Arzilli vecchietti III

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle

ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perché!".

La fresca sposina diciottenne all'ottantenne marito:

- Sai, caro, questa notte ho fatto un sogno splendido.

- Davvero tesoro? E che cosa hai sognato?

- Ho sognato un sacco pieno di splendidi uccelli.

- Ah! E dimmi, c'era anche il mio? - Certamente.

Il tuo era quello che legava il sacco.

Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di

75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla

per vedere il nuovo arrivato in famiglia.

Le chiedono di potere vedere il neonato

e la signora risponde "Non ancora".Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde:

"Non ancora".Al che replicano

"Quando potremo vedere il bebè??"."Quando piange" risponde la madre.

"E perché dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??".

"Perchè non ricordo più dove l'ho messo...."

Una persona di 80 anni si sposa con una ragazza di 30.

La prima notte appena a letto lui gli fa con le dita il  segno di

tre… La ragazza si sbalordisce e dice: - Alla tua età ne fai ancora tre? - Hai capito male - risponde lui

- scegliti il dito.

TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO

 Allora, come va ragazzi?Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e'

la veritàL'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed hodovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere

LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava

 scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra 

LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!E tu Mario?

Zitti Zitti, non mi fate parlare.L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giùe le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:

Signor Mario, ma oggi e' già la terza volta.LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

Due anziane signore facevano colazione

in un bar una mattina:Ethel notò qualcosa di strano all'orecchio di Mabel e disse:

“Mabel, lo sai vero  di avere una supposta

nel tuo orecchio sinistro?" Mabel rispose:

" Ho una supposta nell'orecchio?” La tirò fuori e la guardò

Poi disse:"Ethel, sono contenta che tu abbia

visto questa cosa. Ora so dove trovare il mio apparecchio acustico."

Quando sono andato a pranzo oggi, ho visto una anziana signora

seduta su una panchina che piangeva disperatamente. Mi sono fermato e ho chiesto cosa fosse successo.

Essa disse "a casa ho un marito di 22 anni, Fa l'amore con me tutte le mattine, poi si alza mi prepara le frittelle e le

salsicce, frutta fresca e caffè."Io rispondo:"Be' xche' piange? Lei dice:

" Mi prepara la zuppa fatta in casa e i miei biscotti preferiti per pranzo

e poi fa l'amore con me tutto il pomeriggio.Io richiedo:" Be' perché piange? Lei risponde "per cena mi

prepara un  menu degno di uno chefcon vino e dolce e poi fa l'amore con me fino alle 2 del

mattino.Io richiedo:"Ma perché mai piange?

Ella risponde:"Non ricordo dove vivo!"

Una vecchietta va in un negozio e chiede,

con una certa circospezionee un po' di imbarazzo, un pacco di

carta igienica."Quale marca vuole in particolare?",

le chiede il commesso. "C‘è quella dei 10 piani di

morbidezza ... quella della pubblicità del cagnolino ... quella a doppio

velo ... quella a 4 strati ...quella rosa e gialla ... quella col concorso ... quella

in offerta dilancio ... quella prendi 3 e paghi 2 ...

quella ..." "Ma ...", lo interrompe la vecchietta,

"quella per pulirsi il sedere non ce l'avete più?"

Un vecchietto che soffre molto il freddo muore e va in Paradiso.

Qui trova S. Pietro e gli dice: "Io soffro molto il freddo, spero di non sentire freddo qui..."."Ma no! Non ci sono problemi! In Paradiso starai benissimo".

Il giorno dopo ritorna da S. Pietro tutto tremante: "Brrr! N-n-non e' possibile! Qui fa troppo freddo! Fammi

andare in Purgatorio".San Pietro protesta, ma alla fine lo accontenta.

Ma il giorno dopo S. Pietro se lo vede arrivare di nuovo: "Brrr! Che freddo! In Purgatorio ci sono anime tormentate in

continuo movimento: circola un sacco di aria fresca! Fammi andare all'Inferno".

S. Pietro protesta ancora, ma alla fine lo accontenta.Alcuni giorni dopo S. Pietro e' preso dal rimorso e scende

all'Inferno.Appena entrato cerca il vecchietto nell'oscurità' rotta solo

dalle fiamme che circondano le anime, in mezzo alle urla dei dannati e gli sghignazzi dei diavoli. Guarda in giro e dopo un

po' sente una voce lontana che grida verso di lui.E' la voce del vecchietto che urla: "LA PORTAAAA!!!"

Ci sono due sposi di mezza età che discutono del loro futuro.

"Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o

vedova, magari più giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece,

se morissi prima io?"."Penso, la stessa cosa!!"

Una vecchia zitella chiama il suo avvocato

per dettargli il testamento. "Possiedo 5000 euro, metà devono

servire per i miei funerali, e l'altra metà è per lei, se passa la notte con me: non

voglio morire vergine". Dopo tre giorni, l'avvocato non è

ancora tornato a casa, e sua moglie, inquieta,

va a cercarlo dalla zitella: "Mi può dire dove diavolo è finito mio

marito?" chiede la moglie fuori di sé.

La zitella: "Si calmi, si calmi... è qui... ho deciso

di farmi fare il funerale a spese del comune!"

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un

99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno

prossimo a celebrare il suo centesimo

compleanno".E il vecchietto:

" Perché ? Non si sente bene?".

Barzellette di ogni epoca

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