono provocare sofferenza, quindi indica un ri-fiuto abbastanza eclatante dell’argomento espres-so.

Gambe accavallate e braccia conserte L’atteggiamento è indice di chiusura nei nostri

confronti e, normalmente, nei confronti dell’argo-mento che stiamo trattando. Le braccia conserte indicano che lei o lui desidera inconsciamente che “l’argomento” di cui stiamo trattando non deve es-sere toccato. L’atteggiamento, infatti, non indica necessariamente una chiusura nei nostri confronti, piuttosto una chiusura nei confronti dell’ambiente esterno e che in quel momento, il nostro interlocu-tore preferirebbe restare solo. Se la persona invece accavalla le gambe, ci sta mostrando una chiusura nei nostri confronti abbastanza netta.

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Non ogni verità è migliore per il fatto che mostra il viso scoperto

Pindaro, Nemee

Altri segnali non verbali Nel complesso degli atteggiamenti non verbali,

vi sono dei segnali che esprimono dei significati veri e propri che vanno oltre un semplice segnale di accettazione o di rifiuto.

Naturalmente ogni singolo gesto va interpretato con cautela, meglio se in concomitanza con la paro-la o con l’argomento trattato, non bisognerebbe mai dare per scontato un singolo segnale.

Alcuni di questi gesti, atteggiamenti, segnali, hanno significato diverso a secondo che riguardino il lato destro o sinistro del corpo.

La parte sinistra indica l’ambiente esterno e gli altri, mentre la parte destra indica noi stessi. Ve-dremo adesso nei dettagli come questi segnali vengano esplicati inconsciamente, alcuni dei quali si manifestano con grattamenti o massaggi in alcu-ne parti del corpo.

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Questi gesti, normalmente, sono dovuti a vaso dilatazioni collegati a carichi tensionali che supe-rando la soglia di tolleranza si manifestano incon-sciamente con gesti o atteggiamenti.

Ognuno di questi segnali che ora vedremo ha un preciso significato.

Grattamenti del capo “Grattarsi” la testa indica che il tema che stiamo

trattando crea alla persona una certa tensione in quanto per lui o lei rappresenta un vero e proprio grattacapo. Ha difficoltà a comprendere le vostre posizioni e per certi aspetti dubita delle vostre opinioni eventualmente espresse.

Grattarsi o massaggiarsi la fronte Se la persona si “gratta” o si massaggia la fronte

significa che non ha ben chiaro l’argomento o il tema che voi state trattando. Inconsciamente, col massaggio della fronte, vi sta chiedendo di essere più chiaro e di aiutarlo a capire meglio.

Grattarsi o massaggiarsi l’occhio sinistro o toccarsi

gli angoli dello stesso La persona indica di non capire la tematica o

l’argomento trattato per causa vostra, ritiene che voi siate poco chiaro. La sua incomprensione è do-vuta a fattori esterni (voi) non ad una sua difficoltà a capire.

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Grattarsi o massaggiarsi l’occhio destro o gli angoli dello stesso

Il vostro interlocutore non capisce la tematica o l’argomento da voi espresso per sua causa in quan-to non è in grado di capirlo in quel momento. La sua difficoltà a capire è interna, la persona sente che in quel dato momento non è in grado di com-prendere, anche senza conoscerne la ragione.

Grattarsi o massaggiarsi il lato sinistro del naso La persona esprime insicurezza che gli scaturi-

sce dall’ambiente esterno. Se per esempio le chie-diamo di uscire a cena con noi e mentre notiamo che si massaggia la parte sinistra del naso, vuol di-re che è insicura di accettare il nostro invito perché un fattore esterno glielo potrebbe impedire, per esempio sua madre o suo padre, il marito, un im-pegno di lavoro. Insomma, l’insicurezza nell’accettare la nostra proposta non dipende da lei ma dall’ambiente esterno.

Grattarsi o massaggiarsi il lato destro del naso La persona che abbiamo di fronte esprime insi-

curezza derivante da se stessa. Tornando all’esempio di prima, lei o lui non accetta il vostro invito in quanto uscire con voi gli da fastidio. Non bisogna dimenticare che parliamo di segnali incon-sci e che la persona in questione potrebbe non es-sere consapevole della situazione di disagio. Infat-

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ti, razionalmente, potrebbe pensare di uscire con voi tranquillamente. Poi, di seguito, quasi sicura-mente vi comunicherà che non può farlo perché si è ricordata che, ad esempio, aveva un precedente impegno.

Mordicchiamento del labbro superiore Come ricorderete abbiamo già esaminato questo

segnali fra gli atti di gradimento, ma bisogna fare distinzione fra il labbro superiore e quello inferio-re. Il mordicchiamento del labbro superiore indica una carenza di tipo sessuale. Lei o lui inconscia-mente, vi comunicano che l’argomento che voi o l’argomento che state trattando le evocano pulsioni sessuali che, probabilmente, voi potreste compen-sare.

Attenzione però, in presenza di questo segnale di non commettere l’errore di pensare che la per-sona ne sia consapevole razionalmente. Qui stiamo parlando di inconscio e non è detto che la sua parte logica accetti di riconoscere questa esigenza. Quindi, se una persona vi “manda” continui se-gnali di questo tipo, continuando a mordersi il labbro superiore, siate cauti a fare proposte sessua-li perché potreste avere brutte sorprese. Anche se, come sappiamo, la parte logica ha una importanza di appena il 7%, essa non va trascurata in quanto può sopprimere le sue esigenze inconsce. Se se-guissimo l’intuito, infatti, e accontentassimo la no-

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stra parte emotiva, probabilmente non esisterebbe-ro malattie psicosomatiche.

Mordicchiamento del labbro inferiore In questo caso, la persona esprime una carenza

energetica di tipo affettivo e comunica inconscia-mente che voi potreste compensarla. Se è una don-na o un uomo che vi piace, molto probabilmente, potrete istaurare una storia, su serie basi affettive, con grandi possibilità di successo.

