DOTT.SSA ELISA PAPA ALBO N° 5343 DEL 3/3/2008

ASSOCIAZIONE MEC EDUCATIONAL

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CONTENIMENTO E REGOLE:

l’antidoto per aiutare i figli a crescere sereni

Se vogliamo comprendere perché gli

adolescenti di oggi sono così diversi da

quelli di pochi decenni fa dobbiamo in

primo luogo considerare i profondi

cambiamenti, iniziati negli anni ‘70, che

hanno determinato il passaggio dalla

famiglia delle regole alla famiglia degli

affetti.

Famiglia normativa

trasmissione dei valori dai genitori ai figli

senza che questi possano mettere in

discussione i principi e gli stili di vita

acquisiti dalla famiglia di origine.

precise distinzioni di ruolo

relazioni genitori-figli più formali delle

attuali

responsabilizzazione precoce della prole.

autorità paterna solida.

Famiglia affettiva

caratterizzata dalla volontà di aiutare e sostenere

il figlio a diventare quello che interiormente

desidera essere;

ruolo centrale all’esperienza genitoriale, che

diventa il perno della vita affettiva.

luogo privilegiato di accudimento e protezione;

scopo fondamentale è fornire amore e sicurezza

ai figli, soddisfacendone ogni bisogno affettivo,

economico e sociale.

A questo nuovo modo di intendere la

famiglia si aggiunge un diverso equilibrio

che si esprime in una relativa

sovrapposizione di ruoli fra le figure

parentali e che si traduce in una maggiore

libertà nei rapporti fra i componenti della

famiglia, in una maggiore reciprocità, in

una accresciuta disponibilità e apertura al

dialogo.

Esercitare la leadership in modo paritario è

complicato, vuol dire testare la propria

competenza reciproca attraverso un numero

infinito di dialoghi e discussioni, fino a riuscire

ad affidare una decisione a quello tra i due

partner che sembra più adatto nel caso

specifico. Una leadership paritaria presuppone

o forma persone adulte, disposte a rinunciare

alle tendenze egoistiche e sconsiderate (J. Juul,

2012)

La crisi del padre come depositario dell’autorità

e del potere ha consentito l’emergere di

un’inedita figura paterna capace di

affiancarsi pariteticamente a quella materna

quale responsabile e garante del comune

progetto generativo: una figura più amorevole e

più pronta all’ascolto, che non disdegna di

svolgere una funzione affettiva in passato di

esclusivo appannaggio materno.

Nuovo ruolo paterno

Tale crisi, ha portato ad una maggiore

democrazia affettiva nelle relazioni familiari.

Il rapporto tra le generazioni si è rotto nel

nome di un diritto di eguaglianza che però

abolisce la responsabilità degli adulti a

sostenere il loro ruolo nel processo formativo

dei figli, gli adulti vengono meno al ruolo di

rappresentanti della legge simbolica

(Recalcati).

Il disagio dei nostri figli adolescenti non è più

centrato sull’antagonismo tra le generazioni

ma sulla perdita della differenza e, dunque,

sull’assenza di adulti in grado di esercitare

funzioni educative e di costruire quell’alterità

che rende possibile l’urto alla base di ogni

processo di formazione (M. Recalcati).

L’adolescente è chiamato ad affrontare una profonda

riorganizzazione del mondo interno e dei rapporti con

l’esterno che passa necessariamente attraverso un

duplice distacco, riguardante la perdita delle

rappresentazioni del Sé infantile e quella delle figure

genitoriali interiorizzate.

I cambiamenti somatici della pubertà richiedono, inoltre,

di modificare la rappresentazione che l’adolescente ha

del proprio corpo e di integrare, nell’immagine mutata di

sé, il riconoscimento del proprio corpo sessuato.

Alcune ricerche hanno dimostrato che i genitori di

un figlio adolescente presentano grande stress e il

matrimonio è soggetto a molte crisi, maggiormente

accentuate all’interno di quelle coppie i cui coniugi

si erano soprattutto identificati nel ruolo di genitori,

essi possono rischiare di sentirsi inutili o inadeguati

di fronte al figlio che diventa indipendente.

I contrasti in famiglia permettono al

ragazzo di conoscersi meglio, di

confrontare le sue idee e di definirsi

rispetto al punto di vista altrui. Inoltre,

attraverso il conflitto l’adolescente

impara alcune abilità sociali quali la

capacità di ascolto, comunicazione,

negoziazione, che saranno indispensabili

per la futura vita relazionale.

Il conflitto

I figli percepiscono la realtà circostante secondo gli

schemi che hanno appreso in famiglia e tendono a

comportarsi secondo lo stile della stessa.

Per questo motivo risulta fondamentale che i

genitori adottino entrambi lo stesso modello di

riferimento, nel quale sono descritti i due aspetti

fondamentali che definiscono la qualità della

funzione genitoriale ideale: l’affetto e il

controllo. Queste promuoveranno l’autonomia e

permetteranno di raggiungere la separazione.

I bambini, fin dai primi mesi di vita, hanno un

profondo bisogno di sentire che le figure significative

di riferimento avvertono ciò che essi stanno sentendo

e percependo in quel preciso momento. Grazie a

questa dinamica di continui rispecchiamenti, scambi e

sintonizzazioni empatiche, i piccoli apprendono a

identificare stati mentali diversi, a strutturare un

adeguato sistema emozionale, a regolare e a

modulare le pulsioni e le sensazioni, a contenere gli

stati d’animo sgradevoli e a utilizzare nel miglior

modo quelli piacevoli. In caso contrario rimangono

totalmente dipendenti dai genitori.

