Manuale Di Comunicazione Assertiva 409

8/12/2019 Manuale Di Comunicazione Assertiva 409

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MANUALE DICOMUNICAZIONE ASSERTIVA

i libri dellaltra scienza


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DOMENICO DI LAURO

Manuale dicomunicazione assertiva

XENIAE D I Z I O N I


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Questo libro dedicato a Giuseppinache vive la sua immortalit nel mio pensiero.

Per contattare lAutore:[email protected]

Grafica di copertina:Fotocomposizione NovateseFoto di copertina: Yuri Arcurs - Fotolia.com

Propriet letteraria riservata 2011Xenia Edizioni e Servizi S.r.l.

Via Guido da Arezzo, 15 20145 Milanowww.xenia.it

Stampato in febbraio 2011 per Xenia Edizioni e Servizi S.r.l.da Arti Grafiche Battaia, Zibido San Giacomo (MI)


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I N T R O D U Z I O N E

P E R C H L E G G E R E Q U E S T O M A N U A L E ?

Ho scritto questo manuale per condividere con voi letto-ri quello che approfondisco nella mia attivit di formatore,

durante i corsi in cui insegno la comunicazione a un vastopubblico di discenti; esso anche il frutto di un saggio,Lassertivit. Comunicare in modo chiaro ed efficace, che ho gipubblicato e che sta avendo un buon successo in termini dilettori. Proprio questo successo, proprio voi lettori, nonchla casa editrice, mi avete spinto a trattare lassertivit sottoaltri punti di vista dettagliando tematiche e riflessioni su

questo tema fondamentale per la comunicazione e per lecompetenze sociali delle persone che attraverso la comu-nicazione vogliono cambiare la qualit dei loro rapporti equindi della loro vita.

Ho scritto questo manuale proprio come avrei progettatoil relativo corso di formazione. Esso vuole offrirvi una seriedi spunti e qualche tecnica per essere pi efficaci nelle vostrecomunicazioni interpersonali e per ottenere nuovi risultati.

Se volete essere degli abili comunicatori dovrete costruirerelazioni pi morbide, pi rilassate, ma soprattutto, focaliz-zatevi completamente sul o sui vostri interlocutori. Doveteaccarezzare letteralmente con le parole i vostri interlocutoriper tranquillizzarli; ma per essere efficaci, tali carezze, talemodalit comunicativa, deve piacere anche a voi!

Abituatevi a vivere i rapporti in modo meno passivo o

meno aggressivo, non lasciandovi prendere troppo dallal-tro o dagli eventi o dal contesto, questo cercando un bari-centro pi assertivo nella relazione.


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Magari siete gi abbastanza bravi nella comunicazionee nei vostri comportamenti verso gli altri, ma se c qual-che cosa che volete migliorare, per essere pi efficaci, ocambiare nel vostro agire comunicativo, o se desiderateavere maggior successo, allora potete applicare i principidi questo manuale sviluppando i relativi esercizi progres-sivamente cos come li incontrerete in modo da praticareallenandovi lo stile assertivo.

C O M E F U N Z I O N A L A S S E R T I V I T

Lassertivit una modalit di comportamento o comu-nicazione molto utilizzata da persone che hanno successoe che eccellono nei vari campi dove le relazioni interperso-nali sono importanti e non se ne pu fare a meno; questepersone infatti riescono a conseguire con efficacia risultatipositivi, suscitano molta simpatia, autorevolezza e leadership.

Sviluppare leadershipnelle relazioni interpersonali signi-fica principalmente essere chiari nellesporre i concetti ei contenuti di quello che si vuole comunicare; quando ilmessaggio espresso poco chiaro, quando non si mostraun chiaro senso e degli obiettivi al proprio interlocutore,questi inevitabilmente ci metter del suo acquisendo coslui maggioreleadership nella relazione.