Grattamento o massaggio dell’orecchio o della zona

circostante In questo caso la donna o l’uomo che vi stanno

di fronte esprimono pulsioni represse di tipo ses-suale tanto sull’argomento trattato quanto su voi stessi.

Giocare con la collana Normalmente è un segnale da donne, lei espri-

me una carenza di tipo affettivo-sessuale. Il segna-le diventa molto più intenso se lei effettua anche una suzione del pendaglio della collana.

Giocare con l’anello Per questo segnale occorre fare una distinzione.

Se lei o lui “girano” l’anello intorno al dito tanto in un verso che nell’altro ci comunicano una carenza energetica di tipo affettivo. Se invece giocano con

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l’anello portandolo su è giù come per volerlo sfila-re dal dito, ci comunica una carenza di tipo sessua-le, infatti questo “movimento” simboleggia incon-sciamente il rapporto sessuale.

Toccare la cravatta o giocare con essa Se la donna con la quale state dialogando vi toc-

ca la cravatta o gioca con essa, indica che ha una carenza energetica di tipo sessuale e che è attratta sessualmente da voi.

Alzare la punta del piede sinistro tenendo il tallone

per terra Se la persona è di fronte a noi, in piedi o seduta,

e alza la punta del piede tenendo il tallone per ter-ra, ci segnala che nell’interazione verbale preferi-sce parlare con noi.

Alzare la punta del piede destro tenendo il tallone per

terra In questo caso, la persona ci sta segnalando che

preferisce parlare o prendere la parola.

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Noi siamo quello che facciamo più spesso. La perfezione, quindi non è atto, ma abitudine. Aristotele

Lo stile della seduzione: fuggire dall’omologazione sociale

Seppure sinteticamente, non posso non occu-

parmi in questo libro del fenomeno della omologa-zione sociale che, ai fini di ottenere il consenso de-gli altri ha una importanza fondamentale. L’omologazione è una trappola da cui bisogna fuggire in ogni modo o almeno essere consapevoli che si tratta di un fenomeno che, come vedremo, ci priva di una buona parte della nostra capacità di discernimento.

Nella prima metà del novecento l’indice di alfa-betizzazione delle persone era molto basso, di con-seguenza solo una ristretta élite di persone che proveniva da studi organizzati, era in grado di parlare e scrivere correttamente. Oggi, diversa-mente da allora, tutti o quasi, abbiamo alle nostre spalle un’esperienza di studi tecnici, scientifici o classici che lascia presumere un minimo di abilità nella comunicazione scritta e verbale. Tuttavia, la

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nostra cultura, spesso, non è sufficiente a farci evi-tare la trappola della omologazione che è sempre in agguato.

È innegabile che i grandi sistemi multimediali, radio, televisione, e in ultimo i social media, hanno portato profonde modificazioni nel nostro modo di rapportarci con gli altri, penalizzando in maniera decisiva i rapporti umani specie a livello indivi-duale, basti pensare all’uso di sms e alle chat col re-lativo uso di faccine (emoticon) o altri simboli che indicano l’umore, e ai like che in ogni caso espri-mono un concetto limitato e formale. È del tutto evidente che, se da un lato è nata una nuova moda-lità di linguaggio, più rapida se vogliamo, dall’altro questo modo “sintetico” di confrontarci ha impoverito profondamente il linguaggio ed il vocabolario delle persone, specie dei giovani delle ultime generazioni.

L’omologazione sociale ha eliminato una via maestra per conoscerci meglio, mi riferisco alla comunicazione non verbale, cioè il linguaggio del corpo, la postura, la gestualità, il contatto visivo, modalità che da sole, come abbiamo visto, in un capitolo precedente, rappresentano oltre il 90% del nostro modo di rapportarci con gli altri. Oggi, in-contriamo sempre più persone molto abili nell’uso di device multimediali e nell’utilizzo dei social me-dia che, spesso però, sono incapaci di comunicare

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efficacemente a livello personale con conseguenze disastrose sul piano dei rapporti umani.

Poiché tutti viviamo immersi nello stesso mag-ma mass-mediale, vediamo la televisione e ascol-tiamo la radio, osserviamo attraverso i media, la pubblicità e l’informazione attraverso modelli per-suasivi confezionati appositamente per le masse, è logico che poi usiamo stesse chiavi di lettura e identiche modalità espressive. La conseguenza è che tutti comunichiamo allo stesso modo, assolu-tamente omologati gli uni agli altri. Niente voli, poca originalità di linguaggio e uso limitato di pa-role. Insomma, siamo incapaci di sorprendere il nostro interlocutore uomo o donna che sia. La prova di queste affermazioni la verifico quotidia-namente nel mio lavoro. Come direttore editoriale di una casa editrice, ogni giorno, io e i miei colla-boratori, esaminiamo decine di manoscritti inviati per essere pubblicati, io mi occupo principalmente di poesia. Ebbene, la stragrande maggioranza dei manoscritti pervenuti per la pubblicazione è omo-logata a luoghi comuni, a visioni della realtà bana-lizzate.

Alcuni manoscritti raccontano storie simili a quelle di altri, nonostante gli autori non si cono-scano fra loro: ad omologarli è lo stesso modo di vedere la realtà. Nella sostanza la stragrande mag-gioranza dei manoscritti, siano essi romanzi o poe-sie, si occupano degli stessi medesimi argomenti:

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amore, morte, solitudine, diritti civili, politica, la-voro etc. Fin qui niente di strano, i temi della lette-ratura sono quelli. Il problema è che nessuno dice delle novità su questi argomenti, ognuno dice le stesse cose che dicono gli altri, convinti però di es-sere unici ed originali. Ma perché succede questo e la maggioranza delle persone non si accorge di es-sere omologata a un sentire comune?

