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Pelo

IL MINCHIARIO

Raccolta di minchiate con l’unico obiettivo di divertire. Tutto il materiale proviene dal sito http://superpelo.too.it

In queste pagine trovi 70 barzellette, 70 aforismi, 350 colmi e qualche stronzata aggiuntiva. Questa raccolta può essere liberamente distribuita e pubblicata su altri siti con l’unico obbligo di mantenere il formato originale; è infatti vietato modificare o eliminare parti della presente raccolta.

“Al contrario delle biblioteche dove l’inutilità è rara o quasi assente questa è invece ciò che spesso traina Internet”. American Library Association, 2001 Sommario:

• Aforismi pag. 2 • Colmi pag. 7 • Barzellette pag. 13 • Racconti pag. 23



AFORISMI "Buona parte del giornalismo rock e' gente che non sa scrivere che intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere" Frank Zappa

"Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Giacomo Leopardi. In me convivono tutte le doti intellettuali di Tarzan e tutta la prestanza fisica di Giacomo Leopardi". Ambrogio Borsani

"Certa gente dice che io devo essere una persona orribile. Non e' vero. Io ho il cuore di un giovane ragazzo... sul mio tavolo" Stephen King

"Le cose piu' belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare." George Bernard Shaw

"Sulla Williams di Mansell l'unica cosa intelligente sono le sospensioni." Michele Alboreto

"In Inghilterra e' primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in bagno." Michael Flanders

"La prova che nell'universo esistono altre forme di vita intelligente e' che non ci hanno ancora contattato." Anonimo

"E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili." Marcello Marchesi

"La politica e' un po' come lavare finestre. Non importa da quale parte sei, lo sporco e' sempre dall'altra parte". Aldo Cammarota in El Mundo

"Posso resistere a tutto tranne che alla tentazione" Oscar Wilde

"Invecchiare, che orrore!" diceva mio padre. "Ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane". Daniel Pennac

"Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidita' umana, e non sono sicuro della prima". Albert Einstein

"Gli Dei hanno dato agli uomini due orecchie e una bocca per poter ascoltare il doppio e parlare la metà". Talète

"La vita è una tempesta, pigliarlo in culo è un lampo." Marco Panighetti

"Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio." Confucio

"Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi' intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico". Oscar Wilde

"L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli e' il pavimento". Maurizio Costanzo



"Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno l'accende vado nella stanza accanto a leggere un libro". Groucho Marx

"Tutti nella vita hanno la stessa quantita' di ghiaccio. Il ricco d'estate e il povero d'inverno." Bat Masterson

"In ogni gruppo c'e' uno stolto: se non lo vedi allora sei tu." Anonimo

"Una donna e' come la traduzione di una versione di latino: se e' bella non e' fedele, se e' fedele non e' bella". Anonimo

"Un pessimista e' uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda in giro per vedere dov'e' la bara". H. Mencken

"È vero che il vino è nemico dell'uomo. Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico è un vigliacco". Anonimo

"L'uomo è un animale sociale che detesta i suoi simili." Eugene Delacroix

"Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna, non li ha brevettati. Cosi' da allora qualsiasi imbecille puo' fare altrettanto" G. B. Shaw

"Non inseguo piu' chimere, le lascio a Sacchi. Icaro volava, ma Icaro era un pirla." Trapattoni

"Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no." Woody Allen

"La cosa piu' bella nei bambini e' il ricordo della notte in cui li abbiamo fatti" Goethe

"Penso dunque sono...single " Lizz Winstead

"I buoni dormono molto meglio dei cattivi la notte. Certo i cattivi si godono le ore di veglia molto di più." Woody Allen

"Niente di più facile di smettere di fumare, lo faccio 20 volte al giorno!" Oscar Wilde

“L'ignoranza è temporanea, la stupidità è per sempre”. Anonimo

1 - Novembre "Domani ricorrono i morti. Speriamo che quest'anno vinca mio nonno". Anonimo

"In amore, l'importante sono l'incontro e la rottura, tra i due, è solo riempimento". Anonimo

"La vera pigrizia è alzarsi alle 6 del mattino per avere più tempo a disposizione per non fare niente". Tristan Bernard



"Il letto è il posto più pericoloso del mondo: vi muore l'ottanta per cento della gente" Mark Twain

"La differenza significativa tra i vari canali televisivi è tuttora nelle previsioni del tempo..." (Woody Allen)

"Il denaro è guadagnato da tutte quelle persone che con pazienza e meticolosa osservazione seguono quelli che lo perdono". Benito Pérez Galdós

"Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e ti libererai di lui ogni week-end". Anonimo

"Meglio nessun successo che nessuna decisione". Karl Heinrich Waggerl

"Quando un uomo siede un'ora in compagnia di una bella ragazza, sembra sia passato un minuto. Ma fatelo sedere su una stufa per un minuto e gli sembrerà più lungo di qualsiasi ora. Questa è la relatività". Albert Einstein

"Quando l'ultimo albero sarà tagliato, l'ultimo fiume inquinato, l'ultimo pesce pescato, scoprirete che il denaro non si può mangiare". Capo della tribu' Suquamish

"Nessun uomo è così occupato da non avere il tempo di raccontare a tutti quanto sia impegnato". Robert Lemke

"La teoria è quando si sa tutto e niente funziona. La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché. In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica: non c'è niente che funziona... e nessuno sa il perché!" Albert Einstein

"Non preoccuparti del fatto che il mondo sta per finire oggi, in Australia è già domani". Charles M. Schulz

"Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano". Anonimo

"Come si fa a tenere impegnato un idiota per 24 ore? La risposta, domani alla stessa ora." Anonimo

"Vi è solo una cosa peggiore al mondo del far parlare di sé. E' il non far parlare di sé". Oscar Wilde

"I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli scrittori". Achille Campanile

"Vivi come se dovessi morire domani. Impara come se dovessi vivere per sempre". Mahatma Gandhi

"Ama tutti, credi a pochi e non far del male a nessuno". William Shakespeare

“Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta sei stato il piu' veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo". Anonimo



"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti". Anonimo

"Noe' era il prediletto del Signore: viveva nel deserto divorato dalla sete e dai pidocchi". Giobbe Covatta

"La differenza significativa tra i vari canali televisivi è tuttora nelle previsioni del tempo..." Woody Allen

"Il denaro è guadagnato da tutte quelle persone che con pazienza e meticolosa osservazione seguono quelli che lo perdono". Benito Pérez Galdós

"Se vuoi farlo, è proibito; se non ti piace, è obbligatorio". Anonimo

"L'uomo è un essere che un giorno è uscito da una donna e passa tutta la sua vita a provare a ritornarci". Anonimo

"La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali." Luciano De Crescenzo

"Guadagnavo 50 dollari la settimana. Un terzo lo spendevo per bere e un altro per andare a donne. Il resto lo spendevo in modo stupido." Anonimo

"Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se valga la pena di fare tanta fatica per pompare sangue fino al cervello?" Paolo Cananzi

"Anche quando avremo messo a posto tutte le regole, ne mancherà sempre una: quella che dall'interno della sua coscienza fa obbligo a ogni cittadino di regolarsi secondo le regole." Indro Montanelli

"L'amore è come una clessidra: con il tempo si svuota il cuore e si riempiono i coglioni..." Anonimo

"La banca ha fiducia in te; pero' ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella". Beppe Grillo

"Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza". Boris Makaresko

"Conosco un uomo che ha smesso di fumare, di bere, di fare sesso e di mangiare pesante. E' rimasto in salute fino a che non si è suicidato". Johnny Carson

"L'astinenza è una buona cosa, ma dovrebbe sempre essere praticata con moderazione!" Anonimo

"Subito capii che i miei genitori mi odiavano: i miei giochini per il bagnetto erano un tostapane e una radio". Anonimo

"Non e' bello cio' che e' bello. Figuriamoci cio' che e' brutto!" Anonimo



"Tutte le donne aspettano l'uomo della loro vita, però, nel frattempo si sposano". Anonimo

"Il leone e il vitello giaceranno insieme. Ma il vitello dormirà ben poco". Woody Allen

"Meglio avere un leone a capo di un esercito di pecore, che una pecora a capo di un esercito di leoni". Anonimo

"Non sono vegetariano perchè amo gli animali: lo sono perchè odio le piante". Whitney Brown

"Non uno dei tuoi antenati è morto giovane. Si sono tutti accoppiati almeno una volta". Richard Dawkins



COLMI 1. Colmo dei colmi N.1: essere pieno. 2. Colmo dei colmi N.2: soffiarsi il naso con i coriandoli. 3. Colmo dei colmi N.3: un monco muto che fa "Cucu chi e'?" a un cieco sordo. 4. Colmo del brivido: scivolare con le palle su una lama e frenare con la punta!! 5. Colmo del dispettoso: non te lo dico! 6. Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi. 7. Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto! 8. Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e' morto in guerra. 9. Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale. 10. Colmo della gentilezza: svegliarsi a mezzanotte per dare il benvenuto al nuovo giorno. 11. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini. 12. Colmo della pazienza: se ti pestano un piede, metterci una pietra sopra. 13. Colmo della sfortuna: toccare il fondo e accorgersi che esiste anche un doppio fondo! 14. Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane! 15. Colmo della stupidità: accendere la luce per vedere se c'è buio. 16. Colmo della velocita' N.1: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani. 17. Colmo della velocita' N.2: girarsi di scatto e mordersi l'orecchio! 18. Colmo dell'avarizia N.1: accendere un cerino alla Madonna per una grazia ricevuta. 19. Colmo dell'avarizia N.2: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare! 20. Colmo dell'egocentrismo: gridare il proprio nome durante un orgasmo. 21. Colmo dell'ignoranza: credere che Ferdinando sia un gerundio! 22. Colmo dell'ignoranza: non lo so. 23. Colmo dello schifo: vomitare a denti stretti per trattenere i pezzi piu' grossi. 24. Colmo per Babbo Natale: essere arrestato perche' preso con le mani nel sacco. 25. Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4! 26. Colmo per due persone magrissime: essere amiche per la pelle! 27. Colmo per due scheletri: diventare amici "per la pelle".... 28. Colmo per gli ottici: esser veloci nel vender lenti! 29. Colmo per il caffe': la tazza! 30. Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio. 31. Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA. 32. Colmo per la ditta produttrice di Coca Cola: andare a tutta birra. 33. Colmo per la sfiga: che ti cade il cazzo e ti rimbalza in culo... 34. Colmo per le pulci: fare un pulcino. 35. Colmo per un altoparlante: sentirsi male. 36. Colmo per un antiquario: esporre in vetrina le ultime novita'. 37. Colmo per un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la moglie ha dato la cera! 38. Colmo per un apicultore: sollevare un vespaio. 39. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali. 40. Colmo per un architetto N.1: costruire una volta per sempre. 41. Colmo per un architetto N.2: tracciare i propri piani seguendo le regole della propria moglie. 42. Colmo per un arrotino: aguzzare l'ingegno. 43. Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo! 44. Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite. 45. Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra. 46. Colmo per un astronauta N.3 : avere problemi di spazio! 47. Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe! 48. Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio. 49. Colmo per un attore: essere nato a Camerino. 50. Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele. 51. Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: passare da una corsia all'altra senza accendere la freccia. 52. Colmo per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto. 53. Colmo per un automobilista N.2: spegnere il motore soffiando sulle candele. 54. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse! 55. Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto. 56. Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo. 57. Colmo per un bagnino: insegnare a fare il morto per vivere.



58. Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi. 59. Colmo per un barbiere: camminare radendo i muri. 60. Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino. 61. Colmo per un batterista: battere il tempo e non sapere che ore sono. 62. Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride. 63. Colmo per un benzinaio: lavorare in pompa magna. 64. Colmo per un bicchiere: essere pieno! 65. Colmo per un Bit: perdere il BUS... 66. Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo! 67. Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare! 68. Colmo per un calciatore gay: subire un fallo da tergo. 69. Colmo per un calciatore N.1: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato. 70. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna. 71. Colmo per un calciatore N.3: fare il portiere di notte. 72. Colmo per un calciatore N.4: scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare...in casa. 73. Colmo per un calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe. 74. Colmo per un cameriere: portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame! 75. Colmo per un campione di lotta libera: Prendere strane prese di posizione. 76. Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca! 77. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare! 78. Colmo per un cane: incontrare un osso duro! 79. Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi. 80. Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in Inghilterra: Non masticare bene... l'inglese! 81. Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi. 82. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina. 83. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi. 84. Colmo per un cantante N.3: fare la voce grossa. 85. Colmo per un cartografo: far seccare una piantina. 86. Colmo per un chimico N.1: avere delle reazioni imprevedibili. 87. Colmo per un chimico N.2: non avere reazioni. 88. Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato. 89. Colmo per un ciclista N.1: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli. 90. Colmo per un ciclista N.2: prendere il sole con i raggi della bicicletta. 91. Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto. 92. Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante! 93. Colmo per un cieco N.3: avere una svista! 94. Colmo per un cieco N.4: menare botte da orbi. 95. Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto. 96. Colmo per un cinese: fare l'indiano! 97. Colmo per un cocchiere: procedere con diligenza. 98. Colmo per un computer: non avere programmi per la sera. 99. Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia. 100. Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia! 101. Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'. 102. Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'. 103. Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico. 104. Colmo per un contadino N.5: non riuscire a piantare la fidanzata! 105. Colmo per un contadino toscano: avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato. 106. Colmo per un conte: andare a letto con la contessa e trovarla con il...Marchese! 107. Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco. 108. Colmo per un cowboy: avere il mal di mare per i cavalloni. 109. Colmo per un criminale evaso: indossare abiti ricercati. 110. Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo. 111. Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia. 112. Colmo per un dentista N.1: essere incisivo. 113. Colmo per un dentista N.2: portare a spasso un canino. 114. Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle. 115. Colmo per un dipendente ENEL: essere in bolletta! 116. Colmo per un dj: avere l'ernia del disco. 117. Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca! 118. Colmo per un dottore N.2: fare il paziente o essere paziente con tutti. 119. Colmo per un dottore N.3: non saper curare i propri interessi.



120. Colmo per un edicolante N.1: non dare CONFIDENZE a nessuno. 121. Colmo per un edicolante N.2: rispondere "7.30" a chi chiede "le Ore". 122. Colmo per un edicolante N.3: rispondere "zum pa pa" a chi chiede la "cadenza" di una rivista... 123. Colmo per un elefante N.1: avere gli orecchioni. 124. Colmo per un elefante N.2: cantare a orecchio. 125. Colmo per un elettricista N.1: mettere alla luce un figlio. 126. Colmo per un elettricista N.2: essere isolato. 127. Colmo per un elettricista N.3: mettere energia nel lavoro. 128. Colmo per un elettricista N.4: accendere la luce per vedere se c'e' buio. 129. Colmo per un elettricista N.5: essere sempre in tensione durante il lavoro e non sopportare le prese in giro. 130. Colmo per un elettricista N.6: mettersi in buona (o cattiva) luce. 131. Colmo per un equilibrista: essere giu' di corda. 132. Colmo per un esibizionista: raggiungere un'eta' invidiabile e non dimostrarla affatto. 133. Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo. 134. Colmo per un fabbro N.1: non riuscire a saldare il conto! 135. Colmo per un fabbro N.2: saldare una fattura con la fiamma ossidrica. 136. Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco. 137. Colmo per un falegname N.1 : portare a teatro la moglie scollata. 138. Colmo per un falegname N.2 : avere un figlio che non capisce una sega. 139. Colmo per un falegname N.3 : tirare le seghe ai passanti. 140. Colmo per un falegname N.4 : non fare credenza a nessuno. 141. Colmo per un falegname N.5 : non apprezzare la buona tavola. 142. Colmo per un falegname N.6 : stare delle ore inchiodato ad un tavolino senza riuscire ad intavolare una discussione. 143. Colmo per un fantasma: avere spirito da vendere. 144. Colmo per un fante: avere il padre fantino. 145. Colmo per un fantino N.1: avere un proprio cavallo di battaglia. 146. Colmo per un fantino N.2: girare con la ruota di scorta. 147. Colmo per un fantino N.3: non montare mai in bestia. 148. Colmo per un fantino N.4: galoppare con la fantasia. 149. Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile... 150. Colmo per un fornaio N.1: svegliarsi con la bocca impastata. 151. Colmo per un fornaio N.2: trovare pane per i propri denti. 152. Colmo per un fotografo N.1: mettere a fuoco un ghiacciaio. 153. Colmo per un fotografo N.2: avere un figlio poco sviluppato. 154. Colmo per un fotografo N.3: fare il servizio militare e non riuscire a scattare sull'attenti. 155. Colmo per un fotografo N.4: non essere obiettivo a lasciarsi impressionare. 156. Colmo per un frate: mangiare un pollo alla diavola. 157. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere. 158. Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano. 159. Colmo per un funzionario disonesto: vedersi offrire una bustarella e non prendersela. 160. Colmo per un gallo: alzare la cresta o affogare perche' non galleggia. 161. Colmo per un gatto caduto in mare: azzuffarsi con un pescecane. 162. Colmo per un gatto che attraversa la strada: essere investito da una Topolino. 163. Colmo per un gatto N.1: condurre una vita da cani. 164. Colmo per un gatto N.2: avere un freddo cane. 165. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto. 166. Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi. 167. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo. 168. Colmo per un gestore di tintoria: darsi alla macchia. 169. Colmo per un giardiniere N.1: piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie). 170. Colmo per un giardiniere N.2: rimanere al verde. 171. Colmo per un giardiniere N.3 (o per un botanico): non riuscire ad innestare la marcia. 172. Colmo per un giardiniere N.4: innaffiare le ombrellifere. 173. Colmo per un giardiniere N.5: non riuscire ad essere assunto in pianta stabile. 174. Colmo per un gigante: non essere all'altezza della situazione. 175. Colmo per un giornalista: passare la notte in bianco a scrivere cronaca nera. 176. Colmo per un goloso: volere un pan...kilone invece di un pan...ettone. 177. Colmo per un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore. 178. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia. 179. Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.



