ATTENZIONE, NEL RIVERSAMENTO SU DISCHETTO MI È...

ATTENZIONE, NEL

RIVERSAMENTO SU DISCHETTO

MI È SALTATO TUTTO IL

CORSIVO!! SONO MOLTO

SPIACENTE MA NON HO TEMPO

DI CORREGGERE. GRAZIE

MISTERO BUFFO

SECONDO DISCHETTO

BRANI INSERITI

LE MARIE-NAPOLETANO presentazione- brano dialetto- traduzione LE MARIE-LOMBARDO - presentazione- brano dialetto- traduzione MARIA SOTTO LA CROCE Present. Brano dialetto- Traduz

LA NASCITA DEL GIULLARE - CI STO LAVORANDO - pres. MATTO E LA MORTE- presentazione-brano dialetto traduzione

MATTO SOTTO LA CROCE - presentaz. brano dialetto - traduzione

BONIFACIO VIII - presentazione- P. 2 -brano dialetto - traduzione

GESÙ BAMBINO presentazione, dialet.- traduzione

Presentazione n° 2: PAPA ALBINO GRAMMELOT FAME DELLO ZANNI presentazione GRAMMELOT DI SCAPINO - presentazione

GRAMMELOT SULLA CADUTA DEL POTERE - presentazione

GRAMMELOT AVVOCATO INGLESE- presentazione

LA MADONNA INCONTRA LE MARIE -

NAPOLETANO

Prologo

Il brano che segue è relativo ad un'altra situazione tragica:

una passione laica che proviene dalle laudi antiche

dell'Italia centro meridionale, in particolare dall'Umbria.

Si tratta della Madonna che incontra per la strada le Marie

che stanno andando al mercato. Con loro discute della

spesa e dei prezzi. Sul fondo passano le croci, si sentono

grida e insulti. Questo ricorda un quadro famoso di Bruegel

dove vediamo Maria con le altre donne in primo piano; c'è

il mercato, ci sono i saltimbanchi, c'è baccano, festa, e in

fondo, minuto, s'intravede il passaggio delle croci, la

crocefissione, e tutto avviene lì come dimenticato, come un

fatto secondario. L'insieme é un'invenzione drammatica

sconvolgente.

Il brano può essere agito con la partecipazione di attori

diversi che interpretano i vari ruoli.

Nel nostro caso abbiamo preferito seguire la tradizione dei

fabulatori medioevali che da soli riuscivano a interpretare

tutti i ruoli. Franca si accollerà il difficile compito di

recitarlo in una lingua inventata dai giullari del sud.

LA MADONNA INCONTRA LE MARIE

PERSONAGGI

Maria

Amelia

Joànna

Veronica

La Madonna andéva pe' la via, e quànno giònse d'apprèsso

allo mercato vecchio, encontròe Amelia e Joànna amiche

sòe:

"Salute Joànna e bòna jornàta anche a té Amelia... avìte già

fatte le spese?"

Quìnci se fanno li sòliti commentàri su li prezzi che

mónteno sanza raggióne. De botto se séntono crida e

vociàre con trambùsto:

"Che d'è? - dimànna la Maria - Dove se ne sta annàndo

tutta ‘sta ggiénte? Che accade laggiù in lo fónno?"

"Ce sarà de segùro 'nu matremònio-sponsàle." fa Joànna.

"Sì, ci hai endovenàto, è 'nu sponsàle… - s'affrétta Amelia -

stàggio vegnéndo jùsto de ìllo lòco impròprio mò."

"Jàmmoce a véde!" dice la Madonna, e s'avvìa.

Joànna l'arresta: "No, affrettàmoce allu mercato."

"Ma 'no, un àttemo soléngo … fàmmece véde, che mé

gustano assàje li sponsàli! Cómme all'è la sposa... gliè

giòvina? E lo sposo, tu lo conósse?"

"Créo che débbia esse ‘no forèsto. Jammocénne Maria...

tornàmmoce alla casa, che ce avìmmo anco’ da métterce

l'acqua allu fòco."

"Attiénde... ascùlta... se stanno a biastemàre chilli!"

"Biastamaranno pe' 'lecrìa e contintézza…"

"No, mé rassoméglia che lo dìcheno co' rabbia. Strigóne,

stròlego... hanno criàto... sì, l'intendìo ziùsto... Ascórtate

che i vanno a repètere... Contro chi ce l'avranno Amelia?"

"Mo' che mé arrecòrdo, no' all'è pe’ 'nu sponsàle

ch’allùccano, ma di contra a uno che l'hanno descovèrto

èsta notte che stéva a ballà co' 'no cavróne, che po' illo

ell’éra lu diàbbolo."

"Ah, pe' ‘sta raggióne jé dìcheno stregonàzzo!"

"Sì, ello serà pe' chisto... ma jammocénne alla casa che no'

so' spectàculi da véde a chilli... che té po' pijà lü

maluòcchio."

La Madonna Maria se vòlze a mirà lo fónno de la via e ce

remàne sanza respìro: "Vìde, ci stà 'na crócie che spónna

sóvra le teste de la ggiènte... e là... altre doi crócie che

mónteno mo'!"

Joànna jé dà de spónna: "Sì, cotest'altre so' de dòi

laddróni..."

"Meschìna ggiènte... li vanno a encrocefìggere a tutt'e tre…

Chissà la màtre a lloro! E magàre, poradònna mànco sàpe

che li stanno a occìdere lo so' fijòlo."

En quèllo zónze currènno la Maddalena. Ella co' lo fiatóne

jé crìda:

"Maria! Oh Maria… lo fìjo vuóstro... Jesus..."

Joànna l'ammùtola allo istànte e la spentóna: "Ma sì, ma

sì... issa lo sàpe già pe' conto sòjo…(A parte) E statte

azzìtta desgrazziàta!"

E Maria: "Che d'è che saccìo de già? Che jè capetàto allo

fìjo mèo?"

"Nunca... còssa vulìte che jé càpeta allo fìjo vuóstro... santa

fémmena? Jè sojamènte... (cambia tono) Ah, ancora nu' té

l'avéa ditto? Oh, sànza càpa che songh'ìo! Lo fìjo tòjo mé

avéa fatto prèscia de dàtte l'avvisàta che ìllo no' sarrìa

returnàto a mèzzo jùorno... che s'è accattàto l'empégno

d'annà sovra lü monte a contà paràbbule."

E Maria alla zóvine: "Quìnce, è cotésta l’ambbassciàta che

mé volìvi dàmme pure tu?"

"Sì, cotésta ellèra, Madonna..."

"El Segnore séa benedécto fijòla! Tu eri zonta cossì

all'intrasàtte corrènno anseósa, che m'ero accattàto 'nu

spaviénto da sbattecòre. Mé c'ero affiguràta nun sàccio

quàre desgràzia! Quanto sìmmo allòcche noàltre màtri àlle

vvòte! Pe’ gniénte ce se póne allo tràggeco!"

E Joanna ce pone 'no càreco de òndece: "Sì, ma anco ‘sta

ammattìta che zónze corrènno alla desesperàta pe' venì a

dàtte l'annònzio de ‘sta cojonarìa!"

"Bòna, Joanna… no' stàtte a vosciàre de contra ‘sta

criatùra… Non dementegà che 'll'è venuta a famme lo

piazére de 'n'ambbasciàta! (Alla Maddalena) Cómme té

chiàmmi té pitòsto... che mé pare de acconóserte?"

"(Con imbarazzo) Io… mi son la Maddalena…"

"Maddalena? La quale?… Chèlla?"

E Joànna: "Sì, è a chèlla... la cortezzàna. Jammocénne

Maria, jàmme alla casa ch'è mejór assàje che nu' ce

facìmmo véde co' certa ggiènte, che no' istà bbène."

"Ma io nu' fazzo cchiù lü mestiere."

"Ello sarrà pecchè no' té retruóvi cchiù zozzóni da pijàre.

Vatténne, svergognàta!"

"No, nun l'alluccà accussì, pòvara criatùra. Si lo Jesù mèo

la tène en tanta attenzione d'enveàrla a mé per damme

avvisàta, èllo segno che mo' ha mìso jodìzio... (Alla

Maddalena) L'è vero?"

"Sì, jò fazzo jodìzio mo'."

E Joànna tosta: "Sì, vàcce a créde... Lo fatto gli è che lo fìjo

tòjo è troppo bono assàje… Se lasse còjere de la

cumpassiòne... e lo fòtteno tutt'e quanti! Tène sèmpe

attuòrno 'nu sacco de poltróni, sfatecàti, sanza nì lavoro, nì

arte... muórte e fàmme... desgrazziàti e pottàne... pari a

chèlla!”

“Tu allùcchi da cattìva Joànna! Illo, lo fìjo méo, dìsce

sempe che è per issi, sóvra ógne cosa, per issi... sbarandàti

e perdùti… pe’ chilli, che allè vegnùto a 'sto mònno: pe'

dacce la esperànza!”

“Va buóno... ma nun té capàcita che in ésta mannèra, ìllo

nu' ce fa bòna fegùra… se fa parlà d'arrèta! Co' tutta la

ggiènte de bòna levàta che ce stà ìnta lü paese: li segnòri co'

le dame lori, li dottori, li mercànti... che ìllo co' lo so' fare

zantìle, arudìto e saviénte se arritrovarébbe sùbbeto nelle

màneche lori e n'averébbe onnòre e l'aiùti, se n'avesse lo

besògno. E envéce, no! Sacrepànte, se va a emmeschiàre

co' li petocchiòsi-villani e contra a chilli là!”

“(Maria accorata) Fate mente cómme a crìdeno e rìdeno!

Ma no' se scòrgheno cchiù le crósci!”

“(Giovanna proseguendo nel suo discorso) A parte che

poderébbe pure facce a meno de sbeceràre de contìnuo

contra li prèveti e li monsegnòri... chìlli no' la perdòneno a

nisciùno!”

“(La Madonna con lo sguardo al di là delle mura) Ah, vìde

a nuovo le tre crósci!”

“(Giovanna non si arresta di discorrere) Chìlli, ‘nu jórno jé

la fagarà pagare! Jé fagarànnu déllu male!”

“Fàje déllu male a lu fìjo méo? E pecché... ch'è accussì

bbòno? No' ddona che bbeni a ognuno... anco a chille che

no' jé lo dimànna! (Tutta presa da ciò che sta succedendo in

fondo alla strada) Siénte... stanno a réta a sghegnazzà de

nòvo! Uno de li tre ha da esse cascato pe' terra… (Riprende

il dialogo con le donne) Ogne uno ce vo' bbene allo fìjo

méo... no' è 'o vero? Dìmme Maddalena…”

“Sì, anco io jé vòjo bbene!”

“Oh, lo canuscìmmo tutti, che ispiràto bbene i vòi tu, allo

fìjo sòjo de la Maria!.”

“Io no' tèngo che 'n'ammóre iguàle che pe' 'nu fratello, pe'

ìllo... mo'!”

“Mo'? Pecché, ànte allora?”

“Joànna, furnìsci 'nu mumènto de dàcce turmiénto a ‘sta

criatùra... Che t'ha fatto? Nu' vìde che già sta murtificàta!

(Cambia tono: molto angosciata) Comm'è che crìeno tanto?

(Torna a dialogare) E se ànco fusse che ella, ‘sta jóvine,

tegnésse un'ammóre pe' ìsso, de chello chi le fémmene dellu

normale tèneno pe' l'òmmi che ce piàceno... e bbene,

allora? Nun è 'n'òmmo lo fìjo méo forse… en oltre che

Deo? De òmmo tène l'uócchi, le màne, li piédi… tutte

d'òmmo téne... finànco li dulòri e l'allerìa. Dònca, ce

toccarà a ìsso mésmo, allo fìjo méo, descìdere... che savrà

bbène illo cosa è da fàcere quanno vegnerà lo mumènto

sòjo. S'ìllo vurrà piàrsela 'na sposa, pe' mé, a chélla che

scernirà, io jé vojerò bbène come fusse la fijòla méa... o

almànco mé ce sforzarò. E ci ho esperanza assàje che zónga

en prèscia 'sto jòrno… che oremài ha compeùto triénta e tre

anni... ed è lu tiémpo che se fazza 'na famìja. (Cambia tono:

accorata) Oh che sgarberàto criàre che fanno là nello

fónno... E comm'è nìra ‘sta crósce! (Torna a dialogare) Oh,

mé piacerébbe assàje avécce pe' casa delli piccirìlli sòj...

d'ìsso… da fàlli jogàre, addormìre… ch'io ne canósco

assàje nénne de culla e firastòcche... e c'averèi gusto de

dàcce vizi... e contàcce fàvule, ma de chélle che fornìsse

sèmpe bbène e in jocundetà!”

“Sì, va buóno, ma mo' sòrti da li suógni, Maria…

jammucénne che de 'sto passo nu' magnàmmo cchiù manco

a sera.”

“Nun ci ho fame... io... nun ne sàccio la raggióne... ma m'è

‘egnùta dìnta 'na strézza 'e stòmmeco... Besògna pròpio che

ce vada a véde chéllo che va a capetàre là en fóndo.”

“No' arrèstate! Nun ci annàre! So' spittàculi chilli che

t'appuóngono en trestìzzia. T'acchiàppa 'nu strappacòre pe'

ttütto lo juórno... e lo fìjo tòjo no' sarà cuntènto. Pol'essere

che ìnta 'stu mumènto, ìllo se truóva già en la casa che ce

stà aspettànno… e magàre ce ha pure fame!”

“Ma se m'ha mannàto a dire che no' vène!”

“Beh, lo po' avécce avùto 'nu repensamènto... che tu bén lo

sàbe cómme so' li fìji. Quanno tu l'attèndi alla casa no'

tòrneno e i respóntano quànno tu no' l'attèndi pe' gniénte

pe’ cchisto besògna stàcce sempe appreparàte, cu' la zuppa

allu fòco.”

“Sì, tu ci hai raggióne… jammocénne. (Alla Maddalena)

Ce vòi vegnìre pure a té, Maddalena, a pijàrte 'na

scudella?”

“Co' piacére... se no' vé dóngo, se non vi do empìccio.”

In chill'estànte sullo fónno passa la Veronica e la Madonna

addimànna: “Còssa pol'èsser capetàto a ch’élla fémmena,

che tène ìntra le mani 'nu panno tutt'ensanguenàto? (A

Veronica) Oh, amica mea, ve sìte ferùta?”

“No, no’ é am mè ch’è capetato… ma uno de chìlli

cundannàti che hanno mìso de sotto a la crosce.”

“(Col fiato che le manca, come se presagisse la risposta) Lo

quale?”

“Chìllo che 'cce crìano stròlego... ma che stròlego nun è,

ma santo! E lo se lèzze da chìlli uócchi dósci che tène. Ci

ho asciugàto la fàzza ensanguenàta...”

“Oh, fémmena de pitàde…”

“Vìde, l'hàggio asciuttàto co' ‘sta tovàglia e n'è sortùto 'nu

miràculo! Illo m'ha lassàto l'emprònta de la figùra sója che

pare 'nu retràtto.”

“(Quasi senza voce) Fàmmece dà 'n'uócchio…”

“Sì, té lo fàzzo véde.”

“(Joànna cerca di trattenerla) No Maria, làssa pèrde!”

“Té lo làsso véde, ma ànte, o donna, ségnate cu lü segno de

la crosce!” (Mostra il tovagliolo: Maria cade a terra priva

di sensi)

“Ch'hai fatto! 'Nu vìdi che mo' è desvegnùta!”

“Oh Gesù! Ch'hàggio combenàto! E pacché è desvegnùta?

É parènte a chìllo?”

“La Màtre è. La Matre de lo Segnóre!

LA MADONNA INCONTRA LE MARIE

TRADUZIONE

La Madonna andava per la via, e quando giunse vicino al

mercato vecchio, incontrò Amelia e Giovanna amiche sue:

“Salute Giovanna e buona giornata anche a té Amelia…

avete già fatte le spese?”

Quindi si fanno i soliti commenti su i prezzi che montano

(aumentano) senza ragione. All’istante si sentono grida e

vociare con trambusto:

“Che è? - domanda Maria - dove se ne sta andando tutta

‘sta gente? Cosa succede laggiù in fondo?”

“Ci sarà di sicuro uno sposalizio.” fa Giovanna.

“Sì, hai indovinato, è uno sposalizio... - s’affretta Amelia -

sto venendo giusto da luogo proprio adesso.”

“Andiamo a vedere!” dice la Madonna, e s’avvia.

Giovanna l'arresta: "No, affrettiamoci al mercato."

"Ma no, un attimo solo… fammi vedere, che mi piacciono

tanto i matrimoni! Com’è la sposa… è giovane? E lo sposo,

tu lo conosci?” “Credo che debba essere (che sia) un

forestiero.

Andiamocene Maria… torniamo a casa, che ancora

dobbiamo mettere l’acqua sul fuoco.”

“Aspetta… ascolta… stanno bestemmiando, quelli!”

“Bestemmieranno per allegria e contentezza...”

“No, mi sembra che lo dicano con rabbia. Stregone…

hanno gridato... sì, ho inteso giusto... ascoltate che lo vanno

a ripetere… Con chi ce l’avranno Amelia?”

“Adesso che mi ricordo, non è per uno sposalizio che

gridano, ma contro uno che hanno scoperto questa notte

mentre ballava con un caprone, che poi era il diavolo.”

“Ah, per questo gli gridano stregone!”

“Sì, sarà per questo... ma andiamo a casa che non sono

spettacoli da vedere quelli… che ti può pigliare il

malocchio.”

La Madonna Maria si volge a mirare il fondo della via e

rimane senza respiro: “Guardate, c’è una croce che spunta

sopra le teste della gente… e là… altre due croci che

seguono!”

Giovanna le tiene bordone: “Sì, quest’altre sono di due

ladroni...” “Meschina gente... vanno a crocifiggerli tutti e

tre... Chissà le loro madri! E magari lei, povera donna non

ne sa nulla di quello che stanno facendo a suo figlio”

In quel momento giunge correndo la Maddalena. Ella col

fiatone le grida: “Maria! Oh Maria... il figlio vostro…

Jesus...”

Giovanna l’ammutolisce all’istante e la spintona: “Ma sì,

ma sì… lo sa di già per conto suo... (A parte) Stai zitta

disgraziata!”.

E Maria: “Cosa è che so già? Cos’è capitato al figlio mio?”

“Niente... cosa dovrebbe essergli capitato al figlio vostro…

santa donna? C’è solo che... (cambia tono). Ah, ancora non

té lo avevo detto? Oh, senza testa che sono! Tuo figlio mi

aveva fatto premura di avvisarti che lui non sarebbe

ritornato a mezzogiorno… perché si è accattato l’impegno

di andare sulla montagna a raccontare parabole.”

E Maria alla giovane: “Quindi figliola, è questa ambasciata

che mi volevi dare pure tu?”

