Presentano

Una produzione: Aquila Noctis™

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Atto Primo – All’Himmler haus

E’ mercoledì, il giorno che Valerio dedica ad ascoltare i romanzi di Luigi…

Quel giorno però Luigi trova a casa solo Emanuele e gli chiede:

Luigi: Ma, proprio non l’hai visto?!?

Ema: No, ehm, mi spiace!

Luigi: Sono preoccupato, è mercoledì e di solito lui viene da me…

Ema: Vedrai che si farà vivo.

Luigi: Certo, grazie e ciao!

Valerio era nascosto dietro la porta e tira un sospiro di sollievo, mentre il Mucca

esclama – Sei contento ora che mi hai fatto mentire?!?

Val – E’ solo per questo mercoledì, così potremo andare a vedere il museo

Colgate sui denti cariati…

Gneeeck – La porta si apre ed entra Luigi dicendo:

Luigi: Oh, Mucca! Quasi dimenticavo… Se lo vedi digli di chiamarmi, ciaoooo!

Emanuele e Valerio rimangono allibiti come chi ha appena visto un fantasma così

basso che puzza di Superga…

Luigi: Sai Don Gherardi’, m’ha parso da vede Er Moro!

Val: Ciao Lui’, sono Glom appena arrivato!

Luigi: Davvero?!? Non ti ho visto entrare!

Val: Hehe, distrattone!

Luigi: Neanche tu mi hai visto, però! Altrimenti mi avresti salutato!

Val: Ma come potevo vederti se tu non mi hai visto?!?

Luigi: Giusto, a volte faccio domande campate in aria…

Emanuele scuote il cranio con tanto di corna e vede i due incamminarsi allo

shuttle.

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Atto secondo – Inizia la tortura

E giunti infine a casa…

Luigi: Stavolta ho scritto un giallo nero, ambiento in un mondo di detective e

criminali.

Val: Giallo e Nero, eh?! I colori promettono bene e le api ringraziano!

Luigi: I protagonisti sono Pippo (detective) e Topolino (helpatore1)

Pippo: Hai finito di guardarti allo specchio?

Topo: Mi sto esercitando! Voglio avere un’espressione da vero duro! Che te ne

pare di questa?

Pippo: Niente male per un principiante!

Topo: Ma io…

Pippo: Ok, ti do una dimostrazione, ci penso Zio2! Osserva…

Whaam

Topo: Gulp!

Pippo: Detrarrò il costo dal tuo stipendio.

Topo: Ma, io non ne ho! Non mi paghi dal 1981…

Pippo: Io ti ho assunto nel 1982, eh!

Topo: Appunto.

1 Aiutante 2 Zio, per dire io, dalla nota frase: “Lo so soltanto zio…”

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Atto Terzo - L’ufficio di Pippo

Il primo cliente di quel giorno è una… come si dice, clientessa?

Pippo: E così le hanno rubato il vaso porta-talco, Lady Blanche?

Lady: Ehm, si… è davvero terribile!

Topo: Avete qualche sospetto?

Lady: Beh…

Topo: Fa la pecora, ed il lupo se la mangia!

Pippo: Un momento, le domande non si improvvisano; ci vuole professionalità. Ci

penso zio!

Topo: Scusa

Pippo: Avete qualche sospetto, milady?

Topo: Ehi, ma è la mia stessa domanda!

Pippo: Il segreto è nel tono!

Lady Blanche aveva più di un sospetto, aveva una certezza… Noi non costruiamo

sogni, ma solide realtà! E poi date poca retta ai sogni che alla fine sono solo

scoregge, quindi...

Lady: E’ stato Slimfat!

Pippo: Slimfat-Slimfat, mm, questo nome non mi è nuovo. Dove posso averlo

sentito?

Lady: L’ho appena detto zio!

Szzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Pippo: Ma cosa fai Topolino?

Topo: Mi pulisco i denti con il filo interdentale.

Lady: Già questa stupida pubblicità prograsso!

Pippo: Tutto si spiega – bofonchiò il detective riaccompagnando la giovane ed

avvenente donna alla porta.

Lady: Ritroverete il mio porta-talco?

Pippo: E’ il mio lavoro!

La donna sorrise in modo ammiccante al detective mentre si sistemava i

brillantini sul florido seno e congedatasi, tornò a casa.

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ATTO QUARTO – Da soli in ufficio

Poco dopo….

