Guida Per Diventare un Butel (original)

Diventare Butel: nascondere la propria intelligenza e diventare parte della massa acritica.

Un progetto editoriale Sentenziosi.com, cura di Butel2

Le Grandi Guide. Scopri i segreti per… DIVENTARE BUTEL!

INTRODUZIONEA seguito del recente e sofferto ritorno di Butel2 da uno dei centri mondiali dello sfruttamento intellettuale, Londra, al deserto dei pensieri sensati, Verona1. Lo stesso ha pensato di scrivere una guida per tutti quelli che come il suddetto continuassero a coltivare un minimo di ambizione intellettuale ma si trovassero costretti a trascorrere le loro serate tra una birretta e un d*o can vecio. Perchè, diciamolo, l'intelligente sta al Butel® la Kryptonite sta a Superman. Un successon (iniziamo ad introdurre una terminologia adatta a questa guida).

La guida sarà strutturata nelle seguenti sezioni: Comportamento, Frasario, Vestiario, Studiare da Butel e i riassunti finali le quali aiuteranno il lettore, l’Intelligente, a calarsi nei panni del Butel® e non sentirsi più escluso dalla massa acritica.

COMPORTAMENTORecenti studi di antropologi d'oltremanica hanno evidenziato come il Butel® rappresenti l'anello mancante tra l'Homo Erectus e l'Homo Sapiens.

Spalle un po’ ricurve, intelligenza non proprio vivace e senza una precisa idea della propria posizione nello spazio. Inoltre, il Butel® (cfr. Butel Birrectus) non si è ancora costruito un’idea approfondita della propria immagine. Tutte questo spiega alcuni curiosi comportamenti: le mani perennemente in tasca se non impegnate da uno o più recipienti alcolici/accoppiata birretta+cicca nonché le dubbie scelte estetiche e gli improbabili abbinamenti tra i capi del suo guardaroba.Il Butel®, alla stregua di una curiosa scimmietta, non ha ancora sviluppato una precisa idea di SE.

Sentenziosi .com non ha nulla da dire ma sentenzia su ogni cosa.E’ un blog intento a prendere per il culo locali ed eventi ma anzitutto se stesso.

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-- SPOT-- Comportati da vero Butel®!!!

1. Incurva le spalle2. Nel dubbio, mani in tasca. Stufo delle mani in tasca? Cicca+ birra!3. Sguardo assente (non sbagliare, potrebbero scoprirti!)4. Se stai sostenendo una causa, non dimenticare di sporgerti in avanti.Ti sembra strano?Il Butel® lo fa!5. Sguardo assente (simula una paresi facciale, il risultato è garantito!)

FRASARIO E ARGOMENTAZIONIArgomenti di discussione, intercalari e trend lessicali sono molto importanti per confondersi tra i veri Butei. Dimenticate quindi profonde elucubrazioni, inutili dissertazioni accademiche e discussioni filosofico-speculative. Imparate invece a destreggiarvi in questo inossidabile trio: figa, motori, calcio (hellas). Entriamo ora in profondità e analizziamo come il Butel® tratta gli argomenti accennati poc’anzi.

1. Lo Sport. Argomento principe del vero Butel® è lo sport, nella fattispecie il calcio. Il Butel® è pur sempre un italiano ed è risaputo come l' italiano medio sia il massimo esperto mondiale di calcio nonché di tutti gli altri sport (limitatamente al periodo olimpico). L'approccio veronese al calcio è ovviamente l' Hellas Verona detto anche l'Hellas (pron. LELAS) o il Verona. Essere informati sulle vicissitudini dell'Hellas è di fondamentale importanza per il Butel® anche qualora esso si ritrovasse a disputare il campionato giovanile nello stato di San Marino.

2. La figa . Il vero Butel® di Verona non è in grado di parlare con individui di sesso femminile, tanto meno di comportarsi adeguatamente in presenza di rappresentanti del gentil sesso (del resto l'equivalente femminile del Butel®, la Pheega Smarsa, deve ancora scoprire che l'universo si estende oltre le sue quattro amiche; la Lagio, la Lapaola, la Lavale, la Lafrenci e la Lalotti2). È anche per questo che il Butel® a circa 25 anni è pronto per l'accoppiamento, conosce una Pheega Smarsa, a 28 generalmente si sposa, a 29 la ingravida, a 30 anni è pelato. Tuttavia nonostante questa decisa inadeguatezza nel gestire i rapporti con l'altro sesso il Butel® ama e necessita il parlare di figa. Le argomentazioni spaziano dal semplice e


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volgare apprezzamento (uh uh uh - risata ebete - che figa!) al racconto dell' ultimo grande successo (generalmente un nuovo numero di cellulare) descritto con l'intensità di una battuta di caccia ai leoni a mani nude.

