50 Barzellette

- Lui e lei fanno l'amore.- Lui: "Facciamo un 68?"- Lei: "Scusa, ma che cos'è?"- Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una."

- Qual è la differenza tra le gomme Good Year e 365 preservativi utilizzati?- 365 preservativi utilizzati sono Very Good Year.

- Che cos'è un ottimista?- E' un pessimista mal informato.

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.- "Ah, povero McCormic." - dice uno dei suoi amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."- Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."- "Scommettiamo che è vedova?"

- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.- "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca."- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."

- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare l’Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."- "E' la fortuna."- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."- "E' una fortuna pazzesca."- "Ah, Pierino, Pierino. Ascoltami bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."- "E' un'abitudine, signora maestra!"

- Due amiche:- "Com'è andata dal ginecologo?"- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."- "Grande?"- "No, dolce!"

- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"- "E tu anestesista!"- "Ma come fai a dirlo?"- "Non ho sentito niente!"

- Il ginecologo ad una prostituta:- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"- "Beh, più di 2 milioni!"

- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

- Un corridore di Formula Uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

- Padre e figlio, scozzesi:- "Babbo, quando arriviamo in America?"- "Stai zitto e nuota!"

- Due amici:- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."- "Si, è un quartetto."- "Ma quanti siete?"- "Siamo in tre."- "E chi?"- "Io e mio fratello."- "Hai un fratello!"- "No, perché?"

- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

- Un ragazzo ed una ragazza in motorino:- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"- "Come dici?"- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"- "Che cosa?"- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

- Come ci stanno 5 elefanti su una 500?- Difficilmente!

- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

- Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?- Perché in curva i giocatori rallentano!

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:- "Perché stanotte ridevi?"- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."- Alla seconda: "Perché piangevi?"- "Perché era troppo grande e mi faceva male."- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

- Qual è l'uomo più virile del mondo?- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

- In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:- "Come mai ancora a marcia indietro?"- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

- Due carabinieri in macchina:"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

- Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"- La suora ubbidisce e viene beatificata.- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."- La seconda suora ubbidisce ed entra.- "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"- "Cara, è per sentirti meglio!"- "Nonna, che occhi grandi che hai!"- "E' per vederti meglio!"- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

- Se il cazzo fosse pane, le ragazze lo vorrebbero vecchio di una settimana.

- Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."- "Glielo affetto?"- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"

- Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

- All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." - La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

- Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"

- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

- Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:- "Vendete vibratori?"- "Certamente!" risponde il commesso.- "E per caso fate anche assistenza?"

- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."- "Scusa, ma me lo dici così?!"- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

- Una puttana chiede all'altra:- "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"- "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"

- Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora:- "Quale desidera?"

- La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete.- "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!"

- Un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente.- "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"

- Due puttane scendono in ascensore.- Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!"- L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!"

- Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Impugna un coltello, gli taglia il pisello e poi fa al maggiordomo:- "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!"

- Un ragazzo di sedici anni va dal padre:- "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"- "Bravo! E a quando la seconda?"- "Appena mi passa il bruciore al culo!"

- Un preservativo si guarda allo specchio e dice:- "Che cazzo mi metto oggi?"

- Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

- Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini?- Non lo sai? Be', continua a giocare con i soldatini.

- Che differenza c'è tra un fagiolo ed un fagiano?- Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.

- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...

- Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.- "Prendilo per il culo!"- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"

- Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:- "Cosa volete?"- "Ho portato indietro i vuoti!"

- La preghiera del religioso di fronte alla schedina del Totocalcio:"Signore, ti prego, dammi un segno!"

- Cosa fanno un meccanico Juventino ed un suo amico in carrozzeria sotto ad una macchina?- Guardano la coppa!

- Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?- Guarda le galline nude!

- Due amici: - "Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!"- "Ah, bene! Hai smesso di fumare?"- "Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!"

- Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.- "Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"

- Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo:- "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!"- I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:- "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!"- Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:- "Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa:- "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"