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Genitori e figli :una relazione di risorse o di

conflitti ?

Incontro con i genitori Istituto “Volterra” di S. Donà di Piave

Dott.ssa Rita Giannetti Servizio Istruzione Diritto allo studio e Orientamento FVG

La famigliaLa famiglia

È il contesto delle prime esperienze di relazione e di convivenza sociale

È il luogo in cui vengono apprese le regole del comportamento interpersonale

Rappresenta la “base” dei processi di socializzazione

s

La complessità delle nuove organizzazioni familiari

Compiere azioni appropriate significa,

AIUTARLO A CRESCARE

Le nuove famiglie sono complesse in quanto sono allo stesso tempo acentriche, policentriche e centrate

ACENTRICHE- funzionano attraverso interazioni spontanee

POLICENTRICHE- cioè caratterizzate da una pluralità di centri di controllo

CENTRATE – in quanto dispongono di un centro di decisione

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La famiglia come sistemaLa famiglia come sistema

Nella famiglia sono presenti 3 elementi:

I singoli membriLe relazioni tra loroIl gruppo familiare nella sua interezza

La famiglia come sistemaLa famiglia come sistema

Un sistema è un tutto organizzato, più grande delle sue singole parti

Sapere tutto dei singoli componenti non significa comprendere le caratteristiche del sistema “famiglia”

Sono elementi (qualitativi) costitutivi:La coesioneL’atmosfera emotiva

L’integrità dei sottosistemiL’integrità dei sottosistemi

I sistemi complessi sono composti di sottosistemi in relazione l’uno con l’altro

Si possono valutareSi possono valutare: la relazione esistente all’interno di un sottosistema e la relazione di questo con gli altri sottosistemi

Interconnessione delle relazioniInterconnessione delle relazioni

Quanto avviene all’interno di un sottosistema ha implicazioni per gli altri sottosistemi

Una buona relazione coniugale sarà probabilmente associata a una relazione soddisfacente tra genitore e figlio

Questo avrà una ricaduta sullo sviluppo del figlioLa connessione non è di tipo causale lineare,

ma circolarecircolare

Importanza delle prime Importanza delle prime relazioni affettiverelazioni affettive

La natura delle relazioni instaurate durante la prima

infanzia influenza il percorso evolutivo del bambino, sul

piano cognitivo, emotivo e relazionale

L’aspetto relazionale assume un’importanza

fondamentale durante tutto il corso della vita ai fini del

benessere psico-fisico e della salute mentale

I compiti di sviluppoI compiti di sviluppo

Tutte le funzioni psicologiche si sviluppano in un contesto sociale

L’evoluzione dei compiti di sviluppo è regolata (in parte) dalla programmazione genetica, ma soprattutto dalle interazioni con gli adulti

Instaurare relazioni con altre persone è uno Instaurare relazioni con altre persone è uno dei compiti più “vitali “sin dalla primissima dei compiti più “vitali “sin dalla primissima

infanziainfanzia

LE FUNZIONI GENITORIALI

Nella società di oggi molte funzioni attribuite ai genitori o ai parenti nelle famiglie tradizionali, quali l’istruzione,il divertimento, l’informazione o la tutela della salute vengono svolte anche da altri soggetti esterni alla famiglia; possiamo codificarle così:

Funzione affettiva

Funzione affettiva

Intesa come prendersi

cura dei figli

Intesa come prendersi

cura dei figli

Funzione protettiva

Funzione protettiva

Funzione regolativa

Funzione regolativa

Funzione empatica

Funzione empatica

Intesa come lacapacitàAttiva di prevenireil pericolo

Intesa come lacapacitàAttiva di prevenireil pericolo

Intesa come necessaria codificazione dei comportamenti e delle regole sociali

Intesa come necessaria codificazione dei comportamenti e delle regole sociali

Intesa come capacità di entrare in empatia con i figli prevenendone le necessità/bisogni

Intesa come capacità di entrare in empatia con i figli prevenendone le necessità/bisogni

Chi attiva queste funzioni nei confronti dei figli?

I genitori I nonni Gli educatori ?

la Famigliadel 21°esimo secolo si allarga cercando la“rete” nei famigliari vicini

I ragazzi trascorronogran parte della lorogiornata a scuola

Anche i messaggiproposti come Modellidai mass media esercitano funzioni genitoriali/ educative

In un contesto “normale” sono i genitori ad attivare la > parte delle funzioni genitoriali

Le alleanze famigliari

Alleanze cooperative

Alleanze

“ in tensione”

Alleanze collusive

Alleanze disturbate

La famiglia lavora insieme come una buona squadra

La famiglia lavora insieme affrontando le difficoltà aiutandosi reciprocamente

Qui i genitori deviano il loro conflitto non negoziando sul figlio

I genitori hanno un atteggiamento collusivo e o ambiguo che si riflette sul figlio

Come agire sulle alleanze genitoriali?