3. Auto . Terzo ed ultimo argomento sono le Auto o meglio le Macchine. L'auto, congiunta al cellulare, per il Butel® è il top dell'avanguardia tecnologica. Sappiate infatti che per un Butel® investire in Ricerca e Sviluppo significa cambiare auto o il cellulare. Alle volte entrambe le cose (del resto investire in Risorse Umane significa frequentare un’altra compa).

-- SPOT – IL MUST DEL MOMENTO? MOTOCICLETTE? (questo mese…)


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USEFUL EXPRESSIONS1. La Bestemmia: intercalare per eccellenza, va declinata con tutte le forme animali conosciute. Evergreen: cane, porco, boia.

Esempio n°1, al Bar, vita mondana.ButelX: “Birretta? “A questo punto l'Intelligente potrebbe rispondere sì, no, ma sì, perché no, ecc. e verrebbe immediatamente ostraccizzato o quanto meno creerebbe perplessità tra l'attenta audience dei Butei. Vediamo ora come rispondere correttamente:ButelX: “Birretta?"Apprendista Butel. “Dio C*n! “

Seguono pacche sulle spalle e sorrisi beoti. Nel dubbio, non dimenticate che nelle situazioni di impasse la bestemmia vi toglie da fastidiosi imbarazzi.

Esempio N°2, vita quotidiana/professionale.Apprendista Butel: "L' altro giorno mentre ero su internet si è oscurato lo schermo e da allora non funziona più! “SBAGLIATISSIMO! Evidenziamo gli errori: a) Assenza totale di bestemmie; b) frase composta da più di 10 parole; c) lessico troppo forbito. Vediamo ora come strutturare la medesima frase alla maniera del Butel®.

ButelX: “Righe!"ButelY: “Dimmi vecchio"ButelX: “Ieri ero su internet no?"ButelY: “Eh.."ButelX: “In pratica no.."ButelY: “Eh.."ButelX: “Eeee sa spaccado el Porco d*o!"ButelY: “Dio c*n vecio!"

Notare il sapiente utilizzo della bestemmia pronominale sostantivata (“porco d*o” diventa “il monitor”) e della bestemmia esclamativa (D*o Can! = stupore) impreziosita dal rafforzativo "Vecio".La bestemmia, inoltre, risulta un intercalare vincente in ogni occasione e contesto. Es. n°3. Si dice il Butel® abbia commentato così la recente vittoria elettorale di Obama: “Yes, dio c*n!”.

2. Diminutivi, accrescitivi, vezzeggiativi. Un po’ per scelta un po’ per necessità, il vocabolario del Butel® presenta una povertà lessicale paurosa, di conseguenza arricchisce il suo limitato ma colorito gergo impreziosendo il tutto con inutili diminutivi, accrescitivi o vezzeggiativi. Caliamoci nella prassi. Si sappia, in generale, che ogniqualvolta il Butel® si trovi a dover affrontare difficoltà esplicative ricorrerà a queste forme attributive.

Esempi:Autovettura dai costi elevati e design d' avanguardia: MACCHINON.Pullover di gusto ricercato con fantasie che fuoriescono dallo schema-butel (righe/rombi): MAIONSIN.Eleganza: CRAVATTIN.Individuo femminile di bellezza (quanto meno dalle apparenze) non volgare: FIGHETTA/FIGHIN.Una bevanda refrigerante e poco costosa: BIRRETTA.


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I GRANDI TEMI: OMOSESSUALITÀL'omosessualità è vissuta dal Butel® come la più grande esemplificazione del diverso generalizzato. Per tanto essere omosessuale non è attinente semplicemente ai gusti sessuali di una persona ma essere omossessuale significa differire in qualche campo dalla forma mentis (per lo più abbastanza limitata) del Butel®. La parola omosessualità, troppo lunga per il Butel®, viene riassunta in un polifunzionale: “Sito gay?”. Alcuni esempi.

ButelX: "Me son comprà un maionsin a rombi!"ButelY: "Quest' anno ghe tutto viola!"ButelX: "Sito gay?"

Cane che abbaia in modo stranoButelX: "Sito Gay?"

Pheega smarsa: "Cioèèè… sono stufa di Verona!" ButelX: "Sito gay?"

