POLI's LIFE

dedicato a Magno Alessandro*, fonte d'ispirazione per mille (e più) risate.

*Studente modello,ma talmente modello che non ha mai avuto bisogno di frequentare le lezioni. Infatti ogni tanto c'è stato qualcuno (!) che rivolgendosi all'aula ha chiesto:”C'è il signor Magno Alessandro??” ;-)

C'era una volta...

“Fatti non foste per viver come bruti,ma per seguir virtute e canoscenza”. Dante ha pienamente ragione; quale miglior luogo se non un ateneo politecnico per migliorare le proprie virtù ed ampliare le proprie conoscenze in vista del nostro futuro nel campo dell'ingegneria???Dante probabilmente sarebbe stato il primo a cambiare lavoro, da grande poeta ispirato, attratto dalla facoltà di lettere, a ritrovarsi, viste le confortanti premesse, in mezzo alla selva oscura di aule del Poli, per cui (tra le altre cose) non si è mai a conoscenza dell'aula giusta per seguire la lezione imminente, specie se è sconfinata nei sotterranei o vicino al terrazzo!!!Peccato però che Dante si sarebbe ritirato a vita migliore abbandonando la carriera universitaria non appena accortosi che è vero che “fatti non fummo per viver come bruti”, ma neanche “fatti fummo per viver con,nel e per il POLI”!!!Pertanto, chi ci salverà dalle grinfie delle illusioni dell'orario di lezioni (che ti fa pensare “ah beh,lunedì esco alla mezza”, e poi ti ritrovi a fare 10 ore al giorno chiuso nel Poli per 4 giorni consecutivi,escluso ovviamente il succitato lunedì)? Chi ci salverà dall'ira funesta che si abbatterà su di noi ogni qualvolta disturberemo la spiegazione di un nuovo, INTERESSANTISSIMO argomento di AnalisiIII?Bene, con questa breve introduzione abbiamo cercato di farvi calare quanto più possibile nell'atmosfera di quella che è un'avventura, una lotta continua, affascinante e misteriosa, insieme a tanta altra gente come noi, come voi, che viviamo tutti insieme quotidianamente (o quasi), alla ricerca di un 18 salvagente o di un 25 meritato (senza limiti alla provvidenza), all'interno del magico mondo del POLI!!!p.s. Piccolo passaggio autocritico ma rivolto a chi di dovere: Ok belle parole, ma un bel pomeriggio di cazzeggio ogni tanto lo vorremmo anche fare!!!Dormire humanum est diceva qualcuno...forse non era proprio così ma il senso è quello non credete??

R.I.P. Rinchiusi in Poli

Il Conte di CarmagnolaIllustre rappresentante della classe nobiliare presente nel Poli (cioè la Destra Storica) e il cui fiero portamento lo porta ad essere un grandissimo estimatore delle formule di Gauss-Legendre (finora ne conosceva una ma perchè escludere la possibilità che ce ne siano altre?), nonché portavoce di tutte le barzellette più o meno comiche (a seconda dei casi;vedi capitolo apposito) che girano nei banchi della Destra Storica, dopo ovviamente aver passato il controllo severo delle critiche fattegli dal Brindish (vedi) su tali battute, che lo ha portato a subire una leggera flessione ed una piccola crisi nel 3 periodo didattico prima di risollevarsi da vincitore grazie alla morte del proprietario delle BIC, che a suo dire “ci ha lasciato le penne”!!!Vive tuttavia in costante apprensione, per essere ricercato insieme al Brindish, a causa di malintesi alquanto scomodi, dallo PseudoRavot (vedi dopo) che ne vuole le teste su di un piatto d'argento per gustare la sua lenta e trionfale vendetta nei loro confronti!!! El PNAltresì noto come El Perro Nacional, la definizione migliore che si potrebbe dare di questo meraviglioso personaggio è MINA VAGANTE!!!Infatti è molto spesso uno dei principali responsabili dei momenti di instabilità cerebrale che colpisce cronicamente la Destra Storica, grazie alle genialate che continuamente il suo cervello partorisce!!!E così, quando NUN JIE PORTA qualcosa si cerca di aiutarlo a LUPPICà per farlo tornare in forma più di prima...Fatta eccezione per il calcolo dei limiti in cui è un mago perchè fa sparire tutti termini che gli stanno antipatici e altri termini vanno via di loro spontanea volontà cosicchè il tutto si semplifica notevolmente, la sua grande abilità non sta tuttavia nelle materie scientifiche, bensì nella sua conoscenza accurata ed approfondita delle LINGUE perchè riesce (è un mago l'abbiamo appena detto) a parlare indistintamente inglese, MARKIJANO, spagnolo senza ovviamente che nessuno ci capisca niente!!!Ha purtroppo il grande difetto di essere dotato di un campo elettromagnetico (altra spiegazione plausibile non si è riusciti a trovarla ancora!!!) che interferisce costantemente coi più potenti mezzi tecnologici posti nelle sue vicinanze, inibendone le funzioni se messi a stretto contatto con lui; il problema è così grave che neanche un sistema Ippax 2.0 (vedi) riesce a tenergli testa per molto tempo, cosicchè tra le altre cose la Destra Storica è impegnata seriamente a preservare l'incolumità dei propri strumenti per evitare una diffusione repentina e selvaggia dell'effetto PN che potrebbe essere considerato a buona ragione

un virus (per la trattazione di cos'è un virus vi rimandiamo alle lezioni di Defeis...forse)...per ora il modo migliore che si è riusciti a trovare per limitarne gli effetti collaterali devastanti della sua azione è quello di minacciarlo periodicamente tale da farlo calmare un po', anche se ultimamente ci sono dovuti ben 4 avvisi di garanzia (tra cui il classico di default dell'Ippax 2.0 #include<ippazio.h>) per evitare gravi conseguenze...Uomo di poche parole (lo dimostrano i concisi messaggi su MSN; se gli gira arriva perfino a tre puntini consecutivi), è stato colpito dalla sindrome del Poli per la quale ha imparato benissimo a programmare (quando fino a poco tempo fa per sua stessa ammissione si divertiva solo accendendo e spegnendo un PC) ma non avendo ancora imparato nulla di serio del suo indirizzo specifico, ovvero dei corsi di FG1 ed FG2, bisogna dire che questo è qualcosa che GRIDA VENDETTA...indovinate per colpa di chi??lo capirete presto non vi preoccupate...

Vinicio Dos Santos Pereira SouzaStraordinario giramondo (lo conoscono nei luoghi più sperduti della terra, dal South Dakota alle cime del Kilimangiaro sino a Portocervo), è colui che permette alla Destra Storica di avere momenti di divagazione mentale riguardo i posti più remoti del pianeta, grazie ai suoi resoconti da grande viaggiatore quale è stato finora e continuerà ad essere in futuro;con molta probabilità sarà il primo contatto che la stessa Destra Storica, e in particolare El PN (vedi), avrà con la società cinese, dove aspettano gli ingegneri fisici a braccia aperte per cercare di conquistare il mondo!!!

Generale Little JohnSe la guerra civile tra la Destra Storica e il Poli non esistesse, bisognerebbe farla scoppiare comunque, solo per saggiare le qualità sopraffine di questo fantastico fante dell'Ingegneria, che da solo riuscirebbe ad organizzare una fuga di massa dall'Alenia o la distruzione INVOLONTARIA del Poeta (vedi) senza che nessuno possa accorgersi di nulla (soprattutto il Poeta)...Il suo si è rivelato un ruolo determinante per la conquista e l'affermazione della Destra Storica come tale, adoperando come sua arma migliore l'astuzia nel momentro in cui la Destra ha avvertito un minimo segnale di pericolo...Degna di nota una mirabile spedizione con cui si è riusciti a sopraffare la moltitudine di gente che frequenta il nostro stesso corso nella corsa per accaparrarsi i posti migliori (cioè i nostri!!!), col merito di averla compiuta in Alenia (vedi) che già di per sé è noto essere alquanto ostica!!!Generale, avanti marsch!!!

D.O.N.A.T.O.Acronimo che sta per “Donne: Ora Non Abbiate Timore; Osate!”, è il protocollo vivente che la Destra Storica sta mettendo a punto per non perdere ulteriori contatti col mondo femminile (!!!); il suo charme rasenta la perfezione grazie al taglio di capelli ribelle ma delicato e ad un paio di occhi azzurri che scioglierebbero anche il ghiaccio formatosi in una macchina frigorifera!!!Inoltre la Destra Storica ha ritenuto opportuno dotarlo di un destriero alquanto sicuro ed accattivante come può essere la Vespetta anni '50, nel tentativo di farsi notare quanto più possibile. Risultati? Finora si è riusciti ad utilizzarlo solo come portagelati per combattere le instabili temperature registrate nelle aule dell'Alenia e rilassare le menti nel corso della redazione di varie relazioni!!Tutto sommato i risultati sono stati ottimi: 1,5 kg di gelato Carte d'Or Tartufo, Stracciatella e Nocciola; voi che dite? Noi comunque confidiamo in lui per un'evoluzione positiva della situazione!!Vai Don!!

