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ITALO CONTI

COMMEDIA BRILLANTE IN DUE ATTI

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T9 COLPITA E AFFONDATA commedia in due atti di Italo Conti

T9 COLPITA E AFFONDATA Commedia brillante in due atti di Italo Conti

Personaggi: DIO Voce fuori campo ALESSIO BLESSIN Voce fuori campo EMILIA BLESSIN (FOGLIA) Figlia più grande di Alessio SANDRA BLESSIN (RAMERA) Sorella più piccola di Emilia ADRIANO BERGAMO Il marito di Emilia ENZO DETTO DOWN Nipote di Emilia e Sandra ROSANNA DETTA PORCONA La prostituta DON LUIGI DETTO 4444 Il frate LIA DETTA KGB La ragazza dell’Est

PRIMO ATTO La scena si svolge ai giorni nostri nella bella sala da pranzo di villa Blessin. Si tratta di una sala arredata con sfarzo, la famiglia è molto ricca fin dal 1.200. In una parte della Sala è presente anche una piccola cappella privata. La nicchia, ben attrezzata, è dotata di altarino e può ospitare un parroco officiante. Davanti all’altarino un inginocchiatoio per due persone. Guardando il palco: al centro c’è l’entrata principale alla sala che proviene verosimilmente da altre stanze e quindi anche il corridoio centrale visibile deve essere arredato. A scelta del registra a destra o sinistra la quinta di uscita che porta alla zona notte. La parte non adibita all’uscita per la zona notte sarà occupata dalla cappella. Occorre allestire una luce di scena più forte delle altre, tipo spot, che colpisca il palco come un raggio, raffigurante Alessio Blessin. Ogni volta che si accende lo spot tutti gli attori si fermano in scena nella loro posizione. Non ci sono cambi di scena. Si lascia al regista e allo scenografo l’allestimento e la disposizione di ogni particolare.

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(A sipario chiuso: Si spengono le luci in sala e si accende lo spot) ALESSIO Buona sera a tutti: io sono Alessio Blessin, di quei Blessin

che ebbero illustri natali nel centro Europa fin dal 1200: una stirpe di ricchi nullafacenti per i quali il titolo nobiliare fu la maggiore fonte di rendita per oltre 700 anni. A partire dal 1900 però, tutto cambiò e il blasone non costituì più un titolo significativo.

Chiedo scusa per il fatto che non possiate vedermi: sono attualmente defunto. Nulla di grave… morto per cause naturali da oltre 25 anni all’età di 104 primavere dopo aver stabilito, nel mio piccolo, due record: essere il primo Blessin lavoratore e l’ultimo della mia stirpe. Infatti, seppure misi al mondo 12 figli con tre mogli e due amanti, furono tutti di sesso femminile.

(RUMORE: Si sente un tuono) ALESSIO Chiedo scusa Signore… entro subito in argomento! Io

sono qui per aiutarvi a comprendere meglio il funzionamento della vostra comunicazione che, nel giro di qualche secolo, è andata via via riducendosi:

Dai pranzi di un tempo, definiti “Luculliani”, siete passati alla tristezza del mangiare un boccone; i gentleman che prima andavano educatamente in bagno a “spandere acqua” oggi corrono a farne un goccio, ed il bacio, “apostrofo rosa posto tra le parole t’amo” è diventato la lettera X di un telefono cellulare!

Ma pensate davvero che per essere efficienti occorra essere sintetici? Io vi posso assicurare che nulla è più efficiente del caos! Ma voi continuate a chiudervi in cassette di sicurezza, scrivere in celle di memoria e sopravvivere tremanti nella vostra casella sperando che il Creatore spari il più tardi possibile quel colpo che vi costringerà a dichiarare: “T9 colpita e affondata!”

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(Si spegne lo spot) (MUSICA: parte il brano n.1) Per le compagnie che sono in grado di realizzarlo si apre il sipario e si vede un contro sipario dove c’è disegnata una via con dei platani ci sono due lampioni accesi uno a destra e uno a sinistra. Per le compagnie che non riescono la scena si svolge a sipario chiuso o con un occhio di bue o con due lampioni accesi. Sulla ribalta gli attori che dovranno recitare un’ esterna. Entra Rosanna atteggiandosi a prostituta che cercherà di riscaldarsi visto il freddo che fa). ROSANNA (Passa una comparsa col bavero alzato e tira via una

prima volta) Questa sera non si lavora. Sono due ore che passeggio su e giù su e giù neanche un cane. (Pausa) E’ il freddo! E’ proprio vero che con il freddo si ritirano: stanno a casa tutti (entra una comparsa vestita da prostituta e si posiziona vicino ad un lampione) tutti tranne la concorrenza! Non si sopportano più: bianche, gialle, nere, rosse. (la comparsa esce dall’altro lato ed incrocia Enzo che la guarda indeciso e poi tira dritto verso Rosanna)

ROSANNA Toh! E questo chi è? ENZO Che ci fai qui? ROSANNA Non lo vedi? Passeggio! Prendo l’aria fresca! ho un caldo… ENZO Si! prendi pure l’aria fresca: con questa buriana! ROSANNA E allora perchè me lo domandi? ENZO Voglio essere sicuro di capire chi sei! ROSANNA Senti bellezza smamma che stasera mi ci trovi eh

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ENZO Perché che ho fatto di male? ROSANNA Chi sono? Chi dovrei essere? ENZO (Timido) Una di quelle? ROSANNA (Ironica) Ma va?… Tu invece chi sei? Albert Einstain? ENZO No io sono un ternano ROSANNA Eh! E io una di “Colle Secozza”! Se mi dici chi era tuo

nonno magari siamo parenti! ENZO Mio nonno era il povero Alessio Blessin, pace all’anima

sua! ROSANNA (Scocciata) Tanto piacere signor Blessin: ora puoi anche

smammare. ENZO Non hai capito: Blessin era mio nonno non io! ROSANNA (Perentoria) No! sei tu che non hai capito: te ne devi

andaaaaaà! Non ho tempo da perdere… e poi scusa, ma se Blessin era tuo nonno sarai Blessin anche tu.

ENZO E no! Mio nonno ha avuto 12 figli: tutte femmine e io

sono l’unico nipote maschio. ROSANNA (Sfottendo) Guarda che esemplare! ENZO Mi ricordo che diceva: “Quando metti al mondo un figlio

hai sempre paura di fare una stupidaggine, ma quando ne hai messi al mondo dodici (pausa) allora sei proprio sicuro di averla fatta.”

ROSANNA (Ironica) Simpatico tuo nonno!

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ENZO Era un grande personaggio! Tu pensa che una volta... ROSANNA (Interrompendolo) Oh! e dagli una chiusa. ENZO sei tu che mi è detto di parlarti di mio nonno ROSANNA Ma io te l'ho detto così per dire. Sai quanto mi interessa di

tuo nonno, mi sembri scemo; con questo freddo, senza battere un chiodo, proprio a tuo nonno ho voglia di pensare!

ENZO allora abbiamo appurato che stai a battere ROSANNA Perché tu invece? (Insinuando che sia un gay) Già la

faccia equivoca ce l’hai, (Allusiva) non farai mica parte del popolo al di là del fiume?

ENZO (Piccato) Io? ROSANNA che fessa non capirlo subito! Chi può andare in giro con

questo freddo, il 23 di dicembre oltre a me? La concorrenza!

ENZO Ma che concorrenza vai cercando ? ROSANNA Come ti chiami? ENZO Enzo! ROSANNA E’ il nome tuo o il nome d'arte? ENZO (Stupito) Il nome d’arte?… ROSANNA E si! Quelli come noi lo hanno tutti un nome d'arte. ENZO Ma quelli come noi chi ?

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ROSANNA Quelli come noi, quelli come noi li! Hai capito bene... ma in più siete brutti e sfacciati! Non so come non ve ne vergognate! Dai dimmi questo nome d'arte!

ENZO Tu sei ubriaca ROSANNA Se non lo hai te lo trovo io. Dunque: visto che lì davanti

non hai niente: Enzo Frittella va bene? ENZO Ma falla finita ROSANNA non può essere che non hai un soprannome! ENZO (Vergognoso) Non ce l’ho… no! Dimmi il tuo piuttosto? ROSANNA Il mio è: Porcona! ENZO (Ironico) Ah! Un nomignolo delicato, da vera signora non

capisco proprio come abbiano potuto metterti un soprannome così?

ROSANNA Un amico ha visto che se scrivi Porcona sul cellulare con

il T9 attivato esce fuori Rosanna: che poi sarebbe il mio nome.

ENZO (Stupito) Allora è una moda! ROSANNA Chiamarsi Rosanna? ENZO No! Mettere i soprannomi con il T9 ROSANNA (Intuendo) E’ successo così anche a te? dai... non fare il

timido: che soprannome è? ENZO (Pensando imbarazzato) Down! ROSANNA E corrisponde a?

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ENZO Enzo ROSANNA (ironica) Beh Oddio: Come nome d’arte non è un gran

che! “down” significa giù: per avere qualche “chance” avresti dovuto chiamarti “up”

ENZO Ma tu pensa a te che io sono “up” quanto basta (RUMORE: Squilla il cellulare di Rosanna con il brano mucca pazza dei supermax siciliani) ENZO E questo cos’è? ROSANNA il mio cellulare aspetta un minuto! ENZO ti sei portata la discoteca appresso! ROSANNA Pronto: ciao Don! Come stai? Bene grazie. Noooo… stavo

sul letto ma non mi hai svegliata dimmi! Vorresti vedermi per Natale? Con piacere: figurati se non sono contenta; siamo così vicini e non ci vediamo quasi mai. Quando vuoi, a qualunque ora, tanto che ci metti ad arrivare?

Ti preparo una sorpresa che ti piace: come non fa niente è tanto che me lo chiedi ti voglio fare contento. Quando mi sposo? (Stupita, Ironica, imbarazzata) E la sorpresa quella era!… (facendo dei gesti ad Enzo come per dire non è vero niente) Ma no: ti dico de no… allora mi sposi tu! Va bene tanto è il giorno dopo Santo Stefano… ma ti dico di no… sei duro è… va beh allora ti sto prendendo in giro…

Alla chiesa di Santa Maria… e allora no non ci credere! Ti

prendo in giro come al solito si si va bene: ti chiamo domani dopo pranzo e ci mettiamo d'accordo per passare insieme il Natale! Ciao Don… ciao Don… a domani si…. Ciao Don… ciao!

ENZO Chi era un boss mafioso?

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ROSANNA Perché? ENZO L’hai chiamato Don ?! ROSANNA Era mio fratello ENZO E tuo fratello fa parte della mafia ? ROSANNA (Ironica) Come no? Certe volte si veste anche di nero ENZO (Andandosene) Vabbeh… allora ci salutiamo e tanti

auguri: come non detto. ROSANNA (Ridendo) Ma che te la fai sotto? Don è mio fratello frate

l’unico parente che ho: Don Luigi detto Gigi (scandendo i numeri) 4 4 4 4

ENZO 4 4 4 4 ? ROSANNA Si sempre il mio amico ha visto che col T9 Gigi si scrive

con tutti 4! ENZO (Ironico) Ah! avete messo il nome d'arte anche a tuo fratello? ROSANNA Senti: prendi poco in giro, dimmi quello che vuoi o

smamma che ho da fare ENZO Non voglio nulla: se ti sposi non mi sei buona! ROSANNA Perché te ne serve una illibrata? ENZO Si come no: per aprire una biblioteca in società! Lascia

stare: se ti sposi non fai per me, buona serata! ROSANNA Ma chi si sposa?

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ENZO Tu! Lo stavi dicendo al telefono ROSANNA Ma quello è mio fratello che martella sull’argomento, non

sa che faccio la vita e mi chiede sempre “quando ti sposi? Quando ti decidi? Non è ora che ti fai una famiglia?”

ENZO Che combinazione: abbiamo lo stesso problema. Io non ho

fratelli, ma zia Emilia e zia Sandra mi fanno lo stesso discorso

ROSANNA Si è? ENZO Spiccicate mi sembra di sentirle! (pausa) Beh, ma allora,

se non ti sposi ti posso far fare un affare ROSANNA Che affare? ENZO (apre il portafoglio e toglie due banconote da 100 euro)

Bastano 200 euro per mezza giornata? ROSANNA Ah bello! Guarda che io i giochetti sado-maso non li faccio! ENZO (Interdetto) E chi te li ha chiesti? ROSANNA E neanche porcate varie in tre in quattro e via dicendo ENZO (Interdetto) Ma non devi far niente di tutto questo ROSANNA Niente spogliarelli e men che meno in ginocchio ENZO Ho capito: Ma a te di solito i soldi te li danno per dire il rosario? ROSANNA Lo vuoi sentire? comincio subito eh? ENZO No no lascia perdere e poi per quello che devi fare la

bocca, più sta chiusa e meglio è!

