E' vero amore? Parliamone - ebook gratuito

GiveMeAChance Editoria Online

È vero amore? Parliamone

Antonella Cutolo

www.givemeachance.it


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Tutti i diritti riservati La riproduzione parziale o totale del presente libro è soggetta all’autorizzazione scritta da parte dell’editore. La presente pubblicazione contiene le opinioni dell’autore e ha lo scopo di fornire informazioni che, benché curate con scrupolosa attenzione, non possono comportare specifiche responsabilità in capo all’autore e all’editore per eventuali inesattezze. GiveMeAChance s.r.l. – Editoria Online Viale Regina Margherita, 41 – Milano Febbraio 2013

E’ vero amore? Parliamone

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Ancora un libro sull’amore?

Ne abbiamo librerie e comodini pieni di libri sull’amore. Ci

sono piccoli manuali per far funzionare la relazione di

coppia, altri su come sviluppare la capacità di amare,

alcuni altamente spirituali, altri di psicologia e poi ci sono i

manuali di sociologia in materia, l’arte di amarsi e di

amare, insomma è stato già detto tutto sull’amore cosa

potremmo aggiungere ancora?

Se ci pensate è singolare che pur essendo immersi in un

contenitore d’amore per 9 mesi, pur vivendo sulla Terra

che ci ospita, ci nutre, ci permette di respirare e di non

congelare o friggere, che non smette mai di alternare

giorno e notte, abbiamo tutti problemi d’amore e stiamo

sempre a cercarlo in qualcun altro o in qualcos’altro.

Qualcuno che ci ami, che ci protegga, che ci supporti e

spesso anche sopporti.

Forse dovremmo un momento rivedere l’idea di amore,

che non è passione, possesso, animalità, gelosia, avidità,


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tormento, ossessione, dolore, innamoramento cieco,

proiezione, estasi o abbandono.

Allora che cos’è? È una profonda vibrazione di gioia.

Ipotizziamo che questo termine, nella nostra società, sia

stato completamente distorto. Mi verrebbe da dire che gli

sia stato dato un significato opposto.

Per noi l’amore è in realtà un sentimento egoistico, non un

sentimento altruistico. Prova ne è che se qualcuno ci

toglie l’amore, stiamo male, proviamo dolore, arriviamo a

odiare chi ci ha privato dell’amore. Quindi non è un sentire

nostro, ma una capacità che gli altri ci prestano. Quindi

sento benessere, quando gli altri mi amano.

Proviamo invece a pensare che l’amore è dare gioia

all’altro, non chiedere all’altro di amarci, ma anzi di amare

noi l’altro. Ovviamente questo non vuol dire annullare se

stessi o sacrificare se stessi. Dare con gioia, come vi fa

sentire? Pensate tutte le volte che avete reso felice

qualcuno senza aspettarvi niente in cambio, ricordate quel


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la sensazione? Cosa provate a dare agli altri in modo

pulito, senza volere niente per voi? Ecco, forse ci stiamo

avvicinando all’idea di amore, quello vero. Nessuna

giustificazione però per i missionari e le crocerossine,

quello non è amore, è manipolazione.

Non si può amare una persona se prima non la si rispetta.

E la prima persona che bisogna rispettare è se stessi e se

non ami te stesso è molto difficile potere amare gli altri.

Sull’amore è stato scritto veramente di tutto.

Se vuoi ricevere amore, devi dare amore. E più ne d ai,

più ne ricevi. ( Krishnamurti)

Non c’è altra forza al mondo dell’amore. (Rainer Maria

Rilke)

Con questo non voglio spingere tutte le donne a fare le

crocerossine ai “casi umani”, né agli uomini a occuparsi

delle “bamboline poco perspicaci”, quello non è amore, ma

disistima o insicurezza. Se devo “salvare qualcuno” è


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perché così la persona mi sarà riconoscente e lo lego a

me con “il bisogno”, lo rendo dipendente da me. L’amore

rende liberi. L’amore appartiene al desiderio, non al

bisogno.

Volere invece rendere dipendente una persona da noi,

non è amore, ma patologia. Ci sono donne che si

scelgono uomini “disgraziati” perché in realtà sono

dipendenti dai bisogni e dalle debolezze altrui. Capite

anche voi che due debolezze non fanno una forza!