Nelle relazioni lassertivit diventa uno strumento da uti-lizzare in tutte le situazioni comunicative dove vi relaziona-te a unaltra persona; lassertivit ancora permette di impo-stare relazioni equilibrate ed efficaci creando uno spiritopositivo e costruttivo con il vostro interlocutore.

Ultimo ma non meno importante, lassertivit un prin-cipio che, se applicato, pu aiutarvi a sviluppare il vostro

potenziale nascosto nella comunicazione e vi permette dicreare una prospettiva alle vostre relazioni ampliando digran lunga la vostra visuale su amici, affetti, conoscenti,

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colleghi di lavoro e altro ancora. Essa fornisce, se applicataregolarmente e sistematicamente nei processi di relazione,una sorta di empowermento potenziamento della vostra co-municazione permettendovi di essere pi efficaci.

C O M E U S A R E Q U E S T O M A N U A L E

Il manuale rivolto a tutti coloro che vogliono migliora-re la comunicazione interpersonale; esso spiega i principi

base di una relazione assertiva, poi attraverso le esercitazio-ni, i suggerimenti e gli esempi, mostra i passi fondamentaliper esprimerla correttamente attraverso la comunicazionee il comportamento stesso.

Il consiglio che vi do di leggere il manuale una pri-ma volta tutto, sottolineandolo, e siccome strutturato inmodo ricorsivo, vedrete che i concetti fondamentali sonoripresi e rivisitati pi volte nei capitoli e nel susseguirsi deltesto; se non capite qualche passaggio non preoccupate-

vene perch nel seguire la lettura i contenuti pi specificidella comunicazione si dispiegheranno nella semplicit deiconcetti espressi.

Vi suggerisco di fare gli esercizi mentre li incontrate nel-la lettura e magari ripeteteli a distanza di una settimanadecontestualizzandoli dalla lettura stessa; fateli! Perch vi

aiuteranno nella comprensione.Quando vi verr in mente un concetto inerente lasserti-

vit risfogliate il mauale prendendo a riferimento lindice eriprendete le vostre sottolineature relative a quel concetto.

Se pi vi garba siete liberi anche di non seguire la lettu-ra del libro secondo lingegneria di struttura da me posta(lindice); esso fatto in modo che potete iniziare la lettu-

ra da dove volete, dal capitolo, dal paragrafo, dalle esercita-zioni o soffermarvi ad analizzare una figura o schema; essovi permetter di recuperare il senso in qualsiasi momento

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e a qualsiasi punto dellopera, quindi seguite a vostro piaci-mento il vostro schema o percorso e date pure le priorit aci che vi serve, fatto apposta!

Grazie! E buona lettura.

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P R E M E S S A

Tu sei un fantasticocreatore di problemidevi semplicementecomprenderlo ed ecco che,allimprovviso, tuttii problemi scompaiono.Tu sei perfettamente in

forma: sei nato perfetto,il messaggio tutto qui.Osho

Questo potente e profondo pensiero di consapevolezzacitato in epigrafe, lo dedico personalmente a tutti i mieilettori. E rivolgo il presente manuale scientifico a tutti co-loro che utilizzano e interpretano la comunicazione come

agente di cambiamento, che anelano alla consapevolezza,per avere maggiore senso del s e fiducia nelle proprie ca-pacit a partire dal loro modo di comunicare.

Penso personalmente che ognuno di noi, ogni creaturaumana un corpo, unanima e uno spirito solo con il po-tere che lo ha generato, e penso ancora che, questo stessopotere che ci ha generato sia il nostro personale tesoro che

ci pu permettere, dandoci la forza, di generare sogni e dicreare la nostra vita e gli avvenimenti che ad essa servono.Quello che siamo, quello che pensiamo di noi stessi ope-ra solo ed esclusivamente nostra; noi siamo responsabili al100% di quello che siamo, di come agiamo, di cosa voglia-mo diventare e di come vogliamo essere. Ogni nostro pen-siero, ogni idea, ogni sogno generato dalla nostra mente ecomunicato attraverso il linguaggio crea il futuro. Ognuno

di noi attraverso le proprie esperienze di vita e di relazionecomunicando genera altre esperienze che si riflettono su

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esperienze e vite altrui generando attraverso linterazionee le relazioni interpersonali, nuove esperienze. La menteallora genera la realt attraverso i suoi contenuti, pensieried emozioni e attraverso il linguaggio crea esperienze con-dividendole; la realt per luomo un prodotto delle suerelazioni e delle sue situazioni.