Il compito potrebbe essere quello di trasformare le alleanze “in tensione” o “collusive” in alleanze cooperative secondo il principio che il benessere derivato dalla cooperazione

pervade con effetto a catena il rapporto triadico

Far rilevare quali sono gli obiettivi comuni della triade

Cercare attraverso il dialogo famigliare strategie sostenibili per raggiungere gli obiettivi

Considerare le risorse famigliari alle quali si può attingere

Verificare i progressi e se necessario adottare nuove strategie

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La funzione genitoriale nasce :

da chi è in grado di fare un pensiero, collegarlo con una capacità emotiva per mettere in atto un’azione appropriata

Fare un PENSIERO significa avere“il bambino in mente”, VEDERLO

Attivare la capacità emotiva significa sapere se sta bene o no

Compiere azioni appropriate significa,AIUTARLO A CRESCERE

Stili genitoriali

Stili comunicativi efficaci tra genitori e figli

Avere punti di vista e comunicarli con chiarezza

Saper distinguere e verbalizzare le differenze di opinioni

Esser aperti alle opinioni altrui

Essere sensibili e rispettosi nelle relazioni sociali

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Come uscire dalla crisi?

Per uscire dalla criticità occorre mobilitare risorse interne ed esterne e poiché nelle fasi acute le capacità individuali sono ridotte, è importante poter contare anche sul sostegno esterno

L’interazione fra i sistemi di supporto porta ad un‘elaborazione personale composta da ciò che noi pensiamo del momento, e di noi, e di quello che pensano “ gli altri ”

Ciò porta ad un cambiamento psicologico, relazionale e sociale che può risolvere il momento,la situazione volgendola in positivo

Ma PROCEDIAMO CON ORDINE …

IN FAMIGLIA LE CAUSE PIU’ FREQUENTI DI CONFLITTO (TRA GENITORI E FIGLI E TRA

FRATELLI E SORELLE) SONO LEGATE A UNA DIFFERENTE PERCEZIONE DI BISOGNI O DI

INTERESSI

I CONFLITTI SONO INEVITABILI…MA COME EVITARE CHE DEGENERINO?

PROCEDIAMO CON ORDINE …

Le situazioni conflittuali vanno gestite in maniera

costruttiva

Non tutte le situazioni sono negoziabili, ma

l’osservazione dimostra che molti disaccordi

possono essere regolati con il dialogo e lo

scambio

METODI PIU’ USATI

Alcuni metodi usati comunemente per comporre i conflitti e portare i figli a collaborare:

1. “E ORA A NOI DUE”: vediamo chi è il più forte (STILE AUTORITARIO)2. “OGNI TUO DESIDERIO E’ UN ORDINE”: cedere e lasciar correre (STILE

PERMISSIVO )3. “DAI FAI UN PÒ TU E UN PÒ IO”: l’eterna ricetta di Salomone (STILE

ATTENDISTA)4. “SE FAI COSI’ LO DICO A PAPA’”: ricorrere al legame affettivo (STILE

RICATTATORIO)5. “E’ PER IL TUO BENE, FIGLIO MIO”: non dichiarare i vostri reali interessi

(STILE DELL’ INGANNO)7. “NON VORRAI MICA DARMI UN DISPIACERE”: come colpevolizzarlo con

il ricatto affettivo (STILE SENSO DI COLPA)8. “ADESSO TI PRENDI UNO SCAPACCIONE”: come dimostrare al

bambino la vostra incapacità di controllo (STILE AGGRESSIVO)9. “DAI, FAMMI UN PIACERE”: incidere sugli aspetti emotivi (STILE

MANIPOLATIVO)• Metodi spesso inefficaci, danno risultati mediocri• Vengono riprodotti dai figli

LE RAGIONI DEL RICORSO A STRATEGIE INAPPROPRIATE SONO DOVUTE A:

1. CONFUSIONE DELLE IDEE CORRENTI SUL CONFLITTO (MITI FAMILIARI)

Il conflitto è negativo in sé Il conflitto si può evitare Tutti i conflitti devono essere risolti una volta per tutte

IN REALTA’ Sono un segno di salute: mostrano che ciascuno

esiste ed è capace di esprimersi Sono un mezzo per evolvere e uno stimolo al

dinamismo Sono un modo per forgiare e costruire la

personalità

STRATEGIE INAPPROPRIATE

Strategie inappropriate

2. IL POTERE (di ricompensare, di punire, della competenza, di riferimento, della legittimità)

Non è forse il genitore che sa A PRIORI ciò che è bene e ciò che è male per il figlio?