In questa situazione avremo un adolescente

prima ed un adulto poi, continuamente in ansia,

mai veramente autonomo ed in grado di auto-

rassicurarsi. Mettendo continuamente in dubbio

la realtà delle proprie percezioni e sensazioni,

questi ragazzi tendono a rimanere dipendenti dal

mondo esterno in quanto tesi alla ricerca di

conferme sulla validità del proprio sentire.

Evidenze neurofisiologiche

Bambini non contenuti e con poche regole

producono un’eccessiva quantità di cortisolo

(ormone dello stress), responsabile di una cattiva e

limitata proliferazione delle cellule nervose nel

cervello.

Inoltre, la mancanza reiterata di autorevolezza,

sembra addirittura provocare un inadeguato

sviluppo delle vie nervose dalla corteccia al sistema

limbico (responsabile della gestione delle emozioni),

causando un diminuito controllo delle pulsioni.

Coloro che rischiano una delle tante

forme di dipendenza sono quindi

soprattutto giovani cui nessuno ha

rispecchiato adeguatamente le emozioni

emergenti, rimaste proprio per questa

ragione allo stato di pulsione,

sconosciuta,incontrollata e tendente alla

scarica immediata (tutto e subito).

Dare le regole ai bambini significa fargli

percepire l’adulto come un punto fermo, il quale

fornirà una sorta di recinto entro cui stare e oltre al

quale non andare.

Le emozioni di cui il bambino si sente in balia vengono

contenute dal “No” dell’adulto, il quale si guadagna

così la sua fiducia. L’adulto deve essere fermo e

convinto della scelta delle regole date al bambino,

regole motivate e giustificate al bambino stesso (“No,

perché…”), sarà quindi un adulto che rappresenta

stabilità, che lo aiuterà a trovare una bussola nella vita.

Un adolescente ha bisogno di essere ascoltato

attentamente e non superficialmente.

L'essere sempre interrotto o criticato non gli

permette di acquisire sicurezza nei suoi stessi

pensieri e di sviluppare un buon livello di

autostima, ma anche, dargli sempre ragione,

lasciarlo parlare continuamente quando ha

bisogno di essere contenuto, non gli permetterà di

sviluppare un proprio senso critico e la capacità di

interpretare in modo obiettivo ed equilibrato un

evento, una situazione, un argomento, ecc.

La nostra responsabilità personale prevede anche

il dover rinunciare, talvolta, a risultare popolari al

momento, per salvaguardare il rispetto nei nostri

confronti.

Bambini e adolescenti hanno bisogno di sapere chi

sono i loro genitori e di cosa si fanno garanti:

dietro le parole deve risultare visibile la persona

reale. L’autenticità conferisce ai genitori

l’autorità personale necessaria per esercitare

influenza su di loro.

Dire no è faticoso, più faticoso che lasciare perdere o

che cambiare idea di fronte ad un rifiuto ostinato. Ma

l'amore non basta per educare un figlio.

Molti genitori sono convinti di rispettare la libertà dei

figli, la loro autonomia non intervenendo quasi mai, non

ponendo confini.

In realtà così facendo trasmettono invece un forte

segnale di indifferenza.

La risposta è che senza regole, limiti, divieti, i nostri

bambini crescono allo “stato brado emotivo”, non vi è

un “recinto morale” di riferimento, non c'è

consapevolezza dei limiti e pertanto non c'è

consapevolezza della trasgressione e del superamento del

limite.

Senza regole, il bambino sperimenta una pericolosa

sensazione di onnipotenza di cui con ogni probabilità farà le

spese una volta uscito dal nucleo strettamente famigliare, con

i coetanei e con gli altri adulti, quando dovrà tollerare le

frustrazioni che derivano dal non poter fare tutto ciò che

vuole .

I divieti creano la capacità del bambino di

autoregolarsi senza bisogno di controlli esterni

interiorizzando così la regola come risultato anche di

un processo morale e non solo della paura della

punizione.

VADEMECUM PER I GENITORI

1. le regole o leggi famigliari vanno decise dai genitori

2. le regole devono essere decise da entrambi i genitori

e devono essere mediate tra le diverse posizioni

(mediazioni che sarebbe meglio avvenissero

nell'intimo della coppia e non davanti al perplesso

bambino in attesa della regola).

3. Stabilite delle regole e fatele rispettare, motivandole

con ragionamenti adatti alla loro età.

4. Interessatevi alle loro emozioni, ascoltateli e

comprendeteli.

5. Regole e punizioni (mai corporali) sono alla base di

una buona educazione, siatene certi.

1. Evitate di umiliarli. Frasi del tipo «quando piangi

sembri una femminuccia» vanno eliminate dal

vocabolario.

2. Non pianificate un calendario di attività troppo

pieno. Lasciateli annoiare: apprezzeranno di più i

momenti di svago.

3. Siate sempre chiari, evitate le contraddizioni e le

ambiguità

4. Non siate loro amici, siate i loro genitori

Quando i genitori fanno troppo

per i loro figli, i figli non faranno

abbastanza per se stessi.

Elbert Hubbard, The Notebook, 1927 (postumo)

Bibliografia:

L'ora di lezione – M. Recalcati -

Einaudi

Genitori competenti – J. Juul -

Erickson