La risposta è fin troppo semplice: in un mondo di uguali siamo portati a pensare che essere tali e quali agli altri sia un valore, ma è una trappola mentale. Il fatto che noi la pensiamo come tutti gli altri, di avere cioè una opinione generalizzata e di conseguenza che gli altri la pensino come noi non significa affatto essere sulla strada giusta.

In ambedue i casi questa convinzione rafforza la nostra idea che siamo noi a decidere di pensarla in un dato modo. Questo sistema è stato compreso dai grandi social media che lo sfruttano per molti-plicare i consensi e vendere meglio la loro pubbli-cità. Quando sul nostro social pubblichiamo un post e riceviamo molti like o molti commenti posi-tivi su una nostra opinione siamo contenti che gli altri la pensino come noi. Ci sfugge il fatto che questo indica che non siamo affatto originali. Sul piano generale il valore aggiunto è essere “diversi” dagli altri, non importa se migliori o peggiori, ma diversi.

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Conosco molte persone la cui preoccupazione principale è piacere agli altri. Questo è giusto, anzi è, come abbiamo già scritto, il presupposto princi-pale della seduzione. Però non dobbiamo piacere ad ogni costo. Piacere agli altri non significa neces-sariamente agire come loro, pensare come loro, fa-re le stesse cose che fanno loro, o peggio organiz-zare la nostra vita in modo che piaccia a una o più persone, a un gruppo, al nostro capo etc.

La comunicazione omologata, nei rapporti con l’uomo o la donna che vogliamo conquistare, è un virus subdolo della nostra mente inconscia che ci impedisce di agire liberamente. Come la grande maggioranza dei nuovi poeti non si rendono conto di essere omologati gli uni agli altri, allo stesso modo noi non ci rendiamo conto che comunichia-mo in modo inefficace.

Nel caso degli autori, pochi di essi hanno la giu-sta percezione di cosa significhi essere originali e comunicare in modo persuasivo. Questo accade perché in termini di comunicazione la loro vita si svolge dentro un modulo precostituito che, la-sciandogli vedere la realtà così come appare, non gli consente di fare autocritica sulle cose che scri-vono, né di capire che in realtà hanno scritto le stesse cose che hanno scritto gli altri, con le mede-sime modalità degli altri. Sicché quando noi ci rapportiamo con altre persone non ci rendiamo conto che la nostra interazione è gestita da un meta

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programma inconscio, una sorta di “credenza” che ci fa comportare come gli altri.

Un altro esempio eclatante di queste afferma-zione è nel campo della moda. Siamo portati a pensare che vestire come gli altri, alla moda in-somma, è un valore che aggiunge specifiche identi-tà alla persona. Invece è tutto il contrario. La mo-da ci manipola per un preciso disegno di omologa-zione e rendendoci simili agli altri ci fa sentire co-me gli altri, ci rassicura, insomma. Ci sfugge che nel mondo della moda c’è un preciso disegno commerciale: quante più persone vestono allo stes-so modo tanto più si facilità il lavoro produttivo e si riducono i costi. Infatti, le griffe che producono abiti in un basso numero di esemplari che vengono considerati quasi capi esclusivi hanno un costo enormemente superiore.

Naturalmente, ai fini del nostro obiettivo che è quello della seduzione, di amare e farci amare, il comportamento omologato non va scambiato con il concetto di essere simili.

L’omologazione sociale è un atteggiamento che genera un comportamento piatto che ci viene da una visione della vita identica a quella di tanti al-tri, che ci fa pensare e comportare come gli altri in-consapevolmente. Se ascoltiamo cento volte uno spot pubblicitario che ci dice che un determinato sugo è “fatto in casa”, alla fine finiamo per creder-ci.

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Magari, quando abbiamo degli ospiti a pranzo, gli diciamo contenti che la pasta è condita col sugo fatto in casa. In sostanza, il comportamento omo-logato ci rende indifesi, ci espone ai luoghi comu-ni, ci priva di quella diversità che invece ci rende originali.

L’omologazione non va confusa con i concetti di ricalco, rispecchiamento e modellamento che sono “tecniche” create appositamente per ottenere il consenso degli altri, consapevoli però che siamo noi i registi della ricerca di questo consenso. In-somma, è un comportamento opposto alla omolo-gazione.

Ora, è possibile, ovviamente che un uomo o una donna, nelle prime frasi dell’approccio, apprezzino di condividere con voi una visione omologata della vita. Ma alla fine solo se sarete originali otterrete un lungo e convinto consenso, quindi, se volete che un uomo o una donna s’innamori di voi prima di tutto fuggite dai luoghi comuni della omologa-zione sociale. Insomma, forgiatevi uno stile che sia come un abito ritagliato su misura e cercate di pia-cere agli altri perché siete originali non perché siete omologati.

Quello che è veramente importante è compren-dere che, per comunicare efficacemente con l’uomo o la donna che vogliamo conquistare, non dobbia-mo utilizzare i vari sistemi come in una partita a scacchi, ma come ho già accennato prima, dobbia-

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mo farli nostri, acquisirli come una modalità di vi-ta nei nostri rapporti con gli altri.

Le tecniche di seduzione, dal rispecchiamento al ricalco, dai segnali di comunicazione non verbale alla comunicazione subliminale, devono diventare, per così dire, parte integrante del nostro compor-tamento. É utile, infatti, al di là della singola occa-sione di interazione, acquisire una modalità vincen-te che sia utile nella nostra vita per sempre. Nel momento della conquista di un uomo o di una donna, all’emozione che trasmetterà il nostro cor-po attraverso la parte non verbale, aggiungeremo “naturalmente” il nostro modello quotidiano di comunicazione per una vittoria su tutti i fronti.

Tutti gli elementi di comunicazione in nostro possesso, unitamente agli aspetti della nostra per-sonalità dovrebbero convergere a formare il nostro stile di seduzione. Dobbiamo ricordarci, infatti, che la seduzione non è altro che una sinergia di eventi comunicativi efficaci e che presuppone appunto uno stile.