“Sì, questa era, Madonna…”

“Il Signore sia benedetto figliola! Tu eri arrivata

all'improvviso correndo ansiosa, che io mi ero presa uno

spavento da “sbatticuore”. Mi ero già figurata non so quale

disgrazia! Come siamo allocche noialtre mamme a volte: un

contrattempo e gridiamo subito alla tragedia!”

E Giovanna ci pone un carico da undici: “Sì, ma anche ‘sta

matta che arriva precipitando alla disperata per venire a

darti l’annuncio di questa coglionata!”

“Buona, Giovanna... non stare a vociare contro ‘sta

figliola... Non dimenticarti che è venuta per farmi il favore

di una ambasciata! (Alla Maddalena) Come ti chiami tu

piuttosto… che mi sembra di conoscerti?” “(Con

imbarazzo) Io sono la Maddalena...”

“Maddalena? Quale?… Quella?”

E Giovanna: “Sì, è quella... la cortigiana. Andiamocene

Maria, andiamo a casa che è più conveniente che non ci

facciamo vedere con certa gente, che non ‘sta bene.”

“Ma io non faccio più il mestiere.”

“Sarà perché non trovi più zozzoni da accalappiare!

Vattene, svergognata!”

“No, non aggredirla povera creatura. Se Gesù mio la tiene

in tanta fiducia da mandarla a me per recarmi un avviso è

segno che adesso ha messo giudizio… (alla Maddalena) È

vero?”

“Sì, faccio giudizio ora.”

E Giovanna tosta: “Sì, vai a crederle... Il fatto è che tuo

figlio è troppo buono… si lascia molcire di compassione…

e lo fottono tutti quanti! Si tiene sempre attorno un mucchio

di poltroni, sfaticati, senza lavoro né arte… morti di fame…

disgraziati e puttane… uguali a quella!”

“Tu parli da cattiva Giovanna! Lui, il figlio mio, dice

sempre che è per loro, sopra ogni cosa, per loro… sbandati

e perduti… è per quelli, che è venuto a questo mondo: per

recar loro speranza!”

“Va bene… ma non ti capaciti che in questa maniera, non

ci fa una buona figura… si fa mormorare addosso! Con

tutta la gente ben ‘levata che abbiamo in paese: i signori

con le dame loro, i dottori, i mercanti... che lui con il suo

fare gentile, erudito e sapiente si troverebbe subito nelle

loro maniche, e ne avrebbe onori e aiuti, se ne avesse

bisogno. E invece, no! Sacripante, si va a mischiare con i

pidocchiosi, villani e contro a quei maggiori!”

(Maria accorata) “Fate caso a come gridano e ridono! Ma

non si scorgono più le croci!”

“(Giovanna proseguendo nel suo discorso) A parte che

potrebbe fare pure a meno di sbecerare, sparlar di continuo

contro i preti e i monsignori... quelli non la perdonano a

nessuno!”

“(La Madonna con lo sguardo al di là delle mura) Ah,

vedete di nuovo le tre croci!”

“(Giovanna non s’arresta didiscorrere) Quelli, un giorno

gliela faranno pagare! Gli faranno del male!”

“Far del male al figlio mio? E perché? Così dolce che è?

Non dona che bene a tutti… anche a quelli che non glielo

domandano! (Tutta presa da ciò che sta succedendo al di là

delle mura) Sentite... stanno sghignazzando di nuovo! Una

delle croci è caduta… qualcuno è finito a terra... (Riprende

il dialogo con le donne) Ognuno vuole bene al figlio mio...

non è vero? Dimmi Maddalena…”

“Sì, anch’io gli voglio bene!”

“Oh, lo conosciamo tutti, che ispirato bene gli vuoi tu, al

figlio di Maria!” “Io non ho amore uguale che per un

fratello, per lui… ora!”

“Adesso! Perché, prima quindi?”

“Giovanna, smettila un attimo di dare tormento a ‘sta

creatura... Cosa ti ha fatto? Non vedi che già ‘sta

mortificata? (Cambia tono: molto angosciata) Com’è che

gridano tanto? (Torna a dialogare) E anche se fosse che lei,

‘sta giovane, tenesse un amore per lui, un amore vestito

della passione che lega per sempre femmine e maschi che ci

avreste da dire? Non è uomo forse, il figlio mio… oltre che

Dio? Di uomo tiene (ha) gli occhi, le mani, i piedi... tutto

da uomo tiene… finanche i dolori e l’allegrezza! Dunque,

starà a lui solo, al Figlio mio decidere... quando sentirà

giunto il momento suo. Se vorrà prendersela in sposa, per

me, quella che sceglierà, io le vorrò bene come se fosse una

figlia mia… o almeno mi ci sforzerò. E speranza assai

tengo che giunga presto ‘sto giorno... che ormai ha passato

i trentatre anni… ed è tempo che si faccia una famiglia.

(Cambia tono: accorata) Oh che sgangherato gridare che

fanno là in fondo... E come è nera, ‘sta croce! (Torna a

dialogare) Oh, mi piacerebbe da non dire averci per casa

dei bimbi suoi… di lui... da far giocare, addormentare... che

io ne conosco tante ninnananne da culla e filastrocche… e

avrei gran piacere dar loro vizi... e raccontar favole, ma di

quelle che finiscono sempre bene e in giocondità!”

“Sì, d’accordo, ma adesso sorti dai sogni, Maria... andiamo

che di ‘sto passo non si cena più manco a sera.”

“Non ho fame… io... non ne so la ragione... ma mi è venuta

dentro una gran stretta allo stomaco... Bisogna proprio che

salga a vedere cos’è che succede lassù!”

“No, arrestati! Non ci andare! Sono spettacoli quelli, che

rovesciano in tristezza. Ti resta addosso uno strappacuore

per tutto il giorno… e il figlio tuo non sarà certo contento.

Può essere che in ‘sto momento, lui si trovi già in casa che

ci ‘sta aspettando... e magari ha pure fame!”

“Ma se mi ha mandato a dire che non viene!”

“Beh, può avere avuto un ripensamento… che ben lo sai

come sono i figli. Quando li attendi a casa non tornano e

spuntano quando non li aspetti più perciò bisogna stare

sempre preparate col la zuppa sul fuoco.”

“Sì, hai ragione... andiamocene. (Alla Maddalena) Vuoi

venire anche tu, Maddalena a farti una scodella di

minestra?”

“Con piacere, se non vi do impiccio.”

In quell’istante sul fondo passa Veronica e la Madonna

domanda: “Cosa può essere capitato a quella donna, che

tiene tra le mani un panno tutto insanguinato? (A Veronica,

alzandola voce) Oh, amica mia, vi siete ferita?”

“No, non io... ma uno di quei condannati che hanno posto

sotto la croce.” “(Col fiato che le manca, come se

presagisse la risposta) Quale?” “Quello al quale gridano

stregone... ma che stregone non è, ma santo! E lo si capisce

da quegli occhi dolci che tiene... gli ho asciugato la faccia

insanguinata...”

“Oh, donna pietosa...” “Vedete, l’ho asciugato con ‘sto

tovagliolo e ne è sortito un miracolo! Mi ha lasciato

l’impronta del suo viso che pare dipinto.”

“(Quasi senza voce) Fammici dare un’occhiata…”

“Sì, té lo mostro.”

“(Giovanna cerca di trattenerla) No Maria, lascia perdere!”

“Te lo faccio vedere, ma prima, o donna, segnati col segno

della croce! (Mostra il tovagliolo; Maria, cade a terra priva

di sensi)

“Ma che hai fatto! Non vedi che è svenuta!”

“Oh Gesù! che ho combinato! E perché s’è accasciata a ‘sto

modo? È parente sua di quello?”

“La madre è! Maria, la madre del Signore!”

MARIA VIENE A CONOSCERE

DELLA CONDANNA IMPOSTA AL FIGLIO

Il testo più antico, è senz’altro quello che ora vi

proponiamo in volgare composito padano. Ritroverete

espressioni provenienti dal dialetto lombardo usato da

Bescapè e Bonvesin de la Riva, così come del giullare

anonimo autore del “Lamento della sposa padrona”.

Anche brano può essere agito con la partecipazione di

attori diversi che interpretano i vari ruoli.

Anche qui abbiamo preferito seguire la tradizione dei

fabulatori medioevali che da soli riuscivano a interpretare

tutti i ruoli. Franca lo reciterà in una forma dialettale che

raccoglie idiomi arcaici diversi, del Medioevo padano.

LE MARIE

LOMBARDO

Maria in compagnia di Zoàna e per strada incontra ‘Melia.

‘MELIA Bòn dì Maria.. bòn dì Zoàna.

MARIA Bòn dì ‘Melia, sèt ’dré andar a far spesa?

‘MELIA No, agh l’ho de già fàita ‘sta matìna... av gh’ho de

dive ‘na roba, Zoàna.

ZOANA Disìme… (A Maria) Cunt parmès, Maria...

Si appartano e parlano concitate.

MARIA In dóe la va tüta ‘sta zénte? Cosa l’è ’dré a sücéd

là in funda?

ZOANA Ól sarà quài sponsalìzi de següro...

‘MELIA Sì, a l’è ón sponsalìzi... végni de là impròprio

adés.

MARIA Oh ’ndèm a védar, Zoàna, che a mé piàsen tanto i

sponsalìzi, a mi. A l’è zóvina la sposa? E ól sposo chi a l’è?

ZOANA No’ sagh mi... a credi col débia vès un de foera...

‘MELIA ’Dèm, Maria, no’ stit a pèrd ól tempo co’ i

matrimoni... ’ndémo a ca’ che gh’avèm anc’mò de

mèterghe l’acqua al fògo per la menèstra.

MARIA (con apprensione) Specìt… ’scultì… a i è ’dré a

biastemà!

ZOANA Oh, i biastemerà par ’legrìa e contentèsa!

MARIA No… che mé soméja col fàgan con ràbia…

<<‘stregonàso!>>, gh’han criàd... sì, gh’ho intendìo bén...

’Scultì co’ i va a repèt… Contra a chi e gh’l’han?

ZOANA Oh, ’dès che mé ’égn in mente... no’ l’è per un

sponsalìzio che i vüsa, ma contra a vün che l’han

descovèrto ‘sta nòce che ól balàva con un cavrón… che pö

a l’éra ón diàvulo!

MARIA Ah, par quèl agh dìsen stregonàso?

ZOANA Sì, sarà par quèl... ma no’ fémo tardi Maria...

’ndèm a casa che no’ le son robe da védar quèle… che agh

pöd sücédegh de catàrse ól malògio!

MARIA (con angoscia appena accennata) A gh’è una cróse

che la spònta de sora e teste de la zénte!… E altre dòe cróse

che spunta adèso!

ZOANA Sì, ‘st’altre a son de dòe ladroni...

MARIA Pòvra zénte... i vano a ’ncrosàrli tüti e trie...! Chi

sa la mama de lori! E magàra lée, pòra dòna, no’ l sa

gnanca che i è ‘dré a masàrghe ól so’ fiòl de lée.

Sopraggiunge correndo trafelata la Maddalena.

MADDALENA Maria! Oh Maria... ól vostro fiòl Jesus...

ZOANA (bloccandola) Sì, ma sì, ól gh’sa de già lée... (A

parte) State cito... ’sgrasiàda!

MARIA (con apprensione) Cos’ l’è che so de già mi?... ’S

l’è capitàt al mé fiòl?

ZOANA Nagòta... cos’agh dovarìa èserghe capitàt, o santa

dòna? A gh’è dumà che... Ah, nol vl’avéa dit? Ohj, che

‘smentegàda che sont... m’éra ‘gnid via d’la testa de

‘visàrve che lü, ól voster fiòl, m’avéa dit che no’ ól vegnarà

a casa a magnàr a mèzdì… che ól gh’ha de ’ndare sü la

montagna a ‘cuntàr paràbule.

MARIA (a Maddalena) A l’è quèst che sèt ‘gnüda a dirme

anc’ti?

MADDALENA Sì, quèst, Madona…

MARIA Ól sia rengraziàd ól Segnóre! Ti eri ‘rivàda tanto

de corsa, cara fiòla... che mi m’évi catàt un stremìzi de

quèi! Mé s’évi già figüràt no’ so miga quale desgràzia!...

Come sémo lòche de’ volte noàltre mame! Agh fémo

preoccupàde par nagòta!

ZOANA Sì, ma anco lée, ‘sta balénga, che la ’riva coréndo

’scalmanàda par ’gnì a darte ól nunzi de ‘ste bagatèle...

MARIA Bòna, Zoàna... no’ stàrghe a criàr adèso... a

l’infìne l’è ‘gniüda par farme un plazér d’una comissión...

(A Maddalena) At rengràzi, fiòla... Come ad ciamàt ti, che

am pare de cognósarte?

MADDALENA (con umiltà e imbarazzo) Mi… sont la

Madalena...

MARIA Madalena? La quàl?… (Breve pausa) Quèla...

ZOANA (aggressiva) Sì, a l’è lée... la cortizàna! ’Ndèm via

Maria, ’ndèm a casa... co l’è mejór, che no’ ghe fémo védar

con zénte compàgn... no’l ‘sta bén!

MADDALENA Ma mi no’ fago plü ól mestér.

ZOANA Ól sarà parché no’ ti trovi plü smorbiósi de catàr...

Va’, desvergognàda.

MARIA No, no’ descasàrla pòvra fiòla... se ól mé car Jesus

s’la tégne in tanta fiducia de mandàm’la a mi a fam la

cumisiün, l’è sègn che adès la fa giüdizi... vera?

MADDALENA Sì, a fagh giüdizi adèsso Maria.

ZOANA Vagh a créderghe... La questión l’è che ól to’ fiòl

de ti, a l’è tròpo bono, as lasa catàre d’la compasión e ól

fréghen toeti! Ól gh’ha sempre d’intórna un mügio de

poltrò’... zénte senza laóro nì arte, morti de fam…

desgrasiò e putàne… (indaca Maddalena) compàgn a quèla!

MARIA At pàrlet de catìva ti, Zoàna! Lü, ól mé fiòl, ól dise

sempre co l’è par lori, sovra ’gni còssa par lori, sbandài e

sperdüi, che o l’è ‘gnüdo a ‘sto mundo… a darghe la

speranza.

ZOANA D’acòrdi, ma at cumpréndi che a ‘sta manéra no’

ól fa un bel vardà? Ól se fa parlar a dre’! Con tüta la zénte

de bòna levàda co gh’è in çità: cavajéri e sòi dame, dotori e

siòri... che lü cont’ol so’ fare zentìle, savénte e ’rudìto a

s’truarìa de sübet in t’la mànega lori a avérghe onori…

farse aidàre se ól gh’avèse besógn. No, ‘cripante! Ól va a

mèterse co’ i piogiàt vilàn! E de contra a quèi!

MARIA (attenta ai rumori che provengono dal fondo e con

apprensione) ‘Scoltì come i vüsa e i ride quei!… Ma no’ se

vede plü e cróse!

ZOANA (continua il suo discorso cercando di distrarre

Maria) A parte che ól podrìa farghe a mén de sparlàrghe

sémper a dre’ ai prévet e a i prelàt... che quèi no’ gh’la

perdonano a niùno!

MARIA (con un sussulto) Èco de nòvo e tre cróse!

ZOANA (non raccoglie) Quéi, un dì a gh’la faràn pagare!

Agh faràn d’ol male!

MARIA Fagh d’ol male al mé fiòl?! E parché, co l’è sì

bòn... no’ ól fa che d’ol bén a tüti, anco a quèi che no’ ghe

domanda! E tüti i ghe vòl bén! (Cambia tono: accorata)

Sentìt... i son dre’ a sghignasàr de nòvo... un de quèi ól dua

ès borlàd per tèra... aggiungerei: no’ se vede plu la tersa

cróse… (Torna a parlare alle donne)Tüti ghe vòl bén al mé

fiòl... no’ a l’è vera?

MADDALENA Sì… (timidamente) anco mi agh vòj tanto

bén!

ZOANA Oh, ól sconosémo tüti che ‘spiràto bén at vòj ti al

so’ fiòl de la Maria!

MADDALENA Mi gh’ho un amore compàgn che par ón

fradèl par lü!… Adèso.

ZOANA Adèso... parché prima donca...?

MARIA Zoàna, daghe un tàjo infìna de intormentàrla ‘sta

fiòla! Cos’l’ha t’ha fàit?… No’ ti vedi co l’è smortificàda...

(Ascolta le grida che arrivano sino a lei) Com l’è che cria

tanto? (Torna alle amiche) E anco ól füdèse che lée, ‘sta

zóina, la aga a tegnér un amor par lü de quèi che e done de

normale a gh’han par i òmeni che ghe piàse... bòn! No’ a

l’è òmo sfórse ól m’è fiòl, oltra che Deo? De òmo ól gh’ha

i ògi, le man, i pie... tüto de omo... finànco i dulóri e

l’alegrèsa! Donca agh tocherà a lü, al mé fiòl, a decìd... co

ól savrà bén lü se fa quando ‘gnirà ól so’ mumént, se ól

vorerà tórsela ‘na sposa. Par mi, quèla che lü ól scernerà,

mi agh vurarò bén ’mé füdes la mia fiòla... E agh speri

tanto ca végna prest quèl dì... che ormai ól gh’ha compìt

trentatrì ani... e l’è ora che ól mèta sü famégia... (Cambia

tono) Oh che brüt crià che fan là in funda... e com l’è nera

‘sta cróze! (Torna alle donne) Tanto mé plazerìa avérghe

per casa di bambìn so’ de lü… de far ziogàre, ninàr... che

mi ne so tante canzoni de cuna... e darghe i vizi... e

contàrghe fàbole… de quèle bèle fàbole che i finìse sempre

bén... e in zocondìa!

ZOANA Sì, ma adèso basta de starte a insognàre, Maria...

andémo che da ‘sta banda, no’ magnémo plü nemànco a

sira...

MARIA (è presa da profonda tristezza) No’ gh’ho fame a

mi... no’ ghe descòvro la resón... ma m’è ‘gnit a dòso un

stréncio de stòmego... Bisogna improprio che vaghi a védar

cos’ l’è ca va a capitàr là in funda.

ZOANA No, che no’ té vaghi!... Che a sont robe quèle co e

fano intrestìzia e at menaràn un stciopamagón par tüto ól

ziórno e ól to’ fiòl no’ ól sarà contento... Pòle ès che in ‘stu

momento ól sébia già in la casa e che a té spècia... che ól

gh’ha fame.

MARIA Ma se ól m’ha mandà a dire che no’l vegnarà!

ZOANA Ól pò avérghe üt ón respensamént. At sèt com’è

fati i fiòli: quando té i spèci no’ i torna... e i spunta quando

no’ i spèci plù! E bisogna vès sempre a pronta cont ól

magnàr al fògo.