PipiLeggiadro alfiere della Destra Storica, sempre al suo servizio in nome della salvezza dei suoi componenti dalle grinfie dei tiranni del Poli. Dotato di acume sopraffino che lo ha distinto in tutte le riunioni che la Destra Storica ha fatto per i megaripassoni generali sulla materia di cui si doveva dare l'esame qualche ora dopo, è l'unico che finora ha carpito il segreto che si cela dietro i misteriosi meccanismi della Cancellazione Numerica!!!Te ne siamo grati, Pipi!!!

Ippax 2.0Sistema operativo del Poli che ha permesso anche al PN (vedi) di avere a disposizione una realtà virtuale attraverso il PC dello stesso, migliorandone le prestazioni che fino a quel momento erano alquanto carenti (almeno così riferiscono fonti confidenziali degne di fede)!!!Il suo creatore è anche autore del trattato parascientifico “2008:Ippazio nello spazio”, nel quale si narra la storia di un uomo che cerca di scalare le cime della società mondiale a colpi di Debug per cercare di diventare Imperatore del Mondo partendo dalla carica di Amministratore del forum (missione già di per sé ardua!!!), ostacolato da molti loschi figuri, tra cui il perfido Defeis (vedi dopo), e dalle preoccupazioni derivanti dalla possibilità che le sue richieste di prenotazione, per qualsiasi evento vi venga in mente, non vengano accolte nei tempi giusti, tra cui quelle

memorabili (e tardive) che il protagonista fa per essere ammesso all'esame di Fisica Generale 1, o (preoccupazioni) derivanti dalla possibilità che gravissimi errori di valutazione possano scaturire inspiegabilmente nella correzione dei suoi esami, del tipo che un 2 diventi un 1 o che una Lode diventi un INCOMPLETE.Se Chuck Norris è l'incubo dell'uomo nero, lui è l'incubo di Chuck Norris...il che è tutto dire!!!

Il BrindishEgli si indentifica con colui che ad un livello fiduciale del 95% di una distribuzione gaussiana degli studenti del Poli rischia una figuraccia al giorno perchè parla nel posto sbagliato al momento sbagliato; nell'altro 5% dei casi non è lui perchè in quel momento non si trova al Poli...Integerrimo ed inflessibile giudice della comicità del Conte di Carmagnola (vedi), negli ultimi tempi si è contraddistinto per le miriadi di str***ate che gli sono passate per la testa e che ha voluto rendere pubbliche ad ogni costo, rischiando l'incolumità fisica per aver preso in considerazione le persone sbagliate nelle occasioni meno opportune, che per esempio lo ha portato a vivere assieme al Conte di Carmagnola vari momenti di tensione a causa della spietata caccia all'uomo che lo PseudoRavot (vedi dopo) sta facendo all'interno del Poli!!!

Mauro “Bianchi”Autore,sceneggiatore,produttore,regista di tutti gli spettacoli che Mike (vedi dopo) manda in onda dagli studi del Dipartimento di Fisica. La sua conoscenza varca i limiti di un'enciclopedia, potete chiedergli di tutto, dalle macchine di Carnot applicate alle matrici Jacobiane di una fattorizzazione di Choleski-Chebichev secondo il Teorema di Huygens-Steiner, fino al motivo per cui i SuperSayan non hanno ancora distrutto il villaggio dei Puffi anziché rompere le scatole ai poveri abitanti della Terra; qualunque cosa gli chiediate al 99,9%vi sa dare la risposta giusta;nel restante 0,1% dei casi non ve la da perchè non è purtroppo pagato dal Poli per dispensare nozioni ad alto livello conoscitivo gratuitamente e quindi evita di rispondere per non pensare a ciò!!!

Paul & MarkFondatori di una cooperativa meno conosciuta delle più note Maui & Sons, Dolce & Gabbana ecc ecc ma che in classe godono di grande popolarità come profondi conoscitori del test t-Student tanto da saper calcolare i

valori sperimentali di un chi quadro qualunque senza alcuna ipotesi H0!!!Nei momenti decisivi si sono dimostrati grandi esperti di tutti i cicli necessari al Matlab per interpolare qualsiasi cosa vi passi per la mente..

“Il Poli ti aiuta a vincere...”(dicono loro) “...peccato che noi non giochiamo mai!!!”(diciamo noi)

DefeisAvete presente il nemico di Batman con due facce?ecco, il prossimo individuo ne ha una sola di faccia ed è sempre la stessa: un sorriso a 32 bit (pardon, denti) che fa buon viso a cattivo gioco per non essere riuscito a convincere gli autori di Happy Days ad affidargli la parte di Fonzie, proprio perchè lui, anziché dare una botta al jukebox per farlo partire, avrebbe mandato in esecuzione un programma (creato da altri ovviamente!che vi credevate) per far funzionare l'impianto stereo del bar, sicuro che avrebbe lavorato senza crashare!!!Acerrimo nemico del Conte di Carmagnola e potenziale distruttore di qualsiasi versione dei sistemi operativi Ippax montati sui computers dei Laib del Poli.Noto come Defeis Linca Peis, la sua innata (!) ironia e il suo pungente (!) sarcasmo ha portato molto spesso alcuni rappresentanti della Destra Storica a prenderne le distanze per non scatenare atti di violenza gratuita (ma forse necessaria), nel tentativo di fargli togliere quel sorriso sornione con un bel cazzottone in faccia sferrato con quella che lui continua imperterrito a definire MANINA;voi non sappiamo, ma noi non sentivamo dire la famigerata parola “manina” sin dai tempi dell'asilo quando per uscire dallo stesso bisognava formare le indimenticabili File Indiane,neanche fossimo i 44 gatti in fila per 6 + “o piccolo” di 2!!!Tuttavia in egli si distingue una PARTE INTELLIGENTE (come spesso ci sprona a cercare in noi stessi e negli algoritmi a noi cari): la pregevole consapevolezza delle possibilità umane (che tutti o quasi dovrebbero avere), senza mettere limiti alla provvidenza, poiché ad ogni occasione buona raccomanda gli alunni che certe cose “non le conosciamo”, ma c'è tempo per farle (chissà quando!!) perchè in fin dei conti “non le abbiamo ancora fatte”!!!P.S. Da poco siamo venuti a conoscenza che Peter è l'unico collezionista di una razza di suini molto pregiata (dipende dai punti di vista): i tristemente noti MAIALI ALLOCATORI, che tanti danni fanno all'interno di un calcolatore di qualsiasi era se si abusa di loro senza rendersene conto;ma questa è un'altra storia...

La Signora Rinaldi,Araldi...o qualcosa del genereE' credenza popolare credere che Topolino è contento perchè si fa le topoline, Paperino è contento perchè si fa le paperine mentre Pippo è triste...Ebbene, noi siamo convinti che questa sia una CUCCA!! Anche Pippo ha una vita sentimentale serena e felice; ne siamo più che certi,

perchè abbiamo provato sulla nostra pelle cosa vuol dire assistere alle esercitazioni che la signora Pippo in Barbapapà teneva ogni settimana dalle 16.30 alle 18.30 nel luogo più deprimente dell'intero sistema scolastico italiano: la famigerata aula A3D della palazzina 2 dell'Alenia, riuscendo tuttavia a farci vivere per la cosa che ora per noi viene dopo il calcio e la pizza in ordine di importanza: Analisi 1.L'amore per Pippo ha illuminato la nostra strada verso l'esame di Analisi 1, visto che dove ce n'era bisogno questa donna fantastica ne sfruttava la versatilità, tentando di farne il limite, la derivata o lo studio di funzione in f(pippo)!!!Ma questa donna è andata oltre il mero insegnamento dell'Analisi 1; ci ha insegnato il modo migliore per affrontare la vita: “Mangiare pane e volpe e bere succo d'aquila”, come lei faceva sempre, utlizzando i “precotti” qualora ce ne fosse bisogno ed evitando di abboccare ai “fishing” della vita, ideati per gli allocchi che ci cascano. E magari fare ogni tanto 80 kili di esercizi la notte per rimanere allenati!!!

Jessica Fletcher 2:A volte ritornanoCome non ricordare Giannina la Signora in Giallo?l'arzilla donna che si è sposata col rango di una matrice rendendosi linearmente indipendente da qualsiasi condizionamento spettrale, e mettendo alla luce prodotti vettoriali,scalari e misti?più l'abbiamo frequentata durante le esercitazioni,più ci ha dato l'impressione di diventare la chioccia di noi anime “perdute nei meandri delle applicazioni lineari” presenti in aula: 10 nella Destra Storica e 5 nella sinistra, con minimi storici di 9 rappresentanti da una parte e 1 dall'altra. Alla sua presenza si deve la nascita del fenomeno “4+4=ODDO”, uno dei momenti (e sono tanti) di massima divagazione mentale che noi della Destra Storica ci concediamo regolarmente ogni 5 minuti di lezione(se si è ottimisti), qualsiasi essa sia!!!

