SIAMO COSI’ IN ALTO CHE L’ALTRA SERA

E’ PASSATA HEIDI.

club

Silenzio vibrava nel Tempio Antico.

Una goccia scivola dal fiore alla vasca e splendono

eterni i monti lontani.Non vi era che pace.

Quando il vecchio si avvicinò, il monaco era chino sul

foglio: furiosamente tracciava cerchi e parole.

“Cos’è che tanto scrivi?” chiese il vecchio.

“AIUTO” rispose il monaco.

(Racconto Zen) (forse)

nanocomunicazione,Ninjamarketing,Sentieri Selvaggi,Naplestreetstyle

?

Master in Copywriting

Suor Orsola BenincasaLaurea in Comunicazione, Spettacolo e Produzione Multimediale.

Danilo Ausiello Copywriter

daniloausiello@gmail.com

+39. 3470962379

danilo_

danilo.ausiello

danilo.ausiello

danilo.ausiello

Contatti Collaborazioni

Salay, Miva, Eterea,Il Cratere Club, Divani Relax,

Fidenzi Design, BastardClothig, Lana Flex, Pilot, Mr Intimo,

Comune di Napoli

Clienti

utti i personaggi descritti sono un prodotto della mia fantasia.La mia fantasia voleva che lo ammettessi pubblicamente.

essuna campagna pubblicitaria è stata citata o copiata, anche se ne avevo viste un paio fortissime che vi sarebbero piaciute da matti.

l tempo stimato per la lettura dell’intero book è di 7 minuti. O giù di lì.

Grafica Antonio Panariello (anto.panariello@gmail.com)Illustrazioni Francesco Crisci (francesco.crisci@gmail.com)Storyboard Video Martin Reznik (www.speloona.com)

Grazie a:DNT, l’uva bianca, McSweeney’s, l’elettricità, il mio iPad, tutte le caipiroske, Padu, Bonassola, i ninja, chi non mi ha mai dato ragione, West Wing, Mina e Alberto Lupo. Ecco, guardate cosa avete fatto.

spiegato a mio nipote di 6 anni.(se gliene fregasse qualcosa)

Nelle prossime pagine ci sono divani, gomme da masticare, giornali, sigarette, shampoo, fazzoletti e una varietà di altri

generi di consumo. Siamo un po’ un supermercato. Sulle gomme c’è il 3x2.

Sono state considerate diverse tipologie di advertising. Alcune sono solo proposte, altre hanno effettivamente visto la luce. Ci sono poi elenchi veloci, mail, racconti

e una piccola appendice in inglese.

Trovate tutto sparso, senza un ordine preciso e senza

confini netti tra contenuti e pubblicità. In fondo sono sempre e solo parole.

Buona lettura.

Il tuo tempo migliore,lo passi in mutande.

Mr intimo

UN SEGRETO.

OGNI UOMO HA

VIDEO

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Uno spot, disegnato.

Caro adesso che mi ami, mi fai vedere la tua Cronologia?

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Non so cos’abbia. Forse s’è impallato...per ogni tipo di guasto.

7

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11 12

Per te che stai semprea piagne.

new maxi pack. new maxi freshness.

10 facebook updatesche ti salvano la vita

Al Fuoco!

Ho fatto il risotto ai funghi. Chiamate un’ambulanza.

Mamma sto bene, sono buoni con me. Vogliono 2 milioni di euro.

Mi sono chiuso nel frigo.

Se non arrivo alla fine di questa frase avvertite la poliz

Com’è che si uccidevano i vampiri? Presto!

Come si toglie una macchia di lambrusco dal vestito di mia moglie prima che lei rientri?

Compro milza nuova.

Va bene calme ci ho ripensato: Ligabue è un ottimo cantante.

Ricordatemi di prendere l’antidoto.

I gio

rnal

i sp

arira

nno t

utti.

Sper

iam

o toc

chi

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a a il

Gior

nale

.

UNA VOCE LO SALVO’.ERA NATO

NEL POSTO SBAGLIATO.

STORY TELLING

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Vendere raccontando.

Mi ricordo che quando ero piccolo papà mi faceva salire su una sedia in mezzo al salotto e io mi mettevo a cantare. Allora i grandi venivano e si piegavano dalle risate. Ma che cazzo ridevano? Ero un fenomeno, dico veramente.

