DI LILIANA DELLA MATRICE, ROBERTA GRAZIANI, ALICE...

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DI

LILIANA DELLA MATRICE, ROBERTA GRAZIANI,

ALICE GRIMALDI, VALENTINA MARTINI, FRANCESCO MEROLLE,

BRUNINA PALLONE, CRISTINA PATACCHIOLA,

GIORGIO VONA, ANGELO TUTI,

HTTP://COPIONI.CORRIERESPETTACOLO.IT

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PERSONAGGI E INTERPRETI:

alcuni personaggi devono essere interpretati dallo stesso attore/trice come segue.

ALVARO CARBONI ____________________________________________________________

GILDA KEY E L’AVVOCATA ___________________________________________________

LA BARBONA E LA PSICOLOGA ________________________________________________

MARIA LA SANTA E LA SUORA_________________________________________________

CAMILLA DE PRETIS E LA SECONDINA _________________________________________

VECCHIETTA E DIRETTRICE CARCERE ________________________________________

MARCHESE E CIRO_____________________________________________________________

VIRGINIA ORSINI E VIRGINIA CARBONI ________________________________________

In una cella di un carcere, un detenuto sta camminando nervosamente avanti e indietro con un libro

in mano, Dentro di lui c’è un conflitto tra la razionalità che gli fa credere di essere predestinato e il

cuore che gli suggerisce invece che se avesse voluto sarebbe stato un uomo diverso.La cella è

arredata con un piccolo tavolini sulla sinistra con a fianco una sedia nera, un letto a castello sulla


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destra della scena su cui dorme, nel letto superiore il compagno di cella, e sulla destra una porta con

delle sbarre, dietro il muro della cella con una finestra a sbarre.

Il detenuto, Alvaro Carboni, sembra avercela a morte col libro, anche se in questi 10 anni per lui è

stato un compagno di cella molto importante, o forse con l’autrice di questo libro, una donna che si

firma con uno pseudonimo. CDP.

Alvaro A – fai presto tu a parlare…CDP… dai consigli, su cosa si deve e non si deve

fare, ma che ne sai tu, che non hai neanche il coraggio di firmarti col tuo

nome… CDP scrive…CDP… ma Vaffanculo! (e sbatte con rabbia il libro a

terra) libero arbitrio… ma che dipende da me? Io sono nato delinquente, non

potevo mica deciderlo il mio futuro! Cosa ho fatto di male? Non è colpa mia se

sono fatto così… sono una vittima.. (raccogli il libro e lo pulisce.)( Poi va a

verso il tavolo) una vittima della società. Io non ho scelto di essere quello che

sono, qualcuno ha deciso per me… C’è chi nasce ricco e fortunato e chi

povero e costretto a fare il delinquente. E te con le tue teorie da “filosofa dei

morti de fame”… pensi di poter venire da me e dirmi che la mai vita è dipesa

solo dalle mie decisioni, dal libero arbitrio… così lo chiami… CDP… ma va

va… ( si siede sulla sedia che è vicino ala tavolo)dimostramelo allora; se ne sei

tanto sicura dimostramelo che la nostra vita dipende dalle nostre decisioni.. dal

libero arbitrio.. come lo chiami tu. (Alvaro Sfoglia il libro e si mette a leggere..

poi piano piano si addormenta sul libro aperto)…

BUIO IN SCENA

La scena cambia, ora siamo in una stanza completamente moderna completamente bianca o

comunque a tinta unita, Alvaro sta sognando, sembra una sala d’attesa, ci sono delle sedie

accatastate e Alvaro è sul tavolino in proscenio che prima faceva parte del carcere ora è presente

nella sala d’attesa; si sveglia, era nella stessa posizione di prima… si alza, prende dei fogli che aveva

al posto del libro sotto la testa e inizia a leggere e prepara la stanza mettendo in ordine le sedie,

prende la sedia dorata e la sistema sul lato destro poi prende quella blu e la mette alla sinistra del

tavolo posto sul lato destro della scena… Alvaro è di spalle e sta sistemando gli ultimi dettagli della

stanza, controlla le sedie e riguarda e riconta i fogli, ad un tratto dalla porta si vede una mano che

mette dentro delle valige, poi entra una donna, è una Star del cinema e della Tv anche lei come tutti

i personaggi è stata invitata in questo posto, ma non sa bene il motivo, è un personaggio molto snob

e molto sulle sue con la puzza sotto il naso, si crede la più grande attrice del mondo ma poi in realtà

vale meno di zero o forse no.. chi lo sa, si avvicina ad Alvaro…

GildaKey GK – MI SCUSI, è Qui LA PRODUZIONE STAR LATER?

A- EHM..? SI PREGO SI ACCOMODI SU QUELLA SEDIA DORATA

GK- (Non ascoltando quello che lui dice) SENTA, LEI è IL SEGRETARIO DI PRODUZIONE O

FA PARTE DEL CASTING?

A – NON SI PREOCCUPI DI QUESTO, LEI COMPILI QUESTO MODULO E SI SIEDA

GK – IO VORREI PARLARE COL REGISTA! (Con fare molto zoccoleggiante)


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A – MI SPIACE MA CON IL REGISTA POSSO PARLARCI SOLO IO… A MENO CHE… (va a

prendere degli stracci che aveva dietro la quinta sinistra poi rientra con straccio e spruzzino

e pulisce il tavolo e la sedia Blu e la sedia su cui era seduto lui prima)

GK – QUESTO LO VEDREMO! (Strappa il modulo dalle mani di Alvaro , si siede e inizia a

compliare il modulo…) NOME… (scrive…) COGNOME … NOME D’ARTE…DATA DI

NASCITA.. (poi innervosita) DATA DI NASCITA? MA NON LO SA CHE NON SI

CHIEDE MAI L’Età AD UNA DONNA? E POI LA MIA DATA DI NASCITA NON SE

LA RICORDA NEANCHE MIA MADRE… FIGURIAMOCI SE POSSO

RICORDARMELA IO.. POI LA MEMORIA NON è MAI STATO IL MIO FORTE.. A

CHE MI SERVE? IO FACCIO LA SHOWGIRL!

A – GIA A CHE LE SERVE… LA MEMORIA… MA COMUNQUE NON E’ UN

PROBLEMA L’Età, METTA 23, 25.. GUARDI FACCIA 24 E NON SE NE PARLA Più!

GK – CHE ADULATORE!.... (continua a leggere) NUMERO DI SCARPE? (inizia a contare e

sembra non fermarsi più) 1..2…7…15…29…59…123..

A - SCUSI MA COSA CONTA?

GK – EH? BEH CHIEDE IL NUMERO DI SCARPE… STAVO CONTANDO QUANTE PAIA

NE HO.. ECCO MI HA FATTO PERDERE IL CONTO, MA POI, SI DEVONO

CONTARE A PAIO O OGNI SCARPA VALE PER UNO?

A– MA CHE STA DICENDO, PER NUMERO DI SCARPE SI INTENDE IL NUMERO DEI

PIEDI

GK – AH SI? MA CHE DOMANDA… 2 NO!?

A – MA NO? IL NUMERO, LAMISURA…SI VABBè…

Entra in questo momento una tizia strana vestita di stracci con in mano una busta ha un cattivo

odore… è una barbona e sta cercando un posto dove riposare per la notte ma soprattutto per

mangiare

Barbona B – A CHE ORA SE MAGNA A STA MENSA?

A – SCUSI MA LEI CHI è?

B – SO IO! GUARDI CHE SETE VOI CHE ME AVETE CHIAMATO QUESTO è ER FOJO TIE’

(porge ad Alvaro l’invito che nel suo caso è un volantino di una mensa CARITAS)

A – AH SI .. HO CAPITO.. (controlla la lista) SI ACCOMODI SU QUELLA SEDIA BLU E

COMPILI QUESTO MODULO… ( le porge un altro foglio)

GK – (aveva seguito tutta la scena sconvolta dal cattivo odore cha la barbona emanava) ODDIO

MIO CHE FETORE! MA CHE PURE LEI DEVE FARE IL PROVINO?...MA DI COSA

PARLERA’ QUESTA FICTION? COME SI INTITOLA? 100 LATRINE?


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B – (prende il modulo, va sedere davanti al taqvolino, lo poggia per terra poi ci si siede sopra e

inizia svuotare la busta, tira fuori una sveglia una bottiglia di vino, degli asciugamani una

coperta e dei cartoni e crea il suo spazio…)

Alvaro va a prendere la sedia verde e la sistema alla sinistra di GK)

GK – AH.. HO CAPITO! NON E’ UNA FICTION! E’ PER UN REALITY… CHE BELLO

FINALMENTE IN UN REALITY ANCHE IO… MA CHI LO PRESENTA’ BARBARA

D’ORSO? E COME SI CHIAMA? D’ALTRONDE CON LA CRISI DEI PROGRAMMI

TV CHE C’E’ IN QUESTO PERIODO, HANNO PUNTATO SU DI ME PER AD

ALZARE L’AUDITEL..

A – (squadrandola da capo a piedi con viso eccitato) E NON SOLO QUELLO…

GK – SONO CUIROSA… ( ad Alvaro le sussurra all’orecchio) ORA LEI MI DICE DOVE

SONO LE TELECAMERE…

A – (fa un gesto come per dire non lo so) EH… (pulisce la sedia verde poi si dirige verso il tavolo e

si side al suo posto controllando le carte)

GK – CERTO SE LO AVESSI SAPUTO PRIMA SAREI PASSATA DA DIEGO DELLA

PIANTA PER RINNOVARE IL MIO LOOK, LA MIA IMMAGINE.. INVECE MI SONO

PRECIPITATA QUI COME ERO A CASA, HO MESSO LA PRIMA COSA CHE MI è

CAPITATA…

B – (rivolta a gilda) A BELLA CHE TE DA FASTIDIO ER FUMO?

GK – MA NO PREGO FACCIA FACCIA PURE.. SONO ABITUATA…

B – GRAZIE (si toglie le scarpe) NO SICCOME HO FATTO 7 KILOMETRI A FETTE ME

FUMANO LI PIEDI…

GK – OH MIO DIO MA COSA HA TOPI MORTI NELLE SCARPE?

B – NO QUELLI VERAMENTE ME LI SONO FATTI PER CENA IERI SERA… DUE BEI

SORCETTI IN PADELLA…BONI..

A – MA NO.. LEI SI RIFERISCE ALL’ODORE… BEH MA COME NON LO SA? È LA

NUOVA ESSENZA DI ROBERTO CAVALLI…( tra se e se) ECCO… GIUSTO I

CAVALLI…

GK - (cercando di non fare brutta figura) AH.. MA SI… CHE SCIOCCA, IL MIO AMICO

ROBERTO MI AVEVA ANCHE INVITATO ALLA PRESENTAZIONE DEL SUO

NUOVO PROFUMO COMNE HO FATTO A NON RICORDARLO…

(La Barbona dopo essersi sistemata inizia a tracannare del Vino da una bottiglia poi la porge ad

Alvaro)

B – VOI ASSAGGIA’? E’ BONO


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A – (prende la bottiglia e beve) GRAZIE… MMM BONO… NE DESIDERA UN GOCCETTO

SIGNORINA KEY? ( le porge la bottiglia)

GK – NO GRAZIE… SONO .. ASTIGMATICA… MI CAPITA RARAMENTE DI BERE E IN

QUELLE SPORADICHE OCCASIONI, IO BEVO SOLOO DON PERIGNON RISERVA

44.. LA MIGLIORE LA CONOSCE?

A – NO? (intanto la Barbona cerca di fregare il portafogli ad Alvaro dalla tasca dei pantaloni)

MA COSA STA FACENDO?

B – (prontamente) TE STAVO A SISTEMA’ I CARZONI…

A – SI SI…VAI AL POSTO TUO SENNO’ TI SISTEMO IO ADESSO… MA GUARDA

QUESTA VIENE A RUBA’ A CASA DEI LADRI.

A questo punto le due donne si mettono ognuna per conto suo ad aspettare, Gilda tira fuori delle

riviste di spettacolo e cerca dei servizi che parlino di Lei… mentre la Barbona comincia a sistemare

la sua roba, svuota le buste e si mette a suo agio... Alvaro si mette a depennare i nomi delle 2 donne

sul foglio e controlla che le altre sedie siano a posto.

