7/29/2019 Ufologo - No Grazie - Corrado Malanga

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UFOLOGO? NO GRAZIE!

Corrado Malanga

Alle soglie del terzo millennio gli esseri umani sono subissati da miti e leggende cheparlano di antichi dei che avrebbero abitato la terra diversi millenni fa.Altre leggende riguardano mitiche civilt scomparse: Atlantide, gli Egiziani, Lemuria, gliaztechi ed i maya. Ma la storia ufficiale dov andata a finire?Se andiamo a scoprire quello che accade con le nuove religioni ci accorgiamo che lostrano e lincontrollabile prendono il sopravvento. Chi vede la Madonna in carne ed ossa,chi si accontenta di vederne piangere una statua (ci fosse mai qualcuno che la vederidere), chi inneggia a Scientology, chi diventa buddista dalloggi al domani, chi si fa unasua religione. Chi fonda poi un nuovo partito politico e guardate che ce ne sono, e ce nesono stati, di veramente strani: il partito di Cicciolina, quello dei pensionati Ci sarpresto un partito dei cantanti di San Remo ed uno dei giocatori di tressette.Sembra che ci sia una voglia di nuovo in tutte le cose e questa voglia di nuovo riguarditutto e tutti. Non si crede pi al potere religioso n a quello politico.La scienza fa acqua da tutte le parti e, grazie anche a questacqua, i siti alternativi suInternet sono cresciuti come funghiCi si pu leggere di tutto. Dal sito dove si parla dellaura a quello dove si considera lateoria di Einstein come una grande fesseria.Se, dunque, da una parte nessuno, consciamente od inconsciamente, crede pi in tuttoci che fino ad oggi, pi o meno subdolamente, gli era stato imposto, dallaltra non esisteche una confusione pazzesca su quei nuovi obiettivi che dovrebbero essere i punti diarrivo di una societ conscia di se stessa.

Gi, la societ di oggi appare talmente inconscia della sua essenza da non sapere pi chi, da chi formata e chi sono i buoni ed i cattivi. Tutto ed il contrario di tutto vivonoinsieme e cambiano costantemente di posto. I cattivi non sono sempre cattivi, ma ognitanto prendono il posto dei buoni.In fondo la vita lunico gioco in cui le regole cambiano durante il gioco stesso, comedurante i concorsi pubblici.Chi ha ragione? Gli Ortodossi, il Papa o lIslam? I comunisti una volta mangiavano ibambini, mentre oggi i bambini li fanno crepare quelli che credono nel dio Denaro, in quasitutte le parti del mondo. E pensare che c ancora, da noi, chi li butta nel cassonetto dellaspazzatura. Ma sar vero o falso?In tutto questo bailamme come si pu seriamente far sopravvivere la figura dellufologo,

cio di colui che dice di studiare il fenomeno ufologico?Ma chi lufologo?Il religioso pensa che lufologo sia uno che vuole diventare sacerdote di una religioneconcorrente.Il politico pensa che questo potrebbe essere un trucco per fondare un nuovo partitopolitico.Il militare gli sguinzaglia dietro i servizi segreti, a volte questo volesse fare la rivoluzione.Lo scienziato pensa che lufologo sia un fanatico fallito nellambito della scienza ufficiale, ilquale, pertanto, anche se avesse ragione, deve essere messo a tacere.Il nuovo ufologo non pi un ufologo e basta, ma solo una persona intelligente e non siaccontenta pi di andare dietro gli Ufo fatti con i bulloni, con gli alieni dentro.

Il moderno field investigator anche un ecologo, che vede lUniverso anche da altreprospettive e sono proprio queste prospettive ad averlo definitivamente svegliato.In realt tutti vorrebbero mettere a tacere questa nuova figura.

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Costui si mette a parlare di Ufo e dice che gli oggetti volanti esogeni al pianeta Terrautilizzano unenergia pulita e non vanno a petrolio!ANATEMA!!!Gli industriali rispondono che una societ moderna deve andare a petrolio, figuriamoci se,dunque, esistono gli alieni.

