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Famiglia e Riconciliazione

Giuseppe Rinaldi

21 Aprile 2016

CONSULTORIO FAMILIARE DIOCESANO

Nasceva nel 1981, esattamente trentacinque fa, il

Consultorio di ispirazione cristiana “Il Faro” della nostra

Arcidiocesi di Foggia-Bovino.

E negli anni il Consultorio è stato un vero e proprio “faro” per

tante famiglie che versavano in condizioni di disagio

coniugale e genitoriale.

E’ un servizio gestito ed organizzato da diverse figure professionali

(Psicologi, Pediatri, Pedagogisti, Ostetriche, Avvocati, Bioeticisti), al

fine di offrire il miglior servizio possibile e garantire assistenza a vari

livelli.

IL FARO

Foggia via Baffi

06/06/2009

Consultori familiari di ispirazione cristiana

mission

Il loro servizio si sviluppa di norma

sia in interventi di consulenza vera e propria

a persone, a coppie e a famiglie in circostanze

di difficoltà o in crisi di relazione,

sia in interventi di prevenzione attraverso

iniziative di formazione e di impegno culturale

sul territorio e nella comunità. (Dpf - 250)

9 indagini

conoscitive

8 salute

peri-neonatale e infantile

7 educazione sanitaria

6 genetica e

prevenzione handicap

5 assistenza

sociale

4 dimensione

etica

3 sessuologia

2 dimensione psicologica

1 promozione

della famiglia

AREE

NUOVE PROSPETTIVE La funzione educativa

della famiglia 2011

Ridotto ad un servizio materno-infantile con una organizzazione poliambulatoriale, in cui

il lavoro di équipe non viene sufficientemente considerato.

Molte famiglie vivono situazioni di

sofferenza e di difficoltà legate spesso a

fenomeni patologici che mettono in crisi

l’unione coniugale ma a volte anche da

eventi critici, dovuti alla transizione da una

fase all’altra del ciclo vitale o da

avvenimenti imprevisti, che mettono a dura

prova le capacità della famiglia.

Dr. Giuseppe Rinaldi

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Indagine conoscitiva sulla relazione attuale

tra le parrocchie e le famiglie irregolari


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Metodologia indagine Elaborazione di un questionario, distribuito a tutti i parroci dell’Archidiocesi Foggia-Bovino.

2. Notizie richieste: • La realtà delle separazioni, dei divorzi e delle convivenze. • La coscienza nelle coppie, della loro incompleta comunione con la

Chiesa. • Le motivazioni che non permettono di celebrare il sacramento

del matrimonio. • Il rapporto con la comunità parrocchiale e le iniziative

associative cattoliche di accoglienza alle persone separate e/o divorziate.

• Il riferimento alle norme del magistero nella varietà dei casi concreti da affrontare.


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43/43 questionari compilati


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Indagine conoscitiva sulla relazione attuale tra le parrocchie e le famiglie irregolari

CONCLUSIONI


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CONCLUSIONI

• Le problematiche delle famiglie in difficoltà, dei separati, dei divorziati e dei divorziati risposati sono in aumento. • Per la loro accoglienza nelle nostre parrocchie ci si affida, in buona fede, al caso o all’improvvisazione (eccetto alcune esperienze). • Visto l’elevata richiesta di battesimo (88,1% delle coppie in situazioni irregolari) è auspicabile vivere questi momenti d’iniziazione cristiana dei loro figli come un’occasione di evangelizzazione per i genitori stessi. •Nell’ottica di un’azione preventiva, occorre ripensare la pastorale matrimoniale e familiare nelle nostre parrocchie(migliorare la preparazione dei nubendi al matrimonio e all’accompagnamento delle coppie sposate, specie quelle più giovani).


