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“L' AVVENTURA

Onlus. Colombia

DI DIVENTARE UNA FAMIGLIA”

Autrice BEATRIZ SAN ROMAN

SINTESI

Scrivere questo libro è stata un' esperienza molto arricchente che mi ha obbligato a

documentarmi e a riflettere su aspetti essenziali della mia famiglia, alcuni dei quali intuivo

appena quando ho iniziato il cammino che mi avrebbe portato a diventare la madre di mia

figlia.

Di quella prima tappa di questa meravigliosa avventura ricordo chiaramente la valanga di

dubbi e timori che sperimentano tutte le madri primipare. Ora che è passato del tempo

sono consapevole che questi timori erano accentuati dal peso dei pregiudizi e dai miti sull'

adozione, che ingenuamente credevo non avessero nulla a che fare con me.

Il primo mito, che forse è anche il più ingannevole di tutti, è che l' amore può tutto e che l'

unica cosa di cui hanno bisogno i nostri figli sono dei genitori che vogliano loro bene.

Indubbiamente ogni bambino ha bisogno dell' amore e dell' appoggio incondizionato dei

propri genitori, ma l' amore cieco non guarisce tutte le ferite. E non elimina tutte le

domande senza risposta. Solo capendo come loro vivono l' adozione ed accettando che

hanno un passato e delle esperienze che hanno contribuito a formare ciò che sono e ciò

che sentono, potremo comprendere di cosa necessitano da noi per crescere sani e felici.

Un altro mito interessante è quello degli estremi, secondo il quale l' adozione è una

questione di testa o croce: o dal primo momento genitori e figli iniziano una vita in comune

piena di felicità e di soddisfazioni, o, al contrario, con l'adozione si crea una situazione

estremamente difficile in cui il bambino non riesce ad adattarsi al nuovo contesto che lo

circonda e la famiglia entra in una crisi continua in cui tutti i suoi membri soffrono

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enormemente. In realtà la maggioranza delle famiglie si trova in una zona intermedia.

Come succede nelle famiglie che si fondano su vincoli biologici, ci sono giorni in cui la

nostra famiglia ci fa sentire incredibilmente felici e fortunati e momenti in cui appena ci si

sopporta. Essere genitore è un' esperienza meravigliosa ed enormemente arricchente,

anche se implica sfide che possono confonderci, stressarci e deprimerci. Nemmeno in

questo siamo differenti dagli altri genitori.

Un terzo mito al quale frequentemente ci afferriamo, è quello di pensare che, a partire dal

momento stesso in cui terminano le pratiche di adozione, siamo una famiglia come tutte le

altre. Sotto molti punti di vista questo è certo: i diritti ed i doveri, sia legali che morali, che ci

uniscono sono esattamente gli stessi. Tuttavia diventare una famiglia non è un processo

istantaneo.

Abbiamo bisogno di tempo per imparare ad essere e a sentirci genitori ed anche i nostri figli

necessitano di tempo per imparare o ricordare come essere figli.

L' adozione crea vere famiglie e sono assolutamente convinta che non vorrei più bene a

mia figlia se l' avessi tenuta nel mio ventre e che è figlia mia allo stesso livello in cui io lo

sono di sua nonna. Ma questo non impedisce che noi genitori adottivi abbiamo per così dire

alcune particolarità in comune. Noi genitori adottivi affrontiamo situazioni che ci

sconcertano e ci preoccupano, ma che sono comuni a molte famiglie come la nostra.

Vedere tuo figlio appena arrivato dare testate contro il muro o ascoltare dalle sue labbra un

“ Tu non sei mia madre!”, carico di furia, può provocare angustia e dolore, soprattutto

quando appare come qualcosa di inaspettato. Tuttavia sono reazioni comuni in molte

famiglie, che non dovrebbero sorprenderci ne' crearci insicurezze.

La maggior parte dei bambini adottati hanno sofferto perdite più o meno traumatiche,

importanti carenze e privazioni di stimoli. C' è dunque da aspettarsi che il loro sviluppo sia

fisico che psichico ed emozionale si sia visto compromesso.