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ROSANNA Brutto sozzo pervertito quelle cosette falle fare a tua sorella! ENZO Ma che hai capito? Devi solo stare attenta a come parli

insomma li vuoi questi soldi si o no? ROSANNA (Togliendo i 200 euro dalle mani di Enzo) Dai qua! io

starò attenta a parlare ma tu ti metti l’impermeabile però! ENZO L’impermeabile? Ma perché il cappotto non va bene? ROSANNA Giusto il cappotto: l'impermeabile ci vuole! Andiamo su! ENZO Ma andiamo dove? I negozi sono chiusi a quest’ora ROSANNA a me mi sembri scemo per davvero! ENZO (Intuendo) Quello che dobbiamo fare è andare solo a

pranzo domani. ROSANNA a pranzo la vigilia di Natale? Allora non ho capito! ENZO e per forza non hai capito non stai a sentirmi! ROSANNA E parla parla: mi sembri la sibilla Cubbana ENZO accidenti, ma come apri bocca dici uno sfondone:

Cumana, si dice sibilla Cumana ROSANNA E come no? Ora l’isola si chiama Cuma invece che Cuba! ENZO Mamma mia! In quanto a ignoranza puoi ringraziare Dio:

Cuma era una città della Magna Grecia non un'isola governata da un dittatore.

ROSANNA (Ridendo) Siiii…! Fidel Castro da Velletri?

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ENZO senti: a pensarci bene non lo so se mi puoi essere utile per quello che devo fare! Anzi.. credo proprio di no! Ridammi i soldi!

ROSANNA … E domenica fa la luna: tu dimmi che devo fare che poi

ci penso io! ENZO (Come per dire sembra facile) Ehhhhhhh!: Dovresti fare

la signora ROSANNA Ma senti questo babbuino (rifacendo il verso) “dovresti

fare la signora” (Ancheggiando) Bello! Io la signora non la faccio ci sono! (Pavoneggiandosi) Guardami bene: che ti “paro’”?

ENZO A me, di sicuro, niente! ROSANNA Ma non fare il difficile! In che senso dovrei fare la

signora? ENZO dovresti fare la parte dell'amica intima mia insomma

dovremmo essere fidanzati da sette anni e domani sposarci.

ROSANNA Sposarci? Per carità: ho già avuta quest’esperienza e m’è bastata! Ora sono felicemente divorziata! ENZO Ma è per finta! ROSANNA Come sarebbe? ENZO Sarebbe che le mie zie mi intestano il patrimonio di

famiglia solo se mi sposo. L'anno scorso gli ho detto che la data era fissata per il 24 dicembre... e adesso...

ROSANNA E adesso auguri! Come fai?

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ENZO Sono qui apposta: ti ingaggio, ti sposo per finta e il gioco è fatto.

ROSANNA Ah eccolo il busillisso! ENZO Il busilisso? Ma come parla questa… ROSANNA In un bel casino ti sei messo, altrochè, proprio in un bel

casino... (allungando una mano) fanno altri 10.000 euri! ENZO (trasalendo) Ma tu sei pazza! Tutti questi soldi per fare la

parte della mia ragazza? ROSANNA Per la parte della ragazza ne bastavano 200 ma per quella

della moglie ne servono altri 10.000 altrimenti fa come vuoi.

ENZO (Dopo aver riflettuto) Va bene, va bene! Ma te li do a cose fatte però ROSANNA Avanti spara! ENZO Domani mattina alle 9 vengo a prenderti e a mezzogiorno

siamo a casa. ROSANNA Tre ore di viaggio? ENZO Ma no da qui saranno 10 minuti a piedi ROSANNA E allora perché tutto questo tempo? ENZO Mi ci vorrà un po’ per spiegarti quello che devi dire e

soprattutto quello che non devi dire ? ROSANNA E non me lo puoi spiegare adesso? ENZO Ma con questo freddo: qui fuori ?

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ROSANNA Ahhhh si hai ragione andiamo al calduccio di casa mia, così riprovo anche l’abito da sposa che sono anni che non metto, tu mi spieghi tutto per bene, poi visto mai: con un piccolo supplemento, da cosa nasce cosa…

ENZO No no! da cosa non nasce nessuna cosa. Muoviti cammina ROSANNA (Uscendo dalla ribalta) Lo vedi che avevo ragione io che siete tutti uguali voi… di la dal fiume! (Escono dalla ribalta. Se il sipario è aperto si chiude quanto basta per staccare il contro sipario e poi si riapre, se è chiuso si apre solamente) (MUSICA: Nel frattempo parte il brano gingobel rock)

(SIPARIO: Si apre il 1° atto) (In scena c’è Emilia che sta allestendo l’albero di natale. Per farlo è su una scaletta aiutata da Lia ) EMILIA (Cercando di aggiustare la punta irrimediabilmente

storta) Guarda che roba: più la metto dritta e più ricade: nemmeno se la incollo si regge questa punta.

LIA Come mai non stare su? EMILIA Eh che ne so’: le sarà preso il “capostorno”! LIA Capostorno? Cosa significa? EMILIA Giramento di testa Lia (poi di nuovo riferendosi alla

punta) e comunque non si regge LIA Se mette chiodo a muro e tira con filo subito a posto EMILA E che non lo so? Ma è il resto che si sfascia! LIA Perché? Noi non tira troppo corda: mette appena appena!

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EMILIA (Come per dire la fai facile tu) Ehhhh! Se noi mette

appena appena, già avere tirato troppo corda LIA Io non capito! EMILIA Non hai capito perchè non conosci Adriano: se s’accorge

che abbiamo messo un chiodo al muro fa cadere l’albero con uno strillo.

LIA Addirittura? EMILIA Lo incenerisce! Pensa tu che neanche lo guarda il muro

per non consumarlo. Dammi su due strisce filanti! LIA (Prendendo le strisce e porgendole) Quindi anche se

mettiamo anche piccola bolletta fa storie? EMILIA (Mettendo le strisce) Per carità: fa un “cazziatone” che metà basta. LIA Cazziatone? EMILIA Si Lia: Cazziatone! Significa litigata. Già mi sembra di

sentirlo: “mica mi meraviglio di lei che sta con noi da una settimana e certe usanze non le conosce, ma di te che qui ci abiti da una vita” e attacca una “solfa” che se tutto va bene smette a Pasqua!

LIA Solfa? EMILIA E ora come ti spiego? Solfa … lagna! LIA allora cerchiamo altro modo EMILIA No no… io la lascio come sta. Se la piego troppo finisce

che spezzo il ramo e “ti saluto scuffia”

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LIA Io no capito “Ti saluto scuffia” EMILIA E ti pareva! è un modo per dire che non c’è più rimedio. LIA Ora capito! EMILIA Dammi altre strisce grazie: Senti Lia, ma nei posti dove

sei stata lo facevate l’albero di Natale? LIA Quali posti? EMILIA Che ne so: in Russia per esempio! LIA Da! EMILIA (Togliendo la punta dall’albero e dandola a Lia) Tiè! LIA (Prendendo la punta) Cosa fare io con questa? EMILIA Che ne so? M’hai detto da: te l’ho data! LIA Ma no: in lingua Russa “Da” vuol dire si! EMILA (Riferendosi alla punta) Ahhhhh… allora Da! LIA (Sognante) Da da in ogni casa russa c’è grande albero EMILIA (Sempre riferendosi alla punta) Oh capito Lia: Da! LIA Da! E sotto grande albero mette regali come qui! EMILIA Va bene Lia ma adesso Da. LIA Da? EMILIA Ehhhhh un paio di pifferi: qui da noi “Da” significa

ridammi la punta!

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LIA Ecco punta, ma se non tira con filo resta stuorta EMILIA Discorso chiuso! Non mi interessa se resta stuorta come

dici tu: se se n’accorge la piaga delle cavallette in confronto è una puntata di quark .

LIA Mah! EMILIA Non sei convinta è? LIA No: niet! EMILIA Dammi una fila di lampadine! (Pausa) Cara mia: quando

conoscerai bene Adriano capirai che con lui vale il detto di Confucio: “L’uomo saggio è quello che non gioca mai a salta cavallo con l’unicorno”

(Entra Adriano) ADRIANO C’è anche il detto che certa gente è viva solo perché

l'assassinio è illegale. EMILIA Parli di me? LIA Sretan Bozic… signor Adriano ADRIANO (Interdetto) Mi fido di quello che hai detto, ma spiegami: che sarebbe? LIA Buon Natale in Sloveno! ADRIANO Accidenti lo sapevo. EMILIA Caspita Lia, ma quante lingue conosci? LIA 6! ADRIANO Questa è istruita Emì, mica è ignorante come te!

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EMILIA Ma tu pensa all’ignoranza tua! (A Lia) così giovane già

tutte queste lingue parli? LIA Da! Io piace conoscere lingue di mondo, ecco perché

spostare mio lavoro ogni anno: per imparare lingue. ADRIANO Hai capito Emì? Tu invece stai in mezzo alle scatole e

parli sempre la stessa lingua EMILIA Pure ironico oggi? ti gira bene la vita eh? ADRIANO Mica tanto EMILIA E mi pareva: che ti duole? ADRIANO Vedi: la vita mia è un po’ come l’albero di natale che stai

facendo tu: capita sempre qualcuno che rompa le palle! LIA E si: si rompono se cadono. ADRIANO No no Lia dai retta: si rompono anche se restano attaccate. EMILIA Ma smettila, cammina! Guarda tu se alla tua età si devono

fare certi discorsi specie in presenza sua (poi rivolta a Lia) non lo ascoltare Lia e dimmi, in tutti questi anni che sei stata in giro per il mondo hai sempre fatto la cameriera?

LIA No: questa prima volta. In altri posti altri lavori; qui

cameriera per migliorare mio italiano. ADRIANO E ti sei scelta proprio la maestra giusta: sa l’Italiano come

io so l’Arabo LIA Anche io conosce Arabo ADRIANO Pure!

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LIA Si: imparato in Russia durante mio lavoro in polizia ADRIANO Hai lavorato per la polizia Russa? LIA 3 Anni ADRIANO “Me cojoni” LIA (Stupita) Me cojoni? Cosa significa? EMILIA Dai professò: sfoglia il vocabolario del fine dicitore! ADRIANO (Prendendo tempo imbarazzato) Lia: è un modo cordiale

ecco si: cordiale, per esprimere stupore! LIA (Esprimendo stupore) Ho capito: me cojioni! (Enfaticamente) Meeeeeeee cojiiiiiiioniiiiiii! ADRIANO Esatto: proprio così! Precisamente! EMILIA Bene! Vedrai come l’impari l’Italiano con mister Garzanti ADRIANO E lo imparerà da te che nomini Confucio a vanvera EMILIA Tu invece con il fatto dell’assassinio illegale… ADRIANO Commentavo la frase pensando che se fosse legale

l’omicidio tanta più gente farebbe a salta cavallo con l’unicorno!

EMILIA Ma di che stai parlando? ADRIANO Di responsabilità Emi’! Ce ne vorrà un pelo in questo

mondo? E invece dove ti giri fanno tutti a gara per scaricarsela dalle spalle

EMILIA E io ti ripeto: ce l’hai con me?

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ADRIANO Ma no no, non fare la forestica: non ce l’ho con te! EMILIA Allora Buon Natale! ADRIANO Ah ecco: mi dai gli auguri condizionati? EMILIA In che senso? ADRIANO Se ce l’avevo con te sai che bel “vaffanculo” m’allungavi? LIA Vaffanculo? Cosa essere Vaffanculo? ADRIANO Ahhhhhhhh e ridagli! EMILIA Riapri il vocabolario professò! ADRIANO … Lia…. Lia! Come te lo spiego adesso questo vaffa…? LIA Ah non so: io non capito! ADRIANO Dunque: diciamo che è un modo cordiale… ecco si: cordiale di salutarsi tra conoscenti! LIA Ahhhhhhh Bene: Vaffanculo, me cojoni, imparato altre

due parole nuove EMILIA Eh figlia mia: Da qui a stasera hai voglia tu a cultura! LIA Io servire ancora qui signora? EMILIA No tanto tra poco ho finito. Va di là e senti se mia sorella

ha bisogno di qualcosa LIA (Avviandosi) Va bene, allora io va! (Pausa) a dopo. (Pausa fermandosi e girandosi per salutare) Ah: Vaffanculoooo!

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ADRIANO Altrettanto! EMILIA (Interdetta) Liaaaaaa!!! LIA (Vicino a la quinta intuendo qualcosa) Chiedo scusa: Io

sbagliato… non essere cosa giusta da dire? EMILIA Veramente non proprio! LIA Non proprio? EMILIA E no Lia: direi proprio di no! LIA (Stupita… uscendo dalla quinta) Me cojioni! EMILIA Eccolo: questo è il bel risultato che ottieni! quella ragazza

sta qui per imparare l’italiano e tu che le insegni? ADRIANO (Ridendo) E che c’è di male se le imparo un po’ di

“slenghe”? hai visto come apprende subito? EMILIA Io non lo so cos'è che ti passa per il cervello, anzi preciso:

non so se ti ci è mai passato qualcosa! ADRIANO Se mi ci era passato qualcosa sposavo te? EMILIA Ho capito: stamattina hai voglia di pigliarmi di petto! ADRIANO E perché? perché fai l’albero quando mi piace il presepe?

La pasta quando mi piace il brodo? O perché questa mattina è iniziato il trasloco che stavo ancora dormendo?

EMILIA Hai sentito che trascinavamo l'albero? ADRIANO Veramente l'albero stava buono buono per terra e non ha detto una parola!

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EMILIA Abbiamo fatto rumore noi allora... ma pure le cose mica si possono fare stando zitti… che faccio i gesti come i muti? Sei tu che hai le orecchie e senti crescere l'erba... fatti curare Adria’… dammi retta fatti curare!