A – DUNQUE… GILDA C’E’.. LA BARBONA E’ ARRIVATA…(Guarda l’orologio) TRA

POCHI ISTANTI DOVREBBE ARRIVARE IL…

(Non fa in tempo a finire la fase che Entra in Scena un uomo distinto con tanto di bastone

sembrerebbe essere un nobile che si avvicina ad Alvaro e inizia a parlargli.

Marchese M – SONO IL MARCHESE MARIANO GIACOMO DI TACCOLA, DEI SOGNORI

MALVEZZI VISCOGLIOSI, CONTE DI ROCCASINIBALDA, NON CHE’ DI SAN

GREGORIO IN SASSOLA.

Si avvicina ad Alvaro e lo scruta con disprezzo, guardandolo dalla testa ai piedi nel frattempo

Barbona sta quasi per addormentarsi a causa del vino e Gilda Key sta cercando di compilare il

modulo e sembra capirci poco.

M – LEI è IL MAGGIORDOMO SUPPONGO (fa su e giu con le gambe)

A – (Sgarbato offeso rifacendogli il gesto con le gambe) SUPPONE MALE! (poi si gira tornando

a fare quello che stava facendo e tra se e se) TSZ… MAGGIORDOMO…IO!

M – IL SERVITORE DI CAMERA FORSE?

A – QUI NON CI SONO SERVI, IN CAMERA IO CI VADO SOLO PER DORMIRE!!

M – HO CAPITO… AH.. CHE SCIOCCO MA CERTO, TU SEI IL GUARDIANO DEL CASINO

DI CACCIA! ECCO SI DEVI ESSERE IL GUARDIACACCIA! ALLORA SENTI BUON

UOMO FAMMI PARLARE CON IL TUO PADRONE!

A– (si alza e lo aggredisce) VEDO CHE NON HAI CAPITO, Qui OGNUNO E’ PADRONE DI SE

STESSO, E POI TI SEMBRO UN UOMO DI CASINO IO! TRA L’ALTRO SONO

CONTRO LA CACCIA..


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M –OH MON DIEU, E’ FOLLE! (prendendolo sotto braccio lo porta verso il centro della scena)

SEI UN BRAVO FIGLIOLO, SUVVIA DIAMINE, FAMMI PARLARE COL TUO

PADRON… OH PARDON… CON IL RESPONSABILE, IL NOTAIO.. C’è UN

NOTAIO? DEVO CONSEGNARE UNA LETTERA… (tira fuori una lettera

sventolandola)

A – AO MA SEI DE COCCIO… NON CI SONO RESPONSABILIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! COMUNQUE

( Li mette in tasca) SENTI MARCHESE DI CACCOLA, FALLA FINITA CON LE TUE

ARIE DI GRANDEZZA! TU NON HAI CAPITO DOVE SEI! DAMMI LA

CONVOCAZIONE (Gliela strappa dalle mani) E SIEDITI SULLA SEDIA VERDE!!!

QUELLA SARA’ LA TUA PER SEMPRE.

M – (irretito Pausa. Poi sbotta) ASCOLTAMI BENE BIFOLCO, HAI TU BEN CAPITO CHI IO

SIA?

A – ( ride) EH COME NO?! QUELLI COME VOI ( inchino ironico) SIGNOR MARCHESE LI

RICONOSCO AL VOLO, SAI QUANTI NE HO VISTI?!!

M – E’ INAUDITO VIL PLEBEO (scaldandosi sempre più) COME TI PERMETTI? IO TI

TRAPASSO IO TI TRAPASSO A FIL DI SPADA!

A – AAA SENTI VISCOGLIOSO DI ROCCARIMBAMBITA QUI NON IMPRESSIONI

NESSUNO, SI è VERO, SONO UN PLEBEO, NON HO QUARTI DI NOBILTA’

D’ACCORDO, MA SONO VERO, NON UNA MACCHIETTA PATETICA COME TE…

M – (urlando totalmente impazzito e fuori controllo) OLTRAGGIO!!!!INFAMIA!!! A ME? N.H.

DI ANTICA E NOBILISSIMA STIRPE, IMPARENTATO CON GOFFREDO DI

BUSCAGLIONE! GUARDA CHE I MIEI AVI ERANO ALLE CROCIATE!

Entra dalla solita entrata di Dx una Vecchietta che cammina chinata con delle buste alla velocità di

10 km al mese e si ferma sulla destra guardando i due che discutono

A – (sempre più divertito lo schernisce) SI LE CROCIATE, CASOMAI ALLE CROCIERE

COSTA, E POI GOFFREDO DI BUGLIONE IGNORANTE!

M – A ME UN FERRO LO SBUDELLO, LO TRAFIGGO, LO TRUCIDIO!!!

A – A DARTAGNAN MA FALLA FINITA…

M – IN GUARDIA (rivolge la spada verso Alvaro)

All’improvviso la vecchietta posa le buste a terra e corre dal Marchese cercando di fermarlo con

fare da nonna premurosa… lo rimprovera

Vecchietta V – FERMI FERMI MA CHE SO STI GIOCHI PERICOLOSI? VE FATE MALE! (poi

prende la spada al Marchese e indicando la punta) GUARDA CHE PUNTA CHE C’E’ !

BASTA QUESTA VE LA SEQUESTRO CHE VE CE CACCIATE L’OCCHI!

Alvaro inizia a ridere a crepapelle e il marchese si mette a piangere come un bambino facendo i

capricci… La vecchietta prende le sue cose e inizia a fare il giro dietro le sedie per andarsi a sedere

al posto che prima era di Alvaro al tavolo.…ci mette un quarto d’ora per fare un metro..


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M – ( piangendo) VOGLIO LA PPADA NO.. DAI…

Alvaro gli si avvicina lo accompagna alla sedia verde e gli da il foglio…

A – NO NON FARE COSì BUONO DAI, METTITI QUI STA BUONO.. VEDI LEI COME E’

BONA? ..(va a prendere un’altra sedia, quella rossa, la pulisce per bene)

Gilda Key che aveva assistito alla scena credendo si tratti di una scena di un film si complimenta con

il Marchese…

GK – BRAVO.. BRAVISSIMO, MA CHE INTERPRETAZIONE… LEI E’ DAVVERO UN

GRANDE ATTORE… MA DOVE HA STUDIATO? ALL’ACTOR STUDIO?

M – EH?... (Ancora avvilito per aver perso la sua spada) MA CHE DICE A ME? MA QUALE

ATTORE E ATTORE.. ERA TUTTO VERO COSA CREDE?

GK – AH GIUSTO E’ UN REALITY…CHE STUPIDA…PERMETTE GILDA KEY…

BALLERINA ATTRICE CANTANTE PRESENTATRICE, MISS, MODELLA,

PAROLINA, INSOMMA FACCIO TUTTO…

A – NON AVEVO DUBBI…

Il Marchese e la Show Girl iniziano a parlare… mentre la vecchietta arrivata finalmente alla sedia

si siede

V – CHI è L’ULTIMO?

Nessuno risponde

V – BENE ALLORA SE NESSUNO E’ ULTIMO IO SONO LA PRIMA…

A – AH AH NONNETTA FA LA SPIRITOSA.. ( va a mettere la sedia rossa a fianco a quella di

Gilda Key, poi prende la sedia bianca e la pulisce per bene)

La Barbona che non vuole perdere la sua razione di cibo Caritas si rivolge alla Vecchietta

B – A NONNE’ GUARDA SO ARIVATA PRIMA IO… MO PERCHE’ SEI VECCHIA VOI

PASSA’ DAVANTI? NUN FA A FURBA…

V – (la vecchietta che non sente bene) MA CHE MORTORIO… POI DICHENO CHE LI

GIOVANI SONO ALLEGRI – A PROPOSITO (Urlando in quanto sorda) CHE PURE

VOI AVETE RICEVUTO LA CONVOCAZIONE????

B – AO MA CHE TE STRILLI STAMO A 2 CENTIMETRI…

M – SI LA CONVOCAZIONE L’ABBIAMO RICEVUTA MA ANCORA NON HO CAPITO

PER COSA CI HANNO CHIAMATO… POI IL NOTAIO E’ SPARITO.. ABBIAMO UN

NOTAIO FANTASMA…


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GK – IO QUELLA VECCHIA NON LA SOPPORTO MI STA GIA’ ANTIPATICA… BASTA

HO DECISO LA NOMINO!!

V – (come nulla fosse risponde forse al Marchese forse a se stessa) MAH! IO CREDO CHE SIA

L’IMPESE MI DOVRANNO DARE DEGLI ARETRATI, ALMENO SPERO!

COMUNQUE VISTO CHE QUANDO SI VIENE IN QUESTI POSTI C’E’ SEMPRE DA

ASPETTARE, IO APPROFITTO. (apre una busta e comincia a capare della verdura

probabilmente fagiolini)(poi alla Barbona) A RAGAZZI’ VISTO CHE STAI SENZA FA

NIENTE PERCHE’ NUN ME DAINA MANO?

B - (vedendo la possibilità di rubare del cibo si siede subito alla sedia Blu) CERTO CHE

T’AIUTO… (uno lo capa 2 li mangia) BONI DO L’HAI CORTI?

Alvaro sistema la sedia bianca a fianco di quella Rossa e ci si siede ascoltando il racconto della

vecchietta e scherzando con il marchese e gilda la prendono in giro.

V - AH ERA TENTO TEMPO FA… (pensierosa sospira e comincia a raccontare non si sa a chi..

tra l’imbarazzo dei presenti che la ascoltano incuriositi e si domandano se sia rimbambita o

cosa) ERO BELLISSIMA, UNA RAGAZZA DI APPENA 16 ANNI COI CAPELLI

BIONDI, LUNGHI, GLI OCCHI DI UN COLORE BLU TENDENTE AL VERDE… CHI

MI GUARDAVA DICEVA CHE SOMIGLIAVANO AD UN LAGO ALPINO DOVE SI

RIFLETTONO I COLORI DEGLI ALBERI E DELLE MONTAGNE

A – PERO’ CHE BELLO DOVEVA ESSERE IL LAGO…

V – NON MI INTERROMPA,PREGO! VI INTERESSA LA STORIA O NO?

TUTTI – VERAMENTE NO!

V – E ALLORA FATEMELA RACCONTARE! DUNQUE DOVE ERO RIMASTA? VABBE’

RICOMINCIO…

A – NO!!! PER CARITA’ AL LAGO STAVA AL LAGO ALPINO…

V – AH SI… DICEVO AVEVO SOLO 16 ANNI E UN GIORNO INCONTRAI UN

CAVALIERE, ERA BELLISSIMO, ALTO, MORO, CON GRANDI OCCHI DI UN

COLORE BLU…

TUTTI – TENDENTE AL VERDE!

V – BRAVI COME AVETE FATTO?

A – INTUITO!!!

V – MI GUARDAVA DALL’ALTO DEL SUO CAVALLO BIANCO…

B – (masticando fagiolini) MMM PERO’ CHE STORIA!

V – (alla barbona) MA CHE TE LI MANGI CRUDI? TE FANNO MALE… VABBE’ PER

FARLA BREVE ME NE INNAMORAI IMMEDIATAMENTE…


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B – E SETE FUGGITI INSIEME?

Alvaro esce

V – MA CHE DICI? NO… ERANO ALTRI TEMPI, CERTE COSE SI SOGNAVANO SOLO,

C’ERANO TROPPE CONVENZIONI.

B – CHE BELLO PERO’… ROMANTICO…

V – PURTROPPO (sospiro) IO NON POTEI SEGUIRLO, PERCHE’ PROMESSA AL FIGLIO DI

UN AMICO DI MIO PADRE, FIN DA BAMBINA.

B – MA CAVOLO PERCHE’ NON TE SEI RIBELLATA?

V – MA ALLORA NON HAI CAPITO? UNA VOLTA SI UBBIDIVA, IL VOLERE DEI

GENITORI ERA SACRO.

GK – PERO’! COME ERA POSSIBILE SPOSARSI CON UN UOMO CHE NON SI ERA

SCELTO? MA ALMENO ERA UN IMPRENDITORE? OPPURE UN CALCIATORE?

INSOMMA AVEVA VILLE… SOLDI…YACHT

V – TUTTO ERA NORMALE… L’AMORE, SE VENIVA, VENIVA DOPO IL MATRIMONIO.

GK – CHE TRISTEZZA, PER FORTUNA OGGI NON E’ PIU’ COSI’!!