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CONCLUSIONI

• Viene avvertita (anche se solo nel 28,6% dei parroci intervistati)ed auspicata un’azione pastorale specifica per i separati ed i divorziati, che deve andare oltre quella sacramentale; deve essere più ampia, complessiva, articolata. •Tale pastorale deve impegnarsi a comunicare ciò che la Chiesa dice sull’argomento preparando percorsi nuovi per gli operatori pastorali che prevedano la valutazione attenta della situazione e lo studio del Magistero. •Nell’indagine si evidenziano una differenza di comportamento nelle parrocchie, nei confronti di queste direttive per cui è necessario far chiarezza, allontanando i rischi di confusione per arrivare a prassi condivise e valide per tutti. •Migliorare il comportamento ed il senso di responsabilità di tutti i fedeli, proprio attraverso una pastorale che sappia porgere l’annuncio cristiano con il linguaggio autentico della solidarietà verso coloro che sono più fragili.


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CONCLUSIONI

“... è urgente che le Chiese locali, dopo un discernimento accurato della situazione, predispongano équipes preparate per fronteggiare al meglio il problema”.

Iva Corviglia, docente di Antropologia Teologica - Palermo


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CONCLUSIONI

Prendiamo questo suggerimento come incentivo per le scelte del Consultorio Familiare e per tutto l’ambito della Pastorale Familiare.

Coppie In crisi

Separati legalmente

Separati Di fatto

2009 5 4

2010 6 4

2011 9 8 1

2012 11 9 7

2013 18 10 4

2014 23 10 6

2015 19 14 11

Consultorio Familiare “Il Faro” FOGGIA

Il progetto è rivolto alle famiglie (coniugate o di fatto) in crisi a causa

della difficile situazione economica, che comporta scompensi nella

relazione di coppia fino ad arrivare alla separazione, alla

prostrazione psicologica e all’incapacità genitoriale di gestire e di

educare i figli.

Una Famiglia con Una Famiglia

Ogni famiglia sarà accompagnata da una coppia tutor e sostenuta settimanalmente da una figura professionale, nello specifico:

• Esperto della vita di coppia

• Psicologo per l’accompagnamento personale

• Tutor per la ricerca di un lavoro

• Sacerdote

L’obiettivo dell’intervento è provare a ridare serenità e

speranza alle dinamiche familiari, accompagnando le

famiglie indigenti nel percorso di risalita dalle difficoltà

riducendo la solitudine e lo stato di povertà.

CONSULTORIO FAMILIARE DIOCESANO

“IL FARO”

ARCIDIOCESI DI FOGGIA-BOVINO

SEPARARSI SENZA FARSI E FARE (TROPPO) DEL MALE

Linee guida per cercare di non sbagliare

2015

Nato dalla collaborazione e dall’esperienza di nostri

esperti consulenti, l’opuscolo vuole offrire delle linee

guida semplici e chiare, per cercare di affrontare al

meglio la separazione ed evitare quegli errori comuni,

che possono recare ancor più danni.

Strutturato in modo da rispondere a quegli

interrogativi che la coppia/genitori si trovano

inevitabilmente a porsi nelle fasi che precedono o

seguono il divorzio.

La fine di un matrimonio senza dubbio influisce sullo stato

fisico, psicologico ed affettivo dei coniugi e costituisce un

evento di svolta nella vita di entrambi i coniugi.

La separazione o il divorzio rappresentano una fase di

“cambiamento” e di stravolgimento delle abitudini, che porta

con sé una serie di situazioni stressanti:

QUALI CONSEGUENZE SULLA COPPIA?

A. Perdita del legame affettivo

ed emotivo con il coniuge,

del senso di fiducia e di

protezione verso l’altro.

Legami familiari vanno

riorganizzati sulla base di

questo evento traumatico.

B. Separarsi/divorziare dal coniuge comporta la perdita dell’altro

come supporto sociale. Essere in coppia permette la condivisione

delle responsabilità e delle difficoltà con un altro adulto, la divisione

dei compiti e un’organizzazione più snella della famiglia.

C. Cambiamento del tenore di vita: con la separazione e il divorzio,

c’è sicuramente una diminuzione delle disponibilità economiche,

soprattutto in presenza di figli, che obbliga i coniugi a rivedere il

proprio status e a modificare lo stile di vita. Soprattutto in casi in

cui uno dei due coniugi non lavora o non ha mai lavorato.

Il fallimento di un legame di

coppia non significa il fallimento

di un’intera esistenza. Si può

sempre ricominciare niente è

definitivo!

D. Fine della coabitazione: cambio di

abitazione e separazione fisica dal

coniuge nonché dai figli.

