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0 3l a r a g a z z a f fCamila - Ph. @fotoritz

1 1l e 4 s e s s i o n iAscoltate Federica. . .

1 2u n i v e r s i t y o u t f i tI consigl i di Effe. . .

1 4c o i n q u i l i n iFede e la casa di Padova

1 9I L r ag a z z o f fJacopo

2 0e r a s m u s q u i zLe domande di Chicotina

2 3r o b i e f o o dI l Brodo di Pol lo

2 5I N G E G N O PAT I AI casi c l inici del Dottor Rack

2 7u n i - m e n s aLa prova del Gourmet

1 6i l k a m a s u t r aPosizione del la Dr.ssa Sifone

3 4l’o r o s c o p oVi faremo ascoltare le stel le

3 0

2 81 / 4 H e n i g m i s t i c oAspettando i l Profe. . .

l a c a r i c at u r aI l Professor David Vettur i

PARTENZA LEZIONE

ARRIVO AULA MAGNA

MEZZO car sharing

CARBURANTE SPERANZA

LE NOSTRE SCELTE

POSTO IN ULTIMA FILA

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Si presenta così, in instagram, il no-

stro primo obiettivo stagionale.

Eh già... un ragazzo obiettivo nelle

scelte ma, soprattutto, sul set dove-

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galarlo ai nonni a Natale...

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S M O K E O N T H E W AT E RI N U O V I A R O M I D E L L A PA U S A C A C C A

CHICAGO - Sull’onda della diff u-

sione delle sigarette elettroniche, la

University of Chicago ha condotto

una ricerca per individuare i com-

posti aromatici ideali per la ‘pausa

cacca’ degli studenti, con l’idea di

lanciare una vera e propria linea di

profumatori elettronici da ‘fumare’

in bagno.

Ecco le cinque profumazioni con-

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NATO IL: 06... o forse 05/11…no, mi sa 10,

in qualche momento degli anni ‘90

CITTADINANZA: Stoccolmese

RESIDENZA: Punto cieco

INDIRIZZO: Via dell’Inconscio, IV

STATO CIVILE: Come Edipo per Giocasta

STATURA: Proporzionata alla capacità

di apprendimento

CAPELLI: Arrotolati su sè stessi, mostrano

un atteggiamento introverso

OCCHI: Ipervigilanti

SEGNI PARTICOLARI: Esperto in genogrammi

La matricola di

Psicolgia manifesta un

atteggiamento di empatia

verso il prossimo sino ad

una somatizzazione delle

emozioni altrui.

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ALTRO CHE LETARGO. . .

BRESCIA - L’autunno è arrivato, le foglie

cadono, così come cadono le nostre speran-

ze. Ma non abbatterti amico mio. Segui i

nostri consigli e arriverai a fi ne anno fresco

come una rosa!

ORGANIZZAZIONE - E’ molto importante

organizzare lo studio, le lezioni e le ore libe-

re. Per questo, è bene riepilogare con degli

schemi o la classica lista della spesa, ciò

che dovremmo aff rontare durante l’anno. In

modo tale da avere tutto sotto controllo,

senza ansie perpetue e amnesie varie.

STUDIO MATTO E DISPERATO - Cerca

di non ridurti all’ultimo giorno per studiare.

L’uscita del nuovo DLC di Destiny, il nuovo Borderlands non valgono come scu-

sa per non studiare! No amico, nem-

meno la scusa “mi faccio solo una

partita’’. Lo sappiamo che poi fi nisci

a farmare come un pazzo. Prima stu-

dia, poi forse ti ridiamo il joystick.

IDRATAZIONE - Idratarsi è impor-

tante, si sa, e se ami gustarti una

bella tazza di English Tea, in una

giornata autunnale tipica, allora pre-

paratene una doppia… tu hai da car-

burare sui libri, ti serve doppia dose

di teina. Ma non esagerare, non vo-

gliamo che tu ti trasformi in Taz della

Warner Bros.

