BUCO DI MALEDIZIONE

Jacopo Cinti

Grazie a : Michii veloregaz

GianniJuan Jesus

Casa editrice: Spettro Records1992

Si consiglia di leggere questo libro con l'ausilio di occhialini 3D per scoprirne le

facolt speciali.

La mia scrittura come il sesso

1 Una storia triste

acque

Immagina un asilo creato apposta dinanzi ad un altura; nella terra del paradiso fiscale, nella terra della qualit della vita, nella terra del cioccolato Novi, nella terra della sede centrale dellUNESCU (associazione a delinquere rumena).Bene. Ora immagina il giardino splendido di questasilo. Il manto erboso tirato a burro come nelle grandi partite del campionato svizzero, le altalene con il poggia culo che tocca sino alla ghiaia, per dare a vedere le si fatte grazie dei piccoli bimbi ai pi grandi. Pedo pornofili vestiti in tute mimetiche, strass, giubbotti neri con il bavero alzato ( cos che vuole la tradizione nella cultura degli amanti dei piccini).Molto bene.

Ora immagina quattro piccoli scapestrati; quattro birbe chiassose, che si scagliano addosso pietre grandi come canocchie, per conquistare il cuore di una piccola furbetta che li osserva con fare ammiccante ed austero.

Questa meravigliosa bambina Ginevra; bimba malata di seminoide. Morale:

Questo libro va letto dalla fine allinizio; prima lo inizi a leggere piu tardi forse sai come comincia. Carpe Rewind.

2- Il leggendario Jonny

il festiccio dei regaz

Jonny un vitellino. Ogni giorno al pascolo, Ettore il contadino archetipo degli zuccherifici , munge allalba le sue bestie fameliche.

Jonny no.

Jonny non come le altre belve in cerca di sangue, lui puro, una leggenda vivente.

Al pascolo, nel recinto lunico animale leggendario come jonny secondo numerosi studi dellIFOA (centro di riacutizzazione del dolore) Roberto LOrecchio Acustico.

3- Roberto lorecchio acustico

ho sentito bene?

Roberto gira disperato nei prati di Caprara. Ha perso un orecchio a causa del cellulare. E successo ormai un anno fa e ancora non lha ritrovato. Gigi il tossico spaccia ai prati fiale di metadone del SERT (sbriciolo erba Roma Torino), quando Alessio il tossico trova fra le sue mani AIDS una fiala di orecchio. Trafelato Robby compra lorecchio, che si rivela esser il suo, ma alquanto nocivo alla salute. Allorch chiede ad Alex il tossico una spada per rimediare al grave handicap. Si fa, e bene, quindi riacquisisce una parte di udito nel braccio. A Bucarest Ginevra lo premia con lo scettro AIDS. Il suo un trono donore come Farina al Piede dOro.

4- Campione per sbaglio

il coppo

Stefano e Massimino dovevano andare a Bergamo a vedere la biennale dello scapestramento, dove persone rotolano. Dei massi per bloccano il bivio del Monte Simone, ma Stefano, alla guida, perde lorientamento e prende lo svincolo sbagliato. A Bergamo non ci arriveranno mai.

Al casin di Campione grande festa per larrivo del pi famoso attaccante doriente, Giusber Luppolino. Tornato alla ribalta dopo linsuccesso al Gran Prix Parmense, Stefano e Max incontrano un gran visir che li accompagna in un mondo misterioso. Il visir ha tanti denti doro, e anche un vitellino castrano che come un cagnolino scodinzola in ogni dove. Max e Stefy girano per Campione come Dio comanda. Al bar Sparviero mangiano un panettone glassato mentre il visir offre Buscardelli alla folla imberbe. Le puerpere chiedono a Max chi Stefano , mentre Curtains il pescatore di tonni sbarca nel porto di Campione inaugurando la stagione dello sci di fondo. Ammiratori dello sci vengono da ogni dove a bordo del peschereccio maledetto, attratti dai venti maestrali delle esche insettivore. I due eroi sbancano il banco con coraggio. Le Lire volano come uccelli imbizzarriti. Mentre escon col bottino di dollaros il casin implode nella sua stessa povert. Stefy rimane indietro. Al banco ha contratto lAIDS cercando monetine nella macchinetta automatica del parcheggio. Un tossico aveva lasciato una siringa. LAIDS lo fa morire. Max chiede un passaggio a Curtains che lo conduce nei 3 mari.