Invece gli uomini che vogliono la bambolina e non una

donna alla pari, spesso sono insicuri, non vogliono essere

messi in discussione e vogliono plasmare l’altra sui propri

bisogni.

Anche qui l’amore è assente, in alcuni casi è disistima,

altre volte paura di mettersi in discussione, troppa bontà

che diventa “missionaresimo”, ma ancora una vota,

l’amore non c’entra, è lontano mille miglia! Anzi, è fuggito!

Amore è libertà e rispetto. Per sé e per gli altri.


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Ma torniamo a quando avete percepito gioia nel dare

senza aspettarvi niente in cambio. Quel momento in cui

avete percepito che la vostra vita faceva la differenza, la

vita per un attimo è diventata più grande, ci stavano tante

cose dentro, c’erano onde, sorrisi, squarci improvvisi di

luce. Restate in quella sensazione d’amore se ci riuscite,

tenetela in memoria.

L’altro giorno ho sentito sul tram una donna che diceva:

“Lo amo da pazzi, quindi soffro da morire!”.

Ricordiamoci che la nostra idea di amore è il contrario del

vero amore. Se l’amore è gioia come fa a fare soffrire? Se

amassi da pazzi, gioirei da morire, impossibile che soffra!

C’è qualcosa che non sta funzionando, forse

semplicemente non sto amando, il mio è piuttosto un

sentimento egoistico. Il mio Ego sta soffrendo perché

l’altro non mi ama e se n’è andato a gioire più in là.

Come dice Dacia Maraini: “Tenere l’altro nell’area del mio

possesso” parla di “prigionia del cerchio magico dei miei

occhi”.


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Chi ama veramente, e per farlo deve amarsi

profondamente, prova una sensazione di apertura verso

l’universo. Noi, nella nostra illusione, invece facciamo

l’opposto: scarichiamo la sensazione felice, piena, di

soddisfazione che abbiamo in certi momenti, sulla persona

amata o sulla cosa amata. Di fatto non è la cosa amata

che ci dà la felicità, ma è il nostro atteggiamento nei suoi

confronti che ci porta felicità. Questa è una prima cosa

importante su cui riflettere.

Vi ricordate come finisce la Divina Commedia? “L’amor

che muove il sole e l’altre stelle”, Qui c’è un’intuizione

geniale di Dante, cioè che l’amore è la forza che permette

di entrare in relazione con ogni cosa.

Amare vuol dire quindi entrare in relazione con l’altro.

Questa era facile vero?

Ma a che livello possiamo permetterci di entrare in

relazione con ogni cosa? Quanto possiamo permettercelo

senza farci e fare del male?

Come sappiamo, la relazione con l’altro è una sfida che

riguarda tutta l’umanità. Se le persone sapessero tutte


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amare, saremo tutte felici. Di conseguenza non ci sarebbe

la guerra. La guerra è la negazione dell’amore, la somma

di tutte le frustrazioni e delle paure umane. Chi è felice,

non fa la guerra!

Salto troppo? Andiamoci da un’altra parte, osserviamo

questo sentimento da un altro punto di vista: la differenza

tra amore e fame d’amore

L’amore è collegato a ciò che posso dare all’altro, la fame

d’amore a cosa posso farmi dare dall’altro. Il primo è

collegato a uno stato di pienezza, il secondo a uno stato di

vuoto. Tutti noi diciamo che cerchiamo l’amore, ma

spesso cerchiamo qualcuno che ci dia il suo. E quando poi

abbiamo trovato un oggetto d’amore, a un certo punto la

relazione si rivela nella sua miseria e noi proviamo rabbia,

solitudine, delusione.

A volte, nella prima fase della relazione, cadiamo a gambe

all’aria nell’estasi, ma siamo ancora lontani dal pianeta

amore.


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Adesso chiudete gli occhi, provate a immaginare l’Ego. Io

me lo raffiguro come un portone chiuso, con un pesante

catenaccio di ferro. A voi cosa fa venire in mente?

Amore invece è altruismo, uscire dal sé ferito, rompere il

guscio. L’immagine che mi viene in mente è diversa,

penso a un uccello che sta per alzarsi in volo, voi?