MARIA Sì, ti gh’ha resón... andémo... At vóret ’gnì anco ti

Madalena a magnàre ‘na scudèla?

MADDALENA Bòn voluntéra… se no’v’dagh

infesciamént...

Sul fondo passa la Veronica.

MARIA Cos’ l’è capitàt a quèla dòna... co la gh’ha un

mantìn tüto insenguinàt? (Alzando la voce) Ohj bòna

dòna... av sèt fada male?

VERONICA No, miga mi... ma ün de quèi cundanàt che

gh’han metüo de sóta a la cróse… lo quèlo co a ghe crìeno

stregonàsso... e che no’ l’è stregón, ma santo!... Santo de

següro, che ól se capìsse da i ögi dólzi ch’ol téne. A gh’ho

sugàd la fàcia insanguagnénta...

MARIA Oh dòna pitósa...

VERONICA ...con ‘sto mantìn e l’è sortìt ón miracolo... ól

m’ha lasàd l’emprùnta d’la sòa figüra, che ól pare ¨n ritràt!.

MARIA (senza respiro, quasi presagisse la tragedia che si

sta consumando) Fam’lo védar…

ZOANA (angosciata, cerca di trattenerla) No’ vès curiosa,

Maria… che n’ol ‘sta bén!

MARIA No’ sont curiosa... a senti ch’ol devi vedèl.

VERONICA D’acòrdi, at lo fago védar… ma in prima

ségnat con t’ol sègn de la cróse... Èco, ‘remìra: a l’è ól fiòl

de Deo!

MARIA (con un filo di voce) Ól mé fiòl! Ah... a l’è mé fiòl

de mi! (Cade a terra svenuta).

ZOANA Co t’è fàit... benedècta dòna!

VERONICA Ma mi no’ credevi ch’a füs la sua mama de

quèl!

TRADUZIONE MARIE

Maria sta in compagnia di Giovanna e per strada incontra

Amelia.

amelia Buon giorno Maria... buon giorno Giovanna...

maria Buondì Amelia, state andando a fare la spesa?

amelia No, l’ho già fatta questa mattina... devo dirvi una

cosa, Giovanna.

giovanna Ditemi… (A Maria) Con permesso, Maria...

Si appartano e parlano concitate.

maria Dove va tutta questa gente? Cosa sta succedendo là

in fondo?

giovanna Sarà qualche sposalizio di sicuro...

amelia Sì, è uno sposalizio... vengo di là proprio adesso.

maria Oh, andiamo a vedere, Giovanna, che mi piacciono

tanto i matrimoni. È giovane la sposa? E lo sposo chi è?

giovanna Non lo so... credo che sia uno di fuori.

amelia Andiamo Maria, non state a perdere tempo con i

matrimoni... andiamo a casa, che dobbiamo ancora mettere

l’acqua sul fuoco per la minestra.

maria (con apprensione) Aspettate… ascoltate… stanno

bestemmiando!

giovanna Oh, bestemmieranno per allegria e contentezza!

maria No, che mi sembra che lo facciano con rabbia…

«stregone!», gli hanno gridato... sì, ho inteso bene...

Ascoltate che lo vanno a ripetere. Con chi ce l’hanno?

giovanna Oh, adesso che mi viene in mente… non è per

uno sposalizio che gridano, ma contro uno che hanno

scoperto questa notte che ballava con un caprone… che poi

era il diavolo.

maria Ah, per quello lo chiamano stregone?

giovanna Sì, sarà per quello... ma non facciamo tardi Maria,

andiamo a casa che non sono cose da vedere quelle… che

può capitare di prendersi il malocchio!.

maria (con angoscia appena accennata) C’è una croce che

spunta sopra le teste della gente!… E altre due croci che

spuntano adesso!

giovanna Sì, queste altre sono di due ladroni...

maria Povera gente... vanno a crocifiggerli tutti e tre...

chissà la loro mamma! E magari lei, povera donna non sa

nemmeno che stanno ammazzandole il figlio.

Sopraggiunge correndo trafelata la Maddalena.

maddalena Maria! Oh, Maria... vostro figlio Jesus...

giovanna (bloccandola) Ma sì, ma sì, lo sa di già... (A

parte) Stai zitta… disgraziata!

maria (con apprensione) Cosa è che so già io?… Cosa è

capitato a mio figlio?

giovanna Niente... cosa dovrebbe essergli capitato, o santa

donna? C’è solo che... Ah, non ve l’avevo detto? Oh, che

smemorata che sono... mi era uscito dalla testa di avvisarvi

che lui, vostro figlio, mi aveva detto che non verrà a casa a

mangiare a mezzogiorno… perché deve andare sulla

montagna a raccontare parabole.

maria (a Maddalena) È questo che sei venuta a dirmi pure

tu?

maddalena Sì, questo, Madonna.

maria Che sia ringraziato il Signore! Eri arrivata tanto di

corsa, cara figlia, che io mi ero presa una paura di quelle!

Mi ero già figurata non so mica quale disgrazia!... Come

siamo allocche a volte, noi altre mamme! Ci preoccupiamo

per niente!

giovanna Sì, ma anche lei, questa balenga, che arriva

correndo scalmanata per venire a darti l’annuncio (notizia)

di queste bagattelle.

maria Buona, Giovanna... non stare a sgridarla adesso...

infine è venuta per farmi il piacere di una commissione. (A

Maddalena) Ti ringrazio, figliola... Come ti chiami, che mi

sembra di conoscerti?

maddalena (con umiltà e imbarazzo) Io… sono la

Maddalena...

maria Maddalena? Quale?… (breve pausa) Quella...

giovanna (aggressiva) Sì, è lei... la cortigiana! Andiamo

via, Maria andiamo a casa… è meglio che non ci facciamo

vedere con gente simile… non sta bene!.

maddalena Ma io non faccio più il mestiere.

giovanna Sarà perché non trovi più sporcaccioni da

prendere... Va’ via, svergognata.

maria No, non scacciarla povera figliola... se il mio caro

Jesus se la tiene in tanta fiducia da mandarla da me per

farmi la commissioni è segno che adesso ha messo giudizio,

vero?

maddalena Sì, faccio giudizio adesso Maria.

giovanna Va a crederle... La questione è che tuo figlio è

troppo buono, si lascia prender dalla compassione e lo

fregano tutti!

Ha sempre attorno un mucchio di poltroni… gente senza

lavoro né arte, morti di fame… disgraziati e puttane...

(indica Maddalena) uguali a quella!

maria Parli da cattiva Giovanna! Lui, mio figlio, dice

sempre che è per loro, sopra ogni cosa per loro, sbandati e

sperduti, che è venuto a questo mondo… per dargli la

speranza.

giovanna D’accordo, ma non capisci che in questa maniera

non fa un bel vedere? Si fa parlar dietro! Con tutta la gente

bene allevata che c’è in città: i cavalieri e le loro dame,

dottori e signori... che lui con il suo fare gentile, sapiente ed

erudito si troverebbe subito nella loro manica ad avere

onori… farsi aiutare se ne avesse bisogno. No, sacripante!

Va a mettersi con i pidocchiosi villani! E contro a quelli!

maria (attenta ai rumori che provengono dal fondo e con

apprensione) Ascoltate come gridano e ridono!… Ma non

si vedono più le croci!

giovanna (continua il suo discorso cercando di distrarre

Maria) A parte che potrebbe fare a meno di sparlar sempre

dei preti e dei prelati... quelli non la perdonano a nessuno!

maria (con un sussulto) Ecco di nuovo le tre croci!

giovanna (non raccoglie) Quelli, un giorno gliela faranno

pagare! Gli faranno del male!

maria Far del male a mio figlio?! E per quale ragione, che è

così buono... non fa che del bene a tutti, anche a quelli che

non glielo domandano! E tutti gli vogliono bene! (Cambia

tono: accorata) Sentite... stanno sghignazzando di nuovo...

uno di quelli deve essere caduto per terra... non si vede più

la terza croce… (Torna a parlare alle donne) Tutti vogliono

bene a mio figlio... non è vero?

maddalena (timidamente) Sì… anch’io gli voglio tanto

bene!

giovanna Oh, lo conosciamo tutti che ispirato bene vuoi tu,

al figlio di Maria!

maddalena Io ho un amore uguale a-io lo amo un fratello!

Adesso.

giovanna Adesso... perché prima, dunque...?

maria Giovanna, dacci un taglio infine di tormentarla ‘sta

figliola! Cosa ti ha fatto?... Non vedi com’è mortificata?

(Ascolta le grida che arrivano sino a lei) Com’è che gridano

tanto? (Torna alle amiche) E anche se fosse che lei, questa

giovane, abbia a tenere per lui un amore di quello che le

donne normalmente hanno per gli uomini che gli

piacciono... bene! Non è forse uomo mio figlio, oltre Dio?

Da uomo ha gli occhi, le mani, i piedi... tutto da uomo…

finanche i dolori e l’allegrezza! Dunque toccherà a lui, a

mio figlio, decidere... che saprà bene lui cosa fare quando

verrà il suo momento, se vorrà prendersi una sposa. Per me,

quella che lui sceglierà, le vorrò bene come fosse una mia

figliola… E ci spero tanto che venga presto quel giorno...

che ormai ha compiuto trentatré anni… ed è ora che metta

su famiglia... (Cambia tono) Oh che brutto gridare che

fanno là in fondo... e come è nera ‘sta croce! (Torna alle

donne) Tanto mi piacerebbe avere per casa dei bambini

suoi... da far giocare, cullarli... che io ne conosco tante di

canzoni da culla... e dargli vizi-viziarli... e raccontargli

favole… di quelle belle favole che finiscono sempre

bene… e in giocondità!

giovanna Sì, ma adesso basta di stare a sognare, Maria...

andiamo, che di questo passo non mangiamo più nemmeno

a sera.

maria (è presa da profonda tristezza) Non ho fame, io... non

ne scopro la ragione... ma mi è venuta addosso una stretta

di stomaco... Bisogna proprio che vada a vedere cosa sta

succedendo-capitando, là in fondo.

giovanna No che non vai!... Sono cose quelle che fanno

tristezza e ti porteranno uno strappacuore stciopamagón per

tutto il giorno e tuo figlio non sarà contento… Può essere

che in ‘sto momento sia già a casa e che ti aspetta... che ha

fame.

maria Ma se mi ha mandato a dire che non verrà!

giovanna Può avere avuto un ripensamento. Lo sai come

sono i figli: quando li aspetti non tornano... e spuntano

quando non li aspetti più! E bisogna essere sempre pronte

col mangiare sul fuoco.

maria Sì, hai ragione... andiamo… Vuoi venire anche tu,

Maddalena a mangiare una scodella?

maddalena Ben volentieri, se non vi do disturbo...

Sul fondo passa la Veronica.

maria Cos’è capitato a quella donna… che ha un tovagliolo

tutto insanguinato? (Alzando la voce) Oh buona donna… vi

siete fatta male?

veronica No, non io... ma uno di quei condannati che hanno

messo sotto la croce… quello al quale gridano stregone... e

che non è stregone, ma santo!... Santo di sicuro, che si

capisce dagli occhi dolci che tiene... Gli ho asciugato la

faccia insanguinata...

maria Oh donna pietosa...

veronica ... con questo tovagliolo, e ne è sortito un

miracolo... lui mi ha lasciato l’impronta della sua figura,

che sembra un ritratto.

maria (senza respiro, quasi presagisse la tragedia che si sta

consumando) Fammelo vedere…

giovanna (angosciata, cerca di trattenerla) Non essere

curiosa Maria, che non sta bene!

maria Non sono curiosa... sento che devo vederlo.

veronica D’accordo, te lo faccio vedere, ma prima segnati

col segno della croce... Ecco, guarda: è il figlio di Dio!

maria (con un filo di voce) È mio figlio! Ah… è il mio

figlio! (Cade a terra svenuta).

giovanna Cosa hai fatto... benedetta donna!

veronica Ma io non credevo che fosse la mamma di quello!

MARIA ALLA CROCE

Entriamo nel cuore di "Mistero Buffo", o meglio in un

mistero classico sacro.

Mi sono incappato in questo testo di “Maria sotto la croce”

prima ancora di decidermi a realizzare uno spettacolo sulla

religiosità popolare. Mi sono trovato fra le mani una rivista

che trattava di cultura medievale nella quale erano

pubblicati frammenti di un testo venuti alla luce durante la

ristrutturazione della biblioteca di Montecassino. Lo scritto

appariva sul retro di una pergamena di un codice e

riportava un breve monologo della Madonna con termini

che si rifacevano al dialetto centromeridionale. I ritrovatori

datavano lo scritto intorno al XIII secolo e facevano notare

che evidentemente si trattava di un testo ripreso da una

rappresentazione sacra. Questa Madonna ci appare molto

diversa rispetto a quella tradizionale: in lei non c'è nessuna

accettazione del sacrificio che il figlio va realizzando, anzi,

si oppone disperatamente a tutti coloro che partecipano alla

sua messa in croce. Più di un commentatore, analizzando

questa passione della Vergine, ha espresso sospetto che si

tratti un testo proveniente da rappresentazioni di comunità

catare o patare, riportato da un monaco in vena di

provocazioni.

Più tardi ho mostrato i frammenti in questione a un amico

prete di Asti che sapevo interessato alla tradizione del

teatro religioso popolare. L’amico prete mi ha procurato un

altro testo completo e analogo, in volgare lombardo del

‘300, ma che si rifaceva sicuramente a una

rappresentazione di origine più antica. Il nostro prete mi

informava in particolare che in merito alla tragica protesta

della Madonna in quei testi, nel XII secolo nell’ambito

monacale era sorto un feroce contenzioso impostato su

questa domanda: la Madonna era a conoscenza di doversi

sacrificare per il peccato mortale oppure è venuta a

scoprirlo brutalmente soltanto nel momento in cui il figlio

si trovava già sulla croce?

Esiste più di un passo del vangelo in cui Gesù preannuncia

agli Apostoli la sua fine sacrificale. Lo ripete anche ai

seguaci minori in qualche Vangelo apocrifo anche alla

Maddalena, ma di un suo dialogo su questo tema alla

madre non c’è cenno alcuno.

Lo svolgimento tragico, degno dei Misteri greci che

troviamo in questo dramma sale a livelli straordinari

quando la Madonna si rivolge all’angelo Gabriele per

accusarlo di averla tradita, non avendola avvertita al

momento dell’annunciazione del sacrificio inumano che le

sarebbe toccato di sopportare.

Un altro passaggio di grande teatralità è di certo quello in

cui la Madonna sale su una scala per convincere il figlio a

scendere dalla croce. A questo proposito si conosce un

“contrasto” proveniente dalle laudi di Cortona in cui

analogamente la Madonna insiste perché il figlio si decida a

usare le sue facoltà divine per liberarsi da quella

tribolazione mortale. Maria tenta con tutti gli argomenti,

ma, vistasi rifiutare dal figlio ogni ragione logica, spinge

davanti a se, sotto la croce la Maddalena e le strappa

letteralmente le vesti, lasciandole nudo il petto. Quindi urla

a suo figlio: “ Guardale, mira le sue zinne tonde e chiare...

le amavi tanto quando eri coi piedi in terra! Scendi, non

perdere questo dono stupendo che ti offre!”

E' veramente una provocazione oltre le righe, al limite della

bestemmia e, non a caso, la ritroviamo anche in altre laudi

umbre. Questo brano vede la massima tensione drammatica

nel momento in cui le donne seguaci di Gesù scorgono la

Madre che si avvicina disperata al calvario: una delle donne

propone di lanciarle una pietra. Meglio abbatterla d’un

botto piuttosto che vederla “deslanguire” straziata dal

dolore per il figlio in croce; un figlio che nel suo struggente

lamento, nei gesti e nelle suppliche pronunciate con fatica,

ansimando, ci appare non come un Dio “inchiovato”, ma

come il più normale degli uomini che soffre e trema

nient’affatto rassegnato davanti alla morte. È qui che con le

stesse parole del Vangelo di Matteo il Cristo uomo si

lamenta con il Padre: “Signore, perché mi hai

abbandonato?!”

La chiusura è affidata al contrasto tra l’arcangelo e la

Madonna che, come abbiamo già accennato, lo insulta

accusandolo d’aver giocato una truffa nei suoi riguardi e

nel rispetto allegorico evidente, sentiamo che quell’insulto

è rivolto soprattutto al potere, tanto divino che terreno, di

cui lui è il messo. Entrambi sono autori del rito che vede

indispensabile e inderogabile il sacrifici del figlio.

E’ ovvio che la messa in scena di questo dramma popolare

non si ferma alla sola rappresentazione dell’assassinio del

Dio uomo, ma in tutto il mistero è proiettata la perpetua

condizione degli umili che, da sempre e continuamente,

soffrono delle angherie e della sottomissione. Umiliati e

sottomessi, urlano con la voce della Madonna la loro rivolta

contro ogni supina accettazione, quasi evocando le parole

dell’Apocalisse che promettono l’avvento di un mondo

migliore, giusto e felice da non godersi possibilmente solo

nell’aldilà.

Il Mistero di “Maria sotto la croce” viene recitato da Franca

in una forma dialettale che raccoglie idiomi diversi del

Medioevo padano; forse qualche passaggio vi potrà

sfuggire, ma è certo che la musicalità dell’affabulazione

oltre che i gesti, vi permetteranno di intendere chiaramente

lo straordinario clima e la provocazione che il dramma si

propone di raggiungere.

MARIA ALLA CROCE

SECONDA PRESENTAZIONE

Pubblichiamo un’altra presentazione molto più rapida e

stringata che spesso abbiamo proposto durante il primo

anno di rappresentazione.

Il prossimo brano ha per titolo “Maria alla croce” ed è un

dialogo fra la Madonna e il figlio morente. Cristo si trova di

spalle a voi in croce.

Le donne cercano di fermare Maria, di impedirle di vedere

il figlio martoriato sulla croce, qualcuna di loro pensa

addirittura di colpirla con un sasso per bloccarla. Ma la

Madonna arriva, chiede una scala, vi monta in cima per

parlare col figlio e convincerlo a scendere. Un soldato vede

Maria e vorrebbe addirittura scaraventarla giù dalla scala.

La Madonna cerca di corrompere questo soldato.

Importante è l’arrivo dell’arcangelo Gabriele che cerca di

lenire il dolore immenso della Madonna ma lei lo

aggredisce, rifiuta la logica dell’accettazione del sacrificio,

senza che alcuno le abbia mai dato né notizia né

avvertimento.