QUANDO SEPARARSI?

Rispetto alla decisione di separarsi, è effettivamente difficile stabilire quando

il livello di conflitto nella coppia è così elevato da causare danni ai figli, e

quindi è meglio separarsi.

Lo stesso Papa Francesco, uomo di grande levatura morale e umanità, è

intervenuto sul tema durante un ciclo di catechesi alle famiglie, affermando

la realtà di “ situazioni di crisi coniugali che portano a lacerazioni profonde,

che dividono marito e moglie, e inducono a cercare altrove comprensione,

sostegno e consolazione”.

Spiega Papa Francesco: “...in alcuni casi la

separazione può diventare “inevitabile” e

“moralmente necessaria”, quando si tratta di

sottrarre il coniuge più debole o i figli piccoli alle ferite

più gravi causate dalla prepotenza e dalla violenza,

dall’avvilimento e dallo sfruttamento, dall’estraneità e

dall’indifferenza”.

Nella decisione di separarsi quindi vanno considerate, dal punto di vista del

benessere dei figli, alcune variabili importanti, quali l’intensità del conflitto tra i

genitori (non si dovrebbe mai litigare davanti ai figli, soprattutto in modo violento);

la durata (litigi tra coniugi sono normali in tutte le famiglie, purché non superino

un certo lasso di tempo, che li porterebbe poi ad essere insanabili); capacità di

recuperare la serenità e l’armonia (se una coppia sceglie solo la via del conflitto

piuttosto che del confronto, è destinata a fallire).

COME COMPORTARSI NELLE FASI CHE

PRECEDONO E SEGUONO IL DIVORZIO?

Nel momento stesso in cui si decide di porre

fine definitivamente ad un matrimonio e di

avviare le pratiche di separazione è opportuno

che tutti i passaggi successivi, le decisioni,

vengano comunque prese da entrambe le parti;

non delegate mai all’altro ma deliberate

insieme.

La prima cosa da fare sicuramente è

informare, preparare, spiegare la nuova

situazione ai propri figli; quali saranno le

conseguenze e i cambiamenti del nuovo

assetto familiare. E’ essenziale la presenza di

entrambi i genitori. Il confronto con i figli non

si delega.

Prima di prendere qualsiasi tipo di accordo legale, ascoltare i bisogni, le richieste, l’opinione dei vostri figli, per poi prendere decisioni equilibrate.

Cosa è meglio per voi non significa che sia meglio anche per i figli.

Un legame di coppia può anche finire, ma essere

genitori è per sempre. Il benessere dei figli viene prima

del benessere personale.

La prima regola da imparare nei casi di separazione:

la relazione tra coniugi, i vissuti intimi all’interno

della coppia, non devono riguardare e intaccare la

sfera della genitorialità.

Essere padre, essere madre, lo si

è a prescindere dal ruolo di

marito o di moglie. Si può essere

bravi genitori sempre.

Il fallimento di un matrimonio non

riguarda il fallimento come genitori.

Dai figli non si divorzia mai.

COME “DIGERIRE” UN DIVORZIO O

UNA SEPARAZIONE?

COME TRATTARE CON L’EX-CONIUGE?

• anche se il matrimonio è finito, cercare di vedere l’altro sempre

come la madre o il padre dei vostri figli; limitare gli eccessi di

rabbia, commenti negativi e continue frecciatine;

• non litigare mai di fronte ai figli, e ancor peggio tirarli in ballo

come “arma di vendetta” o costringerli a scegliere; tenere sempre

aggiornato l‘altro sulla situazione dei figli (scuola, salute,

abitudini, sport, decisioni da prendere, convocazioni…);

• non rivangare sempre il passato,

con attribuzioni di colpa; limitare i

contatti telefonici e le visite, solo per

discutere dei figli o di questioni legali;

evitare ogni scusa per accendere il

conflitto;

Alcuni consigli pratici…

• mai minacciare o reagire alle minacce. Se sussistono problemi nel

mantenimento o custodia dei figli, nel mancato rispetto degli accordi legali, nella

gestione del coniuge, rivolgersi sempre al proprio legale o ad esperti del settore;

mai prendere iniziative personali;

• non diffondere in giro voci diffamatorie, negative o di falso conto sull’ex-

coniuge, soprattutto in ambienti lavorativi o in ambienti frequentati dai propri figli;

• non provocare l’altro, non prevaricarlo, non imporre limitazioni sulla vita

personale dell’altro; non pretendere di controllare la vita dell’altro;

•salvaguardare sempre, la propria sicurezza personale e quella dei propri

figli.