ADRIANO Per paura che ti dico qualcosa pungi per prima? EMILIA Perché ti conosco e lo so alla fine dove vai a parare. ADRIANO Dove vado a parare sentiamo!? EMILIA Lasciamo stare! Fammi fare l'albero che è meglio: non mi

va di arrabbiarmi di prima mattina! ADRIANO Sei vecchia Emi’… vecchia e permalosa: non ti si può

dire prosciutto che capisci subito cotica. Ti dovremmo chiamare “Foglia”… si: foglia, come quella che prende quando ti arrabbi. Emilia detta Foglia e visto che stai sempre a ciuciulare con Sandra, lei dovremmo chiamarla “Ramera” così su quel groviglio la foglia si attacca meglio.

EMILIA E Lia? Non ce l’hai un soprannome anche per lei? ADRIANO Ha lavorato per la polizia russa la potremmo chiamare KGB EMILIA Ma chiamaci come ti pare, tanto non ti curiamo... e a te

che nome avremmo dovuto mettere: molleggiato? ADRIANO Io porto il cognome di una grande città e non ho mai

avuto soprannomi! (LUCI: Si accende lo spot) ALESSIO Interrompo per precisare! E’ tipico del genere umano

credere di essere indenni da tutto. E’ una comodità che crea il mito oltre che ogni genere di superstizione.

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Lui non lo sa ancora, ma tra mezzo millennio lo ricorderanno come il fondatore della teoria T9, secondo la quale dentro ogni nome potrebbe celarsi un destino.

E difatti se provate a scrivere Foglia con il T9 attivo del vostro cellulare vedrete comparire il nome Emila, nello stesso modo se scrivete Ramera comparirà Sandra, neanche a dirlo Lia equivale a Kgb e per quanto lui si reputi indenne scrivendo Adriano comparirà sul display il cognome: Bergamo.

Lui non lo immagina neppure ma voi, mentre rimando

indietro il tempo proponendovi un deja vu, applaudite signori: applaudite il caposcuola per la sua intuizione!

(LUCI: Si spegne lo spot) ADRIANO Sei vecchia Emi… vecchia e permalosa: non ti si può dire

prosciutto che capisci subito cotica. Ti dovremmo chiamare “Foglia”… si foglia, come quella che prende quando ti arrabbi. Emilia detta Foglia e visto che stai sempre a ciuciulare con Sandra, lei dovremmo chiamarla “Ramera” così su quel groviglio la foglia si attacca meglio.

EMILIA E Lia? Non ce l’hai un soprannome pure per lei? ADRIANO Ha lavorato per la polizia russa la potremmo chiamare KGB EMILIA Ma chiamaci come ti pare, tanto non ti curiamo... e a te

che nome avremmo dovuto mettere: molleggiato? ADRIANO Io porto il cognome di una grande città e non ho mai

avuto soprannomi! EMILIA (Pensosa) Adria’ a me questa scena sembra già di averla vista

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ADRIANO Poi sarei io quello che deve farsi curare! Comunque

speriamo che questa vigilia porti qualcosa di buono perché da come è cominciata…

EMILA E rilassati: il Natale è bello per tutti, adesso per te no? ADRIANO Tutti? Prova a chiedere alle oche e ai tacchini l'opinione

che hanno sul Natale e poi ne riparliamo! EMILIA Ma perché noi siamo oche? ADRIANO Stando al rumore del trasloco: in Campidoglio c’erano gli

usignoli! EMILIA Ancora con questo trasloco di mezzo? ADRIANO Esattamente! Il trasloco delle 3 e mezzo! EMILIA Ma le 3 e mezzo di mattina? ADRIANO E certo! Ma tu che ne sai? Tu dormi, slippi (da sleap dormire) che t’importa? EMILIA Scusami tanto se alle 3 e mezzo dormo, slippo come dici

tu e non sento traslochi: ma chi l’avrebbe fatto? ADRIANO Enzo EMILIA Enzo? (Sufficiente) Alle 3 e mezzo Enzo giusto si mette a

traslocare... quello già è tanto se a quell'ora rientra a casa! ADRIANO E difatti il trasloco proprio dall'entrata nasce: per non

accendere la luce e far vedere a che ora rincasa si prende di petto: la seggiola, il mobiletto reggi telefono, il porta ombrelli, e l’uomo morto!

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EMILIA Ahhhhh adesso ho capito di che trasloco stai blaterando! Ma sei esagerato tutte le volte che rincasa è così?

ADRIANO No è vero qualche volta no: qualche volta l’uomo morto

se lo prende di petto per primo e fa l'effetto domino. EMILA Ma cammina! Qualunque cosà è una tragedia e non

capisci che quello magari non accende la luce per non svegliarti!

ADRIANO (ironico) Ma guarda un po’! E non ci avevo pensato! Ero

talmente intento a svegliarmi con un sobbalzo che la gentilezza della luce mi è passata via… così!

EMILIA Insomma come la metti la metti il risultato è sempre

quello: cambiando l'ordine degli addendi… ADRIANO L’addendi? Ma io lo masticherei altro che addendi: capirai

con quel po' po' di macello chi ha dormito più? ho un sonno così leggero…

(Entra SANDRA e LIA) SANDRA Buon giorno Emi’: buon giorno e auguri EMILIA Auguri anche a te Sandra buon Natale! SANDRA (Acidina) Buon natale anche al Sor Adriano eh! ADRIANO (Caustico) Ricambiamo con pari affetto e gradita

partecipazione! LIA Signora Emilia, di là tutto pronto per grande festa! SANDRA Abbiamo preparato a dovere manca solo di ritirare i

cannelloni: tu hai finito?

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ADRIANO (Che odia i cannelloni sottovoce) Cannelloni… ti pareva… canelloni

EMILIA (Scendendo dal banchetto) ho finito si! Le luci le ho

messe, le stelle filanti pure, la punta stesse come gli pare, ora proviamo se funziona. Dammi una mano a scendere: e tu Lia metti la spina!

LIA Subito signora ADRIANO (Che odia i cannelloni sottovoce) Cannelloni… sempre

canelloni (Lia attacca la spina e l’albero si accende: tutti felici della riuscita) EMILIA Eccolooooooo SANDRA Ohhhhhhh bello: quest’anno ti sei superata! EMILIA Via via togliete queste quattro cianfrusaglie! Tu Lia

spengi pure e prepariamoci che tra poco arriva! ADRIANO Chi arriva il “fallacciano”? EMILIA Bel modo di riferirsi a tuo nipote! ADRIANO Ma cammina sto scherzando: toglietemi anche l'ironia

così stiamo posto! LIA (Rivolta a Emilia) Chiedo scusa Emilia: cosa essere Fallacciano? EMILIA (Girandola verso Adriano) Chiedilo a Zingarelli: ha una

definizione per tutto! LIA (Rivolta ad Adriano) Signor Adriano: cosa essere Fallacciano?

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ADRIANO Ehhhh fallacciano, fallacciano. Dunque Lia: fallacciano è un modo cordiale di dire a qualcuno che è simpatico!

LIA Io capito SANDRA Ma senti tu che roba!!! Questa sta qui per imparare

l’Italiano: come farà a impararlo così? ADRIANO Ma perché non pensi a prepararti l'interrogatorio che farai

tra poco? SANDRA Interrogatorio? EMILIA Si riferisce alla ragazza che diventerà la moglie di Enzo! LIA Interrogatorio? ADRIANO Eh? Interrogatorio si! Al Kgb non ne avete mai fatti? LIA Io lavorato per Ruskaia Milizia non per Ke ghe be SANDRA Non gli dar retta: ha voglia di scherzare! ADRIANO Neanche per sogno (rivolto a LIA) La signorina fa certi

interrogatori da farla vergognare la polizia russa! LIA Me cojioni! SANDRA Ehhhhhhhhhhhhhhhhhh? ADRIANO (A bassa voce verso LIA) Si Lia abbiamo capito che hai

capito, ma non c’è bisogno di sfoggiare sempre le parole nuove che impari: non è il caso!

LIA Perché io detto in momento sbagliato? ADRIANO No no… il momento lo hai azzeccato pure troppo bene

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EMILIA Io proprio non capisco che ci sarà di male a conoscere una ragazza? SANDRA Tanto più se sarà la futura madre dei nostri nipoti? ADRIANO Se pensate di conoscere qualcuno con un invito a pranzo

siete proprio suonate. EMILIA Hai finito di prendere per i “fondelli”? LIA Cosa essere fondelli? ADRIANO I fondelli sono il cavallo dei pantaloni LIA Ahhhh! E perché persona dovrebbe prendere altra per

cavallo di pantalone? ADRIANO E figlia mia però tu chiedi troppo! Qualche cosa lasciala

perdere! SANDRA Lia è un modo di dire che si usa da noi EMILIA (Ad Adriano) Già! Quando qualcuno vuole prenderti per stupido! ADRIANO E’ una metafora Lia! Come se per farti camminare

qualcuno tirasse per il cavallo dei pantaloni. LIA (Avvicinandosi ad Adriano e allungando una mano per

provare) Ahhhhhh capito: praticamente così? EMILIA (Interrompendo l’azione gelosa) Ah bella! Eh! Andiamo!

Non esagerare adesso. ADRIANO (Pausa) Si però la ragazza sta qui per imparare l’italiano:

falla provare no? EMILIA E te lo do io provare a te!

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LIA In ogni caso “Fondelli” è modo scomodo per prendere

qualcuno ADRIANO (Alludendo) Beh oddio dipende dai punti di vista LIA Ma io imparato parola nuova! SANDRA Io invece penso che con l’italiano tu ci farai a botte! ADRIANO E io che oggi faremo i fuochi artificiali! EMILIA Oggi è un giorno speciale ADRIANO Ah sicuro: non ce lo dimenticheremo tanto facilmente! EMILIA Ma perché sei così disfattista? Conosciamola prima di

criticare o no?! ADRIANO Con un pranzo? EMILIA E va beh… seppure non bastasse a conoscerla, un pranzo

servirà per avere un impressione. SANDRA Certo per un’impressione basta e avanza ADRIANO Ah si si: per restare impressionata le basterà guardarvi! EMILIA (Verso ADRIANO) Ma va a quel paese va! LIA (Chiedendo ad ADRIANO) Di quale paese parla? ADRIANO Del suo: c’ha fatto il sindaco per tanti anni LIA Davvero? io no saputo ADRIANO Si si: è stata eletta all’unanimità.

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LIA (Verso EMILIA tendendo la mano) Complimenti! Lei sindaco?

EMILIA Ma lascialo perdere: non è vero niente! LIA Allora cosa essere quel paese? EMILIA Fattelo spiegare dal professore! ADRIANO (Sufficiente) E glielo spiego glielo spiego subito: dunque:

va a quel paese è un modo cordiale… di augurare buon viaggio!

LIA Ahhhhhhh Hyvää matkaa! ADRIANO Ivana sta qua? Falla entrare! LIA Noooo: Hyvää matkaa! Vuol dire Buon Viaggio in Finlandese ADRIANO Me l’hai levato dalla bocca! SANDRA Perché tu avevi capito quello che ha detto? ADRIANO Sicuro: no lo sai che sono poliglotta? EMILIA Tu? ADRIANO Certo: io so’ stare zitto in tutte le lingue del mondo! EMILIA Ma fammi il piacere poliglotta! ADRIANO “Ivana sta qua” buon viaggio significa LIA In italiano: “Va a quel paese” SANDRA Andiamo bene

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EMILIA Ascolta Lia: solo per non riempirti troppo la testa di nuove parole, perché non vai a ritirare i cannelloni che dovrebbero essere pronti?

LIA Certo io va SANDRA (Rivolta a LIA) quando ritorni entra dalla porta di servizio

e mettili subito a riscaldare nel forno LIA Io mette cappotto ed esce (va a prendere il cappotto) ADRIANO (Con Astio) avete ordinato i cannelloni? EMILIA Ricotta e spinaci si: hai qualcosa da dire? ADRIANO Più di una EMILIA E pure io guarda un po’: prima di tutto non so cosa metti

nella testa di quella povera ragazza! ADRIANO Cosa ci metto? SANDRA Beh ma quella pensa davvero che “Va a quel Paese”

significhi buon viaggio EMILIA E non è niente Sandra mia: avessi sentito le spiegazioni

che le ha dato prima ADRIANO Ma scusate io non ho capito! Ma voi basate l'intelligenza

degli altri sul parametro della vostra? EMILIA Che vorresti dire? ADRIANO Ehhhhh quello che vorrei dire non posso dirlo EMILIA No no sentiamo

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ADRIANO Ma che sentiamo e sentiamo! Mi metto a polemizzare con voi? dico solo che quella ragazza e intelligente: lo capisce da sola quando si scherza e quando si dice la verità.

(Rientra Lia con il cappotto e la borsa) LIA Io deve pagare pasta? SANDRA Si! 6 etti di cannelloni ricotta e spinaci: ecco i soldi! Ti

deve dare cinque euro di resto. Fa attenzione, che il padrone è un furbetto...

LIA (Avviandosi all’uscita) Io va, prende pasta, paga e

controlla resto EMILIA Ecco brava LIA (Sulla quinta in uscita) No preoccupa padrone furbo non

prende me per “Fondelli”… (ormai in procinto di uscire saluta col la mano i presenti e con un sorriso) Ah: Vaffanculo! (ed esce)

SANDRA (Scandalizzata) Uhhhhhhhh mi ci ha mandato… EMILIA Questo è il risultato degli insegnamenti del professore!