V – COMUNQUE GLI ANNI SONO PASSATI E AL MIO ANTICO AMORE NON HO PIU’

PENSATO… HO VOLUTO BENE A MIO MARITO, PACE ALL’ANIMA SUA, MI HA

LASCIATA VEDOVA CHE AVEVO 40 ANNI…

B – O SAI NONNE’ CHE ANCHE A ME E’ SUCCESSA UNA COSA COME LA TUA…

V – DAVVERO? RACCONTAMI…

B – GNENTE UN GIORNO, COME TUTTE E NOTTI SO ANNATA A DORMI’ SOTTO AR

PONTE, ME SISTEMO I CARTONI, POI ME LEVO LE SCARPE E SICCOME CE

TENEVO ALLE SCARPE MIE, L’HO NASCOSTE SOTTO LI CARTONI. LA MATTINA

DOPO ME SVEJO E LE SCARPE NUN C’ERANO PIU’ ME L’HANNO FREGATE…

ALLORA ME INCAMMINO COME TUTTI I GIORNI, SCARZA, FACEVA UN

FREDDO… ARRIVO ALLA STAZIONE E INCONTRO UN RAGAZZO,

COMINCIAMO A PARLA’ E POI JE RACOCNTO DELLE SCARPE, ALLORA LUI ME

PORTA A CASA SUA E ME REGALA UN PAIO DE SCARPE NUOVE! ERO

IMPAZZITA DE GIOIA… POI NON L’HO PIU’ VISTO DA QUER GIORNO…

GK – SCUSA MA QUELLE SCARPE LE HAI MESSE POI?

B – MA CHE SEI MATTA? E CHE ME LE METTO SO NOVE ECCOLE! (Mostra a tutti un paio

di scarpe legate con i lacci tra di loro che porta al collo) QUESTE SO PREZIOSE…

Mentre la Barbona finisce di parlare gli altri si guardano tra di loro come a dire “questa è fuori di

testa”. Intanto Gilda sta facendo conoscenza con il marchese e i due chiacchierano da una parte, lei

fa la sciantosa e lui il piacione,la barbona e la vecchietta stanno parlando tra di loro si sente un


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brusio di fondo, Alvaro rientra da dietro le quinte prende una sedia di legno gialla, la mette vicino

a quella bianca, quando vede entrare dall’ingresso principale una donna. È Maria La Santa, una

ragazza un po strana che parla un dialetto non ben definito , veste abbastanza provocante, sembra

essere una ballerina e fa strani discorsi sul suo nome…

Maria La Santa MLS – SENTI UN PO’! COSO?! E’ QUI’ CHE SI FANNO I PROVINI PER

BALLARE LA SAMBA?

A – ECCONE N’ARTA! CHE VOI?

MLS – SO VENUTA PER IL PROVINO DI SAMBA è LU POSTO GIUSTU VERO?

A – SE.. SE… AVOJA.. LA SAMBA LA RUMBA… LA BAMBA…

MLS - E… N’DO STANNO LI BRASILIANI?

GK – ECCO, CI MANCAVA LA CAFONA, ADESSO LO ZOO E’ AL COMPLETO

A - (neanche le risponde, leggendo il blocco con l’elenco dei nomi) COME TI CHIAMI COCCA?

MLS – ALLORA: IL NOME DA NASCITURA E’ MARIA LA SANTA, SO’ DE CECCANO

Nel frattempo, il Marchese e Gilda Key diventano sempre più intimi, la Barbona cerca di far

assaggiare i fagiolini crudi alla vecchietta che invece le de schiaffi sulle mani – controscena muto –

A – ( scorrendo i nomi) MARIA… HAI DETTO… VEDIAMO… MAR.. MAR..., MARIA LA

SANTA ECCOTI DE CECCANO ALLORA SIEDITI…(gli indica la sedia rossa)

MLS – ECCO PERO’ PREFERISCO ESSE CHIAMATA COL NOME D’ARTE… GINEVRA LA

ROSSA!!

A – SENTI NON FACCIAMO IL GIOCO DELLE TRE CARTE, CHE ME PRENDI IN GIRO? IO

E’ DA STAMATTINA CHE STO QUI’ E GIA’ MI AVETE RIMBAMBITO! INSOMMA

MO’ DA DO’ E’ USCITA STA GINEVRA LA ROSSA?

MLS – NO.. SO SEMPRE IO…VEDI COSO, IO LAVORO IN UN LOCALE NOTTURNO,

FACCIO LE PUBBLICHE RELAZIONI CAPISCI?

A – NON PROPRIO…

MLS - INZOMMA DICIAMO ME NTRATTENGO CO LI CLIENTI DEL LOCALE… CERCO

DE RENDEJE LA SERATA PIACEVOLE.. NUN SO SE ME SPIEGO..INZOMMA

FACCIO LA ..

A – HO CAPITO! HO CAPITO.. NON SERVE CHE SPIEGA NEI DETTAGLI

MLS – ECCO DICEVO SICCOME CHE LAVORO IN QUESTO LOCALE, ER NOME MIO PE

LA PROFESSIONE NUMME SEMBRAVA ADEGUATO…ALLORA ME SO MESSA

UN NOME D’ARTE, GINEVRA LA ROSSA APPUNDO, ME CONOSCHENO TUTTI

COSI’ !! S’I’ CAPITO?


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A – SENTI MA ME STAI A PRENDE IN GIRO? IO HO CONTTOLLATO LA LISTA E A ME

RISULTANO 2 NOMI MARIA LA SANTA E GINEVRA LA ROSSA… PER CUI DUE

NOMI DUE PERSONE TU QUALE SEI DELLE DUE?

MLS – ( non gli risponde ma con fare ammiccante e malizioso..) SENTI BELLO, MA DIMME UN

PO’ STO PRODUTTORE… CHE TIPO E’? COME E’? E’ VERO CHE VIENE DA

FORI? (Con movenza sexy) E’… SENZIBILE?

GK – (facendo il verso di MLS) E’ SENZIBILE…

A – SENTI A ME ME GIRA LA TESTA, NON ME INTERESSA LA TUA BIOGRAFIA, E NON

CONOSCO NESSUN PRODUTTORE, SISTEMIAMO STI DOCUMENTI CHE IO ME

SO STUFATO.

MLS – MAMMA MIA COME Sì SFIANGANTE FIJO!!! IO SO SCAPPATA DAR PAESE PE

NUN SENTI’ PIU’ QUELLI COME TE…

A – (alterato offeso e stanco urla) INSOMMA BASTA IO QUI’ HO 2 NOMI, MARIA LA

SANTA E GINEVRA LA ROSSA. TU, SE PO’ SAPE’ CHI SEI?

MLS – (spaventata e educata con la paura di essere cacciata) M..MARIA.. LA SANTA

A – E STA GINEVRA LA ROSSA.. CHI E’? DOVE STA? È UN’AMICA TUA? PURE LEI

INTRATTIENE I CLIENTI?

MLS – SI.. CIOE’ NO… CIOE’ NO.. INZOMMA MO TE LA PORTO

(esce e rientra trascinando una donna, è un tipo completamente l’opposto di lei, vestita da proff con

fare molto impettito e a prima vista sembra un tipino preciso e molto rompico…)

Camilla De Pretis CDP: Maria lasciami mi sgualcisci tutta la camicetta!

A – OH E CI VOLEVA TANTO? DUNQUE LEI SAREBBE GINEVRA LA ROSSA GIUSTO?

CDP – GINEVRA LA ROSSA? MA STA SCHERZANDO?! IO SONO LA SIGNORA

CAMILLA!

GK – L’ISTERICA, GIUSTO, (Poi al Marchese) COME POTEVA MANCARE L’ISTERICA IN

UN REALITY…

A – FERMI TUTTI MI STATE FACENDO IMPAZZIRE! QUINDI ADESSO SIETE IN 3?

MARIA LA ROSSA, GINEVRA LA SANTA E CAMILLA.. MA POI CAMILLA CHI?

MLS – LA SANTA E’ MARIA.. GINEVRA LA ROSS…

A - (urlando) E’ UGUALE!

CDP – PREGO (spostando l’amica con fare brusco si presenta a tutti schiarendosi la voce come a

volersi vantare della sua professione) PERMETTETE? IO SONO LA PROFESSORESSA


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CAMILLA DE PRETIS, LIBERA DOCENTE IN ASTROFISICA NUCLEARE

APPLICATA ALL’IGENE, PRESSO L’UNIVERSITA’ DI CA..pra…co..tta (detto

sottovoce perché si vergogna)

A – NON HO CAPITO DOVE SCUSI

CDP – PRESSO L’UNIVERSITA’ DI Capra..cos..

A – N’DO? CAPRACOTTA? MA SENTI STA MATTA…(controlla la lista devastato dalla

confusione) COMUNQUE SULL’ELENCO CAMILLA CAPRACOTTA NON C’E’!

CDP – HO DETTO CAMILLA DE PRETIS, NON CAPRACOTTA! RIPETO IO MI CHIAMO

CAMILLA DE PRETIS! (Ribadendo) C.D.P. CAMILLA DE PRETIS!!!

A – NUN CE STAI!! LO VOI CAPI’!? NELLA LISTA NON C’E’ NESSUNA CAMILLA

CDP – ( strappando il blocco dalle mani di Alvaro con fare da proff) DIA A ME IL BLOCCO!!

(scrive il proprio nome spudoratamente) ECCO VEDE DOVE SONO??

A – (allibito e innervosito controlla timidamente il blocco) MA L’HA SCRITTO LEI ! ADESSO!

CON LA PENNA, L’HO VISTA IO…(poi a Maria riferito alla sua amica) MA MI

PRENDE IN GIRO?

CDP – IO PRENDERLA IN GIRO? MA NON MI PERMETTEREI MAI, GUARDI CHE

QUANDO HO PRESO IL BLOCCO, IL MIO NOME GIA’ C’ERA…

A – MA TU SEI PAZZA

CDP – E LEI E’ UN IPOVEDENTE E DECEREBRATO

A – CHE SO?

MLS – HA DETTO CECATO RINCOIONITO…

A – AH SI? MA TU GUARDA QUESTA… E SCOMMETTO CHE LEI E’ ANCHE ZITELLA!

SE VEDE CHE NUN… ( fa il gesto come a dire non ha un uomo da parecchio tempo)

CDP – SINGLE CASOMAI…

A– VABBE’ FINIAMOLA QUI. SEDETEVI SU QUELLE DUE SEDIE QUELLA ROSSA PER

LA SIGNORA MARIA E QUELLA BIANCA PER LEI. E QUESTI SONOI MODULI DA

COMPILARE… E MO ME FACCIO NA CAMOMILLA CHE ME SO STUFATO…

Si avvicina al un tavolino e si versa dell’acqua in un bicchiere, poi tira fuori dalla tasca una cartina

di camomilla e la mette nel bicchiere di camomilla e beve sembra stare meglio

Intanto le due chiacchierando si siedono…

Mentre le due chiacchierano dall’ingresso entra una bambina vestita da collegiale molto snob e

viziata e sfoggiando un perfetto francese saluta il suo ingresso incuriosisce tutti che improvvisamente

si distolgono dal fare quello che facevano e la guardano attentamente. Poi in controscena

commenteranno quello che vedono con i vicini.


14

Virginia Orsini VO – BONSOIRE, METRE MI PORTI LA VALIGIA NELLA MIA CAMERA!

A – (ancora intento a bare la sua camomilla e stravolto) LEI SAREBBE?

VO – COME? NON SA CHI SONO IO?

A – NO.. MAI VISTA CHI E’? (poi a tutti i presenti) VOI LA CONSOCETE?

TUTTI – NO!

VO – E’ INAUDITO… IO SONO VIRGINIA ORSINI!!

A – (controllando la lista ormai accartocciata) ORSINI HA DETTO? !! (facendosi verso di lei

prende il centro della scena) COME GLI ORSI PICCOLI??

VO – NO COME GLI ORSINI DI TORRENOVA! NOBILE E RICCA FAMIGLIA FRANCESE

TRASFERITASI IN ITALIA NEL DOPOGUERRA CHE SUCCESSIVAMENTE…

A – SI VABBE’ TAGLIA (leggendo la lista) ORS… ORSINI ECCOTE QUA’! BENVENUTA

SIGNORINA! ECCO IL MODULO PER L’ISCRIZIONE, PREGO SI SIEDA SU

QUELLA SEDIA GIALLA E LO COMPILI TUTTO!

