CLASSIFICA girone A 5a GIORNATA

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AS Franceschina - Real Salus 1-31' Nei primissimi secondi della partita Dani intercetta pallone e scaraventa il pallone di poco a lato. Subito dopo con un uno-due a metà campo il 10 (Bafunno) si ritrova davanti a Pando ma calcia fuori di poco.7' Arriva il GOL del Salus con lancio da centrocampo che sorprende Magno, il 10 arriva fino davanti al portiere, la passa facile al centro e il 9 (tale Indino) deve solo metterla dentro. 1-0. La Franceschina cerca subito la reazione.10' Su disimpegno errato della difesa non ne approfitta Gabri che si fa deviare tiro in angolo dal difensore dal limite dell'area. Sul successivo calcio d'angolo Caba incorna di testa ma il portiere para aiutato anche dalla traversa. Sul proseguimento dell'azione Cane sventa contropiede con scivolata epica sul 9 e su Manu: ammonizione.25' Buona occasione grazie a sortita in attacco di Magno che guadagna pallone, lo affida a Robinho, bel cross per Gianlu che non ci arriva per pochi centimetri. Sul proseguimento dell'azione un "tiroBallero" di Caba viene deviato da difensore in angolo.27' Su capovolgimento di fronte Robinho di esterno crossa per Gabreth che viene anticipato dal purti, Subito dopo Ennesima azione sugli sviluppi di un calcio d'angolo in cui portiere esce in anticipo su Gabri.32' Dopo azione parapiglia incredibile nella nostra area dove Pando esce, recupera palla, la perde... si innesca contropiede che non si concretizza per fuorigioco di Dani.38' Dani penetra la difesa, si avventa sul pallone, riesce a calciare in volo, ma viene atterrato subito dopo: la palla esce e non viene concesso il rigore. Faceva prima a cadere.40' Binho calcia alle stelle su assist di Gabreth.41' EUROGOL di ROBINHO! Su azione di rimessa Gianlu cadendo fa arrivare in qualche modo il pallone a Caba che dal limite serve a sinistra Robinho che di prima intenzione tira un siluro terra-aria all'incrocio sul primo palo. Arriva il giusto pareggio.44' Cane rischia il secondo giallo per fallo di ostruzione su attaccante che lo supera con un tunnel. La punizione viene respinta dallo stesso Cane di testa.All'intervallo si arriva su 1-1 meritato.

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Nel secondo tempo il Real Salus, come origliato negli spogliatoi da Cane, torna a giocare palla a terra come nei primi minuti e la Franceschina sparisce dal campo. Entra Cocu al rientro dopo infortunio per Cane.77' Dopo svariati tentativi e corner avversari arriva il vantaggio degli ospiti con un gol originato da un sospetto fuorigioco che la telecamera spenta non è riuscita a fugare. Il 17 sordomuto lama subentrato nel frattempo tira rasoiata da fuori area che viene incrociata e spinta in rete da In-dino in-fuorigioco. 80' Punizione di Bafunno (al secolo Stefano Fiore) che passa sotto selva di gambe in barriera e si infila sfortunatamente tra le gambe di pando. Entrano Lo per Manu per virare su 3-5-2, Case per Ramo, Insomma per Gabreth, Vitto per Cocu. Ma la partita non si riprende in mano. Finiamo scarichi.

——————————————— PAGELLELLE ——————————————

TITOLARI:

90’ — Pando: 6Bravo sto portieruzzo, molto apprezzato da WM che afferma che "gioca bene sto portiere". Rischiava di non essere della partita a causa di un ingorgo in tangenziale causato da un coglione di nome Rovazzi che intasava con un trattore. Riesce a raggiungere il campo quando Gando era ormai gia quasi entrato in campo. A un certo punto della partita esplica al meglio il concetto che il calcio è uno sport che si gioca in 11 e opta per una libera uscita e tour enogastronomico della trequarti. Cibo buono ma prezzi troppo alti, per cui alla fine decide di tornare in porta. Incolpevole sul primo e sul secondo gol, e in occasione di quest'ultimo con la pacatezza propria del monaci tibetani e del maestro Dalai Lama esprime morigerate perplessità in merito alla regolarità del gol avversario (ad onor di cronaca: era irregolare). Nella sua pacata protesta raggiunge un tono di decibel che fanno diventare biondo l'arbitro. HAIR-STYLIST