COME E COSA DIRE AI BAMBINI?

I bambini hanno bisogno sempre e comunque di una spiegazione della rottura

familiare, adeguata alla loro età e alla loro personalità.

Soprattutto quando vi sono in famiglia bambini molto

piccoli, la tendenza generale è quella di salvaguardarli il più

possibile, raccontando loro storie sull’assenza del padre o

della madre (molto spesso lontane dalla realtà, o peggio

plasmando storie negative sul conto dell’altro genitore). E’

essenziale comprendere che i bambini, anche se di età molto

piccola, sono molto sensibili, e percepiscono se nella loro

famiglia c’è tensione e avvertono il “senso della mancanza”

dell’altro genitore. E’ un errore gravissimo pensare frasi del

tipo “quando crescerà non si ricorderà più di lui o di lei”

oppure “ci sono io che basto per tutti e due”.

I bambini hanno bisogno di capire che, nonostante i genitori non vivano più

insieme, essi rimangono comunque legati a loro, e che entrambi i genitori, li

continueranno a seguire.

Nel caso i bambini vadano già a scuola, è opportuno considerare il confronto con

gli altri bambini, che è inevitabile. I bambini parlano, osservano molto, fanno

domande, si confrontano con gli amichetti, e se non hanno ricevuto un’adeguata

spiegazione sulla separazione dei genitori, chiara e veritiera, si rischia di lasciare al

bambino la possibilità di costruirsi una sua idea personale sulla rottura dei genitori.

E dunque si aprono due strade molto comuni:

1 i bambini pensano che è loro “la colpa” se mamma

e papà non stanno più insieme; che si sono

comportati male e allora la mamma o il papà non

vogliono più stare con loro.

2 I bambini possono pensare che la loro “nuova missione” è far tornare

insieme mamma e papà. E’ loro precisa responsabilità rimettere le cose a

posto.

Comunicare con i propri bambini in maniera sincera, spontanea, senza “allungare

troppo il brodo” o al contrario inviare piccoli telegrammi. Usare un linguaggio

semplice e se possibile, cercando di non piangere o mostrarsi troppo in crisi.

I bambini possono spaventarsi, non capire o sentirsi in colpa.

Ciò che è importante è farlo insieme, entrambi i genitori devono parlare con i

bambini.

Non dire ai bambini che papà o mamma staranno via per poco tempo, o che c’è un

limite di tempo alla separazione, perché i bambini hanno buona memoria, e vivranno

nell’illusione di un ritorno o crederanno che i grandi non rispettano le promesse.

Nel caso di figli adolescenti, le cose sembrano più facili, ma bisogna sempre agire

con molta cautela. L’adolescente viene scambiato spesso come “giovane adulto”,

e di conseguenza può comprendere senza tante spiegazioni cosa è successo tra i

genitori. O ancor peggio, viene informato più del dovuto, con abbondanza di

particolari che dovrebbero rimanere intimi della coppia. Così facendo, si induce

l’adolescente a pensare di dover prendere una posizione; non lo si rispetta nel

suo dolore e si pretende da lui che possa capire “a prescindere”, magari

attribuendogli il ruolo di nuovo “uomo di casa” o “di donna di casa”,

riempiendolo di responsabilità possibili.

Evitare fraintendimenti di ogni tipo.

IN NESSUN CASO GLI ERRORI DEGLI ADULTI DEVONO PESARE SUI FIGLI.

Non cercare di rimanere insieme a “tutti i

costi”, affermando che lo fate per il bene

dei figli. Talvolta, un ambiente freddo,

distante tra i genitori può fare molti più

danni Il modo con il quale i figli riescono

ad adattarsi alla separazione dei genitori

dipende in maggioranza da come gli stessi

genitori sanno gestire questo processo, con

meno traumi

COSA CHIEDONO I FIGLI?