Topo: Ma Pippo, come ritroveremo il porta-talco se non ne conosciamo neanche

le oscure fattezze?!?

Pippo: Che fai ora dai del tu?

Topo: Scusa

Pippo: Ad ogni modo, ognuno ha i suoi metodi, io mi faccio un borotalco!

Errata corrige – io preferisco non sovraccaricare il cervello!

Sotto l’ufficio di Slimfat, mentre pioveva (… a dir8…)

Pippo: Attento potrebbe tradirsi!

Topo: Speriamo non ci metta molto, sono zuppo!

Ma una situazione a dir poco inattesa sorprende i due detective, Zairo, una

malefica teppa nizzarda e mafiosa sorprende con la sua banda i due detective…

Zairo: Mani o piedi in alto! Dov’è il porta-talco!??

Pippo: Quien est sabet!

Zairo: Est-ce que tu connais Pauline?!?

Pippo: Ugo de n’arancha, por favor!

E con questo stratagemma da poliglotta Pippo infila il dito nella pistola e se ne

impadronisce con il metodo del becca fesso3!

Topo: Bel colpo, capo!

Pippo: Hehe, il dito più veloce del west non tradisce, semmai ti impuzzolisce.

3 In sostanza, usando una mezza supercazzola

7

ATTO QUINTO – Valerio’s debug

Il racconto si interrompe causa domanda di Valerio.

Vale: Non ti sembra di esagerare: una banda con un solo dito?

Luigi: Hai ragione, ho la soluzione di riserva.

Il nostro eroe è campione di arti marziane e sfodera il suo colpo migliore,

“la distruzione del cielo” dell’arcane arte di Hokuto!

Pippo: Ohm, Avevo proprio bisogno di un po’ di movimento!

Luigi: Meglio vero?!

Vale: Sono arti marziali, non marziane!

Luigi: Oh, bella; non hanno origine extraterrestre?

Vale: Direi di no!

Luigi: E allora como se spiega che sono così difficili da imparare?!

Vale: Andiamo avanti, che è meglio!

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ATTO SESTO – Il capitano

Pippo e topolino si recano in una mescita4 e parlano con il barista.

Pippo: Ehi barista! Che mi dà un Tronco cionco5?

Barman: Ahó, ma tu ce l’hai 18 anni?

Topo: No!

Barman: E allora ammazzate col Gatorade, che fai solo che bene!

Il bar era fumoso e c’erano dei tipi duri come faccia a banana della skittles.

Pippo: Che ne dici del porta-talco?

Barman: Bevete ed andatevene.

Pippo: Fermo!

Barman: ‘Un m’hai capito!

I baristi sanno sempre molte cose ma è difficile farli parlare.

Pippo: AnacapitoNaCaponzio, CheNonSoDeRomaEsòDeANZIO, forse sei tu a non

avermi capito, lokka6!

Craaaack, rotto un bicchiere con il solo sguardo…

Barman: Gasp, sei un duro!

Pippo: No, il mollo duro7; vuoi che dia un occhiata al resto del locale?!?

Barman: Il capitano sa dov’è!

Pippo: Muchas gracias!

4 Bar 5 Nota bevanda anni 90, promossa dal gruppo musicale noto come Prophilax 6 Guarda qui 7 Nota vignetta di Valerio delle superiori sul libro di religione

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ATTO SETTIMO – Intermezzo storico

E’ un piccolo passo per l’uomo ed un grande passo per le indagini…

Topo: Sai chi è codesto capitano?!?

Pippo: No.

Topo: E come lo troveremo?

Pippo: Aspetta e spera.

Flash back storico, sapete com’è a Cinecittà….

Poco dopo, davanti la festa de l’Unità passa una squadra di allegri fascisti

gridando Faccetta Nera. Poi il giovane Julo ed Enea passano sotto l’ateneo:

Julo: Ehi babbino, donderestade Creusa?!

Enea: Creusa, El fu.

Julo: Vuoi forse significare che est Creusa morita?!?

Enea: No, na’ cagata!

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ATTO OTTAVO – La riunione

Mentre Pippo e Topolino passeggiano allegramente, incontrano la banda di

Slimfat che li conduce al loro covo dove li aspetta il capo.

Slim: Fuori il rospo!

Pippo: Qual è la paroletta magica?

Slim: Dov’è il porta-talco?