90’ — Magno: 7- (è il voto più alto?) (giusto?) ⭐Dopo alcuni inizi un po' incertuzzi torna il MaGnO incoronato come Carlo Magno ma un po' dopo per le sue note abilità di anticipo e di sortita (una di esse davvero eccezionale fu ripresa dalla Gianlucamera prima che si suocidasse). Siamo contenti che ci abbia raggiunti pienamente al campo e nella vita vera e che le preoccupazioni per la sua vita sociale - ultimamente monopolizzata da Carlà - siano svanite: extracalcisticamente ci mostra foto su facebook con tre tirelle tra cui sorella di gabreth (Ondona G) ma senza insultarla. E per tirelle intendo tipelle. O tipellelle. RESTA CON NOI, MAGNONE LA SERA

90’ — Cane: 6 🀫Gioca solo un tempo, altrimenti il suo voto sarebbe 13. Come al solito cerca di andare a scaldarsi nudo come mamma l'ha fatto ma puntualmente gli viene ricordato che non può andare a scaldarsi nudo e con i calzini, è una cosa che non si può proprio vedere. Inizia

carico e concentrato come la nuova app/virus che dani ci obbliga ad istallare su tutti i nostri smartphone. contiene con il suo fisicane (non è un errore) il suo diretto avversario e lo sovrasta in tutte le palle alte. Lo lascia forse troppo solo sul primo goal...era una palla bassa...Prende un ammonizione prr un fallo di poco conto e una pacca sulla spalla per un fallo da espulsione, misteri della fede arbitrale. Memorabile comunque la scivolata assassina pulita pulita sul pallone che scaraventa a terra il 9 e manu, praticamente uno strike. Si toglie le scarpette da bowling ed esce per cocu. FISICANE.

← Carpa: 6 -Come quando fuori piove, il carper ego di MaGnO si autodenuncia dicendo che l'11 della salvesquadra avversa proprio non riusciva a tenerLo. O almeno così ricorda la RedAction, insomma (avverbio). Tutto insommato fa una partita dignitosa anche se in salita tipo catena montuosa ma un po' meno perché spesso in affhanno, durissimo con se stesso, dunque, non so se lei è d'accordo con me, ecco. CARPAZIO.

← Manu: 6 -Dopo lunga assenza viene restituito alla salve squadra con la brillante scusa che usciva per andare a studiare (soluzione pratica e assai gradita per il 1998) e parte subito tra i titolari. La lunga assenza si è fatta sentire e infatti ci mette un po' per togliere la ruggine e ricominciare a ingranare di nuovo, fortunatamente lo aiuta a rientrare nel mondo della terza categoria Cane che dopo 10' tronca via anche lui in un intervento sul 10 avversario. Bentoranto

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talismanu! Per il resto solita partita di ordine ed interventi ben calibrati. Dopo la partita scappa via, anche perché martedì mattina doveva essere interrogato dalla prof, ondina G mercoledì passi tu, oco eh! La lunga assenza dai campi viene però notata da WM che non perdona e lo ascrive tra i peggiori della partita nonostante sia stai l'ultimo vincitore del premio Simone Alecce. DALLE STELLE ALLE STALLE

← Ramo: 6,5Solita prestazione rocciosa e solida. Alza la solita diga a centrocampo e gli avversari possono solo provare a girarci attorno. Ogni tanto prova anche qualche spreculiziosa sortita in avanti tanto da venir definito dalla panchina un passerotto che agilmente saltella qua e là alla ricerca di briciole. Uscito dal campo intavola una gradevolissima discussione con l'allenatore avversario che riesce nella non facile impresa di farlo incazzare come una iena e rischiando di prendersi così tante tumbulate che lo avrebbero potuto chiamare real tamburo salus. OHH CHE PAURA CHE MI FA ALLENATORE REAL SALUS! SON QUA CHE TREMO TUTTO

