Zaccaria

PippoContame na barzeleta 19

Dis

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per

tina:

Mart

ina T

err

anova

Pippo Zaccaria, nome darte di Tiziano Marchesan, un poeta

scanzonato e imbranato che propone, con le sue filastrocche,

piccoli acquarelli di vita quotidiana, visti con sottile ironia,

cogliendo il lato buffo di tutte le cose. Al suo attivo gi alcune

raccolte di poesie, racconti umoristici e barzellette. Ha realizzato

e interpretato alcune interessanti proposte teatrali, tra le quali

le celeberrime Baruffe marinanti. parodia della famosissima

commedia del Goldoni Le Baruffe Chiozzotte. Dal 1971 si

propone con spettacoli di cabret dialettale, simpatiche

miscellanee di sketches, poesie e dialoghi scherzosi, proposti con

inconsueto dinamismo. Per quasi ventanni stato tra gli

animatori-conduttori di Radio Chioggia Libera, molto nota a

Chioggia e dintorni, promuovendo tra le altre, numerose iniziative

a scopo benefico.

Con la sua Compagnia despressione si propone per qualsiasi

tipo di manifestazione, teatrale e non, con la prerogativa di poter

personalizzare lintrattenimento ed adattarlo alle esigenze degli

organizzatori.

Per contatti : 347.4649754 - pippozaccaria@tin.it

Una vecieta che avara minimo una ottantina de ani , la entre in

una farmacia a Ciosa e ghe domande al farmacista: - Ave

laspirina?

- S, certo che labbiamo.

- E ave i anti doloriferi?

- Abbiamo anche quelli, signora!

- E l Viagra?

- S pero l ci vuole la rictta del dottore!

- E ave par caso le medicine per i reumatismi?

- Li abbiamo!

- Oh...A me diga.... el gel per le emoroidi, ghe xelo?

- C, c....

- E la purga per andar dal corpo?

- Ma certo!

- I antidepressivi?

- Per quelli ci vuole la ricetta!

- I sonniferi?

- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza !

- Le giosse per aumentare la memoria?

- Si ci sono anche quelle!

- I panolini per lincontinenza?

- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

- E ave anca....?

A sto punto el farmacista perde la passienza e ghe dise: - Signora,

mi stia a sentire, lei entrata nella migliore farmacia di Chioggia,

noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adsso mi vuole dire cosa le

serve davvero?

- A veda, sabo prossimo me sposo col Bepi, che lha 95 ani: volevo

saver se posso lassare qua la lista de nosse!

Nella sala dattesa del ginecologo ghe x una suora e una

signorina, un puoco agit. A turno le entre dal dottore e dopo 10

minuti le salude e le va via. La segretaria del dottore, un puoco

distratta, confonde le d cartelle e i risultati delle analisi. Qualche

giorno dopo le d se ritrove per ritirare el responso: la signorina

entre per prima e vien fuora subito dopo, saltellante e felice. La

suora reste a vardarla per qualche secondo,

po la entre anca ela dal dottore che vedendola

reste sensa parole, riussindo a dire soltanto: -

Questi sono i risultati.

La suora spavent verze la busta e scopre de

essere incinta: dopo qualche attimo de

sbandamento, la dise:

- No se pu fidarse p nianca delle candele!

El Renato ghe dise a so mugere:

- Dobrila, perch dopo che avemo

fatto lamore sento i fischi nelle

recce?

- Beh... per come che ti lo fa cossa

vuostu sentire, i applausi???

D suore venete x drio a fare lautostop in autostrada per tornare

a Venessia. Se ferme un auto co d tedeschi a bordo: - Dove

andare voi, sorelle? domande el conducente.

- A Venessia! - risponde una delle suore.

- Jawohl! ghe risponde el tedesco verzendo

la portiera dellauto.

- Cosshai ditto? ghe domande laltra suora

alla compagna.

- Che i la vol...!

- E v ben, vuol dire che ghe la daremo!

A Ciosa un ristorante cinese vien ser dai Nas per delle irregolarit.

Tutto el personale reste sensa lavoro. El cuoco se presente in un

ristorante tipico ciosoto e ghe domande al parn se per caso

lavesse bsogno de un aiuto in cusina. El parn ghe risponde: -

Mi avarave anca bisogno de un cuoco, ma la nostra x una cusina

alla casalinga, femo specialit ciosote, voialtri cinesi cossa vuol

savere delle nostre tradission culinarie

El cuoco cinese allora ghe risponde: - Ma signole, io essele in

Italia da tanti anni. Essele a Chioggia da tledici anni e conoscele

tutte vostle licette, tutte vostle tladissioni Chioggiotte e venete

Conoscele tutto di vostla tella, anche plovelbi!

El parn del ristorante, incurioso da sta faccenda lo vuole mettere

alla prova e ghe domande: - Rosso di sera?

El cinese: - Buon tempo si spela!

- Chi v con lo zoppo?

- Impala a zoppicale!

- Chi fa da se?

- Fa pel tle!

- Can che abbaia?

- Poco cotto!

Sai perch il Presidente Clinton

stato assolto?

Perch Monica Lewinsky ha

ingoiato le prove!

El Carlo torne a casa dal lavoro un puoco

prima e trovando el so migliore amico in letto

co so mugere a ghe dise: - Gianni, mi su

obblig... ma ti?!?

D sposini in camera dalbergo dopo la prima notte de nosse, ela

x che scrive. Elo, baldansoso credendo de avere fatto chiss che

prestassion, a ghe v vissn e ghe

dise: - Ma come, ti ha anche la

forsa de scrivare le cartoline?

E la sposina: - Si, ma no le x

cartoline, scrivo a mia mamma...

A proposito come se scrive...

cilecca?

La sorela del Menego se vante tanto che so fia sa sonare ben el

pianoforte e ogni volta che so fradelo la v a trovare bi che la

nevoda ghe fassa ascoltare qualcossa

Una sera sta fia cominsie a mettarse el

spartito sul leggo e la tacche a sonare. El

can, che gera cucci in fianco al divano,

cominsie a bagiare: - Bau Bau Bau

A un certo punto salte su el Menego e ghe

dise: - No ti puodaressi sonare qualcossa

che el can no conossa?

LAntonio incontre per strada el Poci e ghe

domande: - Allora, come vala? Ancora drio a

zoppicare? Ma no ti geri st da quel dottore

specialista?

- S e a maveva ditto che in d settimane a

mavarave fatto camminare co le mie gambe

- E ghe xelo riusso?

- Come no! Per pagarlo ho dovesto vendare la

macchina!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Mi no me ne intendo de piante, de fiori Mia mugere

sensaltro ghe ne capisse p de mi. Ma un giorno gero in

fioreria e me x capit de incontrare un signore che ghe ne

saveva ancora depp della fioraia. Sto cliente se varde

intorno e po ghe dise: - La me daga un mazzo de bastardi.

La fioraia lo varde a bocca verta credendo che a vuolesse schersare

e invesse sto qua ghe dise: - Signora, me meravegio de ela che x

del mistiere, i bastardi x quei fiori dentro a quel vaso a destra, a

x el so nome scientifico

La donna deventando rossa ghe prepare la confession, questo

paghe e v via.