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foglie e vento

BERE TEA CALDO DURANTE LO STUDIO ACCELERA I NEURONI

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OTTOBRE - Secondo una recente ri-

cerca dell’Università del Wyoming,

Ottobre risulta essere il mese in cui in

media vengono stipulati più abbona-

menti in palestra.

Dopo l’ennesima abbuff ata alla Sa-

gra del Cavolfi ore di Piffi one, è giun-

to quindi il momento di riprendere in

mano la situazione per evitare di ri-

trovarvi a farvi insultare dal Dottor

Nowzaradan su Vite al Limite.

Alzatevi dal divano, prendete l’auto per

fare 10 km e raggiungete la palestra

per correre 5 km sul tapis roulant. Ma

come vestirsi per l’occasione?

Per le ragazze la parola d’ordine è:

Fluo. Giallo, verde, arancio, fucsia.

E’ necessario però che sia tutto coor-

dinato, a meno che non vogliate sem-

brare Platinette nel salotto di Buona

Domenica. O un semaforo.

Per i ragazzi invece le opzioni sono

due: Ryan Atwood o Ryan Atwood in-

cavolato.

La prima prevede: pantaloncino lun-

go nero come Michael Jordan in Space

Jam, calzettone bianco di spugna della

Nike pagato 35 euro con logo in evi-

denza, sneakers, canotta bianca.

La seconda prevede: uguale alla prima,

ma a torso nudo. Solo per petti non

villosi. O per stomaci forti.

Sudate dunque, rimettetevi in forma,

ma non rilassatevi troppo che fra poco

ci sono i parziali di Analisi 1.

• TROVARE UNO SPECCHIETTO

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PADOVA - L’anno accademico è inizia-

to, la sessione di esami è ancora lon-

tana, è il momento ideale per dare il

via alle danze della movida universi-

taria con una festa in appartamento!

Ecco cosa non può manca-

re per una buona riuscita

dell’evento:

- Inviti aperti, ma non troppo (se

non volete ritrovarvi ad essere voi il

pesce fuor d’acqua, vigilate sul nume-

ro degli imbucati)

- Food and beverage in quantità,

purchè la spesa sia divisa coi compa-

gni di baldoria più aff ezionati.

- Bicchieri usa e getta, posa-cenere,

secchi dell’immondizia distribuiti stra-

tegicamente per la casa, vi eviteranno

di fare il cameriere.

- Una stanza destinata ai valori per-

sonali degli ospiti.

- Un accordo con il vicino di casa

(valutare se invitarlo o corromperlo

con una buona bottiglia o una pianta

grassa).

- Ora che va tanto di moda, propor-

re un dress code o un tema per la

festa. Halloween è alle porte, non c’è

che l’imbarazzo della scelta! Buon fe-

steggiamento a tutti!!!

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- Lei: Quadricipite femorale, glutei,

bicipite, polsi e spalle

- Lui: Niente (vi va bene maschi)

PRELIMINARI :

Riscaldamento intenso di gambe per

Lei e possibilmente un corso di squat.

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DOVE VEDETEDEL SESSISMO,

POTRESTE AVERE LACUNE TECNICHE

SVOLGIMENTO :

- Lui dovrà giacere completamente

disteso supino al suolo in modo da

lasciar il maggior spazio di manovra

a Lei.

- Lei, invece, si accovaccia su di Lui

con le ginocchia piegate e i piedi

ben piazzati sul pavimento sfruttan-

do l’aderenza degli scarponi da

montagna.

- Successivamente, Lei deve cur-

varsi all’indietro appoggiandosi sulle

braccia e iniziare a muoversi dall’al-

to verso il basso battendo ritmica-

mente sul batacchio di Lui.

- Utilizzando il contatore manuale,

Lui dovrà misurare il numero di

battiti necessario a raggiungere il

culmine del piacere.