(ironica) la ragazza è intelligente, capisce da sola quando si scherza o quando si dice la verità!

ADRIANO E si vede che a forza di stare con voi si è livellata. EMILIA Ma vedi di dargli una piantata altrimenti questa fa i casini. ADRIANO Quindi oggi mangiamo cannelloni SANDRA Esatto: ricotta e spinaci per rispettare vigilia, non ti sta

bene?

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ADRIANO Benissimo: ma vigilia non si rispettava anche con un po' di brodo vegetale no?

EMILIA Vanno bene i cannelloni, piacciono a tutti e assestano lo

stomaco. ADRIANO Veramente a me me lo ribaltano, sempre che serva

qualcosa dirlo! EMILIA Non serve a niente: a Natale non possiamo fare 50 cucine

diverse. ADRIANO (Rassegnato) Basta saperlo!? SANDRA (Guardando l’orologio) Ma questi ancora non si vedono? ADRIANO Hai fretta? SANDRA Beh sono sette anni che aspettiamo! ADRIANO E già: e in 7 anni non ce l’ha mai presentata, non

l'abbiamo mai sentito respirare, non abbiamo conosciuto i parenti, non sappiamo se odora, se puzza, e oggi Enzino se la sposa! non lo so: vi sembra normale a voi?

EMILIA A me sembra soltanto che ha mantenuto i patti. L'anno

scorso disse che la vigilia di Natale si sarebbe sposato. SANDRA Che centra: a tutti avrebbe fatto piacere conoscerla prima

ma fu chiarissimo: “la porto a casa solo quando la sposo”.

ADRIANO E questo è normale! EMILIA Ma insomma: bisognerà anche assecondare la volontà di

chi vuole far conoscere solo la futura moglie? e in quanto ai parenti ci disse che è orfana, o non te ne ricordi?

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SANDRA E poi? Se ce l'avesse fatta conoscere prima, quando una volta quando l'altra non avremmo mai messo bocca dentro i loro affari?

ADRIANO Io non la vedo così: a me pare una cosa affrettata! EMILIA Ma perché affrettata? Enzo ha più di 30 anni SANDRA Era ora che costruisse una famiglia! ADRIANO Ma proprio tu parli che sei rimasta zitella? SANDRA (Acidina) E allora? Per una donna è diverso. E poi non lo

sai che l’amore è tutta una questione di chimica? ADRIANO (Ironico) Ahhhh ecco! Sarà per questo che gli uomini ti

hanno sempre considerato un residuo tossico? EMILIA (Severa) Adesso cominci anche con mia sorella? SANDRA “Non ti curar di lor ma guarda e passa” ADRIANO Dentro questa famiglia sembra che quello che più conta è

trovare una moglie, mettere su famiglia e fare i figli (pausa) Ohhhhhh ma dopo i figli mangiano!

EMILIA Io non capisco! Abbiamo sempre vissuto gestendo il

patrimonio di famiglia... i soldi sono sempre arrivati da lì... che altro deve fare?

ADRIANO Se sbaglia gestione e finisce i soldi come ve la mettete? EMILIA Ma se finiscono, finiscono i nostri mica i tuoi! ADRIANO Eccerto: perché una volta finiti i vostri voi andate a

chiedere l'elemosina, non campate con i miei? EMILIA Tu hai voglia di litigare come al solito

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ADRIANO No! Io avrei voglia di capire, ma come al solito non c'è

speranza EMILIA Sei sempre catastrofico: per te non esiste un raffreddore!

Tutto è polmonite, doppia e preventivamente non guastano neanche due goccette di olio santo.

ADRIANO Preventivamente hai detto bene: io non condivido certi

metodi empirici. EMILIA Adrià: con le idee tue il mondo non si sarebbe mosso di

un millimetro. Chi non risica non rosica! ADRIANO A proposito di rosicare, sempre se non sono troppo

indiscreto: visto che quello che mangio volentieri è il primo, l'insalata e il dolce… e il primo ce lo siamo bello che giocato: per dolce che avete ordinato?

SANDRA La scelta era tra tiramelo su e zuppa inglese ADRIANO Zuppa inglese EMILIA Tiramelo su! ADRIANO Neanche a dirlo! SANDRA Ho ordinato sei porzioni di tiramelo su ADRIANO (Ad Emilia) ma scusate: cinque di tiramelo su e una di zuppa inglese no? EMILIA no! ti ho detto che 50 cucine diverse non si possono fare. ADRIANO Ma queste le avete ordinate da fuori mica l’avete fatto voi SANDRA Non fa niente: se è tiramelo su è tiramelo su’ per tutti

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ADRIANO E tiriamocelo su tutti va bene chi dice niente! (RUMORE: Campanello della porta) EMILIA (Correndo confusamente prendendosi e lasciandosi sotto

lo sguardo stupito di Adriano) eccoli sono loro! vieni qui Sandra! mamma mia che emozione!

SANDRA non vedo l'ora di conoscere questa ragazza. Vieni, vieni

Emilia, mettiamoci sedute. (e si seggono) ADRIANO Ohhhhhhhh! Adesso che state comode chi dovrebbe andare ad aprire? EMILIA e SANDRA Tu! Sei o non sei l’uomo di casa? ADRIANO Ahhhhhhhh quando si tratta di andare ad aprire sono

l'uomo di casa, per scegliere quello che si mangia no. EMILIA Non stare sempre a sottilizzare non è il momento! ADRIANO Il maggiordomo faccio, altro che l'uomo di casa (e si avvia

ad aprire) EMILIA (A Sandra) Hai fatto mettere lo spumante in frigo a Lia? SANDRA (Rivolta) S i! Con il tiramelo su abbiamo preso quello.. ADRIANO (Allungando le orecchie e fermandosi) Dolce SANDRA Secco! ADRIANO (Mentre scompare dietro la quinta per andare ad aprire)

E neanche a dirlo: l’uomo di casa? Il maggiordomo faccio! Il maggiordomo (esce)

EMILIA (Parlandogli dietro) Secco va benissimo

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SANDRA Ma si, accoglie il palato generale e la cantina e piena. EMILIA Abbiamo le meglio bottiglie della riserva: già mi vedo

strapparne una per la nascita del primo nipote maschio. SANDRA E se fa tutte femmine come il povero papà…? EMILIA Allora la stapperemo una per la nascita del primo nipote…

e basta. SANDRA Eccoli: eccoli che arrivano. (Entrano Enzo e Rosanna che è vestita con una pelliccia e sotto una gonnellina corta ma non volgare e dietro Adriano che guarda la forma del sedere di Rosanna) ENZO (Baciandole) Zia Emila, zia Sandrina posso presentarvi

Rosanna: Rosanna zia Emilia e zia Sandra ROSANNA (Inchinandosi goffamente) ho tanto piacere EMILIA (Imitando l’inchino) il piacere è tutto mio accomodati SANDRA E Pure mio: tanto tanto piacere! ROSANNA (Inchinandosi goffamente) Rosanna: davvero tanto piacere SANDRA Si grazie grazie, se mi lascia la mano vado a prendere l’aperitivo (ed esce) ENZO Zio Adriano: questa e Rosanna ADRIANO (Squadrandole il di dietro) Rosanna Rosanna: mi sembra

una faccia conosciuta ROSANNA Può essere: a volte batto la zona dietro la stazione (Enzo da una botta Rosanna per farla tacere)

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EMILIA (Ad Enzo) Come ha detto? Batto? In che senso batto? ENZO (Imbarazzato) Nel senso che bazzica, frequenta la zona

vicino alla stazione; forse si possono essere visti li ADRIANO E si può essere si: a volte ci arrivo laggiù EMILIA Dicci un po’ Rosanna: quando vi siete conosciuti con Enzo? ROSANNA Ieri sera…. ENZO (Interrompendo al volo prendendole la mano e battendoci sopra il suo palmo a significare attenta a come parli) … Ieri sera fanno giusto sette anni… ieri sera! EMILIA Auguri per l'anniversario di fidanzamento allora! ENZO Grazie zia: grazie! Io e Rosanna ci vogliamo bene perché

è una ragazza di cuore semplice e disponibile! ROSANNA E’ vero è vero: io la do a tutti! (Enzo rabbrividisce) EMILIA Fai bene figlia mia! Bisogna darla a più gente possibile la

disponibilità! (Enzo si scioglie) ROSANNA Si intende: a pagamento! (Enzo rabbrividisce) EMILIA Come a pagamento? ADRIANO A pagamento? ENZO (Fulmineo) No zi’ no no: non avete capito. Non era a

pagamento staccato ma tutto attaccato: appagamento! Quando può rendersi disponibile (gli cede un po’ la voce) si sente appagata.

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EMILIA E questa è una grande virtù! Caro Enzo ritieniti fortunato! ENZO Si zia certo (a bassa voce) Se ne esco vivo… (Entra Sandra con vassoio e i bicchieri) SANDRA Ecco qui un bell’aperitivo alla frutta sentirete che bontà! ENZO (a Rosanna bassa voce) Sta attenta a come apri quella boccuccia! ROSANNA Ma perché che ho detto? EMILIA Dicci un po’ Rosanna che scuole hai fatto? ROSANNA Beh le scuole me le sono fatte un po' tutte! ENZO (Isterico) Non ve l’ho detto? Non ve l’ho detto: Rosanna (avvicinando due dita della mano davanti alla faccia come per dire ti cavo gli occhi) ha due diplomi. Due diplomi: due! ADRIANO Complimenti: sei acculturata! ROSANNA (Balzando in piedi) Ah no: questo no! io a cul turata non

ci sono stata mai! Certe cose no le ho mai fatte. (e si avvicina all’albero di Natale Enzo la segue)

EMILIA (Inveendo contro il marito a voce bassa) Ma che le hai

detto? L’hai offesa come al solito tuo ADRIANO Ma io non ho fatto niente, proprio niente ENZO (Voce bassa) Tu mi farai passare i guai: vuoi sta attenta a

come parli? EMILIA Come niente… no la vedi come s’è ritirata?

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ROSANNA (Rispondendo ad Enzo) Io a cul turata io non ci sono stata mai va beh…

ADRIANO S’è ritirata eh beh? è inverno, piove, con l’acqua è

normale! ENZO (Nervoso a Rosanna) Acculturata tutto attaccato non

significa quello che pensi tu: vuol dire che hai studiato ROSANNA Ah si? ENZO (Poi rivolto agli zii) Rosanna chiede scusa ma aveva

capito se era mai stata operata ecco perché ha detto di no! ADRIANO Operazione no, ma una visita dall’otorino non le farebbe

male. ENZO E per quale motivo? E’ sana come un pesce EMILIA A proposito di pesci ENZO (Allarmato) No Zia! Lascia perdere questo discorso: a

pesca non ci va! EMILIA Non volevo sapere quello! volevo solo chiederle se le

piace cucinare: posso? ENZO (Tranquillizzato) ma certo ci mancherebbe! EMILIA Allora Rosanna: tu certo saprai che ne nel rapporto di

coppia una parte importante ce l’ha la gola! ROSANNA Eh! Lo dica a me lo dica! (Enzo si agita) SANDRA Enzo adora il pesce e tu? ROSANNA Io molto di più (Enzo sempre più agitato)

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EMILIA Bene anche la virtù culinaria ROSANNA E si! il Culo in aria e una delle mie specialità! ENZO (Imbarazzatissimo interrompendo) Scusate, ma zia Sandra

è due ore che ha portato l’aperitivo lo prendiamo o no? SANDRA è fatto in casa con le mie mani! EMILIA E si! Un goccio proprio ci vuole! ADRIANO (allungando il bicchiere) Versa versa che lo beviamo tutti (Sandra versa a tutti poi arriva a Rosanna che è distratta a guardare l’albero ma non si è allontanata dal gruppo) SANDRA Signorina me la dice lei la quantità?… ENZO (Scotendo Rosanna) Rosanna ce l’ha con te! ROSANNA (Come rinvenendo) Come dice scusi? SANDRA (Intendendo l’aperitivo) Dicevo: quanto? ROSANNA 50 euro col guanto SANDRA (Impietrita) Come? ENZO (In panne) Fermi tutti: C’è una spiegazione…! EMILIA E sarebbe? ENZO (prendendo tempo) per tutto ce n’è una ti pare che per

questo non ci sia? ADRIANO certo che ci sarà, diccela: siamo tutte orecchie!

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ENZO (Imbarazzatissimo gli viene in testa) La spiegazione! Dunque la spiegazione eccola: per pagarsi gli studi ha lavorato in un locale notturno.

EMILIA (Scandalizzata) Un locale notturno? ENZO (Cercando di riprendersi) si zia il locale è notturno... ma

chiude alle otto di sera! ADRIANO E che locale notturno è uno che chiude alle 8 de sera? ENZO Già che locale notturno è? Il “Melburne” zio: il Melburne ADRIANO Mai sentito: e chiuderebbe alle 8 di sera? ENZO E si, perché il padrone è gemellato con lo stesso locale in

Australia e chiudono insieme; solo che laggiù sono le quattro di mattina!