VO – PREGO? IO DOVREI SEDERMI SU QUELLA SEDIA DI LEGNO E PER DI PIU’

GIALLA? IO ODIO IL GIALLO E’ UN COLORE DA SCIOCCHI…

A – SE VUOLE GLIELA VERNICIO SIGNORINA (prendendola in giro) PERO’ POI DEVE

ASPETTARE CHE SI ASCIUGHI.

VO – SENTA, IO IN 14 ANNI NON MI SONO MAI SEDUTA SU UNA SEDIA DI LEGNO,

SOLO POLTRONE, COSTOSI DIVANI MI SI POTREBBE ROVINARE ANCHE IL

VESTITO… POI ME LO RIPAGA LEI?! COSTA 6000 EURO… NON CREDO CHE LEI

LI ABBIA 6000 EURO.. COMUNQUE MI PORTI IL TROLLEY NELLA MIA

CAMERA... IO DEVO ANDARE ADORMIRE ORA PERCHE’ DOMATTINA ALLE

7.01 IN PUNTO HO LA MIA PRIMA LEZIONE DI MOLDAVO…

A – MO… CHE?

VO – MOLDAVO! IGNORANTE! LA LINGUA CHE SI PARLA IN MOLDAVIA.. IO SONO

VENUTA IN QUESTO COLLEGIO PER STUDIARE LE LINGUE…

A – AH GIUSTO LE LINGUE.. TIPO INGLESE SPAGNOLO… FRANCESE…

VO – MA SE LE HO DETTO CHE LA MIA FAMIGLIA E’ DI ORIGINI FRANCESI… LE

PARE CHE STUDIO IL FRANCESE? SONO QUI’ IN QUESTO COLLEGIO,PER

PERFEZIONARE IL MOLDAVO E PER IMPARARE IL CECENO E L’UCRAINO…

AVANTI CHE STANZA HO?

A– QUESTA!

VO – MA LEI VUOL FARMI RIDERE?


15

A – NO NO ASSOLUTAMENTE QUI’ C’E’ SOLO UNA STANZA! QUESTA!!!

VO – COSA???? ED IO DOVREI CONDIVIDERE LA MIA STANZA CON QUESTA

GENTAGLIA? MI STO IRRITANDO.. LEI E’ VERAMENTE UNA PERSONA

SGRADEVOLE!!

A – SENTA SIGNORINA ORSETTI…

VO – ORSINI!!!! VIRGINIA ORSINI!!!!

A – VABBE’ ORSINI ORSETTI SEMPRE CUCCIOLI SO’.. SENTI RAGAZZI’ FALLA FINITA

METTITI SEDUTA E BASTA!

VO - COME SI PERMETTE LEI! LEI E’ SOLTANTO UN FACCHINO!! E IO NON MI

FACCIO TRATTARE COSI’ DAI FACCHINI! BASTA ME NE VADO (va verso la porta

e fa per aprirla) MA LO FARO’ PRESENTE A MIO PADRE.. E.. NON SI APRE… ( la

porta da dentro non sia pre) LA FARO’ RADIARE DALL’ALBO DEI FACCHINI!!!

(spinge forte ma non si apre la porta) OH. MIO DIO… NON SI APRE… OH MIO DIO

HO DEI GIRAMENTEI DI TESTA.. MI MANCA L’ARIA… APRITE LE FINESTRE..

APRI…ODDIO MI SENTO SVENIRE…

Virginia sviene cadendo tra le braccia di Avaro, tutti sia alzano di colpo… e cercano di farla

riprendere, la mettono sdraiata sulla sedia Gialla

V – MA INSOMMA ( portando un bicchiere d’acqua, a tutti) LASCIATELA RESPIRARE, SI

STA RIPRENDENDO VEDETE… SICURAMENTE NON AVRA’ MANGIATO ED HA

AVUTO UN MANCAMENTO CAPIRAI QUESTE RAGAZZINE SEMPRE ATTENTE

ALLA LINEA.

Virginia sembra riprendersi, la Vecchietta si mette vicino a lei

B – MA CHE DICI NONNA… SO IO CHE NUN MAGNO DA 3 GIORNI.

GK – OH CALMI CALMI

A – CALMI CALMI LO DICO IO!ORA ARRIVA IL PRANZO!

GK – OH BENE, PER ME OSTRICHE E CAVIALE

A – CERTO ANCHE LE TAGLIATELLE AL TARTUFO MAGARI

M – OH! SI VEDE CHE NO SIETE DEI NOBILI, CERTE COSE SONO SUPERATE, ORA

PRANZI E CENE SI FANNO CON PASTA E FAGIOLI O PASTA E CECI, LA DIETA

MEDITERRANEA E’ LA PIU’ RICHIESTA, ANCHE NELL’ALTA SOCIETA’

A – SI MA QUI’ MICA STIAMO AL RISTORANTE! QUELLO CHE ARRIVA VI MANGIATE.

QUI’ABBIAMO SOLO PASTI DIETETICI, ANZI FARETE DA CAVIA PER UNA

NUOVA DIETA.


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CDP – NOI DOVREMMO FARE DA CAVIE? E MICA SIAMO TOPI? MA DOVE SIAMO

CAPITATI NEL LABORATORIO SEGRETO DI QUALCHE SCENZIATO PAZZO?

M – SCUSATE MA IO VORREI SAPERE QUANDO CI CHIAMANO.. HO DEGLI IMPEGNI..

NON POSSO FERMARMI PER PRANZO.

A – INVECE CREDO CHE DOVRETE FERMARVI TUTTI, ARRIVERA’ IL MOMENTO IN

CUI OGNUNO VERRA’ CHIAMATO.

MLS – SI MA IO DEVO ANDARE VIA PE E 7 CHE STRANO E’ LA PRIMA VOLTA

CHE MI OFFRONO IL PRANZO AD UN PROVINO…

GK – IO MI STO ANNOIANDO, QUESTO REALITY è NOIOSISSIMO…MA QUANDO SI

COLLEGA BARBARA DALLO STUDIO? UFFA!

V – (A Virginia porgendole dell’acqua) ECCO PICCOLA DI NONNA BEVI… (poi va a sedersi al

posto suo)

M – MA INSOMMA IO DEVO ANDARE VIA

B – C’HO FAME

CDP – UN PO DI SILENZIO…(Urlando) SILENZIO ! (poi tornando tranquilla ma precisa come

sempre si rivolge ad Alvaro) VORREI SAPERE L’ORA PRECISA DEL PRANZO,

PERCHE’ IO ABITUALMENTE MANGIO TRA LE 13 E LE 13 E 26! E INOLTRE E’

SCIENTIFICAMENTE PROVATO CHE CHI HA L’INIZIALE DEL NOME DI

BATTESIMO PIU’ VICINA ALLA PRIMA DELL’ALFABETO, DEVE MANGIARE

PER PRIMA!

A – MA BASTA LA FACCIA FINITA QUI’ E’ GIA’ TUTTO ORGANIZZATO, LE ORE, I

MINUTI, LE GIORNATE, I PRANZI LE CENE E LE COLAZIONI. SEDETEVI E

ASPETTATE! VERRETE CHIAMATI AL MOMENTO OPPORTUNO

CDP – CHE TRAGEDIA! E CHI AVREBBE OSATO USURPARMI IL POSTO! DA CHE

MONDO E’ MONDO SONO SEMPRE STATA IO AD ORGANIZZARE TUTTO E LA

VITA DI TUTTI.

M – LE CENE? MA QUANTO TEMPO DOBBIAMO RIMANERE IN QUESTA STANZA? NO

IO HO DA FARE MASSIMO UN’ORA E VADO VIA… MA SCHERZIAMO?

A - ( preoccupato a Virginia) BAMBINA COMA TI SENTI?

VO – (riprendendosi) NON SONO UNA BAMBINA BENSI’ UN’ADOLESCENTE. OHI.. LA

MIA TESTA…

A – (avvicinandosi e cercando di calmarla le mette una mano sulla spalla) STAI CALMA

VEDRAI CHE ADESSO TI PASSA TUTTO…

VO - ( sempre con aria di superiorità) MI LASCI, FACCIO DA SOLA GRAZIE, VA MOLTO

MEGLIO. MA IO STAVO PER ANDARMENE. CON PERMESSO (fa per alzarsi ma

Alvaro la ferma)


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A – ASPETTA! MANGIA QUALCOSA PRIMA POI VAI VIA NO?

VO – ( Barcollando sembra ricadere allora decide di rimanere) EFFETTIVAMENTE HO UN PO

DI FAME… VA BENE ALLORA MANGIO DUE COSETTE POI VADO VIA. (si siede)

A– BENE!

B – AO’ EMBE’ CHE SO TUTTE STE ATTENZIONI PE LEI? IO SONO ARRIVATA PRIMA E

VOJO MAGNA’ PRIMA DE LEI… RISPETTAMO I TURNI A COSO.

VO – MA SI E’ VISTA? SI RENDE CONTO DI COME VA IN GIRO? CON ABITI

STRAPPATI E USATI CHISSA’ DA CHI… CON UN ODORE CHE FAREBBE

INVIDIA AD UNA FOGNA.. MA SI TOLGA DALLA MIA VISTA PER CORTESIA

MLS – MA SENTI QUESTA… MA CHI TI CREDI DI ESSERE? GUARDA CHE NELLA VITA

NON SI SA MAI.. OGGI C’HAI LI SORDI E DOMANI NON SI SA…

V – HA RAGIONE.. LE VITA E’ LUNGA E QUANDO SI ARRIVA ALLA MIA ETA’ LE

COSE SI VEDONO SOTTO UN’ALTRA LUCE…

A – BRAVA NONNETTA, ANZI SAI CHE FACCIO ADESSO? ACCENDO UN’ALTRA LUCE

COSI’ VEDIAMO MEGLIO (accende)

M – PERBACCO! COME SIETE PROFONDI…. CREDEVO DI TROVARE DELLE PERSONE

SILENZIOSE E NOIOSE A CUI NON AVREI POTUTTO PARLARE, VISTO CHE DI

SOLITO QUANDO SI ASPETTA IN QUESTE SALE D’ATTESA NESSUNO TI

GUARDA IN FACCIA, INVECE VEDO CHE LA DISCUSSIONE SI FA

INTERESSANTE… MAH…

GK – CHE GENTAGLIA, IO SONO ABITUATA AGLI STUDI CINEMATOGRAFICI, ALLE

STAR ALLE FESTE DI GALA, E POI NON AMO ASPETTARE, IO DI SOLITO MI

FACCIO ASPETTARE.

A – OH INSOMMA LA FATE FINITA UNA VOLTA PER TUTTE!? VI ASSICURO CHE TRA

POCHISSIMO SARETE CONVOCATI! (poi urlando dietro le quinte come a voler

sollecitare qualcuno) ALMENO SPERO…

Esce Alvaro

M – UFFA CHE NOIA MA CHE ORE SONO...?

CDP – SI E’ VERO NON SE NE PUO’ PIU’, QUI’ NON SI FA CHE ASPETTARE

ASPETTARE… E POI NON POSSO NEANCHE AVERE VOCE IN CAPITOLO SU

NULLA, CHE CI STO A FARE? IO ME NE VADO…

MLS – MA NO CAMI’ ASPETTA.. CINQUE MINUTI, SOLO 5….

CPD – D’ACCORDO 300 SECONDI NON UNO DI PIU’… (controlla l’orologio)

A questo punto si sente un campanello che annuncia qualcosa rientra Alvaro con un vassoio


18

DRRRRRRRRRRIIIIIIINNN

A – OH FINALMENTE, IL PRANZO E’ PRONTO. (Lo poggia sul tavolo) SERVITEVI PURE,

(Alvaro esce)

A questo punto, si alzano Maria e Camilla che sia avvicinano al tavolo e si preparano un piattino,

poi Virginia e il Marchese guardano cosa c’è sul vassoio.

B – O MENO MALE SE MAGNA (sistema la sedia e si mette a mangiare)

V – (alla barbona) COME SONO?

B – SO BONI ASSAGGIA

MLS – (si sta per riempire il piattino di prelibatezze) A CAMI’ CHE CE PRENDEMO?

GK – (rimasta seduta al suo posto) IO RESTO, QUI’ IL POSTO PIU’ LUMINOSO DELLA

SALA, D’ALTRONDE UNA STELLA DEVE RISPLENDERE…

VO – (si siede al suo posto dopo aver assaggiato uno stuzzichino dal vassoio ed averlo schifato)

BENE ALLORA IO MI SIEDO VICINO A LEI CHE MI SEMBRA UNA DELLE POCHE

PERSONE DI CLASSE QUI’ DENTRO.