Proprio le situazioni permettono di esercitare il nostropotere facendo uso della comunicazione, dei suoi processi,delle sue regole.

Prima di diventare bravi nella comunicazione necessa-rio ricercare in se stessi, approfondendo la propria cono-

scenza e interpretando questo procedere come la ricercadi un miglioramento continuo dei propri comportamentiper una qualit di vita migliore.

Per conoscervi avete bisogno di riflettere e sperimentarele vostre capacit, attivando le vostre risorse per comunicareefficacemente, persuadere, migliorando i vostri rapporti e re-lazioni lavorative, affettive, amicali e cos via. La vostra cono-scenza, la comprensione di codici comportamentali e comu-nicativi vi consentiranno di vivere il vostro senso di libert; lostrumento per esprimerla al meglio la comunicazione.

Sono passati ormai due anni dalla prima stesura e pub-blicazione del mio saggio sullassertivit (Lassertivit. Co-municare in modo chiaro ed efficace) e grazie allinteresse cheil libro ha suscitato sorto lo stimolo a costruire questanuova opera pi fresca, arricchita e aggiornata nella sua

nuova forma e definizione.Il cambiamento in questi ultimi anni non ha generato

gran che in termini di know howaggiunto e arricchimentodella disciplina stessa e questo per me un incentivo a su-perare e migliorare quanto esposto e organizzato nellope-ra precedente.

Ma trasmette sicurezza e competenza; si pu imparare?

Penso proprio di si. Attraverso questo manuale pi com-pleto, con lesercizio ripetuto e consapevole in ogni vostrocomportamento e atto comunicativo, svilupperete compor-

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tamenti e comunicazioni adeguandoli alle situazioni dovevi state esprimendo, rendendovi pi efficaci nel comuni-care e nel comunicarvi, dando maggiore vigore alle vostreazioni, ai vostri comportamenti ma soprattutto alla vostraleadership nelle relazioni interpersonali.

Alla fine di questo manuale troverete la capacit, attra-verso la semplice comunicazione e i comportamenti, di svi-luppare autorevolezza e ottenere riconoscimento e stimada parte dei vostri interlocutori.

Scopriremo che esternando fermezza, senso del s, asser-tivit non potremo che ricevere segnali positivi nei rappor-

ti interpersonali; questifeedbackpositivi non sono niental-tro che dei rafforzativi alla nostra autostima che contribui-scono attraverso la reciprocit e il rispecchiamento nellarelazione con laltro a migliorarne nettamente la qualitequilibrandone i comportamenti nonch il rapporto.

Diventare geni nella relazione lintento di questomanuale sullassertivit; geni da intendere come geniali odotati di genialit nel comportarvi e nel comunicare, soloci pu permettere alluomo di evolvere nel suo modo dicomunicare.

Non importa con chi comunicate, se un intellettuale, unburocrate, un artigiano, un insegnante o un manager, lim-portante come comunicate con loro adeguando i compor-tamenti alle emozioni manifeste e i contenuti ai fatti; ci

vuol dire per essere geniali non ostinatamente riempire

laltro di parole e concetti, ma semplicemente comprender-lo coinvolgendolo nel soddisfare le vostre e le sue esigenze.

Il segreto nella comunicazione risiede nellascolto, e at-traverso lascolto si equilibra il rapporto con laltro e pren-de forma il comportamento assertivo; lequilibrio sta nelcomportarsi con reciprocit rispettandosi nelle idee, neifatti e condividendo degli obiettivi.