Uno stile che sia efficace, chiaro, corretto, adatto al contesto, un modello di comportamento davvero vincente. Lo stile, insomma, come scrisse Platone è “lo specchio del carattere”. Più tardi, qualche seco-lo dopo, anche Seneca scriverà che lo stile è “lo specchio dell’anima”. Oggi, lo stile non è più, come nell’antichità, riferito solo all’eloquenza e alla reto-

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rica, ma è applicato in tanti settori della nostra vita e della nostra quotidianità.

Quindi, se dovessimo rispondere, oggi, alla do-manda: “Che cosa è lo stile?” La risposta non po-trebbe che essere questa: lo stile è una sinergia di elementi e di abilità comunicative che cominciano, per esempio, dall’immagine, dal modo di porre le domande, dai rapporti con gli altri. Se, tuttavia, vorremmo dare una definizione più precisa do-vremmo dire che lo stile è: riuscire a piacere, riuscire a interessare, riuscire a comunicare sensazioni, in altre parole riuscire a sedurre.

Una seduzione che la nostra persona emanerà senza sforzo se avremo acquisito tutte le abilità e le tecniche comunicative compresa quella sublimina-le, che affronteremo nelle prossime pagine.

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L’ipnosi comunicativa Abbiamo visto fin qui le varie tecniche per crea-

re empatia immediata con la persona che ci inte-ressa. Di per se i vari modelli comunicativi di cui abbiamo letto, sarebbero sufficienti per ottenere gli obiettivi che ci siamo proposti in questo libro. Tut-tavia, lo stile di una persona seduttiva veramente vincente non può prescindere dalla conoscenza di quella parte della comunicazione che, ai fini di ot-tenere dagli altri ciò che desideriamo, è veramente insostituibile specie quando vogliamo far innamo-rare di noi una donna o un uomo: si tratta della comunicazione cosiddetta ipnotica o subliminale.

Ma che cosa è la comunicazione ipnotica, perché viene definita in questo modo, e che cosa ha di tan-to particolare da risultare un modello comunicati-vo fra i più vincenti in assoluto? Nelle pagine pre-cedenti del libro, ricorderete, abbiamo parlato del

fattore critico che è il momento in cui la nostra men-te razionale va, per così dire, in “confusione” e tende per una serie di segnali e leve occulte indi-rizzate al nostro inconscio a comportarsi in un dato modo.

Abbiamo anche visto, ai fini del nostro compor-tamento, l’importanza dell’inconscio rispetto alla nostra mente logica e razionale.

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Infatti, rappresenta la porta d’ingresso nel mon-do della comunicazione ipnotica.

La comunicazione ipnotica è un modello avan-zatissimo per estrarre dagli altri un consenso con-vinto, ovvero per avvicinarli a noi, verso le nostre opinioni, e per far nascere in loro un interesse in-conscio verso di noi fino a farli innamorare. É un modello, come dice la stessa parola, proveniente direttamente dall’ipnosi che, quindi, fa uso di co-mandi nascosti, generalità, campi affermativi, leve oc-culte e altri sistemi di comando inconscio. Ma non pensate che dobbiamo formulare frasi del tipo “a me gli occhi” oppure “dormi, dormi”, parliamo in-fatti di ipnosi comunicativa cioè di un linguaggio utile a sollecitare l’inconscio e farlo agire per così dire in un dato modo.

Il fine dell’ipnosi, intesa tradizionalmente, è quello di riuscire a trasportare un soggetto in un “posto” e in un “tempo” diverso dal qui ed ora.

Io parlo con una donna in questo preciso mo-mento e mentre parlo debbo riuscire a trasportare questa persona in un altro luogo e in un altro tem-po.

Ma se lei è davanti a me, come faccio a traspor-tarla in un altro tempo e in un altro luogo? Mi rife-risco, come vedremo più avanti, a luoghi e tempi della mente inconscia. Per esempio posso far cam-biare stato d’animo alla persona che mi interessa,

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posso farle provare determinate emozioni, cosi da predisporla ad accettare le mie richieste.

Abbiamo già visto che cosa è l’inconscio e come funziona rispetto alla parte logica della nostra mente, tuttavia voglio portarvi un esempio per comprendere meglio: siete in mezzo al traffico con la vostra automobile in compagnia della vostra fi-danzata, all’improvviso per una incomprensione cominciate a litigare in modo abbastanza agitato e continuate a farlo per venti minuti concentrati sul-la lite. Ad un dato momento vi trovate sotto casa e spegnete il motore. Ma, se voi avete litigato inten-samente con la vostra fidanzata durante tutto il tragitto chi ha portato l’automobile fin sotto casa? Il vostro inconscio naturalmente, perché la vostra mente ha dentro tutto quello che serve per condur-re, senza l’aiuto della vostra parte razionale, la vo-stra automobile, la mente ha dentro di se tutte le informazioni necessarie per agire da sola.

Questo per farvi comprendere che l’inconscio agisce senza il vostro consenso, se così non fosse voi non avreste potuto condurre la vostra auto fin sotto casa. La vostra automobile, infatti, per essere guidata, ha bisogno di un complesso di sinergie operative: dovete agire su freno, frizione, cambio, luci, acceleratore, ma soprattutto deve seguire una direzione, tutto questo il vostro inconscio lo fa sen-za chiedervi alcun impegno logico e razionale. Vi sembra poco? Quando non avevate ancora acquisi-

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to le abilità di guida avreste potuto farlo? Certa-mente no! Infatti, quando impariamo a guidare, abbiamo bisogno di sviluppare singolarmente ogni azione: abbassare la frizione, inserire la prima marcia, riabbassare la frizione inserire la seconda etc. in quelle fasi ogni azione ha bisogno del nostro intervento razionale. Mentre, una volta acquisiti per così dire i “dati” di guida non abbiamo più bi-sogno, se non in parte, della nostra mente logica. La comunicazione ipnotica consiste nel sapere in-stillare, durante la fase relazionale, nell’inconscio della persona che ci interessa, dei comandi, delle metafore, delle leve che agiscono sul suo inconscio a sua insaputa affinché il suo stato d’animo cambi o affinché lei o lui provi determinate emozioni e sen-timenti. Nel nostro caso dobbiamo fare in modo che la donna o l’uomo che ci interessa agisca e prenda decisioni da noi veicolate, senza che, appa-rentemente, venga distolta dalla sua mente razio-nale. Tutto ciò è possibile? Certamente si, e capi-remo come orientare la nostra comunicazione ver-so la persona che ci interessa per indurla ad empa-tizzare rapidamente con noi e ad agire di conse-guenza.