M – SE NON VI SPIACE MI ACCOMODO VICINO A VOI… (dopo aver quadrato bene il

vassoio, non prende nulla e si dirige al suo posto)!

CDP – (A maria) BEH GUARDA CALCOLANDO L’INFLUSSO DI PLUTONE SULLA

TRAIETTORIA DELL’INCLINAZIONE TERRESTRE, ED OSSERVANDO MEGLIO IL

COLORE DI QUESTI COSI… IO PROPORREI DI ASSAGGIARE ESATTAMENTE…

(si gira verso MLS) MARIA? DOVE SEI?

MLS – (stufa di sentire Camilla si era già preparata il piatto e seduta al suo posto) STO QUI

METTETE A SEDE VA… INVECE DE FA LI CARCOLI…

CDP – MARIA, TI VOGLIO BENE, MA CERTE VOLTE SEI DAVVERO UNA ROZZA

IGNORANTE… MI SIEDO.!

MLS – (poi rivolgendosi alla barbona) A COSA MA DIMME UN PO’… COME MAI HAI

DECISO DI FARE LA BARBONA?

B – IO?

GK – BEH DI SICURO NON DICEVA A ME…

B – CHE TE DEVO DI? PERCHE’ ME SO STUFATA DEL MONDO E DELLE SUE REGOLE

SENZA SENSO, PERCHE’ VOLEVO ESSERE LIBERA, E POI ANCHE PERCHE’

VOLEVO CAMBIARE VITA ESSERE UN’ALTRA…

M – MA CHE FRASI BANALI CHE DISCORSI… IO CERTE COSE NON LE CONCEPISCO

PROPRIO.. LE REGOLE SERVONO, NON SIAMO MICA BESTIE…


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GK – IL MARCHESE HA RAGIONE

VO – SONO D’ACCORDO…

CDP – ( tira fuori dalla tasca il suo squadernino e prende appunti) MA FATELA FINIRE

INVECE! IO TROVO CHE IL SUO RACCONTO SIA MOLTO INTERESSANTE!

V – EH SI… INFONDO LA VITA CI RISERVA SEMPRE DELLE SORPRESE

Nel frattempo rientra Alvaro passa per i tavoli cercando di carpire informazioni da quello che dicono

i presenti e ne approfitta per sparecchiare il tavolo con molta calma.

M – MA NON MI FACCIA RIDERE CHE NE SAPETE VOI DELLA VITA…?

MLS – INVECE LA SIGNORA C’HA REGIONE, LA VITA SPESSO TI METTA DAVANTI A

DELLE SCELTE E SEI TE CHE DEVI DECIDERE CHE STRADA PIJA’! SBAJO?

B – NO! INFATTI IO HO SCERTO DE FA LA BARBONA, STA VITA ME PIACE…

VO – IO LA TUA VITA NON L’AVREI MAI FATTA, SONO ABITUATA AL LUSSO… NON

CAPISCO COME POSSA ESISTERE CERTA GENTE…

V – BEH... (guardando Virginia) SAI VIRGINIA, LA VITA NON E’ LA STESSA PER TUTTI,

TU OGGI SEI UNA BAMBINA PER BENE CRESCIUTA IN UNA BUONA FAMIGLIA,

MA NON PER TUTTI E’ COSI’, ANCHE IO AVEVO UN FIGLIO MOLTI ANNI FA,

NOI NON CE LA PASSAVAMO UN GRANCHE’… PERò NON GLI HO MAI FATTO

MANCARE NULLA…

A – (Mentre le sparecchia ascolta incuriosito la storia della vecchietta) POSSO PORTARE VIA?

V – SI GRAZIE FIGLIOLO… A PROPOSITO LO SA CHE LEI SOMIGLIA TANTO A MIO

FIGLIO ALVARO? ME LORICORDA MOLTO… VABBE’ COMUNQUE DICEVO…

A queste parole Alvaro che stava uscendo con i piatti in mano per portarli nella stanza a fianco

rimane come impietrito, li poggia sul carrello e si mette da un lato ad ascoltare la fine del racconto.

V – MIO FIGLIO ERA UN BRAVO RAGAZZO, SOLO CHE GLI PIACEVA TRASGREDIRE,

AVEVA INIZIATO A FREQUENTARE UN BRUTTO GIRO, A COMPIERE

FURTARELLI… IO HO CERCATO DI PORTARLO SULLA BUONA STRADA MA UN

BEL GIORNO E’ SPARITO E NON L’HO PIU’ VISTO… AVEVA CIRCA LA TUA

ETA’.

Alvaro si avvicina alla vecchietta e le sorride…poi a lei…

A – MI DISPIACE!

V – BEH SAI. HA FATTO UNA SCELTA. NON POTEVO TENERLO LEGATO…ALLA FINE

SI E’ TROVATO COINVOLTO IN UNA RAPINA… IN UNA BANCA, UN CASO DI CUI

HANNO PARLATO ANCHE I GIORNALI. C’E’ SCAPPATO IL MORTO. NON CREDO LO


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AVESSE UCCISO LUI, MA QUELLA BRAVATA GLI E’ COSTATA UNA CONDANNA A 18

ANNI… NE HA SCONTATI GIA’ 10.!

A – LO SO…

GK – COME LO SA?

M – GIA’ LEI CHE NE SA?

A – ( arrampicandosi sugli specchi) BEH, RICORDO IL FATTO FECE MOLTO CLAMORE…

Esce col carrello

CDP – VERAMENTE MOLTO INTERESSANTE COME STORIA. COMMOVENTE, MA

MANCANO ALCUNI PARTICOLARI… TIPO.. IL NOME DELLA BANCA PER

ESEMPIO..

V – ERA…. CREDITO… MI PARE… SI CREDITO CUBANO!

B – CHE HAI DETTO?

M – CREDITO CUBANO?

V – SI PERCHE’? LO CONOSCETE?

Si sente un suono…DLIN… si apre una porta Alvaro rientra di corsa e poi alla vecchietta

A – OH! SIGNORA LILIANA? TOCCA A LEI USCIRE… E’ IL SUO TURNO.

V – OH CHE BELLO GRAZIE GIOVANOTTO… (fa per andare)

CDP: SIGNORA STA DIMENTICANDO I FAXIOLUM SBUCCIANTIS!

V: CHE COSA?

MLS: LI FACIOLETTI!

CDP: FACIOLETTI?! CHE ZAPPA! I FAXIOLUM SBUCCIANTIS DELLA FAMIGLIA DELLE

FACIOLACEE, COTTI CONO BUONISSIMI MA MI RACCOMANDO NON NE ABUSI

PERCHE’ POSSONO CREARE DELLE ORRENDE ESCRESCENZE EMORROIDALI. I

LATINI, ERANO SOLITI USARLE CON POMATE A BASE DI ERBEQUALI:

ORIGANO, SALVIA, PREZZEMOLO, PAPRIKA, E UN PIZZICO DI PEPERONCINO

CHE DISINFETTA. IO SUGGERISCO POI DI RISCIACQUARE IL TUTTO CON UN

PO’ DI VIAKAL!

Camilla resta immobile con lo sguardo compiaciuto davanti a tutti gli altri che atterriti e scocciati

cominciano a guardare Maria La Santa con sguardi minacciosi! Maria fa una faccia come a dire.

“Se lo avessi saputo non l’avrei portata” poi la vecchia cerca di riprendere in mano la situazione:

V: ALLORA VADO VA.. SPERIAMO CHE ME DANNO UN PO DE ARRETRATI DELLA

PENSIONE… ARRIVEDERCI A TUTTI


21

TUTTI SALUTANO

V – ( ad alvaro) ME RACCOMANDO EH… NON FA CAVOLATE DA OGGI IN POI… CIAO

A – ( seduto alla sedia della vecchia) CIAO E GRAZIE.

La vecchietta esce)

M – IL CREDITO CUBANO…

B – E’ A BANCA DO HANNO AMMAZZATO MI MARITO.

CDP – TUO MARITO’?

MLS – MA PERCHE’ SI STATA SPOSATA?

M – IL CREDITO CUBANO…

GK – NON CI CREDO… TU SPOSATA?

VO – COME E’ STRANA LA VITA.

B – SI MIO MARITO E’ MORTO 10 ANNI FA IN QUELLA RAPINA.

VO – ALLORA L’UOMO RIMASTO UCCISO ERA LUI?

B – SI. ERAVAMO ANDATI A FARE UN VERSAMENTO, LUI ERA DENTRO IO SONO

RIMASTA FUORI A FUMARE UNA SIGARETTA. SONO ENTRATI DEI LADRI…

C’E’ STATA UNA SPARATORIA E LUI E’ RIMASTO UCCISO…

M – E… ( impacciato) SA’ PER CASO CHI E’ STATAO AD UCCIDERLO?

B – NUN S’E’ MAI SAPUTO… E DA QUER GIORNO HO DECISO DI MANDARE TUTTO

ALL’ARIA E HO VOLTATO PAGINA CAMBIANDO LA MIA VITA.

A – PERO’… CERTO CHE IL DESTINO A VOLTE E’ DAVVERO BEFFARDO…

Un altro DLIN e la porta si apre di nuovo…

A – E’ IL SUO TURNO SIGNORA.

B – CHE DEVO FA?

A – DEVE ANDARE DI LA’… LE HANNO TROVATO UNA SISTEMAZIONE… (esce)

B – AH… VABBè IO VADO CIAO A TUTTI CE VEDEMO… IN GIRO PER ROMA… TANTO

IO STO SEMPRE IN GIRO.

M – ARRIVEDERCI


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VO – IO SPERO DI NON RIVEDERLA…

MLS – CIAO BELLA SE VEDEMO…

CDP – MAGARI UN GIORNO CI PRENDIAMO UN CAFFE’ ASSIEME…

GK – ADDIO… EVVAI GIA’ DUE CONCORRENTI ELIMINATI…

CDP – ANCORA CON QUESTA STORIA? NO SIAMO IN UN REALITY SHOW LO VUOL

CAPIRE O NO?

GK – CHE ANTIPATICA QUESTA… E’ DAVVERO IRRITANTE.

M – (a tutti fa una dichiarazione clamorosa) IO V’HO MENTITO….

GK – COME?

MLS – MARCHESE MA CHE DICE?

Alvaro rientra e toglie la sedia Blu e la rimette a posto, poi ascolta interessato la confessione del

Marchese.

M – MA CHE MARCHESE E MARCHESE… IO MI CHIAMO ANTONIO CECIONI

CDP – SUI SENTE MALE? SE LE NECESSITA LE POSSO METTERE IN UN BICCHIERE 40

GOCCE DI BIANCOSPINO….

M – NO GRAZIE VA MEGLIO..

VO – LEI NON E’ UN MARCHESE?

Alvaro sentito il nome dell’uomo ha un attimo di imbarazzo e si siede sulla sua sedia

CDP – LO AVEVO CAPITO SUBITO IO…

M – IL CREDITO CUBANO ERA LA BANCA IN CUI LAVORAVO FINO A 10 ANNI FA…

GK – ANCHE LEI?

M – ERO UNA GUARDIA GIURATA E DURANTE LA SPARATORIA NELLA RAPINA IO

PER SBAGLIO HO UCCISO UN CIVILE…

CDP – IL MARITO DELLA BARBONA?

M – PROPRIO COSì E DA QUEL MOMENTO LA MIA VITA E’ CAMBIATA… HO LASCITO

IL LAVORO, LA FAMIGLIA, E MI TRASCINO CERCANDO LAVORI PIU’ O MENO

DIGNITOSI, POI SFRUTTANDO UN MIO INUTILE TITOLO NOBILIARE, MI

INFILTRO NELLE FESTE DI RICCONI SCROCCANDO PRANZI CENE E

RINFRESCHI…

GK – NON CAPISCO MA E’ MARCHESE O NON E’ MARCHESE?


23

M – MA SI.. SI.. IL TITOLO NOBILIARE C’E’, MA NON HO UNA LIRA, UN LAVORO, UNA

FAMIGLIA… NULLA… E TUTTO PER COLPA DI QUELLA RAPINA…

Si apre la porta sul retro e si sente il solito DLIN

M – STAVOLTA TOCCA A ME VERO?

A – (da seduto) SI E’ IL SUO TURNO…IL NOTAIO L’ASPETTA

M – ALLORA VADO… CIAO A TUTTI.

