ALDO DE BENEDETTI

L'ARMADIETTO CINESECommedia in tre atti

Adattamento ed elaborazione di

PAOLO TORRISI

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SINOSSI Il Conte Marini, ha messo in vendita, presso una famosa casa di “aste”, alcuni “pezzi” di valore. Le due amiche, Laura Varelli e Franca Pieri si trovano, così per caso, a visitarla. Le due amiche vogliono far credere che la visita è del tutto disinteressata, ma …fra i “pezzi” all’asta vi è “un armadietto cinese”. In esso vi sono custodite le lettere d’amore che testimoniano la loro relazione con il Conte… Il pezzo viene messo all’asta e Franca riesce a farlo suo, pagandolo in modo esagerato. Adesso devono fare in modo che i mariti, Paolo Varelli e Alberto Pieri non trovino le lettere. Ogni qual volta che questi cercheranno di aprire l’armadietto: vengono fermati con delle scuse… La cosa non può durare a lungo! Come fare?…Sarà George, il

maggiordomo inglese di casa Pieri, a dare lieto fine a questa pièce con tanto sapore di “giallo”.

Commedia registrata SIAE n°895952

Torrisi Paolovia, Abruzzo, 3; 60025- Loreto(AN)tel.071/978063; cell. 349-7824237;torrisipaolo@virgilio.it

DESCRIZIONE DEI PERSONAGGI.

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Personaggi U 9 (7 più 2 facchini); D 3;

**Possono essere inserite delle <comparse>, visto che il 1° ATTO si svolge presso una CASA “ ASTE”

PAOLO VARELLI: avvocato, marito geloso di Laura. In fondo è un bonaccione e crede , anche se poco convinto, alle bugie della moglie. Caratteristico in alcune situazioni.

LAURA VARELLI: moglie di Paolo. La bugia è la sua arma contro l'assillante gelosia del marito. Tipo vivace e caratteristico.

ALBERTO PIERI: ingegniere, marito di Franca. Generico.

FRANCA PIERI: il suo carattere è all'opposto di quello dell'amica Laura: timorosa, incerta nell'affrontare situazioni particolari.

GEORGE: maggiordomo inglese. Il classico <uomo di mondo>, che sa capire e risolvere i problemi che si presentano in casa Pieri. E' molto importante il suo accento “inglese”. Compassato, erudito,.. Figura importante quanto le coppie Ravelli-Pieri. La scelta di quest'attore deve essere ben ponderata. Attore caratteristico.

MARZI MASSIMO: attore caratteristico. Lui e la moglie formano la “macchietta” del 1° atto. Molto dialettale.

MARZI MARIELLA: attrice caratteristica.

MARCELLESI: attore generico. Persona distinta. E' l'imbonitore dell'asta.

ISPETTORE: attore generico. Molto attento sulla scena. Impermeabile, alla Sheridan, cappello a falde larghe e pipa fra le mani.

SAVI: segretario de “fu” Conte Marini. Attore generico.

ERMANNO e FILIPPO saranno gli inservienti della Sala Aste al primo atto, che al secondo atto porteranno a casa Ravelli l'”Armadietto cinese”.

In calce al testo vi è un glossario per facilitare la lettura del testo.

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L’ armadietto cinese

Personaggi:

PAOLO VARELLI………………………avvocato

LAURA VARELLI………………………sua moglie

ALBERTO PIERI………………………ingegnere

FRANCA PIERI………………… sua moglie

GEORGE……………………………… maggiordomo

UOMO COL CAPPELLO……………. ispettore

MARCELLESI………………………... imbonitore

CARLO SAVI………………………… segretario

MARZI MASSIMO…………………... cliente

MARZI MARIELLA………………….. cliente

ERMANNO………………………….. 1° inserviente

FILIPPO…………………………….. 2° inserviente

=°=°=°=°=°=°=

La scena rappresenta l’entrata di una sala “Aste”, dove si trovano qua e là alcuni pezzi, che il Conte Marini ha messo all’asta. Ogni pezzo sarà munito di cartoncino con numero e cifra di partenza d’asta. In fondo a destra vi è l’entrata comune. In alto e a sinistra vi è una parete che arriva quasi al centro scena; al limite di questa si notano delle sedie, che lasciano presupporre la fine di una fila. Di fronte alla parete di sinistra vi è addossato un mobile aperto dove sono esposti alcuni dei pezzi in vendita. Lateralmente a sinistra vi è un tavolo con sopra “l’armadietto cinese”. Altro mobile aperto si troverà di fronte alla parete di destra. Lateralmente, a destra, in basso: un tavolino con telefono. Quadri alle pareti.

PRIMO ATTO

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All’aprirsi del sipario in scena vi sono dei futuri clienti, che osservano i vari oggetti esposti. Un inserviente starà accanto al tavolo con i cataloghi e ad un tre piedi da pittore in cui è posto in evidenza un cartello con lo scritto:

CASA DI VENDITEMARCELLESI

Grande vendita di tutto l’arredamento, mobili, quadri, tappeti, argenterie e opere d’arte esistenti nell’appartamento del

CONTE GIULIO MARINI Altri due cartelli simili saranno posti nella sala.

Scena 1^: Marcellesi- Sig.ri Marzi- Ermanno poi Franca.-MARCE- (entra da sinistra e parla sottovoce a Ermanno)ERMAN- (va al centro scena e di fronte alla platea) Signori, prego di prendere

posto!…Tra pochi minuti avrà inizio la vendita!…(girandosi a destra) Prego i signori di accomodarsi!…(a sinistra) Se i signori vogliono prendere posto!?…(Tutti, con calma ordinata vanno nella sala dove vi sono le sedie…Solo i sig.ri Marzi si attardano ed occuperanno in seguito gli ultimi due posti, visibili dalla platea. Dopodicché Ermanno ritorna ad occupare il suo posto, accanto al tavolo)

MARCE- (che si era posto vicino all’entrata sx: saluta i clienti a soggetto…Poi ascolta i Marzi…Con un cenno manda dentro Ermanno)

MASSI- (attira l’attenzione della moglie verso un bronzo) Mirella, guarda cum’è carì sto bronzo?

MIREL- Jè, quant’è brutto!…Nun te ffa’ venì l’idea de cumprallo!…MASSI- E chi ce pensa a cumprallo?…Ho ditto solo che è carì!MIREL- Scì, e po’ quanno cumencia l’asta: …cento…duecento…mille…due

mila…e fenisce che lu rifilane a te!…Nun capiscio che gusto c’è a venì a ste vendite all’asta!?

MASSI- Io te l’evo ditto de ‘nda’ al cinema, ma tu…!MIREL- Cu’ vulevi che te ce mannavo dapertè? Cuscì me ‘rivavi a casa cu' ‘n

sacco de roba vecchia: bronzetti e bronzotti!MARCE- (che ha notato…si avvicina con la scusa…) I signori hanno il

catalogo…? (lo porge alla signora)MIREL- (mostrando il suo catalogo che le stava servendo da ventaglio)

Grazie, ce l’abbiamo! (mostrandolo)MARCE- …C’è qualcosa che interessa la signora?MARIEL- No…no…Stavamo a parlare così!…MARCE- Ci sono delle occasioni magnifiche! Guardino: tappeti preziosi,

maioliche rare, bronzi…roba che è costata migliaia di lire! Credano…stringe il cuore a vedere andar via così, per pochi centesimi, oggetti di inestimabile valore…

MARIEL- Si… va bene…ma noi…MARCE- Capisco…la signora non avrà bisogno di nulla…Ma le occasioni non

bisogna lasciarle sfuggire! Non si sa mai…un compleanno…un

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matrimonio…un battesimo…Per fare un regaluccio bisogna sempre spendere le mille, le duemilalire…Invece così…

MASSI- Questo è vero!…Mi dica, quel…MARIEL- Lascia perdere, Massimo…MASSI- 'Na semplice curiosità. Cul piccolo bronzo…?MARCE- Un gioiello!…Il più bel bronzo della collezione! Il signore ha un buon

intuito artistico! Un’occhiata e là…ha individuato subito l’opera d’arte!

MASSI- Magari non so chi l'ha fatto e quanto pole vale, ma capisco al volo che è 'n’opera d’arte e 'rmango la guardallo a bocca operta!

MARCE- (che ha notato l’entrata di Francesca) Continui pure a guardarlo…a guardare non costa niente!…Con permesso…? (va da Francesca)

FRANC- (entra e rimanendo accanto al tavolo d’entrata, si guarda intorno un po’ imbarazzata)

MARCE- (porgendole un catalogo) S’accomodi, signora…Prego…FRANC- Che cos’è?MARCE- Un catalogo.FRANC- Ah…grazie!MARCE- (indica la sala vendite) Se la signora vuole favorire…? Credo che ci

sia ancora posto…MASSI- (corre a mettere il cappello e la borsa della moglie sulle due sedie)MARCE- …Credo che questi sono occupati…Lì...in quarta fila mi sembra che

ci sia un posto…FRANC- Grazie!… Adesso preferisco stare a guardare…magari più tardi se

vedo qualcosa che mi interessa…MARCE- (indica la porta con la tenda) Da quella porta si accede alle altre

sale! Di là c’è tutta l’argenteria…tappeti Kerouan…Shiraz…Bukhara. Occasioni che non si presentano tutti i giorni…

FRANC- Questa è tutta roba che appartiene al…sì…insomma, volevo dire: tutta roba che stava a casa…

MARCE- Marini!…Il conte è un uomo di gusti squisiti!…Oggetti d’inestimabile valore: venduti per una miseria!…Fatalità della vita!

FRANC- Poveretto!MARCE- Se l’è voluta però!…Quanta gente ha truffato!…Ultimamente ha

emesso anche degli assegni scoperti…Firmato cambiali…Ha mandato sul lastrico non so quanta gente!

ERMAN- (entra con delle racchette da tennis e avvicinandosi a Marcellesi) Direttore, il Barone Carezza la desidera…è seduto in prima fila.

MARCE- Mi permetta…Ritorno subito! (va in sala)ERMA- (si avvicina ai Marzi) Ecco le racchette!MASSI- Cosa ?…ERMA- Nun l'ete ordinate voi?…Scusate…(rientra)MARIE- Dimme la verità…quasi quasi evi pensato de cumpralle, è ve’?MASSI- Ma che dighi? L’hai ‘nteso pure tu che s’è sbajato!

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MARIE- Altru che sbajo! Quello eva sentito la puzza del pollo e te le vuleva rifila’…Cuscì, cu' le palle ce giugami in sala da pranzo!

MASSI- Che po’, a pensacce be’ un’offerta je la pudevo ffa’! pudeva esse’ un regalo pe’ Pippo.

MARIE- A Pippo c'ho già pensato io! J regalo cula sveja vecchia che c'emo. Quanne sona pare che so’ cascate tutte le pentule de la cucina!…Vojo vede se la matina cala giò dal letto!

FRANC- (intanto ha continuato ad osservare, finché si ferma a guardare l’armadietto cinese)

MARCE-(rientra e va da Francesca) La signora ha trovato qualcosa d’interessante?

FRANC- (trasalendo) No, no!…Cioè, sì! Una semplice curiosità…questo piccolo mobile…

MARCE- Ah! Magnifico! Stupendo! Come si vede che la signora ha un intuito preciso!Il più bel mobile della collezione…là…l’ha subito individuato! Ammiri la delicatezza dell’intaglio…legno di tek…tutto lavorato a mano…E poi l’interno…Vuole vedere l’interno?

FRANC- (subito) No...no! (poi riprendendosi con un sorriso) Volevo dire…non importa!

MARCE- E’ interessantissimo, ci sono sportelli, nicchie, sportelli e cassetti segreti…

FRANC- Si, si…immagino! E scusi..., non lo potrei comprare adesso, al di fuori dell’asta?…

MARCE- No, signora…Non è possibile!…Si tratta di una vendita giudiziaria e non posso…lei mi capisce! Cercherò di metterlo in vendita prima, così non avrà da attendere molto….(guarda l’orologio) E’ tardi…Vado a dare inizio all’asta!…(andando) Signori, accomodatevi che inizio la vendita! (esce)

MASSI- Mettemucce a sede!MARIE- (andando a sedere) Scì, ma nun te crede de stacce fino a notte!MASSI- Cinque minuti e ‘ndamo via! (siedono)MARCE- (dopo aver battuto tre volte il martello) Signore e signori, prima di

iniziare l’asta mi permettano di ricordare che le vendite saranno effettuate al maggior offerente e che il prezzo di aggiudicazione dovrà essere aumentato del diritto d’asta stabilito dal regolamento. Cominciamo col numero uno del catalogo: servizio da liquore in cristallo di Boemia, composto di due bottiglie, dodici bicchierini. Partiamo da un prezzo irrisorio: mille lire!

1^ VOCE- Millecento!2^ VOCE- Milleduecento!3^ VOCE- Milletrecento!MASSI- (alza la mano)MARCE- Millequattrocento…laggiù in fondo!MARIE- (ha dato un pestone)

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MASSI- Uuuuhhhmmm!!!!...(si tappa la bocca per non gridare)MARIE- I bicchieri da liquore vai in cerca? Nun te bastene quelli che c’emo?1^ VOCE- Millecinquecento!MARCE- Milleseicento per lei…milleseicento…milleseicento…Millesettecento

la signora…Duemila!…Siamo a duemila…Signori non vorranno che questo magnifico servizio sia venduto per sole due mila lire?!

2^ VOCE- Duemila due!….MARCE- Grazie, cavaliere!…Duemila e uno…duemila e ….Duemilacinque! FRANC- (dopo aver seguito per un po’ la vendita, ritorna ad osservare

l’armadietto)

Scena 2^:Francesca- Laura- Ermanno-LAURA- (entra e guarda verso la sala d’asta, ma si accorge di Francesca e

felice…) Oh!…Guarda chi c’è!?…FRANC- (con imbarazzo) Oh…ciao Laura!…LAURA- Ma come? T’ho telefunato… M’hai ditto ch’eri occupata tutto el

pomeriggio cu' la sarta!?FRANC- Sì…infatti…all’ultimo momento…Ce lu sai cume so’ le sarte,

prumettene, prumettene e po’…Nun era pronto gnente!LAURA- T’evo telefunato appunto pe’ ditte se me ‘ccumpagnavi a vede sta

vendita.FRANC- Ah, scì?…Guarda la cumbinazzio’!…Io nun sapevo ‘ndo 'nda’! So’

uscita cuscì…e pe’ caso ho letto el manifesto e siccome nun ho mai assistito a ‘na vendita all’asta: so’ entrata. Penso che dev'esse’ ‘na cosa interessante!?…

LAURA- Interessantissima!…Oh, scusa…prima che me scordo…C'ho da telefuna’ a Otello!