MARIA ALLA CROCE

PERSONAGGI

Prima donna

Seconda donna

Terza donna

Quarta donna

Quinta donna

Sesta donna

Coro donne e uomini

Maria

Cristo

Soldato, capo crociatori

Alcubi soldati

Arcangelo Gabriele

PRIMA RAPPRESENTAZIONE: MILANO 5 - 1 - 70

PRIMA DONNA (entra correndo e si rivolge alle altre

donne che stanno ai piedi della croce) Andì a fermàla... l'è

rént a 'gni la sòa mama de lü, la beata Maria, no' féghel

vardà incrusàt 'mé l'è che ól pare un cavrètto inscortegà,

che cola sàngui a fontanèla partütt cumpàgn 'na muntagna

de nev' in primavéra per via di 'sti gran ciòdi che gh'han

picàt in de la carne dulurùsa dei man e di pie, intramèsa ai

òsi sfurà!

CORO No' féghel vardà!

Entra correndo un’altra donna.

SECONDA DONNA No' la se vòl fermà... a la végne

coréndo desesperàda in sul sentié che in quatro no' la

podémo tegnìr...

TERZA DONNA Se in quatro non la tegnì, prové in

sìnque... in sie... èi no' la pòl vegnì, no' la pòl vardà 'sto

fiolì intorsegà cumpàgn 'na radìs d'oliva magnàda dai

furmìghi!

QUARTA DONNA Quercéghe, covrìghe almànco la fàcia

al fiöl de Deo, la sòa mama no' l' posa 'recugnósarlo... agh

dirém che l'incrusàt l'è un óltar, un forèsto... che no' l'è ól

so' fiöl de lé!

PRIMA DONNA Mi a creo che purànco al querciàssimo

tütto con un linzòl bianco, al fiöl de Deo, la sòa mama ól

recognuserà istèsso... abàsta che ghe spónta de föra un dit

d'un pìe… un rìzzul dei cavèj, imperchè la gh'l'ha fàit lée,

la sòa mama, quèi.

QUINTA DONNA (entra in scena con il fiato in gola) La

végn... la végn… l'è chì lòga la beata Maria... agh farìa mén

dulúr masàla de cultèl… pitòst che lasàgh vèd ól fiöl!

SESTA DONNA Dème un sass de trasmurtìla d'un bòtt,

che la sé ruèrsa per tèra, che no' la pòsa vardà!

Entra Maria. Il suo sguardo corre immediatamente al figlio

in croce.

Schiantata dal dolore, ammutolita lo guarda in silenzio.

Il gruppo delle donne si scosta al suo passaggio spostandosi

poi sul lato destro del proscenio.

PRIMA DONNA Ste quàcc, fèv in là... Oh povra dòna che

la ciamìt beata... e cum la pòl ès beata con ‘sta decurasiún

de quatro ciòdi che gh'han picàt in de la carna dolorosa a

rabatúni, cumpàgn che a no' l s'farìa a 'na lusèrta venenúsa

o un scurbàtt!

SECONDA DONNA Sti' quàcc... mantegní ól fiàt che

adèss ‘sta dòna la 'scoltarì criàre de toeta vüs, compàgn

s'l'avès squartàda ól dulúr… sgrasiàda… dulúr de sètte

cultelàde a spacàgh ól cör!

TERZA DONNA La està lí ferma… la dis nagòta. Fèit che

la piàngia almànco un pòch! Fela criàre, ch'el s'àbia de

s’ciopàr 'sto gran magóne che ghe suféga ól gòz.

QUARTA DONNA 'Ntendíu, 'stu silénsi che gran frecàss

ól mena… e nól vale cuerciàse i urègi. (Avvicinandosi a

Maria) Parla, parla... digh quai còss, Maria... Plangi,

Maria... ohi té pregi... (Quasi urlano per scuoterla, farla

uscire dal quel suo terribile silenzio) Parla, Maria!

MARIA (con un fil di voce) Dèime 'na scala... a vòj

montàrghe a rénta al mé nann... (si avvicina straziata,

lentamente alla croce e parla al figlio) Nan, oh 'l mé bèlo

smòrto fiöl de mi… stàit següro méo bén, che 'des la 'riva la

tòa mama... Come i t'han combinàt 'sti assasìt, purscèl,

becàri! Còssa ól 'véa fàito, 'sto mé tarlòch, de véghel inscí a

scann de fav tanto canàja con lü! Ma am burlerí in ti mani:

a vün a vun! Oh m'la pagarì… anch' duarìssi 'gniv a cercàv

in capp al mund, (urlando) 'nimàl, besti, sgrasió!

CRISTO Mama… no' stat a criàr… mama.*

MARIA* Pardúname, ól mé nan, 'sto burdeléri c'ho tràit in

pie… e ‘sti paròl de inrabìt che hu dit… ma l'è stàit 'stu

strènc dulúr de truvàrte impatacàt de sangu…s’ciuncàt chì

lòga sü 'ste trave, sbiutàt... de bott pestà... sbusà in de' i mé

bej man si delicàt… e i pie... oh i pie!… che gòta sangu,

gòta a gòta... ohi, che dua ès un gran mal!

CRISTO (parla a fatica) No mama… no stàrte a casciàt…

'des, t'el giüri… no' senti pì mal... no' senti pü nagòta... Va'

a ca', mama, té pregi... va a casa...

MARIA Sì, sì… anderèm a ca' insèma… 'égni sü, a tiràt

giò de 'ste trave... (mima si salire sulla scala appoggiata alla

croce) cavàrte föra i ciòdi piano pian... (si rivolge alle

persone che le stanno intorno) Dèm una tenàj... (È

disperata) Ajdéme quaicun!

Entra un soldato.

SOLDATO Ehi dòna, cosa té fàit lì lòga de soravìa a ‘sta

scala? Chi v'l'ha dàito ól permèso?

MARIA A l'è ól mé fiöl de mi ch'avìt incrusàd... al vòj

s’ciodàl, purtàl a ca' cun mi...

SOLDATO A ca'? Ohj che premüra! No' l'è ancmò fròll

asè, santa dòna… no' l'è ancmò bén stagionàt! Bòj… 'pena

che ól tira i ültem, av fò fistcèto e venì a tòl bèlo che

impachetà, ól vòs car zóvin... Cuntenta? 'Gni giò 'dès.

MARIA No che no' deséndo! No' lasarò pasà chi lòga la

nòce al mé fiöl suléngo... a murìrme! E vui no' podì miga

fam ‘sta preputénsa… che mi a sòn a sua mama de lü… a

sòn la sua mama, mi!

SOLDATO Bòn! Cara la mia mama de lü, adès mé t'l'hàit

sgionfàde a sufficìt i bali! Agh farèm com quando se scròda

i pómi… vòj védar? Agh darò ‘na bèla scrulàda a ‘sta

scala… e ‘vegnirì giò da la scala, de stónfate ‘mé un bèl

peròt marügo!

CRISTO (quasi rantolando) No, oh té prégi, soldàt, che ti è

bòn e caro! Fame a mi quèl che ti vòl: scòrla la cròse de mé

scarpàrme i carni e le man e i òsi, ma a la mia mama... té

prégi, no’ farghe mal!

SOLDATO Hàit sentìt, la mia patróna, quant inn i uri? As

gh’ho de fà? Per mi l’è ól stèss laüri: o s’iabatì vui, e de

prèscia, de ‘sta scala, o mi scòrli la cruse!

MARIA (Mima di scendere velocemente) No, no... per

carità... pecì che son già giò... vardì son chì abàs la scala.

SOLDATO Oh, l’intendìu al tèrmin ‘sta balàda, o dòna

benedètta! E no’ vardì a mi cun sti ögi a brüsatàm, che mi

no’ ghe n’ho colpa niùna se ól zóvin ól s’è catàt ‘sta

posisión iscòmuda de stagh coi brasc slargàdi... Ohj che no’

gh’ho péna de vui? Che no’ cognósi mi, l’isbarluscià di

làgreme sanguagnénti ch’av süda giò di ögi? Sa l’ha èstu

ón dulùr de madri! Ma agh pòdi fagh nagòt... che mi sónt

comandàt che vaga fina a l’órden ‘sta cundàna… sónt

condanàt a fav murì ól fiòll, o bén, de cuntra, lì lòga, mé

picheràn sü mi co’ i stèss só’ ciòdi.

MARIA (si cava orecchini e anello che porta al dito) Oh

bòn suldàt curtés e caro… tegnì… av fò un presénti de

‘st'anèl d’ori e de 'sti uregìti d'argénto... tegnì…in cambio

de un plegìr ch’am podìt cuncèd…

SOLDATO Ól sarìa 'stu plagér?

MARIA De lasàm netàgh via ól sangu, al mé fiòl… cont

un pòch d’aqua e un stràsc… e de dàghen un pòch de

‘nbiassegàrse i lavri s’cepàd de la sét...

SOLDATO Nagòt de plü de ‘sti cialàdi?

MARIA Vurarìa ancmò che catì 'stu sciàle e andìt de

suravìa a la scala a mètighel intùrna a i spale de sóta a i

brasc, de aidàl un pòch a ‘sta' tacàt a la cruse...

SOLDATO O dòna, agh vursìt mal de cuntra al vòst car

zóvin dònca, s'ól vursìt guarnàl pi' a lònga in vita a fal

sgranì di 'sti treméndi dulùri. Al post vui, farìa col Cristo ól

mœra e sübet!

MARIA (rendendosi conto di quanto il soldato le ha detto,

quasi sussurrando) Murì…?!

Ól duvrà giüsta 'gnì morto 'sto car mé d´ólze? Morte le

man… morta la bóca... i ögi... morti i cavèj? (Disperata, tra

sè) Ohj, che m'han tradìtta. (Chiama con voce via via più

terribile, volgendo gli occhi al cielo) Gabrièl, Gabrièl...

Gabrièl… zóvin de dulza figüra, p'ól prim ti, ti!, m'hàit

tradìt de mmalorgnón! Con la tóa vóse de viola inamorósa

té sèt 'gnù a dime che sarìa 'gnüda Rejna mi... e beata mi, e

jucùnda mi... cap de tœti i doni!

Vàrdum, vàrdeme 'mé sont a tochi e sberlüsciàda… l'ùltema

dòna al mundo mé sónt discovèrta! E ti... ti ól savévi in del

purtàrme ól nünzi deslinguént, de fam fiurì in t'el véntar ól

fiolìn, col sarès 'gnüda a 'sto bèl trono rejna!… Rejna!

Rejna, col fiöl cavajér zentìle… con dòj speróni fàit con dòj

gran ciòdi impiantàt in de la carne dei pie!

Parchè no' té l m'h'hàit dit avànte ól ségn?

Oh mi, té ‘sta' següro… mi no' gh'avarìa gimài vorsüdo vès

pregnìda… no!… gimài a ‘sta cundisiün... teut-anch füèss

'gniüdo el Deo Patre in t'la persona, e no' el piviùn

colombo, so' spirito beàt, a maridàrme.

CRISTO (parla con maggior difficoltà) Mama… oh che ól

dulùr ól t'hàit trat föra mata che ti biastémi... (Agli astanti)

Menìla a ca' fradèli… ve prégi… menéla a casa prima che

la abia a rabatàrse là ruèrsa e strepenàda…

UOMO ‘ndém Maria, fèt consulàt ól fiòl de vüj… lasél in

pase.

MARIA No che no' vòj! Perdonéme... laséme istà chì lòga

arénta de lü… che no' dirò pü ‘nanca 'na parola incóntra de

so' patre... incóntra de njùno. Laséme... oh fèite bòn!

CRISTO (rantolando ogni volta che prende fiato) Hoi de

murì… mama... e fagh fadìga... Hoi de lasàrme andàre

mama… sconsumàre ól fiàt che mé mantégne en vida…

ma con ti… chì lòga a près… ch'at stràzii, no' so’ capàze

mama... e fo' plü grande fadìga.

MARIA (implorante, quasi sottovoce) No' casàrme via

Jesus! No' casàrme via! (È al limite della disperazione) Vòj

murì, Jesus… vòj murì… (Grida disperata agli astanti)

Sufeghéme e sepeléme in üna tomba sola embrassàda al mé

fiòl! (Al Cristo) Vòj murì Jesus! Vòj murì...

SOLDATO Sacra dòna l’è tròpo grando ‘sto dolór de

matre... Fémo inscì: nunch suldàt a farém mostra de miga

stagh co’ i ögi… caté ‘sta lanza pichéghela a tüt picà de

punta in del custàt e a fund in dól gòzz… e de lì a un

mumént, vedrìt, ól Crist ól va a murìr. (La Madonna cade a

terra svenuta) Os' ve pasa? O s'lè svegnüda che no' l'ho

gnanch tucàda!?

UOMO La gh’ha i malori!

PRIMA DONNA Slonghéla lilé… fàite piàn… e ‘ndé via

d’intórna che la gh’abia a respirà.

SECONDA DONNA Pòvra dòna!

MARIA (come in sogno) Chi sèt liló, bèl zóvin, ch'am par

aricugnùset?

TERZA DONNA La gh'ha i visióni!

GABRIELE Gabrièl, l'àngiol de Deo… són mi quèlo,

Vérzen… ól nùnzi d'ól to’' soléngo e delicàt amore.

MARIA (inizia con un fil di voce, prendendo via via tono e

forza) Gabrièl… Gabrièl… torna a slargàt i ali, Gabrièl…

tórna indré al to’' bèl ziél zojóso... no' ti gh'ha niénte a che

far chì lòga… in ‘sta sgarósa tèra… in 'stu turménto

mundo.

Vaj Gabrièl … che no' té sé sburdéga i ali de plüme

culuràde 'e zentìl culüri... no' ti védi fango e sangu e

buàgna, mèsta a la spüsénta d'partüto?

Vaj… che no' té ne sbréghi i orègi tant delicàt co' 'sto criàr

desasperàto e plàngi e ploràr che crésse in òmnia parte...

Vaj Gabrièl … che ne té se sconsüma i ögi luminósi a

remeràr piàghe e croste... bugnóni e mosche e vèrmeni!,

föra dai morti squarciàdi!

Ti no' t'è abitüàt, Gabrièl… che in d'ól Paradìso no' gh'hai

ni rumór, nì plàngi, né guère, nì presón, nì òmeni impicàdi,

nì done violàde!

No' ghè nì fam, nì carestia, njùno che süda a stracabràsci, nì

fiolìn sénsa surìsi, nì madri smarìde e scuràde dal dulùr…

njùn che péna per pagà ól pecàt! Vaj Gabrièl! Vaj Gabriel!

(Urlando) Vajjjj Gabrièèèèl!

Su una musica ………………cala lentamente la luce.

MARIA ALLA CROCE Corretto 19 luglio

Traduzione

PRIMA DONNA (entra correndo e si rivolge alle altre

donne che stanno ai piedi della croce) Andate a fermarla...

‘sta arrivando la sua mamma di lui, la beata Maria, non

fateglielo guardare crocefisso com’è che pare un capretto

scorticato, che cola sangue a fontanella dappertutto come

una montagna di neve in primavera… per via di ‘sti gran

chiodi che gli hanno piantato nella carne dolorosa delle

mani e dei piedi, frammezzo le ossa forate!

CORO Non fateglielo guardare!

Entra correndo un’altra donna.

SECONDA DONNA Non si vuole fermare... viene

correndo disperata sul sentiero che in quattro non la

possano tenere (trattenere)...

TERZA DONNA Se in quattro non la tenete (trattenete),

provate in cinque... in sei... lei non può arrivare sin qui, non

può guardare ‘sto figlio suo attorcigliato come una radice di

olivo mangiata dalle formiche!

QUARTA DONNA Nascondetegli, copritegli almeno la

faccia al figlio di Deo, che sua madre non possa

riconoscerlo... le diremo che il crocifisso è un altro, un

forestiero... che non è il figlio suo!

PRIMA DONNA Io credo che puranche lo coprissimo tutto

con un lenzuolo bianco, il figlio di Dio, la sua mamma lo

riconoscerà lo stesso... basta che dal lenzuolo gli spunti il

dito d’un piede... un ricciolo dei capelli, perché glieli ha

fatti lei, la sua mamma, quelli.

QUINTA DONNA (entra in scena con il fiato in gola)

Arriva... arriva… è qui la beata Maria... le darebbe meno

dolore ammazzarla di coltello... piuttosto che lasciarle

vedere il figlio!

SESTA DONNA Datemi un sasso da tramortirla d’un

botto, così che si rovesci a terra, e non le riesca di

guardare!

Entra Maria. Il suo sguardo corre immediatamente al figlio

in croce. Schiantata dal dolore, ammutolita lo guarda in

silenzio. Il gruppo delle donne si scosta al suo passaggio

spostandosi poi sul lato destro del proscenio.

PRIMA DONNA State quieti, fatevi in là... Oh povera

donna che la chiamate beata... e come può essere beata con

‘sta decorazione di quattro chiodi che gli hanno conficcato

nella carne dolorosa a ribattuti, che così non si farebbe a

una lucertola velenosa o a un pipistrello!

SECONDA DONNA State quieti... trattenete il fiato che

adesso ‘sta donna la sentirete gridare a tutta voce, come se

l’avesse squartata il dolore... stravolta... dolore di sette

coltellate a spaccarle il cuore!

TERZA DONNA Sta lì ferma... non dice niente. Fate che

pianga almeno un poco! Fatela gridare, che debba

scoppiare ‘sto gran magone che le strozza la gola.

QUARTA DONNA Ascoltate ‘sto silenzio che gran

fracasso mena (porta)... e non vale coprirsi le orecchie.

(Avvicinandosi a Maria) Parla, parla... di qualcosa, Maria...

Piangi, Maria... ohi ti prego... (Quasi urlano per scuoterla,

farla uscire dal quel suo terribile silenzio) Parla, Maria!

MARIA (con un fil di voce) Datemi una scala... voglio

salire vicino al mio bene... (si avvicina straziata, lentamente

alla croce e parla al figlio) Mio bene, oh bello smorto figlio

mio... stai sicuro mio bene, che adesso arriva la tua

mamma… Come ti hanno conciato ‘sti assassini, porci,

macellai! Cosa vi aveva fatto, ‘sto mio tontolone, da averlo

così in odio, da essere tanto canaglie con lui! Ma mi cadrete

tra le mani: a uno a uno! Oh me la pagherete... anche se

dovessi venire a cercarvi in capo al monto, (urlando)

animali, bestie, disgraziati!

CRISTO Mamma… non stare a gridare… mamma.*

MARIA * Perdonami, mio bene, ‘sto bordello che ho tratto

in piedi... e queste parole da arrabbiata che ho detto… ma è

stato ‘sto tremendo dolore che mi strige il cuore di trovarti

imbrattato di sangue… spezzato… qui su ‘ste travi,

denudato... di botte pesto... bucato nelle mie belle mani così

delicate... e i piedi... oh i piedi!... Che gocciolano sangue,

goccia a goccia... ohi, deve essere un gran male!

CRISTO (parla a fatica) No mamma... non ti preoccupare...

adesso, ti giuro... non sento più male... non sento più

niente... Vai a casa, mamma, ti prego... vai a casa...

MARIA Sì, si... andremo a casa insieme... vengo su, a

tirarti giù-a staccarti da ‘ste travi... (mima di salire sulla

scala appoggiata alla croce) a cavarti i chiodi piano piano...