Anche se esistessero andrebbero ammazzati tutti, perch se venissero sulla Terra e tidicessero che, con la loro energia pulita, non si pagherebbero pi neanche le tasse e che isoldi non servirebbero pi, chi le reggerebbe pi le industrie, che non potrebbero picostruire inutili automobili a petrolio per la loro gioia e per quella di qualche pasci delKuwait?Li sento gi gridare indignati:"Allo scandalo! Siamo noi industriali che abbiamo dato, con le nostre fabbriche, lavoro allagente e con quello i soldi per poter vivere".Cari Signori vi sbagliate, perch alla gente non avete dato i soldi per vivere, ma il cancroper crepare qualche anno dopo che questi tapini si sono respirati i prodotti di scarico dellevostre belle automobili

E se gli alieni venissero sulla Terra e guarissero tutte le malattie?Come farebbero i medici a curare volevo dire a guadagnare?Chi glielo spiega a Poggiolini che non si nascondono i lingotti doro sotto il cuscino delsalotto buono? O a De Lorenzo che, malato, va a curarsi in Inghilterra, perch, essendostato ministro della sanit, sa perfettamente come funzionano le cose in Italia e non civuole rimettere la pelle? O forse era ministro solo del Rione Sanit?Fallirebbero le case farmaceutiche, le quali, con il consenso delle commissionigovernative, continuano a produrre farmaci che non servono a niente o farmaci che, sottodiversi nomi, sono in realt la stessa cosa, ma, stranamente, hanno prezzi totalmentediversi.Se gli alieni ci sono, esistono anche centinaia di ragioni per non dirlo a nessuno, anzi, igoverni di tutto il mondo si metterebbero daccordo perch questo argomento rimanessesegreto anche a rischio di danneggiare fisicamente qualche povero ufologo, facendolosuicidare a causa delle nevrosi e dellinstabilit mentale che le sue inutili ricerche gliavrebbero causato.Il gioco vale la candela ed i servizi segreti fanno carte false in questa direzione, fino aconvincere le principali cariatidi che comandano i vecchi gruppi ufologici che per la lorosalute che bisogna seguire i consigli dei saggi governanti e non divulgare troppe notizie inmodo indiscriminato, ma anzi dare una mano allestablishment governativo nel frenarequesta ingiustificata voglia di sapere che la gente manifesta sempre pi"Non si pu mica dare tutto a tutti: c chi deve sapere e chi non necessario che

sappia"Gli ufologi di Stato, dunque, sono quelli che, dietro mentite spoglie di paladini difensoridella verit, appaiono pi come delle comari in attesa della benedizione del Santo Padre odi qualche assegno staccato dai conti correnti dei fondi neri dello Stato.In fondo questo accadeva per molto meno ve lo ricordate quando i nostri ministri degliInterni erano stati invitati a non mettere il naso negli affari del loro dicastero in cambio diun assegnino da cento milioni di lire che gli veniva recapitato direttamente a casa loro,basta non andassero nemmeno in ufficio?"Cavi Italiani non stavete mica pavlando di me? Ancova con quella vecchia stovia"Ma il mondo della scienza, almeno quello sar insensibile a certe tentazioni!Che ne dice, professor Zichichi?

Quando le chiesero se esistevano gli Ufo lei, davanti a qualche milione di telespettatori,disse di no, in quanto non aveva letto nessun libro sugli Ufo e non ne sapeva niente.