Po la me varde mi domandandome: - E ti Pippo, vuostu anca ti

un puoco de bastardi?

E mi: - S, e visto che ghe su,

mettame anca qualcn de quei fioi

de puttana che x l in fondo.

Che scusa da culo!

La scusa p idiota che ho sento dire lha ditta mio amico Gianni

che lavore allActv. Siccome a x un patito della birra e mi no su

manco de elo, avemo deciso de andare un week-end alla October

Fest. Sensa dirghe niente alle mugere semo parti al venare e semo

tornai alla Domenega tardi. El giorno dopo se incontremo e lo

vedo co un ocio nero.

- Gianni, cossa te x capit?

- Appena torn a casa stanotte mia mugere me nha ditto de tutti

i colori, ma el culmine x st dopo che gho d la mia

giustificassion per essare st lontan da casa 3 giorni Allora s

che la sha rabi

- E cossa gastu ditto?

- Che gero and al cine.

- Tre giorni?

- Per questo la sha rabi: gho ditto che

gero and a vedare un film in 3D.

D imbriaghi desfatti trove un bottiglion de vin pos

per tera.

- Vara che fortunai che semo stasera dise el primo

Sastu cossa che femo adesso?

- No, cossa femo adesso? ghe risponde laltro.

- Andemo z de cale, sotto a quel portego scuro e se

lo ciuciemo.

- Bella idea Ma el vin lo bevemo prima o dopo?

Una veciotta entre in studio dal dottore insieme a

so fia, una bella morettona.

- Signorina, si spogli... ghe dise el dottore.

- Veramente dottore, la malata su mi, no mia fia.

- Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...

Un d dal dentista se presente el Giacomo,

a se sisteme sulla poltrona, el dottore ghe

dise: - Apra la bocca.

El Giacomo spalanche la bocca coss tanto

che el dottore ghe dise ancora:

- Non serve che apra cos tanto la bocca! -

Ma no a deve farghe entrare el trapano?

- S, ma mi resto fuora!

Maro e mugere x che passegge

sulla riva del Lusenzo. I passe

vissin a una panchina indove che

un ragasso e una ragassa x drio a

basarse de gusto. La mugere,

intenera, la tire el maro per un

brasso e ghe dise in recia: - Perch

no ti fa coss anche ti?

- Mi anca lo farave, ma se dopo el

moroso se rabbie?

In Tribunale el Giudice legge la sentensa:

- Imputato alzatevi Questo Tribunale la

condanna a 30 giorni di carcere.

E limputato: - V ben sior giudice, 30 giorni

de prisn e de notte indove vago?

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Un d, parlando dei fioi, ghe digo a mia mugere: - Mi no

so da chi che ebbia ciap i difetti nostro fio!

- Da mi no de certo!

- Qua te dago rasn. Ti ti li ha ancora tutti!

X el primo giorno de lavoro per un commesso in una bottega

che vende de tutto, detersivi, pannolini, cerotti, stoviglie El

parn vuole mostrarghe come comportarse co la clientela per

fare in modo de vendare altri prodotti oltre a quei richiesti. Entre

una donna e domande una bomboletta de Pronto. El parn va nel

retrobottega e torne co una bomboletta de Pronto e una de Vetril.

Allora la donna ghe dise: - A varda che vuolevo solo el Pronto...

- Vdela signora, una volta che i mobili x puliti, coi veri sporchi,

no se vedar el lavoro fatto...

- Bravo, lha razn, lo compro.

Entre unaltra: - Buongiorno, vuorave un flacone de

Vetril...

El parn va nel retrobottega e a torne col Vetril e col

Pronto.

- Ma a me scusa, mi vuolevo solo el Vetril...

- Cara signora, se ela nette i veri da fuora se vedar

che i mobili x sporchi!

- Giusto, compro tutto!

A sto punto el parn ghe lasse servire la cliente successiva al

commesso novo

- Buongiorno, vuorave una confession de pannolini.

El commesso v nel retrobottega e torne coi Tampax, el Pronto e

anca el Vetril. La dona ghe dise: - A vara che mi vuolevo solo i

pannolini...

- Lo so, ma visto che in ste condission sta settimana no la pu

fare altro, vuolemo fare almanco un puoco de pulisse in casa?

Una mamma preoccup va dal so dottore:

- Dottore, mio fio ha ingiotto 1 euro, puolo morire?

- Signora, la staga queta, i politici x anni che se

magne milioni e i sta megio de noialtri.

El Toni Fraccanape vive da solo in montagna co le so vacche,

fuora dal mondo, in solitudine. Ma anca elo vuole usare le nuove

tecnologie per monzare le vacche. Coss a compre una de quele

macchine che se tacche alle tette delle mucche e pompe fin che

vien fuora el latte. Varadndo el funsionamento della macchina

ghe vien lidea, visto che donne l no ghe ne x, de taccarse lap-

parecchio al pistolin e vedare cossa che succede. A cominsie e

effettivamente a trove soddisfassion, ma tanta tanta A un certo

punto x ora de fermarse, ma linterruttore no funsione. A legge

le istrussion ma niente, a ciame el numero verde della ditta fin

che unimpiegata ghe risponde: - Dica, che problemi ci sono?

El Toni, fra sospiri e mugoli de piassere ghe risponde: - No me se

ferme p la macchina che monze le vacche

Mmmm

- Ha provato in tutte le manie-

re? Reset? On-Off? Niente?

- Niente Mmmmm

- Vabb, comunque non stia a

preoccuparsi, dopo 12 litri si

ferma da sola!

Mio cugn Fenio v de corsa dal dottore.

- Dottore, x drio a cressarme un tulipano

sulla recia!

El dottore a bocca verta: - E la cosa pi

strana che abbia mai visto!

- Anca mi, e pensare che mavevo piant

radicio!

Strano matrimonio:

- Maria Senza Soldi volete sposare il qui

presente Giovanni Senza Quattrini?

- Si.

- Bene, vi dichiaro morti di fame.

Alla scuola materna un bambin se

tire z le braghe e ghe dise a una

bambina:

- Mi ho el pisellino e ti niente.

E la bambina, tirandesu su le cottole:

- Mia mamma mha ditto che co

questa avar tutti i pisellini che

vogio!

Polifemo x drio a spaccare la legna quando so fio ghe domande:

- Pap perch avemo un ocio solo?

- Fio mio x la natura Avemo d gambe, do brassi, d man e un

ocio. Capo? Adesso agiutame a sistemare sta legna

Dopo un puoco el bambin ripete: - Ma pap perch avemo un

ocio solo?

Polifemo, stracco ma passiente:

- Fio mio, la x la natura, avemo una

fronte, d pie e un ocio, capo? Adesso

lavora.

Ma no passe nianca un minuto che el

piccolo ancora ghe domande: - Ma

pap perch avemo un ocio solo?

- Bastaaaaa! Ti mha rotto el cojon!

El Gigio Spussa se presente dal so medico de

base: - Dottore... mia fia crede de essere una

gallina!

- Ah si? Allora bisogna ricoverarla subito per

fare degli accertamenti!

- Eh bravo... E a mi lovetto fresco tutte le

mattine chi me lo fa?

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Su torn che no x tanto dal mio dottore.

- Allora Pippo a me dise Come te trovistu co la nova

medicina che tho prescritto per linsonnia?