(si rivolge alle persone che le stanno intorno) Datemi una

tenaglia... (È disperata) Che qualcuno mi aiuti!

Entra un soldato.

SOLDATO Ehi donna, cosa fate lì sopra a ‘sta scala? Chi

ve l’ha dato il permesso?

MARIA È il figlio mio che avete inchiodato... voglio

schiodarlo, portarlo a casa con me...

SOLDATO A casa? Ohi che premura! Non è ancora

frollato abbastanza, santa donna... non è ancora ben

stagionato! Bene... facciamo così, appena tira gli ultimi vi

faccio un fischietto e venite a prenderlo bello e

impacchettato, il vostro caro giovane... Contenta? Venite

giù adesso.

MARIA No che non discendo! Non lascerò passare qui la

notte a mio figlio solo… a morirmi! E voi non potete farmi

‘sta prepotenza... che io sono la sua mamma di lui... sono la

sua mamma, io!

SOLDATO Bene! Cara la mia mamma di lui, adesso me le

avete gonfiate a sufficienza le palle! Faremo come quando

si scrollano le mele… vuoi vedere? Darò una bella scrollata

a questa scala… e verrete giù a tonfo come una bella pera

matura!

CRISTO (quasi rantolando) No, ti prego, soldato, che sei

buono e caro! Fai a me quello che vuoi: scrolla la croce

fino a lacerarmi le carni delle mani e le ossa, ma a mia

madre… ti prego, non far del male!

SOLDATO Avete sentito, cara mia padrona, quante sono le

ore? Cosa devo fare? Per me è lo stesso lavoro: o scendete

voi, e in fretta, da questa scala, oppure io scrollo la croce!

MARIA (Mima di scendere velocemente) No, no... per

carità... aspettate che sono già giù... guardate sono qui sotto

la scala…

SOLDATO Oh, l’avete capita alla fine questa ballata, o

donna benedetta! E non guardatemi con questi occhi che

piangon fuoco, che io non ho colpa alcuna se il giovane si è

presa questa posizione scomoda di stare con le braccia

allargate… Oh che non ho pena di voi? Che non conosco io

il luccicchio di lacrime sanguinanti che vi sudano giù dagli

occhi? Questo è dolore di madre! Ma non ci posso far

niente… che io sono comandato che vada fino all’ordine

questa condanna… sono condannato a farvi morire il figlio,

o altrimenti, lassù, attaccheranno me, con gli stessi chiodi.

MARIA (si cava orecchini e anello che porta al dito) Buon

soldato cortese e caro… tenete… vi faccio un presente di

questo anello d’oro e questi orecchini d’argento… tenete…

in cambio di un piacere che mi potete concedere…

SOLDATO Sarebbe ‘sto piacere?

MARIA Di lasciarmi pulir il sangue a mio figlio con un po'

d’acqua e uno straccio… e anche di inumidirgli le labbra

spaccate dalla sete…

SOLDATO Niente di più di queste sciocchezze?

PRIMA DONNA Vorrei anche che prendeste ‘sto scialle e

andaste sopra alla scala a metterglielo intorno alle spalle

sotto alle braccia, per aiutarlo un poco a stare appeso alla

croce...

SOLDATO Oh donna, gli volete male al vostro caro

giovine dunque, se lo volete mantenere più a lungo in vita a

fargli patire ‘sti tremendi dolori. Al posto vostro, farei che

il Cristo muoia e subito!

MARIA (rendendosi conto di quanto il soldato le ha detto,

quasi sussurrando) Morire...?!

Dovrà veramente morire ‘sto caro mio dolce? Morte le

mani... morta la bocca... gli occhi... morti i capelli?

(Disperata, tra sè) Ohi, mi hanno tradita. (Chiama con voce

via via più terribile, volgendo gli occhi al cielo) Gabriele,

Gabriele... Gabriele... giovane di dolce figura, per primo tu,

tu!, mi hai tradita! Con la tua voce da viola innamorante sei

venuto a dirmi che sarei divenuta Regina io... e beata io, e

gioconda io... a capo di tutte le donne!

Guardami, guardami come sono a pezzi e sbertucciata...

l’ultima donna al mondo mi sono scoperta! E tu... tu lo

sapevi nel portarmi l’annunzio disciogliente, che mi ha

fatto fiorire nel ventre questa mia creatura, che sarei

arrivata a ‘sto bel trono regina!... Regina! Regina, con

figlio cavaliere gentile... con due speroni fatti con due gran

chiodi… piantati nella carne dei piedi!

Perché non me lo hai detto prima del segno?

Oh io, stai sicuro... io non avrei mai voluto essere

ingravidata... no!... mai a ‘sta condizione... anche se fosse

venuto il Dio Padre nella sua persona, e non il piccione

colombo, spirito beato, a maritarmi!

CRISTO (parla con maggior difficoltà) Mamma... oh che il

dolore ti ha fatto ammattire che bestemmi... (Agli astanti)

Portatela a casa fratelli... vi prego... portatela a casa prima

che crolli riversa...

UOMO Andiamo Maria, fate consolato (contento) il

figliolo vostro… lasciatelo in pace.

MARIA No che non voglio! Perdonatemi... lasciatemi

stare qui vicino a lui... non dirò più nemmeno una parola

contro suo padre… contro nessuno. Lasciatemi... oh siate

buoni!

CRISTO (rantolando ogni volta che prende fiato) Devo

morire... mamma... e faccio fatica... Devo lasciarmi andare

mamma... consumare il fiato che mi mantiene in vita... ma

con te... qui vicino... che ti strazii, non mi riesce mamma...

e faccio grande fatica.

MARIA (implorante, quasi sottovoce) Non cacciarmi via

Gesù! Non cacciarmi via! (È al limite della disperazione)

Voglio morire, Gesù... voglio morire... (Grida disperata agli

astanti) Soffocatemi e seppellitemi in una tomba sola

abbracciata a mio figlio! (Al Cristo) Voglio morire Gesù!

Voglio morire...

SOLDATO Sacra donna è troppo grande ‘sto dolore di

madre... Facciamo così: noi soldati faremo finta di non

guardare… prendete ‘sta lancia picchiategliela a tutta forza

nel costato e a fondo nel gozzo... e di lì a un momento,

vedrete, il Cristo va a morire. (La Madonna cade a terra

svenuta) Cosa vi succede? È svenuta che non l’ho neanche

toccata!

UOMO Ha i malori, povera donna!

PRIMA DONNA Allungatela là… fate piano… e andate

via d’attorno che abbia a prendere fiato!

SECONDA DONNA Povera donna!

MARIA (come in sogno) Chi sei lì, bel giovane, che mi

pare di riconoscerti?

TERZA DONNA Ha le visioni!

GABRIELE Gabriele, l’angelo di Dio... sono io quello,

Vergine... il nunzio del tuo solitario e delicato amore.

MARIA (inizia con un fil di voce, prendendo via via tono e

forza) Gabriele... Gabriele... torna ad allargare le ali,

Gabriele... torna indietro al tuo bel cielo gioioso… tu non

hai niente a che fare, qui… in questa schifosa terra... in

questo tormentato mondo.

Vattene Gabriele... che non ti si sporchino le ali colorate di

gentili colori... non vedi fango e sangue e letame misto a

puzzolente merda dappertutto?

Vattene Gabriele... che non ti si spacchino le orecchie tanto

delicate con ‘sto gridare disperato e pianti e implorare che

cresce a ogni parte...

Vattene Gabriele... che non ti si consumino gli occhi

luminosi a rimirare piaghe e croste… bugnoni e mosche e

vermi!, fuori dai morti squarciati!

Non sei abituato, tu Gabriele... che nel Paradiso non ci sono

né rumori, né pianti, né guerre, né prigioni, né uomini

impiccati, né donne violentate!

Non c’è né fame, né carestia, nessuno che sudi a

stracciabracce, né bambini senza sorrisi, né madri scurite

dal dolore... nessuno che peni per pagare il peccato!

Vattene Gabriele! Vattene Gabriele! (Urlando) Vatteneee

Gabrieeele!

Su una musica………………… cala lentamente la luce.

LA NASCITA DEL GIULLARE

Prologo

Questo è un testo ragusano, raccolto nel secolo scorso da

un amico e collaboratore di Pitré, il famoso ricercatore di

Palermo che ha pubblicato una mole incredibile di

documentazione sulla tradizione popolare della Sicilia. Più

tardi mi sono capitati per le mani frammenti di una

giullarata che svolgeva lo stesso tema, provenienti dal nord

d’Italia, esattamente da Cremona. Ho innestato questi

ultimi nel testo ragusano e ne è venuta fuori la “conta”(*1)

che vi presento. Possiamo dire che si tratta di un testo quasi

autobiografico di un giullare che narra come ha scelto di

montare in banco per divertire e provocare il pubblico dei

mercati. All’inizio arringa gli spettatori promettendo che

con i suoi lazzi e le sue trovate riuscirà a far scompisciare a

tal punto i presenti, da provocare veri e propri miracoli: per

il gran ridere un gobbo si rizzerà all’istante, petto in fuori e

schiena piallata, una donna alla quale s’è arrestata la monta

del latte vedrà le proprie zinne rigonfiarsi fino a spruzzare

latte dai capezzoli come una fontana. Il giullare ci appare

inarrestabile nel suo sproloquio quando, all’istante, cambia

tono e decide di raccontare di sé e delle sue origini: “Io ero

contadino - comincia - Non avevo nessuna intenzione di

scegliermi questo mestiere. Non c’ero per niente tagliato.”

E qui ci svela un accadimento davvero incredibile: ci

assicura che chi l’ha convinto a scegliere il mestiere di

buffone è stato Cristo in persona. “Fare il contadino è

davvero duro - ci assicura il giullare - specie dovendo

lavorare sotto padroni in una terra che non ti appartiene.

Lavorando dall’alba a sera, sempre la prima acqua che si

beve il terreno è il mio sudore!” Ma un giorno, salendo un

monte, scopre quasi per caso un terreno incolto e roccioso

che non appartiene a nessuno. Aiutato dalla propria donna e

dai figli, stende sul greto nuova terra e trova l’acqua per

irrigare. A questo punto gli si presentano, uno dopo l’altro,

un prete e un notaio, forse avvocato... entrambi reclamano

il possesso di quel territorio sulla montagna a nome del

possessore di tutta la vallata. Lui, deciso e sicuro, li scaccia

tutti, ma alla fine giunge il signore che con maggior foga e

prosopopea pretende la restituzione della terra; il contadino

resiste e gli si oppone. Il signore allora lo aggredisce

facendolo bastonare dai suoi scherani, quindi davanti ai

suoi occhi, violenta la sua donna; gli brucia il raccolto e la

casa. Sconfitto e umiliato, il contadino decide di impiccarsi

all’ultima trave rimasta tesa fra i muri diroccati dal fuoco,

quando appaiono davanti al lui all’improvviso tre accattoni

macilenti che gli chiedono dell’acqua. Uno di loro è Gesù

che parla al contadino quasi aggredendolo. Gli tiene una

vera e propria lezione sulla condizione umana, gli parla

della giusta punizione che coglie tutti quelli che, come lui,

scelgono di muoversi da soli per non dover spartire le

proprie fortune e i vantaggi con i disperati della sua razza.

Per finire gli insegna l’uso dei gesti e delle parole per

guadagnare la fiducia in sé e negli altri, come lui,

sottomessi e offesi.

Ma quel discorso è meglio che lo ascoltiate direttamente e

per intero nel linguaggio originale.

(*1) Favola o fabulazione popolare.

NASCITA DEL GIULLARE 18 luglio DA

CORREGGERE

Ahh... gént... vegní chi, che gh'è ‘l giulàr! Giulàr ca son mi

quèl... che fa i salt e ca 'l tràmbula de folìa e che... (esegue

una piroetta buffa) Oh... oh... a ve gh’ho fàit rìder!

Vegnìt… ve fagarò scompisciàr, murìr de ridàde… quand

ve farò descovrir i magiorént… che i van intórna tronfi e

gonfiàt ‘me balóni a far guere e a scanàr… ve i mosterò

desbiòti e cunt el cül al vento… e basta stapàrli… tràrghe

via ól pireo dal cül e... pff!!, se sgiónfia e i stciòpa ‘mé

vesìghe!

Vegní chi, che l’è óra e el lògo che mi faga ól pajàsso per

vui! Tütt intùrna a mi! Vegnìt! V'insegni ‘na manéra nòva

de sta’ a mondo. Vegnì... vegnì! Aténti ‘me sgambèto

intorno a l’improvìso… ‘na cantadina, e fo’ anca i falsèti a

saltabech! Vardé la mia léngua 'mé la gira! Ah... ah... a l'è

un mulinèl, un cultèll... che tàja i garèti ai bosiàrdi

impostór! Ma avànte ve vòjo contàr in che manera mi a son

diventàt bufón. En vertà mi no’ a l’éra sémpar stàit julàr.

L’è quèst ca voi ‘contàr, come sunt devegnüt bufón che ól

fa scompisciàr la zénte da le rigolade! Che mi non son

nasüo d’un fiàt tombàt dal ziélo, e, op!, son chi: “Bondí,

bonasìra!” No! Mi, sensa vantam a son un miràcol vivént!

No’ vursì crédem? Sì, a l’è vera, mi son nasüt contadìn.

Pròpri vilàn sapazòle. A no’ gh’avéo tanto de sta alégro:

no’ gh'avévi tèra. No’ gh’avéa nagòta! L’ünega par podér

campare l’éra mèterme sóta pdrón: stcéna cürva e fadìga

da strasabràsci.

Duvìt créderme… déme confiànsa! No’ l’è nemànco capitàt

par caso che a son saltàt sül bancoa fav fa ridàde a

sganàscio…No, e nemànco l’è sucedüt che mea matre

vardàndome bambìn stravacào in la cüna che a rideva a

sganàsso l’àbia ‘sclamàt: “Ma che bèla facìna sempàtega...

Alegrèsa té mé fa! Spaiasolìn ridénte! Varda, de grando té

fago far el julàr!”

No! E nemanco l’è capitàt che mé son ‘speciàt, rimiràt

deréntro ól cül de una padèla lüstra che la mé faséva de

spècio, cossì che a vardàrme: “Ohi che ögi sbarluscénti de

‘legrèssa che spantéga luz felìz d’ògni lógo! Son pròpri

sempàtego, spendìdo! Vago a far el giulàre!” E nemànco l’è

capitàt che ól Deo Padre, ch’ol végne sémper a spia’ föra

de le nìvule... ch’ol gh’ha niénte de fare quèl… ‘mirando ól

so’ creato, beato ól vùsa: “Oh! Che bèla tèra ch’ho fao!

Oh!, che bèla tèra che gh’ho partorìt! Oh, bei àlbari gh’ho

metüo in pie! (Cambia tono) E chi è quèlo? L’è un vilàn!

Cun quèla fàcia! Sempàtiga! “Ehi, cuntadìn… zèta la

vanga, mòla ‘sta tèra e va a fa’ el giulàr e no’ rompe’ i

cojóni!”.

No, no, no’ l’è stàit lü! L’è sta’ ól so’ fiòl Jesus.

Un meràcolo!

No vàgo ciarlàndo, v’el ziùro! Un miracolo impròprio de

lü: Jesus Cristo en la persona. L’è lü co’ m’ha fàito

devegnìr giulàr!

No’ mé credét? Ól sàvie bén! Alóra el vo’ a mostràrve!

D’acòrde?

Ogne matìna mé valzàvo co a l’éra ancmò scüro… ól sol

no’ éra ‘mò incresùo e mi andava scurvà co’ sàpa, picón a

spacàre zòle: ól méo sudór a l’éra la préma acqua co’ la tèra

la bivéa.

A la sira stornào a la casa imbriagà... stràco morto, co’ i ögi

sbiancàt de lüz e nemànco la vója de ziogàr coi mé fiolìt,

far ziòghi d’amore co’ la mia puta de mi… mojèr de mi

l’amore… mé slungàvo strafugnà stordìt in sü el lèto... un

paiùn... e m’endormìo. No che no’ mé indormentìvo!

Desvegnìvo! E in la note deréntro al mé dormìr sòno no’

gh’éra insognaménto. Chicchirichì! Maledìcto! De nòvo a

fatigàre!

Ma un ziórno tornào del campo travèrso la rivéra del rio en

zérca de quarche granco… mé so’ sperdùo camìno e, de

bòta, mé son truvà devànti a üna montagna négra che no’

cognosévo.

Tremenda, alta!

E gh’hoi domandato a ün careté ca ól pasàva de lì:

“Compagnón, de chi l’è èsta montagna smargiàsa co la se

risa a l’improvìsa?”

“De nisciün!”

“Ma coma ól po' vès che de nisciün ‘sto monte gigante?!”

“La val negóta! L’è piéra négra rutàda da un vulcàgn. La

ciàmen: la cagàda del diàvulo!”

“Ól ghe sarà vegnüo un gran mal de cül a ól diàvul nel

sbrofà da i ciapp ‘sta cagàda,!”

E mi sunt andài fin su... rampegàndome gatóni sul un dòss

e raspàndo cuj ungi e raspando con le unghie da una zanca

fessata ho cavato una manciata di terra… e ho descovèrto

che gh’éra un fregüj de tèra… lo usmàt: dulza, grasa! Sont

‘ndài coréndo fin a casa da la méa fumna, la fémena de mi.

La gh’ho ciamàda in quartiér, criàndo de ‘legrèssa… l’ha

brancàt sapa, la sègia e la m’è vegnüda après coi fiulìn.

Zónti sül dosso, sénsa nemànco catàr fiàt, avémo comenzà’

a sapàr da partüto cavàndo quèl pòch de tèra e po’ sèm

desendüi giò a la riviéra del fiüm a catàr sidèlade de terén.

Sémo andàit anco al simitéro, sémo andàiti a robàr tèra ai

morti! Bèlla la terra de le tombe vègie! Grassa! E se

montàva càrighi de sidèli e se spantegàva ‘sto terén

letamóso: ziórno pe’ ziórno, se improntàveno gradoni… ‘na

scalenàda de gradóni! E portà tèra dentro el grembiàl!

Tüti a lavorar, con anco i fiülì.

Contenti!

E la mujèr de mi, bèla, bianca… la andava co’ ‘sti paniér

pién de tèra in su la testa. Un mòverse a dirìto ‘me ‘na

rejna! Ögi luzénti, le zinne tunde e sode… co’ quando

avanzàva coréndo, i susultàveno apena ‘me fructi par ól

vento. Oh... se l’è bèla! Dólze amore méo!

Dólze amor de mi!

E la cantava! La cantava tanto bén, che la so’ vóse drita in

tèl zervél t’arivàva!

Ziórno per ziórno, de lune, de lune, sèm ‘rivàti a montàr

tanti gradón ch’ol paréa la Tore de Babèle!