Il Magnifico “Io Sono Leggenda!!!”Colui che comanda. Di lui esiste solo una testimonianza fotografica sulla home page del Poli visto che nessuno ha mai visto più uscire o entrare gente nel Rettorato da molto tempo ormai. Tuttavia siamo certi che egli sia tra noi e che le nostre mosse siano sorvegliate e controllate dai suoi più fidi collaboratori. Questo però ci ha indotto a pensare che la sua persona sia maledettamente influenzata dall'autorità di Mike; ciò spiegherebbe talune decisioni inspiegabili che siamo destinati a subire quali il divieto assoluto di fare esami di inglese o esoneri nelle sue ore (cosa che purtroppo ci ha

resi dei fuorilegge!!!) o la decisione di chiudere le attività didattiche proprio il giorno in cui “teoricamente” facciamo gli esami (vedasi Calcolo Numerico) facendoci vivere costantemente nella paura di essere scoperti perchè basterebbe un semplice controllo burocratico delle date in cui gli esami vengono firmati e registrati per farci fuori definitivamente, per il piacere di Mike che sospettiamo essere la mente pensante di tutto ciò!!!

Il Piccolo ChimicoDa tutto ciò che amici lettori avete potuto leggere finora, può trasparire la sensazione che la causa delle insidie che quotidianamente la Destra Storica affronta, sia che il Poli è essenzialmente il MALE!!Siccome Poli's Life in verità non vuole dare una visione distorta di quella che è la reale situazione, non si può non menzionare una persona che si è dimostrata la migliore (!) sotto diversi aspetti. Per cercare di preservarne la privacy lo chiameremo col nome fittizio Albino Ros. Ebbene, Mr. Ros, la figura che ha tenuto la nostra prima lezione in assoluto, si è da subito dimostrato una persona educata e gentilissima verso il prossimo, tanto da non cominciare la lezione se non ci diceva “Buongiorno” o addirittura da mostrare fin troppo rispetto e devozione verso taluni composti chimici ed affiliati, ai quali si rivolgeva in tono pacato con frasi del tipo “Questo signore qui”, come se questo fantomatico “signore” avesse compiuto chissà quale lampante esperienza scientifica.Inoltre Albino ci ha mostrato come anche al Poli in fondo in fondo (molto in fondo) sono tutti umani; egli infatti trasudava continuamente emozione, arrossendo e non poco, durante le pause quando inevitabilmente qualcuno chiedeva delucidazioni, evitando qualsiasi incrocio reciproco di sguardi ma fissando il vuoto presente sul soffitto delle aule. Per questo motivo ha addirittura rischiato il collasso quando nell'ultimo giorno di lezione una mandria di studenti assetata di sapere riguardo l'esame lo ha accerchiato per conoscere di più sulle modalità dell'esame stesso!!!Tuttavia non vogliamo che si cada in errore leggendo queste righe, pensando quindi che Albino Ros sia UNO DI NOI (di quello ce n'è solo uno e non si tocca!!!); infatti Mr. Ros è pur sempre un professore del Poli e come tale deve rispettare le spietate regole che ci sono alla base della preparazione di un esame...perciò caro Albino Ros, la prossima volta non ci mettere a disposizione una simulazione dell'esame che non ha nulla a che vedere con l'esame da tenere, illudendoci di poterlo passare senza problemi ok?Confidiamo che questo messaggio arrivi alle orecchie delle persone giuste!!!

Donna LuisellaL'aspetto mansueto e docile che le donnine nude presenti sul coperchio di un pc potrebbero diffondere non è nulla in confronto alla bontà con cui veniamo trattati da questa fantastica pioniera degli intricati ed infiniti risvolti dell'Analisi; basti pensare a quanti dolci ci permette di assaporare non appena ne sentiamo il richiamo: panettoni di più variabili (mmm...panettoni!!!), ciambelle toroidali (mmm...ciambelle!!!), grandi coni (mmm...coni!!!); non andiamo avanti perchè già la nostra volontà gastrointestinale è debole...rischieremmo di sopperire ai morsi della fame (oppure che la fame sopperisca ai nostri morsi!!!). Se fosse possibile voteremmo tutti quanti per lei alle elezioni per la nuova presentatrice de “La Prova del Cuoco” perchè la maestria con cui L- o F-TRASFORMA le lezioni di Analisi in gustose esplicazioni di quanto esteso e profondo sia il volume di un cono (ancora...mmmmmm!!!!) è imbattibile...se cucinasse con la stessa velocità con cui scrive, scarabocchia e consuma fogli di spiegazione probabilmente il flusso di clienti di un suo ipotetico ristorante sarebbe periodicamente regolarizzato a quello di particelle in un ciclotrone all'interno di una giostra coi cavalli a dondolo (EH?!MA DAVVERO?!)...ciò che auspichiamo tuttavia è un utilizzo intensivo di vignette anche durante il corso di Analisi 34 (o 72 se è un corso a segni alterni) per l'anno prossimo con la quale non svezzare traumaticamente le prossime matricole lasciandole sole in mezzo alla serie di baraonda che uno spazio vettoriale (come dovremmo aver visto in Geometria...) può generare.

Gioia & LetiziaSotto sotto noi sappiamo che lei è la donna più triste del Poli...infatti essere la Fata Turchina del calcolo numerico (perchè CN non è una materia, è stregoneria) non è per nulla EFFICIENTE...se solo il Monegato dimostrasse quanto è incomprensibile il CN saremmo tutti più sollevati...ma almeno le modalità per prendere 18 e lode le dovrebbe spiegare sin dall'inizio visto che il corso si regge sul MATLAB e non è possibile sentirsi dire “se sapete il CN passate l'esame, se sapete usare il MATLAB siete bocciati!!!”...Ma va là...è una burla...meno male che c'era il MATLAB, altrimenti staremmo qui ancora a capire quante c***o di cose ha implementato Gauss nella sua vita e perchè Runge-Kutta hanno fatto solo una cosa e sono campati 100 anni (in due)...

Holly & Benji,Cip & Ciop,oppure...TIC & TOC?!Chi ci ha accompagnato durante la nostra maturazione pseudoinformatica sono stati proprio loro, il samurai dall'indentazione più veloce del mondo (WHOAH!!!) e l'avvocato folletto che tanto bene ha fatto al mondo con l'algebra di Boole complementando a 1 talora non sarebbe stato in grado di dividere per due una potenza di due (YEUCH!!!)...per entrare nella psiche dei due vi proponiamo due stralci delle loro lezioni: “Avete capito i vettori?Sì?Allora aggiungeteci due parentesi quadre e avete le matrici...” “Usiamo le funzioni...(perchè mi guardano storto??)...Non abbiamo fatto le funzioni?Vabbè fa nulla ora le facciamo!!!” “Ragazzi questo microfono non so più dove metterlo!!!”...Ciò che ancora ci è oscuro è il motivo per cui Samurai Johnny San non si vede più da molto tempo ormai (precisamente dalla prima di TLP)...riteniamo che purtroppo sia stato coinvolto in una sporca faccenda da Defeis (che dopo infatti gli ha preferito altri)..e tutti gli indizi portano all'uso del Matricione come ingrediente segreto dei prototipi per cucinare la ben nota pasta al Matricione...John, se ci sei batti un colpo!!!

The BOSSHe knows you (forse), he sees you (probabile), he kills you (sicuro)...paura eh?! Non vi preoccupate, chi verrà ridotto sistematicamente ed abbassato di rango non siete voi lettori, E' OVVIO, ma qualche matrice fuorilegge nata per aver osato riempire le proprie RIGHI e COLONNI con la sequenza di Fibonacci (che abbiamo probabilmente già visto una, due TREI volte...)QUINDI se vi difendete con delle LINEAR MAPPINGS non rischiate nulla QUINDI potete continuare a diagonalizzare la vostra vita SOTTRANDO tutto ciò che non ha il complemento algebrico ma solo qualche piano quadratico qua e là...QUINDI non siate timorosi...in fondo egli è PIGRO e vi permetterà di copiare le sue mosse...QUINDI (STOP: dalla regia ci suggeriscono di smetterla qui!!)...

PseudoRavotIl sicario assetato di sangue e vendetta...il dolore (altrui) è il suo pane quotidiano...nonostante le sue dignitose spiegazioni il Brindish e il Conte di Carmagnola hanno deciso di fare i kamikaze (tra le tante scemenze che li passano per la testa) cominciando a parlare a sproloquio del piacere e della gratificazione (o meno) professionale dello PseudoRavot, inconsapevoli della sua onnipresente figura!!!Ciò ha generato attimi di panico e alta tensione portando i due malcapitati a cercare di evitare

qualsiasi contatto umano con gli spietati sguardi vendicativi di colui che da quel momento è divenuto uno dei soggetti più pericolosi per la Destra Storica.