Il figlio non deve forse PER PRINCIPIO rispetto e ubbidienza al genitore?

Spesso il genitore ne ha un concetto sbagliato

Ma anche il figlio ha potere sui genitori!

Situazione di interdipendenza

MA COME CONCILIARE QUELLI CHE SEMBRANO ESSERE INTERESSI DIFFERENTI?

Con quali metodi si può ottenere ciò che si vuole senza abusare del potere, senza manipolare vostro figlio?

E’ colui che si sforza di trasformare il “FACCIA A FACCIA” in un problema da risolvere INSIEME

IL GENITORE NEGOZIATORE

STRATEGIA E METODI DEL GENITORE NEGOZIATORE

IL GENITORE NEGOZIATORE

Obiettivi: Trovare una soluzione accettabile da entrambi Sviluppare l’autonomia e la capacità dei vostri

figli di farsi carico di se stessi Rafforzare il loro amore proprio, dar loro

fiducia in se stessi e convincerli del loro valore come persone

Aiutare vostro figlio a fondare le sue azioni sulla propria riflessione

Non alimentate il conflitto

Aspettate che la pressione generata dall’emozione sia scesa (cercare di

far ragionare vostro figlio non serve!)

Imparate a “diventare insensibili”:

a. Identificate le vostre zone “di alta tensione”

b. Allenate a renderle insensibili

• Imparate a dissociarvi da ciò che provoca la reazione per disinnescare i propri

automatismi

• Utilizzate la reazione del figlio : ANDATE NELLA STESSA DIREZIONE

1. FERMARE L’ESCALATION

LA SPIRALE AZIONE-REAZIONE

IL GENITORE NEGOZIATORE

Perfezionare la vostra diagnosi

Non attaccate le posizioni di vostro figlio ma cercate di comprenderle

Fategli vedere che volete capirlo

Il clima positivo genera fiducia

2. CAPIRE IL PROPRIO FIGLIO, PRIMA DI CERCARE DI FARSI CAPIRE DA LUI

ACCETTARE IL SUO PUNTO DI VISTA

IL GENITORE

NEGOZIATORE

ACCETTARE IL SUO PUNTO DI VISTA

2 TECNICHE : PORRE DOMANDE ASCOLTO ATTIVO (o ascolto “EMPATICO”)

Ascoltare con orecchie, Occhi e Cuore

DA FARE: La riformulazione, L’assenso tacito, esprimere i vostri sentimenti (Messaggio “IO”)

DA EVITARE: Interromperlo, prendergli la parola, saltare di palo in frasca, porre le domande senza aspettare le risposte, preparare la risposta intanto che lui sta parlando, i messaggi ambigui e a doppio senso, di attaccarlo personalmente (“tu mi fai star male”, “sei un buono a nulla”, ….)

IL GENITORE NEGOZIATORE2. CAPIRE IL PROPRIO FIGLIO PRIMA DI CERCARE DI FARSI CAPIRE DA LUI

1. Non arroccatevi sulle vostre posizioni

2. Enunciate i vostri interessi

3. Invitate a concentrarsi sul problema piuttosto che sulla soluzione

4. Chiedete al figlio di immaginare le conseguenze della soluzione utilizzando il “E SE …“ o il

“SUPPONIAMO CHE …”

5. Porre la domanda “PERCHE’?”. Diversi i rischi, soprattutto quelli di sentirsi rispondere “NON

SO”

6. Ipotizzare la messa in pratica delle sue idee

7. Attingere ai vostri ricordi d’infanzia e poi enunciate le vostre IPOTESI sui suoi interessi

8. Essere sensibili alle sue reazioni emotive

3. FAR EMERGERE LE ESIGENZE E LE MOTIVAZIONI

LE POSIZIONI SONO SPESSO INCONCILIABILI, MA GLI INTERESSI-BISOGNI ALL’ORIGINE DELLE POSIZIONI NON SONO NECESSARIAMENTE DIVERGENTI