- Abbastansa ben dottore, le x delle supposte sonnifere

che funsione veramente, ma puodaravelo

farme la ricetta per delle supposte manco potenti?

- Perch? Ghe x qualche problema?

- Minga per niente, no x tanto belo ciapare el

sono col deo s per el culo!

La Cesira convinse so maro Turido a portarla

allAuditorium a uno de quei concerti che la

zente v solo per farse vedare, ma in realt a

nissun ghe interesse la musica da camara che

vien ciam coss appunto perch ascoltandola

ti v z col sono. El Turido se arme de passiensa

e per far contenta la mugere a la porte a vedare sto concerto. A un

certo punto la mugere ghe d una pacca col brasso al maro: -

Vara che figura! Quelo vissin de ti x che dorme!

El Turido, saltando su ghe risponde: - E ti me svegi per questo?

Una notte in Transilvania tre pipistrelli taci a un albero comince

a parlare fra de lori per passare el tempo.

- Mi me x drio a venire fame, quasi quasi vago in serca de

sangue

Coss volando a sparisse nella notte. Dopo un puoco a ritorne co

un rivoletto de sangue in fianco alla bocca tanto che i altri ghe

domande cossa che lavesse fatto.

- Ave visto quel casolare bianco a destra della strada?

- S.

- Dentro ho trov un bambin col sangue novello, ma tanto bon

che me lo su ciuci tutto quanto

- Ma sastu che ti mha fatto venire appetito anca a mi ghe dise

el secondo e subito dopo a parte volando nella notte. Anca elo

torne dopo un puoco col stesso rivoletto de sangue coss el terso

ghe domande indove che a fusse and.

- Astu visto quela casetta gialla a sinistra in fondo alla strada?

- S.

- Ghe su and e ho trov d morosetti che feva lamore, Ho

messo fuora combattimento lomo e ho cominsi a ciuciare el

sangue della donna, veramente ottimo!

El terso pipistrello, ingoloso, parte anca elo in serca de sangue e

a torne dopo un puoco col muso tutto sporco de sangue, sulla

bocca, sul naso, dappertutto

I altri curiosi ghe domande: - Sentimo, indove xestu st?

- Vede quel campanile in fondo alla valle?

- S

- Ecco, mi invesse no lho visto!

El Marcello vede un bellorologio in vetrina e v subito dentro

per comprarselo.

Lorefice ghe dise: - A varda che questo x un sior orologio per

a coste mille euro, perch a x tutto de oro smalto

- Nissun problema, ecco qua mille euro!

El Marcello ghe pose mille euro sul banco, ma po a varde ben

lorologio e ghe dise: - Ma, a me scusa, se puodarave avere la

cinghietta verde? Minga per niente, a sa, mi su della Lega

Lorefice lo accontente e ghe cambie el cinturin.

Ma el Marcello no x niancora contento e ghe dise ancora: - El

quadrante? Coss bianco se vede ben le ore, ma preferirave averlo

verde A sa, mi su della Lega

Lorologiaio stavolta lo avverte: - Per cambiare el quadrante bi

mandarlo in ditta, e ghe sar un costo aggiuntivo

- E cossa sar mai? Cossa coste fare sto cambiamento?

- Ci, fra cambio, lavoro, spedission I tutto ghe vegnir altri

500 euro.

- Pronti! mettendoghe i altri schei sopra el bancn E quando

saralo pronto?

- Penso per la prossima settimana.

El Marcello v via contento e la settimana dopo a torne per tiorse

sto orologio.

Lorefice ghe lo consegne e elo se lo varde ben ben danovo.

- Porca miseria! salte s ancora el Marcello

E lorefice preoccup: - Ghe x qualche problema?

- Come ogiu fatto a no pensarghe prima, a me scusa sa, ma

siccome mi su della Lega

- Ho capo che a x della Lega Infatti el cinturin x verde, el

quadrante x verde Lorologio funsione, a segne tutte le ore

Che altri problemi ghe x?

- Mi s della Lega, v ben tutte le ore, ma bi che a me cava

subito el Mezzogiorno!

Tarzan se inname della fia de un capotrib. Pronto a tutto a v al

villaggio per parlare co elo. El capo appena che a sente el motivo

della visita ghe dise: - Du essere valoroso e nobile guerriero, ma

du dovere suberare dre brove!

E Tarzan: - Tarzan ama e Tarzan

affronter prove, grande capo!

- Nella brima brova du dovere uggidere

il leone bi gaddivo della foresda.

La mattina dopo Tarzan torne dalla

caccia e porte al villaggio el cadavere

del leon.

- Tarzan ama, Tarzan ucciso leone!

- Du bravo, ma la segonda brova essere

moldo bi diffigile... Du dovere sradigare grande albero baobab

davanti villaggio!

- Tarzan ama, e Tarzan sradicher baobab!

Come una freccia Tarzan ciape lalbero a lo sradiche, a lo fa

girare per aria tirandolo lontan...

A sto punto per, el grande capo ghe domande la tersa prova:

- Ber sbosare mia figlia du dovercelo avere lungo 60 cm!

A sto punto Tarzan se fa serio in viso, ma col morale a terra ghe

risponde al capo: - Tarzan ama, e Tarzan taglia!

La maestra ghe domande a Pierino:

- Dove si lava la foca?

- Nel bod signora maestra!

La maestra allora ghe dise: - Ma Pierino,

non si dice bod.

E Pierino: - Se x per quelo no se dise

nianca foca!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Un d me metto in testa de fare una vacansa e vago su

unAgensia Viaggi indove che el tur-operetor me propone

de andare su un Villaggio Turistico in tanta malora.

A cominsie a parlarme sfogliando i depliants: - In sto

ambiente i ghe organize le serate cavandoghe via la

preoccupassion del cossa fare. Ogni serata una roba diversa.

Per esempio al luni de sera ghe x el cabaret

- Per carit, x anni che fasso cabaret, te pare che abbia ancora

vogia de scoltare un ebete che conte barzelette

- Beh Al marti invesse ghe x le escursion

- Camminare? Cora cora Vago per riposarme

- Al mercore sensaltro a se trovar ben perch ghe x el torneo

de briscola

- Ti te puoi immaginare se vago in ferie per ziogare a carte

- Invesse al zioba ghe x scuola de ballo: salsa, merenghe

- No te pare che de merende ghe nabbia fatte abbastansa E al

venare?

- Al venare ghe sarave el cinema, tutti i venari de sera ghe x

film

- X dal 1981 da quando che ho visto Indiana Gions che no vago

al cine Qualcossa de megio?

- Allora el sabo x la so serata Lap dance, spogliarelli, donne

a volont

- Ma per chi mastu ciap Vara che mi su una

persona a posto No vago minga su sti posti per

fare ste robe

A sto punto el tur-operetor me domande: - Ma a me

scusa, per caso xelo ghey?

- Mi? Mi no

- Allora me sa che no a se divertir nianca la

domenega.

Un autostoppista, sensa un scheo in scarsela e sensa donne da un

sacco de tempo, arrive per caso in un paesin de provincia.

Passeggiando per le strade del paese a vede una lunga fila de

omeni che vien fuora da una casa. A ghe domande a uno: - A me

scusa, perch se tutti in fila?