5- I 3 mari

il capitano Kurtains

Mar Giano, Mar Mister, Mar Globolus. Bucanieri salpano le acque infestate di pesci grossi. La pesca laggi per vecchi bucanieri che coi petardi fanno pesca grossa. Il pesce viene venduto dal pescaiolo Cosimo che fa molti soldi vendendo acciughe per angurie con il suo motore. Soffia vento dellovest, e Curtains scarica Max dallamico Lucifero al porto di Metz. Lucifero paga laffitto al grosso possidente Padovano che ormai controlla tutto il porto di Metz. E un magna magna generale, solo i poveri tonnaioli come Busker e Curtains sbarcano il lunario fra acque tempestose e piogge Mistery.

6- Le piogge Mistery

piogge Mistery al campetto di Don Orione

Nessuno sa perch le piogge bagnano Mistery. Dalla notte dei tempi ormai. Lo scienziato lussemburghese Bommel le ha chiamate cos in onore dei blaugrana. Non cosa da poco giovanotto!, il golosone Baff dichiara compiaciuto davanti ai maccheroni appena scolati a bordo del tonnaro Chips del bucaniere Curtains. Ti pappo in un sol boccone! Vedrai! Suo padre era un tonnaro, e sua madre un sigarillos.

7- Pesca vecchia per un nuovo mondo

maria

Tutti pensavo che si muoia di vecchiaia. Andatelo a dire a Giorgi, il piccolo invalido. Giorgi aveva appena mandato il pallone nel sette, quando nacque. Naxor il terribile uragano divorava magioni, quando Giorgi e linseparabile animale vennero alla luce. Erano troppo giovani per vivere. Giorgi aveva preso una cotta per lanimale, che rispondeva guaendo alle ripetute attenzioni dellinvalido compagno. Geloso come Liuk, Giorgi ringiovan fino a rimanere imploso in un gustoso stecchino alla liquirizia. Naxor scaric la sua furia solo sullanimale, che per natura invecchiava. Ridotto alla liquirizia si spos con un sigarillos, suo simile in bis lunghezza. Non prima per di esser confezionato ed esser smerciato dal sudicio gelataio di Marina Tonnara, rinomato per la sua amicizia con i vip (Graffiedi, Di Piedi, Sgrigna, Comandini, Dj Gustos, e tanti altri). Giorgi fu poi consumato con gusto da Baff il golosone, al tempo bambino anche se affetto da una terribile malattia che gli toglieva la vita: la giovinezza. Baff si strafog a tal punto da implodere anchesso di gusto, trasportato in una nuova dimensione di insalute.

8- LEretico Goal

che culata!

Ci sono storie che soffri a raccontarle. Questa non una di questa, qua gioisci, perch un goal pu davvero cambiare la vita. Era il 1996, dieci anni fa ormai, quando Albertini di trov a tu per tu con un pallone e un gozzoviglio di tela. Una porta. Per una nuova dimensione. Il Mister gli aveva affidato la fascia del guastafeste, massima onorificenza per il pallonato Job. Albertini si asciug una lacrima, mentre la porta spalancava una nuova dimensione mostro. Il Mister gli aveva anche affidato il compito difficile di badare alle richieste insoddisfabili di Maggio, il furetto. Venus e Maggio erano una coppia goal da sballo, chiamata anche Diga. Albertini prese coraggio, perch un goal non ti pu spedire sulla gogna (che quindi Alby non temeva, sebbene memore dellamico Luxor che fu crocifisso storto causa guardalinea), ma solo in paradiso! Prese la rincorsa, e calci, il calcio pi bello dai tempi di Kronos il Distruttore del Bagno Goffredo, e il pallone vir dritto nella curva, e non fu mai pi trovato. I regaz della curva nord lo cercarono inferociti per anni, mentre Albertini per un soffio non mor in un incidente dauto causato da Ciccio. Il pallone in realt rubato da Gnam Gnam Rubacuori, temibile furtatore dei balones.

Alby poi si riprese da un coma millenario, risvegliato da un bacio di un sigarillos.