A – SIGNOR CECIONI?

M – SI?

A – NON MOLLI… (si alza) LEI FACEVA UN LAVORO IMPORTANTE.. E’ STATO UN

INCIDENTE… MI DISPIACE.

M – ARRIVEDERCI.

Esce il marchese.

VO – MA COME MAI LE PERSONE ENTRANO IN QUELLA PORTA MA NESSUNO NE

ESCE?

MLS – SI E’ VERO… LA COSA E’ STRANA…

GK – PERCHE’ VENGONO ELIMINATI DAL GIOCO NO? COL TELEVOTO… MA NON

CONOSCETE IL MECCANISMO DI VOTO?

A – NO.. E’ CHE C’E’ UN’USCITA SUL RETRO… (va a prendere la sedia verde e la porta

fuori assieme a quella blu).

MLS – PERO’ SE CI PENSATE BENE.. CHE STRANO CONOSCI DELLE PERSONE UN

GIORNO PER CASO E POI VIENE FUORI CHE SONO TUTT’ALTRA COSA…

GK – GIA’.. VABBE’ MA TUTTI HANNO UNO SCHELETRO NELL’ARMADIO NO?

MLS – IO NO MA CHE SEI MATTA ME FANNO PAURA LI SCHELETRI…

VO – CHE IGNORANTE

CDP – MA NO MARIA VUOL DIRE CHE OGNUNO DI NOI HA QUALCOSA DA

NASCONDERE.

MLS – VEBBè PURE IO NE HO PASSATE…

CDP – RACCONTA…

Alvaro rientra e controlla i fogli si siede.


24

MLS -SAPETE MOLTI ANNI FA, ERO UNA RAGAZZINA, UN AMICO DI MIO PADRE MI

PORTO’ VIA DA CECCANO PROMETTENDOMI CHE IN CITTA’ AVREI TROVATO

UN LAVORO CHE MI SAREI CREATA UNA POSIZIONE, CHE CI AVREBBE

PENSATO LUI A ME.. POI ARRIVATI IN CITTA’ DOPO DUE MESI E’ SPARITO E

MI HA ABBANDONATA…

A – E’ UNA BRUTTA STORIA… MA CREDO CHE QUEL TIPO AVRA’ AVUTO LE SUE

BUONE RAGIONI… NO?

MLS - NON LO DIMENTICHERO’ MAI QUEL BASTARDO SOPRATTUTTO I SUOI

OCCHI ERANO INCONFONDIBILI… ANZI LO SA CHE GUARDANDOLA BENE…

Alvaro si volta e tira fuori dalla tasca dei bizzarri occhiali da sole, li indossa e poi torna a fare ciò

che stava facendo cioè accartoccia fogli e depenna dalla lista

MLS – … COMUNQUE, DICEVO MI SONO DOVUTA ARRANGIARE… BEH MENO

MALE CHE SO BRAVA NELLE PUBBLICHE RELAZIONI SINNO’!…

A – (interrompendola imbarazzato) SIGNORA GINEVRA.. MARIA O COME CAVOLO SI

CHIAMA… TOCCA A LEI, IL PROVINO! SI SBRIGHI

MLS – UH MADONNA… VADO… CORRO… MA NON HO SENTITO LA CAMPANELLA…

VABBE’ CIAO A TUTTE CAMI’ CE VEDEMO FORI EH? (esce)

CDP – SI MA FAMMI SAPERE…BEH SIAMO RIMASTE IN TRE…

VO – MA COME MAI LEI PORTA GLI OCCHIALI DA SOLE?

A – IO?

VO – VEDE QUALCUN ALTRO CON GLI OCCHIALI DA SOLE?

A – NO.. EFFETTIVAMENTE… SAH… BEH.. ERO DI LA E MI è ANDATA DELLA

POLVERE NELL’OCCHIO ALLORA HA INIZIATO A DARMI FASTIDIO LA LUCE

DEL… GRADITE QUALCOSA DA BERE? COME APERITIVO?

GK – IO UN DON PERIGNON RISERVA 44

A – FINITO HO SOLO RISERVA 45…

GK – UFFA.. NON E’ LA STESSA COSA, MA ME LO FARO’ ANDARE BENE LO STESSO…

MA SOLO UN GOCCETTO LO SA.. NON BEVO QUASI MAI…

CDP – IO GRADIREI DEL SUCCO DI PRUGNA, SA FACILITA L’EVACUAIZONE…

A – SI…E PER LA SIGNORINA?

VO – UNA CAMOMILLA GRAZIE

A – COME DESIDERA… TORNO SUBITO…( esce)


25

GK – BEH SIAMO RIMASTE NOI TRE… UNA DI NOI HA VINTO

CDP – MA LEI E’ ANCORA CONVINTA CHE SIA UN REALITY?

GK – E COSA SENNO’? MA MI SPIEGA COSA STA SCRIVENDO TUTTO IL TEMPO SU

QUEL BLOCCO?

CDP – IO? NULLA… PRENDO APPUNTI…

VO – POSSO LEGGERE?

CDP - (isterica) NO!!! ( poi tornando calma) NO.. SONO COSE PERSONALI…

VO – COME UN DIARIO SEGRETO?

CDP - UNA SPECIE…

GK – ALLA SUA ETA’ ANCORA CON QUESTE COSE…

A – (rientra) ECCO SUCCO DI PRUGNA PER LA SIGNORINA, DON PERIGNON… E

CAMOMILLA PER LA PRINCIPESSA…

VO – NON SONO PRINCIPESSA!

A – ERA AFFETTUOSO… UN VEZZEGGIATIVO…

VO – NON MI PIACE

CDP – PERO’ SEI ACIDINA…

Si sente un DLIN e si apre la porta

A - SIGNORA CAMILLA. TOCCA A LEI

CDP – A ME? MA IO SONO VENUTA SOLO AD ACCOMPAGNARE MARIA…

A – LO SO MA DI LA HANNO RICHIESTO LA SUA PRESENZA…

CDP – SARA’ QUALCHE AMMIRATORE.. OPPURE L’EDITORE… FINALMENTE

GK – EDITORE?

CDP – ARRIVEDERCI, VI SALUTO, E.. AH UN CONSIGLIO! TRA POCO USCIRA’ UN

LIBRO BELLISSIMO VI CONSIGLIO DI LEGGERLO…

VO – E DI COSA PARLA?

CDP – IL TITOLO E’ “ VOLTO PAGINIA”

A – SONO SICURO CHE SARA’ UN BEST SELLERS…


26

GK – E CHI L’HA SCRITTO?

CDP – UNA DONNA SI CHIAMA CDP

VO – CDP? E CHE NOME SAREBBE?

CDP – E’ LO PSEUDONIMO… NESSUNO SA CHI SIA VERAMENTE… ARRIVEDERCI

(esce e mentre esce le cade il blocchetto sul tavolo)

A – CDP… ?... CDP….

GK – STA BENE? TUTTO OK?

A – EHM? AH… SI… TUTTO OK SCUSATEMI PORTO VIA I BICCHIERI SE AVETE

FINITO. (esce portando via la sedia bianca)

GK – (Si alza e inizia a darsi delle arie) BEH RAGAZZINA MI SEMBRA OVVIO CHE A

QUESTO PUNTO HO VINTO IO IL REALITY… A MENO CHE QUALCUNO NON

ABBIA VOTATO PER TE… ANCHE SE MI SEMBRI ALQUANTO ANTIPATICA…

VO – ANTIPATICA SARA’ LEI..

GK – INSOLENTE! SE SOLO SAPESSI COSA HO PASSATO NELLA MIA VITA! ALLA TUA

ETA’ IO SONO SCAPPATA DI CASA PER FARE UN PROVINO. POI HO INIZIATO

UNA CARRIERA INVIDIABILE, A SOLI 20 ANNI STAVO PER FARE LA

PROTAGONISTA DI UN FILM IMPORTANTISSIMO.. POI

VO – POI?

GK – POI H CONOSCIUTO UN TIPO.. UN DISGRAZIATO… CHE MI HA ROVINATO LA

VITA E LA CARRIERA, SONO FINITA SULLE PRIME PAGINE DI TUTTI I

ROTOCALCHI SCANDALISTICI E LA MIA CARRIERA E’ FINITA PIU’

VELOCEMENTE DI COME ERA INIZIATA. E ADESSO DA UN PO DI ANNI STO

PROVANDO A RIFARMI UN’IMMAGINE, HO CAMBIATO NOME E

PERSONAGGIO, MA E’ COSì DIFFICILE ED UMILIANTE SONO COSì STANCA DI

LOTTARE…

VO – CAPISCO… BEH.. IO DEVO ANDARE HO LA MIA LEZIONE DI MOLDAVO. ADDIO

Mentre la porta si apre entra Alvaro che incrocia sulla porta Virginia

VO – ADDIO, IO VADO AH.. A PROPOSITO.. IL PRANZO ERA PESSIMO.. CON

PERMESSO (esce)

A – MA COME PESSIMO MA DOVE VA?

GK – MA LASCIALA USCIRE…

A – SCUSI MA MI DA DEL TU?


27

GK – CERTO… PERCHE’ NON MI HAI RICONOSCIUTO?

A – (deglutendo per la paura) NO… PERCHE’ CHI E’?

GK – BRUTTO DISGRAZIATO INFAME.. M’HAI ROVINATO M’HAI.. 10 ANNI PASSATI A

FARE PROVINI SU PROVINI PER RICREARMI UN’IMMAGINE NEL MONDO

DELLO SPETTACOLO E TUTTO PER COLPA TUA

A – MA NON MI DIRE CHE TU SEI.. ELVIRA?... ELVIRA PROIETTI!

GK – BRAVO VEDO CHE TI E’ TORNATA LA MEMORIA

A – MA IO CREDEVO CHE TU FOSSI GILDA KEY… IL REALITY…

GK – MA QUALE REALITY, MA CHI CREDEVI DI INGANNARE? IO SAPEVO CHI FOSSI

DAL PRIMO MOMENTO, VOLEVO VEDERE A CHE PUNTO SARESTI

ARRIVATO… MA ORA CHE SIAMO SOLI TI MERITI UNA BELLA LEZIONE…

A- MA CHE TIPO DI LEZIONE… E POI LO SAI CHE NON C’ENTRO NULLA… ERA

TUTTA UNA MONTATURA..

Gilda si trasforma in una lottatrice e si fa minacciosa verso Alvaro che inizia a scappare intorno Al

tavolo… e lei lo rincorre…

GK – FERMATI, DISGRAZIATO.. TI ROVINO…

E proprio mentre sembra che lei stia riuscendo nel suo scopo di picchiarlo…si sente una voce che da

fuori dice…

VFC – IL VINCITORE DELLA 38° EDIZIONE DELLA GRANDE SORELLA…

A – CALMATI PER FAVORE…

GK – ZITTO UN PO’? FAMME’ SENTI’…

VFC - E’ GILDA KEY!

GK – ( fermandosi immobile ) GILDA KEY? HA DETTO GILDA KEY?

A – SI.. MI PARE

GK – ALLORA HO VINTO.. HO VINTO IL REALITY… O VEDI? (Uscendo di corsa)

BARBARA!!!

(esce di corsa dalla porta che le si richiude dietro)

Alvaro tira un sospiro di sollievo, prende le ultime sedie e le porta fuori dalla stanza, ora in scena

solo il tavolo, le due sedie nere. Si siede esausto sulla sua sedia, la stessa su cui era seduto all’inizio

poi raccoglie il blocchettoche era caduto poco prima dalle mani a Camilla e inizia a leggerlo, si

addormenta sulla sedia

.


28

Si torna nel carcere…

Alvaro dorme chino sul tavolino con il libro sotto la testa… addormentato. Il compagno di cella Ciro,

un napoletano dal frasario molto colorito si alza dal letto a castello assonnato, si avvia verso la

destra della scena c’è un lavandino e uno specchio immaginario che si trova attaccato al muro tale

che quando si specchia vede in facciali pubblico, sbadiglia, poi va allo specchio, si guarda; capelli

arruffati, sguardo imbambolato, fa delle smorfie visibilmente schifato della propria immagine

riflessa.

