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La disfunzione erettile e l’incapacità

riproduttiva inevitabilmente modificano

la qualità della vita del paziente e quella

della sua compagna.

I pilastri l’identità sessuale ruotano

essenzialmente intorno a due fattori:

Maschile (potenza + capacità riproduttiva)

Femminile (seduzione + capacità riproduttiva)

Questo fa si che un attacco all’uno si risolve

in una ferita all’altro.

Quando viene meno la capacità riproduttiva

la persona è portata a pensare di essere

incapace anche a livello sessuale e quindi

di non essere all’altezza di un vero rapporto

sessuale (E. Galavotti).

Tale convinzione attenta

alla stima di sé e

indebolisce l’identità

È innegabile tutti noi misuriamo la nostra

autostima, femminilità/mascolinità e

desiderabilità in base a quanto

sessualmente risponde bene il

nostro partner.

Questo atteggiamento

quando si verifica un problema di disfunzione

erettile può innescare ingiustificati sentimenti

di abbandono e di rifiuto.

Ecco che la disfunzione, viene

assunta come l’incapacità di

procurare un’erezione valida

al proprio partner e genera

nella donna confusione,

disorientamento, paura del

tradimento, paura di non

essere più seduttiva ed

attraente.

Tale vissuto si traduce e viene

percepito dalla donna come

un attacco alla propria

identità e può scatenare tutto

un corollario emozionale che

mina il suo benessere

psicosessuale

• facilità al pianto

• insonnia

• stile alimentare

inadeguato

•ansia e depressione

•sensi di colpa

•calo dell’autostima

•frustrazione

•rabbia e irritazione.

Ciò porta la donna ad

evitare i contatti

corporei e i rapporti

sessuali al fine di

salvaguardare la

stima di sé

"Tutte le donne, già da piccole, hanno

fantasie di gravidanza durante i giochi

infantili.

Ma per alcune di loro questo sogno non si

concretizza mai“ (Paola Mutinelli)

Quando ciò accade due sono le reazioni più frequenti:

colpevolizzare l'altro

Una colpevolizzazione molto spesso sostenuta da argomenti poco realistici; l'altro viene accusato di non aver rivelato prima al partner un problema di cui egli stesso non era a conoscenza.

Svalutazione totale dell’altro

L'infertilità viene vissuta come il segno di una profonda e globale incapacità dell'altro.

Rabbia e odio verso il partner,

che disattende le nostre

aspettative, i nostri bisogni e

progetti.

Invidia verso i pancioni altrui e

la capacità fecondativa dei

loro mariti.

Frustrazione e stati d'animo

negativi rafforzati dalla

comparsa delle mestruazioni

La voglia di evadere e cercare

altrove quello che lui non

può darle.

Più spesso si arriva ad un progressivo

distacco e disinteresse sia sul piano

affettivo sia sessuale: permane la

convivenza ma con una reciproca

sensazione di fallimento.

(N. Lalli; N. Liberti )

La condizione di infertilità suscita, infatti, i

fattori inibitori dell'esperienza sessuale

intesa come evento lucido, quasi a voler

banalizzare un rapporto che di fatto non

può essere finalizzato alla riproduzione.

(N. Lalli; N. Liberti )

Da qui la diminuzione del desiderio

e del grado di soddisfacimento

sessuale nei confronti di un

partner che non è più

fecondante.

Tutto ciò innesca una catena di sensi di

colpa e di accuse che minano il

rapporto e la propria identità.

La conflittualità emersa, a volte può

raggiungere toni drammatici che con

accuse reciproche può portare spesso alla

rottura della coppia.

Alle volte si può giungere anche alla

decisione di adottare un figlio: ma se

questo succede non cambia nulla.

La ferita narcisistica, vissuta o subita e la

reciproca ostilità permangono. (N. Lalli; N. Liberti )

rende difficile o distruttiva la

comunicazione all’interno della coppia

riduce o annulla “la complicità”

amorevole tra partner, anche in altri

ambiti e rispetto ad altri obiettivi

il linguaggio del corpo diventa rigido e

distante.

modifica la vita sessuale e relazionale

cambia il rapporto con i propri genitali

In tutti questi casi in

cui c'è una

richiesta di aiuto sul

piano psicologico o

medico, bisogna

muoversi con molta

cautela.

Dal primo incontro con

la coppia, compito

del medico sarà

quello di creare

un’atmosfera che

nutra una relazione di

fiducia medico –

coppia. (Asero et. al.)

Quest’atmosfera è basata sull’apertura ed

il reciproco rispetto.

Alle coppie deve essere data l’opportunità

di fare domande in qualsiasi momento.

Soprattutto, deve essere data loro

l’opportunità di esprimere le proprie idee

su diagnosi e terapia. (Asero et. al.)

Qualunque sia il trattamento, soprattutto

nel caso sia stata la donna ad aver

richiesto l’appuntamento, il suo

coinvolgimento è doveroso non solo per

rispettare il suo ruolo e la sua identità

all’interno della coppia ma anche per

prevenire l’instaurarsi di sentimenti di

esclusione che possano minare la

terapia. (

La partner, durante il periodo del Trattamento, potrebbe sentirsi:

emarginata e "passivizzata" se non sufficientemente informata e resa affettivamente partecipe delle cure mediche a cui il suo partner è sottoposto.

affettivamente "trascurata" perché

l'attenzione del medico e del suo compagno può essere rivolta più su se stesso, sul suo corpo e sulle terapie mediche, e non sulla presenza e i bisogni di lei.