Lomo ghe risponde: - Elo x foresto, vero? Ghe x st un lutto,

x morto el parn de casa, e x una nostra antica tradission farghe

le condoglianze alla vedova in sta maniera. Ogni omo ghe d un

colpetto per no farghe sentire tanto la mancansa del maro.

El foresto d una sbirciatina allinterno della casa e vede la vedova

pos sul letto de morte del maro co le cottele alse e senza

mudande. A uno a uno i omeni la ciape da dadro, i ghe d una

bottarella (paf) disendoghe qualcossa e po i v via.

- Paf Condoglianze.

- Grazie - fa la vedova.

- Paf Condoglianze.

- Grazie.

Lautostoppista vuole subito approfittare anca elo della situassion:

- Ah, bella sta usansa! Me metto in fila anca mi.

Quando arrive el so turno: - Paf Condoglianse.

- Grazie.

E ancora: - Paf Ma de cossa xelo morto? Paf E quanti anni

avevelo? Paf E che lavoro fevelo? Paf Me despiase coss

tanto. Paf E ela come stala? Paf Ala parenti? Paf

D carabinieri x che osserve un funerale che passe proprio sotto

la finestra della caserma.

- Guarda quanta gente! Doveva essere proprio un buon uomo!

Guarda! Stanno tutti vicino al carro funebre!

- Certo. Sono i suoi parenti, quelli!

Passa il corteo funebre.

Dopo un puoc, distante dai altri,

passe altra zente.

- E quelli chi sono?

- Mah, saranno i parenti

lontani

D vuovi x sul tegamin. El primo

dise: - Urca! Che caldo che fa qua!

Laltro se gire e sighe: - Aaahhh, un

vuovo che parle!

D amissi se incontre e uno ghe dise allaltro: - Sastu che laltro

giorno gero a Venessia, e dopo sena ho lass lalbergo per andare

a fare una passeggiata. A un certo punto cominsio a sentire dei

passi alle mie spalle. Continuo a camminare e sti passi continue

a seguirme. Giro giro e giro e alla fine me trovo in un vicolo

cieco, allora me giro e vedo un gondoliere

grando e grosso che a un tratto se tire z

le braghe e tire fuora un robo longo, duro...

- Porca miseria E cossalo fatto?

- Per fortuna che a me lha messo nel

dadro, perch se a me lo deva in testa a

me copeva.

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Un d su che parlo col Paolo al Mora Mora e ghe

digo: - Stamattina su and al pronto soccorso e

el dottore mha ditto che ho una gamba rotta. A

mi me pare strano, vuorave sentire qualche altro

parere...

A sto punto el Paolo me fa: - Posso dirtelo mi un

a ltro parere... Oltre che la gamba rotta ti x anche

brutto, ciccion e pelo!

Un tissio aveva un terribile mal de pansa e

no avendo niente in casa come rimedio, a

decide de domandarghe ai vicini se i puodeva

prestarghe la borsa dellacqua calda. Questi

ghe risponde che no i ghe nha perch

solitamente, in ste circostanse, i adopere el

gatto.

- A se lo posa sulla pansa! Lha el stesso potere della borsa

dacqua calda! A se lo tegna per tutta la notte, a ne lo portar

indro doman!

El giorno dopo i vicini v dal mal per rifarse dare el gatto, e i

ghe domande se gera and tutto ben e se laveva avo problemi

col gatto.

- Grazie! El dolore me x pass! Qualche

problemin col gatto lho avo, no tanto per

impirarghe limbuto dadro, ma quando x st el

momento de mettarghe dentro lacqua calda!

D carabinieri in spiaggia trove 3 bombe inesplose. Dopo aver

fatto allontanare i bagnanti uno dise: - Ciamemo i artificieri che

metta lori la zona in sicurezza.

- Ma xestu matto, chiss quando che i arrive. E stare qua sotto el

sole co sto caldo a spettare no x che me vaga tanto. Ciapemo le

bombe, le careghemo in macchina e le portemo in caserma.

- E se una bomba esplode?

- Ghe disemo che ghe navemo trov d!

Prima de partire per un viaggio de lavoro un ricco commerciante

ciosoto ghe regale un vibratore a so mugere disendoghe: - Coss

quando sar via ti lo puodar usare immaginando che sia mi.

Quando dopo d settimane a torne, a trove el vibratore pos dentro

una scatola sulla scansia del ripostiglio.

- No a tha piasesto cara?

E la donna: - No, tutte le volte che lo adoperevo me salteva le

otturassion dei denti!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Mia mugere torne a casa una sera, me se ferme davanti

e me dise: - Anco su sta dalla estetista.

Mi la vardo e ghe rispondo: - Ah... gera chiuso!?

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Un giorno, quando gero in ferie, entro in una tabaccheriaper ziogare al lotto. Sora el banco ghe x una simpaticascimmietta che zioghe. Un omo davanti de mi pose 50euro sul banco e domande un pacchetto de sigarette. Quan-do el tabaccaio se gire, lomo velocissimose rimette i 50 euro in scarsela e ghe d

una sberla alla scimmia. El tabaccaio se gire: - Macossa falo? Perch a gha d una sberla alla scim-mia?- Sta scimmia sha mangi le 50 euro- A me scusa, no laveva mai fatto una roba delgenere... ghe dise el tabaccaio e dopo le scusee le sigarette a ghe d anca el resto dei 50 euro.Vista la scena e trovandola geniale decido de far-la anca mi, ma in unaltra tabaccheria. Giro tutta la citt in sercade un altro tabaccaio co una scimmia, ma niente da fare. Alla fineghe ne trovo uno che ha un pappagallo co un becco coss grandoche se puodarave magnare anca un milin. Entro, metto 100 eurosul banco e domando una marca da bollo. Quando el tabaccaio segire me rimetto le 100 euro in scarsela e ghe dago una sberla alpappagallo coss forte che le penne vole dappertutto.El tabaccaio: - Ma xestu matto? Perch ti gha d una sberla alpappagallo?- A vara che sto pappagallo mha mangi le 100 euro che avevopos sul bancn!- Ma che casso distu! X 20 anni che a x imbalsam!

Una signora entre saltellando in un sexy-shop, e sempre

saltellando la ghe domande al commesso: - Vende vibratori?

El commesso, incurioso dal fatto che sta donna continueva a

saltellare, gentilmente ghe risponde: - Certo signora, vendemo

vibratori de tutti i tipi!

E la donna, sempre saltellando: - Per caso fe anche assistenza?

El Renso v a trovare el so amico Matteo che ha un bellissimo

barboncin bianco.

- Che bello el to cagnolin! Come mai ti tha tolto un can?

El Matteo tutto contento ghe dise: - Varda che questo x un

cagnolin speciale! A fa de quei lavori alla Monica Lewinsky che

x eccezionali!

- Ma dai! No te credo!

- No ti me credi? Vuostu vedare? Spogiate!

El Renso se despoge e el Matteo ciame el cagnolin: - Dai Fuffy,

faghe un lavoretto come Monica

Lewinsky al mio amico! Dai! Forza!

Fuffy... dai...

Ma el cagnolin no ghe ne vuole

savere. Allora lamico se inzenoce

davanti al Renso e ghe dise: - Va ben,

Fuffy, ma questa x lultima volta che

te fasso vedare come che se fa!