90’ — Fleming: 6,66 🀫 Adora perdere come Elton John adora la figa, mette tutti subito in riga, prima e durante la partita che neanche il sergente Hartman il full metal jacket. Uno dei migliori in campo, strappa palloni e cerca di costruire gioco ma nel secondo tempo la squadra sparisce. Distribuisce falli come fosse l’ostia della messa delle 10 e fa incazzare avversari, panchina e pubblico non pagante. Uno dei migliori in campo. FULL METAL FLAMMING

90’ — Caba (C): 7 vite ma un po’ di meno 👞

Qualcuno ricorda di averLo visto sfrecciare come in tangenziale senza incidente, senza ammazzarsi e senza con. Erano i primi anni Duemila, si arrivava di corsa dagli scout e Caba era l'ala più veloce del mondo. Passò molto tempo ed è di nuovo lì - chi è il capitano? -, con la fascia da capitano, un assist di classe e rabbia, a tratti giustamente nervosellello come Vito ma un po' meno, protagonista di leggendari testa a testa con il sig. Arbitro Codardo (cugino del sordomuto ma alla lontana: non sente solo gli insulti, e non sputa), grinta da venderla insieme alla Fiat Punto di Oce o alla Fiat Pando in tangenziale. Una sicurezza, nonostante la tosta batosta. OH CABA PARTITONE.

90’ — Robinho: 7 ti ballano le tette ⚽ 😈 Quand’Iddio creò la Terra, il settimo giorno si riposò. Si dice. Ma non era vero. Lo impiegò interamente per scolpire il destro fatato di Roberto Cunio, al secolo XIX Robinho. A dimostrazione di questa illazione, la sua conclusione al fulmicotone dopo una sontuosa Caba-azione (A-A-A-A-A). Morbida come una carezzuccia di nonna Mariuccia, ma letale come il morso del cobra reale. Prima e dopo viene ignorato con costanza quasi fosse trasparente, o avesse mangiato vetro. Che però asserisce di non aver mangiato, ed ora il Cern e la Nasa sono già allo studio di questo strano feno-meno, non meglio conosciuto che come Binho-transparency. MANTELLO DELL’INVISIBILITA’

← Gabreth: 6/7 😇Ondina G arriva al campo già nervosone per quelle che qualcuno definirebbe calzante extracalcistiche. In campo i compagni gli urlano nelle orecchie ogni volta ce riceve palla che manco Marci quando gli dice di finire i compiti a casa. Tra un nervosismo e l’altro però gioca di sponda tra le linee ed innesca i compagni per tutto il primo tempo. Nella ripresa il gioco della salvesquadra cola a picco ma lui continua a combattere e ad usare bene i suoi due corpi. Viene sostituito a 20’ dalla fine per evitare cartellini inutili (che un anno fa avrebbe preso già nel primo tempo, miglioratone!). A fine gara chiede una copia della distinta avversaria per controllare il cognome del n3 e poter così rintracciare tutte le componenti donne della sua famiglia, le quali verranno messe in fila in ordine di età e castigate con un unico grande filotto. IO VI TROVERO’

← Dani: 6-+ 🀫 Al primo secondo di gioco a avuto (errore grammaticale immagino voluto) la palla gol del secolo, nel terzo quarto del primo tempo a avuto (vedi soppa) una seconda occasione con il più classico dei falli che in terza non danno quasi mai. In entrambi i casi procuratasi da se medesimo, va detto di getti. Peccato che non sia mai arrivata la terza occasione perché avremmo ingranato la quarta per puntare al quinto posto. Tanta legna, gomiti e spalle (spalle??? 🏆 ) ma manca il gol, e anche l'assist (il preassist invece ce [errore immagino voluto] e lo dimostra la moviola che tutto vede e nulla sente, come il sordomuto e suo cugino l'arbitro ma un po' di meno). Eccellente in vita vera e in RedAction, aspettiamo una nuova app. SENAPA CON