La comunicazione assertiva ha un grosso potere in s:rompe gli schemi classici della comunicazione e dei com-portamenti; accende semplicemente una nuova luce non

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solo alla disciplina del comunicare, ma anche del pensare,del progettare, dellanalizzare psicologico fino allo svilup-po della terapia breve. La terapia strategica un interven-to terapeutico solitamente breve, orientato alleliminazio-ne dei sintomi e alla risoluzione del problema presentatodal paziente1.

Lassertivit e il suo proprio modo di comunicare e com-portarsi, un nuovo mattone da inserire nella costruzionedellevoluzione delluomo.

Dai primi ominidi evolutisi sulla terra siamo arrivatiall'uomo di oggi; da un linguaggio preminentemente non

verbale e gutturale, da comportamenti aggressivi siamo arri-vati a comunicare in modo pi equilibrato senza esprimereil binomio estremo della comunicazione (aggressivo-passi-

vo) ma sperimentando nellevoluzione della specie uomoforme sociali pi evolute (dallorda primitiva alle democra-zie moderne, dalla lotta per la sopravvivenza alla manipo-lazione e gestione pi ottimale e allargata delle risorse) emodelli di comunicazione pi efficaci, abbiamo traguarda-to lassertivit. Essa a tutti gli effetti un modello comporta-mentale e di comunicazione che evolve luomo. La comuni-cazione uno scambio ed il motore dellevoluzione.

Lassertivit la capacit che un individuo ha di utiliz-zare in ogni situazione di relazione i comportamenti e lemodalit di comunicazione pi idonee ad instaurare rea-zioni positive nellinterlocutore riducendo la possibilit di

generarne di negative.La comunicazione assertiva possiamo quindi considerar-

la come un metodo di interazione che si attua attraverso iseguenti comportamenti:

Un comportamento partecipe attivo e non in contrap-posizione con laltro.

Un atteggiamento responsabile, caratterizzato da pienafiducia in s e negli altri. Un comportamento completo che manifesta piena-

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mente il proprio s, funzionale allaffermazione dei propridiritti senza negare i diritti e lidentit dellaltro.

Un atteggiamento che non giudica e avulso da critichenon costruttive verso laltro ovvero senza pregiudizi.

La capacit di comunicare i propri sentimenti in ma-niera chiara e diretta e onesta senza manifestare aggressivi-t o essere minacciosi verso laltro.

Lassertivit (dal latino ad serere) significa asserire o an-che affermare se stessi. Lassertivit una caratteristica del-la comunicazione che consiste nella capacit di esprimere

in modo chiaro ed efficace le proprie opinioni.Ci sono due modi estremi di interagire relazionandosicon gli altri, un modo passivo e un modo aggressivo.

Fig. 1

Il comportamento passivo.Per le persone passive va tuttobene, sono tranquille e tendono a non mettersi in discus-sione. Cercano di evitare il confronto e il conflitto.

Il comportamento aggressivo.Le persone aggressive ten-

dono a intimorire gli altri prevaricandoli e mettendoli insoggezione. Queste persone tendono a fare qualsiasi cosaper raggiungere i propri scopi.

Questi estremi non ci permettono di instaurare buonirapporti con gli altri e allo stesso tempo ottenere i risultatipositivi nelle relazioni interpersonali.

Esiste un modo di comportarsi e comunicare che portaa raggiungere contemporaneamente questi due obiettivi;questo modo risiede nellassertivit.

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C H E C O S L A S S E R T I V I T

Lassertivit la capacit di esprimere i propri sentimen-ti; scegliere il modo di comportarsi in una data situazione;sviluppare la propria autostima e sicurezza nelle proprieidee; saper dire di no o esprimere opinioni di disaccordo;decidere di comportarsi anche in modo illogico; ricono-scere i propri limiti e le proprie inadeguatezze rispetto auna situazione di relazione; limitare laggressivit altrui espronare le passivit; difendere i propri diritti senza igno-

rare quelli altrui.Lassertivit un approccio che ci permette di gestire inmodo costruttivo le relazioni interpersonali.

anche una tecnica che si pu conoscere e apprendere,pu essere applicata e pu essere verificata nei risultati cheproduce.