• I bambini chiedono un’ambiente il più

sereno possibile, dove crescere, studiare, e

vivere una vita adeguata alla loro età.

•Hanno il Diritto di mantenere i rapporti con tutti i nonni e i parenti di entrambi

i rami genitoriali.

• Un figlio chiede di essere ascoltato sempre, di essere rispettato nel suo

dolore, anche lui subisce la separazione, una perdita.

• Un figlio chiede che ci si interessi di lui, che guardiamo i suoi cambiamenti,

che ci preoccupiamo di lui ma non in maniera assillante; i nostri sensi di colpa

non devono trasformarci in genitori “perfetti”.

• Entrambi i genitori devono essere una presenza costante nella vita del figlio;

non riducete i figli a chiedere notizie di voi, ma siate sempre voi ad

interessarvi dei vostri figli.

• I figli non vogliono fare i giudici dei genitori, e

non devono essere chiamati a farlo; hanno il

Diritto di amare entrambi i genitori senza

discriminazioni.

Hanno il Diritto di ricevere, amore, cura,

educazione ed istruzione da entrambi i genitori.

COME COMPORTARSI IN SEDE LEGALE DI

AFFIDAMENTO? DEI FIGLI?

E’ bene tenere presente che anche dopo una

separazione o il divorzio, se entrambi i genitori

riescono a mantenere un buon rapporto con i figli,

le conseguenze possono essere molto limitate;

dunque scegliete sempre per un affidamento

condiviso.

Di fronte al giudice, non entrate nel merito di faccende private, questioni

intime, non litigate di fronte al giudice, non denigrate l’altro. Prima di essere

coppia, voi siete soprattutto genitori, date il buon esempio di adulti

responsabili.

Fate attenzione ai segnali di una possibile PAS (Sindrome da Alienazione

Genitoriale) in corso, per poter affrontarla in tempo e rivolgersi ad esperti del

settore.

Mai minacciare l’altro di “togliergli i figli”, non siete voi i giudici, un figlio

ha diritto di frequentare entrambi.

Nella maggioranza dei casi il giudice delibera per l’affido alla madre,

soprattutto quando i bambini sono molto piccoli; questo non significa che la

figura paterna sia meno importante della madre; non gettate la spugna, o

pensate di non avere ruolo nella vita dei vostri figli.

I vostri figli avranno sempre bisogno di voi, anche se non vivete più insieme.

Loro pretendono che vi interessiate della loro vita.

COME COMPORTARSI IN CASO SI COSTITUISCANO “FAMIGLIE

ALLARGATE”?

La costituzione di “famiglie allargate” è una situazione molto comune e di larga

diffusione nelle famiglie di oggi. Dopo un divorzio, gli ex-coniugi possono convivere

o risposarsi con nuovi compagni di vita e avere altri figli. Vediamo alcuni consigli

pratici ,per far fronte ad alcuni problemi della vita quotidiana: Non sostituire la

figura paterna o quella materna, con i vostri nuovi compagni; i figli hanno già un

padre e una madre, che si occupano di loro. • Non pretendere che i vostri figli

accettino a prescindere queste nuove

figure.

• Introdurre i nuovi compagni nella vita

dei vostri figli con molta cautela, non di

getto, sottolineando che non sono

affatto i sostituti né del padre né della

madre. Non imporre la loro presenza.

• Non obbligate i vostri figli ad avere lo stesso rispetto e la stessa relazione che hanno

con i genitori, verso i nuovi compagni.

• Non obbligate i vostri figli a chiudere ogni relazione con i nonni; hanno il diritto di

continuare a frequentarli nel modo che preferiscono.

• Non disinteressatevi della vostra famiglia precedente, tutti i vostri figli hanno eguali

diritti. Non esistono figli di Serie A o figli di Serie B.

• Le decisioni sui vostri figli vengono prese da entrambi i genitori; i vostri

compagni o nuovi coniugi non hanno nessun diritto di interferire.

• Non mettete mai i vostri figli (sia nati dalla precedente relazione che da quella

attuale) in condizione di mettersi l’uno contro l’altro, per accaparrarsi l’affetto

dei genitori o intavolare guerre sui diritti. Non è colpa loro se la famiglia si è

disgregata. Tutti i figli hanno eguali diritti.