Pippo: Ogni cosa a suo tempo.

Slim: Allora tu sai dov’è?!!

Pippo: Non ho sentito l’offerta.

Slim: Ti darò qualsiasi cifra, basta che apri ben l’audio e habli8!

Topo: Scusa, capo…

Pippo: Qualsiasi cifra? Mi sembra abbastanza! Andiamo a prenderlo.

Topo: Ehm, capo? Capo?!? Ue’, cape de ciuccio!

Pippo: Non vedi che papà sta’ parlando?!? Cosa vuoi?!?

Topo: Volevo delicatamente e senza dar troppo fastidio fare notare che noi non

abbiamo il porta-talco!

Pippo: Ma cosa, ehm, dici?!? - Tirando una sana gomitata a Topolino.

Topo: Non ti ricordi che non ne conosciamo neanche lo oscure fattezze!!

… Ho detto qualcosa che non va?

8 Parli

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ATTO NONO – L’helpaggio

I due sono legati in una barca che affonda nel lago, riempita di calzini sporchi…

Pippo: Perché non capisci quando devi tacere?

Topo: Lo siento9! Avvertimi quando attui un piano; tra poco saremo a

bagnomaria10. Come pensi che ci salveremo?

Pippo: Con un semplice stacco nella storia. Quando riprenderemo saremo in

ufficio.

Vale: Cosa?

Luigi: Interrompo la storia così e la riprendo con loro comodamente seduti a

giocare all’ X-Box in ufficio, semplice!

Vale: Ma non c’è logica!

Luigi: Nei gialli succede sempre così. Non si capisce niente e succedono sempre

delle cose inspiegabili

Vale: E no, eh! Voglio ed esigo una spiegazione logica. Ogni limite ha una pazienza

e parli come bada!

Luigi: Va bene, provvedo subito! Ecco qua…

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Mentre i nostri eroi affondano….

Topo: Guarda una barca viene a salvarci!

Pippo: E’ Lady Blanche!

Lady: Come vanno le indagini?

Pippo: Fanno un po’ acqua!

In un solo minuto avviene l’helpaggio11

Topo: Siamo stati fortunati a trovarvi!!

Lady: Io giro sempre nelle notti piovose, gelide, con la luna piena ed il mare

forza sette e le acque tempestose…. Lo trovo rilassante!

I due salirono poi sulla barca di Lady Blanche, nel cui cabinato la seducente

donna ebbe modo di intrattenere i due in piacevoli conversazione, alternate a

sorsi di Piña Colada ghiacciata coperta solo dal suo sorriso ;)

9 Mi spiace 10 A mollo 11 In questo caso è salvataggio

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Luigi: Soddisfatto?!? [O rimborsato!]

Vale: Ehm, Dimmi una cosa, piuttosto… perché piove sempre?

Luigi: Oh, è tipico! Credo serva a giustificare tutti quegli impermeabili.

Vale: E perché è sempre notte?

Luigi: Ma con chi sto parlando… Per quale motivo credi che questi gialli siano

chiamati neri? Perché c’è sempre buio, no!

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ATTO DECIMO – L’osteria del toro d’oro

Le indagini proseguono, come per Luna Rossa, a gonfie vele….

Topo: Non so perché, ma ho la sensazione di essere osservato!

Pippo: Un vero detective non si fida delle sensazioni! Tsk

Poco dopo arriva un malvivente con la maglietta dei Puffi chiedendo…

Joe: Parlate, voglio sapere tutto ciò che sapete!

Pippo: Ok, mettetevi comodi, ho una cultura mostruosa.

Dopo un po’….

Pippo: Per colpa tua è scappato senza finire di ascoltare la mia teoria sull’origini

dei clavicembali pre-romantici!

Topo: Ho provato a fermarlo, credimi!

I due si siedono in un Hostaria.

Topo: Capo, ‘ndo te ne vai stasera?

Pippo: Ar cinema.

Topo: A che vede’?

Pippo: Quo Vadis.

Topo: E che vor di’?

Pippo: ‘Ndo vai!

Topo: Ma come avevi detto al cinema… Passiamo alle cose serie, come

risolveremo il caso?

Pippo: Aspetta e spera!

Topo: Ma non abbiamo fatto un solo passo avanti!!

Pippo: Syntax error in cerebral area. Colpo di scena, ecco il capitano!