Quello era per colpa delle canzoni che cantavo: stronzate comuniste piene di propaganda, cose solenni e cretine. In bocca a un povero bambino. A un povero bambino cinese con la voce potente e la frangetta perfetta. Facevo pure certe mos-sette incredibili. Per quello vi dico: ridevano del comunismo, mica di me.

10 anni fa questo amico che contrabbanda munizioni viene e mi dice che me ne devo andare a Napoli. Che lì i cantanti li rispettano, che sono liberi di can-tare quello che vogliono, che avrei sfondato.

IL NEOMELODICO CINESE

Ancora mi ricordo il momento preciso in cui per la prima volta accarezzai il sogno: stavamo sotto a un cavalcavia di Shangai e c’era un barbone cinese che ci lanciava pietre per dispetto. “Napoli” - sussurrai guardando il cielo - “dove cazzo sta?”.

Mi dovete immaginare così: sopra a una nave che corre nel mare, a testa alta sul ponte di prua, guardo l’orizzonte che si avvicina veloce. Il vento sparato a tutta forza sull’architettura dei miei capelli perfetti, che nemmeno oscillano. Per la prima volta stavo andando a Napoli.

In una tasca del giubbotto di jeans c’ho un poster di Giò Donatello, il mio nuovo idolo, a cui tra l’altro ho rubato la camicia di raso bianca che indosso sotto. Mi sono pure truccato un poco gli occhi a mandorla. Guardo il profilo della città che emerge dalle onde. Piango. Mi manca papà.

Non vedraipiù un filmfino alla fine.

RELA

I pescatori tiravano le reti sulle rive del Mar

Sacro, mentre la sera avanzava nel cielo.

Allora il Signore videun giovine tra loro,

si avvicinò, spalancò le braccia e disse:

“E tu scriverai le mie storie, e delle mie storie

farai racconto.”

E il pescatore rispose:“Sto già facendo uno stage.”

(Nuovissimo Testamento)

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COME VENIRE BENE NELLE FOTO DI GRUPPO

E FARSI TAGGARE TRANQUILLI.

Man mano che la piccola folla si va ammucchiando al centro, tu prenditi qualche secondo e guardati: ti sei vestito come un cretino. Va bene, niente panico.Circumnaviga abilmente il gruppetto di un mezzo giro e piazzati con disinvoltura nelle retro-vie. Il simpatico della comitiva probabilmente farà una battuta e ti chiederà di venire avanti. Tu ridi e resta lì. Sono fasi concitate, nessuno insi-sterà e comunque fatti gli affari tuoi, imbecille.Adesso studia attentamente la composizione del gruppetto ed evita quelli più alti, altrimenti sembri un nano. Prova a mettere a fuoco il sorriso: se stai troppo serio diventi un morto, se provi a strafare ti si arriccia la faccia. Il segreto è rievocare un ricordo divertente mentre cerchi mentalmente di dividere 612 per 3. Bravo così, mezzo tenebroso, mezzo beffardo.Sembri Marlon Brando. Dopo lo scatto corri dal fotografo e chiedi per primo di vedere la foto: se fai pena dagli una mancia e fatti aggiustare con Photoshop.

guida

In onore dei caduti.

TUTTI ALLA SPA

AMBIENTidee per una campagna in strada.

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Benessere for Homeless.

Lavaggio e massaggio a sorpresa.

Un po’ di wellness a chi ne ha bisogno.

La fontana rigenerante.

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Facciamo la chioma al verde pubblico.

Perché è stressante fare la statua.

Relax Monumentale.

QUAL E’? QUESTO? INGRANDISCI UN PO’...

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REGENERIST OLAZ.CANCELLA I 7 SEGNI DELL’INVECCHIAMENTO.

PER UNA PELLE INFINITAMENTE PIU’ GIOVANE.

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E BELLA-BELLA-BELLA. E CHE C’E’? EH? CHE C’E’?

E BIRIBIRIBIRI.

MA CARO, CI GUARDANO TUTTI...

L’AUTOMOBILE COSTERA’ COSI’ POCO, CHE VI SCORDERETE

DI AVERNE UNA.

INBOX

QUELLA MATTINA C’ERA POSTA PER ME.

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Direct mailing.