9- Ciccio

ciccio al festivalbar al battesimo del tonno

Alcune storie ti strappano il cuore. Altre prendono fuoco. E un pomeriggio come tanti in quel della pompa di benzina BERG. Il prezzo della sbroda sale continuamente e Ciccio oggi non ha voglia di fare il pieno pagando.. lui vuole esplodere. Ma esplodere per amore. Ha un Alfa Romeo rosso fuoco truccata con una marmitta di un motorello scabrioleto, proprio come il mezzo di Ciccio. Che ferro.. Rosso come un esplosione, come un orecchio che acquista acusticita ascoltando i suoni. Ciccio aveva incontrato una ragazza cos bella da fargli girare la cabeza. Era Ginsa, la bella. Al bar della pompa di benzina Ciccio le aveva offerto un Buccinetto al sale grosso di marina, che Ginsa aveva ricambiato con un bacio. Lei si avvicin allorecchio di Ciccio, tumefatto da un precedente imbroglio (una brutta roba di carte). Sussurr: Io con te fichi fichi se tu rompere muro sound con scabrioleta Mazda. Ringalluzzito dallarguzia della rumena dei Carpazi, Ciccio si mise una pietra sullacceleratore. Fece volare le chiavi, le prese in un balzo e sal sul scabrios. Era come un film. Sapeva di rischiare grosso e gretis, ma quella ciccia rumena prometteva cos bene che avrebbe dato la pellaccia per aver un po di amore da disperazione. Vide tutta la sua vita davanti: le partite alloratorio con don Fef, Gigi il paraplegico muto, gite a Trasasso in bue, i primi amori, e la mamma e il pap Frimpton, immigrato grazie al tonnaro Curtians e il golosone Baff. Paglia in bocca, Reiban color benza, pettine Hamilton fra i capelli calvi, giacca Luis Sburo con smanichete maniche, tutto come da istruzioni recitate in rumeno da Ginsa Rumors, Ciccio sfrecci a tutta birra. Non sapeva per che luomo cattivo della pompa di benzina cattiva aveva cosparso il tragitto di sbroda scrausa. Scenerando la paglia Ciccio si ritrov a correre inseguito da un involtino infiammato. Nella tangia, direzione Milano Orio Al Serio, Ciccio pareva un dardo di fuoco, cos luminoso che la gente pensava fosse arrivato il Santo Natale con le sue luminarie subliminali. Finalmente torn sfrecciando da Giansa alla pompa. Ma prese fuoco. Ed esplose. Cos vogliamo ricordare Ciccio, con un mazzolino di fiori

sempre acquato dallorinatoio del bagno dellautogrill. E sopra la fotocellula dellorinatoio, una epigrafe: Ciccio, bolide di giorno, saetta incenerita di notte. Ciao ciao Ciccio, il tuo ricordo accender le nostre sigarette Swimmers. Ginsa torn a Thessalonikos dove apr un ristorante di arrosticini di Arezzo, annaffiati di vile vin brul a ufo.

10- Brok, il musicista rock

Brok

Un patto col diavolo aveva fatto scalare le hitparade come un sassolino scaglia la superficie del laghetto. Brok aveva giurato a s stesso di non parlarne con nessuno, ma il diavolo pretendeva sempre di pi. Nuove ballate, ritornelli infernali, assoli tecnicamente bostik. Nel camerino sullo specchio Brok vide Fronzer riflesso, non riconoscendo il suo amico nano che lanno scorso aveva perso le gambe saltando un avversario a San Siro. Era sempre pi sciupato, da una vita di follie e stravizi, mentre Patrizia la maga televisiva reclamava a gran voce la grande sfortuna di Nonna Gina, che di l a breve avrebbe perso il marito in cambio di uno scherzo telefonico da Linus il giostraio. Brok sognava di tornare bambino, quando aveva giocato a lanciarsi le pietre in faccia con gli amichetti. Una pietra si era animata ed era uscito il diavolo, che da allora gli aveva prefigurato una vita viziosa allinsegna del rocknroll. Nel panico Brok compose il numero dellamico Anthony Kiedis, chiedendo consiglio. Ma questo era al campionato di Dirt Bike (sporco bici) su Sport Italia e non cera linea. Tu tu tu. Dannazione, che se ne vada al diavolo. Bellamico che sei. Io sto qui che sforno hit e te svolazzi come Jappers sulla moto. Un giorno avr il mio potere per vendicarmi!

11- Drebluck, la citt buco

Drebluck, la citt buco

A Drebluck la gente scompare nel buco. Il buco maledetto da cui non esce pi nessuno, se non con una bella fifa addosso. Pensa te, ti slurpi degli spaghetti al sugo da urlo con formaggino Jet sgrattugieto sopra, e un buco nero si pappa tutta la mangiatoia ciap.

Il fittavolo Rent pitturava il muro smacciulleto da tutte le sberle che rifilava alla moglie Ilma, pessima cuoca ma brava donna di sfratti vari. Lunica cosa che riusciva a fare bene era prendere sagagnate in face da urlo!!