Proverbio de Boscolo

Confucio Meneguolo:

Se ti v in letto col culo che

te fa spissa, ti te svegi col

deo che te pusse!

El Carlo v dal tabaccaio e ghe domande: - Me

puolo dare delle cartine che devo fare un cannn?

El tabaccaio lo varde dalla testa ai pie e po ghe

dise: - E chi xestu, Mc Giver?

Una suora vede un barbon mezo nuo davanti al convento. Mossa

da compassion la lo fa entrare e lo sisteme su una cameretta indove

che ghe x accappatoi e saponette. Resto da solo el barbon

cominsie a fregarghe le saponette impirandosele dappertutto, a

se mette un accappatoio e se prepare per scampare via per el

corridoio. Proprio in quel momento passe una suora coss per no

farse vedare a se sconde in bagno dadro una tenda de fianco al

lavandin, ma fasendo sto movimento, ghe reste el robo fuora

dallaccappatoio. La suora, che doveva proprio andare in bagno

per lavarse le man, la vedo sto robo strano che vien fuora dalla

tenda, incuriosa la lo tire e el barbon, co un lampo de genio,

lasse cascare una saponetta fasendoghe pensare che se trattesse

de un distributore. La suora contenta corre dalle sorelle e ghe d

la notissia che x arriv el novo distributore de saponette. E coss

tutte le suore corre a fare scorta de saponette. Dopo un puoco

arrive anche la madre superiora, la tire el pistolin che vien fuora

dalla tenda, ma siccome el barbon aveva fino

le saponette, in un primo momento no

succede niente. Ma la superiora insiste e

cominsie a tirare p de qualche volta. Dopo

un puoco la vien fuora dal bagno tutta

contenta: - Ehi, sorelle, oltre alle saponette

ghe x anca el sapone liquido!

In un villaggio de cannibali nel

cuore dellAfrica nera una

mamma ghe dise a so fia: - Oggi

t pap ha cattur p de 1000

nemici, doman te fasso la pasta

coi piselli.

In un campo de cannibali Boscolo Agiuf

Meneguolo ghe dise a Tiozzo Zuando

Caenasso: - Mi co mia mugere no ghe la

fasso p!

E lamico: - Vabb, finissi almanco le

patatine!

Al Crematorio una vecia signora fa una strana

richiesta: - Vuorave domandarve un piccolo

favore. Forse la ve parar una

richiesta stramba, ma per mi x importante. Me

piasarave che dopo la cerimonia funebre el

sesso del mio povero maro defunto me

fusse consegn.

Loperatore del Crematorio ghe risponde: - In

effetti la x una richiesta strana. E, minga per

farme i affari soi, ma posso domandarve perch?

E la signora: - A capir... Lho sempre avo in bocca cruo, me

piasarave savere che gusto che lha da cotto.

Noialtri preti no puodemo andare a donne:

ghe telefonemo e...vien lore da noialtri!

Pinocchio ha appena avo un rapporto sessuale co la so ragassa

e a ghe domande come che la x and. La ragassa ghe risponde: -

Pinocchio, no te la ciapare, me despiase dirtelo, ma mentre che

fevimu sesso ti mha impiant tante de quelle le schegge che

adesso su tutta piena!

Pinocchio reste tanto deluso e torne da Geppetto pianzando e

spiegandoghe el perch della so tristessa: - No puodar mai avere

una morosa, le scampe tutte via perch le impenisso de schegge.

Cossa posso fare?

Geppetto, falegname esperto, ghe dise: - Te baste solo un foglio

de carta vetrata. Usala una volta al giorno e ti risolvar el to

problema.

Dopo qualche giorno Geppetto vede che Pinocchio no v mai via

de casa e ghe domande: - Allora come vala co

la carta vetrata? Astu risolto i to problemi co

le ragasse?

E Pinocchio: - Ragasse? E chi ha bisogno delle

ragasse?

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Me ricordo una volta gero davanti ledicola del Caraceni.

Arrive uno e ghe domande al Roberto: - Buongiorno, me

dalo Il Tempo?

El giornalaio: - Um-pa-pa,um-pa-pa...

D carabinieri se incontre e se mette a parlare de hobby.

- Ogni sera per passare el tempo fasso el puzzle!

Laltro incurioso ghe domande: - Ma cossa xelo sto puzzle?

- Allora, x semplice: ti compri una scatola dove ghe x tanti

pezzettini colorati e ti li devi unire fin quando no vien fuora

limmagine che x davanti alla scatola.

Laltro tutto contento decide de provare. Passe d settimane e i se

incontre danovo.

- Allora xestu riusso a fare el puzzle?

- Macch no riesco a incastrare tutti quei

pezzettini arancion per fare el gallo che

x sulla scatola...

- Scusa ma che marca xelo?

-Boh!!! Sulla scatola ghe x scritto

Kellogs Corn Flakes...

LArtemio ha loccasion de vedarghe el pistolin a un so amico

nero e reste sbalordo dalle dimension. Co un puoco de invidia a

ghe domande: - Ma come mai voialtri negri lav coss?

El nero ghe risponde: - Mah, me ricordare che mio pap, fin da

quando ero biccolo insegnato me a prenderlo a sberle, duddi i

giorni e guesto essere risultato. E potere assicurare che a donne

biacere dando: nero e lungo!

- Bello!!! Vogio provare anca mi.

Tempo dopo i se incontre ancora e lamico nero ghe domande:

- Allora come andare con tuo bisello?

- Benn! Per ora ho otteno met risultato...

- Come met?

- S, per adesso a x devent nero...

Ghe x un omo che ha un robo de 60 cm e a x disper perch stopopo de bestia ghe d fastidio a so morosa che, dopo una bruttaesperiensa, se rifiute de fare lamore co elo. A prove a andare daldottore, ma questo no trove solussion. Tornando a casa a incontreuna vecia che ghe domande perch a x coss triste. Lomo ghespieghe el so problema e la vecia ghe dise: - Ho mi la solussion!Nel laghetto qua vissin, ti trovar la rana magica. Invitala a cena,ogni volta che la rana rifiutar el to invito, a te se scurtar de 10cm.!Lomo, ormai disper, se lasse convinsare e, trov la rana, ghedomande: - Oh, rana rana magica, vuoi venire a cena con me?La rana risponde: - No!In un attimo a se lo ritrove 10cm p curto! Tutto contento el giornodopo a torne al laghetto e ghe dise alla rana: - Oh, rana ranamagica, vuoi venire a cena con me?La rana risponde: - No!E come el giorno prima altri 10 cm. in manco. El giornodopo stessa roba: altri 10 cm. A sto punto lomo se fad conti e pense: Semo arrivai a 30 cm, ghe vagounaltra volta e semo a posto. Cossi el giorno dopo lomo ritorneal laghetto e:- Oh, rana rana magica, vuoi venire a cena con me?La rana stufa ghe risponde: - Uffa, ma allora no ti ha propriocapo! Ho ditto no, no e no!

El Nane v in letto imbriago desfatto, ma in piena notte, siccome

laveva tutta la bocca impast, a decide de andare in cusina a

bevarse qualcossa Dopo un puoco a ritorne in camera ma no a

riesse a ciapare el sono. a se volte, a se gire fin che a se tire s e

a ghe domande a so mugere: - Armida, ma i limoni hai le satte?