SANDRA certo che ce ne sono di stranezze in questo mondo. ADRIANO Un’altra stranezza è capire che c’entrano i 50 euro e il

guanto ENZO (Sempre più in panne) Ora ci arrivo (beve nervoso) se mi

dai tempo SANDRA (Intervenendo) 50 euro sarà il prezzo della consumazione:

su questi locali ti spellano! ENZO (Prendendo al volo il gancio) Esatto zia: esatto! Il prezzo

della consumazione! ADRIANO (Poco convinto) Si: e il guanto? ENZO Il guanto! Già il guanto. Dunque il guanto… il guanto è

per il servizio: ecco si, il servizio è rigorosamente in guanti bianchi!

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ADRIANO (Scettico) Mah! Un locale notturno che chiude alle 8 di

sera e fa servizio con i guanti bianchi mai sentito! SANDRA E adesso lavora ancora per quel locale signorina ? ROSANNA No ora faccio la passeggiatrice! EMILIA O mio Dio la passeggiatrice? ENZO (Sempre più isterico) In un negozio di scarpe fuori città SANDRA Come sarebbe in un negozio di scarpe ENZO (Imitando una goffa sfilata) E’ una specie di modella che

pubblicizza le scarpe passeggiando ADRIANO Questa attività, come quella di prima, non l’avevo mai

sentita, mi giunge nuova! ENZO Nuovissima: inventata da poco. EMILIA E siete in tante che fate questo mestiere? (Enzo in controscena imbarazzatissimo gli indica di no) ROSANNA Solo dove sono io saremo (contando) una trentina ADRIANO (Ad Emilia) Hai capito? deve essere un centro commerciale! SANDRA E come si svolge il lavoro? ENZO (Sfinito)Prendiamo un altro discorso per favore? ROSANNA Noi siamo tutte lì. Il cliente arriva guarda e sceglie. Gli si

fa vedere la merce e se gli piace viene servito a dovere: paga e se ne va!

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EMILIA E ti pagano bene? ROSANNA Ah si si! A me danno quello che chiedo altrimenti non ci vado! ENZO (imbarazzatissimo) Si perché il principale è una

bravissima persona e l’ha messa in regola di tutto! EMILIA Questa è una fortuna! C'è tanta gente senza scrupoli in

questo mondo che ti sfrutta e basta! ROSANNA Ah no no! Io gli sfruttatori non li ho mai avuti! (E si mette a guardare l’albero) ENZO (Esausto) Ma insomma questo aperitivo lo prendiamo? SANDRA Certo! Che ne dite di un brindisi? ENZO Volentieri (Rosanna è distratta dall’albero) Rosa’: e veni

a fare questo brindisi! EMILIA Le piace l'albero faglielo guardare (poi a Rosanna) Non

m’è venuto un granchè bene, ha la punta… ROSANNA Moscia! ENZO (Sottovoce) Non ricominciare ora è? ADRIANO Moscia… Moscia! Quello che è giusto è giusto non lo

vedi come pende? EMILIA Non c’e’ stato verso di farla reggere dritta! ROSANNA Veramente un modo per raddrizzare la punta ci sarebbe! ENZO (imbarazzatissimo) Per carità lasciamo perdere questo discorso!

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EMILIA No no perché? Se si può raddrizzare è meglio! ADRIANO (A Rosanna) Sentiamo: come faresti? ENZO Datemi retta meglio se affrontiamo un altro argomento:

il tempo! Ecco si il tempo: sentito che freddo questo natale?

EMILIA Zitto un po’ Enzo: falla parlare! ROSANNA Io penso che non stia dritta perché è sbilanciato: pende da

una parte! ENZO (Tira un sospiro di sollievo) è andata bene! SANDRA (Guardando l’albero) Può essere! ROSANNA Certo: Bilanciamento e posizione sono importanti ADRIANO E allora come faresti per raddrizzare la punta? ROSANNA (Toccando l’albero) Beh io per prima cosa: darei una bella mossa alle palle! ENZO (Non sapendo che fare solleva i calice e le braccia dei

presenti e a voce molto alta) Su su… In alto i calici e brindiamo alla nostra salute e al nostro matrimonio auguri… auguri a tutti…

(MUSICA: parte il brano n.3 Libiam) (Cala il sipario)

FINE PRIMO ATTO

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SECONDO ATTO (MUSICA: parte il brano n.4 introduzione musicale) (Hanno terminato il pranzo è primo pomeriggio e le zie hanno aperto la piccola cappella di famiglia presente nella sala e che il primo atto era restata chiusa e fatto avanzare l’altarino: l’albero è stato spostato ha la punta dritta e in scena entrano Enzo e Rosanna.) (Si apre il sipario) ENZO Questa è la cappella di famiglia. Sono passati tutti da qui,

e per finta ci passeremo anche noi. Il prete me lo manda l'agenzia arte e spettacolo: facciamo il rito abbreviato, sai la formula che dice “Vuoi tu Enzo Down prendere in moglie Rosanna Porcona…”

ROSANNA Che ci sposiamo in Tinovese? ENZO Tanto è proforma! Passato St. Stefano hai 10.000 euro in

tasca, neanche male per mezza giornata di lavoro! ROSANNA E si! Ma sulla strada torno! ENZO Questi erano i patti: sempre che non rovini tutto con il tuo

parlare! ROSANNA Rovino tutto perché? ENZO Perché? se mi metto su una bilancia peso 10 kg di meno! ROSANNA Io non ti capisco: rilassati! ENZO E come faccio? ogni volta che aprì bocca mi si gela la

schiena... il brivido mi corre vertebra vertebra hai presente: dalla base del collo fino alla punta della coda.

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ROSANNA Esagerato... e che avrò detto mai? ENZO Che hai detto? Che non hai detto! ROSANNA A me sembra di essere stata attenta a come parlavo. ENZO Fortuna: se ti lasciavi andare scoppiava la terza guerra

mondiale! C’ho messo una pezza io ogni 10 parole! ROSANNA Ma non esagerare! ENZO Ti rinfresco la memoria? ROSANNA Dai sentiamo! ENZO A pranzo hai detto che lavori con le zoccole e io mi sono

dovuto inventare che era una nuova linea di calzature femminili.

ROSANNA Eh va beh non c’ho fatto caso! ENZO Dopo hai detto che le extracomunitarie la danno via per

quattro soldi ed io ho ricoperto dicendo che erano negozi cinesi che svendevano le scarpe di importazione.

ROSANNA Si: su questo hai ragione! ENZO Prima di pranzo, quando hai detto che per raddrizzare la

punta, bisognava smuovere le palle, come non mi è preso un collasso non lo so!

ROSANNA (Indicando l’albero) Però guarda un po' come sta bella dritta la punta? ENZO Sì ma: figlia mia! Come parli! ROSANNA Parlo come sono capace cosa devo fare?

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ENZO Devi stare zitta! ROSANNA Ma loro mi chiedono le cose ed io che faccio: la muta? Io

non sono capace a dire bugie. ENZO Ma c'è modo e modo di rispondere: se ti chiedono quanto

guadagni, senza dire bugie puoi dire: abbastanza, non mi lamento. A che serve specificare: “a seconda della prestazione!”

ROSANNA Beh in effetti ENZO Devo riprendere il discorso al volo dicendo che non sei

assunta a tempo indeterminato ma ti pagano ogni volta che sfili!

ROSANNA Caspita però: sei bravo a ricoprire! ENZO Sarò bravo, ma sono dimagrito 10 chili! ROSANNA Vorrà dire che quando è tutto finito mi faccio perdonare:

offre la casa! ENZO Ma tu non ti prendere pena: non serve niente! ROSANNA Io non mi capacito: ma davvero tu stai di là dal fiume? ENZO Ma chi? a me le donne piacciono solo che cerco qualcosa

di diverso: e certo non a pagamento: staccato! ROSANNA E sarebbe? ENZO Affetto, comprensione, amore: cose che non si comprano. ROSANNA (imitando) E adesso mi offendi però: che significa? Che

siccome io vendo sesso non sono buona a dare affetto, comprensione, amore?

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ENZO Gratis? ROSANNA A babbuino rinsecchito! ti vieni a risciacquare la

coscienza da me? a me parli di affetto gratis quando sei tu che mi hai pagata per derubare i tuoi parenti?

ENZO Ma io non voglio derubare nessuno! ROSANNA Ah no è? E tutta questa bella farsa che abbiamo messo su

a che servirebbe? ENZO A gestire il patrimonio di famiglia ROSANNA Che equivale a derubare ENZO Ma nemmeno per sogno: io non mi voglio approfittare di

un solo euro, ma non capisco perché per gestire un patrimonio è necessario che mi sposi: sono due cose che possono essere separate l'una dall'altra.

ROSANNA Anche vendersi per soldi, può essere separato dall'amore: no? ENZO Ok toccato! chiedo scusa hai ragione! ROSANNA Scuse accettate ENZO Però vedi di dare una regolata a quella boccuccia di rosa

perché altrimenti non ne veniamo a capo e la gestione sfuma!

ROSANNA Ma a quanto ammonterebbe approssimativamente? ENZO 4.358.729 euro e 58 centesimi! ROSANNA Alla faccia dell’approssimazione! 8 miliarducci delle

vecchie lire! Ah si si una moglie ti ci vuole davvero: e hai idea di come farli fruttare questi “8 bambini”?

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ENZO Più o meno! ROSANNA Più? O meno? ENZO Ho un amico consulente e che mi sta appresso da un po’:

il famoso Rosario Quattrobocchi ROSANNA Ma chi: quello che si porta la figlia per segretaria? ENZO Lo conosci anche tu? ROSANNA Ehhh! è un cliente affezionato che chiacchiera: e pure molto! ENZO E’ un genio della finanza! ROSANNA Si si! Sarà per questo che neanche un mese fa la finanza

andava cercando un tipo con il turbante. ENZO Ma cosa dici? Mi ha offerto investimenti che triplicano in

tre anni! ROSANNA E che non lo so? Quando fa investimenti lui, invece di tre

anni, te ne danno nove: ma di galera! ENZO Ma per carità Rosario? Siamo amici da una vita! ROSANNA E se non ti frega un amico che ti conosce bene chi vuoi

che ti freghi? ENZO Una che ho incontrato per strada? ROSANNA O magari proprio quella ti può dare una mano? ENZO Una mano me la dai facendo la parte tua. Al resto ci penso

io (si dirige verso la quinta per uscire)

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ROSANNA E la mia parte non sarebbe quella della moglie? ENZO Certamente: la parte della moglie! ROSANNA Appunto! ENZO (realizzando) Noo: che ti sei messa in testa? ah bella:

Scordatelo. ROSANNA (Voce alta) Ma se non mi sposi non gestisci ENZO Scor-Da-Te-Lo (esce) ROSANNA Ma tu guarda che mammalucco: Quello si fa fregare: se si

mette sulle mani di Quattrobocchi ha proprio finito. Pensare che non sarebbe neanche male e se mi sposasse davvero io smetterei la vita e lui salverebbe il patrimonio che Quattrobocchi con me sbatte male, ma che lo dico a fare? (Guardando l’altarino) Servirebbe un miracolo (sospirando) Ehhhh Signore mio! (andando verso l’altarino) E fammelo questo miracolo?!

(RUMORE: Squilla il telefono) ROSANNA Enzo: il telefono!

• Squilla ROSANNA (Si alza e va verso la quinta di uscita di Enzo) Enzo: sta

squillando il telefono! • Squilla

ROSANNA (A voce alta) Ma non c'è nessuno che risponde? Oh beh:

se non interessa voi non sono affari miei! (RUMORE: Smette di squillare il telefono) (LUCI: Si accende lo spot)

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ALESSIO Visto? Dico a voi è signori seduti a guardare: avete visto oppure come in un gioco di prestigio, non vi siete resi conto di nulla? E’ successo talmente tante volte anche a voi che tutto ciò che è ovvio vi sfugge!

Ma perché quando chiedete un intervento divino al suo verificarsi non lo afferrate? Molti di voi stanno pensando: “perché non so’ riconoscerlo”. E allora che senso ha chiedere un aiuto se si è consapevoli di non riconoscerlo?

La vita è fatta di decisioni sul filo, di scelte che cambiano il nostro futuro, ma a me e proibito interferire. Io posso solo continuare a far squillare quel telefono.

(LUCI: Si spegne lo spot) (RUMORE: Squilla il telefono) ROSANNA (Voce alta) ma è possibile che non nessuno senta? e se è

urgente?

• Squilla ROSANNA Vabeh rispondo io: mica si arrabbieranno! Pronto? no, Enzo non c'è, può dire a me? Diciamo la futura moglie! Come dice? C'è stato un intoppo? Che intoppo? L'attore che doveva venire è caduto dalle scale e sta in ospedale? Ohhhhhh Poverino quanto mi dispiace e adesso? Fino al 27 non avete un sostituto che può fare il prete?

Eh va bene riferisco non si preoccupi, come fatto: ci penso io stia tranquillo. Agenzia arte e spettacolo! Bene! Se serve la chiama Enzo se non lo sente è tutto rimandato al 27! Non dubiti! Grazie grazie e auguri anche lei arrivederci, arrivederci! (attacca il telefono)

ROSANNA Che sfortuna! Cadere dalle scale il giorno della vigilia di

Natale: mi spiace per lui ma io rimedio un'altra giornata di paga. ah si si: se mi vuole anche il 27 mi deve un supplemento (poi pensando) a meno che…

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ROSANNA No No Rosanna non si può fare: lascia perdere queste idee malsane è come infilarsi nel traffico all'ora di punta: un casino totale! (ripensandoci) in fondo però io mi toglierei dal marciapiede e lui salverebbe il patrimonio! Non si può fare! Scordatelo... hai capito: scor-da-te-lo! Anche se i miracoli in fondo cosa sono? Occasioni!