C H E C O S A N O N

Spesso nel linguaggio corrente si usa il termine asse-rire per indicare una persona che sostiene una versionenon condivisa. Se qualcuno ci dice Il vigile asserisce cheil semaforo fosse ancora rosso, dentro di noi sorge subito

il dubbio che rosso non fosse. Lassertivit esattamente ilcontrario: una persona molto assertiva dice qualcosa, a nes-suno viene in mente di confutarla o metterla in discussione(lassertivit implica anche autorevolezza). Essa si manife-sta come il giusto equilibrio tra due polarit estreme: dauna parte il comportamento passivo, dallaltra il comporta-mento aggressivo.

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Fig. 2

Lassertivit non una caratteristica assoluta e costantedi un individuo; oggi possiamo essere assertivi e domanicompletamente passivi o aggressivi o meno assertivi. Essa una variabile incostante un po come lumore, e per poter-

la stabilizzare e mantenere nel tempo bisogna esercitarsi esviluppare consapevolezza passando dal dubbio e lincer-tezza nella relazione ad un sentimento pi sicuro di se stes-si e ponendosi in ascolto verso laltro.

I requisiti necessari per un comportamento assertivosono:

1. Un buon livello di autostima e immagine di s.2. Buone capacit comunicative nelle relazioni interper-

sonali; libert espressiva.3. Umilt.4. Capacit di dare risposta alle richieste e alle critiche.5. Capacit di gestire i conflitti.6. Capacit di dare e di ricevere apprezzamenti.

Lautostima il propellente necessario per sviluppareuna buona condotta assertiva; il volersi bene, il pensaredi valere, essere sicuri delle proprie scelte e azioni, infineassumersi delle responsabilit ci permette di essere soddi-sfatti di noi stessi; se siamo soddisfatti ci relazioneremo inmaniera adeguata con gli altri, mentre il pensare di non

valer nulla impedisce un positivo dialogo interiore, finen-do per sviluppare con gli altri, comportamenti e modi dicomunicare o passivi o aggressivi.

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Gli inconvenienti di una bassa autostima connessi allascarsa fiducia in se stessi sono:

Timidezza. Senso di colpa. Frustrazione. Rabbia/Aggressivit (poco assertivi). Gelosia. Paura. Invidia. Imbarazzo. Stanchezza.

Senso di inadeguatezza.

Essenziale nella comunicazione la capacit di ascolto:mentre la persona aggressiva critica ed esprime continua-mente giudizi sia verbalmente che manifestandoli in modonon verbale e quella passiva eccessivamente accomodan-te e accondiscendente, quella assertiva sviluppa una giustaapertura verso il proprio interlocutore dandogli la giustaconsiderazione; questo comportamento si esercita attraver-so la dinamica del feed backossia messaggi di ricezione dici che viene detto, parafrasando quello che viene comu-nicato e sintetizzando ci di cui si sta discutendo. Altro ele-mento indispensabile per sviluppare assertivit lempatia,che vuol dire cercare di cogliere la prospettiva dellinterlo-cutore assumendone il punto di vista.

C O S A N O N P E R M E T T E L O S V I L U P P OD I U N A C O N D O T T A A S S E R T I V A

Alcune delle cause che inibiscono lo sviluppo di una

condotta assertiva incentivando condotte passive o aggres-sive possono essere:

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Il cattivo apprendimento di comportamenti per rispec-chiamenti di condotte errate in ambito familiare.

Esperienze negative che hanno generato ansia e de-pressione.

Uneducazione troppo rigida che non valorizza la per-sona e le sue aspirazioni ma semplicemente stupide e pra-tiche regole di vita (grosso limite allo sviluppo della com-ponente creativa).