• Se avete deciso di costituire una famiglia dove i vostri rispettivi partner,

hanno già dei figli, e volete riunirvi sotto lo stesso tetto, valgono tutti i consigli

precedentemente elencati: non imporre “matrigne” o “patrigni”, rispettate i

sentimenti e le ragioni dei vostri figli, gestite tutte le fasi con estrema cautela,

prendendovi tutto il tempo che serve per parlarne con i vostri figli; non

affrettate le cose e non pensate che ciò che sia “normale” per voi, lo sia anche per

i vostri figli.

• Se vi sentite in difficoltà nella gestione di situazioni molto delicate, come

queste, non esitate a chiedere aiuto ad esperti o a strutture competenti, che

possano aiutarvi sia nei momenti di maggiore crisi, ma anche solo per essere

guidati e consigliati.

LE COSE DA FARE

Fare di tutto per capire se la separazione sia davvero l’unica soluzione ai vostri

problemi.

Nel processo di separazione focalizzarsi sul presente e sul futuro. Rimuginare sul

passato non porta a nulla.

Tenete sempre in mente il benessere dei vostri figli, se li avete. Non dimenticate

mai il ruolo di genitore responsabile.

E’ necessario riuscire ad accettare e rispettare l’ex-partner come genitore

separato. Tale persona continuerà ad essere sempre padre/madre dei vostri figli.

Fate un esame lucido della vostra situazione legale ed economica; subito dopo fate

una lista accurata dei vostri effettivi bisogni e quelli dei vostri figli e teneteli sempre in

mente durante la negoziazione degli accordi.

Se possibile, cercate di tenere le emozioni fuori dalle decisioni legali ed economiche.

Fate in modo che, anche dopo la separazione, i figli possano mantenere legami e

relazioni con i parenti di entrambi i genitori (nonni, zii, cugini…). Devono sentirsi liberi di

amare tutti.

IN BREVE… LE COSE DA EVITARE

Evitate di bloccare completamente la comunicazione con il vostro ex partner; nei

mesi che seguono la separazione le decisioni da prendere sono tante e il dialogo è

necessario per arrivare ad accordi soddisfacenti per tutti.

Evitate di puntare sempre il dito l’uno contro l’altro, e cercate di capire quali sono

state le vostre responsabilità nella fine del rapporto.

Non scambiate i vostri figli come “premi” nella battaglia contro l’altro.

Non denigrate l’altro coniuge di fronte ai vostri figli e non screditatelo.

Non raccontare ai figli bugie che riguardano i motivi della separazione o dei nuovi

cambiamenti familiari, a nessuna età.

Non scendete in dettagli inutili con i vostri figli, ma pesate e pensate le parole, per

non urtare la loro sensibilità.

Dopo il Sinodo dei Vescovi sulla Famiglia e il “Motu

proprio” di Papa Francesco,

si è pensato di offrire momenti di riflessione

-per una visione chiara e completa di tutto il tema

-per sgomberare il campo da false interpretazioni

- per intervenire in maniera più ampia ed efficace

nei percorsi di preparazione al Sacramento del

matrimonio

-per aiutare le coppie in difficoltà a discernere la

validità del loro matrimonio, così come suggerito dal

Papa in maniera implicita.

Foggia: 28 Maggio-11 Giugno

S.E. Mons. Ricchiuti-Mons. Larocca

Mons. Cota-Don G. Pinto

Federazione consultori familiari

ispirazione cristiana PUGLIA onlus

Tutta l’esortazione Apostolica presuppone la

speciale sollecitudine con cui la comunità cristiana

discerne ed accompagna il cammino degli sposi e

delle famiglie grazie all’attività competente e

premurosa dei Consultori familiari di ispirazione

cristiana.. Al n.211….”.si deve poter indicare luoghi

e persone, consultori o famiglie disponibili, a cui

potranno rivolgersi per cercare aiuto quando si

presentassero delle difficoltà con percorsi pratici,

consigli ben incarnati, strategie prese

dall’esperienza, orientamenti psicologici. …..