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ATTO DECIMO PRIMO – Il Capitan Findus

L’arrivo del capitano fu proprio come il cacio sui maccheroni o come il

peperoncino sulla pasta, mm, insomma avete capito, no?!?

Topo: Ma è proprio quello di cui parlava il barista!

Findus: Mais oui, le capitan Findus c’est moi! Et Voilà! Sur la table…

Pippo: Gracias!

Topo: Non sarà mica il porta-talco?!?

Pippo: CeUto12! Come vedi basta essere al posto giusto al momento giusto, no?!?

I due tornano in ufficio con il volto oltremodo realizzato. Mistero risolto.

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Vale: Ma non hai risolto proprio un bel niente!

Luigi: Evviva San Clemente, papa II!

Vale: Ma che c’entra?!

Luigi: Niente-Clemente, fa rima, stacce! E poi tutto è regolato dal destino, e qui

il destino lo decide zio!

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Siamo alla definitiva resa dei conti…

Conti Max e Pierre: Barone De Pippes, ci arrendiamo!

Barone: Avete capito che con me non si scherza, mes amis.

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Vale: Ma cos’è?

Luigi: Ecco dov’era finita la pagina dei Venti moschettieri che cercavo!

12 Certo

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ATTO DECIMO SECONDO – Mafia forever

Siamo comunque alla resa dei conti…

Tic, tic, tic, tic

Topo: Bisognerebbe fare qualcosa per il tetto, piove dentro…

Pippo: L’ho aperto io, serve a creare la giusta atmosfera!

Topo: Se non ti spiace – disse ruotando la manopola con scritto atmosfera che

ogni buon detective ha nel suo ufficio.

Slim: Permesso, non sono un fesso! Posso prendere il porta-talco?!

Pippo: Oh, è un piacere, prego.

Slim: Non fate resistenza?!

Pippo: Mai nella vita! Siete già fuori gioco! Guardatevi dietro!

Slim: E’ Zairo!

Zairo: Molla il porta-talco, cuggio! Eh, Baby-Feis, tu qui?!?

Scarraface: Questo lo prendo io!

Baby Feis: Fermi il porta-talco è mio!

Scarraface: Baby Feis, anche te qui?!?

Baby: No, Aqui!

Topo: Che ne dici, servo dei pasticcini? Porto delle sedie?!?

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Vale: Ed ora come lo risolvi tutto questo affollamento?!?

Luigi: L’eroe ha dato l’incarico ad un amico di fare un annuncio…

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ATTO DECIMO TERZO – Il segreto

X: Attenzione-attenzione, è arrivato l’arrotino e l’ombrellaio. Ripariamo forbici,

coltelli, ombrelli, abbiamo tutti i pezzi di ricambio per la vostra cucina a gas…

Topo: Era questo il trucco?

Pippo: No, no, tranqui! Aspetta!

Amico: Attenzione, è arrivata la polizia smucina-palle con il carro attrezzi!

Scarraface: Oh, no! Io ho l’auto in zona rimozione!

Baby Feis: Io invece in sosta disabili.

Zairo: Io non ce l’ho, ma il carro attrezzi è mio!

Restano così solo i seriamente intenzionati…

Slim: Io sono venuto in taxi.

Zairo: Ed io in bici, he-he, dividiamo?!?

Topo: Si stanno accordando.

Pippo: No problema. Ho un asso nella manica!

Topo: Si, come il due di briscola!

Lady: Fermi tutti. Te, posa il vaso.

Pippo: Visto?!?

Topo: Lasci che l’aiuti…

Lady: Ao’, fermo là basse’, che finisce che te fai male!

Topo: Ma non eravamo dalla stessa parte?!?

Lady: Zitto e lega i due boss.

Topo: Bel segreto capo! Complimentoni13!

Pippo: Uhm

13 Da leggersi con la voce di Fabio De Luigi

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ATTO DECIMO QUARTO – L’epilogo

All’eroico detective non sfugge niente….

Pippo: Madame, lei è una criminale. La prova è nel porta-talco.

Zairo: Davvero bravino.

Slim: E per cosa credevate che lo cercavamo altrimenti?!? Per una bagno doccia

rilassante?!

Pippo: Nel porta-talco è custodita la chiave della cassetta contenente il bottino

della rapina!

Topo: Quale rapina?!?