Dicevamo prima che amare vuol dire entrare in relazione

con gli altri. Vediamo quanti tipi di relazioni ci sono:

Madre-figlio/a : L’amore materno, Il più sacro, il più

inviolabile, da adulti, a volte, il più pericoloso. Quando

nasciamo, è un amore che dà senza condizioni, non

chiede niente in cambio, dà e basta. Viene identificato

come il vero amore, si ama senza aspettarsi niente.

Ovviamente nei primi anni di vita, poi subentrano una

serie di dinamiche su cui meglio non indagare.

Vi dò un consiglio, se avete un solo genitore, continuate a

fare il figlio, non fate l’errore fatale di diventare il genitore

che non c’è più, madre o padre che sia.


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Ho notato che le figlie femmine a volte fanno da

compagno alla madre, è un meccanismo in cui le donne

restano impigliate, il senso di colpa è duro da estirpare.

Consiglio alle donne: fuggite da uomini troppo richiedenti o

che hanno una madre troppo ingombrante, che non vede i

difetti del figlio, è vero che “ogni scarrafone è bello a

mamma soje”, ma quasi sicuramente quell’uomo cercherà

una donna che invece di farlo crescere, non lo metta mai

in discussione, lo idolatri come la madre e che lo ami

incondizionatamente. Non mettetevi in competizione con

la madre, non tocca a voi rompere il cordone ombelicale

con sua madre. È tempo perso. Fuggite e basta.

Consiglio agli uomini: attenzione alle donne che hanno un

padre che le ha molto viziate da piccole. Agli occhi di lei,

non sarete mai come lui. Fortunate le donne il cui padre a

volte è stato deludente, crescono prima.

Spesso nelle relazioni d’amore, più che un compagno o

una compagna, si continuano a cercare la mamma o il

papà; che siano in vita o no, non fa differenza. È


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inconscio, karma, pattern, chiamatelo come volete, ma

non ignoratelo.

Padre-figlio : l’amore paterno: è severo, quando si è

piccoli dà le regole, rimprovera, ci allena a metterci alla

prova.

Amore di coppia : In teoria il più democratico, ma molto

spesso il più sbilanciato. Può essere passionale,

romantico, fisico, erotico, esclusivo. Può rivelarsi la forma

più ingannevole e pericolosa, destabilizzante, spesso

sono gli Ego ad amarsi più che le anime. In generale, è il

meno simmetrico, quando finisce, raramente avviene in

contemporanea.

Amore per sè stessi : Se manca, tutti gli altri non

funzionano. Infatti, c’è una grande differenza tra essere

egocentrici e egocentrati.

So bene che la domanda che più vi sta a cuore è:


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Come si fa allora a trovare un compagno o una

compagna in amore? Non possiamo essere perfetti per

essere amati!

Risposta: L’errore sta nel cercare la relazione con l’altro

senza prima aver sviluppato la relazione con se stessi.

Contenti? Se io ho una relazione sana con me stesso

sono ego centrato, se no sono egocentrico. Direte voi,

oppure insicuro.

Erich Fromm lo spiega meglio di me: “L’egoismo è

apparentemente un amore di sé esagerato, ma sono inutili

tentativi in realtà di proteggere la mancanza d’amore di

sé.”

Quando un amore è possessivo, quando dobbiamo

dominare il territorio e ridurre l’altro sotto il nostro

controllo, prima o poi, per fortuna, la relazione finisce e

l’amore che noi abbiamo pensato fosse quello di tutta la

vita, si rivela nella sua vera natura: un’illusione, una

delusione.


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Una cosa è certa, se non esiste in una relazione d’amore

un dialogo profondo, si va verso il fallimento. Si diventa

ansiosi, instabili, depressi o aggressivi. E quando

pensiamo di perdere il controllo sull’altro, in realtà stiamo

perdendo il controllo su di noi.

L’Ego è un amore per se stessi esagerato. Amare se

stessi però è un bene e non c’è contraddizione. Amare se

stessi è importante per sopravvivere.

Abbiamo adesso un po’ fatto chiarezza su cosa sia

l’amore, non quello che ci propinano i film, le canzoni

struggenti di San Remo.