CONSULTORIO FAMILIARE

• VIA CAMPANILE 1981

• CHIESA DELL’IMMACOLATA 08-12-1981/1990

(PADRE G. DE FLUMERI)

• PIAZZA DEL LAGO 1993-1995 (DR. G. RINALDI)

1996-1998 (DR. T. CHIRIACO)

• VIA BAFFI - 06-06 2009 (DR. L. d’ALESSANDRO

CONSULTORIO VIA BAFFI, 2

71121 FOGGIA

Se la crisi economica sta generando una crisi di coppia,

lasciati aiutare chiedendo aiuto al

Consultorio Dicessano Il Faro una coppia tutor sarà pronta a darti una mano!

Il progetto è rivolto alle famiglie (coniugate o di fatto) in crisi a causa della difficile

situazione economica, che comporta scompensi nella relazione di coppia fino ad

arrivare alla separazione, alla prostrazione psicologica e all’incapacità genitoriale

di gestire e di educare i figli, quando questi , in età adolescenziale e non , hanno

pretese conformi alla mentalità consumistica odierna e non ai veri valori alla base

del vivere quotidiano.

Una Famiglia con Una Famiglia

Ogni famiglia sarà accompagnata da una coppia tutor e sostenuta settimanalmente da una figura professionale, nello specifico:

• Esperto della vita di coppia

• Psicologo per l’accompagnamento personale

• Tutor per la ricerca di un lavoro

• Sacerdote

L’obiettivo dell’intervento è provare a ridare serenità e speranza alle dinamiche familiari,

accompagnando le famiglie indigenti nel percorso di risalita dalle difficoltà riducendo la

solitudine e lo stato di povertà

Molte famiglie vivono situazioni di

sofferenza e di difficoltà legate spesso a

fenomeni patologici che mettono in crisi

l’unione coniugale ma a volte anche da

eventi critici, dovuti alla transizione da una

fase all’altra del ciclo vitale o da

avvenimenti imprevisti, che mettono a dura

prova le capacità della famiglia.

.

Nel processo di crescita , non solo i soggetti in età evolutiva, ma anche le loro famiglie necessitano di specifici sostegni educativi per far fronte a nuovi compiti di sviluppo trasformando le potenziali crisi in occasione di cambiamento. La crisi , percepita come opportunità, rappresenta il punto di avvio di una relazione di aiuto.

La nascita di un figlio, evento naturale,può diventare un evento che richiede il sostegno di professionisti,

La famiglia viene messa al centro e le si consente di mettere in gioco qualcosa di positivo che ha e di ricostruire un nuovo equilibrio relazionale al proprio interno e nel rapporto con il contesto sociale.

Il sostegno educativo ha lo scopo di fornire un aiuto concreto alle famiglie affinchè esse possano efficacemente porsi come COMUNITA’ EDUCANTI.

Coppie In crisi

Separati legalmente

Separati Di fatto

2009 5 4

2010 6 4

2011 9 8 1

2012 11 9 7

2013 18 10 4

2014 23 10 6

2015 19 14 11

Consultorio Familiare “Il Faro” FOGGIA

Dati nazionali 2012 Separazioni 88288 – 0,6

Divorzi 51318 - 4,6

Puglia separazioni + 4,5

Tribunale di Foggia 2012 2013 2014

Sep. consensuali 497 513 576

Sep. giudiziali 209 231 281

Divorzi congiunti 176 208 228

Divorzi contenziosi 78 118 121

Separazioni - Divorzi

Antonio Buccaro

presidente magistrati foggiani

Separazioni - Divorzi

30 settembre 2014 – 30 settembre 2015 Separazioni consensuali + 8 % Separazioni giudiziali + 19 % Divorzi giudiziali + 63 % 13 Ottobre 3015

Nel processo di crescita , non solo i soggetti in età evolutiva, ma anche le loro famiglie necessitano di specifici sostegni educativi per far fronte a nuovi compiti di sviluppo trasformando le potenziali crisi in occasione di cambiamento. La crisi , percepita come opportunità, rappresenta il punto di avvio di una relazione di aiuto.

La nascita di un figlio, evento naturale,può diventare un evento che richiede il sostegno di professionisti,

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