UNODINOIThe BEST...il nome dice tutto...fosse un po' più giovane (più di così??Mah!!) diverrebbe membro onorario della Destra Storica, primo perchè sa fare i temi d'esame di Analisi II (qualità che certe volte non guasta mai) e secondo perchè è l'unico (tra i tanti) che incarna alla perfezione la figura di Ingegnere che noi abbiamo deciso di essere...classico paio di occhialetti che Venere considera alquanto sexy, vestiti intercambiabili per passare dall'esercitazione in un'aula alla corsa verso il proprio dipartimento e soprattutto fornitura a vita di gessetti colorati che quando servono sui quaderni per disegnare gradini e porte non ci sono mai...Inoltre si dimostra testardo e arrabbiato al punto giusto quando nota di non essere considerato dalla marmaglia dell'aula (insieme che esclude per definizione la Destra Storica ovviamente!!!) tanto da ripristinare la propria autorità in men che non si dica, così come nel suo piccolo fa la Destra Storica nei confronti del Poeta...teneramente ci ricorda El PN quando prova a debuggare le sue creature informatiche senza includere la ST-RING.H...Se non ci fosse bisognerebbe inventarlo...o l'Ippax 2.0 diverrà padrone del mondo!!!

SanfranchuckTimido ma talentuoso assistente di Defeis, dalle sue mosse è tuttavia trapelata la sua innocenza e purezza che non ha nulla a che fare con gli spiriti maligni del Poli...le sue spiegazioni hanno però l'effetto deterrente di svuotare le aule o di indurre al sonno perchè così come è bravo nel rapporto 1:1 non lo è altrettanto nel rapporto aula:1, nonostante tutto ciò porti clamorosamente il silenzio in aula!!!Dovrebbe prendere probabilmente lezione da Unodinoi per rafforzare il proprio carattere e la propria autorevolezza...tuttavia merita tutta la nostra fiducia (almeno lui non ha scatenato gli istinti omicidi del Conte o dell'Ippax verso le spiegazioni di TLP!!!), nella speranza che nell'ultima lezione prima della nostra tesi di laurea non ci vengano presentate le STRUCT ma si fosse fatto qualche passo (molti passi) avanti...

'A MAGGICAAho 'a romana de Roma ce l'avemo solo noi buzzicò...Grazie alla sua opera anche i più riluttanti hanno potuto avvicinarsi alle alchimie

dell'elettrostatica che altrimenti sarebbero rimaste un grande vuoto culturale nelle menti di tutti noi...Probabilmente era il nostro unico appiglio per sopravvivere alle confuse e mistiche spiegazioni di Mike (sempre lui!!!), ma a quanto pare anche lei è stata soggiogata al suo volere, e così ci ritroviamo a dover preparare l'esame senza averci capito una mazza dell'influenze che i poli magnetici terrestri hanno sui diottri biconvessi...Sembrava che la Provvidenza avesse deciso di darci una mano, ma a quanto pare ha avuto delle difficoltà nell'orale breve con Mike e quindi non è riuscita ad intervenire in tempo, prima che tutto andasse perduto!!!

TUTTOMIKENe rimarrà solo uno...

“Hola!!!A Posto!!!”(Il richiamo della foresta)Questo capitolo è dedicato a colui che in fondo ha ispirato la nascita del progetto Poli's Life;parleremo di un personaggio che oseremmo definire mitologico, non solo perchè tutto quello che ha fatto lui in vita (come diremo “dopo la pubblicità”) ad Ercole sarebbe costato 12 fatiche elevate ad un coefficiente da ricavare sperimentalmente da tutte le infinite rette di regressione lineare possibili ed immaginabili (tradotto: le 12 fatiche di Ercole gli fanno un baffo), ma anche perchè quando era diciassettenne, dopo esser stato ammesso alla scuola di Aristotele e riuscendo addirittura a leggere in tempo tutti i libri della biblioteca di Alessandria d'Egitto (una delle 7 meraviglie del mondo antico) prima che andasse distrutta, fece domanda per la leva militare insieme ad Abramo (altro grande anziano saggio della storia dei tempi); domanda che non fu accettata perchè Mike falsificò le sue generalità dichiarandosi come il grande scienziato Maxwell, per preservare le sue proprietà in Parco della Vittoria, prima di passare dal Via, da qualunque controllo fiscale (mica fesso)!!!Nato Albus Mike Ezechiele Natale da una famiglia di professori del liceo classico (da qui la sua avversione verso quelle scuole che non sono ottime scuole secondarie o buoni istituti tecnici), e noto al grande pubblico come Mike (questo da sempre) o “Ezzy il profeta” (questo in tempi più recenti),egli sin da piccolo ha una propensione verso la tuttologia. Perciò nel tempo libero dopo aver studiato vita morte e miracoli di Archimede,Pitagora, Topolino e Paperino si dedicava al suo ruolo di garzone nelle botteghe dei “cari vecchi artigiani” presenti in grande quantità nei territori limitrofi;quando ormai divenne un ragazzuolo insieme agli amici Giuseppi (perchè erano due, Mazzini e Garibaldi) decise di andare in viaggio-studio in Sicilia assieme ad altri 1000 suoi colleghi conosciuti negli anni precedenti alla scuola di scherma,fioretto e sciabola di cui è campione affermato in tutto il mondo specialmente in Germania, dove vi si reca di tanto in tanto per qualche meeting con specialisti del settore e dove in suo onore si festeggia l'Oktoberfest ad Aprile;quando questa splendida esperienza finì e l'allora rettore del Poli Vittorio Emanuele II (che ogni tanto faceva anche il Re del paese) richiese una relazione dettagliata sulla vacanza (che Garibaldi intitolò “Sire vi consegno l'Italia”), il nostro Mike capì che gli mancava qualcosa:guardandosi attorno e vedendo solo montagne (viveva in una baita sulle alpi svizzere assieme alla nipotina Heidi), decise di viaggiare un po' di tempo per mare, riuscendo ad imbarcarsi come capitano di vascello su una delle 3 caravelle del “fantomatico” Cristoforo Colombo e facendosi

ricordare dai suoi colleghi come colui che riusciva a pescare bastoncini di pesce già impanati applicando una notevole forza, precedentemente nota come forza di findus (da qui l'affetto con cui è ricordato dai suoi fans di vecchia, vecchissima data come Capitan Findus),oggi nota come forza di coriolis (chissà perchè hanno cambiato il nome?era tanto carino findus :-D), alle onde che urtavano contro la chiglia della nave e si ricomponevano secondo le leggi che regolano gli urti anelastici di 2 specie, di cui al giorno d'oggi non si è ancora capito ancora come funzionano.Mike tuttavia capì che il mare non era per lui, e decise pertanto di iscriversi all'università in cerca di una vita più tranquilla. Qui si laureò in 3 mesi e mezzo in fisica (perchè dovette seguire solo i corsi di fisica generale 1 e 2 visto che calcolo numerico non era ancora stato inventato), ma poiché la relatività non era stata inventata (Einstein frequentava ancora le elementari), pensò bene di passare il tempo ad esplicitare le leggi, le caratteristiche e la dottrina della materia che negli anni a seguire sarebbe diventato l'amore della sua vita: la METROLOGIA, tanto da fonderla una volta divenuto signore dei pendoli del Poli con gli odierni corsi di fisica per qualche oscuro motivo di cui nessuno purtroppo è a conoscenza!!!Negli anni a seguire ricoprì anche il ruolo di precettore presso un bimbo a suo definire prodigio, un certo Potter Harry, che lo ricorda come il suo Professor Silente e a cui ha insegnato a maneggiare una scopa nel miglior modo possibile lavorando sul fattore qualità del momento di inerzia della stessa. Nello stesso periodo però Mike comincia a dilettarsi nel campo della meteorologia, dilettandosi con l'amico Rovagnati a fare delle amatoriali previsioni del tempo sui cicloni. Questo fatto illuminò a tal punto lo stesso Rovagnati da dargli la folle idea di sponsorizzare tutti i principali programmi dedicati al meteo riscuotendo un grande successo, dovuto anche al supporto di Mike che lo segue fedelmente in ogni messa in onda del programma, come lui stesso ama testimoniare talvolta al proprio pubblico.Assecondando la sua sete di sapere e il suo amore per la scienza, Mike decide di entrare a far parte del mondo della ricerca, compiendo le prime (e finora uniche) esperienze di laboratorio sulla radiazione di fondo e la radioattività del Kcl, riunendole in un unico esperimento noto come BIG BANG di cui ogni tanto si sente parlare in qualche nostalgica trasmissione televisiva (bei tempi quelli, eh Mike?!).Una volta acquisita abbastanza esperienza (e noi diremmo che ne ha acquisita pure troppa nella sua vita visto che sarebbe ora di godersi la pensione no?), il nostro Mike decide di tentare l'avventura nel campo della