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La seduzione avanzata: tecniche subliminali In un precedente capitolo abbiamo visto che il

linguaggio cinematografico, nella sua sinergia nar-rativa, è in grado di modificare il nostro stato d’animo. Abbiamo anche capito quanto sia facile “uscire” dalla nostra mente razionale ed essere preda solamente del nostro inconscio.

Quando davanti a noi scorrono le immagini di un film, accade che, senza che c’è ne accorgiamo, abbandoniamo la razionalità e, per esempio, pian-giamo per un bambino che muore fra le braccia di una madre, non solo piangiamo ma proviamo emozioni, angoscia, ansia, sofferenza, entriamo in piena empatia con i protagonisti. Insomma, le se-quenze narrative del film ci trasportano in un luogo ed in un tempo che non esiste se non nella realtà filmica.

Piangiamo e ci commuoviamo per un bambino che, razionalmente, sappiamo bene che è un attore, che la madre è un’attrice e che tutti e due godono di ottima salute.

Tuttavia, proviamo emozioni e sensazioni, come se i fatti fossero reali e ciò perché durante il film prevale il nostro inconscio.

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Ma le emozioni e le sensazioni che proviamo, diversamente dal film, come abbiamo visto sono del tutto reali. Ecco, perché possiamo dire che du-rante il film siamo stati in qualche modo ipnotizza-ti, perché siamo stati privati dalla nostra parte lo-gica, siamo andati in confusione mentale.

Ora se noi riuscissimo attraverso il linguaggio e l’uso di determinate parole ad ottenere con la don-na o l’uomo che ci interessa lo stesso risultato del film, sarebbe un enorme successo: riusciremmo a farle provare emozioni e stati d’animo che, diver-samente, non potrebbe provare.

Il linguaggio filmico è quindi un linguaggio ip-notico e subliminale.

Noi dobbiamo essere il suo film, la pellicola at-traverso la quale la persona che ci interessa prova emozioni, cambia stati d’animo e si predispone ad accogliere positivamente le nostre istanze emotive. L’esempio del film, per quanto calzante, va raffor-zato, quindi vi porto un altro esempio minimo di comunicazione subliminale.

Prendete un limone fra le mani e con un coltello tagliatene una fetta, poi aprite la bocca e succhiate il succo acido dell’agrume schioccando le labbra. La vostra bocca si riempirà di saliva.

Ma anche la bocca di chi vi sta di fronte e vi sta osservando si riempirà di saliva perché, di fatto, è avvenuto un piccolo fenomeno subliminale: il suc-co acido del limone è un concetto, inconsciamente

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acquisito, e chi vi sta vicino pur non avendo in bocca il succo acido, proverà la stessa sensazione per trasposizione subliminale. Questi due esempi dovrebbero bastare per entrare nel mondo delle tecniche ipnotiche vere e proprie: sono la premessa per comprendere la validità dei modelli comunica-tivi che affronteremo e che vi daranno definitiva-mente quella straordinaria abilità che trasformerà la vostra comunicazione in seduzione.

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Ti è mai capitato… Ci sono alcune frasi e alcune parole che hanno

una particolare forza comunicativa, tali da risultare ipnotiche e trasmettere messaggi subliminali che fanno agire il nostro inconscio in un dato modo.

Una di queste frasi è: “ti è mai capitato di…” É un modo di costringere la mente logica a

scendere, per così dire, nell’inconscio alla ricerca di una emozione, di una data sensazione. Se siete se-duti al tavolino di un bar con la donna o l’uomo che vi interessa e durante la conversazione gli dite: “ti è mai capitato di... incontrare una persona inte-ressante, sai di quelle persone di cui improvvisa-mente ti sembra di non poterne più fare a meno? Ti è mai capitato di incontrare una persona così?”

La persona che vi sta di fronte, prima di rispon-dere alla vostra domanda, deve necessariamente calarsi nel suo inconscio per capire se le è mai capi-tato. E quando proverà quella sensazione emozio-nale, perché c’è l’ha dentro, o perché la desidera, non potrà che riversare su di voi quella emozione, e sarete voi in quel momento l’unica persona inte-ressante sulla quale lei riverserà la sua attenzione. Con questa frase voi costringete chi vi sta di fronte a provare una emozione.

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“Ti è mai capitato di incontrare una persona sicu-ra di sé, di quelle che sembra ti possano proteggere per sempre, hai mai incontrato una persona così.”

Ti è mai capitato di… è un messaggio subliminale, l’inconscio non può esimersi dal provare una emo-zione per sapere se le è mai capitato, quella emo-zione, in quel momento, siete voi.

Se dite a una persona: “ti è mai capitato… di camminare in una spiaggia deserta e sentire sotto i piedi la sabbia calda e poi immergerti i piedi nell’acqua, ti è mai capitato… di sentire il sole forte sulla tua pelle e provare un benessere improvvi-so?”. Lei per rispondervi dovrà provare quella emozione, dovrà andare con la sua mente in una spiaggia e immaginare di camminare sulla sabbia calda, solo così potrà rispondervi.

