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GENNAIO1

Sab

Un mio cugino ha unalatteria a Rieti. È l’unica

che rimane aperta anche ilprimo gennaio. Infatti lachiamiamo LATTERIA DICAPODANNO…

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Una donna va dal dentista.Non appena si distende

sulla poltrona e il dentistacomincia a visitarla, lei gliafferra saldamente le palle.Il dentista si immobilizza e fa:– Signora... ho paura che

abbia in mano i mieigenitali…

– Sì dottore. Così staremotutti e due attenti a nonfarci male a vicenda, vero?

GENNAIO2

Dom

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Lanciata una nuovaapplicazione su Facebook

che ha gettato nel panicomigliaia di dipendenticomunali. Si chiamaWorkville.

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Lun

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Un medico dice alpaziente:

– Lei deve assolutamentesmettere di bere! Ognivolta che beve unabottiglia di grappa perdesei settimane di vita!

– Se è così dottore, sappiache l’uomo che ha davantiè deceduto da oltre diecianni…

GENNAIO4

Mar

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Al mare:– Papà, mi compri pure

a me il materassino aforma di bagnino?

– Ma non esistono.– Ma come, la mamma

dietro lo scoglio ne stagonfiando uno!

GENNAIO5

Mer

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– Cosa sarebbe successo seal posto dei tre re magi cifossero state tre donne?

– Avrebbero chiestoindicazioni per la strada,sarebbero arrivate intempo per la nascita,avrebbero dato una manocon il parto, avrebberopulito la grotta eavrebbero portato deiregali utili al posto di oro,incenso e mirra…

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Gio

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La mia ragazza a letto erabravissima. E non ero il

solo a dirlo.(Diego Parassole)

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Ven

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– Come fa un uomo acambiare un rotolo di cartaigienica?

– Nessuno lo sa, non è maisuccesso fino a ora!

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Sab

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– Cara, ma tu la notte,russi?

– No, tesoro: solo tedeschialti e biondi…

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Dom

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Alcune voci dicevano chefacendo girare al

contrario il cd di WindowsVista si poteva ascoltare unmessaggio satanico. La cosapiù terribile è che, facendologirare nel senso giusto,installava Vista!

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Lun

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