LArmida, anca un puoco incass perch a laveva

svegi la ghe risponde: - Le satte? I limoni?!? Xestu

insemino?

- Allora me s fatto la limonata col canarin!

Un frate e una suora x in pellegrinaggio nel deserto in groppa a

un cammello. A un certo punto el cammello muore e lori se trove

soli in mezo al deserto, sensa acqua e sensa viveri. La morte x

lunica prospettiva che i se vede davanti. Allora el frate dise: - Mi

per tutta la vita su st in convento e no so nianca come che x

fatta una donna, almanco prima de morire vuorave vedarla

La suora, comprendendo la situassion se despoge. El frate

meravegi ghe domande: - E quela roba cossa xela?

La suora, vuolendo fare la sgrandessona: - Questo x el frutto del

Paradiso

Po, anca la suora fa la so richiesta: - Padre, mi su entr in

convento che gero una bambina e come che x fatto un omo nianca

no me lo immagino

El frate la accontente e appena che la suora ghe vede

el robo la ghe domande: - E quelo cossa xelo?

Anca el frate vuole dare la so sentensa: - Questo x

el rimedio a tutti i mali del mondo. Messo nel posto

giusto a fa resuscitare i morti!

- E allora cossa aspettistu a inculare el cammello!

D ciosoti se incontre a New York

- Ciao Mario, come vala?

- Abbastanza ben. La sastu la novit?

Stamattina mia mugere x casc dalla

terrazza de un grattacielo de 200 metri...

- E xela morta?

- No lo so, no la x niancora arriv a

terra...

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Un d, dopo aver letto un articolo su un giornale scien-

tifico, vago dal mio dottore e ghe digo: - Dottore, dottore

ma x vero che se bevo tanta acqua posso deventare bello?

El dottore me varde e po me risponde: - Dipende, se la

x acqua de Lourdes, s!

In mare, in una notte scura e sensa luna, una motovedetta dei

carabinieri vede una luce di fronte in rapido avvicinamento.

I carabinieri comince a fare i segnali col faretto de segnalassion

in linguaggio Morse: Virate dalla nostra rotta!

La risposta, sempre in segnali luminosi Morse, arrive subito:

Virate voiI!

Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripete la segnalassion: Siamo

una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!

La risposta x da novo la stessa: Virate voi!

La comunicassion luminosa continue frenetica: Sono il

maresciallo De Pasquale, della motovedetta dei carabinieri, virate

dalla nostra rotta!

La risposta x ancora quella: Virate voi!

El tenente decide de ciapare in man la situassion: Sono il tenente

Lo Murno, comandante della motovedetta dei carabinieri, se non

virate dalla nostra rotta, apriamo il

fuoco!

A sto punto la risposta cambie: Su el

Tonn, guardiano del faro; anca co tutta

la bona volont, ma sto faro proprio no

lo posso spostare!

LAntonio no ghe la fa p perch da un sacco de tempo so mugere

trove sempre scuse per no fare lamore. Una sera tornando a casa

a ghe dise alla donna: - Cara ho una sorpresa per ti!

La mugere tutta curiosa ghe domande: - Cossa xe? Un anello?

- No...

- Un braccialetto?

- Nianca!

- Una collana?

- No cara...

- Ma allora cossa xe? comince a incassarse la mugere.

- UnAspirina!

- UnAspirina??? Ma mi no ho minga

mal de testa!

- Ah no? Allora stasera se trombe!

Un uomo co la passin del calcio v da una cartomante per

domandarghe se in paradiso lavarve puodesto continuare col so

hobby. La maga varde i tarocchi e dopo qualche minuto la ghe

dise: - Ho una notissia bona e una cattiva!

Luomo curioso ghe domande: - V ben,

dime prima quella bona!

La maga: - In paradiso ghe x quanti

campi de calcetto che ti vuoi!

Lomo contento domande ancora: - E

quella cattiva?

- Doman ghe ne x uno prenot a nome

too!

D amissi se incontre dopo tanto tempo

- Ciao Marzio, come vala?

- Purtroppo no la me v tanto ben. I

mha licensi d mesi fa, ho desf la

macchina in un incidente, mia mugere

mha butt fuora de casa Comunque serco de tirare avanti. E

ti? Come te buttela?

- No me posso lamentare. Ho avo unidea geniale, gero drio a

passeggiare tra un campo de mandarini e uno de aranci e ho

pens perch no me metto a produrre mandaranci? Beh, la x

st la mia fortuna E vara che Mercedes che me su compr

Comunque coraggio Marzio, ti vedar che le robe tandar

megio

Passe qualche mese e i d amissi se incontre ancora.

- Allora Marzio, te vedo megio E vara che bella Ferrari, xela

toa?

- E di che vuostu che la sia E astu visto el Rolex

- Ehil, che cambiamento Cossa x successo

- Niente Ho avo anca mi una idea geniale Un giorno gero

drio a passeggiare tra un campo de pompelmi e uno de pini

Un fio de 16 sedici anni v da so pap e ghe dise: - Pap! Pap!

Ho avo la mia prima esperiensa sessuale!

- Bravo! E a quando la seconda?

- Appena che me passe sto brusore de culo!

Dal Diario de Pippo Zaccaria:

Co gero un zovanetto ho abit per un breve periodo su un

condominio fuora de Ciosa. Un giorno me sone alla porta

la nova inquilina che gera cena a stare sul mio stesso pia-

nerottolo. Appena che la vedo su rest a bocca verta da

tanto bella che la gera. Ela se presente: - Ciao, su la to

nova vicina de pianerottolo! Me ciamo Valeria, e ti?

- Piacere, mi me ciamo Pippo!

Po la continue: - Senti, stasera ho tanta vogia de

andare a ballare e fare le ore piccole, ti xestu

impegn?

E mi, co un sorriso a 32 denti: - Noooo!

A sto punto ela me dise: - Allora me dastu un ocio

al can fin che vago in discoteca?

Una mamma preoccup porte so fio de 15 anni dal dottore.

- Dottore, a varda che colorito che lha, bianco, magro Cossa

puolo avere?

El dottore, dopo una breve visita ghe dise: - Signora, suo figlio si

dedica troppo spesso allonanismo.

La mamma, che no aveva mai sento quela parola

coss stramba, tutta preoccup: - Oh Signore!

Cossa vuol dire? Xelo grave?

El dottore, per spiegarse megio: - No signora,

solo che tende al soddisfacimento della propria

libido attraverso una frequentissima

manipolazione delle gonadi.

La mamma tire un sospiro de sollievo: - Ah, manco

male, avevo paura che a se fesse massa seghe!

Berlusconi ha un eczema improvviso,

pustole, pus e faccia gonfia. A v dal

megio dermatologo de tutta Italia, un

certo Empedocle Voltolina, de sicure

origini ciosote. Questo lo esamine per

ben e ghe d una cura: - A deve tiore tre

pillole al giorno, una bianca al mattino,

una verde dopo mangi, una rossa dopo

cena e prima de andare in letto a se deve spalmare sul viso un

puoco de merda, magari la soa.

