PROGETTO SPERIMENTALE INNOVATIVO

SCUOLA COMUNITÁ DI FAMIGLIE

RESPONSABILITÀ GENITORIALE OGGI

La crisi nella coppia: strumenti per la lettura delle cause e modalità di

risoluzione del conflitto

Partinico, 10 Marzo 2011

Regione SicilianaAssessorato della famiglia, delle

politiche sociali e del lavoro

Direzione Didattica Statale “Capitano Polizzi”

II Circolo - Partinico

CONSORZIO PARTHENIA

ONLUS

Università degli Studi di Palermo

Facoltà di Scienze della formazione

A cura della dott.ssa Susanna Messina

Costituzione della coppia

Due partner, provenienti da famiglie diverse, all’interno delle quali vigono regole e modelli diversi, decidono di sposarsi o di convivere.

Per realizzare un'unione duratura e positiva occorre che i futuri coniugi riescano a realizzare:     separazione dalle famiglie di origine per costruire

un’unità familiare diversa; organizzazione del ménage: saper organizzare la

propria quotidianità con un adattamento reciproco;contrattazione delle regole: stabilendo le regole più

funzionali alla nuova realtà che sta nascendo; conciliare le differenze, scoprendo e valorizzando i

punti di contatto senza che ciò conduca ad una limitazione reciproca.

E’ necessario essere appartenuti per potersi separare…

C♥PPIA

Gli esseri umani sono geneticamente

destinati ad innamorarsi

Le coppie non sono necessariamente destinate a

restare unite, o a durare eternamente.

E’ naturale arrivare a perdere interesse per il partner, trovarlo poco attraente e accompagnarsi

a un’altra persona.

Sternberg, professore di psicologia e pedagogia a Jale,

ha teorizzato un concetto di amore

completo, sulla base di tre componenti

fondamentali Componente

emotiva

Componente

cognitiva

Componente motivazional

e

“Ti desidero”“Ti scelgo”

“Ti amo”

Nelle coppie studiate calano: le capacità di comunicare, l’attrazione fisica, il piacere di stare insieme, gli interessi

comuni, la capacità d’ascoltare, il rispetto reciproco, il trasporto romantico, tutti dati che Sternberg ha rilevato come

naturalmente orientati ad esaurirsi, se non si fa qualcosa. E’ importante dunque sapere cosa aspettarsi col tempo, avere

prospettive realistiche, circa quello che si potrà avere.

Quello che dà stabilità alla coppia è la scelta volontaria, basata su fattori come le affinità

elettive, i valori, la storia condivisa (qui ci stanno anche i valori etici, i valori

morali e religiosi).

L’amore completo e quello che dà stabilità, è questo lato del triangolo, la scelta di non andare sempre là dove ti

porta il cuore o l’istinto: si sposa un destino, non solo una

persona che piace, SI SPOSA UNA STORIA.

Ciò che unisce una coppia è l’aver fatto insieme un cammino, che hanno costruito

una storia di coppia. Ma non basta il motivo regrediente, ci deve essere anche

quello progrediente: bisogna anche condividere i progetti del futuro.

Amore regrediente

e progredient

e

Tutto questo è estremamente importante nell'ambito della relazione di coppia, dove, per poter sperimentare intimità, è

essenziale favorire l'identità personale e l'unità di coppia, che in altri termini significa favorire la capacità di ciascuno di

sperimentarsi come separato e diverso dall'altro all'interno di un rapporto, di un'alleanza basata sulla capacità di essere presenti

a sé e all'altro

La condizione essenziale per entrare in relazioni intime, superando i timori, è "percepirsi provvisti di un'identità personale solida e ben definita ", fattore che ci consente di entrare in relazione con l'altro senza perdersi, senza avere

l'impressione di vedere dissolversi nell'altro le proprie caratteristiche, la propria individualità e originalità.