(Pausa lunga puoi convincendosi fa il numero di telefono)

ma senti un po': In fondo io lo faccio per il bene di tutti e quindi questa occasione la prendo al volo! (Pausa) Ciao Don tutto bene? Anche io grazie. Eravamo rimasti che ci saremmo sentiti oggi e ho chiamato... domani vieni da me? Benissimo: ti preparo un pranzo da leccarti le dita! No io sono qui a casa del mio fidanzato! Ma certo che è vero te l'ho detto ieri: mi hanno invitato a pranzo gli zii. Non ci credi? Allora fa una cosa: perché non vieni a trovarci, tanto più che stavamo giusto parlando di una tradizione di famiglia è se fai un salto qui, ci risolvi anche un problema!

Loro, 3 giorni prima del matrimonio, hanno l'usanza di sposarsi con il rito abbreviato anche nella cappella di famiglia e ci terrebbero a mantenere questa tradizione!

Il punto è che 3 giorni prima è oggi e io non so come fare.

Ma non dipende da me: io gli ho detto di sì figurati! Dal parroco! Avremmo fatto 20 telefonate sembra che la vigilia di Natale non se ne trovi uno disponibile! Davvero faresti questo per me? Oh Don, non so come ringraziarti! Quando vuoi dimmi tu! 15 minuti? Va bene: Via Angelo Mercatelli 18, non puoi sbagliare è villa Blessin

(Rientra Enzo e vede Rosanna al telefono. Lei chiudendo con una mano il ricevitore)

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ROSANNA Ha squillato il telefono, non c’era nessuno e mi sono permessa di rispondere!

ENZO Hai fatto bene: chi è? ROSANNA L’attore dell’agenzia dice che tra 15 minuti può essere qui ENZO Bene! Benissimo avviso gli zii in giardino ROSANNA Enzo dice che fra 15 minuti va bene ENZO (Uscendo) Ringrazialo e digli che è tutto pronto ROSANNA Dice che è tutto pronto e ti ringrazia! Allora ti aspetto:

non potrò mai ringraziarti abbastanza via Mercatelli, 18 a tra poco, ciao ciao! (attacca e sconsolata) ciao!

Che caspita hai fatto Rosanna? in che altro casino ti sei infilata? Che senso ha farti sposare davvero da qualcuno che ti vuole sposare per finta? Questa volta ho fatto una sciocchezza mega galattica!

(Rientrano tutti e Lia ha la borsa del ghiaccio in testa retta da Adriano) ADRIANO Lo so, lo so che ti dà fastidio, ma la borsa del ghiaccio

evita la ficozza! LIA Non dire me queste parole ADRIANO Guarda che “ficozza” non significa quello che pensi tu eh?

Vuol dire escrescenza: bozzo. LIA (Chiedendo conferma a Emilia) signora Emilia: Ficozza uguale a bozzo? EMILIA Si Lia: significa quello!

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ADRIANO Ma senti un po': che non ti fidi? (Lasciandole la borsa) Tienitela da sola allora!

SANDRA E non si fida no! ENZO Cosa le sarebbe successo esattamente che a pranzo avete

glissato l'argomento? LIA Mi hanno “Chiavata” ROSANNA Ah io di queste cose me ne intendo... LIA Tu capire di ferita in testa con grande chiave? ROSANNA (Interdetta) Eh: chiavata! ENZO (Impaurito che dica sfondoni e quindi nervoso) lascia

perdere: diceva così perché ha fatto un corso di prima assistenza (poi verso Lia) ma con il ghiaccio va benissimo vedrai che passa! Piuttosto: come hai fatto a sbattere contro una chiave?

SANDRA Ma non c'ha sbattuto: gliel'hanno tirata. ADRIANO La gente certe volte è proprio strana: ha certe reazioni

imprevedibili! SANDRA (ironica) E come no? Proprio così! ADRIANO La verità è che tanti hanno perso il senso dell'umorismo:

diciamola com’è! EMILIA Bravo, bravissimo: diamo la colpa agli altri! ENZO Insomma cos'è successo si può sapere? SANDRA Lia è andata a prendere i cannelloni da Armando

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ENZO E allora? EMILIA Allora: lui non la conosce, non sa che sta qui, in casa

nostra per imparare l'italiano. ENZO Si ma che centra con la chiave? SANDRA Quando Armando le ha dato il resto della spesa, lei si è

accorta che era di meno LIA Io chiesto se lui prendeva me per “Fonnelli” ma lui detto:

aumento di 3 ieuro. Io stupita risposto: Me cojioni ENZO Ah ecco! Si deve essere un po’ innervosito. LIA Ma io no capito e appena preso cannelloni e salutato con

“Vaffanculo” subito sentito “chiavata” qui, in mia testa! ENZO E t’ha detto pure bene: se al posto della chiave a portata di

mano aveva il lucchetto… ADRIANO Invece di “chiavarla” l’aveva “alluccata”! EMILIA E basta Adrià falla finita: che maniere! ENZO Chi t’ha insegnato a dire così: zio Adriano? LIA Signor Adriano si! ENZO E che altro hai imparato? ADRIANO Ma su via adesso stiamo a sottilizzare queste cose LIA “Va a quel paese”…. “Fallacciano”…. ENZO Un vocabolario ricco ho capito! LIA Ma non importa io non impara più prima chiede conferma

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ENZO Ecco brava ho l'impressione che sia meglio SANDRA Povera figlia! è stata tutto il pranzo con il ghiaccio sulla testa: non le si gelerà il cervello? ADRIANO Parli per esperienza personale? SANDRA Parlo perché per poco non ci siamo guastati la vigilia LIA Ma non pensate a me, con giaccio passa, voi avete

cerimonia! ENZO E si tra un po’ il frate è qui! ADRIANO Vi ha avvisato lui? ENZO Si ha telefonato poco fa. EMILIA Allora possiamo iniziare ad allestire! SANDRA Che ci mettiamo: guarda che bell’ altarino ROSANNA Scusate: posso chiedere una cortesia? EMILIA Prego! ROSANNA Ho bisogno di prepararmi! SANDRA Ma certo come no? Enzo accompagnala nella stanza degli

ospiti e rinfrescati pure tu! ENZO (Stupito) Insieme a lei? EMILIA No! tu hai la camera tua: accompagnala e rinfrescati

separatamente! ENZO Mi sembrava: andiamo Rosa’

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LIA Posso andare anche io? Devo riposare un po’ SANDRA Ma la cerimonia? LIA Preferisco riposare: in mia testa c’è tanto Fracazzo ADRIANO Si: da Velletri! EMILIA (Verso Adriano) Anche questa è opera tua? ADRIANO No no: stavolta si è sbagliata da sola (riprendendo Lia)

Lia: la esse morbida… Fracasso significa rumore, casino! ROSANNA Casino… casino! LIA Si: tanto fracazzo: La “chiavata” ha tolto me forze! ROSANNA Ahhhhhh quello è normale Lia ENZO Zitta per carità non aggiungere altro e andiamo muoviti!

Lia vieni: Su su veloci (ed escono tutti e tre Lia al centro sorretta mentre tiene la borsa del ghiaccio in testa)

(Si lascia al regista e allo scenografo il piccolo allestimento della cappellina in attesa del parroco. Mentre le due donne fanno questo lavoro Adriano si siede sulla piccola panca e i tre conversano tra loro.) ADRIANO A me non mi convince. EMILIA Cosa non ti convince? ADRIANO Questo movimento: mi sembra azzardato! EMILIA Ma quando ho preso tutto in mano io ero anche più

giovane di lui: gli vogliamo dare fiducia? Si sposa con una ragazza seria, responsabile, onesta!

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SANDRA Con la testa sulle spalle. ADRIANO Mh: quando ad un essere umano gli vengono attribuite

tutte queste qualità senza neanche un difetto: si tratta di veglia funebre.

EMILIA Ma si conoscono da 7 anni ! SANDRA Per stare sette anni insieme si devono voler bene no? ADRIANO Mica è detto! Io sono 32 che sto con tua sorella… EMILIA Che vorresti dire? ADRIANO Se per sette anni insieme la facciamo quasi santa io che ho

sopportato 32 sono santo quattro volte? EMILIA No tu sei lo zio: parente acquisito, ma sempre parente! ADRIANO Insomma: averti sopportato non è valso a nulla? SANDRA Ma chi te l'ha fatto fare! Non potevi prendere i tuoi

impicci ed andartene? EMILIA E non poteva no: di suo non aveva neanche la camicia! ADRIANO E infatti tu hai sudato parecchio: talmente tanto che

adesso rischi di scialacquare tutto! EMILIA (a Sandra) sai che c'è Sandra: ce l'ha con me per il

pranzo! Non gli sono andati giù i cannelloni, il tiramelo su, e lo spumante!

ADRIANO E’ vero! E’ vero si! Di quello che hai detto tu non ho

masticato neanche un boccone: ho fatto vigilia magra! SANDRA che vuol dire vigilia magra?

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ADRIANO vuol dire che mentre voi mangiavate a quattro palmenti, io

ho assaggiato solo un po' di ortica! EMILIA L’ortica? ADRIANO Esattamente: Ortica! Come la chiami tu un'erba che picca

così tanto da raschiarti la gola? EMILIA Ma fammi il piacere! Adesso neanche l'insalata andava

bene: chissà che le mancava? ADRIANO Tutto! Era la foglia nuda come madre natura l'ha fatta!

Slavata come un tedesco che prende il sole a giugno: poco olio, niente sale, niente aceto e come se non bastasse era quella riccia con la punta che picca: praticamente ortica!

EMILIA Allora precisiamo: sale e olio dobbiamo farne a meno

perché così ha detto il dottore; l'aceto piace solo a te, non vedo perché ce lo dobbiamo sorbire tutti!

ADRIANO (Ironico) Ma quand'è così perché fare la fatica di

coglierla? Potevamo direttamente andare a brucarla sul campo!

EMILIA Sei sempre il solito incontentabile ADRIANO Sarà! Ma il dottore senza sale senza olio l'ha detto a voi,

non a me! SANDRA Io non mi voglio intromettere, ma se anche tu prevenissi

le malattie da ipertensione male non ti farebbe! ADRIANO E si capisce! Tu non ti vuoi intromettere, ma la tua la dici

sempre eh? A me il mangiare sciapo non me la cura l'ipertensione: me la fa venire!

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EMILIA Il solito bastian contrario! Ti devi distinguere su tutto, anche su quello che mangi! Se a noi fa male, dobbiamo mangiare come te?

ADRIANO Ma dentro questa casa abbiamo finito i piatti no dico: una

porzione di insalata condita a parte non si poteva avere? EMILIA E ADRIANO (All’unisono) No! Ti ho detto che 50 cucine

diverse a Natale non si possono fare! Ohhhhhhhhhhhhhh! ADRIANO (Scocciato quanto basta) Bastava saperlo! EMILIA E io te l’ho comunicato! ADRIANO Bene, bene, bene: dimmelo subito così mi ci preparo:

domani che è Natale mi tocca un altro sacrificio? EMILIA Perché? ADRIANO A Natale si fa strage di capponi: io che sono vegetariano

mi devo considerare eretico? EMILIA Oggi abbiamo rispettato vigilia domani si mangia carne sicuramente! ADRIANO Ahhh che soddisfazione: e per l'insalata? Fate la cicuta? SANDRA Vogliamo stare un po' calmi per favore? ADRIANO (Agitandosi furiosamente) Ma io sono calmissimo, con

quello che ho mangiato se spendo anche le forze per arrabbiarmi cado a terra!

EMILIA Hai capito Sandra questo sta pensando a mangiare quando i due piccioncini tra poco si sposano! ADRIANO Disgraziata: a stomaco vuoto parli di piccioncini! Ma è giusto, che ti importa: il digiuno canonico l'ho fatto io!

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EMILIA Ancora? Sei monotono! ADRIANO E’ vero: il mio stomaco un solo rumore fa: (gesticolando

e imitando il rumore) Blu… blu blu blu… blu blu… EMILIA Vuol dire che ti rifarai questa sera! Ora abbiamo altro a

cui pensare che non al tuo stomaco che fa Blu… blu blu. ADRIANO Fate: fate questo azzardo e auguri e figli maschi SANDRA Noi non facciamo nessun azzardo non ti preoccupare ADRIANO Ah no? Mettergli in mano il patrimonio che cos'è? SANDRA Dagli la possibilità di dimostrare quello che sa fare? EMILIA Direi ormai è un uomo maturo ormai! ADRIANO Più che maturo: quasi fradicio! I vostri pareri sono come i

cavi elettrici! Con uno solo non c’è pericolo, ma mettendoli insieme rischiate di morire fulminate. Il patrimonio è il vostro? Bruciatelo come vi pare!

EMILIA Io non brucio niente caro mio! ADRIANO E allora datevi una svegliata! saranno anche sette anni che

la frequenta, ma non l'abbiamo conosciuta oggi e mi pare un po' poco per metterle in mano tutto!