A seconda delle loro esperienze anteriori e del tempo che hanno trascorso in istituzioni o

famiglie sostitutive, è possibile che i genitori necessitino l' appoggio di professionisti

specializzati nel settore (Pediatri, Assistenti Sociali, Psicologi, etc.), in molti casi in maniera

più o meno puntuale e, in una percentuale di casi molto bassa,per mezzo di terapie

prolungate. Attualmente è difficile trovare quest' aiuto quando se ne ha bisogno, ma c' è da

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aspettarsi che la crescita spettacolare delle cifre dell' adozione ci prepari un futuro in cui gli

specialisti nel campo dell' adozione smettano di essere una “specie rara”.

Fortunatamente la natura ha dotato i cuccioli della specie umana di un' incredibile capacità

di adattamento ed apprendimento ed un contesto familiare caldo e ben strutturato

costituisce un ottimo contesto per il loro sviluppo. C' è il rischio che noi genitori incorriamo

nell' errore di imputare ogni reazione dei nostri figli che non comprendiamo al fatto di

essere adottati, per cui prima di terminare vorrei insistere su un' idea abbastanza ovvia: l'

adozione è una variabile da tenere in considerazione, ma non è l' unica a determinare il

loro comportamento.

I nostri bambini sono, prima di tutto, bambini. Come tutti i bambini hanno i loro giorni ed i

loro momenti, le loro gelosie, i loro momenti di rabbia, i loro dolori, le loro tristezze, le loro

fasi di maturazione, ecc.; e a noi tocca il privilegio di vederli crescere, di tendere loro la

mano per avanzare assieme, di abbracciarli, di comprenderli e soprattutto di godere delle

loro conquiste. Un' avventura appassionante.

“ Essere bambini è un dono della vita,

Essere genitori è abbracciare il dono della vita”

(Anonimo)

“ I figli sono così speciali

che non bisogna andare a cercarli disperatamente;

Bisogna lasciare che loro ti vengano incontro

O meglio.. che ci si venga incontro reciprocamente”

(Anonimo)

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Onlus. Colombia

ADOZIONE

IMPARIAMO A SENTIRCI GENITORI E FIGLI

“Noi adulti tendiamo a vedere l' adozione internazionale come un lungo e tortuoso cammino

di incertezza e burocrazia che culmina con la felicità legata all' arrivo del bambino o della

bambina in famiglia.”

Per loro (i bambini e le bambine), al contrario, l' adozione rappresenta un cambiamento

radicale per cui normalmente non sono preparati: tutto quello che conoscevano sparisce

completamente e si ritrovano all' improvviso in un mondo nuovo che “non capiscono”.

Hanno bisogno di tempo per assimilarlo e sentirsi sicuri nel loro nuovo ambiente, nella loro

nuova casa.

“Sembra che sia stato con noi tutta la vita!” Sono molti i genitori che nelle settimane o nei

giorni successivi al primo incontro con il loro figlio esclamano sorridenti frasi come questa.

Di solito è normale che l' arrivo del bambino o della bambina sia seguito da un periodo

magico in cui i genitori si sentono incredibilmente fortunati ed in cui sembra che i bambini

si siano adattati meravigliosamente alla loro nuova situazione. È quello che gli esperti

chiamano. LA LUNA DI MIELE DELL' ADOZIONE, durante la quale i nuovi arrivati si

dimostrano incantati e si godono estasiati l' attenzione e l' affetto che i nuovi genitori sono

desiderosi di dimostrare.

Spesso, nel corso del loro passato, i bambini hanno imparato che non serve a nulla

piangere, ne' chiedere conforto o aiuto. All' improvviso scoprono dei genitori che reagiscono

davanti al loro più piccolo gesto che danno loro attenzione ed affetto in gran quantità.