In bilico sullo scalino nella sua casa-buggigattolo Rent fu risucchiato e si ritrovo sulla tonnara chip dove entro in pompa magna a far parte della ciurma di disabili mortali capeggiati dal tonnaiolo Curtains.

A Drebluck alla moglie Ilma si stava cicatrizzando il tumore di face causato dalle botte da urlo del marito Rent. Il detto pero e sempre lo stesso: NIENTE SAGANATE, NIENTE TUMORS.. quindi Ilma si auto sagan la faccia fino a diventare Oscar famoso uomo a cui hanno trapiantato la faccia marcia.

Il sindaco del paese buco consegn un Telegatto ad Ilma scambiandola per Oscar che aveva vinto la ruota di Sassari con i numeri fortunati 17 13 e 1713.

12- Oscar: il miracolato

Oscar, prima di perdere la faccia a Pes

Ci sono momenti nella vita in cui perdere un amico o perdere un amore non e come perdere qualcosa della quale non puoi fare a meno: la faccia (la face).Come tutti i luned pomeriggio oscar aspettava il bus seduto sul muretto mangiando il suo panino merendino yupiol al formaggino Jet. Giuro su dio che era lultima volta che si dimenticava il suo copri face scamoscieto.

Lautobus 17 13 e 1713 diretto alla citta buggigattolo sguillava in maniera oscena per via delle pozze di fengo, mentre lautista Crocker fumava la morosa che era un sigarillos Swimmers. Jocker il ballerino matto ballava freneticamente fra i sedili, e rispondendo pure al cellulare che laveva chiamato la morosa sigarillos mentre fumava la morosa sigarillos, si confuse, gli cadde la paglia, e nel tentativo di non esplodere come il cugino Ciccio appena sepolto allautogrill, si butto fuori dallabitacolo, lasciando il bus in balia dellequinozio ai quattro formaggi che conduceva direttamente verso lolocausto mozzaritos. Lautobus centro in pieno il muretto con seduto sopra Oscar, che intanto chiamava lamichetto San Daniele per farsi portare il copri face scamosciato li dalla pensilina dellautobus. Il muretto si frantum e i mattoncini volarono da tutte le parti centrando in piena face Oscar, la cui face divenne una buco-face.

Oscar fu portato allospedale di gran carriera, mentre il suo buco-face risucchiava parecchie cose che transitavano li attorno.

Fortunatamente San Crispino intervenne vestito da Agassi ma con i capelli ben pi folti come un net, e dono alla scienza gli strumenti per donare a Oscar una nuova face. Peccato che la face era scaduta dagli scaffali semi abbandonati del CRAI di via Pertini 67 a Crotone, e dopo esser stata rispedita indietro da un carico di offerte umanitarie andate a male dirette verso lUganda offerte gentilmente da Cisse, torn direttamente in face a Oscar, che fu comunque contento di poter esprimere espressioni monster.

13- Spedizione per Wen

Tsingtao

Wen era un famoso cuoco di Canton, ma la carestia che aveva devastato la Cina aveva creato una gran fame. Wen in estrema ratio decise di farsi spedire dalla guerra del golfo lultimo riso rimasto in tutta l'asia, con il compito di creare delle bombe di riso canton. Baff il golosone insieme allo zio Misseri avevano installato delle deplorevoli mine anti-fame che mietevano dell obesit per tutti i cantoni. Un famoso detto cinese dice qua mangiale solo soia.

14- Schiodo malamente

Maria del piano di sotto che piange per il figlio brutto

Un grande malanno stava attanagliando il corpo fragile di Ruperto, il corpo fragile e deturpato di Ruperto: lagente sanguinaccio. Quel giorno molti uscirono dalle loro case per prendersi la polmonite, il pomeriggio riuscirono solo a contrarre una delle malattie piu comuni: leptosterosi. Chiamando lamico hey, Antony Kiedis che stava bucherellando delle trottole al campionato nazionale mars mangiatoia Ruperto si rese conto che lamico non era pi lo stesso: aveva contratto linseparabile malattia gemellare: leptosterosi. Questanno Ruperto si scialla strabrenso sullo sdraio, non ha pi un corpo per candidarsi, non ha pi mani per afferrare oggetti, ma al posto degli arti gli sono stati installati dei di-ventricoli: il primo punto : manifestazione cutanea di divertimento. 2: bruciore spasmodico, vittoria assicurata. Ruperto sa di non potersi muovere ma altrettanto cosciente del fatto che non c mai fine allorrore: orrore, potrebbe essere molto peggio ritrovarsi alla dogana soldoz a farsi fare il terzo grado dai sergenti della mutua mutiliari.