docenza universitaria, sentendo il bisogno (lui, perchè noi non lo sentivamo) di divulgare tutto ciò che aveva appreso durante la sua esistenza. Perciò decide di dedicarsi all'insegnamento della fisica a tutti i poveretti e sfortunati (come noi) che al giorno d'oggi necessitano di una preparazione perlomeno basilare riguardo questa materia per avanzare con profitto nella propria carriera universitaria e conseguire una laurea in ingegneria di qualsiasi tipo, e quindi hanno pertanto l'obbligo di superarne i relativi esami!!!Non si sa come non si sa dove, Mike è riuscito in qualche modo a creare miliardi di diapositive in aiuto alle sue spiegazioni permettendo ai suoi alunni di seguire con più attenzione, apprendendo meglio gli argomenti trattati (magari!);tuttavia per qualche ignaro motivo commette quasi sempre errori di impostazione dei formati delle suddette diapositive, rendendo noi prima epilettici (per i colori sgargianti delle stesse che neanche il disco di Newton ne aveva) e poi ciechi per l'utilizzo improprio di caratteri dalle diverse dimensioni che fanno saltare i nostri bulbi oculari in tutte le direzioni non appena Mike va avanti e indietro di diapositiva senza alcuna ragione. Sarà forse la vecchiaia (o meglio, la “troppa esperienza”)? Ai posteri (cioè a noi se non passiamo gli esami di fisica e rimaniamo ancora per qualche lustro a seguire i suoi corsi) l'ardua sentenza.Sta di fatto che, se altri suoi colleghi utilizzano anch'essi delle diapositive come supporto, il caro vecchio Mike ha dimostrato tanta genialità e originalità nell'utilizzo della mimica gestuale come ulteriore ausilio nelle sue spiegazioni. Chi di noi non ha imparato la teoria degli urti grazie ad un libro di fisica gettato senza pensarci su contro una borsa posta sulla cattedra e soprattutto grazie al leggendario ed inimitabile “BATTITO delle MANI” che fa sì che le sue braccia diventino come pendoli che oscillano ridicolamente da una parte all'altra?Se qualcuno ritiene di non essere ancora sufficientemente preparato sull'argomento vuol dire che non fa parte del nostro corso perchè da noi la fisica si impara veramente!!!Sul serio!!!perchè ridete mentre leggete queste righe?credete che vi prendiamo in giro?ritenete che Mike non sia più all'altezza del suo compito?mmm...forse non avete tutti i torti!!!anzi forse non ne avete proprio nessuno...ma sta di fatto che Mike è ancora lì, in attesa di qualcuno che gli dica come sia impossibile, anche per un 5 volte premio Nobel in fisica qualunque, fare una spiegazione, seppur sommaria, di tre (e dico T..REHH) capitoli di termodinamica in 6 ore di lezione.MORALE DELLA FAVOLA: non vorremmo che i lettori di tutte queste

righe si faccia una brutta idea su Mike, perchè oltre a questi piccoli (beh non esageriamo adesso) difetti ha anche tanti pregi (perchè escludere tale possibilità?). Peccato che siamo ancora qui in attesa che qualcuno ci dica quali siano!!!****P.S. Se qualcuno comunque sa a cosa serve Metrologia, lo preghiamo di inserire un commento al sito www.grazieperaverrispostoalladomandasucosaservemetrologia.com!!!

L'Allegro Fantabosco...

“Là dove c'era l'erba ora c'è...”“...un Dipartimento!!!”

Gli angusti e tetri scenari che si aprono davanti a noi ogni qualvolta ci apprestiamo a seguire le lezioni tendono sempre più ad assumere la connotazione di quel qualcosa che spesso (molto spesso) ci spinge a pensare: “ma a casa mia non stavo bene anziché venire qui a sorbirmi 8 ore in media di lezioni rompicapo??” Peccato che sin dagli albori del tempo è noto (aggiungeremmo tristemente) che questo flash mentale,che si identifica con tali incertezze a livello di scelte riguardo la propria vita,tenda ad apparire SEMPRE nei momenti sbagliati e/o quando ormai tutto è perduto e/o quando inesorabilmente abbiamo firmato la nostra condanna ritirando il famigerato libretto universitario che immediatamente ci segna come MATRICOLE passate,presenti e future!!!La maggior parte delle persone che decide di tentare speranzoso la carriera universitaria, essendo cresciuta grazie ai telefilm americani,in cui si faceva solo un'ora e mezza di lezione e tutto il resto della giornata era impegnato da partite a pallacanestro 1vs1 il cui vincitore avrebbe portato a cena la più bella ragazza del college coi soldi di chi avesse perso la partita e finendo la serata tutti sappiamo come (!), si immagina i corridoi del Poli come le strade, i collegamenti migliori verso un grande avvenire...ma la triste realtà è un'altra!!!Quei corridoi così squadrati,così razionali,così...così non sono altro che la via più breve per cadere nel tunnel della depressione quando, a 2 minuti dall'inizio della lezione, tu,ignaro studente,ti ritrovi dall'altra parte rispetto all'aula in cui dovresti essere,solo perchè sei andato dalla parte delle aule dispari anziché da quella delle aule pari perchè hai pensato:”vabbè, ma chi avrà mai pensato di suddividere le aule per un motivo altamente logistico (ingegneria I da una parte,ingegneria III dall'altra)?lo avranno fatto per dare risalto all'aspetto matematico-scientifico che sta alla base della vita dell'uomo (pari-dispari=bianco-nero=bene-male ecc) così come il Poli avrà grande risalto nella nostra, di vita...”Ebbene, c'è qualcuno che lo ha fatto e che in quel momento (anzi in parecchi momenti visto che non è raro vedere gente in giro per il Poli con una piantina ed una bussola) si sarà sentito fischiare le orecchie per quanti pensieri (supponiamo alquanto infelici per non entrare nel dettaglio!) ci stai facendo tu,ignaro studente,che continui ad esserlo per un BEEELLL po' di tempo...Tuttavia,dopo aver dato una presentazione del Poli da un punto di vista qualitativo-emozionale,crediamo che sia giusto,al fine di preservare come tale l'obiettività del progetto,andare ad analizzare nel dettaglio quelli che

sono i sentieri della “selva oscura” nota come Politecnico di Torino.L'edificio in cui ogni studente passa in media tutta la sua giornata per quasi tutta la settimana (gli rimane giusto qualcosa per cibarsi;per dormire invece bisogna sperare nel ponte del 1 maggio e forse qualcosina a Pasqua) è conosciuta al grande pubblico come Cittadella Politecnica; bisogna sottolineare come nome mai fu più azzeccato poiché, se non fosse per la presenza in città di altre importanti strutture quali possono essere il Palazzo Reale,il Senato,la Mole,le Stazioni,lo stadio Olimpico,qualche gelateria qua e là,SICURAMENTE nel giro di poco tempo il Poli ingloberebbe in sé tutto il territorio cittadino espandendosi da Cittadella a Città e da Città a Metropoli (Politecnica).La struttura consta di 1,2,...n palazzi comunicanti perfettamente tra di loro che permettono a tutti gli studenti residenti (“residenti” rende di più il senso di come stanno le cose rispetto ad “iscritti” o “frequentanti”) di spostarsi da una parte all'altra e muoversi all'interno del Poli senza tuttavia avere contatti con il mondo esterno, a parte qualche circostanza in cui qualche temerario rischia di essere investito mentre attraversa la strada per la Mensa perchè per qualche arcano motivo si rifiuta di attendere che la luce del semaforo a lui indirizzato diventi verde...ecco perchè non è per nulla errato dire che l'università è “un mondo tutto da scoprire” se ci si riferisce al Poli, visto che per i suoi corridoi deambula gente che non varca le mura di cinta del Poli da tempo immane per cercare di seguire TUTTI i corsi a lui destinati nel tentativo di preparare al meglio qualche esame che avrebbe dovuto dare anni addietro!!!Inoltre agli occhi dei cari lettori è bene precisare che l'inaccuratezza dei dati di cui disponiamo circa il numero effettivo di agglomerati urbani costituenti il Poli è dovuto non ad una nostra mancanza, bensì all'impossibilità di accertare definitivamente tale quantità vista la rapidità con cui il Magnifico (vedasi) decide di costruire altre strutture che servano ad ospitare aule,studenti ecc per aumentare la potenza “urbano-logistica” del Poli, destinato in tal modo a diventare in un batter d'occhio più esteso persino del villaggio dei Puffi, dove le case puffano come funghi; ed è più o meno ciò che accade in tempi moderni al Poli dove le aule aumentano in maniera esponenziale, accrescendo la confusione mentale dei già citati studenti armati di ago magnetico e cartina topografica, che per questo motivo è da aggiornare costantemente ai box self-service (in media 2 volte al giorno), grazie a cui quindi è indicata la via per le aule I,P,T,delta,sigma,epsilon0 ecc ecc.Riportano dati ufficialmente ufficiosi che il 98% dei Polistudenti si ritrovi in questa situazione almeno una volta ogni tre giorni;il restante 2% è

costituito dai Bravi al servizio di Mike rinchiusi nel Dipartimento di Fisica e pronti ad intervenire qualora degli individui qualsiasi tentassero di sovvertire l'ordine e la disciplina Politecnica che Mike faticosamente ha stabilito nella sua carriera, cioè: Relazioni su argomenti ancora non sviluppati da consegnare ogni 2 settimane; Dispense sulle lezioni visibili per soli 3 giorni dalle 24.00 alle 3.00; Digressioni continue sui fenomeni ottici da inserire nella spiegazione di argomenti che non hanno alcun collegamento con l'ottica stessa (neanche a consultare tutte le enciclopedie libere di questo mondo), senza che nessuno ci capisca niente.Diversi sono i punti nevralgici del Poli dove si snoda la vita dei suoi studenti: tra questi la Segreteria (anche se non sembra), la Mensa,cioè l'unico posto in cui veniamo trattati A VOLTE da esseri umani, poichè è qui che veniamo sfamati in qualche modo, e la sede della facoltà di Architettura,che tutto sembra tranne che la sede della facoltà di Architettura (a parte il tetto che ha un certo stile). Entriamo nel dettaglio: la Segreteria rappresenta l'arma più subdola e perfida del Magnifico per far fuori gli studenti che meno si applicano nello studio o comunque dimostrano purtroppo di non essere in grado di sopportare i ritmi del Poli. Infatti ciò che pensano i capi supremi della cittadella è che “se non si riesce a distruggere lo studente dal di fuori con esami impossibili, bisogna farlo DAL DI DENTRO”; ed è per questo che è stato stabilito quell'orario assurdo di servizio-segreterie in cui si lavora regolarmente la mattina e poi dalle 13.30 alle 15.30 (la fascia oraria che peggio non poteva essere). Durante quest'orario, semmai fosse necessario passare dalla segreteria per sbrigare un qualche servizio X, sono tre i motivi che portano lo studente ad una lenta e pericolosa autodistruzione:

1. Attendere che la segreteria riapra in modo tale da prenotarsi quanto prima possibile con il famigerato bigliettino per evitare lunghe code; ciò comporta non potersi spostare minimamente per andare a cibarsi per il rischio di perdere il posto, e a lungo andare la morte per non aver mangiato nulla negli ultimi tempi da quando hai cominciato a fare avanti e indietro dalla segreteria.

2. Mangiare qualcosa MOLTO in fretta o al sacco o peggio ancora alla Mensa per cercare come prima di essere tra i primi della coda (eh si sa...allo stomaco non si comanda!!);conseguenza di ciò è una morte prematura per soffocamento o comunque per aver ingerito dosi molto grandi di cibo per volta rispetto a quello che il nostro corpo può sopportare.

3. Saltare alcune importanti lezioni prima dell'esame per essere in

segreteria e perire quindi per il senso di colpa di non poter prendere più il voto che si sperava per quello stesso esame dopo una certosina preparazione visto che non si riuscirà in nessun modo a recuperare quella lezione persa.

Evince da ciò che lo studente in qualche modo ne uscirà distrutto e se ancora non avrà deciso di ritirarsi dal Poli sarà perseguitato da quest'ossessione di dover passare dalla segreteria sempre più spesso per motivi burocratici ignoti quali l'accertamento del nome dei propri pesci rossi, i regali di Natale regolarmente utilizzati o meno ecc ecc...Inoltre è stato sottinteso che come qualsiasi altro ufficio di questo mondo funzionante con sportelli (poste, banche ecc) anche la segreteria del Poli è soggetta a quel male incurabile, oltre al Grande Fratello, che risponde al nome di “Fare la coda”!!!La Mensa invece permette il contatto umano con tanta altra gente diversa da noi; infatti miliardi di studenti passano per l'enorme stanzone in cui ci si reca per mangiare in cerca di un misero posto per sedersi e riempire lo stomaco; ci sembra ovvio che nella maggior parte dei casi questo posto non esista e bisogna attendere per abbastanza tempo con un vassoio pieno di roba che rischia di cadere dalle mani da un momento all'altro, vuoi per uno starnuto inaspettato o per lo scontro fortuito con qualche sbadato che ti urta da dietro e poi ti dice “oh scusa non volevo, non t'avevo visto!” e intanto se ne va felice perchè LUI ha mangiato e invece tu non solo non riesci a recuperare nulla da mangiare ma ti sei anche visto scalare soldi dalla Smart Card che ti costringerà ad una traversata per le vie della cittadella alla ricerca di quella benedetta libreria che sola può ricaricarti la suddetta scheda, passando tra l'altro in territorio nemico (Architettura) dove tutti ti osservano attentamente e capiscono che fai parte di un altro mondo per via del tuo zaino stracolmo di libri (qualcuno infatti lo tieni anche in mano) e del tuo sorriso-che-non-c'è (al contrario di loro) indice di stanchezza mentale per le estenuanti lezioni e di rabbia repressa perchè dovrai studiare molti argomenti senza permetterti di saltare qualcosa e non puoi proprio evitare di studiare perchè altrimenti ti dovrai sorbire frasi del tipo “CI VEDIAMO A SETTEMBRE!!!”...(riprendiamo fiato...) Tuttavia la Mensa è anche parte del piano di sottomissione-studenti al volere dei capi supremi visto che all'entrata ti si presenta una vasta gamma di piatti gustosi e succulenti con cui potrai aggiustare un po' la giornata e invece quando si arriva al fatidico momento in cui senti la frase “Dimmi!!” da parte delle addette alla distribuzione pranzo, ti accorgi che vi è solo pasta al sugo (e non “penne rigate allo scoglio con vino di Bretagna”) e patate al

forno, e purtroppo non puoi più tornare indietro rifiutandoti di pranzare, rimanendo interdetto per questo motivo, tristemente consapevole che tutto ciò non si può evitare visto che ormai “il tuo posto è là”!!! Inoltre la Mensa presenta degli aspetti inquietanti e misteriosi quali: la presenza di una stanza enorme di fianco alla sala pranzo in cui si consumeranno chissà quali grandi processi industriali per chissà quale assurdo motivo, la cui vista ti porta a pensare “ma siamo sicuri che questo sia il posto giusto??”; un'arena per gladiatori nel retro che probabilmente è destinata agli studenti che non hanno passato l'esame di Geometria e che pertanto verranno sbranati dalle bestie rinchiuse nelle aule I,T o P per via di questa mancanza. Ma questo a noi non è dato saperlo!!!Infine la sede delle facoltà di Architettura, che per i suoi interni stile neoclassico-romano-barocco in pietra lavica sembra addirsi più ad uno studio di pittori sull'orlo del fallimento che a studenti futuri architetti!!!Qui a quanto pare viene concentrata tutta l'energia positiva del Poli (lasciando a noi quella negativa...Mah) poiché ogni qualvolta siamo costretti a recarci nei suoi confini vediamo gente felice che più felice non si potrebbe senza pensieri per la testa e la cui unica preoccupazione è la ricerca su diversi giornali di ottime figure da ritagliare ed incollare tutte assieme che neanche Art Attack saprebbe far di meglio!!!Probabilmente è per questa insita gioia di vivere nel Poli, al contrario di noi, che ci guardano con occhi strani quasi fossimo stranieri venuti da chissà dove ( e invece solo dall'altra parte della strada) e quindi diversi; alieni provenienti dal pianeta Vegeta sarebbero accolti meglio, ne siamo sicuri e nel caso certa gente si offendesse per tali dichiarazioni siamo qui in attesa che qualcuno ci smentisca!!!Prima di passare ad altro meritano una citazione alcune particolari aule in cui ci costringono (“dovevamo conciliare gli orari di tutti” dicono loro) a seguire le lezioni: l'aula 14, che per arrivarci pare di passare per i corridoi di un ospedale dovendo entrare in una sala operatoria; qui è stata svolta la nostra prima lezione e sicuramente ci hanno dislocato qui per forgiare il nostro carattere e/o per distruggere la nostra autostima riducendoci a semplici matricole costrette a seguire le lezioni a qualche metro (in negativo) dal livello del mare...le aule all'ultimo piano contrassegnate da un numero e da una infima lettera D, in cui i posti sono quelli che sono, noi siamo più dei posti che ci sono (ovviamente...se no che gusto c'è?!), e quindi per cercare un posto decente si è costretti a lunghe maratone in cui o perdi il fiato o perdi la

lezione perchè dalle ultime file non si capisce niente!!! Noi della Destra Storica ormai abbiamo assunto il pieno controllo delle prime file imponendo la nostra autorità sul resto della popolazione ma non avete idea di quanto abbiamo dovuto faticare e quanti chili abbiamo perso in vista di tale obiettivo!!!Ora non sappiamo se sia stato un bene o un male; sta di fatto che le lezioni noi le seguiamo ma lo stesso non ci capiamo nulla!!!(D'Oh questo non dovevamo dirlo...)

“Lì dove tramonta il sole...”