AUTONOMIA INDIVIDUALE

CAPACITA DI AMARE

Cusinato e L'Abate (1992) hanno messo a punto un modello teorico a spirale dell'intimità che comprende sei fattori tra loro

interdipendenti che formano

un circolo dinamico, una spirale ricorsiva, così che ciascuno di essi alimenta il successivo ed è dagli altri alimentato .

L’intimità non viene infatti considerata semplicemente come un fattore intrapsichico, ma è vista principalmente come un

qualcosa che può tradursi in comportamenti concreti, e quindi come un qualcosa che può essere arricchito e migliorato.

In questo senso l'intimità non è considerata come un qualcosa di scontato, dato una volta per tutte sulla base del fatto che ci si

vuole bene, ma viene considerata come un aspetto della relazione di coppia che, per essere mantenuto, richiede impegno

e riflessione e soprattutto, come aspetto della relazione che può essere

migliorato .

Capacità dei partner di comunicarsi reciprocamente i propri valori personali

Il fatto che all'interno della relazione di coppia ci sia un clima di libertà e non

di costrizione o controllo, la percezione di una uguale importanza di sé e dell'altro e la consapevolezza che questa condivisione non potrà mai

essere totale: ognuno ha una propria individualità e non può "fondersi" o

"confondersi" con l'altro.

Capacità di rispettare i sentimenti personali dell'altro

Il nucleo centrale di ogni individualità è rappresentata dal fatto che ciascuno ha una propria storia, familiare e sociale, dei propri

sentimenti, gusti, preferenze, memorie, sensibilità, bisogni aspettative, ecc. Da questo punto di vista, amarsi, entrare in intimità con l'altro non significa sentire allo stesso modo, ma significa poter potenziare e dispiegare le proprie capacità individuali per arricchire la

relazione di due differenti sensibilità.

Accettazione reciproca dei limiti personali

lasciare che l'altro ci veda per quello che siamo , evitando di cadere nella tentazione di voler sempre apparire adeguati o perfetti e sopportando di sentirci vulnerabili ed esposti alla possibilità di un rifiuto; accettare l'altro nei suoi limiti , alcuni dei quali conosciuti e altri che si scopriranno nella vita insieme; essere solidali l'un l'altro, aiutandosi reciprocamente, per quanto possibile, ad andare oltre i limiti stessi.

Capire le ragioni che hanno portato allo sbaglio Differenziare ciò che è importante da ciò che non è di primaria importanza nella relazione Permettere e aiutare l'altro a riparare

Capacità di perdonare e tollerare gli sbagli dell'altro

Capacità dei partner di condividere i dolori e il timore di essere feriti

Il potersi mostrare all'altro senza maschere con tutta la propria fragilità e vulnerabilità chiedendo e ottenendo dall'altro la sua presenza, il suo esserci; il tollerare che quanto più un legame è stretto, tanto più alta è la possibilità di ferire ed essere feriti.

Lavorare entrambi per la realizzazione di ciascuno : se così non fosse, non si sperimenterebbe intimità e collaborazione, ma competizione ed egoismo.Ciò rende possibile riconoscere a se stessi e all'altro che la propria realizzazione passa anche attraverso l'aiuto e la vicinanza del partner.

Valorizzazione reciproca delle rispettive potenzialità

Eugenia Scabini e Vittorio Cigoli ritengono che il rapporto di coppia si fondi non solo su di un patto dichiarato - un patto che ha nel matrimonio la sua visibilità a livello sociale, che è

sostenuto dall'impegno e da una progettualità comune connessa alla volontà di dare continuità alla relazione - ma

anche su di un patto segreto .

Quest'ultimo rappresenta un intreccio inconsapevole di bisogni e speranze che nascono dalla storia personale e familiare di ognuno e che ciascun partner si aspetta

di soddisfare all'interno della relazione di coppia .

Sulla base di questo intreccio si concretizza la scelta reciproca.

• RAPPRESENTAZIONI

• COMUNICAZIONE DISTORTA

• RIGIDITA’

PROBLEMI DI COPPIA: .