A DISPOSIZIONE:

→ Cocu: 6++ ma un po’ di poiTorna a solcare il sinteticone con una maglia (17, grazue) che farebbe impallidire un cinese: dopo aver illuso la dirigenzasf di una sua presenza dall'inizio finge una pubalgia pur di veder giocare Cane nel fuoriluogo di grazie difensore. Per scaldarsi bisidra a volume bassissimo come sempre, masticando ancora la polenta (che non si mastica). Un secondo tempo al fulmicotone, e mentre la salvepanchina avverte la salvesquadra avversaria che lui non può rinviare, lui legna con un savoir faire da beatificazione (nel degenero generale), fa un po' di legna per la prossima polentata e rinvia ancora le sue promesse di rientro a tempo pieno, si unisce alla protesta Foodora e poi prova a mettere in difficoltà l'inamovibile dirigentello WM - sempre Mirco. La sola chat gli sta stretta, come lo stretto di Messina purché sia femminile e non Giovanni. SAN PRECARIO, SANTA POLENTA

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→ Insomma: S.V. (ma grandissimo)Ancora una grande lezione di umiltè dal ragazzo venuto (sei venuto?) da Grammaland: l'avverbio ambulante gioiosamente sta in panchina e serenamente resta a disposizione,. Tuttavia non si può trascurare il fatto che non solo non ha lavato le calze da una domenica all’altra, ma le ha conservate immerse nella lettiera dei gatti del caro amico Vito per l’intera settimana in modo da garantire un fetore in grado di disgustare la panchina intera, che cerca in tutti i modi di schierarlo il prima possibile per liberarsene. Quando finalmente entra mostra grinta e classuzza. Un ottimo acquisto, insomma. INDOMMITA PUZZOLA

→ Vito: S.V. (Senza Vergogna)Il falso trivelista si presenta al campo dopo una lunga notte e qualche pista, e così non ha neanche il tempo di cambiarsi che già regala highlights nel parcheggio, dove decide (o forse non è che lo habbia proprio deciso ecco, non so se lei è d’accordo) di dare aria alle lasagne rifilategli i da 4.sua nonna il giorno prima. Ma lui è un uomo dallo spiccato sour-fair e non si scompone: giunto in panchina concede un bis prima di compiere una trasformazione di arturobrachettiana memoria e convertirsi nel ben più noto Aldo Bisidri (vedi sta bella pagelluzza a fondo pagine). Stranamente tranquillo durante l’intervallo ricompare poi all’89imo quando, ormai convinto di averla fatta franca, è costretto a rendersi autore di una sostituzione lampo per trarre in salvo l’acciaccato Cocugno. La sua posizione in campo è chiara quanto una foto di ramos e non gli viene neanche lasciato il tempo di far sapere a Robinho come effettuare una vera trivela.. Tutta amarezza che va ad aggiungersi all’acidità di stomaco! TROPPO FUOCO DENTRO?

→ Lo: 5,5Entra al posto di manu e si passa al 352 per cercare di recuperare i due goal di scarto. Dopo dani forse il mago della gianlucata, festeggia il compleanno lasciando a casa moglie e figli, riuscendo nella mission impossible di ripetersi anche la domenica per la partita. Un esempio per tutti noi. Purtroppo questa sua disinvoltura nella vita sociale non gli riesce altrettanto bene nell'area avversaria nei pochi minuti a disposizione. Tocca pochi palloni andando periuna volta al tiro che non impensierisce il portiere avversario. Si arrabbia come in cane, il fratello, quando il portiere riprende in mano il pallone dopo averla già palleggiata a terra. Si sbraccia e urla per un rigore, un fallo a due in area, una rimessa laterale, una palla contesa, insomma qualcosa... Al triplice fischio lascia il campo pensieroso e assorto "ci sarà pur qualcos'altro da fare in questa grigia domenica di ottobre che tornare a casa dalla mia famiglia". GIANLUCA AL QUADRATO.