Ma no’ gh’éra l’acqua… Co’ le piche de fèro se faséva

bögi de sonda ma no’ sortìva “na spüdàda. Ghe tocàva

desénder fino al fiüm, deséndere e rimontàr, tüti, mojèr e

fiulìt, con sègi e sègi, ma sémper sèca la turnàva: bivéva,

‘sta tèra ‘me se de sota ghe fóse un drago asetàt!

Un ziórno sunt ‘ndàit cul picùn in spala insìma a ‘sta

montagna biastemàndo: “Deo maledìcto!” e pién de ràbia

ho picàt ‘na bòta a zancàda con fòrsa in de la piéra: PUM!

La piéra s’è spacada e SVUOOOM! SCCIHUUM! È sortìo

‘na sbrofàda d’aqua che ól m’ha enondàt STCIUM! El

sortìo una gran sbrofàda d’acqua che m’ha inundà. “Oh

Segnór, gràssia! Besógna blasfemàrte par farte fa i

miràculi Deo santo!”

Fotón d’acqua che sbotàva da partüto... e gorgojàndo

spantegàveno ziò per la scarpàda inondàndo a inquitrinà

ogni terén!! La mujèr de mi a l’è stciopàda en lacrime co’

un pianto de ziòia e i fiülìn empaltàt i sguasàva ‘mé pèssi in

frégula…

“Gràsia! Gràsia Deo!”

Un parfüm dólze se spantegàva da par tüto… e l’erba che

de sübito sortiva! Gh’ho piantà una seménte de ségale, n’ho

gh’ho fàito a tempo a vultàrme che TAC!, un bütón de

föietìne spuntava! O l’éra tèra d’oro!

Una sera mé son desmentegàdo la sapa impiatàda en tèl

terén; il ziórno aprèso son tornào, l’éra fiurìda: la sapa

fiurìda!

Da i àrbori sbutàva fructi, üsei co i vegnìva a farse ól

nido… parfüm… ól grano, el froménto… 0h! Che folìa!

Gh’avévi ól terór de desvegiàrme de un sogno.

Son ‘ndàit de contra al ziél rosàdo, col sol che l’éra rénta a

calàre drio i monti e ho dit: “Deo! Ól cognóssi bén ól so da

semper che té sèt deréntro ól sol anca in ‘sto momento e té

rengràsio del dono grando che ti mé ha fàito co’ ‘sto

meràcolo! Té ghe sarò reconosénte… a costo de südàr

sangu, té la fagarò vegnìre un paradìs terèstre ‘sta tèra.

Amen!”

I pasàva i me cumpàgn contadìn e i diséva: “Che cü che té

ghe aüt! Da ‘na muntàgna sèca, t’hàit tirà föra el giardìn de

ün pascià!” E invidia i gh’avéa.

Sunt lì in tèl campo, svòlto la testa e té scòrzo, sul so’

cavàlo el padrùn de tüta la vale che ól mé punta. Ól ziràva i

ögi intórna e ól mé vardàva… e pöe ól sbòta a dirme: “Chi

che l’ha tràita in pìe ‘sto miracolamento? Chi è che l’ha

fàita sbotà ‘sta tèra?”.

“Mè, segnór! Mè, a l’ho fàita… zòla sü zòla gh’ho portàt…

gh’ho montàt gradóni… Mè! Anco l’acqua che no’ gh’éra...

mé la gh’ho fata spüdàr föra a sapàte! Mèa è ‘sta muntàgna

che l’éra de nisciün!”

“Roba de nisciün l’è üna manéra de dire che no’ exìste

miga. Chi lòga, se no’ ti sa, par tüta la vale, anco fiüme,

tèra, pière, tüto ól gh’ha ün padrón… e mi son quèl!

Padrón anca de l’aria che té respiri.”

“Ma gh’ho domandào intorno... ‘sto monte el ciàmeno la

cagàda del diavolo improprio per dir che nisciün l’ha gimài

vorsüda. Nemànco vui patrón.”

“Pòle darse... ün témpo… ma adèso gh’hàit ripensàt: L’è

méa!” Gh’ha dàit de spròn al cavalón e l’è disparüt!

Qualche ziórno aprèso ‘l vedo in fonda el prévete, ch’ol

vègn abijàt tüto in nério, ól südàva e col fasülèt se sgrusàva

ól sudór che ól colava da la fronte ziù fino al còlo… e già

de luntàn mé vosàva: (in grammelot imitando il latino)

“Cuntadìn, vilàn caro, in pax tòa végno a dessólvere tòa

spudénzia et presonzión de penzàr che ti pòda poxedére

pruoprietà de un teretòrio. Nullo ex libero de poxexiònem

et ògne palmo de tèra abe una sòja pruoprietàt che illo Papa

e l’Emperadór han comcèxo a èsto mazzorénte üneco e ti

fiòl méo debbi zéder en santa pax domine!”

Come l’è stàit aprèso, gh’ho dàit ‘na sapàda che per pòch

no’ lo gh’ho inciudà, lü, insémbia al so’ àseno che ól

montava! Mai vedüda ‘na ziravòlta cossì de fulmine,

molàndo zachignàde coi talón su le bale del ciùcio,

l’andava saltelón blasfemàndo d’una manéra che mé son

fàito el segno de la cróse!

Do’ ziórni che végne a près ‘riva sü ól nodàro co’ ‘na bèla

müla grosa, con un gran cül… lü, ól nodàro con un cülón

anca lü, che quando l’è desendùo dalla sèla no’ se capiva se

l’éra desendùo… ól cül de lü o quèl de la müla!

O l’ha srotolào ‘na pergamena lònga e scura tempestàda de

ségn, sbirolìzzighi svirgulamént e cróse e l’ha dit, sanza

fiàt, spüdàndo paròli ‘mé ‘na letanìa: “Mèo caro amìgo,

sàvio bén e té dago fiéra rasón del facto che per ól volgo

l’éra sconosiüda alcuna possessión de ‘sto monte, ma

dàndoghe ün’ugiàda a ‘ste carte de pergamena antìga, se

descòvre ciàro che ‘sto lògo terén o l’éra posesión del rèi

Boésio prim, che gh’avéa donàt ól teritòrio metà, al de chi

dól fiüm a una sòa enamorósa, ‘na santa monegha e l’ólter

fondo a un fiòl bastardo, el so’ plu amato tra tuti ii bastardi

che ól tegniva. Ma l’è capitàt in quèl temp che ól fiüm par

una gran tempesta ól stravacàss fòra de i argén e ól se

redopiàt in dói rivi: metà da un canto, metà dall’óltro,

lasàndo in mèso un’isola con soravìa un monte negro. Per

‘sta resón, par secoli ól monte no’ l’è risultàt de nisciün.

Ma adèso ól nòster segnor e padron l’ha descovèrto ól

facto de la straripàda del fiüme, ól pretende justament de

ricatàrse la posession de ‘sta deabòlega cagàda!”

No’ l’avea nemanco reciapàt fiàt ól notaio che gh’ho molàt

‘na gran bòta, ‘na cagnàda sü i ciàp che l’è scapà via al

galòpo, lü e la sòa müla!

“De ‘ste brase ès ‘sta tèra! No che no’ la mòlo a nisciùno!”

Ma èco che ün dì respùntaa ól padròn coi so’ sbiri.

Nünch èrum in dei campi a trabajàr co’ i fiulìt, la mia

mujéra… e i soldàt de lü m‘han catà, slargà le brase e

m’han tegnüo de fermo. Ól padron ól s’è calàit i braghi, u

l’ha ciapàt la mia mujèr de mi e l’ha sbatüda par tèra: ól

gh’ha strasciàt i sòchi… slargàe le giàmbe, ól gh’è saltàt de

sura, u l’ha fàita come fudèss ‘na mansa. E tüti i suldàt i

rideva.

I fiolìt mé vardàva coi ögi sbaràt… sbiadìt.

I vardàva la madre… i vardàva mi. E mi davo gran

scosón… mé sunt liberàt, ho catàit 'na sapa, hu vusà:

“Disgrassià! Ciàpa!".

“Férmo fiöl! Fermo! - m’ha criàt la mujèr de mi - No’

darghe ul pritèsto de copàrte. No’ i spécia óltro. Ti ziùsto ti

pénsi de crepàr pitòsto de spatasciàr el to’ onór... ma ti no’

ti gh’ha onór. Onor ghe l’hano sojaménte chi ròba tegne,

denàr, tere! Noiàltri sbiòti de tüto no’ gh’avémo onór!

Nostro onór è la tèra! Salva la tèra, tégna la tèra e spüdaghe

sóra a ‘sto onor!”

E mi de bòto ho franàt de ogne volontà… ho molàt la sapa

par tèra.

I soldàt sghignàva de frecàso: “Bèch, cojón, sénsa dignitàd!

Gh’han muntàt la fémena e lü ól sta lì inciulinàt ‘mé un

lifròch!”.

Ól segnór l’è montàito a cavàl e drio a lü se encaminàva i

so’ sbìri. “Adèso té la pòl pur tegnìre la tòa tèra. Té mé la

gh’hàit bén pagàda!” e rigulàva.

Andando inànz cumpàgn de ün fròk de cavre sbandàt,

sémo tornài a la casa.

La mujér l’andava avanti, no’ vardava nisciün.

I fiöl no’ mé vuardàva.

Mi no’ vardavi.

Nisciün se vardàva.

Quando po’ la mia mujèr le desendüda in paés per fa’

scorta de maserizie, la gént al so’ pasàg se scansàva.

Nusciün che ghe diséa bòn dì… cumpàgn che no’ la vedèse

nusciün.

Pasàda qualche note la mia mojér criàndo l’è fuìta curéndo

in sü par la muntàgna… la montava feséndo ridàde…

sbatéva i man, cantava a perdifiàt co’ paròli de

svergognàda.

Mata éra.

“Ferma! Férmate amor! Torna indrìo col zervèlo… a mi no’

mé empòrta… sémper ól méo amor té sét par mé!”

No mé dava tra. L’è desparüda. No’ la gh’ho plü gimài

vedüa.

I fiöl no’ diséan parole, no’ ziogàva, no’ i ridéa, no’

piagnéva. Ziórno per ziórno smagrìveno: morti!

V’ün par v’ün, morti son!

Soléngo sont restàit… unégo cristiàn sü ‘sta tèra brusàda…

per la resón che i suldàt gh’avéano dàito fògo a la casa e al

bòsch.

Imbesuìt no’ savéa còssa che fare. ‘Na sira ho catàt un tòco

de corda, l’ho lanzàda su ‘na trave, l’ünega restàda sana tra

i müri fumigàt… hu fàito un grópo, mel son sistemào

intorno al còlo e ho dit: “Deo che anco in de l’oscüro de la

note té varde i omeni ‘traverso i mila sbarlüsci de le stèle…

par qual ziògo malerbèto, Segnor ti mé dàito ‘sto dón de la

tera e de l’aqua carigàndome de sperànsia… per póe,

aprèso, stravacàrme in la merda de desperasiün?! Ti té

dovéa mé dir che o l’éra per segnàrme col fèro ruventàd e

darle testamén ciàro che chi coménsa da vilàn poarèto

sémper uguàl dovéa restàr… no’ farse sperànse né

‘sognménti de presonsión! Segnor té de digo che a l’è stàito

gran sbefezzaménto cruèl èsto de farme provare chi-lò, in

tèra ól paradiso, per despò rebutàrme cont ün spernach zó, a

l’enfèrno, sinza pità! E alora té vòjo dir che ‘sta vita de

merda co a té mé dàio, mi té la retórno in drio! Tégnetela

‘sta vita!”

Ól fago per slanzàrme empicàdo, u mé senti pugià ‘na

manàda chi in sü’ la spala, mé volto e gh’è un ziòvin coi

cavèli lónghi… strepenà… la fàcia smorta… i ögi grandi,

dólzi e tristi che ól mé dise: “A podrìa avérghe un poco

d’àqua de bèvar che gh’ho sete?”

“Ma té par el momènto de vegnìr a domandàr da bervàr a

ün che a l’è drio a impicàrse? Ma dua a l’è la creànsa?”

Ghe do ¨n’ugiàda… ul gh’avéa ‘na fàcia de pòver crist anca

lü. Daprèso a quèlo ghe n’è alter dòi desperà: vüno co’ i

cavéli e la gran barba bianca e l’òltro sànsa barba…

maghér e smòrti che i paréa lavàt in de la calcina… co’ la

fàcia patìda.

“A gh’èt altro besógn che de bèvar voiàltri! De magnàre

ghe vòl! (Fa il gesto di togliersi il cappio dal collo) Bòn, ve

do un quaicòs de magnàre e poe mé impìco!”

Vago… zérco sòta un’arcón restàito in pie: fave sojaménte

gh’ho trovàit e dòe sigóie. Le gh’ho còte bolìte. Gh’ho

impiegnìt tre baslòtti e ghi ho metüt in di man. I magnàva

cot la golosìa de afamàt. Das poe che han magnào, quèlo

zióvin de figüra svèlta e co’ i ögi grandi, soriéndo mé dise:

“Gràsie de’ ‘sta minestra calda! A ti, té végne in mente chi

pòsa èser mi?”

Al vardo bén: “Mé parèse che ti… squàsi… té sièt el Jesus

Cristo!”

“Bon! Ti gh’hai indovinào! Èsto l’è Paolo e l’óltro l’è

Petro.”

“(China il capo in segno di saluto) Piazére! E còssa che

pòdo far anco’ per vui?”

“L’è basta de quèl che té ghe dàito col magnàre. Mi té

cognósso a ti vilàn, mi sàe còssa té gh’ha capitàt, còssa té

fàit té… a cugnòsi la fadiga che t’è custàda pe’ tiràr in pie

‘sta tèra e far fiorìr ‘sta muntàgna sbrofàda föra da le ciàpe

dol diàvul. Al so del sudór dei to’ fiòl e de la tòa mujèr… e

della violénsia del segnór sü la tòa dòna... Tüto par

l’orgòjo de no’ molàr ‘sta tèra! Bòn de fòrsa, coràjo…

bravo òm ti gh’ha demostràt de vès! Ma l’è ziùsto che té

séa fornìt cossì… a ‘sta manéra.”

“(Tono risentito del contadino) Par che rasón, Cristo?!

“Parchè té l’è tegnüda tüta sojaménte par ti la tèra e no’

l’hai spartìda co’ i altri vilàn, strepenàt ‘mé ti!”

“Ma té dìset cus’è?! Spartìr co’i altri un fasolèto de tèra che

nu’ l’éra nemànco a basta par mi e per la méa zént?!”

“Fa no’ el piagnùn… a pudévan vegnì chi a campà tanti

ómter disperàt ‘me ti!

Dime vilàn… ti té sèt andàito intorno per casali… le case

de’ paión a ‘contare la tòa storia? Te cercàt de tirài derénter

la tòa vida? No? Bòn, mò at dévet far en manéra che i ólter

se caréghen lor mèsmi de quèl che tè capitat‘… at dévet

dìrghe de ól padròn… de la bastardàda co l’ha fàito co’ la

tòa dona, e avànte del prévete e del nodàro! E po’ ‘scolta

quèl che té conta lori.

E sòvra ògne còssa no’ racontàr de piagnón ma co’ ‘na

rigolàr-sghignasón… aprénde a rigolàr!

A trasbotà anco el terór in ridàda… Rebaltàr col cül per aria

i furbación che i çérca de incastràrve-ciulàrve co’ i paroli…

co’ le gran ciciaràde! E fa che tüti sbròfa in gran

sghegnàs… che rigolàndo ogni pagüra se desléngua!”

“Ma mi no’ sàbie, no’ sàbie dir parole roversàde… no’ sò

farghe el controcanto de bufón… e nemànco filastròche a

torción sbefàrdo che la léngua mé se intorpéga deréntro i

dénci… col servèlo che tégno inciuchìdo dal sol e da la

fatìga !”

“Té gh’hàit rasòn. Ghe vòl el meràcolo!”

M’ha catàt par la crapa… ul m’ha tiràt visìn a la sòa fàcia e

ól m’ha dit: “Mi Jesus Cristo de ‘sto moménto té do un

baso sü la bóca e ti senterét la tòa léngua frolàr a

tirabusción e poe devegnìre como un coltèlo che pónta e

tàja… smovéndo parole e sfrasegàr ciàri como un evanzélo.

E poe core in la piàsa! Ziulàre ót sarài! ól padron sbragherà,

soldàit, préveti, nodàri i sbiancheràn scoprendóse desbiòti

‘me vèrmeni!”

E cossì ól m’ha catàit la testa, m’ha portàit i labri sòi dólzi

ai mèi et m’ha basàdo. Mé arivàt un gran tremór de fògo süi

lavri… la méa léngua l’ha mé gh’ha comenzàt a trilurà a

torcejón ‘me ‘na bissa. Parole nòve slisigàveno rotolando in

de la méa crapa. Ogne penzér mé se revoltolàva… ogni

idea mé sortéva capovolzüda.

Son corsüt a perdefiàt ziò in borgo, son saltà süi gradón del

batistério e ho gridàt: “Ehi! Zénte! El giulàr son mi! A ve

mostrerò ‘me s’ trasfórmeno i paròli in lame tajénti

che stronca d’un bòto i garèti dei bosiàrdi impostori... e

altre parole che divégne tambüri de per desvegiàre

çervèli dormiénti! Venìt! Venìt zénte!”

NASCITA DEL GIULLARE

Traduzione

Ahh... gente... venite che c’è i1 giullare! Giullare che

sono io, quello... che fa salti e che straparla folle e che...

(esegue una piroetta buffa) Oh... oh... vi ho fatto ridere!

Venite che vi faccio vedere i maggiorenti spogliati nudi e

col culo al vento e scoprire come sono tronfi e gonfi…

palloni che vanno d'intorno a far guerre e a scannare. Ma

basta stapparli, cavargli fuori il tappo dal culo e... pff!!, si

sgonfiano, scoppiano come vesciche! Venite qui: è il

tempo e il luogo che io faccia il pagliaccio per voi! Tutti

intorno a mé! Venite! V'insegno un modo nuovo di stare al

mondo. Venite... venite! Attenti che sgambetti e lazzi

v’improvviso… una cantatina, e faccio pure i falsetti a

saltabecco!

Guardate la mia lingua come gira! Ah... ah... Vi mostrerò

come si trasformano le parole in lame taglienti che

mozzano i garretti ai bugiardi impostori! Ma avanti vi

voglio raccontare di come mi sono ritrovato buffone che fa

scompisciar la gente dalle risate! Che io non sono nato da

un fiato caduto dal cielo, e, op!, sono qui: “Buondì,

buonasera!” No! Io, senza vantarmi sono miracolo vivente!

Non volete credermi? Sì, è vero, io sono nato contadino.

Proprio villano zappazolle. Non avevo tanto da stare

allegro: non avevo terra. Non avevo niente! L’unica, per

poter campare era mettermi sotto padrone: schiena curva e

fatica da spaccabraccia.