In realtà con questa frase sarete riusciti a portare la persona che vi interessa in un altro luogo e in un altro tempo, dove lei ha provato emozioni. Quindi se volevate fargli cambiare stato d’animo e predi-sporla ad un rilassamento, lo avete fatto. Questa tecnica si chiama distorsione temporale.

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Sai quando… Altra frase magica capace di fare empatizzare

immediatamente la persona che ci sta davanti è: “sai quando…” Apparentemente sembra una fraset-ta da nulla in realtà essa è capace di scardinare la parte logica di chi ci sta davanti e costringerla ad interessarsi di noi.

Se alla donna o all’uomo che ci sta davanti, ov-viamente durante la fase relazionale, gli diciamo: “sai quando… ci si innamora…sai quando incontri una persona e provi per lui una fortissima curiosi-tà”.

In realtà non stiamo facendo altro che inviare al-la persona che abbiamo di fronte il messaggio su-bliminale di provare curiosità per noi.

Sai quando… è una metafora indefinita, un con-cetto, che non avendo un significato specifico deve necessariamente essere provato a livello emoziona-le per darsi una risposta, e poiché il messaggio è provare curiosità quella sensazione, una volta trova-ta a livello inconscio, non può che essere riversata su di voi che l’avete pronunciata e che siete davan-ti a lei o a lui: “Sai quando… improvvisamente, mentre passeggi incontri lo sguardo di un uomo e i suoi occhi ti sembrano magnetici. Sai quando…

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provi una emozione incontenibile. Sai quando… ti senti meravigliosamente bene.”

Il comando nascosto di queste due ultime frasi è: provare una emozione incontenibile, sentirsi meravi-gliosamente bene.

É un modo di suggerire uno stato d’animo, per-ché solo in un determinato stato d’animo certe cose possono accadere.

É chiaro però che queste frasi debbono essere pronunciate in un contesto e non come capita. Sta a voi durante l’interazione strutturare la conversa-zione in modo da poter inserire messaggi sublimi-nali.

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Il “non” Il cervello “taglia” il “non” perché, diversamente

dai sostantivi e dai verbi, non riesce a produrre un’immagine. La nostra mente non è in grado di codificare le negazioni se non dal punto di vista verbale, di fronte ad una negazione l’immagine che viene fuori dal nostro inconscio è concettuale. Cerchiamo di capire: poniamo il caso che io sia da-vanti a voi e vi dica la seguente frase: “ti chiedo adesso di non pensare a due puffi rosa che ballano sulla mia testa”. Voi a cosa avete pensato? A due puffi rosa che ballano sulla mia testa! Ma è naturale, perché per la nostra mente il non è solo un fatto linguistico senza significato. La parte logica della mente non può leggere la negazione perché non la “vede” il non rappresenta il nulla. Provate a non pensare, dico a non pensare, a un uomo di duecen-to chili dipinto di rosa che entra in piscina e colora tutta l’acqua di rosa? Cosa avete pensato? É ovvio, a un uomo di duecento chili che colora la piscina di rosa! Perché è questo il comando nascosto legato all’immagine che produce la frase nel suo contesto, che giunge al vostro inconscio grazie al sapiente utilizzo di un semplice non. Ecco un esempio de-flagrante di comunicazione subliminale: noi di-

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ciamo una cosa per ottenere dalla persona che ci ascolta, un risultato assolutamente opposto.

“Io non ti chiedo di innamorarti di me, penso che un giorno sarà diverso, chissà. Il comando nascosto che abbiamo inviato all’inconscio dell’altra persona senza che lei se ne sia accorta è: ti chiedo di innamo-rarti di me. Nel contesto di una amabile conversa-zione con la persona che vogliamo conquistare l’inserimento della negazione “non” ci aiuta a dire quello che vogliamo realmente dire all’altro senza il rischio di essere respinti: “Lo so che hai deciso che in questo momento non puoi prendere in considerazione una nuova storia d’amore e che non è giusto innamo-rarsi di un altro dopo una storia appena finita e non voglio che tu pensi che io mi sto innamorando di te.

Se dal contesto della frase togliete i “non” vedre-te che il messaggio subliminale e del tutto opposto a quello linguistico. Fate buon uso di questa tecni-ca, ma senza esagerare, il contesto discorsivo deve essere sereno e rilassante e deve tener conto dello stato d’animo del nostro interlocutore.

Il mio suggerimento è che se l’uomo o la donna che volete conquistare, in quel momento è in uno stato negativo sappiate aspettare. Uno stato d’animo sereno, allegro e propositivo predispone molto meglio l’inconscio ad accogliere i messaggi subliminali. In questo caso procedete prima col modellamento e poi attraverso il “ricalco” guidate la persona verso uno stato d’animo più adatto.

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I comandi attivanti L’uso della parola “ora” di cui si fa largo uso in

ipnosi è considerato un comando attivante che all’interno di una frase si può leggere come un semplice intercalare, è in effetti un comando peren-torio molto in uso “ora…io so che per me non provi un sentimento, ma io posso aspettare.”

In questo caso il comando attivante è: provare un sentimento per me …ora. “Sai, non è necessario che tu mi dia una risposta… ora, pensiamo alla cena.”

Ma questa parola, tanto importante per attivare determinate emozioni, va pronunciata, in modo sapiente e accorto, a inizio della frase seguita da una breve pausa, oppure alla fine della frase, fa-cendola coincidere con l’inizio di un’altra frase: “Non è necessario che tu ti innamori di me …ora…pensiamo al nostro lavoro adesso, un giorno ti innamorerai di me!”

Il comando è: che tu mi ami, ora. “Non è impor-tante che tu mi desideri…ora… dobbiamo andare, un giorno proverai attrazione per me”. In questo caso il comando attivante è: è importante che tu mi desi-deri ora.