"Il libro della vita comincia con un uomo e una donna in un giardino e finisce con …..l'Apocalisse “ (Oscar Wilde)

l'espressione dei sentimenti e la comunicazione dei propri bisogni

Mantenere una coppia è più difficile che in passato in quanto ci si scontra con

un mito molto presente nella società occidentale, che vede nella libertà individuale e nella

propria autorealizzazione un

obiettivo da raggiungere a tutti i

costi : pertanto, tutto ciò che minaccia tale

obiettivo, legami familiari compresi, va tenuto a

debita distanza

Spesso tuttavia, concentrati su questo mito, si perde di vista il fatto che, in realtà, potrebbe essere proprio un legame

familiare , magari una relazione di coppia matura e appagante, ad aiutarci a realizzare ciò

che desideriamo fare o diventare . In questo senso anche la relazione di coppia, lungi dal rappresentare un

ostacolo potrebbe diventare possibilità

 IL PERCORSO DI COPPIA

Il senso di appartenenza o meno alle rispettive Famiglie d’origine

Convivenza

Il primo figlio: le aspettative attese e disatteseIl contesto

socioculturale e le difficoltà lavorative

Uomo e Uomo e DonnaDonna

Uomo e Uomo e DonnaDonna

Le tappe degli eventi”critici”nei quali è opportuno intervenire

tempestivamente per evitare la crisi genitoriale

Il triangolo primario:le alleanze famigliari

Alleanze cooperative

Alleanze“in tensione”

Alleanze collusive

Alleanze disturbate

La famiglia lavora

insieme come una

buona squadra

La famiglia lavora insieme affrontando le

difficoltà aiutandosi

reciprocamente

Qui i genitori

deviano il loro

conflitto non

negoziando sul figlio

I genitori hanno un

atteggiamento collusivo e o ambiguo

che si riflette sul figlio

Come agire sulle alleanze genitoriali?

Far rilevare quali sono gli obiettivi comuni della triade

Cercareattraverso il

dialogo famigliare strategiesostenibili

per raggiungeregli obiettivi

Considerare le risorse

famigliari alle quali

si può attingere

Verificare i progressie se necessario adottare nuove strategie

Il compito potrebbe essere quello di trasformarele alleanze “in tensione” o “collusive”

in alleanze cooperative secondo il principio che il benesserederivato dalla cooperazione pervade con effetto a catena

il rapporto triadico

LA TRIANGOLAZIONECOME PROCESSO NORMATIVO

Il bambino viene preso nella relazione conflittuale dei suoi genitori al fine di deviarne la tensione

Il bambino viene preso in una disputa parentale, incoraggiato velatamente a prendere le parti e a colludere con uno dei genitori contro l’altro, finendo in posizione generazionale invertita

Il bambino può essere spinto ad assumere la posizione di outsider, di capro espiatorio o di persona malata o vulnerabile, con lo scopo o il vantaggio di deviare il conflitto coniugale

CONFUSIONEIl bambino non riuscendo a mantenere un contatto emotivo con entrambe le parti di un triangolo sperimenta solo

l’esperienza dell’esclusione (dallo spazio attentivo dell’infanzia, dallo spazio di

controllo in età prescolare, dall’intimità sessuale nel periodo della latenza

Quanti sono i figli che vivono da vincenti l’esperienza di rottura dell’alleanza familiare nella

separazione?Probabilmente è corretto sostenere che tra i due estremi (molto male

vs molto bene) la maggioranza sia in una posizione intermedia tra i due opposti.

Molti figli di coppie litigiose, separate o unite, riesce a diventare adulta pur superando grandi sofferenze personali

IMPORTANZA DEL

CONTESTO SOCIALE

Peso del contesto socioculturale a cui appartengono i genitori

Possibilità di conciliare lavoro e impegni familiari

Livello di comprensione da parte della RETE nei confronti delle situazioni evolutive

Appartenenza a gruppi sociali di sostegno nei momenti critici ( auto mutuo aiuto)

Possibilità di ricorrere ad aiuti di specialisti per affrontare le situazioni presenti prevenendo possibili crisi future (psicoterapia,sostegni familiari o individuali…)