→ Cashe: 5,4 nodiL’ammiraglio Cashella si posiziona subito largo ma stretto a poppa della panchina, pronto per riprese tipo Sky ma un po’ di meno e polemiche superflue tipo processo di Biscardi manu po’ di più. Maneggia con sapienza la telecamera e dibatte con Vito riguardo omofobia, pagine facebook, bovari e sour-fair. A metà secondo tempo viene chiamato in causa per dare freschezza in fascia nel 442, ma legge male la lavagnetta degli schemi e si posiziona oltre la linea degli attaccanti. La panchina lo riporta all’ordine facendogli sapere messaggi urlati che saranno uditi anche dal sordomuto sputacchiatore che gioca

sulla fascia opposta. Prova a raddrizzare la partita con qualche cross, ma purtroppo anche questi risultano da raddrizzare. Nel dopopartita imbastisce un discorso Mitchano prima di fuggire all’orizzonte senza tradare. Attenzione però, ora che Ruggito gli ha assegnato dei compiti a casa ci aspettiamo di rivederlo in gran forma al più presto. FLIX-CASHE

🅿 Gando: S.V.Terza presenza per il pilastro dell'area piccola, e terza panchina per consolidare il suo ruolo di santone dei portieri. Nel primo tempo sbandiera e prende appunti per confrontarsi con mitch sulle dinamiche di guardalinee, nel secondo tempo contribuisce a buttare acqua sul fuoco (e non sull'olio, chi ha fatto gli scout lo sa) creatosi tra le due panchine. Rimane basito dagli insulti che bisidri riserva ai sordomuti per mancanza di contestualizzazione di tormentoni (problematica assai diffusa nella vita vera). CONTESTUALIZZGANDO

ALTRI PRESENTONI:

🏁 Mitch: d.c.s (dieci come sempre)Ben conscio che sia meglio una delusione vera di una gioia finta, lo sbandieratore più caldo del west per il calcio d’inizio decide di tirare un bel ppppacco e non presentarsi [e non intendo: “piacere, Notari. Come vede ho il cappellino nuovo”. Intendo venire al campo (Mitch, sei venuto?)]. Poi però, ben

conscio che sia ancora meglio una bella sorpresa di una delusione vera, ecco che di punto in bianco compare, quel caro compare, walking tutto trullo dalla steppa dietro il campo [“Appare un walking Mitch selvatico”, proromperà con voce metallica il pppppokedex da taschino di Aldo 41 Bis(idri) ]. Per farsi perdonare il ritardo sforna consuete perle a tradiction ed ammette candidamente un ppppeccato di

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origliamento che comunque non pppppare minare la sua tanto solida quanto meritata ppppposizione di dirigentasf. Non è ben chiaro ppppperché nel salutare Derry e Giallo tiri in ballo (ma non Ballo eh) rispettivamente il fatto che non abbiamo ancora pppppareggiato ed il nuovo ppppportiere che sta giocando bene, ma meglio non scervellarcici troppo sopra: d’altronde se non se lo sa spiegare Tiziano Ferro, figuriamoci io. OR(igli)ATORE

+ Ruggito: S.V.Il più temuto dei preparatori atletici della sezione Torino torna finalmente a ruggire in panchina. Si presenta al campo con ampio ritardo dovuto a problematiche di masturbazione causa spalla ancora arrugginita (sei venuto?), assiste quindi al primo tempo in punizione dietro la lavagna e travestito da jack1 (che intanto sta servendo una cacca di arale con ghiaccio tritato al povero Carlo Cracco ). Nel secondo tempo entra in 1

panca per dare il suo contributo all’infermeria e a bisidri e si dispiace per il mancato effetto miracoloso degli esercizi inviati Venerdì sera al buon Cashe, ma si dice fiducioso per il futuro! Durante la tradiction reagisce bene a qualche battutaccia su mamme e sorelle e minaccia il suo rientro anche in allenamento.. VADE RETRO!