Ecco, in realtà i nostri comandi attivanti se pro-nunciati all’interno di un discorso più ampio pos-sono essere considerate suggestioni. Ma una sug-

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gestione, resta una suggestione, due suggestioni fanno provare qualche emozione, tre suggestioni suggeriscono uno stato d’animo, sicché la donna o l’uomo che è con voi, senza accorgersene, ad un dato momento si sentirà cambiata. Il suo stato d’animo si predisporrà verso di voi senza che lei o lui in realtà se ne siano accorti.

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Il campo affermativo Un altro elemento di straordinaria importanza

per empatizzare in modo efficace con la donna o l’uomo che ci interessa è il cosiddetto campo affer-mativo. É una tecnica abbastanza semplice ma mol-to efficace. Consiste nel predisporre, attraverso la creazione di un campo affermativo, appunto, la per-sona che vogliamo conquistare affinché risponda affermativamente ad una nostra richiesta.

Vi porto un esempio abbastanza semplice, sono un venditore di automobili, ad un dato momento entra in concessionaria una cliente e mi chiede: “Sa vorrei acquistare una nuova automobile ma sono ancora

incerta su che auto scegliere”. Il venditore che, sup-poniamo, sia un esperto di tecniche subliminali, comincia a creare un campo affermativo: “Lei è una donna moderna, potrebbe interessarle un’auto con tetto apribile, navigatore satellitare e, soprattutto molto scat-tante?

Certo mi piacerebbe proprio così, risponde la cliente. “Immagino che per una sportiva come lei” in-calza il venditore, “ci vorrebbe un bel modello coupè dalla linea molto filante? Si, certamente.

Un coupé sarebbe perfetto, conferma la cliente. “Magari, un modello economico, ma con selleria in pelle e perché no, di colore rosso!

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Termina il venditore mostrando un largo sorri-so. Meraviglioso, risponde la cliente, il colore rosso è il mio preferito e ho sempre amato i rivestimenti in pelle.

A questo punto il venditore fa accomodare la cliente nel salone e le mostra un’auto: “Ecco signo-ra l’auto che fa per lei, un bel coupè dalla linea fi-lante, rosso fiammante, tetto apribile, navigatore satellitare, scattante, selleria in pelle, ma soprattut-to un modello economico. Che gliene pare?

É molto difficile, dopo che la cliente ha risposto a tante domande affermativamente, che ora ri-sponda no! Perché senza che lei se ne è accorta ha creato, durante l’interazione con il venditore, un campo affermativo.

Ma facciamo adesso un esempio più pertinente, siete un uomo e dovete invitare a cena la donna che vi interessa della quale sapete ancora molto poco. Allora pensate a delle cose che gli piacciono sicuramente. Per esempio le auto sportive, i risto-ranti di lusso, il mare, il cinema, il teatro, insomma elementi che generalmente piacciono alle donne e non solo.

Durante la vostra conversazione, quando giun-ge il momento dell’invito fate qualche domanda: “Immagino che a una donna come te piacciono le auto sportive?” Altroché se mi piacciono, vi risponde. “E anche quei ristorantini di lusso dove si mangia da dio?”

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Si mi piace l’alta cucina, molto. “E il mare, ti piace il mare?”

Si moltissimo, adoro il mare! Vi risponde. A questo punto avete sviluppato un ampio cam-

po affermativo. É difficile che dopo che vi ha rispo-sto “si” per tre volte di seguito, risponda no ad un invito del genere: “Verresti a cena con me stasera, ti passo a prendere con la mia Porsche e ti porto in quel ri-storantino meraviglioso che è sul lungomare?”

É molto difficile che vi risponda di no, perché il campo affermativo creato ha già predisposto il suo stato d’animo a dirvi di si, perché, non solo ha ri-sposto tre volte si, quindi sarebbe del tutto incoe-rente con una risposta negativa, ma anche perché queste risposte coincidono con alcuni dei suoi de-sideri della vita di tutti i giorni.

Inutile dirvi che le tre domande sono un sempli-ce esempio e che un campo affermativo può essere debole oppure molto sostenuto. Se avete tempo a disposizione inserite nella vostra conversazione diversi campi affermativi, tante più sì riceverete tanto più alta sarà la possibilità che il vostro desi-derio venga esaudito.

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Altri modelli subliminali Qualsiasi conversazione, nel suo contesto gene-

rale, benché la maggior quota di comunicazione sia legata al linguaggio del nostro corpo, necessita di parole.

Alcune parole, più di altre, hanno un significato che va al di là del loro “peso” specifico. Nel senso che hanno un tale carico semantico da rappresen-tare da soli forti elementi di persuasione. Una delle parole sicuramente più potenti ai fini del nostro obiettivo è il nostro nome.

Esso ci ricollega alla nostra infanzia, quindi è le-gato alla voce di nostra madre e delle persone care che ci chiamavano per i più svariati motivi.

Ci connette immediatamente al nostro inconscio e alle ancore profonde che abbiamo dentro di noi perché lo abbiamo sentito tante volte, ci rappresen-ta e ci fa stare bene.

Ci sono studi scientifici, condotti negli USA che dimostrano come il nome di una persona pronun-ciato all’inizio o alla fine di una frase abbia uno straordinario effetto persuasivo. “Cristina, le di-spiacerebbe controllarmi l’orario del volo”. “Ti di-spiacerebbe accompagnarmi domani per quel so-pralluogo, Giovanni?”

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Quando siete con una persona che vi interessa, uomo o donna, la prima cosa che dovete conoscere è il suo nome. Quando lo pronuncerete, per lei o lui, sarà un “suono” diverso, un arricchimento di ogni istanza che proporrete.

Altri elementi di conquista molto potenti, sono le parole, per favore, grazie, per cortesia, perdonami etc. Si tratta di parole legate alla nostra formazione che hanno contribuito a fare di noi delle persone educate e gentili. D’altronde ci è stato insegnato, fin da piccoli a dire grazie, oppure mamma perdo-nami.