La bassa autostima. Credenze limitanti. Mancanza di indipendenza.

Il bisogno di esercitare il controllo sugli altri.

Lesercizio e lallenamento ad un comportamento as-sertivo, potenzia la capacit di produrre la comunicazionenon verbale e la consapevolezza di questultima potenzia ilcomportamento assertivo. Le principali capacit relaziona-li non verbali sono:

- sincronizzazione;- aspetto fisico;- osservazione;- contatto oculare;- mimica facciale;- spazio sociale;- prossemica;- tono della voce;

- volume della voce;- gestualit;- postura.

Su queste capacit possiamo esercitare il nostro compor-tamento; quando siete in metropolitana, o davanti ad unospecchio a truccarvi o radervi, quando conversate con un

amico, eccetera, provate a sviluppare, utilizzare e accentua-re una delle suddette capacit e verificate gli effetti che pro-voca sui vostri interlocutori. Una buona sincronizzazione

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implica una attenta sensibilit percettiva non verbale, que-sto permette una selezione degli eventi e di conseguenzalanalisi e valutazione della realt. I nostri comportamentinon verbali spesso invece rivelano il modo in cui poniamodelle resistenze sia verso situazioni di relazione che verso ilcambiamento; tali modi posso essere quelli di:

Indugiare, facendo dellaltro o perdendo tempo. Arrivare in ritardo. Non prestare attenzione. Provocare per rompere una relazione.

Guardare altrove e non linterlocutore. Lasciare la stanza (ad esempio una riunione). Essere maleducati.

Ancora formuliamo idee e concetti su noi stessi che cilimitano e creano delle resistenze al cambiamento come:

- sono troppo vecchio;- sono troppo debole;- sono troppo grasso;- sono pigro;- non capisco nulla;- sono troppo aggressivo nelle relazioni;- sono troppo passivo nelle relazioni;- sono troppo povero;- sono troppo ricco;

- non porto a termine mai nulla;- sono un fallito;- sono un timoroso;- sono troppo serio;- sono troppo leggero;- sono distruttivo;- sono razionale;

- sono pignolo;- sono troppo emotivo, eccetera.

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La comunicazione pervade ogni istante della nostra esi-stenza; quello che rappresentiamo agli altri (la nostra im-magine) un linguaggio organizzato, fatto di simboli segnie significati ed esso stesso deriva da un processo di stratifi-cazione di relazioni che abbiamo instaurato con lambien-te che ci circonda e il contesto in cui operiamo e viceversa(quello che lambiente ha prodotto su di noi)2.

Lattivit di relazione con laltro (o soggetto interlocu-tore) consiste in un complesso di processi di dialogo sim-metrici e non3 che definiscono gli equilibri, i ruoli e le

transazioni che si stabiliscono tra i comunicanti. Lattivitdi relazione prende una forma assertiva quando gli aspetticognitivi, affettivi e comportamentali dei comunicanti at-traverso la comunicazione generano un riequilibrio dellafiducia del s. Una condizione assertiva nella comunicazio-ne rappresenta unimportante modalit di relazione attra-

verso cui si acquisisce una esperienza altamente proget-tuale tra gli interlocutori in grado di attivare risvegliandole responsabilit reciproche, la presa di coscienza del pro-prio ruolo e dei propri obblighi, per finire a motivarsi suuna propria immagine pi positiva sviluppando una mag-giore autostima.

Fig. 3

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C O S A P E R M E T T E L O S V I L U P P O

D I U N A C O N D O T T A A S S E R T I V A

Permette di parlare in pubblico, tenere conferenze edialogare con persone che non si conoscono.

Permette di farsi rispettare facendo valere i propri dirit-ti e i propri punti di vista.

Permette di innalzare il proprio livello di autostima. Permette di sviluppare maggiore consapevolezza. Permette di chiedere o di dire NO a una richiesta.