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In perfetto accordo con le leggi di Galileo, il quale sosteneva che non esistono i fenomenifisici di cui non ci si accorge, lei mostr in quella sede il suo vero valore scientifico.Mi sconcert, per, qualche anno dopo, quando costitu una strana fondazione(scientifica?), in Svizzera se non ricordo male, con i soldi dati dal Governo Italiano (misembra che il decreto fosse firmato dallonorevole Andreotti) per un miliardo e mezzo circa

di lire. Nessuno si era accorto di questa "affondazione" scientifica che non lasciavanessuna traccia di s ed in molti si sono chiesti dove sono finiti i soldi del governoitalianoE cos questo scandalo del terzo segreto di Fatima?Chi quellincompetente che dice che il Papa racconta le bugie?Non lo sapete che il Papa non pu sbagliare? (Linfallibilit del pontefice un dogma dellaChiesa Cattolica) e la Chiesa con i soldi non ha nulla a che fare!Vero monsignor Marcincus? Come si poteva pensare che lei, Monsignore pensasse alproblema degli Ufo, quando non poteva neanche uscire dai confini del Vaticano, perch lapolizia italiana voleva trattenerla gratis in uno degli alberghi pi belli di Roma, chiamatoaddirittura Regina Coeli Avevano scelto anche il nome a proposito. Lei giustamente ha

preferito fare il vescovo di una piccola parrocchia di New York, magari vicino a Wall Street.Tutto il mondo paese e se c un paese serio quello lAmerica, lunico paese al mondoabitato quasi esclusivamente da stranieri!Loro hanno capito subito che bisognava prendere uno scienziato ed affidargli il problemascientifico degli Ufo. Emerito professor Sturrock, quanti soldi ha preso dalla fondazioneRockefeller per dire che, dopo ventanni, non ci aveva ancora capito niente?Anzi, se avesse detto cos lavremmo capita e giustificata: in fondo da vecchi ci sirincoglionisce un po e non si vogliono grane e rischi inutili, a volte le facessero il processocome accaduto al professor Mack, che da vincitore di un premio Pulitzer per un librosulla psichiatria, rischiava di essere buttato fuori dallUniversit per aver scritto un libro sulfenomeno dei rapimenti alieni (le famose abduction). Lei, invece, caro Sturrock, per starsicuro ha affermato che non si sapeva neanche se il problema degli Ufo era legato alproblema extraterrestre. In fondo dopo tanti anni lei ha detto le stesse cose che l'USAF hadetto su Roswell dal 1947 in poi.Insomma, in un clima cos teso, anche i migliori ufologi si sono messi alla ricerca di altrespiegazioni alternative; cos abbiamo gli esperti pallonari-sondari che sono specializzati inpalloni sonda. Tutto quello che vedono, che sentono e che bramano sono palloni sonda,oggetti che risvegliano freudiane passioni inconsce che ricordano i membri delle lorostesse organizzazioni, in unorgia di autocelebrazione.Pare che, nei cieli del nostro globo, ci siano tanti di quei palloni sonda da oscurare la lucedel sole. Ci si deve chiedere come mai, per, tutti questi palloni sonda non vengano

distrutti dagli altrettanti fulmini globulari che produce in continuazione il laboratorio delprofessor Ferluga, a Padova.Che i fulmini globulari del CICAP siano pallonesondarepellenti?Ma per mettere infine chiarezza in tutta la materia, ecco arrivare il presidente di unaimportante associazione ufolofila, che ti dice cosa devi fare appena vedi un Ufo.Finalmente ora siamo pi tranquilli, perch, in quello che stato attentamente meditatoprima di essere scritto, leggiamo che:Se vedete un Ufo non vi dovete preoccupare, certo non siamo mica negli USA, dove lalegge parla chiaro: se vedete un Ufo dovete pagare diecimila dollari di multa...S! Avete proprio capito bene: vi assicuro che non una barzelletta.In Italia, invece, gli ufofili consigliano di stare calmi, tanto al massimo vi tolgono la patente

per ubriachezza. Ma in pratica si dice state calmi, allontanatevi dal fenomenopotrebbe essere pericoloso e, se non ve la siete ancora fatta sotto, correte, correte,correte dai carabinieri, che, con procedura "alfa 30" o "alfa 40", inoltreranno una nota