15- Un sergente sciokkante, arcobaleno e unicorno VII

sciok

Un incantevole meriggio attanagliava la mirabile societ di Labilandia, la societ delle flebo. Commensali sdraiati su lettini di ospedale ricevevano acqua gassa garganica nelle vene. Quel giorno per qualcosa and storto, anche lunicorno VII se ne rese conto: si capovolse un barilotto porta flebo e proprio tutte le flebo degli aghi persero tutto il loro succo gassoso proprio davanti al naso di Teosoro, il commensale scomodo. LUI AVEVA LUNGHE CIGLIA CHE SPESSO ERRONEAMENTE SI POSAVANO SULLA SUA PIETANZA, CREANDO UN SCONFORTANTE SENSO DI BUON GUSTO TRA GLI ONORATI COMPAGNI DI PASTO. LUI ERA UN RUTTONE, UN CRISTO SEFARDICO APPENA USCITO DALLA GROTTA RISURGITURA PER FARSI UNA SCAMPAGNATA ALLA PROBITA NEL CAMPO. NON CERA RAGIONE PER I CITTADINI DI LABILANDI DI TRADIRLO, EPPURE LO FECERO, E POI SE NE SCORDARONO, COS CHE TRA DI LORO NAQUE UN PATTO SILENZIOSO, CHE CHIAMAVANO IL PATTO DELLA MINESTRINA.

16- Orbotron. Il robot dellamore

difficile amare

Hey ragazzi, questa e roba tosta, afferm Zack, il bello della scuola Point High di Put Town. Non ci posso credere, se mio padre ci scopre mi fa vedere i sorci verdi!, disse il fifone Jim. Non farti infartare amico, qui il Baff ci tira tutti fuori dai guai in men che non si dica, rassicur Baff il golosone. Fu cos che i ragazzi salparono per la loro pi grande avventura: incontrare Orbotron, il robot dellamore, sul pianeta Megetron. Salparono con Kurtains il tonnaiolo in una calda mattinata estiva, mentre i grilli strillavano ancora assopiti. Baff prese la ciurma e la condusse a s mentre salpavano i mari orientali in direzione megatron. Facevano fughino da scuola di Put Town. Hey, speriamo che il direttore Poffer non ci scopra, senn addio vacanze scout!, Non ti preoccupare Jim il fifone, qua c Baff che si preso cura di tutto. Il direttore non avr neanche il tempo di cacciare una sbronza che noi gliela facciamo sotto il naso. Tanto torniamo dal pianeta Megatron domani mattina, in tempo per il test di matematica! Ho lasciato qualcosa al direttore che lo terr impegnato per un bel po!.... Non lavrai mica combinata grossa anche sta volta, Baff il golosone!, Ha una bella gatta da pelare, puoi scommetterci la pelle. Ho lasciato a scuola unepidemia di colera con cui destreggiarsi!, Oh no, speriamo che la bella Wendy non la contragga! , Ehi, disse Baff il golosone, non ti sarai mica preso una cotta per quella squinzia, lo sanno tutti che Wendy Starman merce prelibata!.

Nel mentre Kurtains percorse gli anni luce che separavano la ciurma di avventurieri al pianeta Megatron, avendo anche fronteggiato il polpo gigante Praider. Ragazzi, si sbarca! Baff prese il suo zainetto meraviglia dopo essersi pulito la bocca con la manica. Si era sbafato tutto il nero inchiostro del polpo Praider! Ehi Baff il golosone, attendo a non farti prender una congestione! Domani abbiamo educazione fisica e il severo coach di football non sar contento!, Ehi, anche a questo Baff ha pensato. Avr un bel da fare con quellorticaria che ho lasciato sul pallone da football!. Jim il fifone fu il primo a toccar terra. Fu anche il primo ad esser stritolato da Orbotron che per salutarli si era trasformato in una mini rossa, coinvolgendo inavvertitamente Jim nella trasformazione, diventato una cotoletta speedy.

17- JOX, il batterista pollo

il drum set di Jock

Sbatteva le ali come il batterista dei Red Hot anche se lui non poteva volare. Nato nella terra dei vallespluga, fu ritrovato in un discount di Isernia in una vaschetta tricolore.