180. Colmo per un idraulico N.2: non capirci un tubo. (o avere un figlio che non capisce un tubo). 181. Colmo per un idraulico N.3: essere agli sgoccioli. 182. Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto. 183. Colmo per un infermiere: andare in banca a fare dei prelievi. 184. Colmo per un informatico drogato: fumare ASCII!!! 185. Colmo per un ingegnere: riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera. 186. Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche. 187. Colmo per un insegnante di disegno: mettere in riga i suoi alunni. 188. Colmo per un insegnante di geometria: trovare l'area del rombo di un tuono. 189. Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero. 190. Colmo per un killer: ammazzare il tempo. 191. Colmo per un ladro N.1: rubare del formaggio gia' grattato! 192. Colmo per un ladro N.2: avere le borse sotto agli occhi e non vederle. 193. Colmo per un leone: essere dell'ariete. 194. Colmo per un macellaio N.1: avere la moglie vacca. 195. Colmo per un macellaio N.2: rinunciare ai piaceri della carne. 196. Colmo per un maestro: chiamare il passato per vedere se è presente. 197. Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo! 198. Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati. 199. Colmo per un magistrato pignolo: voler conoscere le cause delle cause. 200. Colmo per un marinaio N.1: navigare in un mare di guai. 201. Colmo per un marinaio N.2: salpare con il morale a terra. 202. Colmo per un marinaio N.3: trovarsi in alto mare ed avere il morale a terra! 203. Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco. 204. Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con ... un mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo. 205. Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare. 206. Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con un contadino della Basilicata. 207. Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo. 208. Colmo per un matematico N.5: avere la moglie che da' i numeri. 209. Colmo per un matematico N.6 : Tornare a casa e trovare la propria metà nelle braccia di un terzo. (Gino Bramieri) 210. Colmo per un meccanico N.1: avere lo stomaco di ferro!! 211. Colmo per un meccanico N.2: farsi una motosega. 212. Colmo per un miliardario e una principessa: finire sotto un ponte. 213. Colmo per un miliardario: esprimersi in parole povere. 214. Colmo per un muratore N.1: firmare le sue opere in calce o essere uno scalcinato. 215. Colmo per un muratore N.2 (o del gangster): aver paura del cemento armato. 216. Colmo per un musicista N.1: aprire la porta con la chiave di sol. 217. Colmo per un musicista N.2: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore. 218. Colmo per un musicista N.3: scordarsi le chiavi... Preferire l'ascensore... alle scale. 219. Colmo per un musicista N.4: preferire l'ascensore... alle scale. 220. Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover risalire la china. 221. Colmo per un nano N.1: essere alticcio. 222. Colmo per un nano N.2: toccare il cielo con un dito. 223. Colmo per un nano N.3: farsi fare un ingrandimento. 224. Colmo per un nano N.4: tirare un colpo basso. 225. Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare ed avere il morale a terra. 226. Colmo per un negro: chiamarsi Bruno! 227. Colmo per un oculista N.1: essere malvisto dai propri pazienti. 228. Colmo per un oculista N.2: innamorarsi ciecamente. 229. Colmo per un orefice: fare un ciondolo per la catena delle alpi. 230. Colmo per un orologiaio N.1: avere la figlia sveglia. 231. Colmo per un orologiaio N.2: avere un tic all'occhio sinistro e un tac all'occhio destro. 232. Colmo per un orologiaio N.3: vendere al minuto. 233. Colmo per un ortopedico: ridursi all'osso. 234. Colmo per un pagliaccio: lavorare seriamente. 235. Colmo per un panettiere: Avere la figlia che si chiama Rosetta. 236. Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'. 237. Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole. 238. Colmo per un parrucchiere: avere il figlio che ha preso una brutta piega.



239. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'. 240. Colmo per un pastore: essere la pecora nera della famiglia. 241. Colmo per un pelato N.1: mettersi le mani nei capelli! (o averne fin sopra i capelli) 242. Colmo per un pelato N.2: avere un diavolo per capello! 243. Colmo per un pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca. 244. Colmo per un pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice. 245. Colmo per un pescatore N.3 : pescare un pesce vivo nel mar Morto. 246. Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua. 247. Colmo per un petomane: darsi un sacco di arie! 248. Colmo per un pettine: avere la dentiera! 249. Colmo per un pilota di Formula 1N.1: avere un figlio turbolento. 250. Colmo per un pilota di Formula 1N.2: rifiutare l'auto aziendale! 251. Colmo per un pilota e una hostess: capirsi al volo. 252. Colmo per un pinguino: andare in lavanderia a farsi smacchiare il suo smoking. 253. Colmo per un pittore: farne di tutti i colori. 254. Colmo per un pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa! 255. Colmo per un pollivendolo: andare a letto con le galline. 256. Colmo per un pompiere N.1: spegnere una camera ardente con le pompe funebri! 257. Colmo per un pompiere N.2: avere una sete ardente. 258. Colmo per un porno attore: avere l'uccello storto per deformazione professionale. 259. Colmo per un portiere di calcio: mancare ad una grande parata. 260. Colmo per un postino: perdere la posta al tavolo di gioco. 261. Colmo per un povero diavolo: avere una moglie che gli rende la vita un inferno. 262. Colmo per un prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo! 263. Colmo per un professore di lettere: spedire solo cartoline. 264. Colmo per un professore universitario: bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso. 265. Colmo per un professore: entrare in argomento con una uscita spiritosa. 266. Colmo per un programmatore: non riuscire a programmarsi le ferie. 267. Colmo per un pugile N.1: andare fino alla stazione per prendere un diretto. 268. Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi. 269. Colmo per un pugile N.3: assicurarsi contro i sinistri. 270. Colmo per un ragno N.1: rimanere con un pugno di mosche. 271. Colmo per un ragno N.2: vivere e abitare a Mosca. 272. Colmo per un razzista: prendere un 'Black&White' su due bicchieri diversi. 273. Colmo per un ricercato: mettersi un cucchiaino in testa per mescolarsi tra la folla. 274. Colmo per un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano! 275. Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale. 276. Colmo per un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa! 277. Colmo per un sindaco: avere una moglie con un culo fuori dal comune 278. Colmo per un sollevatore pesi: prendere le cose alla leggera. 279. Colmo per un sordo: non sentire ragioni. 280. Colmo per un subacqueo N.1: immergersi in una sana lettura. 281. Colmo per un subacqueo N.2: avere la testa fra le nuvole. 282. Colmo per un tappezziere N.1: avere le figlie poltrone. 283. Colmo per un tappezziere N.2: cambiare mestiere per non avere la stoffa. 284. Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a tutta birra. (DrZap) 285. Colmo per un tennista: fare delle battute ridicole. 286. Colmo per un tipografo: essere un uomo di vecchio stampo. 287. Colmo per un tiratore di scherma: infiorettare i suoi scritti. 288. Colmo per un ubriaco: dover tenere acqua in bocca. 289. Colmo per un vegetariano: mangiarsi il fegato. 290. Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne 1. 291. Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio. 292. Colmo per un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare. 293. Colmo per un viaggiatore N.1: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per Natale. 294. Colmo per un viaggiatore N.2: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso. 295. Colmo per un videoamatore: riprendere una lumaca al rallentatore. 296. Colmo per un vigile: dirigere un traffico illecito. 297. Colmo per un vocabolario: non essere di parola! 298. Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!



299. Colmo per una ballerina classica: andarsene in punta di piedi. 300. Colmo per una biologa: essere una provetta lavoratrice. 351. Colmo per uno scultore N.1: lavorare sotto un sole che spacca le pietre. 352. Colmo per uno scultore N.2: avere una faccia di bronzo. 353. Colmo per uno sfigato: vedere un gatto nero che si tocca le palle. 354. Colmo per uno spazzacamino: avere una giornata nera. 355. Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.



BARZELLETTE Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: - Mamma... perché la sposa è vestita di bianco? - Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita! La bimba ci pensa un attimo poi dice: - Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero? Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: - Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. - Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso. - Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: - Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo!!! Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: -Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola... Vorrei rendervi partecipi di un triste avvenimento che mi e' capitato personalmente. Ieri mattina e' morto un mio carissimo amico. Stava mandando un messaggio di posta ELETTRONICA. Ha leccato il francobollo e c'e' rimasto fulminato... Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identità. Allora chiede ad uno scoiattolo: - Ma io cosa sono? E lo scoiattolo: - Non mi scocciare, sto lavorando. Poi continua e chiede ad un gatto: - Ma io che animale sono? E il gatto risponde: - Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare. La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale. Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso: - Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono? E il tasso: - Beh, è facile: sei bianconero, puzzi... sei Del Piero!!! Avrebbe dovuto disputarsi l'incontro amichevole di calcio Roma-Inter, ma i giocatori della Roma erano a godersi il sole e il mare su una bellissima spiaggia e non avevano nessuna voglia di partecipare alla partita. Batistuta propone ai compagni un patto: se gli fanno avere 200 milioni farà la partita tutto da solo. I compagni accettano e Batistuta parte per lo stadio. I giocatori della Roma ad un certo punto decidono di accendere la radio per sentire il risultato della partita: - Alla fine del primo tempo l'Inter é sotto di un gol! - annuncia la radio. I giocatori esultano e continuano a godersi il mare. Verso la fine della partita riaccendono la radio e ricevono la notizia che la partita è terminata 1-1. Esultano e decidono di accogliere Batistuta con un trionfo. All'arrivo tra sventolio di bandiere e urla dei romanisti Batistuta si dimostra abbastanza scontento e dichiara: - Non soi contento per niente, me hanno espulso alla metà del segundo tiempo! Due apostoli stanno facendosi una canna sulla spiaggia, ad un certo punto vedono camminare Gesù sulle acque e uno di loro esclama: - Cazzo se e' buono 'sto fumo!!! - Che cos'e' un pappagallo? - E' un uccello sedentario che parla. - E un piccione? - E' un uccello viaggiatore muto. - Cosa si ottiene incrociando un piccione e un pappagallo? - E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti senza sapere dove cazzo andare.



