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La Manipolazione Affettiva: Cos e Come Difendersi

La manipolazione affettiva qualcosa che nella nostra quotidianit ci troviamo a vivere molto pispesso di quanto si possa pensare. Ogni giorno pu infatti capitarci in modo pi o meno consapevole ein ogni ambito della nostra vita, di esserne vittime e a volte anche responsabili.

Spesso colui che tende a mettere in atto tale modalit un individuo che ha una personalitnarcisistica. Ma a volte possibile trovarla anche in chi ha una personalit debole e remissiva chemediante atteggiamenti differenti pu comunque manipolare laltro, utilizzando la propria presunta

debolezza e fragilit.

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A volte chi tende a manipolare ha un comportamento palesemente manipolatorio, arrogante,aggressivo e critico. Mentre altre tende a nasconderlo ad arte, rendendo in questo modo ancor pidifficile allaltro ogni possibile difesa.

Colui che tende a caderne vittima chi ?

Per la maggior parte un individuo dalla personalit dipendente. Una persona che in genere portataa dipendere e ad aggrapparsi allaltro come fonte di amore e sostegno irrinunciabile. Persone

bisognose di affetto e validazione, che sono disposte a tutto pur di non perdere la persona diriferimento, e che sono esperte purtroppo nello scegliere individui poco capaci di dare.

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Strategie manipolatorie

Il manipolatore affettivo pu essere un partner, un familiare, un amico, un conoscente, un collega.

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un individuo (pu essere uomo o donna) che nel relazionarsi con laltro instaura una sorta di giocoperverso. Facendo leva sulla debolezza e sul bisogno di affetto e validazione della propria vittima, lacritica, la colpevolizza, la aggredisce, allo scopo di ottenere soddisfacimento alle proprie richieste.

Pu utilizzare varie strategie: il senso di colpa, la vittimizzazione e la menzogna.

Tramite il senso di colpa il manipolatore pu fare in modo che la propria vittima senta di esseresbagliata, e percepisca la necessita di riparare, comportandosi come il manipolatore vorrebbe.

Tramite la vittimizzazione il manipolatore lascia percepire allaltro la propria debolezza, il suo esserebisognoso di aiuto. E crea in questo modo la condizione affinch questo si preoccupi per lui\lei, enaturalmente sia portato a corrispondere alle sue richieste.

Con la menzogna il manipolatore travisa le situazioni a proprio favore, finendo con il confondere lapropria vittima designata.

Ed proprio la confusione una delle sensazioni predominanti che si trova a provare chi viene a contattocon un manipolatore affettivo. Sente di non comprendere la direzione migliore da intraprendere, cosa

giusto fare, soprattutto per paura di ricevere critiche e rappresaglie da parte dellaltro.

Il timore del giudizio e un profondo senso di debolezza sono molto forti in colui che si lascia

manipolare, e questo proprio il punto debole a cui il manipolatore fa appiglio nello scegliere la propria

vittima.

Come difendersi dalla manipolazione affettiva

Partendo dal presupposto che colui che ne cade facilmente vittima ha una personalit fragile,bisognosa daffetto, poco consapevole dei propri bisogni, ed ha una bassa autostima, ne consegue

che la soluzione risiede proprio in questi aspetti.

La vera soluzione non va ricercata nel manipolatore il quale difficilmente cambier il proprio

atteggiamento, ma risiede nellindividuo che si lascia manipolare il quale necessita di: Imparare a riconoscere ci che sta vivendo e a fidarsi maggiormente di se stesso Imparare ad ascoltare maggiormente le proprie emozioni, le proprie idee come degne di valore, ecome unica e vera bussola per capire qual la giusta via da intraprendere

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Capire quali sono i suoi veri bisogni e prendersene cura

Imparare a volersi pi bene, esigere il giusto rispetto e mettere chiari confini che laltro non possainvadere

Ricordiamoci sempre che concretamente il manipolatore pu essere chiunque:

Un individuo che ci tratta male, che non si interessa dei nostri bisogni e dei nostri sentimenti al puntotale da ridefinirci a proprio piacimento ogni giorno. Che ci trascura, ci porta a perdere un p alla volta la

nostra dimensione personale, portandoci a credere che le sue decisioni e idee siano anche le nostre Un individuo che critica, colpevolizza o fa la vittima ed utilizza la propria presunta debolezza, le proprie

lamentele e fragilit per deresponsabilizzarsi ed ottenere ci che vuole da noi.

Tutti questi aspetti spesso sfuggono a chi cade in balia di un manipolatore.

Ci che la vittima coglie solo in parte ma spesso non ascolta per paura di soffrire, per paura di rimanere

sola, per paura di affrontare la situazione, il dolore che tale condizione comporta. Un dolore continuoed un progressivo abbassamento della propria autostima, e del proprio senso di autoefficacia.

Un dolore che pu essere spezzato solo prendendo in mano la situazione, cessando di interpretare il

ruolo della vittima, non permettendo pi allaltro di fare ci che fa.

Acquisendo un passo alla volta maggiore forza e fiducia in s, cercando e trovando amore per sestesso, iniziando ogni giorno ad occuparsi dei propri bisogni e della propria dimensione personale. Unadimensione della quale andare fieri e sulla quale investire.

Da ricordare

Trova te stesso e non sarai pi alla merc di chi desidera manipolarti, solo chi non ha chiara la propria

individualit pu rischiare di fondersi con laltro e caderne vittima.

Chi sa cosa desidera, chi , quale direzione vuole intraprendere e soprattutto crede in se stesso non

pu farlo.

Quindi la soluzione non il cambiamento dellaltro ma il tuo cambiamento, una tua maggiore

consapevolezza e lacquisizione di un maggiore senso di autoefficacia personale.

La figura dello psicoterapeutapu aiutarti ed accompagnarti proprio nel fare questo importante passo,

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ritrovare e fortificare te stesso.