Dovete credermi… datemi ascolto! Non è nemmeno per

caso che son saltato sul banco a farvi far sghignazzi. No, e

nemmeno è successo che mia madre guardandomi bambino

spaparanzato nella culla che ridevo a sganascio, abbia

esclamato: “Ma che bella faccina simpatica... Allegria mi

fai! Pagliacciolino ridente! Guarda, da grande ti faccio fare

il giullare!”

No! E nemmeno è capitato che mi sia rimirato dentro il

culo di una padella lustra che mi faceva da specchio, così

che a guardarmi: “Ohi, che sventagliata sbaragliante

d’occhi, mi ritrovo! Sono proprio simpatico, splendente!

Vado a fare il giullare!” E nemmeno è capitato che Dio

Padre, che viene sempre a spiare fuori dalla nuvole... che

non ha niente da fare quello… rimirando il suo creato,

beato grida: “Oh!, che bella terra che ho partorito! Oh, che

begli alberi ho messo in piedi! (Cambia tono) E chi è

quello? È un villano! Con quella faccia! simpatico! “Ehi,

contadino… butta la vanga, molla ‘sta terra, vai a fare il

giullare e non rompere i coglioni!”

No, no, non è stato lui! È stato suo figlio Gesù.

Un miracolo!

Non vado ciarlando ve lo giuro! Un miracolo proprio di lui:

Jesus Cristo in persona. È lui che mi ha trasformato in

giullare!

Non mi credete? Lo vedo bene! Allora ve lo vado a

mostrare! D’accordo?

Ogni mattina mi alzavo che era ancora scuro… il sole non

ancora salito e io andavo con zappa e piccone a spaccar

zolle: il mio sudore era la prima acqua che la terra beveva.

A sera tornavo a casa ubriaco... stanco morto, con gli occhi

sbiancati dalla luce e neanche la voglia di giocare con i

miei bambini, fare giochi d’amore con la ragazza mia,

moglie mia… mi allungavo stravolto sul letto, un

pagliericcio... e mi addormentavo. No che non mi

addormentavo! Svenivo! E nella notte nel mio sonno, non

c’erano sogni. Chicchirichì! Maledetto! Di nuovo a

faticare!

Ma un giorno tornando dal campo attraverso la riva del

fiume in cerca di qualche granchio… ho perso il cammino

e, di botto, mi sono trovato davanti a una montagna nera

che non conoscevo.

Tremenda, alta!

E ho domandato a un carrettiere che passa di lì: “Compare,

di chi è questa montagna smargiassante che si rizza

all’improvviso?

“Di nessuno!”

“Ma come può essere di nessuno ‘sto monte gigante?!”

“Non vale niente! È pietra nera ruttata da un, vulcano. La

chiamano: la cagata del diavolo!”

“Gli sarà venuto un gran mal di culo al diavolo sbroffando

dalle chiappe ‘sta cagata!”

E io sono andato fin su... arrampicandomi gattoni, e

raspando con le unghie da una zanca fessata ho cavato una

manciata di terra… l’ho annusata: dolce, grassa! Sono

sceso correndo fino a casa dalla mia femmina. L’ho

chiamata in corte, gridando di allegrezza... ha brancato

zappa, e secchio e mi è venuta appresso con i bambini.

Giunti sul dosso, senza nemanco prendere fiato, abbiamo

cominciato a zappare dappertutto cavando quel poco di

terra e poi siamo scesi alla riva del fiume a raccogliere

secchiate di terreno. Siamo andati anche al cimitero, siamo

andati a rubare terra ai morti! Bella la terra delle tombe

vecchie! Grassa! E si montava carichi di secchi e si

spargeva ‘sto terreno letamoso: giorno dopo giorno, si

tiravano su gradoni… una scalinata di gradoni!

Tutti a lavorare, anche i bambini.

Contenti!

E mia moglie, bella, bianca… andava reggendo panieri di

terra in capo. Un muoversi a dritto come da regina! Occhi

lucenti, le zinne tonde e sode… che quando avanzava

correndo, sussultavano appena come frutti per il vento.

Oh... se è bella! Dolce amore mio!

E cantava! Cantava tanto bene che la sua voce, diritta nel

cervello ti arrivava!

Giorno dopo giorno, luna dopo luna, siamo arrivati a

montare tanti gradoni che pareva la Torre di Babele!

Ma non c’era l’acqua... Con le picche di ferro si facevano

buchi per sondare ma non sortiva uno sputo. Ci toccava

discendere fino al fiume, scendere e rimontare, tutti, moglie

e figli, con secchi e secchi, ma sempre asciutta tornava:

beveva, ‘sta terra come sotto ci fosse un drago assetato!

Un giorno sono andato col piccone in spalla in cima a ‘sta

montagna bestemmiando: “Dio maledetto!” e pieno di

rabbia ho picchiato una botta a zappata con forza la nella

pietra: PIUM! La pietra si è spaccata e SVUOOOM!

SCCIHUUM! È sortita una gran sbroffata (un gran getto)

d’acqua che mi ha inondato. “Oh Signore, grazie! Bisogna

proprio bestemmiarti perché tu faccia miracoli, Dio santo!”

Getti d’acqua che sbottavano dappertutto... e

gorgogliando scendevano per la scarpata inondando ogni

terreno!

Mia moglie è scoppiata in lacrime con un pianto di gioia e i

bambini infangati sguazzavano come pesci in fregola!

“Grazie! Grazie Dio!”

Un profumo dolce si spargeva dappertutto... e l’erba che

subito sortiva. Ho piantato un seme di segale, non ho fatto

in tempo a voltarmi che TAC!, un butto di foglietti

spuntavano! Terra d’oro era!

Una sera mi sono dimenticato la zappa piantata nel terreno;

il giorno appresso sono tornato, era fiorita: la zappa fiorita!

Dagli alberi sbottavano frutti… uccelli che venivano a farsi

il nido… profumi… il grano, il frumento... Oh! Che follia!

Avevo il terrore di risvegliarmi da un sogno

Sono andato incontro al cielo rosato, col sole che stava

calando dietro ai monti e ho detto: “Dio! Lo so bene… lo

so da sempre che dentro il sole té ne stai anche in questo

momento e ti ringrazio del dono grande che mi hai fatto con

‘sto miracolo! Ti sarò riconoscente… a costo di sudare

sangue, té la farò diventare un paradiso terrestre ‘sta terra.

Amen!”

Passavano i miei compagni villani e dicevano: “Che culo

hai avuto! Da una montagna secca, hai tirato fuori il

giardino di un pascià!” E invidia avevano.

Sono lì nel campo, volto la testa e ti scorgo, sul suo cavallo

il padrone di tutta la valle che mi punta. Girava gli occhi

intorno e mi guardava… e poi sbotta a dirmi: “Chi ha

messo in piedi ‘sto miracolo? Chi ha fatto sbottare in fiore

‘sta terra?

“Io, signore! Io, l’ho fatta… zolla su zolla ho portato… ho

montato i gradoni... Io! Anche l’acqua che non c’era... io

l’ho fatta sputare fuori a zappate! Mia è ‘sta montagna che

non era di nessuno!”

“Roba di nessuno è una è un detto che non esiste. Qui, se

non lo sai, per tutta la valle, anche il fiume, terra, pietre,

tutto, ha un padrone… e io, sono quello!

Padrone anche dell’aria che respiri.”

“Ma ho domandato intorno... ‘sto monte lo chiamano la

cagata del diavolo proprio per dire che nessuno l’ha mai

voluto. Nemanco voi padrone.”

“Può darsi... un tempo… ma adesso ci ho ripensato: è mia!”

S’è fatto una risata e via, ha dato di sprone al cavallo ed è

sparito!

Qualche giorno appreso scorgo, là in fondo il prete che sale

la china abbigliato tutto di nero, sudava e col fazzoletto si

tergeva il sudore che colava dalla fronte giù fino al collo…

e già da lontano mi urlava: (in grammelot imitando il

latino) “Cuntadìn, vilàn caro, in pax tòa végno a dessólvere

tòa spudénzia et presonzión de penzàr che ti pòda poxedére

pruoprietà de un teretòrio. Nullo ex libero de poxexiònem

et ògne palmo de tèra abe una sòja pruoprietàt che illo Papa

e l’Emperadór han comcèxo a èsto mazzorénte üneco e ti

fiòl méo debbi zéder en santa pax domine!”

Come è stato vicino, gli ho dato una zappata che per poco

non l’ho inchiodato, lui, con l’asino che montava! Mai vista

una giravolta tanto repentina, mollando pedate coi talloni

sulle palle del ciuccio, andava saltelloni bestemmiando in

una maniera che mi sono fatto il segno della croce!

Due giorni appresso arriva su il notaio con una bella mula

grossa, con un gran culo... il notaio con un culone anche lui

che quando è disceso dalla sella non si capiva se fosse

sceso il culo di lui o quello della mula!

Ha srotolato una pergamena lunga e scura tempestata di

segni, sghiribizzi, e croci e ha detto, senza prender fiato,

sputando parole come una litania: “Mio caro amico, lo so

bene e ti do fiera ragione del fatto che per il volgo era

sconosciuta alcuna possessione di ‘sto monte, ma dando

un’occhiata a ‘ste carte di pergamena antica, si scopre

chiaramente che questo terreno era possessione del re

Boezio I, il quale aveva donato il territorio metà, al di qui

del fiume a una sua amante, una santa monaca, e l’altro

lato a un figlio bastardo, il più amato tra tutti i bastardi suoi

che teneva. Ma è capitato in quel tempo che il fiume per un

gran tempesta straripasse dagli argini e si dividesse in due

corsi: metà da un canto, metà dall’altro, lasciando in mezzo

un’isola con sopra un monte nero. Per questa ragione, per

secoli il monte non risultò di alcuno. Ma oggi il nostro

signore padrone ha scoperto l’accaduto della straripata del

fiume, pretende giustamente di tornare in possesso di

questa diabolica cagata!

Non aveva manco ripreso fiato il notaio che gli ho

ammollato una gran botta, una azzannata sulle chiappe, che

è partito al galoppo lui e la sua mula!

“Di queste braccia è la terra e non la mollo a nessuno!”

Ma ecco che un giorno riappare il padrone con i suoi sbirri.

Noi si era nei campi a lavorare, con i bambini, mia

moglie… e i suoi soldati mi hanno afferrato, allargate le

braccia e mi hanno tenuto fermo. Il padrone si è calato le

brache, ha preso mia moglie e la scaraventata a terra: le ha

strappato le sottane... allargate le gambe, gli è saltato sopra,

l’ha montata come fosse una manza. E tutti i soldati

ridevano.

I bambini mi guardavano con occhi sbarrati... sbiaditi.

Guardavano la madre... guardavano mé.

E io mi dibattevo, sono riuscito a liberarmi, ho afferrato

una zappa e ho urlato: “Disgraziato! Prendi!”.

“Fermo figlio! Fermo! - mi ha gridato mia moglie - Non

dargli il pretesto di accopparti. Non aspettano altro. Tu

giustamente pensi di crepare piuttosto che spiaccicare

il tuo onore... ma tu non hai onore. Onore l’hanno

solamente quelli che possiedono roba, possiedono denaro,

terre! Noialtri nudi di tutto non abbiamo onore! Nostro

onore è la terra! Salva la terra, tieni la terra e sputaci sopra

a ‘sto onore!”

E io di botto ho franato di ogni volontà… ho mollato la

zappa a terra.

I soldati sghignazzavano con fracasso: “Becco, coglione,

senza dignità! Gli hanno montato la femmina e lui sta lì

imbambolato come un allocco!”

Il signore è montato a cavallo e dietro a lui si

incamminavano i suoi sbirri. “Adesso té la puoi pure tenere

la tua terra. Mé l’hai bén pagata!” e rideva.

Muovendoci come un gregge sbandato siamo tornati alla

casa.

La mia donna andava avanti, in testa a tutti, non guardava

nessuno.

I figli non mi guardavano.

Io non guardavo.

Nessuno si guardava.

Quando poi mia moglie è discesa in paese per fare scorta di

masserizie, la gente al suo passaggio si scansava. Nessuno

che le dicesse buongiorno… come se non la vedessero.

Dopo qualche notte mia moglie gridando è fuggita correndo

su per la montagna... saliva ridendo... batteva le mani,

cantava a perdifiato con parole da svergognata.

Matta era.

“Ferma! Fermati bene mio dolce! Torna indietro col

cervello... a mé non importa... sempre il mio amore sei!”

Non mi dava retta. È sparita. Non l’ho mai più vista.

I bambini non dicevano parole, non giocavano, non

ridevano, non piangevano. Giorno dopo giorno

dimagrivano: morti!

Uno dopo l’altro, morti sono!

Solo, sono restato... unico cristiano su ‘sta terra bruciata...

giacché i soldati avevano dato fuoco anche alla casa e al

bosco.

Imbesuito non sapevo cosa fare. Una sera ho preso un

pezzo di corda, l’ho lanciata su una trave, l’unica restata

sana tra i muri affumicati... ho fatto un nodo, mé lo sono

sistemato intorno al collo e ho detto: “Dio che anche nel

buio della notte guardi gli uomini attraverso i mille

luccichii delle stelle… per quale gioco maledetto, Signore,

mi hai dato ‘sto dono della terra e dell’acqua caricandomi

di speranza... per poi, appresso, rovesciarmi nella merda

della disperazione?! Tu dovevi dirmelo che era per

segnarmi col ferro arroventato e dare testamento chiaro che

chi inizia la sua vita da villano-poveretto sempre uguale

deve restare, non farsi né speranze né sogni di presunzione!

Signore ti dico che è stata gran sbeffeggiata crudele questa

di farmi provare qui in terra il paradiso, per poi ributtarmi

con uno spernacchio giù, all’inferno, senza pietà! E allora ti

voglio dire che ‘sta vita di merda che mi hai dato, io té la

ritorno indietro. Tienteta ‘sta vita!”

Faccio per lanciarmi impiccato, mi sento appoggiare una

mano qui sulla spalla, mi volto e c’è un giovane con i

capelli lunghi... malmesso... la faccia pallida... gli occhi

grandi, dolci e tristi che mi dice: “Potrei avere un po’

d’acqua da bere che ho sete?”

“Ma ti pare il momento di venire a domandare da bere a

uno che sta per impiccarsi? Ma dov’è la creanza ?”

Gli do un’occhiata... aveva una faccia da povero cristo

anche lui. Appresso a quello ci sono altri due disperati: uno

con i capelli e la gran barba bianca e l’altro senza barba…

magri e smorti (pallidi) che parevano lavati nella calcina...

con la faccia patita.

“Avete altro che bisogno di bere voialtri! Da mangiare ci

vuole! (Fa il gesto di togliersi il cappio dal collo) Bene, vi

do un po’ da mangiare e poi mi impicco!”

Vado... cerco sotto un arcone l’unico non franato: fave

solamente ho trovato e due cipolle. Le ho cotte bollite. Ho

riempito tre ciotole e gliele ho messe in mano. Mangiavano

con golosia da affamati. Di poi che si son sfamati, quello

giovane di figura svelta e con gli occhi grandi, sorridendo

mi dice: “Grazie per ‘sta minestra calda! A té, viene in

menti chi possa essere io?”

Lo guardo bene: “Mi pare che tu... quasi... sia Jesus

Cristo!”

“Bene! Hai indovinato! Questo è Paolo e l’altro è Pietro.”

“(China il capo in segno di saluto) Piacere! E cosa posso

fare ancora per voi?”

“È abbastanza quello che ci hai offerto. Io ti conosco

contadino, io so cosa ti è capitato... quello che hai fatto…

conosco la fatica che t’è costata tirare in piedi ‘sta terra, far

fiorire ‘sta montagna sbroffata fuori dalle chiappe del

diavolo. So del sudore dei tuoi figli e di tua moglie… e

della violenza del signore sulla tua femmina. Tutto per

l’orgoglio di non lasciare ‘sta terra! Grande forza e

coraggio... hai dimostrato di essere un bravo uomo! Ma è

giusto che tu sia finito così... in ‘sto modo.”

“(Tono risentito del contadino) Per quale ragione, Cristo?!”

“Perché l’hai tenuta tutta solamente per té la terra e non

l’hai spartita con gli altri villani, poveri come té!”

“Ma cosa dici?! Spartire con gli altri un fazzoletto di terra

che non bastava nemmeno per me e per la mia gente?!”

“No, non fare il piagnone… ci potevano venire a campare

tanti altri disperati come té! Dimmi villano… sei andato

intorno per casali... per le capanne di paglia a raccontare la

tua storia? Hai cercato di tirarli dentro la tua vita? No?

Bene, ora da adesso devi fare in modo che gli altri si

facciano carico di quello che ti è capitato... devi dirgli del

padrone... della sua bastardata che ha fatto con la tua

donna, e prima del prete e del notaio! E sopra ogni cosa

non raccontare piagnucolando ma con lo sghignazzo…

impara a ridere! A tramutare anche lo spavento in risata.

Ribaltare col culo per aria i furbacchioni che cercano di

incastrarvi con le parole! E fa che tutti sbottino in gran

risate… così che ridendo ogni paura si sciolga.”

“Ma io non so, non so dire parole rovesciate... non so fare il

controcanto da buffone... e nemanco filastrocche a

torciglione beffardo che la lingua mi si inceppa dentro i

denti… col cervello che tengo ubriacato dal sole e dalla

fatica!”

“Hai ragione. Ci vuole il miracolo!”

Mi ha preso per la testa, mi ha tirato vicino alla sua faccia e

mi ha detto: “Io, Jesus Cristo da ‘sto momento ti do un

bacio sulla bocca e tu sentirai la tua lingua frullare a

cavatappi e poi diventare come un coltello che punta e

taglia... smuovendo parole e frasi, chiare come un vangelo.

E poi corri nella piazza! Giullare sarai! Il padrone

sbragherà, soldati, preti, notai sbiancheranno scoprendosi

nudi come vermi!”

E così mi ha preso la testa, ha portato le labbra sue dolci

alle mie e mi ha baciato. Mi è arrivato un tremore di fuoco

sulle labbra... la lingua ha cominciato a trillare a torciglione

come una biscia. Parole nuove scivolavano rotolando nel

mio cervello. Ogni pensiero mi si rivoltava... ogni idea mi

sortiva capovolta. Sono corso a perdifiato giù nel borgo,

sono saltato sui gradoni del battistero e ho gridato: “Ehi!

Gente! Il giullare son io! Venite qui, fate attenzione,

ascoltate! Vi mostrerò come si trasformano le parole in

lame taglienti che stroncano d’un botto i garretti degli

infami impostori... e altre parole che diventano tamburi

per svegliare i cervelli dormienti (addormentati)! Venite!

Venite gente!”