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informativa all'apposito ufficio SISMI, il quale vi scheder immediatamente come potenzialifuturi sovversivi. In alternativa contattate qualche centro ufologico nostrano eprovvederanno loro stessi ad avvisare il secondo Reparto dell'Aeronautica,comunicandogli tutti i vostri dati... di nascosto da voi, sintende.Quello che non riesco a capire : cosa ci va a fare uno dalle autorit preposte, visto che

nessuno le avrebbe ufficialmente preposte o forse le hanno preposte, ma non ce lohanno detto? Cio: come lo so che devo andare dai carabinieri, se non so che i carabinierisi interessano di raccogliere queste testimonianze?A me non lha detto la Gruber al Tg1: "Se vedete un disco volante fate questo equellaltro". Non me lo possono dire, perch non posso vedere una cosa che non esiste!Allora cosa ci vado a fare dai carabinieri? A farmi ritirare la patente per ubriachezza, no?Ma gli ufofili insistono non vi preoccupate, vedrete che prima o poi ci diranno la verit suMarteed infatti, al Tg1 di qualche mese fa, Piero Angela, intervistato su questo aspettolegato alla possibile vita sul pianeta rosso, esordiva dicendo che, se anche lacqua ci fossestata su Marte, questa sarebbe evaporata tutta a causa della pressione e dellatemperatura a cui sarebbe stata sottoposta sul pianeta e, con il solito sorriso dei convertiti

al potere della scienza, concludeva il servizio facendo menzione della voglia difantasticare degli Italiani.Peccato che, due minuti dopo la menzione di Angela, era la stessa Gruber a collegarsi conla Nasa, la quale dichiarava che avevano trovato acqua su Marte.Dalla menzione alla minzione (fuori dal vaso) il passo stato breve...Ma la professoressa Hack, che tra le altre cose consulente dello stesso Tg1, pare abbiadetto che tanto lei su Marte non ci metter piede fino a che la Nasa non vi scoprir il vino.Ma se, invece, gli alieni non sono qui, niente paura, perch noi andremo da loro.Spediremo cinque dei nostri migliori astronauti, allinterno di un suppostone gigante che sichiama Titan, nello spazio alla conquista degli alieni e, dietro consiglio Vaticano, allaconversione degli alieni stessi. Solo dopo che questi si saranno convertiti, solo allora,potranno venire sulla Terra senza problemi e saranno, allora e solo allora, ben accolti incampi di accoglienza, quali extracomunitari dellultimora.Grazie onorevole Venerelli no Plutonellino Giovelli... come si chiama insommaquello l, grazie per la sua legge a favore degli immigrati: infatti se non ci fosse stata la sualegge noi agli alieni avremmo dovuto sparare contro, come a Roswell nel 1947.Per farla breve oggi gli alieni sono diventati antipatici anche a certi ufologi, poich costoropare avrebbero scoperto che, di nascosto, essi verrebbero sulla Terra da millenni, peraccoppiarsi con le nostre donne, visto che loro sarebbero sterili.Ma se continua cos credo che presto anche noi resteremo privi di attributiNel frattempo saremo diventati capaci di viaggiare nello spazio ed anche noi andremo a

scocciare qualche altro disgraziato nella nostra galassia, perpetuando una inutile storiainfinita. Anche noi saremo costretti a prendere accordi segreti con i governanti di queipianeti, per aiutarli a sfruttare la popolazione del luogo, tenendola nella pi cupaignoranza. Anche noi faremo in modo di inventare delle religioni che schiavizzino lepopolazioni da sfruttare. Anche noi creeremo delle situazioni di tensione interna cheporteranno zone di quel pianeta alla guerra, per purificare la razza che ci serve per lanostra riproduzione. Anche noi utilizzeremo la politica locale con il beneplacito dei lorogovernanti, perch in fondo il nostro dio ci ha creato a sua immagine e somiglianza e noifaremo cos con quelli che noi stessi cloneremo li faremo idioti, a nostra immagine esomiglianza.