BUTEL DRESS CODECome già detto il Butel® è completamente privo di senso estetico. Per questo motivo abbina colori

peggio di un daltonico e sceglie motivi e fantasie con la stessa sensibilità di un non vedente. Figure da cui il Butel® trae ispirazione per il suo BUTEL® TOTAL LOOK sono due: il Calciatore per il casual wear e il Tronista quando vuole stupire con un look più sofisticato.

SPOT – COPIA IL LOOK DEL BUTEL TROPPO AVANTI! (questa settimana…)

Ispirati al Bomber Conversano o al sempre bellissimo Giorgio Alfieri: calciatori ma anche tronisti, successo assicurato!

ALCUNI CONSIGLI PRATICIPer ciò che concerne il look professional/business il Butel® predilige i seguenti accorgimenti:- Taglie non consone. Porti una 48? Prendi una bella 52 bella larga di spalle e di fianchi. Sì, è inspiegabile ma il Butel® non è in grado di scegliere taglie appropriate per cui anche con il più elegante Brioni sembrera comunque un coglione che ha sbagliato taglia. - Gessato misto. Il Butel® reinventa il gessato. Se Dolce e Gabbana hanno riportato l'attenzione su


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un vecchio classico dell'eleganza italiana, il Butel® lo rimanda a puttane proponendosi nelle più svariate tinte marrone con righe arancioni, nero con righe marroni, blu con righe di 4 colori diversi.- Camicia scacchiera. Conosciuta anche come modello Zevio, una volta che avete imparato ad ignorare la sua bruttezza imparerete ad indossarla con tutto. La camicia a quadratoni belli larghi funziona da indumento elegante, ma anche casual, ma anche come pigiama e nello sport.- El cravatton. La cravatta di superficie pari allo Zimbabwe non può mancare nel guardaroba del vero Butel®.Colori tra i più sgargianti, fantasie tra le più improbabili.- La scarpa maron cacarella. La vera chicca. A forma di bara, un esagono allungato, si manifesta in molteplici varianti ma rigorosamente color maron cacarella (può aiutare ricordare il seguente assioma “Son el paron e me vesto de maron!").

Passiamo ora al guardaroba casual:- Primavera: giubbino in pelle, maionsin/camisetta, jeans slavato (un pò larghetto sul fondo, recentemente avvistato qualche skinny), scarpa ginnica (Munich-Onitsuka).- Estate: bermuda, t-shirt con scritte dal massimo impatto visivo (EMPORIO ARMANI, RICH, HELLAS, JOE RIVETTO, DE PUTA MADRE, ecc.), immancabili infradito (almeno per altri 10 anni)- Autunno: vd. primavera+sciarpetta (vecio). Concessi e a volte dovuti gli usi di maionsin/felpetta (col cappuccio vecio).- Inverno: un giaccone invernale a scelta tra: Woolrich/Refrigi/Peutery + sciarpetta + maionsin + jeans + scarpa ginnica/scarpa maron caca. Ultimamente avvistati diversi piumini, in un trionfo di sintetici.

ALTRI CONSIGLI PRATICILetture consigliatePer riuscire nella NON ardua missione BEING BUTEL®, si consiglia la preparazione dei seguenti testi/audiovisivi.- Gazzetta dello Sport, correntemente conosciuta come "La Gazza “(2 volte al giorno, tutti i giorni, nella fattispecie il Lunedi).- Studiosport, Italia1(edizione del pomeriggio, 3 volte la settimana).- Quattroruote (tutti i mesi, leggere preferibilmente durante la pausa merda; vantarsene).- L' Arena (casi speciali. Calciomercato de lelas, scudetti/promozioni/retrocessioni).

Per i più audaci:- Uomini e donne + un reality a scelta (2 volte alla settimana possibilmente con due tronisti diversi). Attenzione! la preparazione dei suddetti reality non serve tanto ad amalgamarsi con i Butei®, quanto ad avere degli argomenti di discussione da condividere con la Pheega Smarsa ovvero la versione del Butel® con le tette.- Le Grandi Domande: chi paga i drink alle pheeghe?


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RIASSUMENDO Il Bignami del Butel®, da tenere in tasca in situazioni d'emergenza:

IL Butel® AMA:

- LA FIGA (PHEEGA)- LA SUA MACCHINA- L' HELLAS (LELAS)- IL SUO CELLULARE- LA BIRRETTA (VECIO)

IL Butel® ODIA:

- PASTORELLO- GLI ZINGARI (iROM).- I COMUNISTI (anche quando lui stesso è comunista)- LA POLIZIA - L' OMOSSESSUALITA'

FINE (?)

Note1. In questa frase, sostituendo Verona con una qualsiasi altra cittadina del nord Italia, la frase manterrà comunque le sue prerogative.2. Carlotta


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