EMILIA E che lo mettiamo in mano a lei? Semmai ad Enzo! ADRIANO Enzo! Enzo che ha avuto sempre voi pronte a scansargli i

sassi dalla strada! Figurati se è in grado di tenere testa a una donna come quella: non ce l'ho fatta io...!

SANDRA Ma perché tu chi sei il metro del mondo? Ammettiamo

pure che sia come dici tu: ma per quale motivo Enzo dovrebbe tenere testa a Rosanna sentiamo.

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EMILIA Giusto! Per quale motivo sentiamo! ADRIANO Mi sembra ci siano 4.000.000 e rotti di buoni motivi. SANDRA Guarda che si sposano in separazione dei beni ADRIANO (Finto stupito) Ah si? EMILIA Certamente: che davvero scendiamo dalla montagna con il sapone? ADRIANO Nooo! direttamente con la schiuma: la separazione dei

beni: Ma non avete visto che peperino? Quattro giorni e si è fatta aprire un conto cointestato!

EMILIA Ma perché non ti fidi di quella ragazza? SANDRA Ecco si! Perché non ti fidi? ADRIANO Perché mi sembra di conoscerla: mi dà l'impressione che

non è quella che dice di essere! EMILIA L’ha squadrata Enzo stai tranquillo: è vissuto con noi,

ragiona come noi ADRIANO E’ questo che mi preoccupa! EMILIA Ma in tutto questo tempo ha mai chiesto niente per lui? ADRIANO No: questo è vero! Ma un conto è sapere che i soldi non

sono i tuoi e un altro è che puoi farci quello che vuoi. EMILIA E tu pensi che un uomo, per questa differenza, può essere

diverso da come è sempre stato? Io spero proprio di no. Rientra Enzo SANDRA Ehm… non vi sembra ora di andarci a preparare?

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ENZO Rosanna ha fatto? EMILIA Non ancora, se tu resti ci andiamo a cambiare noi! ENZO Andate andate: che problema c'è? SANDRA Così vediamo come sta anche Lia ADRIANO E chi l’ammazza Kgb? ENZO (Ridendo) Kgb? EMILIA E si! Questo è tuo zio, che dall’alto della sua fantasia le ha

dato questo soprannome per via che ha lavorato qualche anno per la polizia russa

ADRIANO Andiamo forza, che a me questa cosa già mi fila poco! ENZO Cosa non ti fila? EMILIA Lascialo perdere Enzo: tuo zio è strano non lo sai? ADRIANO Io sono strano! Stranissimo! Specie a stomaco vuoto! SANDRA (Seguendo gli altri all’uscita) Ma se arriva il prete? ENZO Gli metto forse paura io? EMILIA e SANDRA su su a prepararsi: grande giorno oggi! se ci fosse stato ancora il povero papà anche da vecchio avrebbe portato all'altare la sposa (escono le donne mentre Adriano torna sui suoi passi senza farsi vedere e bussa sulle spalle di Enzo il quale salterà dallo spavento) ENZO Per la miseria zio che paura! ADRIANO Sei agitato?…

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ENZO Beh mi devo sposare, non è mica un passo da poco ADRIANO non ti preoccupare, ci siamo passati tutti: si soffre un po' i

primi tempi... è poi non si gode più! ENZO Ah! Bella prospettiva. ADRIANO Eh figlio mio: quando la rogna attacca puoi solo grattarti! ENZO E che sposarsi è una rogna? Tu e zia non siete sposati? ADRIANO E perché io mi gratto in continuazione? ENZO Ma dai non scherzare! ADRIANO E comunque erano altri tempi: oggi è tutta una

mistificazione! ENZO Non capisco ADRIANO Una volta i matrimoni si combinavano: ci si sposava tra

famiglie per mantenere il blasone! Anche il tuo povero bisnonno ha avuto tre mogli: tutte di rango!

ENZO Con questo? ADRIANO Col tempo questa usanza, viva Dio, si è persa ed abbiamo

cominciato a sposarci per amore: ce l’hai presente? ENZO Eccerto: ce l’ho presente si!

ADRIANO Quel sentimento tra uomo e donna che ha le stesse

proprietà dell'acqua minerale ENZO Come sarebbe a dire ?

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ADRIANO L’acqua minerale non ci hai mai fatto caso? quando la stappi è tutta bollicine: il giorno dopo è bella che scialita!

ENZO Ah ecco ADRIANO Comunque sempre meglio quello che un matrimonio

d'interesse (avvicinandosi piano faccia a faccia) che ti rende arido, secco, sterile!

ENZO (Indietreggiando Imbarazzato) Ma scusa: ti sei ritornato

per dirmi questo? Lo so che i matrimoni d’amore sono i più riusciti!

ADRIANO Ah lo sai! Ma come ti dicevo oggi è tutta una

mistificazione. Anche il Natale: hai fatto caso non si sente più?

ENZO Ma veramente non saprei ADRIANO Per carità: una volta era Natale! Lo annusavi nell’aria 2

mesi prima, ti mettevi il cappotto perché era un freddo che strinava e dentro le case si faceva l’albero o il presepe con tanto di vacca asino e re magi!

ENZO T’è presa una botta di nostalgia zi’? ADRIANO No: è costatazione. Oggi c’accorgiamo che è Natale dalla

pubblicità dei panettoni; il cappotto non te lo metti più perché sono cambiate le stagioni fa un caldo che scoppi, dentro le case l’albero e il presepe si fa all’ultimo minuto e se venissero i Re Maggi ai giorni nostri salterebbero dentro un taxi urlando: “Segua quella stella”.

ENZO (Sorridendo) Sei forte, forte davvero, ma non ho capito

dove vuoi arrivare. ADRIANO Voglio dire che non tutto è ciò che sembra e alla fine, se

guardi bene, te ne accorgi!

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ENZO Ma se guardi bene? ADRIANO Enzo: non sei più un ragazzino! A me quella Rosanna mi

sembra di averla vista da qualche parte ma non posso ricordarmi dove, ma tu hai guardato bene? Perché tutti i discorsi strani che fa, le tue zie non ci fanno caso ma io le orecchie ce l’ho

ENZO (Tremante) Ah ce l’hai? ADRIANO E pure buone: li sento gli sfondoni che dice ENZO Ma perché Rosanna e semplice, casereccia! ADRIANO A pranzo ne ha sparate certe che se uno si fermasse a

precisare quello che dice, con rispetto parlando, potrebbe anche pensare che sia una di quelle

ENZO Ma che dici zio? Rosanna? ADRIANO E di chi stiamo parlando? L'ultima che ha detto a pranzo

quale era? Ah si: che lavora con le zoccole! ENZO Noo ha detto zoccoli: lavora con gli zoccoli per

pubblicizzare calzature! ADRIANO Ma nemmeno per sogno: ho sentito benissimo! Ha detto

proprio zoccole! ENZO Ma se avesse detto così ti pare che zia Emilia e zia Sandra

non sarebbero intervenute? ADRIANO E come fanno! quando dice uno sfondone tu subito ci

metti una pezza! ENZO A me non sembra!

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ADRIANO Sarà: comunque questa cosa mi sta qui, se riesco a ricordarmelo…

ENZO Ma che ti vuoi ricordare: se ne incontra tanta di gente per

strada. L’avrai vista per forza da qualche parte. ADRIANO Comunque tu hai guardato bene? ENZO Ma si si! Rosanna è una brava ragazza e ci sposiamo per

amore (RUMORE: Campanello di casa) ENZO Questo deve essere il frate. Dai zio vatti a cambiare ADRIANO (Uscendo) Vado Vado, ma tanto me lo devo ricordare

dove l’ho vista ENZO E te lo ricorderai prima o poi… (sottovoce) meglio poi! ADRIANO (Mentre esce) A me questa storia non mi convince ENZO Tranquillo! vedrai che bella cerimonia faremo ADRIANO come no: anche con i fuochi d’artificio (ed esce imitando nei rumori e nei gesti i fuochi) (RUMORE: Campanello di casa) ENZO (Andando ad aprire) Arrivo arrivo eccomi! Prego

s’accomodi. (Entra Don Luigi Enzo gli darà delle pacche sulla spalla che Luigi sopporterà sempre meno ma comunque accetterà con rassegnazione) DON LUIGI E’ permesso: si può? ENZO Si accomodi pure e faccia come se fosse a casa sua

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DON LUIGI Grazie figliolo (benedicendo) la pace sia con te: tu devi

essere Enzo? ENZO Esatto! E tu devi essere (ammiccando pacca sulla spalla) il frate? DON LUIGI (Simpaticamente) Si vede così tanto? ENZO Ehhhhh… poi dice che l’abito non fa il monaco? Hai

voglia se lo fa! (Pacca sulla spalla) Ti posso offrire qualcosa?

DON LUIGI No grazie non prendo mai nulla quando faccio il mio

servizio ENZO Come le forze dell’ordine: gagliardo! Guarda i particolari:

perfetto! Mica sei come quel frate sempre vestito male DON LUIGI Di chi parli? ENZO Fra stagliato DON LUIGI (Ridendo) carina questa me la rivendo… è difficile trovare barzellette religiose che non cadano nella blasfemia: bravo! Visto che siamo in tema te ne posso raccontare una su Gesù? ENZO (Pacca sulla spalla) Vai fratello: spara tranquillo! DON LUIGI Lo sai cos’è stato per il mondo Gesu Cristo? ENZO Beh chi non lo sa: il Salvatore! DON LUIGI Gesu per il mondo è stato il primo Ingegnere-Carpentiere ENZO Questa mi è nuova: e perché?

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DON LUIGI Perché ha costruito un ponte usando solo due assi e tre chiodi.

ENZO Cavoli amico: questa fa pensare! Altro che barzelletta!

(Pacca sulla spalla) sei proprio preparato in tutto non ho parole. E’ tanto tempo che fai il frate?

DON LUIGI Eh: quasi vent’anni! ENZO Ti sarai specializzato alla perfezione allora non sarà mica il primo matrimonio? DON LUIGI no certo che no: in 20 anni ho perduto il conto ENZO praticamente il rito abbreviato lo conosci a memoria DON LUIGI Sicuro! anche se lo leggo sempre per non commettere

errori! ENZO (Ammiccando) Già! la cura dei particolari è importante

per la missione. DON LUIGI Si! direi proprio di si ENZO Bene Bene bene: (Pacca sulla spalla) nel tuo campo sei un professionista con la P maiuscola DON LUIGI Io ti ringrazio figliolo: faccio solo del mio meglio ENZO Te l’assicuro: da come ti presenti a quello che dici si vede

che in quello che fai ci credi ! DON LUIGI Assolutamente: credere è tutto ciò che ho: ecce homo ENZO Salute! ti sei raffreddato? DON LUIGI (Sorridendo) No, ecce homo significa ecco l’uomo debole

nella vita ma forte nel suo credo

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ENZO (Pacca sulla spalla) Sei proprio gagliardo: per la parcella come facciamo? DON LUIGI Ma che parcella solitamente basta una libera offerta ENZO Come! Non avete un tariffario? DON LUIGI Alcuni hanno dei prezzi indicativi, ma alla fine è l’offerta

fatta secondo la propria volontà quella che conta ENZO (Pacca sulla spalla) Caspita! meglio di così non poteva andare DON LUIGI E la sposa dov’è? ENZO Tra poco arriva con gli zii. DON LUIGI (Osservando la cappella) Sposate li? Che meraviglia di

che anno è? ENZO Con precisione no lo so’, ma è stata restaurata di recente. DON LUIGI Le fedi le hai tu? ENZO (Prendendole dalla tasca) Certo eccole DON LUIGI Benediciamo anche queste giusto? ENZO Si si tu fai secondo copione DON LUIGI (Sorridendo) Tranquillo: dal mio copione, come dici tu,

non esco neanche di una virgola! Certe cose sono credibili proprio perché perfette e immutabili.

ENZO (Pacca sulla spalla) Bravo Fratello! non avrei saputo dire

meglio! Immutabile no lo so’ ma per essere perfetto sei perfetto!

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DON LUIGI Beh Oddio: non direi! ENZO Fatti servire: fai proprio la tua funzione DON LUIGI Ah questo è vero: anche più volte al giorno! ENZO Parlerò bene di te con il tuo superiore DON LUIGI Conosci il mio superiore? ENZO (Pacca sulla spalla) Ehhh! Saranno almeno 10 anni! DON LUIGI Che piacere sentirti dire questo sei davvero un bravo

Giovane, ma io non merito tanto non so cosa dire Rientrano Adriano e le zie ENZO Vieni che ora ti presento gli zii (rivolto a loro) questo è il

frate che ci sposerà: a proposito abbiamo parlato e non so neppure come ti chiami!

DON LUIGI Don Luigi ENZO (fa le presentazioni) Zia Emilia: Don Luigi DON LUIGI (Benedicendo) Il Signore sia con te ( si segna e si inchina) ENZO Zia Sandra: Don Luigi DON LUIGI Il Signore sia con te (Sandra si segna e si inchina) ENZO Zio Adriano: Don Luigi ADRIANO (Salutandolo) Adriano Bergamo: piacere!