FRANC- E chi è Otello?LAURA- Mi marito!…Adé ‘ndo lu trovo qua un telefono?FRANC- E’ sempre geloso?LAURA- Sempre!…Peggiora sempre…nun c’è speranza che migliora! E’

‘rmaso ai tempi de le cruciate!FRANC- Segno che te vole bene!LAURA- Scì, ma è ‘na palla da gne’!…La vita nostra è un interrogatorio

continuo…’Ndo sai stata? Cusa hai fatto? A cosa pensi? A chi hai visto? E bisogna risponne subito, guai a pensacce! Pare che drento al cervello te ce fruga cu' le ma’!

FRANC- Ma, j dighi bugie?!LAURA- Certo, ma sapessi cum'è difficile, fija mia!…Bisogna avecce bona

memoria pe’ nun dimenticasse le bugie che je so’ state ditte el giorno prima!

FRANC- Cume fai? Io nun so capace.LAURA- A me riesce più facile a dije le bugie che la verità. Sai quanno

devento roscia?…Quanno digo la verità!

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ERMAN- (ch’era entrato a prendere un oggetto)LAURA- Scusi…c’è un telefono, per favore?ERMAN- Sì, signora…guardi: là!…Vicino alla porta! (prende un oggetto e

rientra)LAURA- L’evo visto, ma mi sembrava in vendita!…Grazie! (a Francesca) E’ la

telefunata de cuntrollo!…(componendo il numero) Vole che ogni ora je telefuno…’ndo me trovo trovo!…Pronto…Gina, passami l’avvocato! (tappa il microfono con la mano) Ce metterà mezz’ora pe’ chiamallo? Ne devu truva’ ‘n antro.

FRANC- Fija mia, basta che nun è inglese. Nun te ffa’ mai un maggiordomo inglese! E’ tanto scicche, ma quanno parla nun ce capezi ‘na parola: parla tuttu svirgulato… e po’ è più lento d'en lumaco’: bisogna chiamallo oggi pe’ duma’!

LAURA- Sì, so’ ancora qua! D’accordo! (a Francesca) Paolo era in cucina, chissà cu' stava a ‘mpastrucchià?…Pronto?…Sì caro, so’ io!… Sono a una vendita all’asta…Sì… Sarà ‘n quarto d’ora…Prima so’ stata dalla modista…Alle quattro e un quarto…Bèh, me sarò sbajata, saranne state le quattro e cinque!…Come?…No! Alle tre e mezze stavo dal calzolaio…Scì, ce vado tutti i giorni, c'ha da pijamme le misure, lu sai che ‘ntej deti grossi c'ho ji occhi de pernice…E va bene! La prossima volta me ce ‘cumpagnerai tu! …Scì, adè me fermo ‘n pezzeto qui! Perché è un delitto assiste’ a ‘na vendita all’asta?…E che ce vieni a ffa’?…Pe’ me, se te fa piacere!?…Ah…qua c’è pure Francesca…sì…sì…è qui cu' me! Adé te la passo…(da la cornetta a Francesca) Mi marito te vole saluta’!

FRANC- Buongiorno, avvocato!…Bene. Lei come sta?…Sì, ci siamo incontrate qui alla vendita!…Oh, è pochi min…

LAURA- (a mezzavoce) ‘Na mezz’uretta!FRANC- Appunto…volevo dire: una mezz’oretta!…Grazie, avvocato!…Ah,

bene. Allora a tra poco! Gliela passo (ridà la cornetta)… Te vole!…LAURA- Dimmi!…Sì…va bene!…T'aspetto. Ciao!(riattacca)…Miga te vuleva

saluta'? Vuleva sentì la voce tua pe’ vede se era vero che stavi qua cu’ me!…Nun me dì che tu marito è cume el mia!

FRANC- No, Alberto nun vole sape’ mai quello che fago e ‘ndo vado.LAURA- Beata te! Adé,basta! Famme vede, Vuria cumpra’ qualcusetta!FRANC- L’hai visto el catalogo?LAURA- Nun ce guardo mai!…Me ‘nteressa la sorpresa!…(va a guardare alla

sala) Ennà, quanta gente!…Scummetto che ce saranne pure ji amici e cunoscenti de cul poraccio!

FRANC- Quale poveraccio?LAURA- El Conte Giulio Marini…Tu l’hai conosciuto?FRANC- Chi io?…No…Me pare de no!…LAURA- Eppure, nun me vuria sbaja’, ma me pare che c’eri pure tu quann’era

venuto a Sirolo!?

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FRANC- (cerca di rimanere disinvolta) Ah, sì?…Me pare che me l’hanne presentato!…Sai, in villegiatura se cunosce tanta de cula gente! Nun riescio mai a ‘rcurdamme i nomi! Tu lu cunoscevi?

LAURA- Scì…mi pare…di vista…Me lu ‘rcordu appena! Un giovanotto alto…biondo…sa j occhi azzurri…Che se nun me sbajo st’inverno era pure a Cortina!

FRANC- Scusa…ma cusa stanne a vende’ adé?LAURA- (va a guardare e ritorna subito) Me pare un calamaio!…(oppure

l’oggetto che Ermanno era venuto a prendere)

Scena 3^: Detti– Marcellesi– MARCE- …Blocco massiccio di cristallo…base e coperchio d’argento…prego

signori…oltre il valore intrinseco della materia considerino il pregio della fattura…E siamo a solo milleottocento lire…neanche fosse vetraccio o di metallo comune…E’ un peccato, mi credano…un vero peccato!…

VOCE – Duemilaquattrocento!2-VOCE-Duemilaseicento!MASSI- Mirella, te devu dì che cul calamaio: me piace! MIREL- Cusa sai matto?…Vuristi spende’ tre mila lire pe’ ‘n calamaro? Cu'

tremilalire sai quante seppie ce compro? Altru che calamari!MASSI- Ho ditto solo che me piace!VOCE – Tremila!MARCE- Siamo a tremila! Tremila uno… tremila due… tremila tre…

aggiudicato al signore!ERMAN- (va a prendere il servizio di piatti e lo dà a Filippo che aspetta)LAURA- Voi che ce mettemo a sede’?…Lì davante ce so’ do’ posti!…FRANC- No, è mejo de no! C’è troppa gente…Ho bisogno de aria!…MARCE- Metterò adesso in vendita dodici piatti in terraglia, dipinti a mano,

con putti e fiori…arte napoletana! Ce n’è uno leggermente incrinato…Fate girare i piatti…Osservino signori la grazia delicata dei disegni e l’armonia dei colori…

FILIPP- (si avvicina a Laura e France, fa notare il piatto) Signora, il cavaliere m'ha ditto di riferirle che fra pogo mette all’asta il numero 22! (rientra)

FRANC- Grazie! ERMAN- (appena Filippo rientra, riprende il suo posto) LAURA- Cusa è el numero 22 ?FRANC- Niente…Un oggetto che me piaceva!LAURA- Che oggetto? Fammelo vede!..FRANC- (evasiva e riluttante) Ecco, cul’armadietto cinese!LAURA- Jezu, quant’è brutto!…Cu’ te ne fai?FRANC- Gnente!…Sai…’ntel salotto c'ho un angolo vuoto e allora…

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LAURA- E ce voi mette’ cul sgorbio lì? Pe’ carità!…Già che io la roba cinese nun la posso manco vede'!…E po’ c'hai da sta’ attenta: porta sfiga! ‘Na vo’ ho cumprato un Buddha:…e nun so’ 'rmasa incinta?

FRANC- Tu?…LAURA- E no!?…Po’ l’ho guardato be’…m’ha meso paura e…(fa mimica con

mani)FRANC- Ma m’evi ditto che fiji nun ne pudevi ave’?LAURA- Defatti da cula volta: …più gnente!

Ermanno e Filippo prendono l’armadietto cinese per portarlo in sala.MARCE- Adesso mettiamo all’asta il numero 22…un magnifico mobiletto

d’arte cinese, di cui vi prego ammirare la delicatissima fattura. E’ un grazioso armadietto costruito in legno di Tek con guarnizioni in bronzo e figure in smalto, che racchiude tutto il fascino e il mistero dell’estremo Oriente!…Quale migliore ornamento per un salotto moderno!?

FRANC- Dio, quantu la fa longa!…Adé ce fa ‘na conferenza sull’arte cinese!LAURA- Lu fa pe’ tira’ su el prezzzo!…Sta tranquilla che nun ce saranne

concorrenti!…Chi voi che lu compra?…Se ce l’avria avuto in casa io: avria pagato qualcuno pe’ purtasselo via!

MARCE- Faccio notare che non si tratta di una di quelle volgari imitazioni che infestano i mercati…Ermanno…Filippo….fate girare! Osservate la bellezza di quei draghi…il finissimo intaglio…la delicatezza dei colori!…

MASSI- (parla all'orecchio della moglie)MIREL- Te lu digo prima, se ‘n casa bocca cul’affare cinese: scappo io!MASSI- Nun ce bocca…nun ce bocca!…Nun te sciagatta'! Però se lu danne

pe’ pogo…Sai ‘ntel salotto c’è cula macchia de umidità…MIREL- La macchia la cuprimo cul ritratto de tu zio Miché!MARCE- …Come al solito cominceremo da un prezzo bassissimo, anzi

irrisorio: cinquecento lire! Questo perché vogliamo che la valutazione venga fatta dai compratori e non da noi!…Iniziamo!

FRANC- Seicento!MARC- Seicento alla signora!…Prego sollecitare le offerte…Siamo a seicento

lire…MASSI- Certo che seicento lire è ‘n’occasione!…Cu’ dighi je la fago

‘n’offerta?MIREL- (quasi convinta) Imbèh!?…Ce pudemo mette’ le buttije de pomodoro!MASSI- (alza la mano) Settecento!MARCE- Settecento, al signore!FRANC- Ottocento!MARCE- Ottocento, alla signora! (rilevando altre offerte)…Novecento! Mille!FRANC- Millecento!MASSI- Milleduecento!

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MARCE- Milletrecento!…Millequattrocento!…FRANC- Millecinquecento!

Scena 4^: Detti– Alberto.- Mentre Francesca, presso la sala alza ogni tanto la mano per indicare

un nuovo prezzo, entra ALBERTO, che vedendo Laura, le si avvicina salutandola cordialmente.

ALBER- Buongiorno, Laura!LAURA- Ciao, Alberto!…(tocca il braccio di Francesca) Guarda chi c’è?FRANC- (si gira e balbetta) Oh, Alberto?…Come mai sei qua?ALBER- Ho visto la macchina…e po’ ierisera m'hai ditto, che vulevi passa’ un

po’ de tempo qui: alla sala aste?FRANC- Già…è vero!ALBER- Hai truvato gnente che t'enteressa?FRANC- Veramente: no!LAURA- Come: no!…E miga c’è da vergognasse. Alberto vie’ qua…(lo fa

avvicinare verso la sala) S’è ‘nnamurata de cul sgorbio cinese.ALBER- De cosa parli? 'Ndo sta che nun lu vedo!… LAURA- Sto a parla’ de cul’armadietto cinese!ALBER- Te sai innamorata de cul’armadietto?…Ma è orribile! Fa paura. Cu’

te ne fai?FRANC- Gnente…Lu compravo cuscì, tantu pe’…Ma adé a guardallo be’

c’ete ragiò: è troppo brutto! Ce rinuncio.MARCE- …Siamo a milleottocentolire…Signori non ci comprate manco il

legno con milleottocentolire!MASSI- (che si era alzato con braccio alto e mano aperta, viene tirato giù da

Mirella e mentre siede fa la sua offerta) Millenovecento….MIREL- Sai propio scemo! Tutti sti soldi pe’ cula schifezza lì!…Ma lu sai che

qua so’ tutti d’accordo? T’hanne visto ‘nte la faccia che sai un pollo e t’hanne meso ‘ntel mezzo cume ‘n ciambotto! S. Giuseppe jutame!

MARCE- Signori, un mobile come questo : un antiquario l’avrebbe venduto a ventimilalire…Tenete presente la comodità : non è neanche ingombrante…Signora non vuole fare un’altra offerta?

FRANC- No…grazie! Lo lasci pure al signore!MIREL- (gli da borsata in testa) Cu’ t’evu ditto, cucuzzò?LAURA- Bòh!?…Chi te capisce? Ma nun j l’evi ditto tu de mettello all’asta?FRANC- Scì, ma adé me so’ pentita…so’ padrona de gambia’ idea?ALBER- Ma che figura ce famo?…Bisogna dì qualcosa…Duemila!…MARCE- Duemila, al signore, grazie!…(a Massimo) Mi dispiace ma non è più

per lei!MIREL- (sospiro di sollievo) Jhé!… S.Giuseppe, m’ete fattu la grazia!…Adé

provate a oprì bocca che da qui a cinque minuti te ‘rtrovi all’ospedale!

MASSI- Chi opre più bocca?!…Anzi, sai cu’ famo: ‘ndamo via! (si alza)

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MIREL- (si è alzata anche lei e segue il marito) Scusate…permesso?…MARCE- I signori vanno via?MIREL- Scì, s’è fattu tardi…Me so' rcurdata che c'ho da ffa’ spesa pel

pranzo…MARCE- Ma signora, basta comprare un pollo bell’e cotto…MIREL- Quello ce l’ho già (dando un veloce e significativo sguardo al marito)

e se nun me sbrigo a ‘nda’ via me se brugia!… E’ el contorno che devo cumpra’…Sarà pe’ ‘n’antra vo’!…Scusate…(via)

MARCE- …Se non ci sono altre offerte lo aggiudico al signore!…FRANC- Te prego, Alberto, lassa perde', cusa ce ne famo de cul’armadietto?ALBER- Nun lu so. Hai cumenciato tu e nun pudemo…MARCE- …Duemilatrecento la signora!…ALBER- (subito) Duemilaquattrocento!…Arrivamo almeno a tremila e po’…MARCE- …Ci sono altri offerenti?…FRANC- (intanto ha portato Laura distante dal marito e a mezza voce…tra lo

stacco di frasi di Marcellesi) Laura, famme el favore compralo tu!LAURA- Io?…Ma…FRANC- Dopo te li ridago io i soldi!…MARCE- …Non ditemi che non ci sono altre offerte!FRANC- …Non vojo che lu compra mi marito!LAURA- Perché?FRANC- Perché in uno dei cassetti de cul’armadietto ce stanne le lettere che

ho scritto al Conte Giulio Marini!LAURA- Dighi dave’?MARCE- …Duemilacinquecento al dottore!FRANC- Me l’ha ditto lu' che stanne lì drento. Te spiegherò tutto dopo!…ALBER- Duemilaseicento!…FRANC- Ti prego…Nun lu fa’ cumpra’ a lu'!MARCE- Duemilaseicento uno…duemilaseicento due e visto che nessuno

alza la mano: duemilaseicento…LAURA- Tremila!…(da dietro le spalle di Alberto ha alzato la mano)MARCE- Chi ha detto: tremila?LAURA- Io!…(ad Alberto) Sgansate…famme posto…(a Marcellesi) Sono qua!MARCE- Grazie!…Tremila alla signora…ALBER- Ma perché hai aumentato l’offerta mia?LAURA- Perché cul’armadietto me cumencia a piace e lu vojo cumpra’!ALBER- Cuscì semo diventati rivali?…Non pensare che mi arrenderò

facilmente!…Tremilatrecento!LUARA- E…seicento!ALBER- Quattromila!LAURA- Cinquemila!FRANC- Alberto, nun insiste…pare che a Laura je ‘nteressa.ALBER- E’ stata lia a dichiaramme guerra e guerra sia! Cinquemila

cinquecento!