Qual e' la differenza fra un avvocato ed un gigolo'? - Il gigolo' si fotte una persona alla volta... Berlusconi e Moratti si trovano ad un pranzo di beneficenza. Dopo aver parlato del piu' e del meno, il discorso cade inevitabilmente sul campionato: - Caro Berlusconi, - esordisce Moratti - per quanto riguarda il pallone sei proprio un uomo fortunato! - Ma quale fortuna e fortuna, - ribatte immediatamente Berlusconi - per vincere al gioco del calcio ci vogliono i coglioni!!! E Moratti: - Ma se io li ho comprati tutti?!? Qual e' il colmo per un cane da caccia? - Pisciare con l'uccello in bocca! Qual e' la differenza tra una colomba, una fica e un pensionato? - La colomba e' l'uccello della pace, la fica e' la pace dell'uccello e il pensionato e' l'uccello in pace. Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza. Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa: - Mia cara, e se tu mi facessi un pompino? La ragazza scioccata: - COOOSA?!! Ma sei pazzo?!! Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna: - Andiamo, sarà una cosa rapida! - No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!! - Ma no, è notte. - NO, NO, NO, e No!!! - Ma insomma, è solo un pompino!!! - Ho già detto NO!! E' NO! - Dai, fai la simpa. In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice: - Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso a farglielo, purché, porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono... Che cosa fa un morto in un campo? - Il perito agrario! Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: - Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi! Watson replica: - Vedo milioni di stelle... Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare? Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci? - Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!! - Quando e' che Eva colse la prima mela? - Quando l'Uomo del Monte disse si. Un tizio entra precipitosamente in un negozio di alimentari e fa al commesso: - Mi faccia un panino! - Le spacco il culetto? - Vabbe'... mi dia due brioches...



Un ricco industriale ottantenne sposa una ragazza di sessant'anni piu' giovane. La prima notte di nozze lui le fa: - Cara, non ti ha detto niente la mamma? - Veramente no... - E adesso come facciamo? Io non mi ricordo un c***o... Che differenza c'e' tra una moto e il water? La moto ti siedi per correre. Il water corri per sederti! Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:"Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare." L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso-osserva l'assicuratore-avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!" L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft" *Morale n: 1: Internet non ti risolve la vita *Morale n: 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail *Morale n: 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare miliardario *Morale n: 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu' possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: - Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc... Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: - Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella! Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: - Cara, come mai tutto questo scuro? Non sara' successo qualcosa alla mamma? Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: - Aladino... esprimi un desiderio e si avvererà!!! Aladino, stupito, esclama: - Che mi venga un colpo!!! Aladino ora è al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli. - Qual e' il contrario di melodia? - Se lo tenga... - Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri? - Semplice... ti racconta che è uno squalo!



Errare umano est, perseverare ovest. Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato... Che differenza c'e' tra l'abominevole uomo delle nevi e l'abominevole donna delle nevi? - Un abominevole paio di palle! Un marito torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo migliore amico: la moglie salta giu' prontamente dal letto tutta nuda ed esclama: - Oggi e' il tuo giorno fortunato caro, sei proprio arrivato in tempo, non e' ancora successo niente!!! Una recente indagine ha rivelato che in Italia a tradire è il 50% delle persone... il che vuol dire che o sei tu, o è tua moglie!!! A Carnevale un ragazzo e una ragazza si incontrano ad una festa. Lui, perplesso,vedendola passare completamente verniciata di bianco, le chiede: "Scusa, ma da cosa ti saresti mascherata in quel modo?" e lei: "da dente no?" lui :"e sì, da dente ma vai va!" lei:" perche?guarda qua che carie che ho!!!" E ricordatevi che TOPOLINO si fa le TOPOLINE ed è felice, PAPERINO si fa le PAPERINE ed è felice... PIPPO non è felice. Due donne parlano sul terrazzo di una delle due. Ad un certo punto vedono arrivare il marito di una di loro con un grandissimo mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice allora all'altra: "mh, ho già capito che questa notte la dovrò passare a gambe aperte..." e l'altra: "ma perchè, non ce l'hai un vaso?" Chi va con lo zoppo... va piano piano! Papà un cane mi ha morso una gamba! E non c'hai messo niente? No gli è piaciuta così. Quando fui rapito i miei genitori si misero subito all'opera: affittarono subito la mia stanza. Sapete cosa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena! - Mi son comprato un gommone lungo 6 metri! - Perbacco, cosa devi cancellare? A: Sai come bisogna scopare per avere figli intelligenti? B: Come? A: alla missionaria.E per avere figli carini? B: Come? A: A pecorino!E per avere figli dementi? B: Come? A: Chiedilo ai tuoi genitori! - Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera? - Zitto, altrimenti svegli tuo padre!!! Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta piu' con passione come una volta, non assolve piu' i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola: - Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedra' gli tornera' un appetito sessuale strepitoso! La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: - Dottore! Ma lei e' un pazzo... ma che cosa mi ha dato? Il medico allibito chiede spiegazioni... - Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e urlando oscenita' mi ha sollevato, sbattuta sul tavolo e li' mi ha posseduta selvaggiamente come mai aveva fatto; sopra sotto davanti dietro... per almeno due ore...