Ciro C- A SCHIFEZZA DA SCHIFEZZA DA SCHIFEZZA! POOOU!! CHE CHIAVECA ( si

siede al tavolo con Alvaro, tira fuori le carte, lancia uno sguardo commiserevole verso il

compagno, poi comincia il suo solitario.) AE’ SONO 10 ANNI CHE A QUEST’ORA

ORME, DORME SISSIGNORE COSì COME SI TROVA TUTTO VESTUTO AI! E CHE

CE VUO FA… IL DIRETTORO MI AVEVA CHIAMATO, 10 ANNI FA… IO ACCA

NUN CE VULEVO STA. “E VENGA DETENUTO CIRO, SI ASSETTI…” IO MI

ASSETTAI, NELL’UFFICO DEL DIRETTORO, BRAVA PERSONA EH… UN PADRE

PER NOI! BRAVE! BRAVE! “ VEDRA’ SIGNOR DETENUTO CIRO, 15 ANNI NON

SONO MICA UNO SCHERZO… MA LE DAREMO UNA BELLA CELLA, STARA’

CON ALVARO CARBONI, NU BRAVO COMPAGNO, NU BRAV’OMMO…” E

COMME NO..? SERIO… SERIOSO, ALLEGRO…. ALLEGRO E’ ALLEGRO…. E’ O

VERO E’ O VERO… RUCCA’ NU BI 10 ANNI ACCUMI E STATE, L’ALLEGRIA

FATTA OMMO, POZZE SCULA’ COME NA MONACA CLARISSA.

10 ANNI DI ALLEGRIA GRAZIE ALVA’!! EH.. UE ALLEGRONE… (ad Alvaro

scuotendolo con la mano sulla spalla) CI VOGLIAMO SCETARE SI O NO? UE

ALVARETTO O SOLE A SCACCHI E’ ALTO, UE ALVARUCCIO… QUI

RADIOCAPODICHINO O DIRETTO PE NAPOLI POZZUOLI PARTE… TU TU…

SIGNORI IN CARROZZA… TU TU.. ( gli urla nelle orechcie)

Alvaro frastornato si sveglia sbadigliando poi cerca di capire che succede attorno a lui…

A – CHI E’? CHI E? DOVE SONO?

C – UE BELLE E MAMMA’ S’E’ SCETATA A CRIATURA!!! (Poi scimmiottando un cameriere)

BUONGIRONOLA DIREZIONE DEL TIFFANY E’ LIETA DI AUGURARLE UN

BUONGIRONO, COSA POSSIAMO SERVIRLE PER COLAZIONE? NU BABA’?

ABBIAMO LE NOTTI AGGITATE EH’… MARIA LA ROSSA…GILDA A ZOCCOLA

COSA PREFERITO? NU BABBA’?, ZABBAIONE COL MARSALINO? MA RUCAZZE

VAI A NNOTTE? VU DURMI SI O NO? (si siede e tira fuori le carte dalla tesca)

A – ( sbadiglia) MA STATTE ZITTO SEI UN TROGLIODITA…

C – UE GESU’ GESU’ ! HA PARLATO O PREMIO NOBBEL AI!

A – (assonnato si alza e va al lavandino a sciacquarsi) NUN POI CAPI’ LASCIA PERDE!

C – (alquanto risentito) ALVARUCCIO SENTI A ME! IO DA TE HO ACCETTATO TUTTO IN

QUESTI 10 ANNI, TRA NOI CI SONO STATI ANCHE MOMENTI DIFFICILI, HO

ACCETTATO ANCHE LE OFFESE PIU’ INFAMANTI, QUELLE DELL’ANIMA, NON

FARMI DIRE ALTRO. MA TROGLODITANO… ALVA’ TROGLODITA NO! NON LO

SOPPORTO, MA SOPRATTUTTO NON LO MERITO.


29

A – MA CHE HAI CAPITO CIRO!!MA CHE TI SEI MESSO IN TESTA… TU NON HAI

CAPITO NIENTE CIRO! TU TI SEI ARRESO, 10 ANNI FA ERI UN’ALTRA

PERSONA, TU TI SEI ABBRUTTITO IN QUESTO MARCIUME. SEI MORTO

DENTRO, GUARDA COME TE SEI RIDOTTO, A ME LA GALERA NON MI AVRA’

MAI! FINCHE’ LA RAGIONE MI SOSTERRA’ FINCHE’ AVRO’ LA FORZA DI

BATTERMI, IO RESTERO’ UN UOMO VIVO.

(poi mostrandogli il libro) VEDI QUESTO LIBRO? LO HA SCRITTO UNA DONNA,

UNA GRANDE STUDIOSA DELL’ANIMO UMANO… C.D.P! FINALMENTE L’HO

CAPITO CIRO, QUESTO LIBRO MI HA APERTO ORIZZONTO IMPENSABILI, ED IO

HO CAPITO GLI ERRORI CHE HO FATTO NELLA VITA, HO CAPITO CHE OGNI

COSA E’ DIPESA DA ME, SOLO DALLE MIE SCELTE.

C – U MARONNA E’ SCITE E CAPA

A – IO HO UN SOGNO CIRO… ( Si alza e sembra immaginare la libertà) UN GIORNO, IO

TORNERO’ LI FUORI COME TUTTI GLI ALTRI. SARO’ LIBERO DI GIOIRE,

RIDERE, GUARDARE IL SOLE IN FACCIA! (alzando la voce con forza) SENZA

QUESTI CAZZO DI SCACCHI! COME TUTTI QUELLI CHE SI TROVANO LA FUORI.

CIRO, TUTTI GLI UOMINI, POSSONO SCEGLIERSI IL LORO DESTINO, DEVONO

SOLO AVERE IL CORAGGIO DI VIVERE, DEVONO IMPARARE AD AMARE LA

VITA E QUELLO CHE GLI RISERVA. E SAI UNA COSA? I SOGNI SONO NOSTRI

NESSUNO CE LI PUO’ TOGLIERE!

C – ( preoccupato perche’ l’Amico secondo lui perde colpi) ALVA’ TU TI DEVI RIPOSARE!!

TU STAI MALE ALVA’ CHE CAZZO STAI RICIENNO? NOI PER QUELLI LA FUORI

SIMME DEI FANTASMI, NUN SIMME NIENTE, NOI SIMME MUORTI, DEI MUORTI

VIVENTI, LA SOCIETA’ SE NE FOTTE E NOIE, MA CHE CAZZO STAI RICIENNO

ALVA’? ( si alza e prende la scena raccontando ad Alvaro) “ASCOLTA ALVARO, IO

SONO IGNORANTE, IO SUGNO NATO A SCAMPI’A ALLA CASA MIA ERAVAMO

12 IN 50 METRI QUADRI, PAPA’ IN GALERA E MAMMA FACEVA LE PULIZIE, UN

GIORNO NU LA PAGAVANO E L’ALTRO PURE, A 13 ANNI CARCERE MINORILE

DI PROCIDA, MI ABBOTTAVENO E MAZZATE, A MATTINA A SERA E A SERA A ì

MATTINA, AGUZZINI SADICI! E SAI COME LI DOVEVAMO CHIAMARE? SAI

COME PRETENDEVANO DI ESSERE CHIAMATI? EDUCATORI! EDUCATORI

ALVA’” ALVA’NU SIMME CARNE E CANE, NU SIMME CARNE MALEDETTA

ASCOLTA A ME, NU SIMME SEGNATI, NU SIMME SEGNATI A QUANNO

NASCIMMO..

A – NO NO NON E’ VERO… DEVI AVERE UNA OPPORTUNITA’ DI RISCATTO… TIENI

(gli porge il libro) LEGGI QUESTO LIBRO, TI AIUTERA’ A CAPIRE.

C – USSIGNORE… ALVA’ IO LEGGO MALE E SCRIVO PURE PEGGIO. GRAZIE

COMUNQUE ALVA’ TRA CARNE E CANE CE CAPIMME

PAUSA

Alvaro porge il libro a Ciro che lo prende e lo prova come zeppa del tavolo ma vede che non va…

Alvaro deluso si dirige verso il suo letto e lo mette in ordine, Poi Ciro toglie il libro da sotto la zampa

e lo poggia sul tavolino e mentre riprende a fare il suo solitario… ogni tanto getta un’occhiata verso

il ibro. Scena silenziosa.


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Improvvisamente si odono dei passi venire da fuori, i due detenuti si guardano come a dire “CHI

SARA’?” la porta si apre e appare una donna dall’aria cattiva e minacciosa, che si rivolge ad Alvaro

con sprezzo ma costretta ad annunciargli una splendida notizia. E’ LA DIRETTRICE DEL

CARCERE.

Direttrice D – SIGNOR CARBONI?

A – SI? CHE C’E’

D – SIGNOR CARBONI LEI E’ UN’UOMO FORTUNATO.

A – SIGNORA DIRETTRICE CHE FA MI PRENDE IN GIRO? NUN ME SEMBRO UN TIPO

FORTUNATO.

D – SENTA SIGNOR CARBONI, SARO ‘ SINCERA CON LEI. NON MI E’ MAI STATO

SIMPATICO, MA DEVO DIRE CHE IL DESTINO STAVOLTA LE HA RISERVATO

UNA SORPRESA, O FORSE LEI HA SOLTANTO UN OTTIMO AVVOCATO…

A – SAREBBE A DIRE?

D – SIGNOR CARBONI LE E’ STATA CONCESSA LA RIDUZIONE DELLA PENA. LE DA

OGGI E’ UN UOMO LIBERO. ANZI PREPARI LA SUA ROBA… LA VOGLIO FUORI

DA QUI’ ENTRO 10 MINUTI. I POSTI PER I DELINQUENTI SCARSEGGIANO

SEMPRE NEI CARCERI . (si avvia verso la porta di uscita, poi rivolta a Ciro) AH E LEI

ESPOSITO, SE NE FACCIA UNA RAGIONE, LE MANCANO ANCORA 5 ANNI.

(esce)

C – MARONNA CHE ACIDA CHISTA CCA! O VECCHIO DIRETTORE ERA TUTTA

N’ALTRA COSA…

A – CIRO… MA HAI SENTITO CHE HA DETTO? CHE ESCO OGGI! ESCO OGGI CI’!

CAPISCI? POSSO FINALMENTE DARE UNA SVOLTA ALLA MIA VITA…

C – ALVA’ MA CHE VUO’ SVOLTA’ TU SI NU DELINQUENTE E QUELLO RESTI… TRA

DUE MESI RISTAI DENTRO…

A – NO TI SBAGLI, STAVOLTA VOGLIO PRENDERE LA STRADA GIUSTA. CAMBIARE

LA MIA VITA. ( Alvaro va di corsa a prendere la valigia che aveva sotto il letto,

poi da un armadietto tira fuori dei vestiti e prepara velocemente la valigia… è

impaziente di uscire)

C – SI O DICI TE…

Si sente bussare alla porta, la secondina rivolta al detenuto Carboni

Secondina S – SIGNORE CI SONO VISITE…

A – VISITE? E CHI SARA’

S – PREGO ( fa accomodare la donna )


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Entra una donna ben vestita sui 35- 40 anni con in mano un fascicolo è una psicologa.

Psicologa P – ALLORA SIGNOR CARBONI… E’ STATO AVVERTITO DELLA NOVITA’

A – SI. ME LO HA RIFERITO APPENA ADESSO LA DIRETTRICE…

P – SI. LEI E’ LIBERO ORA. E SONO SICURA CHE DA OGGI CI SARA’ UN NUOVO

ALVARO CARBONI.

A – DOTTORESSA LEI ORMAI MI CONOSCE BENE, MEGLIO DI QUANTO MI CONOSCA

IO… E SCOMMETTO CHE LA SUA TESTIMONIANZA NEL PROCESSO HA

INFLUITO NON POCO NELLA SENTENZA.

P – BEH SIGNOR CARBONI TUTTI ABBIAMO BISOGNO DI UN’ALTRA POSSIBILITA’ E

LEI E’ PRONTO PER CAMBIARE LA SUA VITA. ADESSO VADO… ARRIVEDERCI

A – ARRIVEDERCI DOTTORESSA E GRAZIE.

(Esce)

C – CHIACCHIERE… QUESTE PISSICOLOCHE… RICONO SOLO STRUNZATE… MAH CI

MANCA SOLO CHE ADESSO ARRIVI SUOR ALZAIMER COL SOLITO SERMONE E

POI SIAMO AL COMPLETO…

Alvaro apre l’armadio e inizia a fare le valige. Con i pochi abiti che ha… nel frattempo si riapre la

porta e la secondina

S – RAGAZZI OGGI E’ GIORNO DI VISITE A QUANTO PARE… BUONGIORNO SUOR

LETIZIA!