È normale che almeno durante i primi giorni, le prime settimane o i primi mesi, si dimostrino

incantati e felici. Più tardi appaiono i momenti di rabbia, i pianti sconsolati, le difficoltà per

dormire ed i problemi per mangiare, la manipolazione, le regressioni ed un numero infinito

di conflitti e difficoltà che sembrerebbero rendere critica la situazione ed ovviamente le

relazioni interpersonali con i genitori e la famiglia estesa.

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Ed i genitori si domandano angustiati e sconsolati “ Cosa sta andando storto?” o, ancora

peggio,” In cosa stiamo fracassando?”

Dal punto di vista del bambino o della bambina, l' adozione implica la perdita improvvisa,

inaspettata e spontanea di tutto ciò che conosce: le persone che fino ad allora erano

importanti ed amate nella sua vita, i luoghi familiari, la scuola, gli amici ed i compagni (a

seconda dei casi), o la possibilità di capirsi per mezzo della lingua, le abitudini ed i ritmi

quotidiani della casa precedente, l'indipendenza, l' autosufficienza, la cultura regionale...

E all' improvviso un giorno degli estranei li portano via dal luogo che conoscono e dove si

sentono, in qualche modo, sicuri ed amati e li conducono a dei luoghi che non conoscono.

Tutto, tutto è diverso, distinto e nuovo: gli odori, il cibo, i suoni, le facce, la lingua, le

usanze, la cultura, per citare solo poche cose.

La nostra quotidianità è per loro una valanga interminabile di stimoli nuovi che spesso

superano o oltrepassano tutte le loro aspettative. Alcuni bambini entrano in una fase

passiva, come di letargo; altri reagiscono con un' attività frenetica e incontrollata; altri si

ribellano, si rifiutano o protestano con comportamenti poco o per niente abituali per loro

(bambini e bambine) e sconcertanti per i genitori.

LE NOVITÀ POCO A POCO

Assimilare un cambiamento radicale non è facile per nessun essere umano e ancora meno

per un bambino; in ogni modo i genitori possono aiutarlo limitando, nei primi tempi, la

quantità di stimoli e novità. Ci sarà tempo per sorprenderli con una visita alla zoo, al luna

park, ecc., quando tutto ciò che li circonda non sia più per loro una sorpresa!

Per quanto è possibile dovremmo sforzarci per “adattarli” poco a poco alla loro nuova

realtà, in modo che possano assimilarla a piccoli sorsi, passo dopo passo. Per un bambino

appena arrivato la visita alla nuova città o ad un centro commerciale o una visita di

presentazione alla famiglia ed agli amici... possono risultare delle esperienze

assolutamente pesanti.

I ritmi routinari e gli orari fissi sono di gran aiuto in questa tappa di transizione, perché si va

creando il senso dell' autorità e la cultura familiare in cui loro, i bambini, iniziano ad

incastrare il loro mondo con un nuovo stile di vita che è quello che rispetteranno per

sempre.

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Sapere ciò che succederà successivamente ed avere la conferma che davvero succede,

permette loro di rilassarsi ed aumenta la loro sicurezza.

Lo stesso accade con i piccoli rituali quotidiani, che danno loro la possibilità di percepire il

mondo come qualcosa di ordinato, prevedibile e, pertanto, tranquillizzante.

Non ci sono dubbi sul fatto che l' adozione costruisce vere famiglie. Ciò nonostante non è

meno certo che nel periodo dell' adozione siamo degli sconosciuti che, da un momento all'

altro, si vedono costretti a chiamare le nuove persone “Papà e Mamma!” e a funzionare

come una famiglia. A differenza di ciò che accade nelle famiglie fondate su legami biologici,

ci siamo persi la prima tappa in cui il bebè, per mezzo del soddisfacimento delle sue

necessità primarie e dei ripetuti contatti, stabilisce con i genitori un rapporto di confidenza.