OTTO TECNICHE PER FAR EMERGERE I BISOGNI DI VOSTRO FIGLIO

IL GENITORE NEGOZIATORE

1. INVENTARE UNA SOLUZIONE DI DIVERSA PORTATA• Fate partecipare vostro figlio all’elaborazione della soluzione (cominciate a chiedergli se abbia

delle idee su come risolvere il problema• Evitate le contro-proposte immediate• Fategli vedere gli sforzi che fate per trovare delle soluzioni• Proponete soluzioni sotto forma di suggerimenti e invitatelo a riflettere sui vantaggi che comporta

2. RICORRETE AD UNA TERZA PERSONA

3. USARE UNA PROCEDURA OGGETTIVA • Ad esempio orologio, diario, i turni, …

4. RIDURRE I COSTI DI ACCETTAZIONE PER L’ALTRO • Ad esempio lettura della favola, …

5. APPROFFITTARE DEI MOMENTI DI CALMA PER CONSOLIDARE L’ACCORDO• Formalizzate per iscritto gli impegni (ACCORDO) e nei momenti di calma fate un’analisi a

posteriori

4. ALLA RICERCA DELLA TERZA VIA

PERCORRENDO LE SOLITE STRADE SI PUO’ ARRIVARE AL COMPROMESSO

MA COME CREARE SOLUZIONI CHE PROCURINO MASSIMI VANTAGGI RECIPROCI?

Misto tra due soluzioni-posizioni, frutto di mercanteggiamenti

IL GENITORE NEGOZIATORE

IL GENITORE MEDIATORE

TERZO NEUTRALE

IL GENITORE NON E’ IMPLICATO DIRETTAMENTE NEL CONFLITTO

Le cinque risposte inadeguate più comuni:

1. “IO POSSO GRIDARE PIU’ FORTE”: al conflitto tra i figli si aggiunge quello tra

genitori-figli

2. DARE RAGIONE A UNO O ALL’ALTRO (ARBITRO ): Vincitore/Perdente

3. “E’ UN PROBLEMA LORO, NON MIO”: Presenta qualche vantaggio quando è adatta al

contesto, ma sottrarsi al ruolo di genitore comporta il rischio di sviluppare nel figlio

la sensazione di assenza di limiti

4. “MI VOLETE MORTO”: il genitore comunica ai figli che sono la causa della sua

infelicità

5. “PER FAVORE PIANTATELA”: implorare e scongiurare

IL GENITORE MEDIATORE

TERZO NEUTRALE

1. EVITARE DI ESSERE LA CAUSA DI CONFLITTI TRA I FIGLI

2. SVILUPPARE LA LORO CAPACITA’ DI GESTIRE DA SOLI LE LORO

DIVERGENZE

3. INTERVENIRE IN CASO DI BISOGNO EFFETTIVO IN QUALITA’ DI

GENITORE MEDIATORE

LA STRATEGIA DEL GENITORE MEDIATORE SI ARTICOLA

ATTORNO A 3 LINEE PRINCIPALI

Evitare eccessivi complimenti

Evitare confronti sistematici

Evitare di prendere spesso le parti

2. SVILUPPARE LA LORO CAPACITA’ DI GESTIRE DA

SOLI LE LORO DIVERGENZE

Interesse comune ad avere un compagno di giochi

Far vedere che sono in grado di gestire da soli i loro conflitti

Sorprenderli mentre stanno “facendo bene”: “sono molto fiera di

vedere che siete stati in grado di trovare una soluzione”

Insegnare loro a compiacersi di sé

Interventi paradossali

1. EVITARE DI ESSERE CAUSA DI CONFLITTI TRA I FIGLI

IL GENITORE MEDIATORE

EVITARE I COMPORTAMENTI CHE CREANO RIVALITA’ E GELOSIE

Il genitore mediatore propone e non dispone

Far partecipare i protagonisti alla costruzione della soluzione

La decisione appartiene alle parti e viene presa liberamente

3. INTERVENIRE IN CASO DI BISOGNO EFFETTIVO IN QUALITA’ DI GENITORE MEDIATORE

IL GENITORE MEDIATORE

CHE COS’E’ LA MEDIAZIONE?