Entra una suorina docile che però sprizza saggezza da tutti i pori. E ‘ un personaggio particolare

una sorta di Sister Act con sprazzi di Alzaimer…

Suor Letizia SL – PACE E BENE FRATELLI… IL SIGNORE VI BENEDICA… (poi ad Alvaro)

C – MA PECCHE’ NUN ME STO ZITTO.???

SL - ALVARO, COME SONO CONTENTA… HO SAPUTO CHE ESCI OGGI…

A – EH SI SUORA… HO OTTENUTO UNA RIDUZIONE DELLA PENA PER BUONA

CONDOTTA, SA, IN QUEST’ULTIMO PERIODO HO PENSATO MOLTO ALLE SUE

PAROLE?

SL – *QUALI PAROLE?

A – MA QUELLE CHE MI HA DETTO L’ULTIMA VOLTA CHE E’ VENUTA A TROVARMI

MADRE…

SL – MADRE? MA PERCHE’ SEI MIO FIGLIO?

A – NO MADRE NEL SENSO DI SUORA…


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SL – C’E’ UNA SUORA? E DOVE STA?

A – E’ LEI MADRE…

SL – LEI? MA NON E’ MASCHIO? (parlando di Ciro)

A – MA NO LUI… LEI TU…

SL – *ALVARO MA CHE BELLO MI DAI DEL TU… FINALMENTE IL TUO CUORE SI STA

APRENDO A DIO….

A – OH E’ TORNATA TRA NOI… MENO MALE

SL – MA CHE DICI FIGLIOLO?

A – NIENTE LASCIAMO PERDER

SL – BENE ALVARO TI FACCIO UN GROSSO IN BOCCA AL LUPO… BUONA FORTUNA

IO ADESSO DEVO ANDARE APORTARE CONFORTO AGLI ALTRI DETENUTI.

CIAO CIRO VEDRAI CHE ANCHE TU USCIRAI PRESTO…DEVI SOLO AVERE

FIDUCIA IN TE.. E NEL SIGNORE…

C – SI SI.. LO DICE SEMPRE SUORA MA POI ACCA S’HA DA STA…

SL – *MA CHI SEI TU? MA SIAMO UNA CELLA DI UN CARCERE… O MIO DIO MI

HANNO ARRESTATA? MA COSA HO FATTO DI MALE?

A – (chiamando la secondina intanto trattenendo la suora) SECONDINA? LA SUORA DA I

NUMERI UN’ALTRA VOLTA… VENGA A PRENDERSELA…

SL – MA CHE SUCCEDE? CHE FATE? LASCIATEMI

S – ECCOMI ECCOMI.. ANDIAMO SUOR LETIZIA FORZA

SL – MA DOVE ANDIAMO? IO NON HO FATTO NULLA DI MALE? DOVE MI PORTATE?

S – VENGA CON ME NON SI PREOCCUPI…

(le due donne escono)

C – QUESTA PIU’ CHE NA GALERA PARE NU MANECOMMIO… MARONNA RO

CARMINE

A -EFFETTIVAMENTE QUELLA SUORINA E’ UN PO STRAMPALATA MA UNA BRAVA

PERSONA… (chiude la valigia) CIRO…

C – EH…

A- SEI STATO UN OTTIMO COMPAGNO DI CELLA. UN VERO AMICO SU CUI CONTARE,

ANCHE NEI MOMENTI PEGGIORI.


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C – GRAZIE ALVA’… ANCHE TU… MA DIMME UN PO COMA HAI FATTO A FARTI

SCONTARE LA PENA…? E’ DIFFICILISSIMO ALVA’!

A – NO IN ITALIA NO, BASTA AVERE UN BRAVO AVVOCATO.. BEH, ALMENO IN

QUESTO SO’ STATO FORTUNATO!

Si apre la porta e la secondina…

S – ALVARO.. OGGI PER CASO E’ IL SUO COMPLEANNO?

A – NO? PERCHE’?

S – C’E’ UN’ALTRA VISITA PER LEI E MI SA CHE E’ L’ULTIMA…

Entra l’avvocato di Alvaro… una donna alta affascinante molto elegante e professionale

Avvocato AV – ALLORA CARBONI! CE L’ABBIAMO FATTA! E’ LIBERO.

C – ALLA FACCIA DO’ SASICCIO! E QUESTA SAREBBE L’AVVOCATO? AZZ E CONTRO

AZZ!

A – CIRO TI PRESENTO L’AVVOCATO BONAZZA! AVVOCATO, IL MIO COMPAGNO DI

CELLA CIRO ESPOSITO.

AV – PIACERE SIGNOR ESPOSITO

C – (per nulla indifferente al fascino avvocatesco…) AZZ… (si da delle arie) PIACERE

ESPOSITO. PER GLI AMICI CICI’ A ESPOSIZIONE…

A – AVVOCATO (IO NON SO COME RINGRAZIARLA), NON SA COSA SIGNIFICA PER

ME USCIRE PROPRIO ADESSO.

AV – LO SO, LO SO, SIGNOR CARBONI… MA C’E’ UNA COSA CHE LEI DEVE SAPERE…

A – COSA?

AV – ADESSO CHE E’ UN UOMO LIBERO E CHE HA DECISO DI METTERE LA TESTA A

POSTO, C’E’ QUALCUNO CHE HA BISOGNO DI LEI.

A – DI ME? AVVOCATO MA CHE DICE? NESSUNO HA MAI AVUTO BISOGNO DI

ALVARO CARBONI.

AV – BEH NON SO FINORA… MA ADESSO C’E’ UNA PERSONA CHE HA BISOGNO DI

LEI… (va verso al porta e chiama una ragazza che entra nella cella accompagnata dalla

secondina) VIENI?!

S – ECCOCI. (esce)

Alvaro vedendo la ragazzina capisce subito di chi si tratta… ma stenta crederci…virginia era sua

figlia che lui aveva perso di vista 10 anni prima quando piccolissima aveva abbandonato. Per fortuna


34

non e’ come la aveva sognata e cioe’ snob viziata e sulle sue ma una semplicissima ragazza di 14

anni vestita normalmente che ha solo bisogno di un padre…

A – MA… COME? NON CAPISCO… MA TU…

Virginia Carboni VC – CIAO PAPA’

A – VIRGINIA? MA COME E’ POSSIBILE?... AVVOCATO GRAZIE NON SO COSA DIRE…

AV – NON DICA NULLA NON SERVE, VIRGINIA E’ RIMASTA SOLA 2 ANNI FA, SENZA

LA MADRE ED ORA CHE LEI E’ LIBERO POTETE RECUPERARE IL TEMPO

PERSO…

A – VIRGINIA MI DISPIACE DI AVERTI …

VC – NON FA NIENTE PAPA’ ADESSO L’IMPORTANTE E’ VOLTARE PAGINA GIUSTO?

A – GIA’ E’ ARRIVATO IL MOMENTO DI PRENDERE IN MANO LA MIA VITA E DI

VIVERLA ASSIEME A TE… A PROPOSITO MA COME STAI? SEI COSì

CRESCIUTA… COSA FAI ADESSO STUDI?

VC – SI PAPA’ STO VIVENDO CON I NONNI MATERNI DA 2 ANNI E STUDIO MI SONO

ISCRITTA AL LICEO LINGUISTICO…

A – LINGUISTICO? VUOI STUDIARE LE LINGUE?

VC – SI.. MI SONO SEMPRE PIACIUTE LO SAI…

A – MA SCUSAMI SE TE LO CHIEDO… PER CASO STUDI… IL MOLDAVO… IL

CECENO?

VC – MO CHE? PAPA’ MA STAI FUORI? STUDIO INLGESE E FRANCESE….

A – AH.. MENO MALE…MENO MALE…BEH

AV – ALLORA SIGNOR CARBONI ANDIAMO? DOBBIAMO PASSARE IN DIREZIONE

PRIMA DI POTER USCIRE…

A – SI VENGO SUBITO. VIRGINIA, TU INTANTO VAI CON L’AVVOCATO. IO VI

RAGGIUNGO SUBITO, IL TEMPO DI SALUTARE CIRO.

VC – OK PAPA’ CI VEDIAMO FUORI. (da un bacio al padre sulla guancia)

AV – NOI ANDIAMO. MI RACCOMANDO.. (seducente) ALVARO… FAI PRESTO...! (escono)

A – ALVARO? MI HA CHIAMATO ALVARO… MI HA DATO DEL TU… MI SA CHE

QUELLA DONNA E’ PAZZA DI ME… (poi all’amico) BEH CIRO… E’ GIUNTO IL

MOMENTO DI SALUTARCI…

C – CIAO ALVA’ MI RACCOMANDO FATTI VEDERE.. TU NON STAI BENE…


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A – ( mette una mano sulla spalla del compagno seduto che gli stinge a sua volta la mano) CIAO

CIRO. (esce e lascia il libro sul tavolo)

PAUSA momento di silenzio.

C – (ormai rimasto solo) ME MANCHERAI ALVA’ BUONA FORTUNA! (si alza) OGGI

VOGLIO SOGNA’ PUR’IO… VADO A DORMIRE DE JORNO… O JUORNO CE STA

A VITA.. CE STA A LUCE.. A NOTTE SE SOGNA A MORTE… (si avvia verso il letto

ma alzandosi nota il libro che Alvaro ha lasciato volontariamente sul tavolo, allora

pensando che Alvaro lo abbia dimenticato lo prende e chiama la secondina) SECONDINA!

SIGNORINA CAMILLA SENTA. (inizia a picchaire contro la porta)

S – (da fuori avvicinandosi alla porta della cella, ) ECCOMI ECCOMI ARRIVO (apre la porta ed

entra nella cella chiudendola dietro di se) , CHE C’E’?

C – ALVARO, ALVARO CARBONI. HA DIMENTICATO QUESTO LIBRO. MAGARI VOI

POTETE’ FARGLIELO AVERE.. SO CHE CI TENEVA…

S – ORMAI IL SIGNOR CARBONI E’ FUORI E’ LIBERO. QUEL LIBRO NON GLI SERVE

PIU’. LO TENGA LEI. FORSE POTREBBE ESSERE UTILE…

C – HO PROVATO MA SOTTO O TAVOLO NON CI STA…NAZZICHEA ANCORA

S – PROVI A LEGGERLO… HA VISTO MAI…

C – LEGGERE IO? NON SIA MAI… I N’AVITA MIA N’AGGIO LEGGIUTO MANGO O

CORIERE D’O SPORT QUANNO A VINTO O SCUDETTO O CIUCCIO…

FIGURAMOCE NO LIBRO, SCRITTO DA NA FEMMANA PER DI PIU’…

S – ALMENO CI PROVI. TANTO ILTEMPO NON LE MANCA… VEDRA’ CHE NON MI

SBAGLIO… (apre la porta ed esce dalla cella chiudendo dentro Ciro)

C – M’E’ SEMPRE PIACIATA STA FEMMANA…GRAZIE SIGNORINA CAMILLA… A

PROPOSITO POSSO FARLE UNA DOMANDA?

S – MI DICA SIGNOR ESPOSITO.

C – UNA MIA CURIOSITA’ MA VOI DI COGNOME COME VI DIMETTETE? COME FATE?

S – DE PRETIS… MI CHIAMO CAMILLA DE PRETIS! MA PERCHE’ ME LO CHIEDE?

C – COSI? TANTO PER SAPERE… SONO ANNI CHE LA CONOSCO… GRAZIE E SCUSI IL

DISTURBO…

CDP – DI NIENTE, SI FIGURI!

C – (in piedi prende il libro legge il titolo e l’autore…) “VOLTO PAGINA UN BEST

SELLERES DI C.D.P”…. CHE NOME STRANO… CDP… CHISSA’ CHI CI STA?

CDP… CARMINE DON PIETRO… NO.. U PRETE... U PRETE CHE SCRIVE O

LIBBRO.. CDP CARLO DELLE PIANE… EH.. CHILLO N’ATTORE… NO NA

FEMMENA... VEDIAMO... CDP.... CARLA COSTANZA CAMILLA.. EH CAMILLA


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CARMELA...CAMILLA? CDP… CAMILLA DE PRETIS… DE PRETIS… CAMILLA…

DE… PRETIS…. CDP!!!! AZZ!!!

BUIO.

FINE.


DI LILIANA DELLA MATRICE, ROBERTA GRAZIANI, ALICE...

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