Purtroppo (e sottolineamo PURTROPPO) l'influenza della Cittadella non si limita ai confini territoriali in cui è racchiusa (cioè Corso Mike...ehm Duca degli Abruzzi e strade parallele/perpendicolari), bensì si estende perfino ad altre aree urbane che inevitabilmente sono state sottomesse a grado di FILIALI dove mandare gli ultimi arrivati al Poli (cioè noi Matricole) a farsi un po' le ossa tra lezioni ed esercitazioni...Una di queste è l'Alenia o La Legna (come inconsciamente si è portati a chiamarla quando ancora non si sa a cosa ci si riferisca), probabilmente il luogo più inadatto per svolgere attività universitaria che potesse mai essere inventato dalla mente perversa di qualche ingegnere logistico addetto a tali mansioni!!!Cominceremmo col definire DIABOLICA la collocazione di una fermata della metropolitana proprio alla sua uscita visto che, debole com'è la volontà umana di sbrigare il proprio dovere, è inevitabile essere spinti a pianificare una fuga premeditata dalle sue aule, per tornarsene a casa propria e non avere più contatti con quest'assurdo luogo fino alla settimana seguente...ovviamente, per rendere ancora più crudele la nostra permanenza giornaliera, le menti dei Capi supremi hanno ben pensato di scaricare le giornate con più ore di lezione (ben 8) proprio qui; qualcuno potrebbe dire:”vabbè, avete le due ore di buco, vi riposate, mangiate e vi riprendete per le lezioni pomeridiane!!”; tutti d'accordo se non fosse per il cibo che il mercoledì è sempre lo stesso (mie care vecchie pseudopatatine, insipide e fantastiche panatine di non si sa cosa, stiamo arrivando!), portandoci a pensare che in qualche modo il tutto venga riciclato (speriamo tanto di sbagliarci!!!); giudicando superficialmente la situazione si potrebbe credere che in fondo le porzioni che vengono fatte siano abbastanza abbondanti, ma provate voi a riempirvi la pancia e a mantenere un livello decente di concentrazione e senso del dovere senza cedere ai colpi di sonno!!! Inoltre le due ore di buco sono ormai uno stress psicofisico visto che bisogna gareggiare con tanta altra gente per accaparrarsi i posti migliori in aula mensa-studio (ma non chiamatela così davanti agli addetti del bar, potrebbero lasciarvi col sedere per terra...), cercando tra l'altro di togliere quanti più posti possibile al Poeta e ai suoi scagnozzi!!! Non potete immaginare quale immane fatica si debba sopportare!!!Infine nessuno è ancora riuscito a capire chi ha costruito i termostati delle aule, se qualche ditta sovietica durante la guerra fredda o i pellerossa americani, visto che di continuo questi ordigni elettronici segnano aumenti spropositati di temperatura senza che si possa prendere le dovute precauzioni, specie se si è immersi in una lezione alquanto soporifera

come spesso accade con Mike (eh sì, c'è sempre lui in mezzo!!!), e se sia normale che delle aule edificate col progetto di qualche ingegnere e/o architetto dalla mente geniale (immaginiamo, dato che il Poli da questo punto di vista ha un nome) abbiano mattoni volanti e/o non sopportino il peso di tante persone sedute le une di fianco alle altre e che pertanto lì dentro si viva col costante pericolo di precipitare al piano sottostante solo perchè “I MATTONI SEMBRANO FATTI DI GOMMA!”... probabilmente avessero affidato a noi il progetto qualche anno fa, coi LEGO avremmo fatto un lavoro decente, sicuramente migliore della situazione così com'è...Concludendo, la Poli-logistica può essere sicuramente migliorata sotto diversi punti di vista...ci piacerebbe occuparcene personalmente per dimostrare che non siamo “tutto fumo e niente arrosto”, ma purtroppo c'è sempre qualcuno che cerca di intralciare i nostri piani (sia esso Mike o il Poeta) e ci costringe a dover affidare a qualche altro spirito libero questo delicato e vitale compito...P.S. Poiché si tratta di una buona causa, sono invitati ad offrirsi anche gli amici-nemici della I Facoltà...ma gli architetti no!!!gli ARCHITETTI NO!!!

M'illumino d'immenso...e poi mi picchiano

La lotta che quotidianamente la Destra Storica si trova a combattere non riguarda purtroppo solo le istituzioni e i poteri forti del Poli, ma anche la presenza in aula di elementi dal comportamento che definire discutibile sarebbe far loro un complimento. Infatti, poiché le disgrazie non arrivano mai sole, oltre all'ingombrante (letteralmente!) autorità di Mike ciò che dobbiamo sopportare (fidatevi è il verbo giusto) è l'atteggiamento che un bieco e losco individuo tiene continuamente agli occhi di colleghi studenti (tra cui noi!) e professori...Natura vuole che ovviamente lui e i suoi sgherri si siano impossessati della parte sinistra delle aule proprio ad evidenziare come sia diventato il nemico pubblico numero uno della Destra Storica (oltre al fatto che la parte destra ormai è monopolizzata!!!).Piccola precisazione: siamo convinti in fondo che AL DI FUORI del Poli probabilmente sia la persona migliore del mondo (non abbiamo elementi per dire il contrario), ma poiché la realtà con cui ci confrontiamo da mesi è DENTRO il Poli, ci pare doveroso informarvi sui pietosi spettacoli che questo figuro abbietto manda in scena. Vediamo come.Innanzitutto egli si crede un tipo alla moda (nessuno è perfetto!!), per via degli sgargianti occhiali squadrati che indossa nelle giornate nuvolose (mah!), dell'inseparabile sciarpa nera/marroncina che indossa sempre e comunque, anche se vi sono 35°C con incertezza trascurabile,del kit del buon reporter con tanto di macchina fotografica professionale che si diverte a maneggiare, del Mac attaccato sul suo avambraccio destro, non preoccupandosi minimamente che QUALCUNO (chissà chi?!) potrebbe farlo cadere con un INVOLONTARIO (forse) sgambetto se dovesse passare per le zone sbagliate, e infine di un inverosimile cappello stile cowboy-gangster anni 30 bianco con fascettina nera con il quale ha cercato di imporre definitivamente la propria autorità. Quest'ultimo fatto è stata la ben nota goccia che ha fatto traboccare il vaso poiché da quel momento si è scatenata una spietata caccia all'uomo denominata PANAMA BIANCO con la quale stiamo cercando di abbattere ed eliminare definitivamente questa figura patologica!!!In fondo si potrebbe pensare che è un tipo sveglio e furbo visto che è consapevole di dover evitare la Destra perchè altrimenti una morte veloce ed indolore per strangolamento da sciarpa non gliela toglierebbe nessuno, ma non vi preoccupate arriverà anche (e soprattutto) il suo momento...Non sappiamo quale sia il suo nome, o meglio lo sappiamo (a noi non sfugge nulla!!!), ma è più indicativo del pericolo con cui abbiamo a che fare, identificarlo come IL POETA, per quel suo atteggiamento da essere ultraterreno e con la testa tra le nuvole tanto da non rendersi conto delle

scempiaggini che compie, ma anche che DICE, perchè purtroppo non si limita ad agire ma troppo spesso tende anche a parlare esternando i propri pensieri di cui (di solito) non frega niente quasi a nessuno, e che per via di una voce, che per non esagerare definiremmo “particolare”, è insopportabile da ascoltare per più di 20 secondi ogni mezz'ora!!! Rimanendo estasiato e sbalordito per dei semplici ologrammi di maialini di plastica (a causa di fenomeni fisici di cui il solo Mike al mondo è perfettamente consapevole), il suo comportamento tende a superare molto spesso i limiti dell'umanamente concepibile nei suoi goffi e spudorati tentativi di aggraziarsi la benevolenza di Mike, spiegandogli il funzionamento di Microsoft Powerpoint per rendere ancora più accattivanti le lezioni su diapositiva o chiudendo la porta quando è tempo di iniziare le lezioni per evitare che estranei disturbino la trasmissione per l'aula delle soavi parole (per lui) pronunciate dalla barbuta bocca di Mike stesso!!!Ma il peggio si è visto quando ha cercato di imporre un Bubble Sort con un ciclo solo (visto che per lui il “while” non è un ciclo) come il metodo migliore e definitivo per ordinare una lista la cui lunghezza può variare decisamente (causando in tal modo uno rallentamento effettivo dell'eseguibile per cui ci si può tranquillamente andare a prendere un caffè al bar!!!), gettando nello sconforto Defeis, provocandone il disappunto (“Lei ha fatto così ma è impossibile!!!per un perito è da perire!!!”), ricevendo per una volta tanto la nostra piena approvazione!!!Come si sarà dedotto, il Poeta non gode affatto della nostra stima; probabilmente noi non godiamo della sua, ma pazienza...la natura dà, il destino porta via...speriamo però che si sbrighi a togliercelo dalle p***e, per una più piacevole e serena residenza al Poli all'insegna del quieto vivere!!!

Cosa c'è?!COSA C'E'?!