Berlusconi stupo, ma fiducioso per la gran fama del professore e

soprattutto disper per linconveniente, a torne a casa e segue la

cura per filo e per segno. Dopo tre giorni ghe passe tutto, contento

a ghe telefone al dermatologo: - Mi consenta, le devo fare i miei

complimenti, mi spieghi, sono esterrefatto!

El dermatologo ghe risponde: - Semplice, la pillola bianca gera

un depurativo generale, quella verde unottima cura per la

circolassion e quella rossa un ritrovato nuovissimo per la pelle

del viso.

- Va bene ghe dise ancora Berlusconi - Ma, mi consenta, mi

tolga lultima curiosit: la merda sulla faccia?

- Oh, niente, quela gera solo una soddisfassion personale...

D vecetti allospissio no i sa come passare el tempo. A uno ghe

vien unidea: - Femo gara a chi pisse p distante?

Laltro: - Va ben!

Allora i v in giardin dadrio un albero e i cominsie a pissare. El

primo dise: - Mi me lho fatta sulle scarpe!

El secondo: - Allora ti ha vinto ti!

El Beppino decide de comprarghe alla mugere che ha appena

partoro, un bellissimo ferro da stiro professionale. A entre in

bottega, ma spavent dal prezzo dellelettrodomestico a decide

de robarlo. Un commesso lo vede e ghe

dise: - O ti, cossastu rob?

- No niente solo un ferro da stiro!

- Bravo, ma se ti vuoi portartelo via, ti

devi portartelo via sensa adoperare le

man. Prova a portartelo via col casso!

El Beppino, che aveva pens col casso

che ti te lo porti via nel senso che no a puodeva farlo, dopo aver

capo che el commesso parleva sul serio, a se mette dimpegno e

a riesse a portare sto ferro da stiro fina la porta.

El commesso: - Bravo, ti ha vinto, portatelo pure via!

El Beppino contento torne a casa e per un puoco de tempo no lha

p rapporti co ela e reste sempre ser in cameretta da solo. Una

sera la mugere entre e vedendolo in pie davanti al specio, co una

serie de pesi a piccoln sulle parti intime, ghe domamde: - Cossa

fastu, sempre ser in cameretta?

- Tasi, su drio a allenarme, vogio fregarghe un frigorifero.

D bambini x drio a discutere selle bravit dei propri parenti. A

un certo punto uno fa: - Mio nonno x fortissimo a fare el verso

del lupo!

E laltro: - Davvero?

- Certo, vien che te lo fasso sentire!

I corre in casa e: - Nonno, nonno! Da

quanto tempo x che no ti trombi la

nonna?

- Auuuuuuhhhhhhh..

Dopo avere fino de scaregare e montare tutti i mobili el Franco

ghe dise al Marco: - Che avaro Pippo Zaccaria! Pensa che gho

port tutti i scatoloni fin al quarto pian e come ricompensa lha

messo la man in scarsela e a mha ditto: A tegna capo, per el

caff!

- E cossa talo d?

- Una bustina de succaro.

Amici boccaloni

- Qualo xelo el posto p strano

indove che ti ha fatto lamore?

- In un letto.

- Eeeh... ti capir che fantasia!

- S, ma gera durante el

trasloco...

El dottore ghe dise al Gigio Cula: - Me despiase,

ma dai esami fatti lei risulta affetto da AIDS!

El passiente preoccup: - Ma esiste una cura?

- Beh, prova col Guttalax: prima 2 gocce, poi 4,

poi 8, poi 16, poi 32... sempre coss raddoppiando

per 15 giorni!

- E dopo sar guaro?

- No, ma almanco ti avar impar a cossa che serve

el culo!

A Tarzan ghe se rompe la liana e casche per terra. I animali della

giungla lo porte dal dottore che d el so responso: - Tarzan sta

ben, ma ha bisogno de 3 trapianti. Per primo ghe serve un brasso!

Se fa avanti un gorilla gigantesco: - Ghe dago el mio! Tarzan x

el nostro re, a mi un brasso me baste.

El dottore continue: - Po lha bisogno de una gamba.

La gazzella: - Ve dago una delle mie. Tarzan x el nostro re, a mi

tre gambe baste e avanze.

- E infine ghe vuole luccello...

A sto punto tutti i animali maschi scampe via, ma el dottore no se

perde danimo e riesse a raggiungere lelefante che x el p lento:

- Brutti vigliacchi, perch scamp? Tarzan x el vostro re!

- Si, ma dottore, mi su zovane, ho una mugere

zovane, insomma mi no me lo tagio, al massimo

posso darghe un tocco de proboscide...

- No x proprio la stessa roba, ma megio de niente.

El dottore procede coi trapianti e dopo un mese

Tarzan se ripresente per un controllo.

- Beh, allora come vala col brasso?

- A x un puoco peloso, pero no ho mai avo coss

tanta forza nei brassi!

- E la gamba?

- Un puoco mingherlina, per adesso me sento p agile.

- E luccello?

- A varda dottore, per funsionare a funsione, per tutte le volte

che a vede una nocciolina, sgnac a me la impire su per el culo!

Perch la carta igienica us dai

carabinieri x d volte p longa de quella

normale?

Perch la prima met x occup dalle

istrussion.

Un giorno muore Berlusconi e v allinferno, ma el Diavolo ghe

dise: - No ghe sarave p posto, ma ho qualche persona che no x

sta cattiva come ti. Ghe ne lasso andare una e ti ti ciapi el so

posto. Anzi, te lasso addirittura scegliere a ti.

A Berlusconi ghe v ben e coss el Diavolo lo porte dove che

Craxi, dentro un laghetto, tente de portare in superficie un tesoro,

sensa mai riussirghe. Questo x el so destin allinferno.

- No, mi no suun gran nuotatore e po no posso stare a man

vuode, no puodarave fare questo per tutta leternit.

P avanti i trove Cossiga, che co un enorme piccn deve spaccare

dei macigni de piera; e po altri e altri ancora.

- No, me farave male picconare in continuassion per leternit.

P avanti i trove lex presidente U.S.A. Bill Clinton, destir sul

pavimento, coi brassi dadrio la nuca e le

gambe larghe mentre Monica Lewinsky x

drio a farghe el so famoso lavoretto.

Berlusconi subito ghe dise al Diavolo:

- S, se pu fare, scelgo questo.

Alora el Diavolo: - Ok! Monica, ti puoi

andare.

Quattro carabinieri in libera uscita se ferme co

la macchina davanti a una prostituta. Quelo che

guide tire z el finestrin e ghe domande: - Scusi

quanto vuole?

E la donna ghe risponde: - Sinquanta euro

davanti e sento dadro.

Se verze el finestrin posteriore e un altro

carabiniere che gera sent dadro ghe dise: - Ma

perch a noi cento ?