“I nostri figli avranno bisogno di tempo per capire il nostro amore incondizionato e

permanente, per identificare le attitudini e le espressioni dei loro genitori. Allo stesso

modo i genitori avranno bisogno di tempo per comprendere la trasformazione dei

figli, mediante attitudini e messaggi positivi”. (sì! Nel QUI ED ORA è assolutamente

necessario cambiare il loro “antico disco duro”, gentilmente, affettuosamente,

opportunamente, teneramente e provvidenzialmente)

Nessuno nasce sapendo ciò che gli aspetta e loro non sono mai stati i figli di nessuno, o

almeno non lo sono stai per molto tempo o è possibile che la loro esperienza come figli non

sia stata precisamente piacevole e soddisfacente.

Se nel passato tutti gli adulti che si sono occupati di loro sono scomparsi dalle loro vite,

perché dovrebbero pensare che adesso sarà diverso? Avranno bisogno di metterci alla

prova mille volte per assicurarsi che il nostro amore non è qualcosa di temporaneo e

capire che possono avere fiducia in noi e che non li abbandoneremo mai.

È importante che i genitori spieghino le basi di questa nuova relazione in modo semplice ed

adatto alla loro età: “Ti vorrò sempre bene e mi occuperò sempre di te perché sono la tua

mamma per sempre”. “Siamo i tuoi genitori ed il nostro dovere è prenderci cura di te fino a

quando sarai grande come noi”. È molto importante, forse è la cosa più importante, che

passiate molto tempo con il nuovo arrivato, potenziando le attività che favoriscono il

contatto visuale e fisico in modo gradevole e piacevole. Il bambino ha bisogno di

sperimentare più volte la realtà per poter credere in lei. Genitori e figli abbiamo bisogno di

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passare del tempo e di divertirci assieme per consolidare la nostra relazione. I giochi, le

carezze e la soddisfazione prolungate delle necessità del bambino sono la base per la

creazione del vincolo. Per questo è così essenziale che siano i genitori, e solo loro, le

persone che, nei primi tempi, alimentino i figli, facciano loro il bagno e li consolino.

LA RABBIA: UNA REAZIONE NATURALE.

Immaginiamo per un momento di ricevere una stravagante offerta che comprende un

lavoro migliore di quello che abbiamo, una casa più grande e comoda in un paese straniero

ed una nuova coppia di cui non sappiamo nulla, ma che è disposta a fare di tutto perché ci

sentiamo felici.

Immaginiamo adesso che questa decisione ci viene imposta e che siamo obbligati a

rompere i legami e la comunicazione con ciò che è stata la nostra vita fino al presente.

Anche se quello che ci viene proposto è obiettivamente migliore, non ci sentiremmo tristi e

arrabbiati?

Per quanto siamo convinti che ciò che si guadagna con l' adozione è più di ciò che si

perde, non dovremmo dimenticare che la rabbia e i capricci del bambino sono delle

reazioni naturali di fronte alla perdita di tutte le sue identità ed i suoi affetti. Tuttavia questi

sentimenti spesso non vengono riconosciuti, in parte per il fatto che non si manifestano

immediatamente.

Il bambino è troppo occupato a scoprire e a godersi le novità per soffermarsi ad elaborare il

lutto per ciò che ha perduto.

È possibile che, come accade frequentemente nel caso dei lutti infantili, la tappa di

negazione si prolunghi per settimane o mesi. Quando finalmente questa rabbia affiora, il

bambino non riesce ad esprimerla verbalmente, ma lo fa con comportamenti che

sconcertano i genitori: pianti inconsolabili, attacchi di furia, attitudini ostili o chiaramente di

sfida. Alcuni bambini sembrano voler dire: “Se alla fine anche tu mi lascerai, terminiamo

con questa relazione prima possibile”.

In una situazione come questa è facile che i nuovi genitori si sentano rifiutati, mentre i

realtà non sono loro la causa dell' ira del bambino. Un comportamento irrazionale o un'

arrabbiatura di intensità sproporzionata rispetto al motivo che apparentemente la scatena,

forse sono il segno di un timore o di un' angustia che il piccolo non riesce ad esprimere in

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altro modo.