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MARCE- Cinquemilacinquecento!…LAURA- Seimila!…MARCE- Seimila!!!…LAURA - Non sono disposta a cedere d’un centesimo!ALBER- Manco io!…A costo da fenì sul lastrico…Settemila!MARCE- Settemila!!!…LAURA- Te cunvie’ a ritiratte!…OttomilaMARCE- Ottomila!…ALBER- Pudemo ‘rmane qua fino a duma’ mattina…L’ultima parola ha da

esse’ la mia!…Novemila!!!MARCE- Bene! Novemila!!!…

Scena ultima: Detti più PaoloPAOLO- (entra e va da Francesca che si trova più verso il basso scena,

staccata dai due contendenti) Ciao, Francesca!…Mia moglie?FRANC- Ecchela lì!LAURA- Diecimila!ALBER- Tredicimila!PAOLO- Ma cu’ stanne a ffa’ “l’amor del conto?”FRANC- Altro che amore del conto! Fanne la guerra del conto.PAOLO- (va verso la moglie) Laura?LAURA- (contrariata, perché stava per parlare)…Ah, sai ‘rivato?…Cume va?PAOLO- Bene…bene! Ho fatto tardi perché mentre stavo pe’ scappa’ è

venuto a truvamme…ALBER- Sai ‘rivato ‘ntel pieno de la battaglia! Io e tu moje stamo a ffa’ a gara

pe’ chi s'aggiudica un oggetto…Guarda Laura che l’ultima offerta l’ho fatta io!

MARCE- …Siamo arrivati a tredicimila!!!…Se non ci sono altre offerte lo debbo aggiudicare al signore…Signora, vuole offrire di più?

LAURA- No, grazie…basta.ALBER- Allora t’e sai arresa!?LAURA- Sci m’arrendo, ma nun la ffa’ tanta longa e pijatelo! (si avvia verso

Francesca)PAOLO- Ma fateme capì…de che se tratta?LAURA- Gnente…!PAOLO- Ma…(vede che non ha risposta da Laura e va da Alberto e parla con

lui sottotono)FRANC- Per favore nun smette’…T’ho ditto che te li dago io i soldi…Insisti!LAURA- Adé non posso più! Non posso.FRANC- Ma perché?LAURA- Perché adé c’è mi marito.FRANC- Imbè, cu’ vole dì?LAURA- Vole dì che se drento cul’armadietto ce stanne le lettere tua: pole

dasse che ce stanne pure le mie.

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FRANC- Le tue?…Ma allora pure tu… ?LAURA- Scì!…Te spiegherò..Te spiegherò!FRANC- Oh, Madonna mia!….PAOLO- Sicché, Laura vole cumpra’ cul’aborto lì?ALBER- Pare de scì!PAOLO- Ma perché s’è arresa?ALBER- Forse perché sai ‘rivato tu!PAOLO- Cusa c’entro io?ALBER- Sai cum’è…sa che sei tirchio…spilorcio!PAOLO- Tirchio io? (risentito)MARCE- Allora?…Non ci sono più offerte?…Posso aggiudicare al signore?

Tredicimila e uno…terdicimila e due…per tredicimila l’aggiudico al…PAOLO- Quindicimila! Ve fago vede se so’ spilorcio. MARCE- Quindicimila!ALBER- Diciassettemila!PAOLO- Diciottomila!ALBER- Ventimila! - Laura e Francesca si avvicinano ai mariti….- LAURA- Paolo famme el favore…PAOLO- Ventunomila!…ALBER- Ventidue!FRANC- Dajie, lassa ‘nda’…è stupido ostinasse ‘nte sto modo!… ALBER- Sarà pure stupido, ma ormai è ‘na questiò de puntiglio! Non cedo. PAOLO- Ventitré!LAURA- Feniscetela! E’ cume se buttassi i soldi da la finestra.PAOLO- Ve fago vede se so’ tirchio!MARCE- Ventitremila!….ALBER- Vetiquattro…PAOLO- Trenta ….ALBER- Trentacinque…PAOLO- Quaranta….. CALA LA TELA...mentre i due uomini continuano a soggetto e le due

donne che cercano invano di farli smettere.

SECONDO ATTO

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Sala di soggiorno a casa Pieri. Arredamento moderno. In fondo a sinistra vi è la comune – A destra vi sono due porte che comunicano con le camere da letto. Divani…poltrone…sedie…tavolini…carrello con liquori…libreria…

Al levarsi del sipario, George, maggiordomo: calmo e compassato, è sdraiato su una poltrona e sta leggendo un libro col monocolo incastrato nell’occhio…Ad un tratto leva il capo udendo un rumore. Si alza, ripone il libro…toglie il monocolo, che mette in tasca, e si dirige verso la comune nel mentre che entra Francesca un po’ ansante…

Scena 1^: George – Francesca poi Laura-

FRANC- E’ arrivato un armadietto?GEOR- Un armadietto?…FRANC- Sì…Un piccolo mobile che abbiamo comprato…Dovevano mandarlo

a casa…GEOR- No, signora…Non è arrivato niulla…neanche il signore!FRANC- (sollevata, toglie il cappello e guanti mormorando tra sé) ‘Rivasse

almeno prima de lu'!…GEORG- Sory!…Come dice, signora?FRANC- Niente…niente! Va pure, George…(a George che si avvia)…Però

avvertimi appena arriva!…GEORG- (si ferma) Appena arriva il signore?FRANC- No, l’armadietto. Anzi, telefona all’ufficio per sapere se è ancora là.GEORG- L’armadietto?…FRANC- (impaziente) Ma no…il signore. C a m p a n e l l o… (sobbalzando) Deve esse’ lu'!…Vai ad aprire!…GEORG- (andando) Sory!…FRANC- (aspetta ansiosa)

Scena 2^: detti-inservienti-

LAURA- (entra) …Ciao, Francesca!FRANC- (delusa) Ah…sei tu!?…LAURA- E’ arrivato?FRANC- Macché!…Figurati che appena semo usciti da lì, cu' ‘na

scusa me so’ liberata de Alberto pe’ ‘rturna’ alla vendita…LAURA- Ebbene?…FRANC- Ebbene: l’armadietto nun c’era più! L’evane già mandato.LAURA- E ‘ndo’ l’hanne mandato?

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FRANC- Ma qui…a casa mia! Chissà quanno ‘riva cu' tutti i giri che c'hanne da ffa’! Capirai…vojo pija’ le lettere prima che mi marito cumencia a oprì tutti i cassetti.

LAURA- Pure io nun vedo l’ora!…Nun stago tranquilla finché nun l’ho brugiate!

FRANC- Tu cume hai fatto a liberatte de Paolo?LAURA- Pure io me so’ ‘nventata ‘na scua e l’ho spedito a casa e po’ so’

venuta qui.FRANC- (torcendosi le mani) Quanto so’ longhi sti mumenti?!…LAURA- (mostrandosi più tranquilla) Calmate…calmate!…Se le lettere vanne

‘nte le mani dei mariti nostri: ce ‘nventeremo qualcosa. (guardandola ironicamente) Piuttosto…me pare che pure tu…sa cul’aria da santarella…

FRANC- Oh!…Nun te sta a crede…LAURA- C’è pogo da crede! Se j hai scritto vole dì che qualcusetta…FRANC- (interrompendola subito) No,no,no…Ti giuro, nun c’è stato gnente!

Lu' m’ha scritto e io j ho risposto…ma cuscì…senza le intenziò che pensi tu!

LAURA- Cusa j hai scritto?FRANC- Chi se ‘rcorda?…Sciocchezze…Però, te lu posso giurà, in ogni

lettera j dicevo che nun lu vulevo pù vede!LAURA- Ah, perché ve vedevi pure?FRANC- (imbarazzata) Scì…qualche vo’…Ma cuscì…Cume do’ che se

cunoscene…Lu ‘ncuntravo…Me fermava…Miga pudevo esse’ scortese, no?!

LAURA- Essà! Cuscì, pe’ cortesia, ‘ntendemucce, je hai dato qualche bagio!FRANC- Ah, no!…Io nun vulevo…me n’ha dato uno cu' la forza! Cume me

pudevo difenne: era cuscì forte!…LAURA- Nun so cum’è, ma capita sempre cuscì! (assume aria di ricordi) C’è

pogo da ffa’ quanno l’omini ricurrene a la forza!FRANC- (interrogandola) Ah, perché pure tu…te sai difesa e…LAURA- No! Io nun me so’ difesa: l’ho lassato ffa’!FRANC- L’hai lassatu ffa’?LAURA- (tranquilla) Perchè lu duvevo ffa’ fadiga’ pe’ ‘na cosa che faceva

piacere pure a me ?…(ricordandosi) Oh…dimenticavo…C'ho d’avvertì la sarta…Se Paolo je telefuna e quella je risponne che nun

m’ha visto, scoppia ‘na tragedia greca! (va al telefono e componendo il numero…poi rimette giù la cornetta) Me sa che è mejo che telefuno a lu'! (compone un altro numero)…Gina, è in casa il signore?…Chiamalo!…(a Franc) Dice che sta a pulì le seppie.

FRANC- Lu'? E la cameriera cu’ ffa?LAURA- Guarda! La pagamo pe’ guarda’ a lu' che pulisce le seppie! E’

fissato! Dice che j altri je lassane el nero! Pronto?…Sì, so’ sempre io, penso che ‘n’altra nun ce l’hai!…No, non mi trovo dalla sarta, ma

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a casa de Francesca, l’ho ‘ncuntrata e m’ha chiesto de ‘cumpagnalla…Ma non ti nascondo nulla, ma che bugia!? E’ qui, adé te la passo…(coprendo la cornetta) Famme el favore, parlaje sennò nun me crede!

FRANC- Pronto, Paolo?…Si è qui, adesso la faccio riaccompagnare a casa da George con la macchina!…Come?…Ah, vieni tu!…Va benissimo, ti aspettiamo qui, non ci muoviamo. A dopo, ciao! (ripone il telefono) Ha ditto: “Guai a te se te movi da qui!”

LAURA- Ce credo! J vai a dì che me facevi 'cumpagna’ dal maggiordomo. Forse era mejo se nun j telefonavo, almeno ‘rmaneva a casa a pulì le seppie!…Fortuna che nun abitamo vicino!

GEORG- ( appare sulla soglia della Comune e dopo dei colpetti di tosse) Sory!…Signora…è arrivato!

FRANC- (trasalendo, verso Laura) Oh, Dio! (a George) Mio marito?GEORG- No! L’armadietto!FRANC- Finalmente! (si avvia,ma viene trattenuta da Laura) LAURA- (trattenendola) Sta bona, fermate!…’Ndo vai?…FRANC- Sì, sì, c'hai ragiò! George, fallo portare qui!LAURA- Fija mia se fai cuscì: Paolo e Alberto ce scoprene subito!FRANC- No, per carità!GEORG- (lascia il passo ai facchini e poi rientra) (I facchini levano

lentamente la tela che avvolge l’armadietto)FRANC- (a parte) Ennà, quanto ce mettene!LAURA- Daje ‘na mancia e mannali via!1° FAC- ‘Ndo’ lu duemo mette’?FRANC- Lasciatelo pure lì, non importa!2° FAC- Chì… ‘ntel mezzo de la cambura?FRANC- Sì, proprio lì in mezzo!1° FAC- Nun staceva mejo…(si guarda intorno…)LAURA- Scusatemi!…E’ casa vostra questa?1° FAC- None!LAURA- Allora lasciatelo lì. FRANC- (dando ad uno dei due dei soldi che aveva preso dalla borsetta)

Eccovi e tante grazie!1° FAC- (prende i soldi e si sta per avviare…)2° FAC- (lo ferma) ‘Ndo’ vai? C'hanne da firma’ la ricevuta!….1° FAC- (si dà una “manata” in fronte e tirando fuori la ricevuta) Già!…2° FAC- (alle donne) Lu' basta che vede i quadrì!FRANC- Adè pure la ricevuta…(gli toglie il foglio dalle mani) Avete un lapis…

una penna?1° FAC- Lu dumannate a me che nun so manco scrive’?FRANC- Laura, hai una penna?LAURA- Dovrei, ma non la porto mai con me.

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FRANC- (cercando in giro) Possibile che ‘nte sta casa nun se trova mai gnente?…

2° FAC- (tirando fuori dalla tasca) Io ce l’ho ‘n mozzicò de lapis, ma è spuntato…nun so se…

LAURA- (glielo strappa dalle mani) Va bene lo stesso!…(all’amica) Tie’! FRANC-(firma e dà il foglio e il lapis)2° FAC- Bona…e tante grazie!1° FAC- Bona!…(indicando) Ma lì ‘ntel mezzo nu ce sta be’ pe’ gne’!(via)FRANC- Buonasera!…LAURA- Buonasera! (appena i facchini scompaiono: si precipitano presso

l’armadietto…armeggiano un po’ per aprirlo, ma non vi riescono…)FRANC- Cume se apre?LAURA- Nun vedo la chiave!FRANC- Manco io!LAURA- Aspetta, forse duemo tirà lo sportello…(provano…ma sulla porta di

sx appare Alberto)

Scena 3^: Francesca- Laura- Alberto-

ALBER- E’ ‘rivato!?LAUR e FRAN- (si fermano e cercano di sorridere con indifferenza)FRANC- (con un filo di voce) E, scì! E’ ‘rivato!ALBER- ( si avvicina e guarda l’armadietto con disgusto) Cu’ ce posso ffa’?

Più lu guardo e più me pare brutto!…C’è po’ cula faccia lì che mi guarda…Me urta! Ardatelo: pare che ride?

FRANC- (per apparire disinvolta) Già…è ve’. Ride…Quant’è buffo!LAURA- (con forzato sorriso) Ennà, se fa ride!…ALBER- (mestamente) Ottantacinquemilalire!…Più ottomilacinquecentolire di

diritto d’asta: novantatremilacinquecentolire!…Nun era mejo che a mi moje je cumpravo un bracciale d’oro o ‘na mantella de viso'!?