18- E Naxor fece prole: Lexus

Lexus

Mamma, pronta la pappa? chiese Lexus, figlio di Naxor. La madre rispose scenerando un poco, essendo un sigarillos. quello era il segnale! Papppaaaaaaaa. Lexus si fiond a tavola, dove lo aspettava un bel polletto fumante. Jox. i tre magi, in ritorno dal casino di campione, divisero il banchetto, mentre la madre fumana nel suo ardere eterno.

19- Il gondoliere Mike

il regalo di nozze di mio padre a sua madre

Satolli, i tre magi si alzarono da tavola, per una partita di vigliaccheria. Presero la mirra, lincenso e loro, che Cristo non era mai venuto a ritirare dal deposito sda, e si incamminarono nella profonda grotta dove risiedeva la famiglia di Naxor, con un fischio chiamarono Mike, rimasto gravemente invalido da una partita a fil di rasoio ad atmosfear, dove alla sua richiesta di brivido il terribile mastro di giochi Baron Samedhi aveva risposto con una invalidit del 100%. Mike guidava la scialuppa con gli occhi. peccato che anche quelli erano gravemente handicappati, mancando il gigantesco palazzo di Megatron che caus ai magi un pacco mai recapitato. Giace nel fondo, allucinato, locchio di vetro di Mike, che fissa il fondale fino alla fine dei tempi.

20- La spedizione Trofulus

Jim il fifone

Ripresisi dalla dipartita sofficino di Jim il fifone, i prodi avventurieri fecero campo nelle assolate pianure del pianeta Megatron. la pulizia di Orbotron dalle membra di Jim, tuttuno ormai con la tappezzeria interna, aveva richiesto piu' tempo del previsto, e si erano quindi allontanati dallautolavaggio da Jimmy al calar del sole. Ironia della sorte, anche lo sporco rimosso dallautolavaggio da Jimmy portava il nome di Jim. Tornati sulla pianura, si raccolsero attorno al fuoco da bravi boyscout, intrattenuti dalle storie di mare del tonnaiolo Kurtains, un brivido li percorse tutti. Questa la triste storia della spedizione Trofulus. Mandati dal gran sultano a salpare i mari, il capitano Spalding e la sua ciurma si persero nelle acque. Spalding era un baldo capitano, ma aveva il sogno di diventare un pallone, ed esser giocato in nba. delle sirene chiamarono il veliero a loro, e il capitano, sprezzante delle raccomandazioni della ciurma, vir tutto verso i vesperini canti. Ad attenderli fu per non una pompa per enfiarlo a circolare forma, ma un sassolino che fece sgonfiare lui e il suo veliero, affondando per sempre negli abissi. Di Spalding nulla fu mai piu' saputo, tranne che ad esser giocato in nba fu Puma, la sua ragazza anchessa grande fan della forma sferica. Fu la maledizione di Mike il gondoliere a chiamare le sirene e il triste epilogo. Il suo occhio di vetro ci guarda anche adesso dai meandri oceanici.

I ragazzi furono percorsi da un brivido, che caus per lesplosione del robot dellamore Orgotron che funzionava a gpl, e della estirpazione finale dei nostro giovani avventurieri. A salvarsi furono solo Baff il golosone e il capitano Kurtains, che diedero un ultimo addio agli sfortunati amici fumandosi un sigarillos, che era poi la moglie fedifraga di Naxor.

21- Dichiarazione d'amore

un bacione!Ti ho vista al bar. Ti confesso Giuseppina che mi sei sempre piaciuta, sin dai tempi della scuola. Sedevo nei banchi in fondo, e ti guardavo, sempre, mai visto, in disparte, mentre seguivi le lezioni, e talvolta ti annoiavi, lasciando gli appunti e concentrandoti sui tuoi pensieri sul diario, io Giuseppinaio scorreggio

22- Il lurido liutaio

il lurido liutaio

Quella del lurido liutaio Letham una storia che dev'esser raccontata. Talvolta alcune storie non nascono per caso, ma nascono proprio come Letham, dal letame, dai pi subdoli anfratti della cloaca umana. Un giorno Letham nacque, cos come mamma lo fece, una fece. Ben presto Letham apprese della nobile arte del liutaio, suffragato dal maestro Moffro, ad accordare le chitarre Sghenk. Le chitarre Sghenk era difficilissime da accordare perch ogni nota era un suono, un monosuono. Letham apprese le difficolt a svolger le proprie mansioni. Era infatti necessario del calcestruzzo per accordarle, reperibile soltanto nella fatata reggia della principessa Ginevra. Un giorno, tanti anni fa, quando ormai il nobile maestro se n'era gi andato, un uomo giunse nell'umile laboratorio di Letham. Si present come un reggente antico, un gentiluomo dei tempi passati, che era giunto da distanze siderali soltanto per farsi accordare il suo umile strumento, la chitarra Sghenk. Il liutaio Lethem aveva per finito il calcestruzzo raro, quindi dovette imbarcarsi a bordo del peschereccio del capitano Kurtains alla volta della reggia di Ginevra. E fu cos che si guadagn l'appellativo di lurido. incontr infatti un fauno, il cui cugino conosceva Bolfor, il signore della reggia di Ginevra, che si rivel esser null'altro che Beefman, l'uomo barbecue. Letham, accompagnato dal fido Joker, combatt strenuamente con Beefman, la cui morbida carne BBQ ebbe per la meglio.