Ovviamente non possiamo permettere che questi attecchi d' ira minaccino la sua integrità

fisica e quella di altre persone, ma dovremmo fare uno sforzo per ampliare il rango di

comportamenti che consideriamo accettabili e cercare di attaccare le radici della sua

rabbia, più che di estinguere il comportamento con cui si esprime. I nostri figli hanno

bisogno che gli offriamo consolazione, che li aiutiamo ad identificare e a tradurre in parole

ciò che stanno sentendo e che riaffermiamo loro ancora una volta il nostro amore

incondizionato. Una dosi extra di coccole, abbracci e carezze ha un effetto balsamico sulle

loro ferite e le loro paure.

GODERSI ASSIEME LE REGRESSIONI

Le regressioni sono una difesa psicologica che molti bambini utilizzano quando si sentono

sopraffatti dall' intensità delle loro emozioni. Durante un periodo più o meno esteso perdono

le abilità ed i conoscimenti che avevano già acquisito: si dimostrano incapaci di controllare

gli sfinteri, di vestirsi o di mangiare da soli o presentano comportamenti che corrispondono

ad una tappa anteriore del loro sviluppo. È come se il bambino si bloccasse e cercasse di

tornare ad un passato che ricorda più felice e meno stressante.

Nel caso dei bambini adottati, gli specialisti segnalano che questi comportamenti spesso

riflettono necessità che a suo tempo non sono state soddisfatte. I genitori non dovrebbero

perdere la pazienza ne' preoccuparsi troppo. Le regressioni ci offrono un' opportunità unica

per recuperare le tappe che ci siamo persi nella formazione del nostro legame. Cambiare i

pannolini, imboccare o giocare ad essere dei bebè possono regalarci momenti di felicità

condivisa che ci avvicinano al bambino e rafforzano la nostra relazione.

SENZA FRETTA…

Durante l' adattamento sono molti i cambiamenti che il bambino deve assimilare e molte le

nuove conoscenze che necessita acquisire. Le cose più importanti sono, senza dubbio,

capire il ruolo fondamentale della sua nuova famiglia ed imparare a sentirsi sicuro e

fiducioso in seno ad essa.

La maggior parte dei bambini adottati proviene da ambienti in cui la stimolazione è stata

scarsa e dunque presentano privazioni, carenze e ritardo nel loro sviluppo. I nuovi genitori

possono desiderare con ansia che i bambini raggiungano le conoscenze e le capacità che

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si suppone dovrebbero avere per la loro età. Conviene ricordare che un bambino insicuro e

stressato difficilmente potrà concentrare la sua attenzione sull' acquisizione di nuove

capacità.

Ogni bambino è unico e, se ci abituiamo a non fare confronti, potremo goderci le sue

piccole grandi conquiste ed evitarci stress non necessari. Ci saranno epoche in cui

sembreranno bloccati ed altre in cui faranno progressi a gran velocità. Ricordare quale è

stata la sua evoluzione a partire dal giorno in cui ci siamo conosciuti può aiutarci a

recuperare la prospettiva e a sorprenderci, ancora una volta, delle sue conquiste. La

maggior parte dei bambini adottati stabilisce solidi vicoli con i nuovi genitori, ma il processo

non è istantaneo.

Diventare una famiglia, come costruire qualsiasi rapporto importante, richiede tempo e

dedizione. Capire come vive nostro figlio l' inserimento nella nuova famiglia e a che punto

si trova, sia psicologicamente, sia emozionalmente, ci aiuterà a capire di cosa ha bisogno

per avanzare in questa meravigliosa avventura di imparare a sentirsi genitori e figli.

CHIAVI DEL PRIMO ANNO

1. Il tempo è la cosa più importante è valida in questa prima tappa, pertanto

“DEDICAGLI MOLTO TEMPO”.

Costruire legami affettivi è un processo che richiede il suo tempo e realmente è LENTO,

richiede di ripetizioni e pratica per avere fondamento e creare sicurezza. L'ora del bagno, la

lettura di racconti infantili, ascoltare musica assieme sono momenti piacevoli dell' intimità.

Godetevi la realizzazione di attività che richiedano contatto visivo e fisico.