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DON LUIGI Il piacere è mio: le più vive congratulazioni e la sposa? (Poggia un piccolo crocifisso portatile sull’altare, bacia la stuola e la indossa, appoggia il suo volumetto da dove leggerà la formula e benedice le fedi)

ENZO Già: dov’è? EMILIA Stava dietro di noi: era pronta SANDRA Vado a vedere che è successo? ADRIANO (imitando nei rumori e nei gesti i fuochi d’artificio) Ma che deve esse successo: quello che viene dopo ?! EMILIA ricominci Adrià? E dagli una chiusa ENZO Scusate è, ma invece de starvi a punzecchiare non si può

vedere che fine ha fatto Rosanna? SANDRA Enzo, ma tu le gambette non ce l’hai? ENZO E bastava dirlo: ci devo andare io? Ci vado io! SANDRA Prendila e portala qui che facciamo… ADRIANO (imitando nei rumori e nei gesti i fuochi d’artificio) I fuochi: vedrai che spettacolo! ENZO (Sporgendosi dalla quinta) Eccoti! Ma stai qui dietro

ferma: ti senti male? EMILIA (Accorrendo) Si sente male? Cos’ha? SANDRA (Accorrendo) Ma non è niente: quella è l’emozione. ENZO (Chiedendo a Rosanna) l’emozione? Ma su: la gente si

sposa a milioni è una cosa normale (tendendole la mano) dai veni con me: ti porto all’altare!

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ADRIANO (imitando nei rumori e nei gesti i fuochi d’artificio) Sentirai gli scrocchi: che catramine! (MUSICA: parte il brano n.5) EMILIA (Mentre vanno all’altare) Tanti auguri figli miei di pace e

serenità ADRIANO Auguri anche per lo spettacolo pirotecnico! EMILIA Ma come ti spegni? dove si stacca la spina !? DON LUIGI (Abbracciandola) Rosanna carissima… ROSANNA Luigi… (lo abbraccia e lo bacia) DON LUIGI (Tenendola stretta) Ho il cuore gonfio di gioia. Si

realizza un sogno atteso per anni e finalmente esaudito (si stacca da lei e la spinge indietro verso Enzo accompagnandola con la mano) Ma ora vai: vai!

ENZO (Bassa voce) Lo conosci? ROSANNA (Bassa voce) Lo conosco ENZO (Bassa voce) E come lo conosci? ROSANNA (Bassa voce) E’ un cliente! EMILIA (A Enzo) Che ha detto? Un cliente? ENZO (Coprendo) No: Credente! Ha detto Credente! Frequentano lo stesso gruppo di preghiera. SANDRA Questa figlia ha tutti i pregi del mondo!

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DON LUIGI Allora se siete pronti vorrei dire due parole, non certo una predica, ma due parole sul significato di ciò che stiamo per fare concedetemele.

Vedete figli miei carissimi, la vita ci pone sempre davanti a scelte: alcune importanti altre meno, eppure ognuna di esse costruisce il nostro futuro. Quelle importanti le ricordiamo le altre le dimentichiamo, ma se ci soffermiamo a pensare tutte sono il “fine” della nostra vita, così come “Dio è Fine” di tutto ciò che è visibile e invisibile. Per tutte le cose invisibili come il futuro ci ha dato il dono della scelta chiedendoci in cambio di credere nella scelta che facciamo: Essa figli miei è la mano divina sulla nostra testa, facciamone buon uso!

(LUCI: Si accende lo spot) (RUMORE: Si sente un tuono) ALESSIO Ci sono signore Ci sono! stavo solo pensando che Don

Luigi ha ragione quando afferma che sulle scelte si posa la tua mano, ma rischio di perdere il filo: Rosanna sta scegliendo di abbandonare il marciapiede operando una truffa. Enzo di gestire il patrimonio di famiglia con un falso. Le zie vogliono lo sposalizio ad ogni costo e lo zio è teso a dimostrare la teoria cospiratoria.

Perdo il filo Signore perchè la linea che marca il confine non è chi ha ragione o no, ma chi ha la tua mano sulla sua testa e a me sembra nessuno. L’uomo confonde troppo spesso il fine con il mezzo per raggiungerlo, decide secondo opportunismo, non crede nelle scelte che fa, ne accetta solo le conseguenze e poco importa cosa e chi divora: è onnivoro.

Però così sia! Hai concesso la libertà devi consentire all’uomo di sbagliare! Anche in questo è la tua grandezza

(LUCI: Si spegne lo spot)

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DON LUIGI Nel nome del Padre del Figlio e dello Spirito Santo In coro Amen DON LUIGI (Leggendo sul suo libro) Carissimi, siamo qui riuniti, per unire questo uomo e questa donna nel sacro vincolo del matrimonio, istituito da Dio, regolato dai Suoi comandamenti, benedetto da nostro Signore Gesù Cristo, e rispettato da tutti gli uomini. (Sandra emette un mugolio di lamento piagnucoloso) DON LUIGI Siete liberamente venuti nella casa del Padre perché la vostra decisione riceva il suo sigillo e la sua consacrazio- ne davanti a me. Cristo vi rafforzi con il sacramento nuziale, perché vi amiate l'un l'altro con amore inesauri- bile e assumiate responsabilmente i doveri del matrimonio (Sandra emette un mugolio di lamento piagnucoloso) DON LUIGI Consapevoli dunque della vostra decisione, vi impegniate

ad accogliere con amore i figli che Dio vorrà donarvi e ad educarli secondo la Parola di Cristo e l'insegnamento della Chiesa. Pertanto nel nome di Dio vi chiedo di esprimere le vostre intenzioni: Rosanna, vuoi tu prendere Enzo come tuo sposo e promettere, davanti a Dio e questi testimoni, di amarlo e rispettarlo in qualunque circostanza, in ricchezza e in povertà, nella gioia e nel dolore, nella buona e nella cattiva sorte finchè morte non vi separi ?

(Lunga pausa di silenzio durante la quale gli zii si guardano come per dire ma che fa non risponde? Enzo rompe gli indugi) ENZO Rosa’… ha detto a te ROSANNA Ho sentito

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ENZO Beh allora che fai: non rispondi? DON LUIGI No no aspetta non può essere forzata ENZO Ho capito ma che dobbiamo fare? SANDRA Don Luigi potrebbe rileggere la formula? DON LUIGI Certamente: ma servirebbe? (rivolto a Rosanna) Rosanna

vuoi che rilegga? ROSANNA No Lui’: l’ho sentita e l’ho pure capita! ENZO E allora? ROSANNA Allora non c’è nulla da leggere e nulla da nascondere.

Basta con i sotterfugi: Io sono una puttana!!! DON LUIGI (Segnandosi) Madre santissima, ma che dici? ENZO (Per coprire) Dice che gli pende la sottana ROSANNA No Enzo! basta con le finzioni io sono una puttana! Ho

fatto la puttana fino a ieri sera: batto in via dei Platani ADRIANO (Indicandola ad alta voce) Eccola dove l’ho vista! Via dei

platani come no, dietro la stazione: lo sapevo io! ENZO Perfetto: ora abbiamo chiarito tutto per bene EMILIA (Rivolta a Sandra) Come sarebbe una puttana? SANDRA Ne so quanto te: chiedi ad Adriano che s’è ricordato! EMILIA (Sospettosa) E tu come la conosci? ADRIANO Mah! Io passeggio: qualche volta sarò arrivato in zona! (guarda Emilia e mima i fuochi d’artificio)

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EMILIA (Irata) Insomma tu saresti una di quelle? ROSANNA Esattamente: e per chiunque arriva il momento di fare i

conti con la coscienza. Per me è arrivato ora! SANDRA Brutta sozza: e saresti venuta qui per imbrogliare noi? ROSANNA No, no! Enzo parla altrimenti lo dico io! SANDRA Che hai da dirci Enzo? ENZO Ma guarda tu in che casino m’hai messo EMILIA (Ad Enzo) Non mi dire che eravate d’accordo? Così

prendevi il patrimonio di famiglia e lo scialacquavi? (si rivolge ad Adriano) avevi ragione tu alla fine

(Adriano mima i fuochi d’artificio con maggiore soddisfazione) ENZO Ma che? Io non avevo intenzione di toccare neanche un

euro! Solo non capivo perché dovevo sposarmi per gestire il patrimonio

ROSANNA Dice la verità! SANDRA Zitta tu: brutta schifosa! EMILIA Ma sei proprio pazzo! Ti saresti sposato una puttana? ENZO Ma che sposato: non hai capito che anche il frate è finto?

Me l’ha mandato l'agenzia arte e spettacolo EMILIA Pureeeeeeeeeeee DON LUIGI (Interdetto) Ma veramente io…

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SANDRA (Rivolta al parroco) Alla faccia Don Lui’! Non ti vergogni? Profanare un abito e una cappella consacrata brutto impostore che non sei altro?

ROSANNA Ma Luigi è un frate vero! E’ mio fratello ENZO (Balbettando) Tuo… fratello…? ROSANNA Si mio fratello! ENZO (Balbettando) Tuo… fratello…Gigi… ROSANNA Proprio lui! ENZO Il boss? Ma come è possibile? ROSANNA L’agenzia telefonò perchè l’attore s’era infortunato e io

l’ho sostituito ENZO Ah! Un’ associazione a delinquere ROSANNA Lui non sapeva nulla ho architettato tutto io. EMILIA Ma perché l’avresti fatto? ROSANNA Per levarmi dal marciapiede. Non è mica facile vivere tutti

i giorni con quello che siamo. Volevo dare un taglio a questa vita, ma così no: così non è giusto!

ENZO Praticamente ci stavamo sposando davvero ? Mi ci sento

quasi male: e tu saresti Gigi 4 4 4 4? Ma pensa un po’: mi stavo facendo fregare da un T9

DON LUIGI Come sai che mi chiamano così? ENZO Me l’ha detto lei. DON LUIGI E t’ha spiegato perché?

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ENZO Si: Gigi si scrive con tutti 4 DON LUIGI Non è per questo: mi chiamano così perché sopra la mia

cella ho scritto due versi del vangelo di Luca e Matteo entrambi i 44: «Amate i vostri nemici e perdonate i vostri persecutori»”.

EMILIA (Ironica) Che dovremmo fare allora perdonare ? SANDRA (Ironica) E come no? Una volta perdonato chissà che

abbiamo ottenuto? (rivolta a don Luigi) Eh padre, visto che anche lei è vittima dica la sua: che otteniamo perdonando?

DON LUIGI Con la formula io perdono te e tu me davvero poco ADRIANO (Ridendo) Che fuochi d’artificio che abbiamo fatto anche

il frate ha detto che non serve a niente! DON LUIGI Si ma aspetti: In questa storia c’è stato chi fingeva di

prendere moglie e chi avrebbe voluto sposarsi davvero; chi imponeva un matrimonio e chi lo ostacolava.

ADRIANO E beh allora? Il mondo è bello perchè vario ! DON LUIGI Questo è vero almeno quanto è vero che ognuno, con il

suo comportamento, ha favorito l’errore degli altri! ADRIANO (Serio) Si è giusto! DON LUIGI Quindi l’unico vero perdono non è quello che possiamo

darci a vicenda, ma quello che possiamo chiedere a chi è più di noi trovando il coraggio di essere giudici inflessibili.

(LUCI: Si accende lo spot) (RUMORE: Si sente un tuono)

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DIO (Rombante) Alessio!!! ALESSIO Presente! DIO La smetti di smanettare sul T9? ALESSIO Emh! Signore! Lo sapevi che scrivendo il mio cognome

appare il mio nome? Comincio a pensare che dietro a tutto questo ci sia un disegno.

DIO Cosa vuoi dire: spiegati meglio! ALESSIO Voglio dire che se hai visto bene quel che successo, sulla

terra la comunicazione è cambiata, per farti comprendere dovresti modernizzarti.

DIO E cosa occorre che faccia? ALESSIO Devi aiutarli altrimenti da soli non ne vengono a capo. Si

sono talmente intrecciati che non ti capiscono se anche tu non ti dai un soprannome in T9!

DIO Ma Alessio, io che ho creato tutte le cose vuoi che non

abbia pensato a questo? ALESSIO Non lo so’ Signore c’hai pensato? DIO Ma certo: “Dio è Fine”? ALESSIO Si lo so il fine di ogni cosa visibile e invisibile… DIO Non hai capito: in T9 se scrivi “Dio è” appare la parola

Fine

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ALESSIO (Stupito e incredulo) Ma dai!!! non ci posso… aspetta…! Ma! E’ vero Signore avevi previsto anche questo! Controlli tutto, vedi tutto, non ti sfugge nulla e nessuno, neanche io, Alessio Blessin, della stirpe di quei Blessin che ebbero illustrissimi natali…

DIO (Un po’ annoiato) Alessio ALESSIO Si Signore? DIO (Un po’ annoiato) Ma cosa fai? Ti ripeti? ALESSIO Chiedo scusa: era l’impeto! DIO Dai, chiudiamola qui e indica la soluzione ai presenti. ALESSIO La soluzione è agire secondo coscienza e questo

soddisferà la vostra sete di amore o di odio, di giustizia o di vendetta, di partecipazione o indifferenza, ma in qualsiasi modo agiate siate pronti a pagare pegno!

Ogni scelta, ricordate, ha la mano di Dio sulla vostra testa: fatene buon uso… e Buon Natale: a tutti.

(LUCI: Si spegne lo spot) (MUSICA: parte il brano n.6)

(Cala il sipario)

FINE

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