FRANC- Ormai nun vale gne’ a piagne!ALBER- Tutta colpa de tu marito che ha fatto salì el prezzo, o pe’ esse’ esatti:

tutta colpa tua che hai cumenciato!LAURA- Oh, ma io scherzavo!ALBER- Io ‘nvece l’ho pagato sul serio! C'ha ragiò Francesca, nun vale gne’

a piagne sul latte versato! (lo guarda e considera) Però, cu' quello ch’è custato, duvria sta ‘nte ‘n antro posto e no’ chì ‘ntel mezzo de la stanza! (comincia a guardarsi intorno, poi chiama) George! 'Ndo’ lu pudemi mette’? Là, ‘nte l’angulo? O vicino al camì?…No! Forse è mejo accanto a la radio.

GEOR- (entra e posando dei giornali guarda l’armadietto con interesse)ALBER- George, per favore, prova a mettere questo armadietto sul tavolino,

vicino alla radio.GEOR- Subito Signore! (esegue)

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ALBER- (a George) Be’?… Che te ne pare?…GEOR- Posso guardare “closely” ?LAURA- Cul cosu lì? Quello è un “Armadietto cinese” di valore e no’ “ cosu lì” FRANC- George non ti ci mettere pure tu!ALBER- “Closely” in inglese significa: esaminare da vicino! Osserva pure,

George!GEOR- (mette il monocolo ed esamina con attenzione)FRANC- Proprio inglese lu duveva truva’? (a Laura)LAURA- Te mette’ in difficoltà, è ve’?FRANC- Pudria scrive' un libro cu' tutte le figuracce che ho fatto fin’adé!GEOR- (parlando con lenta precisione) E’ una discreta scultura in legno della

scuola di Wang Fan Cuej!LAURA- Jéh Madonna! (scandalizzata) Cu' ha ditto?FRANC- Oh, non trapassiamo i limiti. In casa mia ste frasi nun me piacene

pe’ gne’!ALBER- Ce risemo! Francesca sta zittina!FRANC- (con voce bassa) Ma l’hai ‘nteso? Ha ditto Va ‘ffa’ ‘n…eccetera

eccetera!LAURA- Sarà il nome dell’autore?GEOR- La signora understand !LAURA- C'ho da stendemme?FRANC- No. Ha ditto se l'emo preso alla Standa! ALBER- (spazientito) Ssssss!!!!!!….Francesca? Understand vole dì: “Capito”.

Continua, George! GEOR- E’ della fine del “seclo” decimosesto! I fregi caracterizzano i ricorsi

ornamentali dele structure sotto la dynasty dei “ Ming”! (Ming l’ha detto guardando Francesca, che l’apostroferà alzando una mano come per un “alt”!)

FRANC-LAURA (insieme lo fermano) Oh!…LAURA- L’emo fermato in tempo. Stava pe’ dì ‘n’antra parulaccia in siciliano! FRANC-(a George) Vai pure avanti, George!GEOR- Thank! La fattura…como dire?…FRANC- Te la sei fatta ffa' Alberto?GEOR- (continua) La fattura è povera…LAURA- Sa quello ch’è custato: povera?!…ALBER- Lasciatelo parlare!GEOR- Fa pensare alla riproducion di qualche iconografia shintoista!ALBER- (meravigliato) Ma come fai a sapere tutte queste cose?GEOR- Nei miei moments free ho letto un tracttato sull’arte cinese!LAURA- Quessu nun è un maggiordomo: è un’enciclopedia!ALBER- Dimmi, visto che te ne intendi, quanto può valere?GEOR- Credo che il signore ha fatto un buon affare se l’ha pagato meno di

duemilalire!FRANC- Duemilalire?

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GEOR- Questi mobilia cinesi potere trovare anche per meno!…Posso sapere quanto è costato?

ALBER- (evasivo) Be’…giù di lì…pressappoco….Bene! E' meglio che vediamo com’è fatto dentro..(si avvia, ma…)

FRANC- (lo ferma con un grido) No!…No,no…Non lo toccare!ALBER- (si ferma sorpreso) Perché?FRANC- Ce polene esse’ virus…dei microbi di malattie…ALBER- Microbi?LAURA- Francesca, c'ha ragiò! Ce pole esse' el microbo de la lebbra?ALBER- (sorridendo) Ma su, che dite? Lebbra! Macché lebbra, se è stato

fin’adé in casa de cul giovanotto?LAURA- De culù nun c’è da fidasse!FRANC- Ha ragione!GEOR- (intervenendo) Mi permetto remember…ricordogliare alla signora che

il bacelo (bacillo) di Hassen…cioè la Lebbra to spread…como dire…contagio per contact directo!

FRANC- Sarà cume dice lu', ma io c'ho paura l’istesso!…E po’, Laura ha ditto che la roba cinese porta sfiga, vero Laura?

LAURA- Eh sì! E’ terribile!GEOR- Cosa essere “sfiga”?ALBER- Sfortuna !LAURA- Jella (ripete staccando) J-e- lla! Capito? Te stendi?GEOR- Yes! Il luck! Capito,capito! (esce lisciandosi il sedere)ALBER- (guarda con circospensione l’armadietto)FRANC- Perché se tuccava de dietro?LAURA- Contro la sfiga j inglesi se toccane de dietro …Quessi è fatti

all’incuntrario!ALBER- Laura?… Se sapevi che purtava sfiga la roba cinese, perchè lu

vulevi cumpra’?LAURA- Miga me so’ necorta ch’era cinese…me pareva…me pareva…FRANC- Turco!… A te te pareva Turco, è ve’?LAURA- Scì, turco!ALBER- Va be’, ma adé, o turco o cinese, cu’ ne famo de st’armadietto?FRANC- Io digo de buttallo.ALBER- Buttallo?LAURA- Sennò je damo fogo!FRANC- Scì! Famo ‘n bel fugarò!..George?…Adé lu fago purta’ ‘n giardino e..ALBER- Ma cu’ dite? Cu' quello che m’è custato je vulete dà fogo?GEORG- (entra) La signora ha chiamato?FRANC- Prendi l’armadietto e portalo…ALBER- …e portalo nel mio studio.FRANC- (con un grido) Ah! No, no!ALBER- Come no?FRANC- Ormai conviene lasciarlo qua.

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LAURA- Che poi, a guardarlo bene non è poi cuscì brutto come sembra!…ALBER-Finalmente vi siete decise! (avviandosi) George, puoi andare.

(George esce) Adesso andiamo a vedere come è fatto dentro.FRANC- (c.s.) Ah !…Alberto.ALBER- Che c’è? FRANC- Niente!…Volevo dì, perchè nun te vai a gambia’ el vestito?ALBER- Perché me devo cambia’? E a st’ora qui poi?FRANC- Nun lu vedi che è tutto spiegazzato? Metti che stasera duvemo ‘nda’

in qualche posto!…ALBER- (Si guarda il vestito e poi rassegnato…) E va be’! 'Ndamo a

gambiacce el vestito!…(esce)GEORG- (entra e quasi si scontra con Alberto.) Sory! (lascia il passo e si

avvia a spolverare l’armadietto)FRANC- Adesso che fai?GEORG- Lo pulisco…ha molta polvere!…Very dust!FRANC- Adé nun è il momento…lo vieni a pulire più tardi!GEROG- Come la signora command! (fa inchino e via)LE DONNE- (aspettano che esce e poi si precipitano verso l’armadietto)LAURA- Daje, sbrigamucce, che mi marito pole ‘riva’ da un mumento all’altro!FRANC- Apri!…Aprilo tu.LAURA- Te sta ‘tenta se ‘riva qualchidu'!FRANC- Sta tranquilla che nun c’è nisciù!LAURA- E miga ce riescio!…Cume se apre?FRANC- Ce dev'esse qualche modo segreto…LAURA- Sti cinesi le pensane tutte, oh!…FRANC- ‘Spetta!…Forse bisogna spigne stu butto’!…LAURA- (che le ha lasciato il posto) Spigni de più!…FRANC- Più de cuscì?…Me sa che sta cedendo…E jutame!LAURA- (naturalmente mette la sua mano sopra quella di Francesca) FRANC- Aioh!…Ennà se sai materiale, fija mia!…M’hai rotto el deto!…LAURA- Zitta, che ha fatto “clò!”FRANC- Chi è stato? (si guarda intorno) Chi ha fatto clò?LAURA- L’armadietto…lo scatto…ha scattato!FRANC- Davé?….Famme vede…(insieme afferrano lo sportello e tirano. Si

sente il suono di un carillon. Spaventate richiudono lo sportello.)ALBER- (appare sulla porta in maniche di camicia; si sta annodando la

cravatta, mentre sull’altra porta vi è George che guarda curioso)ALBER- Cus’è sta musichetta?LAURA- Musichetta?…Quale musichetta?ALBER- Ho sentito un suono curioso… come un carillon, un organetto.LAURA- No’: nun emo ‘nteso niente! Francesca, hai sentito qualcosa?FRANC- Niente! Nun emo sentito gne’!GEORG- Anch’io ho sentito come delle cornamuse…LAURA- Va a fenì che le corna je le rompo !

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FRANC- Sarà stato qualche organetto per la strada!…ALBER- A me pareva che il suono venisse da qui….Bòh!? Mi sarò sbajato!

Due minuti e so’ pronto!FRANC- Fa pure con comodo…el tempo ce l’emo!ALBER- (esce)GEORG-(si attarda a mettere a posto degli oggetti)FRANC- George puoi andare!GEORG- I wish...Io volere..FRANC- T’ho ditto de andare, filare, smammare..!GEORG- Yes!…Sory!…(fa inchino ed esce)LAURA- Bravo! Va da soreta, da zia, ‘ndo’ te pare, basta che nun te fai vede

pe’ ‘n paro d’ore? Che palla! (le donne si guaradano) Ce mancava la musica a cumplica’ le faccenne!

FRANC- Cume famo?LAURA- Duvemo cerca’ d’aprillo senza ffa' funzionare el carillon!FRANC- Pruvamo pianì, pianì!…LAURA- (riprovano) Famo attenziò!…Pianì…pianì…

Sena 4^: Detti- Paolo.-

PAOLO- (appare alla Comune) Laura!LE DONNE- (spaventate coprono l’armadietto con il corpo.) LAURA- (grida impaurita…poi con un sorriso forzato) Ah…sei tu?PAOLO- (deciso e con aria minacciosa) Chi duvria esse’ sennò? Chi 'spettavi'

spiegami!LAURA- Cusa c'ho da spiegatte? Nun c’è gnente da spiegatte!PAOLO- Ah, nun c’è gnente? Allora dimme cume mai nun te sai fermata dalla

sarta?LAURA- Perché el vestito nun era pronto.PAOLO- 'Ndo’ sai ‘ndata visto che nun sai ‘rturnata a casa?LAURA- Ho ‘ncuntrato a Francesca…m’ha chiesto de ‘cumpagnalla e

eccheme qua! E’ un delitto ‘cumpagna’ n’amica?PAOLO- Nun è un delitto…ma nun ce vedo chiaro.ALBER- (entra) Ciao, Paolo!LAURA- Per favore, nun lo interrompe che me sta a ffa’ el processo!ALBER- Il processo?…Perché?LAURA- Dumannalo a lu'!ALBER- Ma Paolo nun te vergogni a esse’ ancora geloso?…PAOLO- Geloso io?…Io nun so’ stato mai geloso, Solo che me piace sape’ la

verità.ALBER- E la voj sape’ da lia la verità?PAOLO- Se capisce. Chi me la pole dì mejo de lia?ALBER- (quasi tra sé) Che ciambottu!…Ma l’unico modo pe’ nun saperla è

quello de chiederlo a una donna.

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LAURA- Perché segondo te le donne sanne solo mentire?ALBER- No,no…sono sincerissime!…Dicene sempre la verità, solo che

quanno la dicene: l’adornano,l’arricchiscono, la trasformane in un tal modo che a la fine pare ‘na bugia!

FRANC- Oh, cu' sto discorso che hai fatto cusa vurristi dì?ALBER- Niente! Vojo dì che io ho avuto e avrò sempre la massima fiducia in

te!LAURA- Hai ‘nteso? Impara!…PAOLO- (imbarazzo) Cu’ c’entra, pure io ho fiducia!…ALBER- (prendendo Paolo sottobraccio) Oh, bravo!…Eppoi basta guardalle

‘ntej occhi: guarda cume so’ limpidi e sereni!…Ti pare che dietro a quei occhi se possa nascondere qualche segreto o inganno?

PAOLO- Se tu te fidi dej occhi!…ALBER- Io so’ sicuro che se mi moje me vuria nasconde’ qualcosa lo capirei

subito.PAOLO- S’è pe’ quessu: pure io! (guarda l’orologio e poi a Laura) Adé

comunque è mejo che ‘ndamo!ALBER- Non puoi andare senza aver accettato un'aperitivo! (va al mobile bar

seguito da Paolo)FRANC-(sottovoce) Per carità, nun me lassa’!LAURA- Ma cume fago?…E’ ora de cena…Eppo’ se ‘rmano ormai nun se

pole ffa’ gné! Però, se li pudessimo allontana’ un mumentinello?!….FRANC- Magara!…Miga posso dì a Alberto de ‘ndasse a gambia’ ‘n’antra vo’!LAURA- Che po’ ce saria ‘rmaso sempre el mia!FRANC- Se pruvassimo a svenì?LAURA- Nun cunviene: pe' svejacce ce pijeranne a sberle e a me nun me ne

va! Piuttosto c'ho ‘n’idea.FRANC- Che idea?LAURA- Lassame fa’!…(forte verso i due) Sentite! Cu’ ne dite se ‘ndassimo a

cena fora?ALBER- Ottima idea!PAOLO- Ma a casa c’emo tutto pronto!ALBER- Ecco a <nun-me-ne-va’>!…Sai sempre el solito!PAOLO- Ma ho già preparato i spedini di pesce cu' ‘n ‘insalatina fresca che…LAURA- Vole dì che li magnamo duma’!…France’, cu’ dighi?FRANC- Io fago quello che vulete voi!ALBER- Allora, uno, due e tre: la maggioranza ha deciso! ‘Ndo’ vulemo ‘nda’?LAURA- Alla “Taverna Rossa”. Bisogna prenota’ un tavolo sennò…ALBER- Telefoniamo!FRANC- Nun conviene telefonare! Te dicene de scì e po’ quanno ‘rivi el posto

nun c’è! ALBER- Allora ‘ndamocce subito! A quest’ora el posto c’è.

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LAURA- Subito nun pole esse’…A sta puretta dateje el tempo de fasse un po’ de toletta! E’ ve’?

FRANC- Niga ce posso ‘nda’ spettinata cuscì?ALBER- Ve damo dieci minuti de tempo…Ve bastane pe’ favve belle?FRANC- Nun bastane, no!LAURA- ‘Nvece de sta qui, ‘ndate a prenuta’ el tavolo!PAOLO- E vo’?LAURA- No' ve raggiungiamo appena semo pronte. PAOLO- Venite da sole?LAURA- Hai paura che ce rubane?ALBER- 'Ndamo che lora se faranne ‘cumpagna’ da George!PAOLO- E' mejo che vienene da sole!FRANC- Se state ancora qua va a feni’ che el tavolo nun lu truvate. No’ famo

prima possibile!…(avviandosi in camera)LAURA- (seguendo l’amica) A fra poco…PAOLO- (andando a posare il bicchiere) ‘Ndamo alla “Taverna Rossa”!