Chiediamoci allora perché tutte le Istituzioni sono in crisi. I

matrimoni si disfano dopo pochi anni. Il vecchio si

sgretola, ma il nuovo non c’è ancora, né per l’uomo, né

per la donna. I ruoli di uomini e donne sono confusi,

mescolati, ma ancora la strada di una nuova identità non

si è delineata. Viviamo in un deserto d’amore, circondati

d’amore e in questa abbondanza, ancora chiediamo

disperatamente amore. Tutti sappiamo che l’amore è


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essenziale per vivere, ma viviamo spesso relazioni

impossibili. Ci sentiamo poveri, essendo infinitamente.

Bella prospettiva, direte voi. Cosa fare?

Umberto Galimberti dice che “noi siamo una società

tecnicamente organizzata e ognuno di noi ha un suo ruolo

professionale da esibire”. Nelle relazioni d’amore

potremmo un po’ rilassarci e mostrarci come siamo, ma

l’io continua ad essere in difesa. Dice Galimberti: “ il mio Io

non sta cercando un Tu dell’altro, l‘altro serve per

realizzare me”. Quindi amore è possedere l’altro. “Noi in

genere scegliamo relazioni con scopi che non sono

l’amore, la conseguenza di questo modo di scegliere

genera paura, dubbio, disistima, insicurezza, non

crediamo più in noi come soggetti meritanti dell’amore.

L’altro è da esibire, mi protegge, è un buon partito, mi dà

sicurezza”.

Sapete qual è il pericolo e la conseguenza di questo modo

distorto di concepire l’amore in questa società che

Zygmunt Bauman ha egregiamente definito “liquida”? È


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che chiudiamo il cuore, abbiamo relazioni sbiadite, brevi,

rimproveriamo l’altro della nostra sofferenza, siamo

prigionieri, stiamo elemosinando. Diventiamo impermeabili

al cambiamento, non ci diamo la possibilità di cambiare e

la società si condanna a ripetere un copione alla cui base

c’è la paura profonda di creare legami con un altro e lo

permettiamo solo nella misura in cui l’altro ci possa fare da

specchio. Il risultato è l’infelicità, la solitudine.

Adesso dirò una cosa forte, se volete potete chiudere qui

la lettura e indignarvi, siete liberi.

Il traditore ha molta più chiarezza del tradito, il tradito fa la

vittima e non ha ancora capito cosa gli è successo. Ha

vissuto in funzione dell’altro e quindi ne raccoglie la

cenere.

Le donne che si struggono per amore, che ce l’hanno con

chi le ha tradite, sono donne che, per citare Robin

Norwood, “ amano troppo”. E le donne che amano troppo

sono consumistiche in amore. Chi ama troppo è insicuro,

asseconda l’altro in maniera allarmante, si sacrifica in

modo masochistico. Le donne che amano troppo pensano


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che se non si struggono per un uomo, non amano

abbastanza, quindi in realtà non sono innamorate di quella

persona, non essendo innamorate di sè stesse. Ma

quando amiamo troppo a dominare è l’animalità, la paura.

Amare con paura vuol dire amare con fame, vuol dire

attaccarci ad un oggetto d’amore che riteniamo

indispensabile per vivere, vogliamo controllare l’altro non

amarlo! Oppure tendiamo a farci amare troppo, siamo

sfuggenti, ci neghiamo. È sempre paura, animalità. Amare

troppo o non amare affatto, è la stessa cosa.

Vi è mai capitato di volere una persona completamente

differente da voi? Avete provato a fare le cose che

piacciono a lui/lei e che a voi non piacciono, vi siete

arrampicati sulle montagne, perché lui o lei erano amanti

del trekking, quando avreste voluto restare sprofondati nel

divano a leggere un buon libro, vi siete prodigate in

cucina, quando avreste voluto mettere dei tacchi ed

essere portata fuori al ristorante, portafoglio permettendo.

Avete visto un film orrendo di scazzottate, solo per fargli


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piacere, avete speso serate, per voi noiose, a parlare di

Borsa solo per farlo felice.

Oppure voi uomini avete ascoltato lei sciorinarvi le ultime

novità della politica, una donna impegnata, ma volevate

solo vedere la partita. L’avete accompagnata in giro per lo

shopping, quando avreste voluto stare in pace ad

ascoltare del buon jazz.

Per fortuna, sono sempre meno le donne che vanno in

giro a fare shopping con un uomo, Sex and the City docet.

