RAPPORTI ESILARANTI

Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri

scolastici.

Vale proprio la pena di leggerli tutti, fino all’ultimo, da morire dal ridere!

By Massimo

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo averfotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebberiesaminato la lezione a casa sua.

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classealle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

NOTA DEL GIORNO:

Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre divendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

NOTA DEL GIORNO:

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi ene altera il nome in modo osceno.

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare aigenitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto chela firma non sia autentica.

NOTA DEL GIORNO:

Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta lamaglia della nazionale.

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito difez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto chesta dall'altra parte della strada.

NOTA DEL GIORNO:

Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografiaastronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul banconeAdiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!",emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

NOTA DEL GIORNO:

Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae ilportafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue leCompagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa lapertica come simbolo fallico.

NOTA DEL GIORNO:

Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamenteoffeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

NOTA DEL GIORNO:

Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagnifemminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

NOTA DEL GIORNO:

L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere

stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fattouna capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnatedicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo"credevo fosse domenica".

NOTA DEL GIORNO:

T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta daloro "cesso".

NOTA DEL GIORNO:

Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

NOTA DEL GIORNO:

P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?"risponde"Io c'ho una vita da vivere".

NOTA DEL GIORNO:

"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

(Liceo Scientifico Copernico di Brescia)

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderàsolo in presenza del suo avvocato.

NOTA DEL GIORNO:

"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

NOTA DEL GIORNO:

L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano"poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

NOTA DEL GIORNO:

Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

PER CONCLUDERE:Manda questa mail a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi.

Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! É del tutto vero!!!

QUINDI:Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli

hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno

perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

ALCUNI ESEMPI: Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste,

non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.

Se vuoi vedere altre Se vuoi vedere altre presentazioni simpatiche presentazioni simpatiche come questa visita il sito:come questa visita il sito:

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