Gentile lettore,

per premiare la sua lunga fedeltà abbiamo deciso di farle un regalo.Le offriamo ad un prezzo davvero speciale un numero che non esitiamo a definire unico: una raccolta dei nostri grandi articoli nata per festeggiare insieme a Lei la lunga storia della nostra rivista. Una storia che, siamo dispiaciuti di informarla, tristemente giunge a conclusione.

La crisi globale che ha colpito l’economia ha inevitabil-mente travolto la Società titolare della nostra piccola pub-blicazione. Porco cane. Permetteteci però una nota d’orgoglio, di gratitudine, legata alla consapevolezza di essere stati gli ultimi, tra le aziende del gruppo, a cadere sotto i colpi della crisi. Prima di noi era stata la volta di “Lavanderia Acqua e Sapone” e del prestigioso ristorante “A Tutto Pesce”. E’ giusto che la vostra solidarietà vada anche a loro.

Ringraziamo inoltre il condominio che ci ha così gentil-mente ospitati negli ultimi 4 anni. Nei primi tempi il sottoscala ci era sembrato buio e sco-modo, ma abbiamo imparato ad amarlo come culla di tutte le storie che vi abbiamo raccontato con passione mese dopo mese.Ci mancheranno le partite a briscola con gli inquilini più anziani e le polpette di Nunzia, la portiera, componente fondamentale della nostra squadra soprattutto negli ultimi tempi, quando i buoni-pasto hanno lentamente cominciato a sparire.

La rivoluzione dei media introdotta da Internet ha senz’altro prodotto cose straordinarie, ma anche piccole invisibili estinzioni. Noi ne siamo un esempio.Sarebbe adesso irragionevole, da parte nostra, incolpare le straordinarie personalità e le menti geniali che hanno prodotto questa micidiale accelerazione della Storia. Soltanto riteniamo - ne abbiamo parlato tra noi, in redazi one - che con tutti i guai che ci sono al mondo potevano pure portare questo portentoso progresso da qualche altra parte.

Il nostro tempo è scaduto. Apparteniamo ad un’epoca diversa, ad un tempo glorioso in cui le persone leggevano i giornali e non passavano tutto il giorno online, a rubare il mestiere a chi ha fatto tanti sacri-fici. Questo è il tempo della velocità e forse della superficial-ità, di certo non il nostro. E dire che eravamo quasi riusciti a pagare gli ultimi due Mac.

Abbiamo deciso di chiudere con i fuochi d’artificio, come nel nostro stile, e siamo certi Lei vorrà cogliere questa favolosa chance. Lei e gli altri 7 abbonati.Saremmo felici di consegnarle il numero speciale direttamente a domicilio, se solo avrà la bontà di pagare la persona che ci fa le consegne. Si chiama Mauro ed è un bravo ragazzo.

Alleghiamo bollettino.

Allegramente suo, il Direttore

10 coseda non dire in ufficio

Chi mi s f ila il cestino dalla testa?

Ho appena mangiato in mensa. Vi vedo tutti blu.

Ah sei qui, che coincidenza: ieri ho fatto l’amore con una tua foto.

Vado in bagno, tappatevi il naso.

E se dipingessimo tutte le sedie di rosa?

Non mi ricordo dove ho messo la bomba.

Oh sei cosi’ leccaculo che EmilioFede al confronto mi pare Rambo.

Mi prend i un caffe’ ? Senza forfora questa volta.

Buongiorno Direttore, vuole dell’hashish?

Ma che bel vestito di merda!

Fucine Leonardo Firenze

Fui Gian Giacomo Caprotti, pingitore. Prediletto allevo del Leonardo da Vinci.

Assai giovine in sua bottega, fatto io di ribelle e fosca natura,

tremendi dispetti lo arrecai. Fu cosi che lo Maestro reclamo’ me Salay,

che dire stava per diabolo.

In vita lo seguii di mondo in mondo. Egli iva, io pure.

Non ebbi il suo genio, ma di certo il suo amore: vedea in meco grandissima belta’

e talento sicuro.

Forte mi volle. Mi volle sempre.E passione sua cosi tanto crebbe,

che il ritratto mio come giocondo fece.

Fui Gian Giacomo Caprotti, pingitore. Prediletto allevo del Leonardo da Vinci.

Assai giovine in sua bottega, fatto io di ribelle e fosca natura,

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che dire stava per diabolo.

In vita lo seguii di mondo in mondo. Egli iva, io pure.