- La posizione è un allenamento per

Lei e una sfida di stamina per

Lui… In questo modo Lui può mi-

gliorare le proprie prestazioni e, ri-

petendo la posizione, puntare a bat-

tere i propri record.

CONSIGLI :

Lei può decidere di rivolgersi verso

Lui o dargli le spalle, l’importante

è non sforzare troppo la schiena

ma allenare braccia e gambe.

PER LA LODE

Maschi impegnatevi seriamente

e miglioratevi… vedrete che la lode

ve la daranno le vostre partner.

A CURA DELLA DR.SSA ING. SIFONE

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Which of the following it’s the admission test that you

have to do in order to study Medicine in the UK?

A. UKCAT B. UCAT

C. UKMLE D. UDOG

SCHOOL

1

How old you have to be in New Zealand

to drink a beer?

A. 16 B. 18

C. 21 D. No drinking age limit

ALCOHOL

2

Where will we be if I want to propose to my girlfriend

by the romantic Scala Contarini del Bovolo?

A. Milan B. Verona

C. Florence D. Venice

sex & love

3

Which football team was David Beckham

supporting when he was a kid?

A. Manchester United B. Arsenal

C. Manchester City D. Chelsea

SPORT

4

What is the breed of Lady Gaga’s dogs?

A. Staffordshire Bull Terrier B. Bichon Frise

C. French Bulldog D. Chihuahua

MUSIC

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Pulite bene il pollo ricordando di eliminare anche tutte le piume o sarà un vero casino.

Tagliate in pezzi le carote, il sedano e la cipolla, facendola poi tostare in padella

per un paio di minuti.

Mettete il pollo in una pentola con la cipolla, l’aglio, il sedano,

la carota, il prezzemolo, l’alloro, il pepe, il sale, la vostra ansia di vivere, della pozione polisucco, un pizzico di ogni cosa

bella e versateci sopra l’acqua perché tutto fa brodo nel minestrone della vita.

Cuocete a fuoco moderato per circa un’ora, avendo cura di eliminare il grasso in eccesso

(che non sarà il nostro amici, mettiamoci

l’anima in pace) durante la cottura.

Una volta raffreddato, filtrate il

brodo in una bottiglia dell’acqua da riporre a mo’ di menzogna nel frigo.

Date infine il pollo ad un anziano perché, diciamocelo, chi mangia davvero il pollo bollito?!

Il piatto più triste dell’autunno che segna la stagione dei raffreddori e del ritorno a tempo pieno in

università. Se dico brodo di pollo voi dite “influenza”... brodo di pollo! E taaac ve l’ho gufata.

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5. Colpevoli, malvagie

7. Il giovane talento della Ferrari

9. Sarebbe interessante farli ‘nel tempo’

10. Parco nazionale dello Utah

12. La Elettra ereditiera

13. Tavole di legno

16. Passato remoto di salvare

18. Il suo salto è un contraccettivo

20. Si misura per comprare i pantaloni

21. Un braccio ‘marchiato’

22. Si usa per insaporire il brodo

23. In Dostoevskij precedeva il castigo

24. Veniva data allo sposo

VERTICALI1. Nave in legno, introdotta dai portoghesi

2. L stanno perdendo i R.E.M.

3. Lo ‘starter’ più citato in Instagram

4. Isole del mare Adriatico

6. Programma di mobilità studentesca

8. Si accende nei mesi caldi

11. Persona inconsapevole, che non sa...

14. Atteggiamento di nostalgico rimpianto

15. Off ese intenzionalmente arrecate

17. Il cuore della Chiesa Cattolica romana

19. Popolo indoeuropeo dell’Asia minore

23. Nota indicata con la lettera C

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DIRETTORE

Giuseppe Zana

LA REDAZIONE

Stefano Zana - Mariafederica Zanagnolo

Roberta Galperti - Paolo Raccagni

Alberto Giudici - Federica Forte

Fabio Cagni - Federica Calabrese

Federica Di Caterino - Vittoria Zattera

Ilaria Quaranta - Federica Martini

Endrio Zanti - Unibs Mensa Gourmet

Riccardo Beneventi - Fabrizio Giuradei

DISTRIBUZIONE

Il Fantafobal Associazione Culturale

STAMPA

Colorart S.r.l.