2. Parlagli costantemente sarà sempre un vincolo di comunicazione durevole, anche

se sembra inutile perché il bambino è piccolo per capire o non capisce la lingua. È molto

utile abituarsi a raccontarle quello che succederà, i progetti per la giornata, ecc. così come

parlare della relazione paterno-filiale trae moltissimi benefici (come: “Siamo i tuoi genitori,

sempre ti ameremo e ci occuperemo di te”). Questo aumenta la sua sicurezza e riafferma

la sua fiducia in te. Perciò è molto importante PARLARGLI MOLTO, PARLARGLI

SEMPRE.

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3. LA ROUTINE E LA COERENZA sono fattori chiave per la sua educazione,

considerando i molteplici cambiamenti che sono avvenuti in poco tempo. Passati tutti questi

momenti la routine e la semplicità sono i migliori alleati al momento di assimilare il

cambiamento. Mantenere un ambiente tranquillo, stabilire degli orari per i pasti, per fare il

bagno e per andare a dormire, creare dei piccoli rituali per le attività quotidiane, oltre a dare

disciplina, stabiliscono un ordine nelle attività quotidiane.

4. TEMPO PER TE. L'arrivo della nuova persona cambia completamente le priorità dei

genitori ed in generale della famiglia, richiede molto tempo ed energia. Dei genitori esausti

e depressi difficilmente garantiscono al loro figlio un ambiente di felicità e calma. Dedicati

del tempo ogni giorno: i bambini assorbono così tante energia che fare dei programmi, soli,

in coppia o con adulti è indispensabile per mantenere una buona salute mentale. Staccare

dal ruolo di padre per alcuni momenti al giorno migliorerà notevolmente la capacità di stare

bene in compagnia del proprio figlio o della propria figlia. Prenditi cura di lui e PRENDITI

CURA DI TE!!!.

Dal libro:

“L' AVVENTURA DI DIVENTARE UNA FAMIGLIA ”

Autrice: Beatriz San Román

Estratto y adattato.

Onlus. Colombia

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FRASES AMOROSAS SUGERIDAS

TE AMAMOS

SOMOS PAPI Y MAMI Y ESTAMOS ACA PARA CUIDARTE.

ERES MUY IMPORTANTES PARA NOSOTROS

TE VAMOS A CUIDAR Y A TENER SIEMPRE CON NOSOTROS.

NO TE PREOCUPES, NO TEMAS PAPI Y MAMI ESTAN PARA

AMARTE Y CUIDARTE SIEMPRE.

TE QUEREMOS, ERES MUY BELLA

TE AMAMOS. ERES LA NIÑA DE PAPI Y MAMI

NOS HACES MUY FELICES, SOMOS MUY FELICES CONTIGO.

Todas estas “caricias” relacionadas con el “lenguaje del amor” tienen gran importancia al iniciar la formación de vínculos afectivos y de correlación padres e hijos. El manejo de frases y palabras que sean conocidas por ellos, les ofrece a los niños mas seguridad, tranquilidad y confianza. Estas frases deben siempre estar acompañadas de caricias físicas, besos, abrazos. pueden decirse o repetirse durante el ritual del baño y el arreglo personal (colaborar y supervisar la peinada, la vestida, etc.) antes de acostarse pueden hacerles un masaje en los pies, los brazos, las piernas, realizados con aceites, diciéndoles nuevamente algunas de estas frases que complementen ese momento de interacción y unión fraternal. Puede además acompañar las frases con preguntas: TU TAMBIEN ME AMAS?. TE QUIERO MUCHO. Y TU?. Es importante que l@s niñ@s sientan propios los padres, pero más importante es que reconozcan que estos son papi y mami definitivos y para siempre, recordemos que son “personitas” que apenas están experimentando el sentimiento de que !por fin! alguien es de verdad SUYO o PROPIO, y tambien le PERTENECEN a alguien.

DIOS LOS BENDIGA PAPITOS Y BENDIGA ESTA NUEVA Y HERMOSA EXPERIENCIA FAMILIAR