Non ebbi il suo genio, ma di certo il suo amore: vedea in meco grandissima belta’

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AL TEMPO DEGLI SMARTPHONE.

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Leggi l’articolo nella versione PILOT: scritto a mano.

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“Accartocciami ” disse il foglio alla mano.

“Se tu adessomi accartocci

avrai risparmiatotempo e inchiostroed io sarò felice ”

(Favola - Il Povero Foglietto)

Il foglio , triste, bestemmiò.

“Diventerai un curriculum ” insistè la mano.

Sar

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a.QUANDO LE CHIEDEVANO

COSA VOLESSE FARE DA GRANDE,

LEI RISPONDEVA SEMPRE COSI’.QUANDO LE CHIEDEVANO

COSA VOLESSE FARE DA GRANDE,

STORY TELLING

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Vendere raccontando.

La notte della sua ultima performance Claudia aveva fatto i conti: complessivamente aveva passato in televisione 26 ore, 43 minuti e 12 secondi.E mai una sola parola. Un record mondiale.

Nel corso degli anni la madre, la vera grande artefice del suo precoce successo, aveva videoregistrato tutte le televendite in cui la figlia accarezzava un cu-scino, sfiorava un materasso o mostrava allegra una batteria di pentole. Erano servite 12 videocassette: un tributo involontario all’anima commerciale della tv degli anni 90.

Quella sera Claudia aveva aspettato che i vecchi andassero a letto, si era chiusa in camera e le aveva viste tutte di fila. Era il suo modo di dire addio a quel lavoro: si sentiva triste ed un po’ sollevata. Seduta sul suo vecchio lettino andava avanti veloce col nastro fino al punto in cui la sua figura sbucava accanto a un comodino in vera quercia o ad un brutto divano. Sembrava un fantasma. La pelle trasparente, le tristi camicie da notte sempre bianche. E poi quell’aria estatica e vagamente im-becille: per un po’ aveva creduto che la drogassero. Sospettava della truccatrice e della macchinetta del caffè.

ACCAREZZARE MATERASSI

In effetti, pensava, nessun individuo nel pieno delle proprie facoltà mentali poteva produrre un sorriso cosÏ smagliante davanti ad uno schifo di fornetto a microonde. Ma lei sì. Drogata o no, per 15 anni era stata la numero uno. L’accarezzatrice muta di materassi. L’orgoglio di Ascoli Piceno.

Spense la tv. Ormai era passato un secolo.Chiuse gli occhi esausta e provò a immaginarsi il futuro: in qualche modo sapeva che la sua lunga esperienza da televenditrice si sarebbe rivelata utile prima o poi. Si sentiva ottimista. E non aveva paura.Come al solito la padella in acciaio inox dissentì accennando un colpo di tosse, ma lei si voltò e la fulminò con lo sguardo. Il vecchio divano, invece, borbottando la rassicurò.La nuova Claudia scivola sotto le coperte, stringe forte la Mountain Bike Cambio Shimano e piano piano si addormenta.

Eredità prozio morto.

Comunicazioni urgenti su quella, come si chiama, maddai è famosa.

Scimmia picchia prete. Prete scappa con motoscafo.

Vengo dal futuro. C’era ancora tua suocera.

Sono io il vero Papa. Quel tipo è un bugiardo.

Ti ricordi ieri quando hai preso quel tronco in tangenziale? Sono il tronco, imbecille.

Info Senso della Vita + Assegnazione nuovi posti parcheggio.

Abbassati presto, ti hanno lanciato un sasso.

Ho deciso di andare in vacanza. Spero non sia un problema. Sei il miglior collega del mondo!

Foto Silvio B. mare braccioli.

SUBJECTS PER

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IMPOSSIBILI DA CESTINARE.

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The born of the entanglement of passion, an-ger and text messages - also known as “Man-Woman-Relationship” - depends on a variety of elements: hot glances, good jokes, the level of alcohol in the bloodstream. Whatever the combination, it all happens in a few short minutes. Just one move, let’s say half a peanut stuck in your teeth - and you’re screwed.The trick is to focus (without seeming focused, for God’s sake) and show yourself for what you really are. Just a little better, perhaps. Are you shy? Blush. People like it. But please don’t start to stutter. Are you totally superficial? That’s fine. We’re not all Baudelaire. But at least stop staring at her breasts. Good luck! (And beware of peanuts).

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