Permette di esprimere stima e fare complimenti versogli altri.

Permette di mettere in discussione gli atteggiamentiautoritari o principi autoritari.

Permette di emanciparsi progettando socialmente lapropria vita.

Permette di sviluppare competenza sociale4.

Fig. 4

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Permette di sviluppare proattivit e performativit nel-le modalit di linguaggio e nelle relazioni5.

G L I E L E M E N T I D E T E R M I N A N T I I P R I M I

A T T I M I D I U N A R E L A Z I O N E I N T E R P E R S O N A L E

La comunicazione assertiva soprattutto una comunica-zione vera e autentica, franca e diretta; per mostrare questa

veridicit bisogna:

Non avere paura e difcolt a manifestare il propriodissenso e disappunto verso il proprio interlocutore se nonsi daccordo.

Usare negli enunciati i pronomi personali e verbi inci-sivi.

Non mostrare asimmetria tra la comunicazione verbale

e non.I primi attimi di una relazione sono i pi cruciali e im-

portanti e possono determinare in positivo o in negativolandamento dellintera comunicazione, e allora assai im-portante considerare:

La nostra immagine, il nostro aspetto sico comunica-

no una parte di noi, quella parte che laltro vede e percepi-sce (a volte anche a noi sconosciuta); necessario aver pre-sente quali valenze comunichiamo con la nostra immaginee quali accorgimenti utilizzare in tale ambito. Limmagine particolarmente importante perch determina un selfmarketingdi primo impatto che trasmettiamo al nostro in-terlocutore. Presentarsi in un modo adeguato permette di

impostare una comunicazione efficace prevedendo la ca-pacit di saper indossare labito adatto per quellincontroo situazione, determinandone una giusta percezione nel

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nostro interlocutore. Una mimica facciale adeguata deve comprendere ci

che si comunica a parole in modo da risultare pi espressi-vi rafforzando ci che si comunica.

Importante il contatto oculare, cos, chi osserva lal-tro, ha unadeguata percezione della realt e smonta even-tuali idee non fondate; con lassenza del contatto visivo siha una tendenza alla fuga dallaltro e ad evitarlo, con ilcontatto visivo si intensifica la comunicazione, soprattuttonelle primissime fasi.

Esiste poi uno spazio sico e sociale nel quale gli in-

terlocutori non in maniera casuale si pongono luno difronte allaltro. Le persone usualmente passive assumonoatteggiamenti di chiusura mostrando quasi una fuga dallospazio fisico della relazione mentre le persone aggressivecomunicano prevaricazione attraverso invasione di campo,comportamenti scomposti e atteggiamenti di dominazione.Lindividuo assertivo invece, con la sua postura, orientando-si verso laltro, mostra interesse, e partecipazione. La postu-ra dellassertivo orientata verso linterlocutore, la direzio-ne del suo corpo in linea con la direzione dellaltro quasicome in una dinamica di scherma. Legato allo spazio so-ciale c la componente del ruolo sociale esercitato dai co-municanti, la visibilit e la gerarchia sociale; questa formasociale pu dar luogo ad alterazioni della natura delluomosviluppando conseguentemente dei paradossi comporta-

mentali: dove un timido che naturalmente si mimetizza puforzatamente dimostrarsi esuberante nel comportamentoattraverso il tono della voce alto e comportamenti impaccia-ti, questo inevitabilmente genera un messaggio dissonanterisultando il soggetto poco credibile. Lassertivo sa sceglierecon chi sedersi ad una cena di affari, sa quando e se sedersiin prima fila ad una riunione e sa scegliere come collocare

nello spazio fisico la sua persona in maniera serena. Luso del linguaggio attraverso le parole rafforzatoulteriormente dalla gestualit: nelle persone passive essa

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molto attenuata risultando quasi nulla, mentre nelle per-sone tipicamente aggressive viene espressa con notevole

vistosit e mimica. Lassertivo dimostra invece di utilizzarein modo congruo alla comunicazione assertiva la gestualitsviluppando cos uno stile a tutto tondo assertivo.