Pippo: Quella che una settimana fa, Zairo e Slim hanno compiuto insieme… certo

che non ti nutri mai di Mellin14, eh!

Zairo: E’ tutta colpa di questa traditrice.

Slim: Si, ci ha imbrogliato per non dividere gli sghei15.

Lady: MA qualcuno ha rubato il porta-talco, facendo saltare i piani di entrambi!

Pippo: E per questo lei ha scelto the best-ia detective, cioè Zio!

Lady: Si, ma ora per voi tutti è finita!

Pippo: Davvero? Guarda che nel porta-talco non c’è la chiave, semmai la chiavica!

Lady: Non ci credo, ma … SPROING – Ed in un baleno esce fuori dal vasetto un

buffo pupazzetto pirlipon16 … E fulmineo quanto sagace, l’eroe approfitta di

questo momento di stupore generale.

Pippo: Siete in arresto, madame!

Lady: Ma come….

Pippo: hehe, ho sostituito il vaso vero con una copia.

Lady Blanche, messa alle strette tenta l’ultima carta, il fascino – Sono stata

cattivella, è vero. Ma datemi un’altra possibilità, mio eroe!

Pippo: Ammettete i vostri errori?

Lady: Si, si. Mi sono ravveduta. – Disse la sensuale donna gettandosi ai piedi del

nostro eroe.

Slim & Zairo: Non darle retta, lei è una maledicta!

Lady: Non badare a quei due e pensiamo al nostro fiuciar17.

Topo: Ehi capo! non vorrai…

14 Altra pubblicità nota nella mia giovinezza 15 Slim è triestino 16 Pupazzo a molla, tipico dei cartoni 17 Futuro

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ATTO DECIMO QUINTO – La Fine

Un vero duro non cede alle lusinghe.

Pippo: Non posso fi-danzarmi18 … verrei declassato ai romanzi rosa! Pensa che

brutto, trovarsi dal parrucchiere, circondato di Armony.

Topo: Ehi, chi ha parlato di danzare; intendevo unirsi in un vincolo affettivo!

E così, volta la poppa nel mattino….

Pippo: Sai qual è il guaio in questi casi?! Mandare in galera anche il proprio

cliente.

Topo: Niente parcella, niente ombrello… vero capo?!?

Pippo: Ombrello? Non sarai mai un vero detective.

FINE

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Luigi: Ti è piaciuto?

Vale: Una cosa non mi è chiara!

Luigi: Dimmi pure.

Vale: Come ha fatto il detective a trovare un vaso porta-talco identico a quello

con la chiave?

Luigi: Simple, ne aveva uno ugualissimo proprio nel suo ufficio!

Vale: Con dentro il buffo pupazzo, naturalmente!??

Luigi: Isì19, come hai fatto ad indovinare?

Vale: Sto imparando a prevedere la tua imprevedibilità! Alla prossima!

Luigi: Mercoledì quindi…

Vale: Glab, già mercoledì prossimo.

FINE DELLA FINE

18 Danzare con Fido, cioè col cane. Non dimenticate che Pippo è un cane, amico di un topo che ha un cane come animale

domestico, Pluto. 19 Misto tra easy + sì

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INTERPRETI:

- Himmler nei panni di Topolino

- Aquila nei panni di Pippo … sempre meglio che nel pigiama di SuperPippo

- Er mucca nelle vesti del mafioso Slim

- PennyWise in quelle di Zairo

- E la fantomatica pornostar del nostro gruppo, impersonante Lady Blanche, che

viene da tutti ringraziata per le molteplici scene di sesso, senza le quali questo

racconto non avrebbe avuto senso - Grazie a tutte le ragazze del gruppo!

ABITI: Lilly for baby (Anzio)

SCRITTO E STAMPATO DA: Aquila Della Notte, in collaborazione con Himmler

ALTRI RINGRAZIAMENTI: - Capitan Findus

- I baffi di M. Costanzo

- Dentifricio ed ai suoi componenti

“I MERCOLEDI’ DI LUIGI”

È una produzione

“I RAGAZZI DELLA VIA GLUCK”

Aquila Noctis™ è un marchio registrato, tutti i diritto sono riservati,

Aquila Noctis

a_noctis@hotmail.com

“Questo libro è dedicato alle persone che contano: ai miei amici quelli veri! Alla

mia famiglia, al mio gatto Ophiel e ad una persona che stimo molto, Bill Gates! “