23- Nonno Felice: il nonno che non vive

in onda all'inferno

Nonno Felice, sei tu! Sei tornato!Nonno Felice era apparso in casa di Carletto, il bimbo che 20 anni prima era da lui stesso stato abusato dagli schermi di canale 5.Si Carletto sono io. Ho fatto un lungo viaggio, per tornare da te. E' una storia lunga, e purtroppo non sono pi lo stesso di una volta, ma far del mio meglio per accompagnare i tuoi pasti con la felicit che solo un Nonno Felice pu donare!Nonno Felice aveva infatti superato gli inferi per tornare sulla terra, seppur con il corpo orribilmente menomato ed esser rimasto col solo volto di Nonno Felice e le membra di candidi lenzuoli luridi. Nonno Felice, adesso non puoi pi farmi del male. Adesso staremo sempre insieme, io e te, a mangiare la pappa della mamma guardando il tuo corpo intero di un tempo su Mediaset Premium.S Carletto, ho attraversato tutti i gironi degli inferi per esser qua. Il terribile bafometto Calcor, la regina Garganthua, il satanasso Brotor, le vette del monte Vitur, l'Ade, il fiume di lava Sprob, gli infelici dei lidi adrianiNonno Felice! Carletto abbracci le lenzuola di Nonno Felice, ma tirando troppo Nonno Felice si afflosci a terra perdendo anche le stoffa carni, e la sua ira abus di felicit il piccolo Carletto, che fu tutt'uno con il demonio Nonno Felice, che veglia sui bambini e sui loro sonni, ma soprattutto sui pranzetti dopo scuola delle 12.45 dopo Forum mentre mamma spadella e i bimbi, soli a tavola davanti allo schermo, subiscono la furia felice di Nonno Felice.

24- Jimmy il profeta

il Gingio

Jimmy era stato incaricato da Mos di condurre il popolo dei giudei verso la terra promessa. Dopo una lunga attraversata del deserto fecero una fermata snack dalla pizzeria del Gingio in via Rizzoli. Il filippino Plin chiese: zi, allora pizza malghelita per tutti giudei?

Si, rispose Jimmy. Si rivolse dunque al popolo eletto e li diresse verso i forni di Gingio dove si trasformarono in croccanti pizzette alla salsiccia kosher.

25- Brustul, luomo della giostra

Terminator

Lo chiamavano Brustul per labitudine di smangiucchiare brustolini. Brustul, nome di battesimo Benedetto Giulivi, stazionava ossessivamente davanti ai baracconi che ogni estate venivano eretti nei pressi dello spiazzo abbandonato della periferia di Cervia, nel 91 dedicato alla triste memoria di una ragazzina morta e cosi risarcita: piazza Daniela. Brustul giova lestate, quando i baracconi Las Vegas vivevano una breve baldoria, della durata media di una settimana ad inizio settembre, quando al mare ceran solo anziani e bambini smollati coi nonni in attesa dellarrivo dellanno scolastico. Quella era la vita per Brustul. un sacchetto di brustolini sempiterno, sgranocchiati come un automa, una birra peroni decisamente meno eterna, quindi continuamente rifocillata, cappellino mesticheria da Gianni, sandali crucchi e occhiali da sole. Tutto ci davanti alla giostra Terminator, dove una base ovioidale girava su se stessa piuttosto blandamente, per poi fermarsi e slacciare le cinture e dare spazio a 3 bambini in croce, saliti solo per noia. Terminator per il termine della gioia, che per Brustul giungeva presto, appena una settimana sotto le luci cyborg del baraccone, per piombare in un buio infinito, almeno fino al prossimo inizio settembre, quando lo stesso macchinario zingaro torner ad illuminare le luci del parco memoriale di unadolescente morta.