(guarda verso l’armadietto) Bravo! Lì sta proprio bene!ALBER- Oh, lu sai che è un’antica scultura?PAOLO- Ma no!ALBER- Un oggetto di grande valore!PAOLO- L’hai fatto stimare? ALBER- Essà! Vulevo sape’ se evo speso bene i soldi.PAOLO- E l’hai spesi bene?ALBER- Tanto bene che se tu me offri el doppio te digo de no!PAOLO- (avvicinandosi all'armadietto) Allora se io avessi parlato pe’ ultimo?ALBER- Avresti fatto un ottimo affare!PAOLO- Come se apre?ALBER- Non lo so…Ancora nun c'ho pruvato!…Vedemo ‘n po’?…(aprono

uno sportello e si sente il carillon)ALBER- Senti, senti…PAOLO- Guarda ‘n po’?!…Carina però sta musichetta!… Le donne appaiono alla porta allarmatissimeFRANC- Alberto!LAURA- Paolo!ALBER- (che ha chiuso lo sportello, facendo cessare la musica) Che c’è?FRANC- Gnente…me pareva d’ave’ ‘nteso ‘na musichetta…ALBER- (riaprendo lo sportello) Ecchila la musichetta!PAOLO- Cu’ fate lì? Venite qua a vede. Le donne si avvicinano ansiose ALBER- Deve esse’ come un allarme…Come el campanello che se mette

nelle casseforti.GEOR- (entra e osserva da lontano)PAOLO- Lu penso pure io!ALBER- Allora, st’armadietto serviva pe’ custodì dei valori…

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GEOR- (interviene con rispetto) Sory, no to Keep!…Non gioiela…ALBER- Adé ce lu spiega lu'! George è coltissimo in materia.GEOR- Oh…appena una infiorinatiura! La miusica del carillon è un antico

motivo per shampang, ideato circa dieci siecle dal poeta cinese Tai Tu…Questo essere il motivo del “melograno fiorito”!

PAOLO- Cosa c’entra il melograno fiorito?GEORG- Il melograno è el simble dell’amore “faithful”: fedele. Bisogna

remember, richiordare, la leggenda di Liù-an e del pescatore del Fiume Azzurro!

LAURA- Insomma…Taitù, Liolà, Ciccì e Cocò…Basta sa ste fiabe pe’ fijoli! A mumenti li ‘ndorme a tutt’e do’!

FRANC- Sveja! ‘Ndate a prenota'!ALBER- Un momento! E' interessante! Nun riesco ancora a capire la

relazione tra il melograno, il Fiume Azzurro e l’armadietto.GEORG- Well!…Questi little mobilia erano per conservare pledges d’amore:

doni, gioiela, ticket…biglietti…Lui ha molti cassetti secret! (Gli uomini cercano di guardare all’interno- Le donne si scambiano

occhiate smarrite.)LAURA- Pe’ quanto ce n’emo anco’?PAOLO- Ennà quanti cassettini ce stanne?!….ALBER- Chissà se ci saranne le prove di qualche romanzo d’amore?GEORG- Molto problabe!…Questa mobilia è fatta per nascondère anche

lettere d’amore!LAURA- La lingua nun je casca!ALBER- Cercamo!FRANC- No, no lassa perde’! Lu vedremo dopo. Adé ‘ndamo a cena!LAURA- Casco da la fame, nun ce la fago più!PAOLO- Ma nun duvete fa toletta?LAURA- Già fatta!…’Ndamo ch’è tardi!ALBER- Pe’ pude’ sape’ j amori segreti del conte Marini, penso che pudemo

pure ritarda’!PAOLO- Scì, scì apri! Me sa che ce scappane do’ risate.LAURA- (a mezzavoce) O do’ par de corna!FRANC- Lassate perde’…Ce polene esse’ documenti di carattere privato!ALBER- Ma che documenti!…Tuttalpiù ce pudemo truva’ qualche lettera de

donna…LAURA- Appunto…FRANC- Co’?LAURA- Vojo dì che è una questiò de delicatezza. Nun è pe’ gnente bello

mette’ ‘n piazza i fatti di una gentildonna!PAOLO- Io nun li chiameria “gentildonne” quelle che scrivene lettere ai zitellò!FARNC- Nun sta be’ leggerle davante a gente estranea.GEORG- Oh, for me: ritiro! (andando) To back in kitchen…(esce)LAURA- (a Franc) Ha ditto che ce so’ do becchi…Cum’ha fatto a indovina’?

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PAOLO- (ad Alberto) Me sa che s’è offeso!ALBER- Ma no…Ha detto che ritornava in cucina…(continuando ad

armeggiare) Chissà se ce truvamo lettere di qualche signora de nostra conoscenza?…

PAOLO- Cuscì venimo a sape’ che qualche amico nostro è becco!…Sai le risate?!…

FRANC- La trovi ‘na cosa divertente?LAURA- So’ sempre quelli dej altri che fanne ride.ALBER- Aprimo tutti i cassetti!FRANC- Ma possibile che nun te vergogni?ALBER- Io? No. (a Paolo) Tu te vergogni?PAOLO- Pe’ gnente! Anzi, me sto a divertì.ALBER- ‘Ndate a prenuta’ el tavolo, visto che ve scandalizzate tanto.PAOLO- ‘Ndate che nun tarderemo tanto!ALBER- (ha cominciato ad aprire) Qua nun c’è gnente!…Qui neppure…Ma

so’ tutti vuoti!LE DONNE (che sono state in apprensione, cominciano a respirare.)ALBER- Oh…finalmente qui c’è qualcosa…LE DONNE- (ansiose e con voce tremante: insieme) Che cosa?ALBER- (tirando fuori gli oggetti) Una chiave…un rossetto…un paio di

giarrettiere da donna….LAURA- E’ la tua?FRANC- Cusa sai matta?PAOLO- Nun sai cusa pagheria pe’ sape’ de chi so’ ‘ste giarrettiere!?ALBER- ‘Spetta…c’è altra roba…Una pipa…borsa da tabacco…LE DONNE- (respirano)PAOLO- Ahi..ahi…ahi!…Dalle giarrettiere passamo alla pipa?…Me sa che el

conte stava de qua e de là.ALBER- (guardando dentro) Là in fondo c’è ‘n antro cassettì (infila la mano) Niente! Sarà chiuso a chiave!PAOLO- Famo salta’ la serratura!FRANC- Cuscì lu ruvinamo… Sa quello che c’è custato!ALBER- Che ruvini? Basta ‘na botta…ce vole qualco’…PAOLO- (che aveva tirato fuori dalla tasca) Basta la lama de sto temperino?ALBER- Penso che ‘vanza pure. Dà qua!(prende e comincia..)LE DONNE- (riassumono un atteggiamento di paura)FRANC- Cu’ dighi ce cunvie’ a sviene?LAURA- ‘Gna che stamo a occhi operti e non chiusi!ALBER- Finalmente qui c’è qualco’ d’interessante: lettere! (mostra due

pacchetti di lettere legati con dei nastrini)PAOLO- Lettere!!!!…LE DONNE- (all’attenzione della Regia)PAOLO- Daje…cumenciamo a legge'!

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ALBER- Calma!…Mettemucce a sede…(Alber e Paolo vanno a sedere- ognuno con un pacchetto di lettere: stanno per sciogliere i nastri…)

FRANC- (decisa) No!…Fermate!…E’ un’azione bassa e volgare!ALBER- Ma nun esagera’!…Ma po’, scusa, cu’ te frega se leggemo le lettere?FRANC- Gnente! Nun m’emporta gnente…Ma se tratta dell’onore de ‘na

povera donna.PAOLO- Ma che povera donna!…Famme legge le mie….LAURA- Paolo, nun aprì cule lettere.PAOLO- Te cumenci a scalda’ pure tu?LAURA- Io?…Pe’ carità, chi se riscalda?!…ALBER- (guarda la moglie con sospetto) Nun riescio a capì el perché del

vostro interessamento…C’è qualco’ de strano!…Me sembrate agitate, preoccupate…

FRANC- (ride nervosamente) Preoccupate no’?…Ma che dici?…LAURA- De co’ ce duemo preoccupa’?PAOLO- (inquisitore) Non lo so!…Ma ha ragiò Alberto. Pare proprio che c’ete

paura che le leggemo.LAURA- (ride) Paura de che?…(a Francesca) Lu vedi cum’è fatto? Che t’evo

ditto: basta che apro bocca e lu' ce trova subito qualcosa de sospetto! Adé, segondo lu', io duvria avecce paura.

FRANC- E’ proprio ‘na cosa ridicola!ALBER- Miga tanto!FRANC- (un po’ smarrita) Cu’ voi dì? ALBER- Niente!…Sai pallida..te tremane le labbra…LAURA- Ce credo je stai a mette’ paura…Te e lu' pudevi ‘nda’ a fadiga’ sa le

“Esse-Esse”!….ALBER- Te prego de non interrompermi…Famme parla’!PAOLO- P’adé sta zitta, vedrai che dopo te fago parla’ io!ALBER- Francèsca, tu sai qualco’ de ste lettere.FRANC- Ma cusa duvria sape’ se manco sapevo che ce stavane?!ALBER- Perché nun vulevi che aprissi l’armadietto?FRANC- L’avristi aperto dopo…Duemi ‘nda’ a cena fuori…PAOLO- Già, a cena fuori…(a Laura) Perché ce vulevi manda’ avanti a

prenota’ el tavolo?LAURA- Perché nun vulemi ‘rmne senza posto!ALBER- Dimmi. Perché vulevi cumpra’ st’armadietto?PAOLO- Giusto! Laura perché lu vulevi cumpra’?LAURA- Adè basta! Se pole sape’ cusa so’ tutte ste dumande? De cosa ce

vulete accusa’?ALBER- No, no, niente accuse!FRANC- (offesa) Ce mancheria!LAURA- (audace) Sta a vede che pensavene che l’avessimo scritte no’ cule

lettere!PAOLO- E chi lu pole sape’?…

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LAURA- Co’?…Cu’ dighi?…Tu pensi che…FRANC- (scandalizzata) Saria el colmo!LAURA- Nun te meravija’, mi marito è capace de tutto!…Spero che tu,

Alberto, nun penserai a ‘na cosa cuscì ridicula!ALBER- Io nun penso a gnente…ma tutto è possibile!FRANC- (aggressiva) Allora credi…Intendi che io..ALBER- L’ho ditto prima: io nun fago accuse! Del resto basta vede…(fa per

aprire il pacco di lettere)FRANC- Ah, no! Adè nun le puoi legge’ dave’!ALBER- Perché?FRANC- Perché se le leggi vole dì che sospetti veramente di me!LAURA- C'hai ragiò!…Se c’ete un minimo de fiducia ‘ntei nostri confronti:

duvete distrugge’ subito le lettere.PAOLO- Troppo comodo!LAURA- Allora tu insistisci?PAOLO- Io nun insistiscio, ma vojo sape’!FRANC- Chi lu pudeva pensa’ mai che me se pudesse insozzare sa

un’accusa vergognosa ed infamante!ALBER- Lassamo sta' le parole grosse!LAURA- Dopo dieci anni di fedeltà, de rinuncie…me devo vede' insultata

cuscì!PAOLO- “De rinuncie''? Se hai rinunciato vole dì che ce so’ state proposte!LAURA- Tante!…Ma te so’ ‘rmasa sempre fedele!ALBER- Adè ce mette in bocca cose che nun emo mai ditto!FRANC- Ma che l’ete pensate!…Ma leggi se te fa piacere…Leggi, leggi!LAURA- Cu’ ‘spetti?…Leggi pure tu!FRANC- Però da sto mumento è tutto fenito tra de no’!LAURA- Se vuoi da me qualcò, bisogna che ‘spetti i dieci anni de fedeltà!PAOLO- (ad Alberto) Cu’ famo adè?ALBER- Io le apro! (stacca il nastrino e apre le lettere)PAOLO- (come Alberto) Ma scì, leggemule!LE DONNE- (tremanti attendono il brutto della situazione, mentre i mariti

leggono avidamente.)PAOLO- (legge a voce alta) Pregiatissimo signore, vi invitiamo a regolare

immediatamente il vostro debito, altrimenti saremo costretti a prendere provvedimenti…

ALBER- (legge) E’ la quarta volta che vi rimettiamo la nostra fattura e non abbiamo ancora potuto ottenere il saldo…

PAOLO- Il sottoscritto ufficiale giudiziario notifica…Ma qua ce so’ solo lettere d’affari…notificazioni…cambiali…

LE DONNE- (si rinfrancano) ALBER- Frances…FRANC- Per favore, non mi rivolgere la parola!ALBER- Nun esageramo…Ho sbajato…Te chiedo scusa…

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LAURA- Scusa!…Sa le scuse se ‘comida tutto!…Prima ce offendete e po’ chiedete scusa!

PAOLO- Hai ragiò, ma io...LAURA- Zitto!…Sai tu la causa de tutto!PAOLO- Io?..LAURA- Si…tu…tu…e le tue gelosie! Ormai tra de no’ è tutto fenito.ALBER- Hai ‘nteso, Francesca? Tu c'hai ragiò, la colpa è tutta de Paolo!…PAOLO- Senti chiss’altro! Cume saria?ALBER- Ha ditto be’ Laura: tu e le tue gelosie! Me so’ lassato influenza’ pure

io!PAOLO- Ah, perché tu nun c’evi dei sospetti prima?ALBER- Io? Ma cume ce pensi? Solo uno geloso cume te pudeva pensa’ che

cule lettere l’evane scritte lora!PAOLO- Va be’! Io c'ho el curaggio d’ammetterlo che so’ geloso, ma adè

Laura…Lauretta…te chiedo perdono! Dimme che posso ffa’ de più?!…

FRANC- Laura, non bisogna cede'…Bisogna punirli!LAURA- Scì, saria giusto, ma se Paolo me prumette de smetterla cu' le

stupide gelosie…PAOLO- Scì…scì, te lo prometto…te lo giuro!ALBER- Francesca…perdona pure tu…Mettemucce ‘na pietra sopra e nun ne

parlamo più!LAURA- (dopo i lazzi di Francesca) Me sa che se lu devi perdonare, te cunviè

fallo subito, sennò al ristorante el posto nun lu truvamo davé!PAOLO- Scì, ‘ndamo che cu' tutte ste storie m’è venuta fame.FRANC- Anche a me!LAURA- ‘Rcurdateve però che pe’ quello che c’ete fatto duvevate ffa’ vigilia:

pane e acqua! (si avviano)

Scena ultima: Detti più George e Savi.-

GEOR- C’è un signore!ALBER- A quest’ora?…Chi è?..GEORG- (porge il vassoio dove è un biglietto da visita) Mi ha dato la sua

visiting-card!…Deve parlare di una cosa pressing…urgent!ALBER- (prende e legge) Carletto Savi…(a Paolo) Ti dice qualcosa a te?PAOLO- Mai sentito nominare!ALBER- Bèh…fallo passare! (ritornano verso il centro scena)GEORG- (lasciando il passo a Savi) Prego!SAVI- Buonasera!… L’ingegnere Pieri?ALBER- (avanzando) Sono io!SAVI- La prego di scusarmi, ingegnere, se mi presento a quest’ora…solo due

minuti….giusto il tempo di compiere la missione che mi è stata

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affidata…Lei ha comprato oggi ad una vendita all’asta un piccolo armadietto cinese, è vero?