Come vi siete sentiti a fare le cose che non vi piacevano?

Contenti o depressi?

Quanto secondo voi è giusto andare incontro ai desideri

dell’altro per farlo felice? Non esiste una risposta

preconfezionata, ognuno sa quali sono i propri limiti e i

propri argini di salvezza.

C’è chi dice, soprattutto le mamme alle figlie, che in amore

sono necessari i sacrifici. Sicuramente è necessario

andare incontro all’altro e non troveremo mai una persona

perfetta, ma in tal caso c’è gioia, non sacrificio. Se c’è

troppo sacrificio, l’amore, ancora una volta, è assente.


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Se amo una persona, voglio che sia felice, non che si

sacrifichi per me. Noi siamo intrisi di cattolicesimo.

Un uomo si è sacrificato ed è morto per noi perché ci

amava, parliamone.

Senza togliere niente alla magnifica figura di Cristo, non

credo che fosse questo il suo messaggio, ma non è

questa la sede appropriata per sviscerare l’argomento.

Una cosa però è chiara, è vero che bisogna essere

differenti, ma complementari sì. Se uno vuole andare a

Roma e l’altro a Milano, per quanto vadano nella stessa

agenzia a prendere il biglietto, si trovino allo stesso orario

in aeroporto, magari vicini al gate per il check in, non

prenderanno lo stesso aereo e non arriveranno mai nello

stesso posto.

Almeno che uno dei due si sacrifichi per l’altro, dicendo

che è amore e prima o poi la pagherà o la farà pagare,

dipende dalla forza, dalla sua consapevolezza.


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Amare quindi vuol dire anche saggezza, vedere bene chi

abbiamo davanti, non proiettargli addosso tutte le nostre

aspettative.

Capita di sentire: “sembrava una persona fantastica, poi si

è rivelato un disgraziato!” oppure: “sembrava una brava

ragazza, poi si è rivelata una stronza!”. Siamo sicuri che

non lo fosse anche prima e che noi non avessimo le

orecchie tappate dalle aspettative e gli occhi foderati di

cuoricini?

Capita spesso di vedere nell’altro quello che noi vorremmo

e non quello che è! A volte è doloroso, ma amare, può

volere dire lasciare andare.

Questa cosa non è facile, difficile individuarla e difficile

agire, ma è l’unica strada per essere liberi di diventare

felici, noi e la persona a cui vogliamo bene.

Voi direte, ma si può anche cambiare, magari l’altro ci

permette di scoprire cose di noi che non sapevamo?

Certo, Erich Fromm dice: “Aprire la nostra identità a ciò

che non siamo”, toccare con mano i nostri limiti, alterare


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la nostra identità. Amore è lasciarsi squilibrare nelle

difese, l’amore è un atto di coraggio”.

Dare, in amore, è sicuramente offrire all’altro la parte più

profonda di se stessi con la fiducia che ne avrà cura, vuol

dire offrire la parte più intima di sé, lascandosi alle spalle

le sofferenze e le esperienze passate. Amare è la risposta

alla vita. Amare è un esercizio, un’attitudine del cuore, un

allenamento, un modo di vivere e di vedere il mondo.

L’amore è fiducia che l’altro non mi farà del male.

Forse amore e fede non sono così distanti, richiedono

entrambi un atto di coraggio.

Fromm diceva: “Chi ha poca fede, ha poco amore”.

Del resto in tutte le religioni, l’amore è l’essenza.

Il Cristianesimo dice che l’amore è il tessuto di cui siamo

fatti. Gesù predicava l’amore e l’altruismo ed ha lasciato

un insegnamento di amore universale.

Martin Luther King diceva che è il fondamento di una vita

di pace.


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Il buddismo parla di jihi o compassione, che è la mente del

Budda. La mente del Budda è amore.

La paura è assenza d’amore, diceva OSHO.

Amore è cura, disponibilità, empatia, crescita e

soprattutto è energia. L’energia della vita. L’energia può

distruggere e costruire, può portarci al bene o al male.

Esistono relazioni sane e relazioni malate. Gli amori

sofferenti sono amori malati.