- Ebbene signora, non era quello che desiderava? - Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante? Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono. Carlo: - Quanto sono sfigato!!! Gianni: - Che cosa è successo? - Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa... - Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare! - E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!! Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!". "Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...". "Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!" Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi pensieri, quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un cespuglio. Improvvisamente ispirato da tale visione decide di scriverle una poesia. Non avendo però niente su cui scrivere si avvicina e le chiede: - Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta? - No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io... - Lo sai che differenza c'è tra l'ignoranza e l'indifferenza? - No... e non me ne frega niente!!! Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto si avvicina alla sposa e... - Un bacetto al boschetto e buona notte. Seconda notte: - Un bacetto al boschetto e buona notte. Terza notte: - Un bacetto al boschetto e... - Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!! Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." - "Grande?" - "No, dolce!" Il ginecologo ad una prostituta: - "Lei ha molte perdite durante il ciclo?" - "Beh, più di 2 milioni!" Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" - "Cara, è per sentirti meglio!" - "Nonna, che occhi grandi che hai!" - "E' per vederti meglio!" - "Ma nonna, che bocca grande che hai!!" - "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"



Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: - "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: - "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra." Un ragazzo di sedici anni va dal padre: - "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" - "Bravo! E a quando la seconda?" - "Appena mi passa il bruciore al culo!" Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro: - "Cosa volete?" - "Ho portato indietro i vuoti!" Bambino: papa', papa', mi compri i coriandoli? Padre: no, tanto tu li butti. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: - "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: - "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". - "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: - "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: - "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: - "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: - "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!". In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!". - Signorina, si spogli... - comincia il medico. - Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia. - Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua... Londra, ore 9. Casa di Lord Buckbarry. Il maggiordomo entra in camera di Lord Buckbarry con la colazione ed il giornale. - Buongiorno, Signore, ho con me il solito e debbo riferirle una notizia appresa ora dalla BBC. - Ditemi, caro. - Il Tamigi ha rotto gli argini. - Va bene, caro, ho da fare. Grazie. Alle ore 10 il maggiordomo bussa e rientra in camera. - Signore, Vi prego di scusare il disturbo, ma il Tamigi ha invaso parecchi scantinati anche nella nostra zona. - Oh, Jason, non si preoccupi, qui siamo al terzo piano. Non disturbatemi, vi prego, con queste piccolezze! Ore 11. Il maggiordomo entra piuttosto trafelato. - Signore, ascoltatemi: il Tamigi ha allagato le cantine e sta invadendo il primo piano. - Suvvia, Jason, le botti sono ben sigillate, al pari delle bottiglie. Vi prego di non importunarmi. Ore 12. Il Maggiordomo, dopo avere leggermente bussato, entra ed annuncia: - Una visita, Signore. - Oh, non ne avevo in programma; di chi si tratta? - Del Tamigi, Signore. Bari. Una coppia di omosessuali allo sportello bancario: - Buongiorn... vorremm eprir un cont! L'impiegato prende l'apposito modulo:



- Vinculat? (trad.: vincolato). I due si guardano ammiccanti: - Beh... gni tent! (trad.: ogni tanto) Che differenza c'è tra un messicano ed un messicano nudo? Il messicano dice: "Hasta la vista!" Il messicano nudo: "Visto che asta?" Un'intervista ad Agnelli: "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?". "Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live. Con quei soldini compvai una mela. Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live. Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live. Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live. Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live". "E poi?". "Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!". - Cosa ha cento palle e si fotte una lepre? - Un fucile automatico. - Buona sera! Dunque lei sarebbe il mio fututo genero ... - Ebbene si', vorrei chiedere la FIGA di sua figlia. - Mah... Come si permette? Al limite la mano... - E no, basta seghe! Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa: - Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti... - No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce. - Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare! Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un poco gli dice: - Allora, come le sembra il mio massaggio? - Ah... grande, continui, continui pure... - Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh? - Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano... Un uomo di mezza età va dal dottore: - Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile... che cosa posso fare? - Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma? - Si, mezzo pacchetto al giorno. - Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo. L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: - Beve? - Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana... - Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni. L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo. - Come mangia? - Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire... - A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi. L'uomo si comincia a preoccupare... - Dottore ma è proprio necessario? - Vuole vivere a lungo? - Si.



- Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale? - Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie. - Allora, a partire da stasera dovrete dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei! L'uomo impallidisce: - Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così? - Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità... Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per meta' giornata. Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice: - Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto. L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa: - Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro. - Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo. - Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore. - Si, certo. - risponde sorpreso il direttore. - Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro. C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca. - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno? - Ha un documento? - Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi. - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca. - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio.Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. - Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli? Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: - VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH... Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista. Allora gli chiede: - Che stai facendo di bello? - Niente, devo portare un carico a Barcellona! Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: - Ma che stai facendo? - Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!! Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico: - Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io allora gli ho detto che volevo un secondo parere... - E lui? - Mi ha detto: "Se è per questo, sei pure brutto!" - Come si fa a far impazzire un genovese? - Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci mila lire in un angolo.