ALBER- Sì…eccolo, là!SAVI- Il Conte Marini, mio buon amico, mi ha pregato di adempiere un

incarico di carattere un po’ delicato…Se lei permette…(si avvicina all’armadietto, poi tira fuori un foglio dove leggerà delle istruzioni e poi su indicazione di questo foglio aprirà un cassetto, tirando poi fuori un altro pacchetto di lettere che mostrerà ai presenti) Sono lettere di donne!…Il conte Marini è un gentiluomo e logicamente desidera che queste lettere compromettenti siano distrutte! (ha preso una scatola di fiammiferi) Quindi gli daremo fuoco!…(è bene ci fosse un caminetto, per accogliere le lettere bruciate)…Ecco fatto!….La mia missione è compiuta! …Ora il Conte Marini può essere tranquillo! Signore…Signori!…(s’inchina e lascia i quatttro allibiti...MENTRE CALA LA TELA

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TERZO ATTO

La stessa scena del secondo atto. Paolo e Alberto sono inginocchiati davanti al camino e cercano di recuperare le parti non bruciate delle lettere, mentre le due donne, aggrappate l’una all’altra a qualche passo di distanza, seguono ansiose e trepidanti la manovra. Scena 1^: Paolo,Alberto,Laura,Francesca-

PAOLO- Pijale…nun le ffa’ brugià!…ALBER- E’ ‘na parola “pijale pijale!”…Damme le molle…un basto’…calco’…e

miga me vojo brugià!PAOLO- (Afferra un tagliacarte e dopo un po’ riescono a portar su quello

ch’è rimasto del pacchetto delle lettere…e siccome scotta ancora, se lo passano)…Toh!…Nun lu ffa’ casca’!

ALBER- Ennà se scotta!…(soffia sulle lettere)PAOLO- Nun soffia’ che sporchi el tappeto de cenigia!ALBER- Sai cu’ me frega del tappeto! (le poggia su un posacenere)FRANC- Oh Dio mia!LAURA- Sta zitta, nun te ffa’ sentì!ALBER- (cerca di di muovere delicatamente col tagliacarte i frammenti

bruciacchiati) Qui si legge qualcosa… Anche qui!…PAOLO- Famme vede!ALBER- Nun respirà cuscì forte che fai vula’ tutti i pezzi!PAOLO- E’ l’ansia.ALBER- Bèh, puoi esse’ ansioso pure a bocca chiusa!…(legge) Ecco,

ecco…”lunghi ba…”PAOLO- Lunghi ba…LAURA- (A Franc) Je le davi pure lunghi baci?FRANC- Miga li cronometravo!…E po’, saranne i tua!…ALBER- (che nel mentre si è consultato con Paolo)…Pe’ me vole dì: “lunghi

baci!”…’Spetta…si distingue qualche altra lettera…guarda…guarda: “denti”… C’è scritto “denti!”…

PAOLO- Cu’ c’entrane adè i denti?ALBER- Nun c’entrane i denti…Pe’ me deve essse’ la fine de ‘na parola…LAURA- Je li davi cu' i denti?…Lu muccigavi pure?…FRANC- Cu’ ne sai cu’ ffai ‘nte cui mumenti…E po’, te digo che ssa lettera

pole esse’ pure la tua!ALBER- ( c.s.)…Ecco!…Pudria esse’:...PAOLO- Accidenti!ALBER- Macchè accidenti!…Segondo me è: “lunghi baci ardenti!” (e insieme

si girano a guardare cupamente le mogli che impacciate distolgono lo sguardo)

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FRANC- Embèh?…ALBER- Embèh?…Vedremo! C’è dell’altro da scoprire!PAOLO- E scì!…C’è dell’altro!ALBER- Mettemo da ‘na parte tutti i frammenti dove si distingue qualche

parola.PAOLO- (che aveva già cominciato) Guarda…guarda qui…prima c’è scritto

“ito ” e po’ “pisce niente”…Cu’ vole dì?ALBER- Famme ‘n po’ vede?! (esamina) Pisce niente…pisce niente…ito…

pisce niente…FRANC- Nun te ffa’ venì idee strane adé!LAURA- Bèh, nun penso che saristi ‚rrivata a cul punto lì!ALBER- E’ chiaro!…”ito”: “marito”. “Pisce niente: “capisce niente”, ecco!PAOLO- (ripete come eco) Marito capisce niente!…(si gira verso le donne e

furioso) Chi ha scritto ste parole?LAURA- Cus’è adé ‘rcumenciamo?ALBER- (scuotendo i frammenti di carta) Sicuro che ricumenciamo! Ora ce

stanne i documenti!…Bisogna venì a fondo de sta faccenna!FRANC- Ma scusa, Alberto…ALBER- Oh, nun cercà de cunvincèmme cu' la tua aria da santarella...Poghi

discorsi! (prende dalla scrivania) Ecco la penna…qua ce sta un fojo de carta: scrivi!

FRANC- (tremante e con un filo di voce) Cu’ devo scrive’? ALBER- Pisce niente!PAOLO- Bravo! C'hai avuto ‘na bona idea!….(a Laura, anche lui dà foglio e

penna) Ecco la penna…qua c’è la carta…tòh, scrivi!LAURA- (beffarda) C'ho da scrive’: “pisce niente”?PAOLO- Sì, pisce niente! E nun ffa’ tanto la spiritosa. C’è pogo da ride’!LE DONNE- (scrivono)ALBER- (prende il foglio e si allontana per confrontarlo col frammento e

subito è seguito da Paolo)FRANC- (rimane muta e preoccupata)LAURA- (continua ad aver un’aria tranquilla)PAOLO- (girandosi verso la mogli) Te lu fago vede io: ito pisce niente!…ALBER- (si avvicina a Francesca che lo guarda spaurita) Francesca è inutile

che continui a mentire…Nun è mejo se confessi?…FRANC- Cunfessa’ che cosa?ALBER- Nun puoi nega’ che ste lettere…LAURA- (interrompendolo, con voce ferma e risoluta) Basta!…Fenimula cu'

ste indagini!…Vulete sape’ chi ha scritto 'sse lettere? So’ stata io!PAOLO- Tuuuu!!!!????…ALBER- Tuuu!!!!????FRANC- Laura?…LAURA- Nun vojo che sospetti de Francesca pe’ colpa mia!PAOLO- Ma allora…confessi!?

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LAURA- Scì, confesso!…Del resto nun ho fatto gnente de male!…Ho scritto qualche lettera al Conte Marini.

PAOLO- E te pare pogo: “ito pisce niente”, “lunghi baci ardenti”? Però adé me spieghi ‘gni co’!

LAURA- ‘Gni co’, ‘gni co’!…L’ho conosciuto – m’ha fattu la corte – mi ha scritto e j ho risposto!

PAOLO- Quanno l’hai conosciuto?LAURA- L’estate scorsa a Venezia!PAOLO- (sorpreso e disorientato) A Venezia?…Ma se nun ce semo mai stati

a Venezia?LAURA- Come: no! (marcando le parole) Ricordate be’!…Me l’hai presentato

proprio tu!PAOLO- (sempre più disorientato) Io?LAURA- (strizzando l’occhio) Ma sì!….quanno emo fatto cula gita a Murano…PAOLO- (che non riesce ancora a capire) A Murano?LAURA- Ma sì…a Murano…Te ‘rcordi?…El motoscafo…PAOLO- (comincia a capire) Ah, sì…el motoscafo!….LAURA- Te ‘rcordi che io ero seduta vicino a lu'?…Te lu ‘rcordi questo?PAOLO- (adesso l’asseconda) Come no, certo che me lu ‘rcordo!LAURA- Dopo de cula volta ce semo rivisti ancò …e po’…e po’…Insomma

so’ io la colpevole. Francesca nun c’entra pe’ gnente…è innocente!FRANC- ( che ha capito la mossa dell’amica, interviene energicamente) Ah

no!…Nun è vero!…Laura ha mentito! Le lettere l’ho scritte io!ALBER- Tu?FRANC- Sì, sì…io!…Alberto, lo confesso. Laura ha tentato de salvamme, ma

io nun posso accettare che se sacrifica pe’ me!LAURA- Ma Francesca cu’ stai a dì?FRANC- E’ proprio cuscì! Nun te puoi addossa’ ‘na colpa che nun c'hai. Albe’,

cule lettere so’ mie! L’ho scritte io! Ho conosciuto el Conte Marini a Viareggio!

ALBER- A Viareggio?FRANC- (si riprende) No…cu’ sto a dì…a coso…a coso…’ndo’ semo stati

l’anno scorso?ALBER- A Castiglioncello!FRANC- Già…a Castiglioncello! No’ semo ‘ndati a ffa’ de le gite in

automobile… Dopo che tu sei partito.ALBER- Dove?FRANC- Adé nun me ‘rcordo precisamente dove…Lì….’Ntei dintorni…LAURA- Francesca, me sa che te sbaji…Cum’è che el Conte Marini fosse a

Castiglioncello se era a Venezia?!FRANC- Me sa che sai tu che te sbaji! Ti assicuro ch’era a Castiglioncello. (si

gira verso il marito e strizzandogli l’occhio) Te lu ‘rcordi pure tu, no?

ALBER- (perplesso e disorientato) Io?

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FRANC- (continua e rafforza) Ma sì, pensacce be’!…Ogni mattina ce giucavi a tennis…Cul giovinottu pallido…biondo..

ALBER- Biondo?…Ma se era bruno come un mulatto?!…FRANC- Be’…biondo o bruno …era abbronzato…Insomma cule lettere l’ho

scritte io e Laura nun c’entra!LAURA- Ma pe’ gnente! L’ho scritte io!…Francesca te ringrazio, ma te prego

de non insistere.FRANC- Devo insiste’ invece! La tua prova d’amica mi commuove, ma nun

vojo che te sacrifighi pe’ me!LAURA- Pure io nun vojo che te sacrifighi pe’ me!…(avvicinandosi di più al

marito, gli stringe il braccio e a mezza voce) 'Ncaulati…dì qualco', sennò Alberto capisce che nun è vero!

PAOLO- Sì,sì,…so’ proprio ‘ncaulato!FRANC- Alberto le lettere l’ho scritte io…se vuoi te dago le prove…ALBER- (scattando) Ma insomma se pole sape’ chi l’ha scritte?…Prima tutt’e

do’ innocenti… adé tutt’e do’ colpevoli!…

Scena 2^: Detti- George poi Ispettore

GEORG- (colpo di tosse)ALBER- …A te chi te c'ha chiamato?GEORG- C’è un signore!ALBER- (nervoso) ‘N antro!…Cus’è tutti stasera?… Che vuole?GEORG- Sory! Desidera parlare con lei!ALBER- A st’ora chì? Digli che non posso…che sono occupato…di ripassare

domani.GEORG- Già detto, ma insiste.ALBER- (su tutte le furie) Insiste? Ma che insiste…mandalo all’inferno!ISPETT- (è apparso sul fondo) E’ permesso?TUTTI- ( si girano verso di lui)ALBER- (dopo una pausa lo investe bruscamente) Senta…io non so chi sia

lei né che cosa voglia, ma proprio in questo momento…ISPETT- (interrompendolo) Polizia!TUTTI- (rimangono turbati)ALBER- Polizia?….FRANC- Ma…per cosa?ALBER- Non lo so…Non capisco…Scusi vorrebbe dirmi…ISPETT- (invece di rispondere passa fra gli astanti mentre tira fuori un

taccuino e dopo averlo consultato chiede ad Alberto) L’ingegniere Alberto Pieri?

ALBER- Sono io…ISPETT- (si gira verso Paolo)PAOLO- Avvocato Varelli….Paolo Varelli!ISPETT- (dopo averlo squadrato volge lo sguardo verso le due signore)

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ALBER- Mia moglie, Francesca.PAOLO- Mia moglie, Laura.ISPETT- (ad Alberto) Abitano tutti in questa casa?ALBER- No, qua abitiamo solo noi. Loro sono venuti a farci una visita.PAOLO- Già…siamo molto amici…stavamo già pensando d’andare via….(si

impappina nel discorso sentendo lo sguardo indagatore dell’ispettore)…Appunto, volevo dì…

GEORG- (si gira ed accenna ad andare)ISPETT- Dove andate voi?GEORG- Di là!ISPETT- Restate qui…Come vi chiamate?GEORG- George Campbell.ISPETT- Da quanti anni siete a servizio?GEORG- Two years…Due anni!ALBER- Mi scusi! Vuole essere così cortese di dirmi…ISPETT- Un momento…(si avvicina al tavolino col telefono) Quanti telefoni ci

sono in questa casa?ALBER- Uno.ISPETT- Uno solo?FRANC- C’è una spina in ogni stanza…così quando ci serve…ISPETT- ( alza e riabbassa il ricevitore, poi stacca la spina. TUTTI seguono i

suoi movimenti…)ALBER- Ma insomma avrò pure il diritto di sapere…ISPETT- Un momento…(consulta il taccuino) …Lei oggi, ha acquistato un

mobiletto cinese alla vendita d’Asta della Ditta Marcellesi? ALBER- Ah, è per l’armadietto?ISPETT- (si è avvicinato all’armadietto) E’ questo…è vero!?ALBER- Si è questo…ISPETT- (gli gira intorno…lo osserva…lo alza soppesandolo, poi chiede)

Quanto lo ha pagato?ALBER- (imbarazzato) Ma…non so…non ricordo…ISPETT- Ottantacinquemilalire!ALBER- Ecco…si appunto…mi pare!ISPETT- Secondo lei li vale?ALBER- (imbarazzo) Oh Dio!…Un po’ caruccio…ma sa…è cinese!ISPETT- (ironico) Già!….E’ cinese…Ha un’idea di quanti mesi di stipendio

occorrano a un funzionario come me per guadagnare ottantacinquemilaire?

ALBER- Ma…non saprei…ISPETT- Si capisce! Lei non lo sa e non gliene importa di saperlo! Ma questo

ha poca importanza. Quello che invece importa è che lei ha speso ottantacinquemilalire per un armadietto che ne vale appena “duemila!”