Amore è essere connessi a qualcosa di più grande, vuol

dire creare un’energia capace di proteggere la vita a tutti i

livelli, un‘energia per espandere la nostra vita, non per

imprigionarla. L’amore è la via più diretta per accedere alla

parte più pura della nostra vita. Se amiamo nel modo

giusto anche una singola persona, possiamo amare

l’umanità intera. Per amare, dobbiamo diventare noi stessi

la persona che vorremmo accanto.

Vi dò una buona notizia!

Le sconfitte d’amore non sono fallimenti d’amore, ma

ricerca di sé. A volte la scoperta di parti di noi dimenticate


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porta sofferenza, dolore, lacrime e sangue per ricostruirsi,

questo è indubbio e necessita il massimo rispetto, ma se

alla fine del percorso diventiamo più saldi e ci amiamo di

più, richiameremo sempre più amore nella nostra vita.

Amare è la nostra più grande libertà. Non abbiamo

nessuna libertà di pretendere di essere amati, perché

questo dipende da ciò che c’è fuori di noi, dagli altri. Noi

siamo liberi di amare o di mettere una buona causa in ogni

momento, in ogni istante vitale, aprendo la nostra vita e

percependo tutto l’universo, come dicono tutti i Maestri

spirituali.

Se dicono tutti la stessa cosa, ci sarà pure un fondamento

di verità, corretto?

La società attuale cambia velocemente in superficie,

relazioni virtuali, ma sofferenze reali. Una sofferenza,

quella d’amore, immutata nei secoli. La capacità del

genere umano di gioire o di soffrire della vita è rimasta

uguale. Ognuno di noi però è libero di iniziare ad amare

dove tutti gli altri non amano e pretendono soltanto.


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Nel nostro lavoro, ad esempio, senza dover dire niente,

senza dover parlare alle persone: “non voglio che tu mi

ami, ma io voglio amare te”; “non voglio che il lavoro mi

ami, che la società mi ami, io voglio amare la società,

voglio amare il mio lavoro”, il che significa cambiare

totalmente atteggiamento.

Se ci pensate in questo secolo, siamo andati sulla luna e

siamo diventati globali e sempre connessi, abbiamo unito

il mondo in una grande rete, abbiamo percorso distanze

abissali in poche ore, tanto è stato fatto lì fuori. Con la

tecnologia esterna sono stati fatti miracoli. Adesso è il

momento di occuparci della tecnologia interna che ci

muove, che fa muovere le nostre emozioni e le nostre

azioni.

Come si fa a diventare noi stessi chi vorremmo?

Dobbiamo qui ricorrere ad una parola un po’ in disuso in

questa società, la parola “valore”. Cosa ce ne facciamo

della nostra vita e delle relazioni che abbiamo se non ci

sta alle spalle un comando etico? Dovremmo assumerci la


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responsabilità del nostro agire. Senza valori non svilup-

piamo identità. I valori sono la sostanza della vita. In

questa società l’amore è fratturato, a volte il suo significato

è stucchevole.

C’è un senso di melassa che circonda la parola amore.

L’amore è l’energia che ci deve permettere di conoscere e

di comprendere, per essere capaci di arrivare a formulare

giudizi di valore invece delle critiche. Dobbiamo

recuperare un’attitudine morale che ci porti a sviluppare

qualità che ci rendano padroni delle nostre scelte.

A guidare le scelte ci può essere l’egoismo o il principio

etico. Non è più tempo di tentennare, è tempo di scegliere.

In questa società e in particolare nelle relazioni d’amore

c’è troppo l’assenza del comando etico, oggi l’assenza è

più forte che in passato. Impera l’estasi, il consumo. Ma

l’estasi dura poco, tutto cambia e si trasforma e per

trasformarsi dobbiamo essere pronti ad attraversare il

dolore, la sofferenza. Credo che chi non abbia mai

sofferto, non abbia mai amato.


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Per adesso basta così.

È la festa di S.Valentino festeggiatela soprattutto con un

atto d’amore verso voi stessi. Fatevi un bel regalo, perché

la relazione con voi stessi è quella che sicuramente durerà

tutta la vita. Poi uscite, portate a cena fuori una persona e

fatela sentire speciale, come voi.


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Grazie per aver scaricato questo ebook!

Puoi liberamente distribuirlo a tutte le persone a te vicine

ma solo integralmente ...

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Autrice: Antonella Cutolo http://www.givemeachance.it/autori/GMC-antonella-cutolo.php

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