- Papà... ti piace la frutta secca? - Si... perché? - Niente... sta andando a fuoco il giardino! - Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio? - Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile... - Che cos'hanno in comune la soia ed i vibratori? - Sono entrambi sostitutivi della carne... - Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia? - A Milano: la denuncia dei redditi. A Roma: La Volvo 740. A Napoli: le otto meno venti. A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo? Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa: - Stasera è una bella serata! E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa: - Stasera è una bella serata... però c'è un po' di vento! E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta: - E no! A rega' se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!! Una donna dal dottore: - Allora, signora, quel bruciore che suo figlio sente allo stomaco è una gastrite provocata da tutti quegli hamburger con patatine fritte che mangia al Mc Donald's; l'abbassamento di vista è dovuto alle ore che suo figlio passa davanti al PC IBM, l'ulcera perforata è dovuta al nervosismo provocato dai blocchi del sistema operativo Windows, la carie ai denti è dovuta a tutte le chewing- gum che mastica, l'Aids se lo è beccato ad Harlem quando è stato stuprato da una gang di colore... In conclusione, signora Bin Laden, certo che per il suo piccolo Osama sarebbe stato meglio che gli Stati Uniti non fossero mai esistiti... Il cumenda col suo Ferrarino è lì che viaggia ad una buona media, su una strada provinciale. Ad un tratto scorge una persona sul ciglio della strada che sta facendo l'autostop: è un contadino che porta con se una mucca. - Dov'è che deve andare buonuomo? - Io devo da anda' in paese! Che me lo dai 'no strappo? - Certo agricolo! Sali pure... però ho l'impressione che il ruminante dovremo lasciarlo qui! - Tu nun te sta' a preoccupa', vai pure che la mucca ce segue! - Ma l'è proprio sicuro? - Oh fregate! Vai tranquillo! Il contadino sale ed il cumenda parte. Mette la prima e va piano piano. Vede che la mucca lo segue e così comincia ad aumentare il passo... venti, trenta chilometri orari. La mucca lo segue fedelmente al trotto e lui si decide a schiacciare sull'acceleratore... cinquanta, cento, centocinquanta chilometri all'ora. La mucca gli galoppa dietro praticamente incollata al posteriore della Ferrari, è la sua ombra! Il cumenda si sente decisamente umiliato a sapere che una mucca può seguirlo a quelle velocità, così si decide a spremere la macchina 180, 200, 220, 250 chilometri orari. Guarda nello specchietto e vede che la mucca ha tirato fuori la lingua. - Ah finalmente, sono riuscito a farla stancare!!! - Non è possibile! - replica il contadino. - Come no? Ha tirato fuori la lingua! - Ma ndo' ce l'ha? A sinistra o a destra? - A sinistra, perché? - Allora scansate che te deve sorpassa'!! Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni. Berlusconi: - Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!? - Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...



- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan! - Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli! - Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!? Una professoressa in un luogo qualsiasi d'Italia, spiega in una classe che lei è una tifosa della Juventus, chiede agli alunni che alzino la mano in caso fossero anche loro tifosi bianconeri... Tutti in classe per timore di rappresaglia da parte della maestra alzano la mano dicendosi bianconeri, tranne una bambina in fondo alla classe....(Gloria). La professoressa nota la piccola Gloria e le dice: "Gloria perché non hai alzato la mano?" "Perché io non sono tifosa della Juve!", risponde. La professoressa stranita domanda: "Via e se non sei bianconera, allora quale è la tua squadra?" "Sono granata e sono molto orgogliosa del Toro!" risponde la piccina. La professoressa non crede alle sue orecchie... "Gloria figlia mia, che peccato hai commesso per essere del Toro?" "Mia mamma è tifosa del Toro, mio babbo è tifoso del Toro e mio fratello è tifoso granata, per questo io pure sono del Toro!", dice convinta e orgogliosa la piccolina. "Bene?", dice irritata la professoressa, "questo non è un motivo per essere del Toro!", con il classico tono burlone degli juventini, "Tu non devi fare sempre quello che fanno i tuoi familiari, vedi, se tua mamma fosse una drogata, tuo padre un vagabondo, un alcolista e un trafficante e tuo fratello omosessuale, allora tu che saresti?" "Sicuramente tifosa della Juventus", risponde Gloria.



RACCONTI GLI AVVOCATI "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?" "Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?" "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?" "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?" "Vi ha ucciso?" "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?" "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?" "Quante volte si e' suicidato?"

A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?" T: "Si'" A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

A: "Lei ha tre figli, giusto?" T: "Si'" A: "Quanti sono maschi?" T: "Nessuno" A: "Qualcuno di loro e' femmina?"

A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra" T: "Si'" A: "E queste scale, tornavano anche su?"

A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" T: "Sono andato in Europa" A: "E ci ha portato la sua sposa novella?"

A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?" T: "Dalla morte" A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

A: "Può descrivere l'individuo?" T: "Era di media altezza e aveva la barba." A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?" T: "Orali"

A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30." A: "E il signor Dennington era morto?" T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

A: "Puo' fornirci un campione di urina?" T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" T: "No" A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?" T: "No" A: "Ha controllato se respirasse?" T: "No"



A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" T: "No" A: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?" T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania" A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

ULTIME SCOPERTE SCIENTIFICHE Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo:

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? )

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia.....)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale...qualità,non quantità)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment)



- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone così)

-Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è ... MALEDETTI MAIALI!

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