xxxxSESSO3xxxx

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.

Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza

(Boris Makaresko)

Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo.     

 Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno...   

due... tre...  Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po'

preoccupato, bussa alla porta:      - State bene?  

 - Sì, tutto a posto. - Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre

giorni, neanche per mangiare...           Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde

sorridente:              - No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore

che mangiamo!     - Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia

dalla finestra  perché le anatre si strozzano con la gomma!!!           

Per essere oscuri oggetti del desiderio non basta

spegnere la luce. Eros Drusiani

Ieri all'aeroporto la polizia ha fermato Rocco Siffredi..... aveva un pacco sospetto.

Lui a lei: “Amore mangiamo il torrone"

Lei:"E' duro?"

Lui: “E' duro, ma prima mangiamo il

torrone..."

Due falli si incontrano, uno dice all'altro:- Ti vedo teso oggi...L'altro gli risponde:

- Eh si! oggi ho l'esame orale!

Roberto e Maura sono a letto e stanno praticando i preliminari quando Maura

ad un tratto esclama:- Attenzione... ATTENZIONE! Bagna un pò più la lingua. INSOMMA! Ne

staiinfilando tropo! TROPPO!! Toglilo... TOGLILO SUBITO,

MUOVITI! Bagnamela di più. MALEDIZIONE! La vuoi bagnare di più?ATTENTO! Mi fai male!! ATTENTO!! ATTENTO!! Non mi ascolti

mai, MAI! ATTENTO ORA! Gira... gira adesso. ADESSO, RAPIDO!Ma sei pazzo? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di leccarmi anche li.Sai che ti dimentichi sempre di leccarmi li. Usa la lingua. USA LA LINGUA,

ACCIDENTI! LA LINGUAAA!!!Roberto la guarda inebetito e sorpreso:

- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace a fare i preliminari?Maura sorride e risponde con calma:

- No, no, volevo solo mostrarti come mi sento quando guido l'auto conte vicino...

“Dottoressa, ho una erezione continua,giorno e notte,

24 ore al giorno.Mi può dare qualcosa?”

La dottoressa: “Vitto, alloggio e 1.000 Euro al mese,

di più non posso.” 

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.

Lui le risponde:"Potrò pure lavarlo alla velocità che

voglio!!!!

In hotel un uomo urta il seno di una signora.

Lui “Se il suo cuore è morbido come

il suo seno saprà perdonarmi“ Lei:

" Se il suo uccello è duro come il suo gomito,stanza 24!!!!

Un bambino al padre:"Papà. Papà Perchè quella gatta ha un

uccello in bocca? “"Perchè non è schizzinosa come tua

madre""

Un ragazzo vede una bella ragazza,si avvicina e le dice:

“Senti: se mi fai vedere i tuoi occhi verdi,io ti faccio vedere i miei marroni!!!!!!!”

Un ragazzo non piace molto alle donne perchè ha una gamba di legno. Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza ciò è difficile. I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo handicap se vuole

concretizzare il suo sogno di matrimonio. Così quando si innamora di una bella ragazza le tiene

nascosto il suo problema fino al giorno delle nozze. Così la notte delle nozze lei non è ancora al corrente di nulla. Mentre lei è in bagno lui si spoglia, si leva la

sua gamba di legno e si mette sotto le coperte. Quando la sua donna lo raggiunge lui le dice: "Cara,

ho una grossa sorpresa per te" e così dicendo prende la sua mano e la piazza sul suo moncone: "Hummmm - dice lei sorridendo - per essere una grossa sorpresa

è una grossa sorpresa! Ma passami la vasellina e vedrò quello che posso fare!". 

"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono più pazienti da visitare.

Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata

in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?".

"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.

"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un

oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul

lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono

anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.

"Va bene! Se l'e voluto!" E pamm!

Un primo colpo. "Piu forte dottore, piu forte".

Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora piu forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!

"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"

Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio è finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma:

- Come è brava lei a fare da mangiare. Come è brava lei a tenere dietro alla casa, come è brava lei a essere economa,

ecc... Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento

nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:

- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy

e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella! Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziché

la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per sé ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e se xy. L'atmosfera è molto intrigante.

All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama:

- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà mica successo qualcosa alla mamma?

Barzellette di ogni epoca

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