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REG. TRIBUNALE DI BRESCIA

N. 22/2012 del 23-10-2012

PROPRIETA, EDITORE

Il Fantafobal Associazione Culturale

Gli articoli contenuti in questo giornale non corrispondonoalla realtà e sono stati redatti a scopo umoristico. Ogni riferimento a persone o cose è strumentale

allo scopo puramente ironico del periodico.

G. Zana - 329.7326026

redazione@fantafobal.it

www.fantafobal.it

I NOSTRI SOCI ALIL FANTAFOBAL GIORNALINO UNIVERSITARIO

COPIA GRATUITA

NON DISPERDERE NELL’AMBIENTE

IL FANTAFOBAL - COPYRIGHT © 2012-2019

TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI

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INTRECCICANCELLA LE PAROLE DELL’ELENCO E COMPONI LA PAROLA CON LE LETTERE RIMANENTI

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LA PAROLA

MISTERIOSA

E L E N C O

S O L U Z I O N E F F - 1 3 8 - 0 3f a n t a f o b a l . i t / c r u c i v e r b a

VIA STRETTA, 63

030 2092620

CHIUSO IL MARTEDI

APERTI

A PRANZO

E A CENA

La Nuova Stretta

r

istorante p i z z e r i A

da Matteo

forno a legna

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PES C I

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SAGITTAR IO

GEMELL ITORO

LEONE

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AC QUARIO

TOP FLOP LOVE +

dal 11 OTTOBRE al 7 NOVEMBRE

ARIETE

CANCRO

B I LANC IA

CAPRIC ORNO

L’ora solare entrerà in vigore tra il 26 e il 27 Ottobre.

Sarà inutile ricordarselo visto che lo smartphone la

aggiusterà per te. Concentrati su cose più

importanti e non trascurarti.

Ti senti stanco? Hai i primi sintomi dei

malanni autunnali?Accendi la TV e trova

l’integratore più adatto a te. Basta così poco per sentirsi meglio...

Le stelle vogliono darti un consiglio per superare

i tuoi momenti di ansia e/o di noia. Prendi un foglio quadrettato e

colora i quadretti con gli evidenziatori. Geniale vero?

‘E’ meglio una delusione vera di una gioia fi nta.

Ma quando la delusione cresce la pressione aumenta...’. Neffa

transita nella tua orbita. Occhio alla pressione!

Gli OktoberTest sono alle porte...

Lì non ti basterà fare la fonda di bretzel

per evitare il mal di testa!

Mettiti a studiare!

Vivi e lascia vivere.Solo così ritroverai la

serenità che hai perso.Prima però guarda nel terzo cassetto...

potresti averla lasciata lì.Distratto che sei!

Urano ti ha impoverito.Procurati qualche

lavoretto occasionare per rialzare il tuo PIL.

Controlla il liquido dei tergicristalli.

Sta fi nendo!

I colori caldi ti riempiono di malinconia ma ti rendono più tranquillo e simpatico.

Non deprimerti che intorno a te hai un

sacco di persone che ti vogliono bene.

Questo mese sei una pigna!Non cercare

metafore autunnali. Datti una regolata e cerca di essere

più simpatico.

Gomme invernali o quattro stagioni?

Risolvi in fretta questo dubbio amletico e comincia a pensare a cosa ordinerai per cena. Gomme invernali

o quattro stagioni?

Sei in un periodo equilibrato.

Tutto sembra andare per il verso giusto.

Approfi ttane per comprare un paio di pantaloni.

Ti staranno benissimo!

Labbra screpolate e pelle secca saranno l’incubo

del tuo autunno.Fai scorta di burrocacao.

Dicono contenga sperma di toro...

A te piacciono i tori?

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