26- Gigi: digimonster

digimonster

Gigi sedeva tutti i pomeriggi al parco Lauro su una panchina protetta dal sole da un ramo di pesco. In tasca lastuccio delle cards digimon, pronto a scambiarle con qualche altro bimbo del parco. Gigi era 80 chili di bambino, e questo lo rendeva lo zimbello del parco lauro. Rotolo veniva chiamato, ma ci nonostante Gigi continuava a recarsi al parco tutti i pomeriggi, in attesa di qualche compagno che avesse voglia di giocare a cards collezionabili con lui. Lanno precedente un bambino cieco era stato invitato dalla mamma a sedersi a suo fianco. Entrambi si scoprirono collezionisti di cards digimon e spesero unoretta spensierata a scambiare cards. A Gigi non era chiaro con quale criterio il bambino cieco riusciva a distinguere le cards, ma fu un bel pomeriggio, e da quel giorno non aveva mai smesso di recarsi al parco Lauro, incurante delle prese in giro, degli scherzi e delle cattiverie. Passo' un anno in questo modo, senza che i suoi genitori si chiedessero il perch di quelle solitarie sedute allombra del parco. Alle sue attese, che supervisionavano dal balcone di casa, rispondevano con un sorriso solo lievemente rabbuiato dal timore di qualche sconosciuto malintenzionato. Fu un gioved pomeriggio che la mamma, mentre stendeva i panni, rivolse uno sguardo alla panchina di sotto, attendendosi il sollievo di una compagnia che mai arrivava per Gigi. Gigi invece non cera. Aveva incontrato un bambino tutto rosso collezionista di digimon come lui, e fu cos che Gigi non fu mai pi ritrovato.

27- Frost: il forno de-bost

dove trovare Frost il forno de-bost

Gianni compr il nuovo forno Frost, il quale univa due funzioni essenziali: freezer e forno. Torn a casa da marco polo expert con il sorriso smagliante stampato in bocca. Il commesso era simpatico, e gli garant uno sconto tale da pagare una sola delle due essenziali funzioni, risultando cos in un 2x1. Giunse a casa e attese felice larrivo della consegna del miracoloso utensile da cucina, seduto in cucina davanti al tavolo coperto da una tovaglia a quadri rossi e bianchi, sulla quale posava una fettina di carne che si scongelava lentamente, lasciando un alone bagnato attorno a s. Il sorriso non si era ancora sopito, e la fioca luce della plafoniera grigia sopra al suo capo illuminava le sottili venature di grasso della fettina di manzo, a poco a poco resa pi molle dal caldo meriggio. Giunsero le 23, e nulla era ancora giunto. Cap che la carne era de-bost.

28- X-files: pulirsi il sedere

alieni che fumano gli spini

Messico: 1974.

Militanti col sombrero fanno la siesta Esta the seduti davanti alla baraccopoli della fame mai finita. Una caldo torrido impregna i muri marci della citt di Chuparito.

Fa talmente tanto caldo che a causa dell alzheimer che aleggia in citta la gente guarda x-files davanti ad un bel ventilatore distesa sul letto.

Il caldo insopportabile, tant che una coppia di vecchietti si pulisce il sedere con i piedi a vicenda. Lepisodio di x-files tanto avvolgente, quanto particolarmente noioso, ma i simpatici anziani trovano il mostro che nella fiction esce dal gabinetto molto divertente. E mai possibile che una tenia esca dal water Carlitos? Chiede stupefatta la sig.ra Wanda Surez..

Carlitos di scatto col pannolone colante di Plasmon si alzo e a gran voce disse: X FILES ESTA LA FICTIONADA DE LA NOSTRA VITA. LA MEDIA VUELTA. X FILES ESTA PULIRSI EL SEDERE.

29- Corazon de mi vida: Angelo

Angelo, in una rara foto

Per Angelo tagliarsi i capelli vuole dire una sola cosa: Destiny.

La macchina scorre velocemente sulla cute procurando ad Angelo una sottile sensazione di prurito.

Due colpi di razor et voil: Angelo si strappa ad una gamba. Imprevedibilmente accusa gravi sintomi anche nella zona toracica.

Due giorni dopo Angelo perde ogni speranza di vita.

Tumors al corazon.

30- La media vuelta

sempre fumanti a casa Belelli

Gli esseri umani si distinguono in maniera netta dagli altri esseri del pianeta solamente per un motivo: Il buco del culo. Glisso per detto anche Rambo dagli amici di merenda ha un buco del culo tutto particolare, tutto suo, tutto strano: E praticamente minuscolo.