Un processo che il genitore compie tra i figli con il loro accordo e la loro

partecipazione, destinato a risolvere o a prevenire i conflitti tra loro,

sapendo che la decisione finale spetta a loro

NON-POTERE E NEUTRALITA’ / IMPARZIALITA’ DEL MEDIATORE

1. SEPARARE I BELLIGERANTI MANTENENDO LA CALMA

2. CREARE IL CLIMA E L’AMBIENTE FAVOREVOLI

a. Prendere tempo

b. Tenetevi al di fuori

c. Osservateli in silenzio

d. Descrivete lo spettacolo

3. ESPRIMETE I VOSTRI INTERESSI DI GENITORE

4. METTETE A FUOCO LE MOTIVAZIONI DI FONDO (trasformate lo scontro in problema da risolvere)

MEDIANTE:

• Domande

• Ascolto attivo

• Ipotesi sui loro interessi

5. PROPORRE DEI METODI PER INVENTARE NUOVE OPZIONI (elenco di idee)

6. SELEZIONATE LE IDEE

7. FATE SCEGLIERE LA SOLUZIONE

SETTE TAPPE

IL GENITORE MEDIATORE

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Ruolo dei genitori

Crescerlo nella responsabilità e nell’autonomia Aiutarlo ad imparare a conoscere se stesso Favorire la conquista di conoscenze Motivare ad acquisire e sviluppare competenze Insegnare… ad imparare Imparare a gestire il tempo Stare insieme in una attività Conoscere meglio il figlio, aggiornarsi sulla crescita e sui

suoi progressi Rendersi conto dell'andamento scolastico complessivo

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Rapporto equilibrato

Può essere raggiunto con:Può essere raggiunto con:

un atteggiamento di sostegno e di attesa, libero da esiti prefigurati e da pretese pressanti

totale disponibilità, presenza fisica, rassicurazioni e incoraggiamenti, dimostrando stima nei suoi confronti

 

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Atteggiamenti educativi…

AUTOREVOLEZZA

RECIPROCITA’

INTENZIONALITA’

INCORAGGIAMENTO

Accettare il cambiamento econcordare le regole

Interagire tra persone arricchendosi nello scambio

Ascoltare, riflettere ed agire con coerenza educativa

Valutare le risorse positive

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In particolare è necessario…

……creare condizioni favorevoli di tempo e di luogocreare condizioni favorevoli di tempo e di luogo: : non è automatico → accompagnare il figlio nella gestione del tempo e dello spazio

… …favorire la permanenza di un comportamento:favorire la permanenza di un comportamento: non è automatico → accompagnare la trasformazione da ESPERIENZA a ROUTINE – CONSUETUDINE

L’importanza del contesto sociale

I rapporti tra coniugi e tra genitori e figli risentono non solamente delle dinamiche interne ai diversi tipi di famiglie ma anche

del contesto socioculturale a cui appartengono delle possibilità di conciliare lavoro e impegni familiari del livello di comprensione da parte della RETE nei confronti

delle situazioni evolutive dell’ appartenenza a gruppi sociali di sostegno nei momenti

critici ( auto mutuo aiuto) della possibilità di ricorrere ad aiuti di specialisti per affrontare

le situazioni presenti prevenendo possibili crisi future ( psicoterapia, farmaci, sostegni familiari o individuali…)

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Memoranda

1.1. La motivazione, l’interesse, la La motivazione, l’interesse, la partecipazione, l’impegno si partecipazione, l’impegno si costruiscono nelle relazioni:costruiscono nelle relazioni:

dare del tempo ai figli curare la qualità del rapporto comunicare e ascoltare

2. Vanno testimoniate:2. Vanno testimoniate: nella convivenza familiare

nel modo di lavorare nell'affrontare l'ambiente

esterno e gli eventi della vita

3.3. Vanno verificate e favorite Vanno verificate e favorite tra coetanei, tra famiglie:tra coetanei, tra famiglie: io e gli altri

4. 4. Non vanno sganciate da Non vanno sganciate da come si è o da come si vuol come si è o da come si vuol diventare:diventare:

qual è il mio progetto personale di vita

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I figli (Khalil Gibran)

I vostri figli non sono vostri figli. Sono figli e figlie del desiderio ardente che la Vita ha per se stessa. Essi vengono per mezzo di voi, ma non da voi. E benché siano con voi, non vi appartengono.

Potete sforzarvi di essere come loro: non cercate però di renderli come voi. La vita, infatti, non torna indietro né indugia sul passato.  

Voi siete gli archi dai quali i vostri figli come frecce viventi son lanciati. L’arciere vede il bersaglio sul sentiero dell’infinito e vi piega con la sua potenza perché le sue frecce volino veloci e lontane.

  Lasciatevi piegare con gioia

dalla mano dell’Arciere; poiché come egli ama la freccia che vola così ama pure l’arco che è ben saldo”.

In bocca al lupo e buon lavoro!

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