Ebbene sì, purtroppo è vero quello che si dice in giro: la tecnologia prenderà il sopravvento sull'umanità!!!Le macchine governeranno il mondo!!!Abbiamo visto coi nostri occhi cosa può succedere quando le macchine non ci sono o rifiutano di collaborare...Gente che moriva di fame o gente che moriva annegata in qualche palude di acqua piovana nel tentativo di utilizzarle in suo favore...ok, stiamo esagerando con la tensione che vi stiamo trasmettendo...scusate...riprendiamo la calma e ricominciamo...Quello che all'inizio pareva una buona idea per rendere omogenea la distribuzione di polistudenti concedendo loro le stesse possibilità dal punto di vista socio-giuridico-amministrativo-culturale, in realtà ha dimostrato di essere un'infernale trappola ordita per tagliare definitivamente qualsiasi collegamento di noi poveri abitanti della Cittadella col resto del mondo.Infatti avere tra le proprie mani uno strumento che permettesse di muovere i propri contanti telematicamente al momento di pagare il pranzo in mensa senza impicci col portafoglio o salvarci tutti i dati relativi alla propria vita universitaria senza avere una tessera per ogni informazione necessaria, è qualcosa che l'uomo (comodo per definizione) ha sognato sin dalla notte dei tempi...E così ci viene consegnata la fatidica Smart Card!!!Non una tessera qualunque, ma proprio lei, la SMART CARD!!!Ovviamente è logico che come qualsiasi cosa in questo mondo (tranne le spiegazioni di Mike) abbia pro e contro (le spiegazioni di Mike hanno solo contro!!!), anche il perfettissimo sistema creato intorno all'utilizzo della Smart Card ha delle falle che ci pare doveroso descrivere, anche nell'estremo tentativo di salvaguardare le future matricole che vivranno le nostre situazioni (è inevitabile!!). Infatti nessuno riesce a spiegarsi ancora perchè la possibilità di ricaricare il borsellino elettronico proMensa sia stata affidata alla macchinetta della libreria situata nel territorio limitrofo rispetto a dove viviamo noi, cioè la sede di Architettura, quando gli unici che necessitano di usufruire dei pasti Mensa siamo proprio noi che abbiamo lezione dalla mattina fino al giorno dopo e via di seguito e che quindi ne approfittiamo di quel minimo ristoro che ci può dare un ridotto o un intero, e non tutto il resto della Polipopolazione che finisce le lezioni in tempo per cibarsi a casa propria e raramente un paio d'ore dopo; perciò se il fatto di traversare la cittadella neanche fosse la maratona di New York muniti di bussola e borsa in spalla non è assurdo poco ci manca...e soprattutto con l'aggravante che di macchinette inutili in giro per il Poli ce ne sono quante si vuole, quindi non costerebbe nulla metterne qualcuna sulla strada per la Mensa

senza andare avanti ed indietro da un punto all'altro della cittadella per una misera ricarica!!!E ALLORA!!!Quello che poi appare uno dei misteri su cui si basa la gloriosa tradizione del Poli è perchè un povero studente si debba ricordare di avere il borsellino esaurito (necessitando una ricarica) solo nei giorni di pioggia devastante e nell'intervallo di pausa della succitata libreria, per cui se tutto va bene si organizzano minimo due spedizioni verso la libreria sotto la pioggia, ritornando fradici coi pantaloni bagnati che stare seduti nei tavoli per mangiare diventa la cosa più insopportabile dopo le lezioni di ottica, altrimenti se qualcosa dovesse andare storto si rischiano tre giorni di prognosi al pronto soccorso per riprendersi dallo shock di una possibile morte per annegamento lungo il tragitto Mensa-Libreria-Mensa a causa dei laghi torrenziali formatisi per la pioggia che bisogna inevitabilmente attraversare!!!Infine un consiglio alle menti da cui è partorito questo grande progetto: nonostante la presenza di Ingegneri Gestionali a vostra disposizione, ci ha deluso molto il fatto che un pasto qualsiasi abbia un prezzo X con centesimi a supporto constringendoci a sovraricaricare economicamente la tessera arrivando alla fine dell'anno che ci saranno soldi inutilizzati perchè il pasto a 0,80€ non ce lo dà nessuno...perciò la prossima volta tra le vostre ampie conoscenze ingegneristiche quali risolvere un sistema di equazioni differenziali con le trasformate in SuperSayan di secondo livello, cercate anche “metodi pratici per implementare una ricarica: int prezzo; if(prezzo%100==0){ok il prezzo è giusto;}else{return -1;}” Chiaro?? (se non lo è provate a debuggare queste poche righe di codice su di un Ippax 2.0...e vediamo se non lo capite!!!)

“Ho visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare...” “...Anche noi: Mike e il Poeta”

Il ritorno di Mike

Se sui giornali o in tv vi dovesse capitare di leggere o sentire notizie di stampo internazionale riguardanti talune crisi diplomatiche che il comune di Torino sta affrontando circa i rapporti con importanti paesi quali Oslo o la ridente cittadina dove vive quel ciarlatano di Harry Potter, non vi preoccupate...è solo il caro buon vecchio Mike (EH?!VECCHIO?!LO HAI CHIAMATO VECCHIO?!) che cerca disperatamente di stabilire la quiete urbana in giro per il mondo, denunciando i parcheggiatori abusivi che a 3000 chilometri di distanza dal Poli tendono ad inviare segnali luminosi durante la loro attività,disturbando i contatti che spesso e volentieri gli UFO tentano di stabilire con la Terra ed in particolare con Mike, il quale, avvalendosi di efficienti banchi ottici per dimostrazioni, ha tutte le intenzioni di creare l'illusione che le montagne sembrino sempre più grandi rispetto all'uomo (o viceversa, a noi non è dato saperlo) per via del suo amore non corrisposto (questa è l'impressione che abbiamo avuto) nei confronti di Fata Morgana!!!Voi direte: “Ma cosa c'entra ora la Fata Morgana?!” C'entra, c'entra fidatevi che c'entra...

“WEZEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!”

“Piove...” E' una poesia? No peggio, è la situazione surreale che ti porta a fare inevitabili paragoni tra gli infaticabili lavoratori (più o meno) di Ingegneria III e gli allegri compagni della foresta di Architettura...Se la pioggia comincia a battere insistente ci pare ovvio cercare di evitare qualunque pozzanghera possibile formata dall'acqua per diversi motivi: noie con gli abiti bagnati, schizzi indesiderati ecc ecc...questo è comunque l'atteggiamento di un classico ingegnere dinanzi a difficoltà del genere...pensiamo (speriamo) che il 99% della popolazione mondiale si comporti allo stesso modo...Ma (c'è sempre un ma...) come avrete notato, nonostante la grande quantità, la percentuale di gente che agisce in questo modo non è la totalità perchè c'è chi preferisce remare (è il caso di dirlo...) controcorrente: gli ARCHITETTI!!! Che (giustamente direbbero loro) sotto la pioggia si dilettano a testare coloratissime barchette di carta nelle pozzanghere generate dal temporale a causa di qualche incomprensibile motivo, che preferiamo non approfondire. Quello che ci chiediamo è: “L'assurdità dell'uomo ha confini? Se sì, essa è tutta racchiusa e concentrata entro le mura della facoltà di Architettura?” Attendiamo risposte da voi lettori perchè noi la nostra ce l'abbiamo già!!!

...E vissero felici e contenti

Dalla schematizzazione mentale che vi siete costruiti leggendo queste righe, avrete capito come non sia AUGURABILE a nessuno una vita così intensa,controversa e movimentata; noi ormai ci abbiamo fatto l'abitudine (forse...), ma la pseudotragedia greca che viviamo costantemente è solo per gente dallo stomaco forte e dal mazzo quadrato, in pratica per gente autolesionista che ha deciso di provocare sofferenza nella propria vita laureandosi col titolo di INGEGNERE...Noi ormai facciamo parte di questo mondo, volenti o nolenti;il nostro futuro è probabilmente già segnato nel libro nero di qualche stregone amico di Mike;ed è per questo che vorremmo concludere la nostra opera invitandovi a ripercorrere il nostro cammino:SCIENZE POLITICHE, STIAMO ARRIVANDO!!!

E non è finita qui...

L'ANGOLO DEL CONTEle piccole oscenità mentali con le quali salvaguardiamo il nostro animo dallo sforzo cerebrale di seguire le lezioni!

4+4=ODDOIl maiale dice alla papera: ”Dove abiti?” “Qua!!”“Lo sai che il presidente delle bic è morto?” “Come mai?” “Ci ha lasciato le penne!!!”“L'Italia è il primo dei paesi del terzo mondo” “ Ci ha superato anche la Macedonia” “Eh, siamo alla frutta!!” (su gentile concessione di MB e del Generale)Dei frutti giocano a carte; la mela dice alla pera: “pesca!!”Torture matematiche: la camera a GaussMi sa che Ohm era buddista

PER QUALCHE LEZIONE IN PIU'(liberamente ispirato all'opera del Profeta Ezechiele)

Vocabolario tascabile in caso di viaggi all'estero (Marche e Puglia)...PORTà: prendere, risultare, uscire (un risultato), e probabilmente un'altra miriade di significati che ancora non abbiamo scoperto=to getLUPPICà: illuminare-rsiNANDRAò=ARRETU (o arreto)=againCOCCIA=colpo, accidentiSCì=yesNuà=noiJoule=Jiul [dziù:l]Coulomb=Culòn [kulòn]Watt=Uott [Uò:tt]Kirchhoff=Chircioff [kìrtzio:f]

CREDITSSi ringraziano per la collaborazione (in rigoroso ordine alfabetico): Brindish,Dex,DukeNukem,Mithrandir,Pipi,Raptor,Shabalaus,ecc ecc

**Ci scusiamo con tutti quelli che sono stati solo citati senza maggiori approfondimenti...sapete com'è...tra un capitolo e l'altro avevamo da preparare anche degli ESAMI!!!**