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ALBER- Beh, adesso bisogna che le spieghi. Io non avevo nessuna intenzione di comprarlo, ma sa come capita alle vendite all’asta…Uno si lascia trasportare…non pensa più al valore dell’oggetto…Sale…aumenta per il puntiglio di non lasciarlo all’altro…

ISPETT- Ah, c’era un altro che lo voleva?…ALBER- Sì! Lui.ISPETT- Ah, bene!…E, lei perché ci teneva tanto ad averlo?PAOLO- Io ci tenevo?…Ma per carità!…Si figuri che non sapevo neanche

che cosa vendevano!…ISPETT- Sicché lei arrischiava delle migliaia di lire senza neppure sapere che

cosa vendevano?PAOLO- Arrischiavo! Arrischiavo per modo di dire. Infatti l’armadietto l’ha

comprato lui!ISPETT- Ma se lui non avrebbe detto l’ultimo prezzo: sarebbe rimasto a lei!PAOLO- Bèh, sì…ma sa…è come ha detto lui: alle aste uno si infervora e

aumenta, aumenta…poi magari se ne pente…ma intanto…ISPETT- Ho capito!…Ciò non toglie che il fatto sia abbastanza strano! (poi si

volge di scatto verso Alberto e gli chiede a bruciapelo) Da quanto tempo non vede il Conte Marini?

ALBER- Ma io…non l’ho mai visto…non lo conosco…PAOLO- Manco io lo cunosco!LAURA- (mormora qualche parola all’orecchio di Francesca…)ISPETT- Lei, signora vuole dire qualche cosa?LAURA- No…no…niente!FRANC- Alberto, gli vuoi dire il perché di tutte queste domande?ALBER- Gliel’ho già chiesto e spero che si decida a dircelo!ISPETT- Lo sapranno subito!…Il Conte Marini era sospettato di spionaggio e

si hanno buone ragioni per sospettare che in quell’armadietto ci fossero stati dei documenti compromettenti….

ALBERT e PAOLO- Spionaggio?FRANC- Oh, Dio mia!…(sta per svenire)LAURA- Nun è el mumento pe’ svenisse…E’ mejo che la senti tutta la storia!ALBER- Scusi, ma che c’entriamo noi col Conte marini?…Con lo spionaggio?ISPETT- E’ questo che vorrei sapere! Solo chi sapeva dei documenti poteva

spendere tutti quei soldi, per impossessarsene.PAOLO- Lei pensa che noi…ISPETT- Io non penso, compio delle indagini! (detto questo armeggia un po’

attorno all’armadietto e poi apre un cassettino e si sente la solita musichetta. Chiude lo sportello, si gira e …) Chi è che suona?

PAOLO- Lui!ISPETT- Lui chi?ALBER- L’armadietto. ISPETT- Ah…bella pensata…Un segnale d’allarme!…(comincia ad aprire tutti

i cassetti e poi…) Dove sono i documenti che erano qui?

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ALBER- Non c’era niente d’importante…solo ricevute…fatture…richieste di creditori…

ISPETT- Fate vedere.ALBER- (si gira e cerca con lo sguardo…) (a Paolo) ‘Ndo l’hai messe cule

carte?PAOLO- A me le cerchi? Ce l’evi tu!ISPETT- Sono sparite?!ALBER- Ma no…non possono essere sparite…Le guardavamo poco fa!…(le

vede su una poltrona) Eccole!…Guardi!…(gliele consegna e mentre questo le esamina: Alberto si asciuga il sudore…Paolo gli sussurra all’orecchio…L’Ispettore li osserva dubbioso e loro si danno un contegno di “non stiamo facendo nulla di male” facendo sorrisetti rassicuranti)

ISPETT- C’era altro?ALBER- No, no…nient’altro!ISPETT- (fa qualche passo e vede nel caminetto… (Preoccupazione degli

astanti) E queste?…ALBER- Ah, già!…C’erano pure queste…Stavano in un altro cassetto!PAOLO- Non le abbiamo lette!ISPETT- Ma l’avete bruciate.ALBER- Non siamo stati noi. E’ venuto un signore, l’ha prese da un cassetto

e po’ l’ha bruciate. Pare che si trattasse di lettere di donne!ISPETT- Chi è questo signore?…Come si chiama?ALBER- Era un amico del Conte. Il nome non lo so.ISPETT- Come non lo sa?…Non ha detto il suo nome?ALBER- Si..l’ha detto, ma adé nun me ‘rcordo…(a Paolo) Cume se

chiamava?PAOLO- Cusa ne so?ALBER- Cume che ne sai? S’è presentato…PAOLO- Sì…ma io nun stavo a sentire.ALBER- (alle donne) Voi ricordate come si chiamava?FRANC- Ma veramente…LAURA- Il nome l’ha detto, ma nun c’emo fatto attenzione perché era un

nome sciapo, de quelli che nun te rimanene in testa!GEORG- Sory!LAURA- Ecchece, ‘riva soreta in aiuto!GEORG- Lui ha dato visiting-card!ALBER- Già la carta da visita…(si fruga nelle tasche cerca il biglietto da visita

senza trovarlo…) Ce l’evo…’Ndo’ l’ho mesa?…E’ sparito pure questa...

ISPETT- Non si sforzi a cercarla…Qui c’è di meglio…(ha trovato i fogli su cui hanno scritto le donne)

ALBER- Che cosa?…

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ISPETT- (mostra i due foglietti) Sono curioso di sapere che cosa significano le parole scritte in questi due fogli di carta…”pisce niente”…

LAURA- Pure quess’altru “pisce”!ALBER- (guardando Paolo) Eh!…Pisce niente?PAOLO- (guarda le donne) Pisce niente!LAURA- Oggi no: venerdì!ISPETT- Cosa?LAURA- El pesce…Ho detto a mi marito che oggi c’è la carne, el pesce

venerdì!ISPETT- Signora, meno spirito!…Voglio sapere che significa questa frase!LAURA- Maresciallo!ISPETT- Ispettore, prego!LAURA- Mi scusi nun è che la vulevo sbassa', ma qui, ‘ntel paese, sempre e

solo Marescialli ce mandane! Ispettore, cule frasi l’emo scritte io e Francesca, per confrontare le nostre calligrafie…

ISPETT- Perché proprio questa frase?FRANC- Ecco…sì…perché (cerca aiuto in Laura)LAURA- Stavamo appunto pensando che noi da tempo niente pesce…ISPETT- Ma qui c’è scritto pisce e non pesce!LAURA- L’emo scritto in latino: pisce: pisciorum…FRANC- Non volevamo fa’ capì niente ai maritini nostri!…ISPETT- Strano!…Perché, queste frasi in latino, l’avete scritte su foglietti di

carta bruciacchiata?…(prende altri pezzi di carta delle lettere) E questi altri? (alle donne) Questa non è la vostra calligrafia…”ito”… “lunghi ba”… Interessante! Molto interessante! “Ba” sta per “Bastioni o Baraccamenti”… Ma cosa c’entra “ito”?

ALBER- Adesso basta! Tutto questo è assurdo! Come si permette di sospettare di noi?

ISPETT- Io non sospetto, faccio delle indagini.ALBER- D’accordo!…Faccia tutte le indagini che vuole, ma prima di

azzardare delle ipotesi si ricordi che ha a che fare con dei galantuomini…Io sono un serio professionista.Tutti mi conoscono, s’informi! Ho degli amici al Ministero degli Interni, al Ministero degli Esteri…

PAOLO- …Io ho uno zio Senatore…Sono pure amico del Commendatore Maccarò, consigliere della Cassazione…ci diamo del tu!…Mia moglie è la cugina del generale…Come si chiama il generale?

LAURA- E’ morto!PAOLO- Nun ha importanza, miga je l’anne levati i gradi, sempre generale

‘rmane!ALBER- Mia moglie è figlia di un diplomatico…Io sono stato incaricato di

costruire l’ospedale di Battipaglia.PAOLO- E io sono il legale dell’Opera Pia S.Vincenzo…

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ALBER- Le pare che gente referenziata come noi possa essere implicata in un affare di spionaggio?

ISPETT- Caro signore, in questo genere di reati i colpevoli sono sempre le persone meno sospettabili! D’altra parte dovete ammettere che ci sono molti punti oscuri: due persone si contendono un armadietto a colpi di biglietti da mille…

ALBER- Le ho già spiegato che ci siamo lascati trasportare dal fervore della gara.

ISPETT- Va bene, ammettiamolo! Ma i documenti che si trovavano dentro all’armadietto cinese: scompaiono. Sottratti da un signore misterioso…e si ritrovano bruciati fra le ceneri di un caminetto e come se non bastasse scappano fuori questi due fogli scritti in latino: “pisce niente”!…Capirete che in queste condizioni sono costretto a prendere dei provvedimenti.

ALBER- (preoccupato) Provvedimenti? Che vuole fare?ISPETT- Il mio dovere. Dite alle signore di prepararsi.FRANC- Prepararci? Semo già pronte!LAURA- Emo già prenotato el tavolo al risorante “La taverna”. Lei dove ce

vole purtà?ISPETT- In questura!…Adesso telefono e faccio arrivare una macchina!(va al

telefono)PAOLO- Ma come…ci arrestano?ALBER- (esasperato) Sì, ci arrestano. Almeno lì glielo potremo spiegare

meglio!FRANC- Dio mia, in galera!..LAURA- L’evo ditto che i mobili cinesi portane sfiga!…Francesca è mejo che

je dimo tutto!FRANC- No…no…pe’ carità!LAURA- L’hai capito che ce mettene in galera?…Pensa allo scandalo, finimo

‘ntel giurnale! E’ mejo che cunfessamo!ISPETT- (che intanto aveva composto il numero) Pronto…parlo con la

Centrale?LAURA- (che gli è andata vicino) Senta…maresciallo?…ISPETT- Un momento…LAURA- Ma è ‘na cosa importante!…ISPETT- Pronto!…Sono io…Ho trovato delle tracce interessanti…LAURA- (nervosamente) Maresciallo, me staga a sentì…E metta giù cul

telefono!ISPETT- La prego signora!…Sì, l’ingegniere Pieri e l’avvocato Ravelli…anche

le mogli….Come?…Ah, sì?…Davvero?…Perbacco?…Questa poi non l’avrei immaginata!…Possibile!?…Oh, ma allora la cosa diventa gravissima!…Certo, certo…non c’è d’avere riguardi!… Sì, vengo subito…Porto tutto!…A fra poco!

Signori, non mi resta che chiedere scusa del disturbo che ho arrecato….

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LAURA- Non ci arresta più?ISPETT- (cortesissimo) Non è necessario. Il mio superiore mi ha comunicato

che sono emerse delle nuove circostanze, che orientano in altro modo le nostre indagini…

ALBER- E noi?ISPETT- Loro sono fuori causa!…Mi dispiace di averli importunati col mio

intervento…Vi prego di capirmi e scusarmi.PAOLO- Ma si figuri…ha fatto il dovere suo!ALBER- Sia chiara una cosa: noi nun c’entriamo niente con questa storia!FRANC- Sta tranquillo, te l’ha detto!LAURA- Basta, nun ne parlamo più!ISPETT- Brava! Non parliamone! Anzi non parlatene. Nessuno deve sapere

di questo affare! Si tratta di cose internazionali. Deve rimanere…FRANC- Cosa nostra!ISPETT- (burbero) Che ne sa lei di “cosa nostra”?LAURA- Gnente!…Lei di “cosa nostra” nun ne sa gnente!…Vuleva dire inter

nos…visto che lei il latino nun lu sa: tra de no’!…Te cunviè a sta’ zitta!

PAOLO- Stia tranquillo, saremo muti come pesci!ISPETT- Pesci?LAURA- Niente pesce! Vuoleva dire: “Muti come tombe”!ISPETT- Bene!…(a Laura) Prima...quand'ero al telefono...Voleva dirmi

qualcosa?…LAURA- No, no, niente! Ormai pure io so’ muta come una tomba!ISPETT- Allora, visto che tutto è spiegato…(prendendo le lettere

bruciacchiate)…se permettono vorrei portare con me queste carte..PAOLO- Bravo, se le porti via!ALBER- (premuroso) Vuole che le mettiamo in una busta? (prende dal

cassetto una busta commerciale) Ecco tenga..ISPETT- (ripone le lettere nella busta) Grazie!…LAURA- Prenda pure i fogli cu la calligrafia nostra…ISPETT- Grazie!…Questi li tengo io come ricordo…(mettendoli in tasca)

“pisce niente”!…dal latino…LAURA- Pisce-pisciorum!…ISPETT- (toglie finalmente il cappello) Signore…signori…scusino il disturbo!GEOR- (va alla Comune e aspetta che arricvi l’ispettore e poi lo precede

nell’andare)LE DONNE –(fanno un accenno d’inchino)GLI UOMINI- ( si muovono per accompagnarlo)ISPETT- Non s’incomodino, so la strada! (via)PAOLO- (andando dietro) Ma si figuri! (via)ALBER- (anche lui)…Non sia mai detto…(via)

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Scena 3^: Francesca – Laura, poi George-

FRANC- Dio mia, a mumenti svenivo!LAURA- Degià me vedevo cul camigiò a striscie!FRANC- Pensi che ce avria arrestato davé?LAURA- Perché a te te pare che quella è gente che scherza?GEORG- (entrando) Sory!FRANC- Mamma mia che paura che m’hai fatto!…E’ andato via?GEORG- No! E' al portone con i signori, aspetta una macchina!LAURA- Speramo che nun ce ‘rpensa e torna!GEORG- No…impossible!…Sono qui per avvertire che quel signore non

essere police-man!FRANC- Non era un poliziotto… e allora chi era?GEORG- Era un actor!LAURA- Ma che ce sta a ‘nfrucchia?GEORG- Sory…’nfrucchia?…FRANC- Dice se è vero quello che ci stai a dire!GEORG- Is verity!…Io non ascolto dietro porte, ma voi luc…parlare forte e io

udito…Allora io pensato che necessity aiuto a Ledys…Ho telefonato a mio friends actor…chiedo pardono…

FRANC- Ma allora la storia dello spionaggio?…LAURA- E’ stata tutta una fenta!GEORG- Actor…reality..teathre…Fiction!LAURA- …E io che je parlavo in latino!GEORG- Ecco i signori…(assume il suo atteggiamento rispettoso e va via)ALBER- (entrando) Nun la finiva più de scusasse!PAOLO- Però se nun faceva cula telefunata: ce purtava tutti in questura!ALBER- Avremmo chiarito ogni cosa…Io ero tranquillissimo!PAOLO- Io pe’ gnente!…Un’avvocato in questura!…Sai i colleghi?ALBER- Te sai spaventata, è ve’?FRANC- Certo!ALBER- Tranquilla…come dice il proverbio: “Male non fare e paura non

avere”.LAURA- Sante parole! Quanno uno c'ha la coscienza a posto!…ALBER- Adé che ce ripenso…ma perché vo’ do’ ve ‘ncolpavate?PAOLO- Già, perché?FRANC- (imbarazzata) Credevo che le lettere l’avesse scritte Laura.LAURA- E io pensavo che l’avesse scritte lei!ALBER- Sicché ve ‘ncolpavate pe’ salvarvi?FRANC- Proprio cuscì!LAURA- No’ donne, quanno ‘n’amica è in pericolo semo pronte a

sacrificacce…FRANC- Miga come a vo’ che quanno ‘n amico è in pericolo ce gudete!ALBER- Ma no, che dite?