(Asero et. al.)

Quando ciò accade il rischio che la donna boicotti la terapia è alto.

È importante per il medico riconoscere ed evitare eventuali boicottamenti al trattamento.

Soprattutto se si opta per la farmacoterapia.

Vi sono circostanze in cui la comparsa di una disfunzione erettile nel partner è accolta come una vera e propria liberazione.

Si tratta, in questi casi, di donne che non hanno mai sperimentato un rapporto sessuale gratificante: sono partner che possono, perciò, minare alla base il successo di ogni intervento medico o psicologico.

Talvolta preferiscono addirittura un partner che “non funziona” sessualmente, perché lo considerano più controllabile.

Il partner ricorrendo al farmaco per favorire l’erezione, dimostri di tenere molto al rapporto di coppia e dia importanza a una relazione sessuale soddisfacente per entrambi.

L’uso del farmaco può far sentire la donna defraudata del proprio ruolo erotico tanto da vivere la cosa come un attacco alla propria autostima.

Possono ritenere che l’erezione ottenuta con l’aiuto di un farmaco non abbia lo stesso valore rassicurante di quella spontanea

… “Voglio essere io ad eccitare il mio

uomo”

… “Se non funziona con me, non deve

poter funzionare con una pillola”

… “La terapia è costosa e come coppia-

famiglia non possiamo permettercela”

… “La sessualità è una cosa naturale:

quando è finita, è finita”.

La comparsa di uno stimolatore esterno

può inoltre de-responsabilizare la donna,

inducendola magari a curarsi meno

dell’aspetto fisico, a tralasciare i gesti e

la pratica della seduzione o a curare

meno il legame di coppia, oppure

ancora, a impoverire la relazione anche

in altri ambiti.

Spesso diamo per scontato

che una donna pur di

concepire possa

sottoporsi a qualsiasi

trattamento …

…. non sempre è così!

Convinzione che si possa raggiungere autonomamente il concepimento senza trattamento.

La donna preferisce non correre rischi di delusioni future e rinuncia alla possibilità di provarci.

La paura che il trattamento aumenti la probabilità che il bambino nasca con un handicap.

Preoccupazione per la propria incolumità fisica e dell'esito negativo dell'intervento Medico.

La procreazione è concepita come destino e non come scelta.

La paura di non essere capaci di fare le mamme.

Il rifiuto delle trasformazioni corporee e la paura di ingrassare (Pregorexia)

Childfree: donne che non vogliono figli

È importante per il medico

essere consapevole di questi

meccanismi, così da

comprendere meglio le

reazioni della coppia e

richiedere l’intervento

psicosessuologico

Perché è evidente che in questi casi sia la

disfunzione erettile sia quella riproduttiva

sono eventi che fanno precipitare un

equilibrio già precario

dei singoli componenti

della coppia. (N. Lalli; N. Liberti)

il sessuologo può offrire supporto alle

coppie, permettendo loro di liberare le

emozioni, discutere dei timori e di

avvicinare argomenti quali l'identità

sessuale, la stima di sé e l'immagine del

corpo.

Aiuto nel

superare gli stati di ansia e di angoscia

correlati;

diminuire l'incidenza dello stress vissuto;

superare i diversi contrasti comunicazionali;

fare scelte precise e oculate in merito alle

soluzioni proponibili;

risolvere le difficoltà e le disfunzioni sessuali.

è necessario che la coppia, al fine di

affrontare il problema,

consideri la propria

impotenza e sterilità

come una condizione

e non come una

menomazione,

conservando la lucidità

necessaria per affrontare

il problema (G. De Biasi)

Inoltre la consulenza può fornire un prezioso aiuto

nell'affrontare i trattamenti di fecondazione

assistita e il loro eventuale fallimento.

In particolare il verificarsi di ripetuti fallimenti

induce la coppia a confrontarsi in modo

realistico con l'impossibilità di avere figli

biologici e in tal caso il supporto psicologico

può facilitare l'elaborazione del lutto e la

reinterpretazione della situazione, che può

sfociare nell'adozione o nel prefigurarsi e

progettare una vita senza figli (Dennerstein e Morse, 1988; Hynes et al, 1992).

Asero M., Aiello A.G., Pozzi G. (2004)“Linee Guida per La

Consulenza nell’Infertilità”

Galavotti E. Sesso e amore

Lalli N., Liberti N. (1996) Problemi psicologici individuali e di coppia connessi alla infertilità, in: Informazione Psicologia

Psicoterapia Psichiatria n° 28/29, giugno-dicembre 1996,

pagg. 27-30

De Biasi G. (2004)Le conseguenze psicologiche dell'infertilità

individuale e della coppia. http://www.tuttosanita.it/PugliaSalute/Anno2004/PugliaSaluten%C2%B02%20PDF/013-014.pdf 2004

Simonelli C. (1996) Diagnosi e trattamento delle disfunzioni

sessuali. Franco Angeli, Milano

Vignati R. (2002) L’assessment sessuorelazionale eseguito con

una nuova metodica, PsicoIn, n.1, giugno 2002 – Informazione Ordine Psicologi Marche.