LETTERA AL FIGLIO MILITARE

Caro filio, ti scrivo queste poche righe per farti sapereche tho scritto. Se ricevi questa lettera vuol dire che rivata. Scrivo a piano perch so che tu no sai leggerein fretta. Tuo padre ha letto sul giornale che lamaggior parte deli incidenti capitano entro unchilometro dalla abitassione cos abiamo deciso ditrasloccare pi lontano. La nuova casa meraviliosa,ce anche la lavatrice, ma no so se funsiona. Proprioieri ho messo dentro il bucato, poi ho tiratto laqua eil bucato sparito. Il tempo qui non tanto brutto, lasettimanata scorsa ha piovutto due volte. La primavolta tre giorni, la seconda volta quattro. Tuo fratelloGiacomo ha fatto una stuppidata. Laltro giorno hachiuso di scatto la portiera della machina co le chiavidentro. Alora rientrato in casa e a ha preso le chiavidi riserva cos anche noi siamo potuti ussire dallamachina. Adesso ti saluto che devo corere in ospetaleche tua sorela sta per partorire, ma no sa ancora seavr un banbino o una banbina cos no so dirti se saraizio o zia.Un abracio forte dala tua mama.P.S.Volevo mandarti dei soldi ma avevo gi chiuso labusta.

Come fa un bambino de 6 anni a

mettere in cinta una donna?

- A ghe sbuse i preservativi al pap.

El capitano del Titanic ghe dise ai

marinai:

- Ho una notissia bela e una brutta,

quala vuole sentire per prima?

I marinai: - Prima quella bela!

- Avemo appena vinto 11 premi Oscar!!!

Tre amissi v a fare un viaggio in Africa. Purtroppo i vien fatti

prigionieri da una trib de cannibali. El capo trib per ghe d

una possibilit per salvarse: - Se vostri uccelli misurati insieme

essere pi lunghi del mio, voi essere liberi.

Dopo aver ditto coss a se cale la cottoletta de pagia e paff vien

fuora uan sberla 60 cm!

I misure el primo: 30 cm giusti giusti. Po ghe

tocche al secondo: 27 cm. Tutti contenti i d

amissi aspette la misurassion del terso: 5 cm!

Manco male, per 2 cm i vien liberi. Nel

viaggio de ritorno el primo se vante: - Manco

male che z col mio semo arrivi a met!

El secondo: - B val che el mio no scherse

El terso: - Pittosto dove ringrassiarme mi,

manco male che a me tireva!

Don Fulgensio ghe va arnte a un chierichetto in

cisa e ciapandoghe el naso coi di e tirandoghelo

a destra e a sinistra co aria schersosa a ghe dise:

- Co sti oci da furbeto me sa che ti no ti v minga

in Paradiso.

El fo ha pronta la risposta : - Nianca elo padre...

co sti di che sa da mona!

Stradale S.Andrea, 667 - Chioggia (Ve)

Tel. 041.5501256

Prima del matrimonio:

Ela: - Ciao Bernardo!

Elo: - Finalmente! Da quanto tempo aspettavo sto momento!

Ela: - Vuostu che vaga via?

Elo: - No! Solo a pensarghe me vien la pelle doca!

Ela: - Me amistu?

Elo: - Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!

Ela: - Mastu mai trado?

Elo: - No! Mai! Perch ti me lo domandi?

Ela: - Vuostu basarme?

Elo: - Si, ogni volta che se presente loccasion!

Ela: - Saravistu mai bravo de darme le botte?

Elo:- Xestu matta? Ti lo sa come che su mi!

Ela: - Posso fidarme de ti?

Elo: - Si!

Ela: - Tesoro ...

Sette anni dopo:

Baste leggere el testo dal basso in alto...

Orgasmo positivo: Oh, si, siiii, Oh siiiii S!

Orgasmo negativo: Oh, no, noooo, Oh Nooooo, Nooooo!

Orgasmo spirituale: Oh Dio, oh Gesu... Oh Diooooo... Oh

mio Diooooo!

Orgasmo finto: Oh Antonio, Oh Antonio, Oh Antonioooooo,

Antoniooooo!

Vari tipi de orgasmo

per una donna:

Un omo torne a casa dopo 3 anni de galera che no lha mai visto

una dona. Appena che a vede so mugere, eccitatissimo,

praticamente a ghe salte addosso.

Ela se difende: - No caro, ho le mie cose.....

- Allora girate!

- No ho le emorroidi

Lomo, coi occi fuora dalla testa: - Se ti me disi che te

fa male i denti te coppo!

Un boss ciosoto accompagn dal so gorilla entre in una stansa

dove x lig el so ex contabile. El boss ghe domande: - Dove

astu messo i 3 miliardi che ti mha freg?

Silensio.

- Dove astu messo i 3 miliardi che ti mha freg?

Ancora silensio. Intervien el so gorilla: - Capo, sto omo x

sordomuto, no a pu capirte, ma se ti vuoi fasso mi da interprete

che conosso el linguaggio dei sordomuti.

El boss: - E allora avanti, domandaghe indove che

lha messo sti 3 miliardi

El gorilla comincie a farghe dei gesti al contabile

che, sempre a gesti, ghe risponde ma

- Capo, a dise che no sa de cossa semo drio a parlare.

A sto punto el boss perde la passiensa e ghe punte la pistola alla

testa: - Dighe che a me diga subito dove che x i schei che a mha

freg.

El contabile comince a gesticolare tutto spasem verso el gorilla

e ghe fa capire Ok ok, i schei x sconti nella scatola marron nel

doppio fondo dellarmadio in camera

El boss: - E allora? Cossalo ditto?

El gorilla: - A dise che ti puoi anche andare a fanculo, brutto

bastardo, tanto no ti ha el coraggio de premere el grilletto!

So mugere dellAntonio ghe tioleva la vita che la vuoleva fare

un bel viaggio a Gerusalemme, coss lAntonio decide de farla

contenta. Ma dopo qualche giorno che i gera in Terra Santa, la

mugere muore. LAntonio se rivolge a una ditta de pompe funebri

della zona. El capo de sta impresa ghe dise: - La salma possiamo

spedirla a casa o seppellirla qua!

LAntonio, che vive della so piccola pensin, ghe domande i

costi.

- Per spedirla a casa 5.000 euro, per sotterrarla qua 150 euro.

LAntonio ghe pense un attimo e po a ghe dise: - Spedimola a

casa!

Allora lomo, immaginando la situassion economica del vedovo

ghe dise: - Ma perch spedirla a casa e spendere tutti quei soldi

quando potrebbe seppellirla in questi luoghi santi con pochi euro?

E lAntonio: - Tanti anni fa un omo famoso x morto e x st

sepolto proprio qua. Ma dopo tre giorni a x risorto. Megio no

corare sto pericolo.

El Berto vinse 20 milioni de euro al Superenalotto. Tutto contento

a corre a comprarse una bella macchina e arriv dal

concessionario, a se fa mostrare i modelli p lussuosi e a decide

de comprarsene una. Al momento de pagare, el concessionario

ghe dice: - Signore, lei il nostro milionesimo cliente, quindi per

questo motivo la macchina le verr consegnata gratuitamente!

Lomo tutto contento a monte in macchina e parte sgommando.

Quando che larrive a casa a trove un sacco de persone che

laspette davanti la porta. Ghe v incontro una vicina che ghe

dise: - A serca de essare forte Berto, Mezzora fa so mugere x

fina sotto una corriera e purtroppo

El Berto: - No ghe x niente da fare, quando la giornata dise de

andare ben, la v ben!

Testi e impaginazione a cura di Pippo Zaccaria

Distribuzione gratuita

Chioggia - Maggio 2010