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PAOLO- Tuttalpiù ce dimo: mejo a lu' che a me!…Ma scusa, Laura, se io credevo che cule lettere fossero state le tua?

LAURA- O sciapo!…Cume l’avristi poduto crede’?…Pensi che se erane le mie te l’avria ditto?

PAOLO- Già, è vero!ALBER- E tu non pensavi che io potessi…FRANC- Cosa? Che erane le mie?…Oh, Albe’, bastava che me guardassi

‘ntei occhi!ALBER- Hai ragione!…Adé ce vulemo ‘nda’ a cena?PAOLO- C'ho ‘na fame…E pensa’ ch’evo preparato cule seppiette, cuj

piselli….LAURA- Sta zittì, che ce la fai sentì de più la fame!…ALBER- George?…(guarda l’ora) S’è fatto tardi!GEOR- Sory?ALBER- Le mantelle delle signore!FRANC- Alberto, famme el favore: butta via cul’armadietto…porta sfiga!GEOR- (rientra con le mantelle)ALBER- George, dopo butta via quel coso…GEORG- Buttarlo via?ALBER- Sì, brucialo…mettilo nell’immondizia…dove ti pare!GEORG- Va bene! (porge le mantelle alle signore) Sory! Posso chiedere di

prendere me questo mobilia?ALBER- Ma sì, prendilo!PAOLO- Ma che ne fai?GEORG- Ci conserverò le mie lettere d’amore!FRANC- Le lettere d’amore?…(a Laura) Hai ‘nteso?LAURA- Scì!… Quelle de soreta!

F I N E Loreto,06/06/’03 Paolo Torrisi

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GLOSSARIO

Accada-'N-: Bisogno- Non c'è bisogno che..Accenno- Segnale...d'intesa.Adè- Adesso.Almanco- Almeno.Amor del conto- Fare la conta...per vedere a chi tocca...iniziare...Annaulo- Affitto- (casa annaulo – casa in affitto) Anco'- Ancora.Avriane- Avrebbero.Babano- Fesso- Sciocco...Bacata- Malata- Marcia- Guasta.Badavi- Guardare con attenzione, badare...Bagnoli- Inutili “impacchi” d'acqua.Balza- “Carico di briscola” (valore più alto di “Briscola” - Asse-)Bardascio- Ragazzo. Giovanotto.Becicche- Mucose negli occhi'Bedisci- Ubbidisci. Biastimato- Bestemmiato.Brignoccula- Protuberanza, causata da colpo, battuta, pugno...Brusciolo- Foruncolo.-Bruscolini- Semi di zucca.Bucattò- Schiaffo.Buccare- Bocca- Buccato- Entrare- Entra- Entrato... Bucculotto- Maccherone. (tipo di pasta)Bugiò- Bugiardone...grande bugiardo.-Burbuja'- Borbottare-Ca’- Cane… Poro ca’- Povero cane…Caciara- Confusione- Parlare a voce alta fra tutti.Cagnara- Litigio- Bisticcio.Cago'- Tipo che si dà delle arie.Calchidu'- Qualcheduno.Calco'- Qualcosa-Calzo'- Calzoni – Pantaloni.Cambura- Camera.Canna-foja- Canna de granturco, mais.Capezzo- Non capire dove è il “principio” o la “fine” = “niente”.-Capisciò- Saputone.Capistorno/i- Capogiro/i.Careggia'- Portare..da un posto ad un altro... Trasportare...Cegato- Cieco- (in questo caso “chiudere gli occhi: “segno di gioco)Cenigia- Cenere-Ceregio- Ciliegio.Chiuppa'- Battere- ...Chiuppamo- Battiamo. Ciaccare- Schiaccare-Ciaccato- Schiacciato – Acciaccato... Ciaccio- Balbuziente.Ciambotto- Stupidotto- Sempliciotto-Ciancico- Mastico- (ridurre in poltiglia, pezzettini...)Ciauscolo- Salame...morbido. (tipico delle Marche)

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Cianchetta- Sgambetto. Cioccio- PietraCionche- Offese- Malate- rattrappite... Ciuffulotto- Schiaffo.Clacchesso- Clacson... (ti suono il Clacson )Co’- Cosa.Coccio- Creta.Colco- Coricato. Concule- Cozze- Muscoli. Detto marchigiano: “Arridaje a chi vole le concule!”Crescia- Pizza di pane (senza pomodoro e formaggio: solo farina)Creso- Creduto- Credere.Crocchia- Tupé...Capelli arrotolati su, dietro o lateralmente ala testa.Cruciera- Crociera di croci- (Non “Crociera - nave”) Cruciera”: gruppo di dodici corone da

Rosario, lavorate, assemblate, dalle donne lauretane dette “Coronare”.Cu'- Con.Cuj- Quei. Cule- Quelle.Culia- Quella.Culù- Quello.Curatelle- Viscere- Interiora in genere...Curdo'- Esclamazione volgare... sta per “Curdone”=Coglione.Dago- Do... (dare)Daperlu'- Da solo.Dapervo'- Da soli. (solo voi)Dapresso- Da solo.Dimo- Diciamo.Do'- Due.Emo- Abbiamo.Ennà!- Orca!...Guarda un po'?!...Essà!- E già!...Certo!... Esse'- Essere.Evo- Avevo... (avere) Fago- Faccio... (fare)Fantiole- Tremori di corpo. (tremori dovuti ad Epilessia)Fiotto- Lamento- Brontolio- Fracco- un Sacco...di bastonate. Tante...Frinfinellu- Piccolo segno di “briscola” (gioco di carte)Fuga- Premura -Fretta. (da “Fuggire: Sono andato via di “fuga” = di “corsa”)Fugaro'- Falò. Furestego- Forestiero. Galastro'- Cappone. Gallinaccio. Galito- Rauco- Con poca voce-Giaccene-'N: Ghiacciano...diventare fredde.'Gnà- Bisogna. Gnagnera- Lamento- pianto...'Gne'- Niente. 'Gnico'- Ogni cosa. Gricilli- Budella- Intestini.Gnogna- Stupida.Grasciari- Sporchi...posti sporchi...posti per porci.'Guali- Uguali.Gùatti- Gatti. (riferito al pesce “gatto”) Pronunciare gutturalmente “gù...”

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Grascia- Sporcizia (specificatamente quella prodotta dai porci o che si trova nei porcili)Guzzo- Fine- Appuntito-Imbescigamo- Vescichiamo- (da Vescica, gonfiore, “bolla sulla pelle con liquido..., provocato da

“botte” ricevute)Imbioccare- Addormentare… Incaprinita- Interstardita...come una “capra”.Jezu- Gesù. (esclamazione)Lappa- Noiosa, pesante... (cosa o, meglio ancora, persona che non si sopporta: noiosa, pesante...)Lattarina- Bianchetto (larva di pesce)Lenza- Furbo. (...che tipo furbo = che “lenza”!) Lia- Lei e non nome di persona: “Lia”.Limo'- Limone-Line- Lì.Lora- Loro..Lu'- Lui. Lu- Lo. Luccare- Lucca'- Gridare.Luccato- Gridato.Lupi'- Lupini.Lupo marano- Licantropo (comportamento da lupo)Luzeno- Fulmine.Ma'- Mani.Madò- Mattone.Mammana- Ostetrica- Levatrice.-Mammò- Mammone.Marifresca- Donna di poco affidamento- Si usa come dispregiativo.Matine- Mattina- (E 'na matine!: esclamazione)Matre- Madre.Matrò- Nervoso. 'Mbilla'- Alzare su la cresta. Non ti muovere tanto.Melancia'- Melanzana- (ti do un “melancia'”: uno schiaffo che ti faccio diventare la faccia viola

come una: “Melanzana”)Melangula- Cetriolo.Mijanno- Mille anni...che non ti vedo!Mogia- Malta...fango...poltiglia...Mojole- Pinze. (caratteristico attrezzo a forma di “pinze” con punte arrotondate, adatto alla

lavorazione del fil di ferro usato dalle “coronare”, per le corone da Rosario.)Mosca-sciò- Via le mosche: “Nulla da dire sul mio conto”. 'Mappava le zille- Freddo per tutto il corpo... nfredolito...'Mpastrucchia'- Pasticciare.'Mpiccia- Occupata da qualcosa... Confusa sul da fare...'Mpunta'- Balbettare.'Mpustate- Piazzate...messe...impostate...Mucchia- Tanto-Mugelle- Cefali (pesce)Munelli- Bambini- Ragazzi.Musciò- Musone: fiume-Musciuli'- Moscefrino.'Nciccia'- Piace... Nun m'enciccia= Non mi piace.Nndrizza'- Raddrizzare. ('ndrizza' la schina=aggiustare in senso negativo: rompere)'Ngriccia'- Arricciare.

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'Nguezzu- Pratico. ('ngezzu de sti posti = pratico di questi posti)'Necorto /a/ e...- Accorto.'Nfrucchia'- Inventare.'Nfuligina'- Arrabbiare.Ni' o Ninì- Usato come: Oh, bello, te la vuoi capire?... Oh “Ninì”, chi ti credi di essere? Nisciù- Nessuno. No'- Noi.Noja- Solletico.None- No.Noneto- Nonno tuo...tuo nonno.'Ntasata- Tappata- Ostruita.'Ntrica'- Intricare- imbrogkiare- rendere difficile-'Nvuricchiata- Intrecciata....Imbrogliata-'Nzocca- Stordisce.O'- Avanti....Oltra-Oltra- Avanti...oltre. (vieni “oltra” . A volte si trova solo una “O” abbreviata da un apostrofo “

'O”: vieni o'... )Onne- Onde.Onnico'- Ognicosa.Pa’- PanePescolle- Pozzanghere.Pia – Piedi.Pina- Piena.Pipitula- Foruncolo...che viene sulla lingua...che fa stare “zitti”.Pista…Ari-pista- Ritornare sull’argomento…Continuare a “pestare”…Pitale- Orinale- Vaso da notte.-Pole- Polene- Può- Possono.Per' 'o- Per “uno”... “Un po' per uno”.Poro- Povero.'Porta- Comporta- 'Portare-Comportare.Prescia- Premura – Fretta.Purtinnari- Portorecanatesi.Pustà- Può essere.Rabbito- Arrabbiato.'Raccojemme- Raccogliere /...rmi.Raganella- Rana- Ranocchia.Ragano- Rospo- Rancichita- Rancida.'Rcapezza- Orizzontarsi su una cosa... Non ritrovarsi... Non capire...'Rinale- Vaso da notte – Orinale.'Rmaso- Rimasto (rimanere).Roito- Urlo- Rumiga'- Ripensare mugugnando... Borbottare...Quane- Qui.Quessu /a – Questo / a.Sa / Sa me / Sa lù- Con… Con me… Con lui…Sai- Sei (dal verbo essere) Es. Sai solo-sei solo… (dipende dal significato che acquista nel contesto

della frase)Salva'- Nascondere- Conservare...non in vista...Saria...Sariane- Sarebbe..Sarebbero.Sbarillò- A gambe all'aria- (andare oltre il “Sette e mezzo” del gioco a carte)

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Sbocca- del “Musciò) Dove sbocca il fiume Musone.Sbragiulasse...sbragiulare- Arrostirsi (in questo caso:abbronzarsi) ... ArrostireScapecciamme- Spettinarmi.Scappa'- Uscire di casa... (secondo il senso della frase)Scarpire, scarpisseli- Strappare...strapparseli (si usa perloppiù per i “capelli”)Scassa'- Scassare-Cancellare.Sciagatta'- /...are- Muoversi inutilmenteSciapata- Sciapo- Stupidata- Stupido- Sciocco...Scine- Sì-Sciuccata- Seccata.Scuffia- Copricapo di lana...può essere usato per la montagna o a letto nelle nottate fredde.Scunfinfera- da: convincere... Nun me scunfinfera =Non mi convinceScunucchiamme- Romper-mi-; Ridur-mi a pezzi.- (come una sedia che si rompe sotto un peso)Sdingula-dandula- Altalena.Sdogo- Slogo- slogare.Sdrimbulo'- Convulsioni (ballo di S.Vito)Sete- Siete. (secondo la frase. “Sete” es. “Ho sete”o verbo essere: sete bugiardi...)Sfragno- Spremo- Spremere...Sgaggiare- Sgaggia'- Gridare.Sgardaffo'- Uomo brutto, malvestito, malsano...(dispregiativo)Sgarfagnini- Ladri- Sgnagnerà- sgnagnerare- Poco piacevole... non gli interessa tanto...di poco gradimentoSgraffigna-Gratta.Sj- Sei. (sj stato tu...)Smateria'- Parlare male...volgare...da matto... (Fuoruscita dal cervello di materiale non consono...)Sogna- Grasso animale... (Sogna rancichita = Grasso rancichido)Spegne- Spegne da: Spegnere.Spegnemme- Spinger-mi – da: Spingere e non “Spegnere”.Spenta- Spinta- da: Spingere e non Spenta da: Spegnere.Spi’- Spine. Me tieni su i “spi?”- Mi tieni sulle spine. Spinarelli- Bollicine che vengono sulla pelle dovute alla “Varicella”.Squajo- Cioccolata calda.'Ssa- Questa. (Abbreviazione di: “Quessa” = “Questa” donna)'Ssu- Questo.Stago- Sto... (stare)Storni- Ritorni... Stornare- Ritornare.Strabaltata- Sottosopra...il cervello- Non capire più niente.Stracco-Stanco.Struccava- Spezzava- Struccare può assumere altri significati es. Togliere il trucco.-Sumenti- Semi (in romano: “Bruscolini”)Svaga'- Svuotare... .'Svanza- Avanza...da Avanzare.Tajuli'- Tagliatellina- (tipo di pasta:Tagliatelle)Tigna- Testardaggine.Tizzo'- Tizzone -Pezzo di legno infuocato (da camino...) - Totulo- Ciò che rimane di un “mais” dopo ch'è stato sgranato.Trusmarì- Rosmarino.Vago- Vado... (andare)Valtri- Voialtri.Vento- Vinto.Vo'- Voi.

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Velle- ...in “velle”- Da nessuna parte...In nessun posto...Per niente...Vuria- Vorrei Zanzule- Ciabatte.Zero garbunella- Zero completo, tagliato... Nulla nel modo più assoluto-Zompene- Saltano- Zompare- Saltare.

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