Sono quindi parole che se pronunciate in deter-minati contesti aumentano notevolmente la vostra capacità di empatizzare con la persona che vi inte-ressa.

Vi sono poi tutte quelle parole che, di suo, sono legate alla persuasione e ci mostrano agli altri co-me persone che inducono serenità.

Le più efficaci sono quelle legate al benessere e alla salute, per esempio: salute, libero, facile, fiducia, valore migliorare, eccitare, vitale, gioia, crescita, giusto, denaro, opportunità etc.

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Consigli per l’uso Abbiamo visto, in un crescendo informativo, le

tecniche utili per farci conquistare un uomo o una donna. Tutti gli elementi che abbiamo visto sin qui, dovrebbero convergere verso il nostro obiettivo principale: quello di farci amare dagli altri da subi-to.

É importante comprendere che le tecniche che abbiamo imparato vanno per cosi dire miscelate fra loro in un mix la cui potenza è relativa alla vo-stra capacità di metterle insieme in relazione al soggetto che avete davanti. Non dimenticate mai che per conquistare gli altri non è sufficiente una parola o una frase ben piazzata, quindi fate uso soprattutto del ricalco, specie quello sui valori per-ché è di fondamentale importanza per una empatia immediata.

Utilizzate il rispecchiamento, e mentre osservate i segnali non verbali e tutto il linguaggio del corpo di chi vi sta davanti, prendetene spunto per capire se la vostra comunicazione ottiene i risultati desi-derati e ascoltate, ascoltate molto, perché ascoltan-do acquisite elementi informativi utilissimi per il ricalco.

Cercate di capire al primo sguardo e al primo ascolto qual è il sistema rappresentazionale di chi

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vi sta davanti, ovvero se è cenestesico, auditivo o visivo, e usate di conseguenza le giuste parole.

Poi passate agli elementi ipnotici utilizzando campi affermativi, comandi attivanti, negazioni, senza dimenticare l’uso delle parole più appropria-te. Lavorate affinché tutti gli elementi comunicati-vi che avete imparato siano utilizzati in sinergia fra loro.

Quando nel campo della seduzione avrete rag-giunto la “maturità” ve ne accorgete da soli perché il vostro agire non sarà una semplice comunicazio-ne, ma un potente strumento di seduzione.

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Riferimenti bibliografici:

C.G Joung, L’io e l’inconscio, Torino 1985 Paul Watzlawick, La pragmatica della comunicazione umana, Roma 1971 N. Bidot – B. Morat, Ottanta giorni per capirsi, Milano 1996 Anthony Robbins, Come migliorare il proprio stato men-tale, fisico, finanziario, Milano, 1992 Fabrizio Pirovano, La comunicazione persuasiva, Mila-no 2001 R. Heinze – S. Vohmann, PNL, Milano 1997 Riccardo, Maria Ludovica, Luca Varvelli, Fai di te un leader, Milano 2003 E. Saita – A. Perghem, I linguaggi della persuasione, Milano 2001 Marco Paret, Il Rapport, Dispense per Master PNL, Nizza (France) Roberto Re, Leader di te stesso, Milano 2009

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M. Tyrrel – J. Sutton, Il gigante che è in te, Milano 2003 Stephen R. Covey, I sette pilastri del successo, Milano 1997 Vera F. Birkenbihl, Segnali del corpo, Milano 1990 Terry Felber, Sono stato chiaro? Milano 2003 R, Dilts – J. Grinder – R. Bandler – Leslie C. Bandler – j. DeLozier, La programmazione Neurolinguistica, Roma 1982 Roberto Gervaso, Se vuoi che t’amo, Milano 1988 Milton H. Erickson, La mia voce ti accompagnerà, Ro-ma, 1983 Milton H. Erickson – Ernst L. Rossi – Sheila I Rossi, Tecniche di suggestione ipnotica, Roma 1979 Un grazie a Elvira Di Mauro per avermi prestato i suoi occhi nelle foto di pag. 91

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Indice Premessa p. 7 L’autodestinazione: il potere che non sappiamo di avere p. 9 Conosciamo noi stessi? p. 17 Innamorarsi magicamente Il programma mentale: come funziona p. 27 Accettare le regole per amare ed essere amati p. 33 L’innamoramento è razionale, siamo in grado di governarlo? p. 43 La seduzione sociale e i suoi simboli p. 47 Di noi possiamo far innamorare chiunque: p. 51 il fattore critico Lo stato d’animo e l’importanza delle emozioni p. 59 Creare empatia istantanea: i filtri sensoriali p. 67

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Seconda parte p. 71

Visiva, auditiva o cenestesica? p. 73 La persona visiva p. 74 La persona auditiva p. 76 La persona cenestesica p. 78 Il primo passo Leggiamo il mondo interiore degli altri p. 81 Leggimi negli occhi Gli accessi oculari p. 87 Essere simili: il rispecchiamento, il modellamento, il ricalco p. 95 Il rispecchiamento p. 95 Il modellamento p. 97 Il ricalco p. 99 La lettura sinergica dei segnali: un modello quotidiano p. 109

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Terza parte p. 113

Interagire con l’inconscio: cosa dire, come dirlo p. 115 Il linguaggio inconscio del nostro corpo: la comunicazione non verbale p. 119 I “segnali” inconsci del nostro corpo p. 123 che manifestano gradimento o rifiuto Atti di gradimento p. 123 Atti di rifiuto p. 126 Altri segnali non verbali p. 129 Lo stile di seduzione: piacere, interessare, comunicare sensazioni p. 135 L’ipnosi comunicativa p. 145 La seduzione avanzata: tecniche subliminali p. 149 Ti è mai capitato… p. 153 Sai quando… p. 155 Il “non” p. 157 I comandi attivanti p. 159

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Il campo affermativo p. 161 Altri modelli subliminali p. 165 Consigli per l’uso p. 167 Riferimenti bibliografici p. 169