+ Robes: S.V.Nonostante l'infortunio decide di stare vicino alla salve squadra e si presenta la sera prima al campo per poi fare entrata a effetto mentre l'arbitro fa l'appello. La sua assenza é pesante in campo e i compagni ne risentono, ma in panchina si scopre cine-operatore e con sapiente mano prima taglia il gol di Robinho, per non fargli montare troppo la testa, poi sull'1 a 1 decide di staccare la diretta video per far sì che la squadra non si butti giù vedendo gli highlights. Non potendo dare un apporto decisivo in partita opta saggiamente per una presenza di peso durante la tradiction in cui, come un novello Socrate che stimola i commensali con la nobile arte della maieutica, stuzzica prima Dani e poi WM su argomenti "scomodi" (tieni le scarpe però mitch) risultando anche fuori dal campo al posto giusto al momento giusto. DR. HOUSE

🔋 Bisidri 2.0: 6,5Niente preinterviste e il solo tentativo fotografico di Cashe di un Magno che incontri WM, definito in diretta da Aldo una riedizione di Teano, lasciano il pubblico in preoccupante attesa.. Ma è solo un momento perché poi si parte con la formazione dallo spogliatoio e il tema dei scivolatoni cui presto in campo Cane darà travolgente testimonianza tranciando Manu insieme all'avversario tutto in maniera pulita sancita dal cartellino giallo.. Intanto si è inaugurata l'ennesima frastornante novità nociva di questa stagione multimediale con la nuova App che manda presto in confusione Aldo che preso tra whatsapp aggiornamento app e video sbaglia i nomi dei giocatori ma non si fffffffffffffh lascia sfffffuggire la paura in diretta e con essa il vantaggio ospite.

Si registra ahi ahi un'ingerenza di Cashe che sostiene che nessuno ascolta gli audio, talvolta un po' lunghini per chi è a messa e un po' problematici da ascoltare in vivavoce con la suocera quando parte il Bovari inculapecore ma il simposio è prontamente riportato in alto con J'accuse ciceroniano e filippiche demosteniane.Intanto Ruggi è troppo magro per essere Jack1 e PandoNeuer viene preso in ffffffff diretta. Finalmente sua trasparenza Binho segna un eurogol e sfoga la sua classica esultanza polemica stavolta verso la tribuna stampa e soprattutto verso Bisidri.Dallo interviene da Valencia Non si capisce neanche se c'è una partita, mentre, a una estrema pulizia nell'impostazione in pieno stile richiesto dalla retorica asfa con il Salve squadra iniziale e l'io affermo finale, fa da contraltare l'utilizzo ben 7 volte del termine parapiglia Troppe esche lanciate e lasciate languire: un ahia ahia rimasto in sospeso per la sorella di Gabreth e resta nel mistero anche l'esistenza di un Papo torinese mentre fa la sua comparsa l'uomo dall'impermeabile giallo che già si immagina avversario di WM. Al 75' si spegne la telecamera e segnano quelli del Salus ma la app assegna il gol all'asf e il puntuale Dallo lo fa notare. Quindi c'è tempo per il buon esordio di Manu al sapere un messaggio vocale che parte con l'appellativo Gitti a Insomma.Nel dopo Match Mitch graffia con arbitraggio non buono critiche alla squadra e alla bionda del pubblico avversario che scocciava. Quindi il migliore: Ramon e il peggiore: Manu. Non per origliare. Straordinari i saluti agli esuli in cui parla di altro forse per non per origliare. ORIGLIARE MESSA-GGI VOCALI

Ovviamente si scherza, siamo molto fieri di te Jack1! Handate tutti ha vedere il suo video qua https://www.youtube.com/watch?v=ViSfd44IUgw e magari capirete hanche la battuta sulla cacca (min 0:52)1

stay tuned: PROSSIMAMANTE

SOLO SU