La voce un altro elemento fondamentale moltoespressivo che d la giusta forza alla comunicazione: las-sertivo ha una notevole varianza e ricchezza di toni, sa mo-dulare la voce ed esprime larte delloratoria. La personapassiva modula la voce abbassandone lintensit e la fre-quenza e riducendone il ritmo e la velocit, laggressivo

preoccupato solo di ci che deve dire, tende a usare tonialti ed concentrato solo sul contenuto delleloquio e nonalla forma.

I P R I N C I P A L I S T A D I D I U N P R O C E S S OA S S E R T I V O

1. Primo stadio:capacit di riconoscere le emozioni pro-prie e altrui, vuol dire saper attivare la risorsa emotiva6lacui risultante quella di raggiungere una discreta autono-mia emotiva; questo ci permette di non vergognarci, arros-sire o balbettare in una relazione interpersonale.

2. Secondo stadio:libert di espressione, che significa adot-

tare e riconoscersi la capacit di comunicare emozioni esentimenti, anche negativi, attraverso semplici comporta-menti, dal controllo dei movimenti al controllo dellansiae dello stress.

3. Terzo stadio: conoscere il senso dei propri diritti, dalrispetto per s e per gli altri, al saper contenere la propriaaggressivit o limitare la passivit.

4. Quarto stadio: sviluppare la propria e altrui stima at-traverso il saper apprezzarsi e il dover apprezzare gli altricontestualizzando tale sentimento nella situazione sociale

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che si sta sviluppando attraverso la relazione.5. Quinto stadio:capacit di auto-realizzarsi, decidere di

prender in mano la propria vita definendone i fini e gliscopi.

O B I E T T I V I D I Q U E S T O M A N U A L E

Fornire un metodo adeguato per formulare la critica,elemento fondamentale per esercitare una condotta asser-

tiva. Promuovere lesigenza di sviluppare una consapevo-

lezza personale per conseguire unadeguata competenzasociale.

Guardare alla comunicazione come a uno strumentoche ci permette di progettare nuova realt per s e per glialtri.

Trasformare la propria immagine considerando i ries-si che questultima genera sui nostri interlocutori.

Saper reagire assertivamente a situazioni conittualiche nascono nelle relazioni interpersonali indipendente-mente dalla volont o meno di esercitarle.

Acquisire maggiore consapevolezza su se stessi, sulle re-lazioni, sviluppando fiducia e autostima.

Q U A N D O S E R V E L A S S E R T I V I T ?

Quando ti senti sduciato, afitto e incapace di porta-re a termine qualunque cosa: un compito, una relazioneaffettiva, un obiettivo.

Quando devi sforzarti per esprimerti e far sentire la tuaopinione. Quando diventa difcile far sapere agli altri quali sono

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i tuoi reali desideri. Quando sei trascinato dagli altri e non prendi mai tu

liniziativa. Quando non riesci a individuare e raggiungere i tuoi

obiettivi.

Il comportamento assertivo un comportamento socialeche ci permette di raggiungere gli obiettivi che ci prefiggia-mo senza creare conflitti con i nostri interlocutori e senzacedere troppo ad eventuali richieste o condizioni che cipongono. Sulla base di questa definizione diventa lapalis-

siano capire come lassertivit centri non poco con i con-cetti di negoziazione e competizione; la successiva figuradefinisce meglio questa connessione.

Fig. 5

Lassertivit poi presuppone progettualit, questo per-ch lagire comunicativo fine a se stesso.

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Lazione senza progettualit come un albero senza ra-dici, fondamentalmente morto.

A monte di una comunicazione efficace si presupponeun progetto di comunicazione che si verifica alla finedella comunicazione, a valle di questultima attraverso ilraggiungimento o meno dei suoi obiettivi.

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Manuale Di Comunicazione Assertiva 409

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