IL MATTO E LA MORTE

Presentazione

Eccoci alla giullarata de “Il matto e la Morte”. Questo testo

è di origine croata, ma l’abbiamo scovato in una

trascrizione dalmata, piuttosto antica. Fool, fou, baléngo,

luch, lòco, ecc... sono termini, espressioni che in vari paesi

d’Europa alludono soprattutto ad una maschera del folle,

appunto.

Nel teatro popolare dei primordi il matto indica il

personaggio di contrappunto, il capovolto, fuori-regola, che

non accetta né consuetudini né logica... per non parlare di

tutto ciò che la società presenta come regolamento, legalità,

dogma assoluto. Insomma è il rappresentante allegorico di

tutti gli scombinati che si chiamano fuori.

Esiste un testo famoso di Erasmo da Rotterdam che ha per

titolo “La nave dei folli”. Il testo satirico è ispirato a una

autentica consuetudine medievale. All’inizio della

primavera nelle Repubbliche Anseatiche tutti i pazzi, i

diversi, i giullari, gli squinternati, compresi eretici, liberi

pensatori e prostitute irregolari, venivano a forza imbarcati

su una nave priva di timone e deriva. Il vascello veniva poi

trascinato al largo e affidato alle correnti ascendenti che lo

accompagnavano immancabilmente al nord nel Baltico fra i

ghiacci. Un modo simpatico per eliminare tutti i

rompiscatole, “fuori dal coro”.

Il matto lo troviamo anche in molte storie sacre: è il

personaggio che s’incontra nell’osteria di Emaus, proprio

nella notte della cena famosa: l’ultima. Gesù Cristo e i suoi

Apostoli stanno in una saletta appartata, il matto e gli

avventori abituali sono nello stanzone attiguo alle cucine.

Intorno a un gran tavolo stanno giocando a carte un prete,

un soldato, un mercante. E’ evidente: si tratta di

personaggi allegorici che alludono a professioni di potere.

Con loro c’è anche il matto che naturalmente è destinato a

perdere ogni partita. Il matto, che rappresenta soprattutto il

popolo minuto, insiste a voler giocare con la speranza di

guadagnare almeno qualche mano, ma le regole le fanno i

tre che conducono il gioco, per di più barano

smaccatamente e nascondo le carte in ogni piega dei loro

abiti: impossibile batterli!

Dall’altra stanza, un fuoriscena, giunge ogni tanto qualche

rumore: una sommessa risata, voci sovrapposte, un dialogo

confuso di Santi che si accalorano in animate discussioni.

Scoppia un breve alterco con Giuda che, risentito, se ne va

sbattendo la porta; lo rincorrono alcuni seguaci, cercano di

calmarlo, lo convincono a tornare nella stanza del

banchetto: “Su non fare cossì, non prendertela... lo sai

com’è lui, ogni tanto gli gira storto e va giù pesante, ma

non lo fa per cattiveria. Di sicuro non lo pensava, anzi per

mé... scherzava! Torna indietro, dai... vedrai che ti chiede

pure scusa!”, e Giuda rientra, sospinto da quattro Apostoli.

Notiamo passare i servi con bacinelle colme d’acqua,

“Strana gente - commenta il matto sbirciando nell’altra

stanza - che originali! Si lavano i piedi prima di mangiare.”

La porta si spalanca e si chiude di continuo... il matto

continua a sbirciare al di là dei battenti e, ogni tanto, fa

gesti di saluto verso Gesù, gli strizza l’occhio e commenta:

“Che simpatico quel Cristo!”.

Ad un certo punto il salone è attraversato da una folata di

vento gelido, sbattono le tende... entra in scena una strana

figura... una donna avvolta da un enorme manto nero,

orlato di nappa a straccio con un velo in testa che fa

appena intravedere il viso. Regge una falce: è la “stribbia”,

la morte. Colti da brividi, i giocatori che stanno intorno al

tavolo, chi correndo, chi strisciando lungo le pareti,

fuggono. L’ostessa e i servi si ritirano rinchiudendosi nella

cucina. Nel salone rimane solo il matto: allocchito fissa la

stribbia che gli si avvicina e siede di fronte a lui. Il matto,

se pure in ritardo, l’ha riconosciuta, è convinto sia venuta

per lui, cerca di apparire nient’affatto sgomento, anzi gioca

a fare lo smargiasso: “Non éra proprio il caso che ti

scomodassi per uno sbilenco come mé... capisco darti da

fare per acchiappare un pezzo grosso, un ricco sfondato!”.

Quasi subito il matto si rende conto che le attenzioni della

morte non sono rivolte a lui, la “stribbia” è venuta per

prendersi Gesù Cristo. I due discorrono e il matto riesce a

conoscere dalla velata quale sarà la fine di Gesù. Gli si

blocca il respiro, non sa trattenere le lacrime poi,

all’improvviso, imprevedibile da autentico pazzo, esplode

in una risata e comincia a cantare saltellando qua e là per la

sala... offre da bere alla stribbia, la corteggia con adulazioni

paradossali, esasperate. La triste velata, incredula, si

diverte, brinda col matto e beve, ma è risaputo, la morte

non regge il vino. Dopo un po' eccola ridere e danzare,

quasi sguaiata, tenuta per la vita dal matto che la fa

piroettare intorno come un fantoccio. Volano veli, stracci e

mantelli, appare il viso pallido della regina tombarola: “Oh,

la bella smortina!” esclama il matto. Spuntano seni tondi e

sbianchiti ; il matto l’accarezza e la stordisce di parole , la

stringe a sé, la solleva, la fa volare. La smortina s’è

illanguidita, sta proprio andando via di testa per ‘sto pazzo

e con lui se ne esce abbracciata, pigolando come una gazza

in amore.

L’allegoria è antica, proviene certamente dal

protocristianesimo, allude, è ovvio, al rito che vede il matto

come doppio di Cristo, che conquista la morte, compresa

sofferenza è sepoltura, poiché lui, immortale si sacrifica e

muore per liberare gli uomini.

Ora vi presentiamo il frammento della stessa scena

interamente dialogata. Il brano normalmente veniva

rappresentato da almeno cinque attori. Io mi proverò a

realizzarlo come monologo.

IL MATTO E LA MORTE

PERSONAGGI

Il Matto

I Giocatore

II giocatore

III giocatore

Ostessa

La Morte

In una locanda alcuni sfaccendati giocano a carte con il

matto.

MATTO Ól cavàl sü l'àsen, la vérzen sóra al viziùs e am

porti a casa tüto! Ah, ah. Avìt sémper üt la cunvinziùn ca

mi fudèssi un polàstro de spenà vu, eh? E mo', com' la

metìu? (Distribuisce le carte)

PRIMO GIOCATORE No' a l'è finìda ancmò la partìda...

'pècia un bòt a cantà!

MATTO No, che mi a canto de cóntra... e a balo! Ohi che

bele carte! Bòna sira maiestà, segnór régio, av despiàse

andarme a catàr la corona de quèl bastardàsc d'ól mé

amìgh? (Sbatte una carta sul tavolo).

SECONDO GIOCATORE Ah ah... at sèt tumburnà col

régio ca mi ghe pichi l'imperadùr!

MATTO Ohi ohi, varda ti còssa ól mé càscia st'imperadùr:

agh pichi là quèst (si volta di schiena appoggiando il sedere

sul tavolo) e peu de giùnta 'st'asasìn che at cópa l'imperadùr

'mé un porscèl.

PRIMO GIOCATORE E mi at stòpi l'asasìn col capitàni...

MATTO E mi at fagh stciopàr la guèra che ól capitàni ól

dev partìr!

SECONDO GIOCATORE E mi la carestia e ól culéra e la

peste che le guère a fan furnì!

MATTO E ti alóra to’ l'umbrèla che sptiù tempesta, sptiù

tempuraj... sptiú piòva e delügi! (Ha bevuto dalla brocca e

spruzza tutti quanti)

PRIMO GIOCATORE Ohi desgrasiàd d'un Matazón, at si

mat?!

MATTO Eh sì che a son mato ah... se a mé ciamìt

Matazón, son mato... e a mé vìncio 'e partìde de taròchi

cónt al delügi che a òmni pestilenza fa fà ól fagòt.

OSTESSA Déighe ón tàj par piazér de fà 'sto burdeléri,

che gh'ho zénte in d'ól stanzón ch'i è a rénta andàr a tàbola.

MATTO Chi a sont?

OSTESSA No'l sagh mi... che no' i gh'avévi gimài vedúi

chilò a Emmàus quèili, in la méa lucànda. I ghe dise i

apostoli... (interrompono un attimo il gioco)

SECONDO GIOCATORE Ah, i sont quèi dódes che agh

van intorno al Nazaréno.

MATTO Sì, ól Gesú, che ól serìa quèilo che ól sta in del

mèz, vàrdalo là... ch'ól m'è tant sempàtich a mi. (Chiama a

gran voce) Ohè Gesú Nazarén, at salüdi! Bon apetit! (Agli

amici) Hàit vist, ól m'ha schisciàd eugio... Com'a l'è

sempàtich!

TERZO GIOCATORE Dódes e vün trèdes... o i's mèt a

tàbola in trèdes, che agh ména’ sì tanto gram!

MATTO Oh, ma se i sont matòchi! 'Pècia che agh fagh 'na

scaramànza par scasciàrghe via ól maleugio. (Canta)

Trédes a çena scalògna nol ména

maleugio stà quac

che at tóchi 'sti ciàpp! (Palpa il sedere all'ostessa)

OSTESSA Stàite bòn, Matazón, che am fàit reversàre

l'acqua bujénta!

PRIMO GIOCATORE L'acqua bujénta? Cosa an ne fan

cos'è quèili? (Distribuisce le carte)

OSTESSA A credi che i se vol lavàsse i pìe.

SECONDO GIOCATORE Lavàrse i pìe inànze de

magnàr? Ohi, chi è 'mpròpi mati! Matazón, ti at dobiarèset

andàrghe cont lóri che a quèili a sónt i compagnón fadi a

bela pòsta par ti.

MATTO (nella foga del discorso non si accorge che i

compari velocemente gli sostituiscono le carte) At l'hàit

dit… ti gh'ha rezón: am véncio 'sta partida e cont i palànchi

che am pagarét… vagh de là in d'ól stanzón a bévarmei tüti

cont lóri... e vui no' vegnì miga, che vui no' podìt star coi

mati e matazóni, che a sit de’ savi fiòl de putàne e de

ladroni!

TERZO GIOCATORE Gieuga, gieuga… che am vòi pròpi

geud 'sta tua vinciüda!

MATTO A spropòsit de ladroni: indùa l'è 'ndàd a furnì ól

Mato che gh'l'avevi in mèz a i mé carti?

SECONDO GIOCATORE Dèighe un spèc che ól se pòda

miràr: at truarèt de sübet la fàcia d'ól tò Mato.

PRIMO GIOCATORE Gieuga e no' stà a pèrd ól témp!

(Inizia la partita) Cavajér col spadón!

SECONDO GIOCATORE Rejna col bastón!

MATTO Stròlega col cavrón!

TERZO GIOCATORE Ól bambìn innozénte!

PRIMO GIOCATORE Ól Deo 'nipoténte!

MATTO La justìzia e la rezón!

SECONDO GIOCATORE Ól furbàso e l'avocàt!

TERZO GIOCATORE Ól bòja e l'impicàt!

MATTO Ól papa e la papèsa!

PRIMO GIOCATORE Ól préite che fa mèsa!

SECONDO GIOCATORE La vita bela e alegra!

TERZO GIOCATORE La morte bianca e négra!

SECONDO GIOCATORE De carte a ghe n'èt pü: caro ól

mé mat ti gh'ha perdü!

MATTO 'Pusìbil! Ma come ho fàit a pèrdre?

PRIMO GIOCATORE Com l'ha fàit? No' ti è bòn de

ziogàr, ól mé car Matazón cojón. Paga mo', foera 'ste

palànche!

MATTO M'avìt pelàt al cumplèt, bòia d'un geubo!... E di'

che a pensàg mé pareva d'avérghela mi, de següro, 'sta carta

de la morte... am regòrdi che agh l'avevi chi in d'ól mèz.

Sul fondo appare la Morte avvolta in un gran mantello

nero. Un velo leggero lascia trsparire un viso

“mortalmente”pallido.

SECONDO GIOCATORE Ohi mama... chi a l'è quèla?!

Il matto volta le spalle alla Morte. È intento a contare le poche

monete che gli sono rimaste.

TERZO GIOCATORE La stria... la Morte!

Fuggono tutti meno il Matto.

MATTO Sì, la Morte, impròpri... gh'l'aveva mi! Ohi che

frio... 'ndua av sit casciàdi tüti? Gh'è ól zélo ch'a'm ‘riva in

d'i òsi. Sarìt quèla porta... (Sbircia appena la Morte) Bon dì.

(Tra sè) Gh'è tüto seràd... d'in dóe ól végne 'sto

infregiaménto bòja? (Ferma l’attenzione sulla donna velata

e ha un moto di spavento) Bòn dì, bona sira... bona note…

Madama, cont permès. (Si alza per andarsene) Sicóme i mé

amìsi a sónt andàtt... (Si rende conto di aver a dimenticato

le monete sulla tavola, si blocca e torna indietro) Scerché

quaidün? La padrona l'è de là in d'ól stanzùn a servigh in

tàola a i apòstul ól baslòt de lavàs i pìe: se a vorsì andagh,

no' fit di cumpliménti… (Trema vistosamente) Ohi che

barbèli!

MORTE No, av rengràzio, ma prefèrzo de spectàre quìnve.

MATTO Bòn... se la vòl sentàrse, las tòga 'sta cadréga... l'è

anc’mò calda, che gh'l'ho scaldàda mi!(La donna si siede)

Ca scüsa, madama... ma indès che la vardi plü de rénta am

somégia d'avéghla reconosüda ‘n'altra veulta.

MORTE El sta imposìble, ch’éo mé sónt üna ch'as conóse

‘na volta… mas solamente.

MATTO Ah sì? ‘Na volta mas...? A la gh'ha una parlàda

de forèsta... che la mé par toscània... No' la è toscània?

Ferarésa? Romana? Trevigiana? De Cicìlia? Nemanco de

Cremona? Ab òmni manéra madama, am permetì de dirve

che av truvi un poch giò de caregiàda, un poch smortìna…

de l'ültema veulta che no' vé gh'ho cognosüda.

MORTE At dit smòrta?

MATTO Sì, no' ve ofendìt a spéro?

MORTE No, che eo a sónt in sempitèrna stada smòrta. Che

smòrto e gli è el méo naturale.

MATTO Smòrto al naturale? (Di colpo si ricorda) Ah, èco

a chi a ghe somégia! (Prende dal mazzo una carta e gliela

mostra) Vu che somegì spuàda a 'sta figura ch'è pinturàda

su 'sta carta!

MORTE Enfàcti. Eo a sónt la Morte.

MATTO La Morte? (A tratti, balbettabdo) A sit la Morte, a

vu? (Gli trema vistosamente la gamba) Oh ti varda la

combinasiün! A l'è la Morte! Bòn... piazére... mi a sont

Matazón.

MORTE Té fago pagüra, eh?

MATTO Pagüra a mi? (Non riesce a trattenere il continuo

fremito alla gamba) No, che mi a son mato matazóne, e ól

san tüti che anco in d'ól ziògo de i taròchi ól mato no' ól

gh'ha pagüra de la morte. Anze, de contra la va zercàndo

par far copia maridàda, che inséma i vénze òmnia carta:

infin quèla d'amore!

MORTE Se no' ti g'hai pagüra, come l'è che té trémba 'sta

giàmba?

MATTO La giàmba? A l'è perchè a no' l'è mia 'sta giàmba

chì! Che la mia vera de mi mé la gh'ho perdüda in d'ól

campo a guerezàre... e alóra ne gh'ho catàda una d'un

càpitani... che lü a l’éra morto e la sòa giàmba la svisigàva

an’cmò viva como la fuèse ‘na côa d'üna luzèrtula cupàda.

E donca gh'l'hàit taiàda, 'sta giàmba e m'la sónt tacàta a mi

con la spüa... (si muove mimando un ancheggiare da

storpio) che, vardìt, ól se comprénd bén che no' la pò ess la

méa... a l'è plü lónga de òna spana che la mé fa 'ndà sòpo de

stràmbola, a mi! (Si rivolge alla gamba che continua a

tremare) Ohi, güra, che no' as deve trembàr de fifa d'enànze

a una segnóra madòna lustrìsema compàgna... (come

parlasse a un cavallo) 'dèm… pògia!

MORTE At sèt bòn zentìle a nomàrme lustrìsema e

madòna.

MATTO Oh, n'ól fagh per zerimònia, credìme... ca par mi,

a vel ziüri, vu s'èt ‘lustrìsima e infìn induràbil... e mi gh'hàit

plazér che vui sit 'gnüda a trovàrme a mi… ché vui mé

piazìu, tant che av vòj pagàr de bévar, se am permetì!

MORTE Bén volentéra... (Interessata) Hai dit ch'éo at plazi

a ti?

MATTO (versa del vino nei bicchieri) Següra! Tüto am

piàze de vui: ól parfüm de grizantémi che gh'i' indòso… e

ól palór smòrto de la fàcia, che de noiàltri as dise: "Dòna de

carna fina, d'ól colór d'la biàca, dòna che in d'ól far l'amór

no' l'è mai straca!".

MORTE Oh… che 'm fàit 'gnire svergognósa, mato che no'

sèit àrtro! Niùno mé aveva gimài fata ‘rosìre in 'sta manéra.

MATTO ‘Rusìt imparchè vui sit dòna vérzine et purìsima:

che a l'è véra che parèci òmeni vui avìt imbrasàd, ma par

una veulta sojaménte... ché niùno de quèi ól meritàva de

desténderse rutulàndo in brasa a vui… ché niùno av porta

amór sinzér nì stima.

MORTE A l'è véra, niùno mé stima!

MATTO Imparchè vui sèt trop modesta e no' fèt sonàr

corni, ni bàter tambóri a 'nunziàr la vostra vegniüda, con tüt

che sit Reèjna.. (Versa da bere) Rèjna d'ól mundo! (Alza il

bicchiere e brinda) A la vostra sanità, Rèjna!

MORTE Sanità de la Morte? No' 'ndivìno si ti è plü mato o

plü poeta.

MATTO Tüti li dò: imperochè òmni reàl poeta a l'è mato, e

al roèrso. (Le offre da bere) 'Evìt, smortìna, che ól ve darà

un poch d' colùr 'sto vin. (Bevono).

MORTE (sorseggia il vino) Oh ch l'è bòn!

MATTO E come n'ól podarìa ès bòn... a l'è istèso che l'è

rénta a béf ól Nazaréno, in d'ól stanzùn de là... e quèl as

n'intend e come ad vin... gran cognosidùr l'è quèl!

MORTE Lo qual'è ól Nazareno in fra quèi?

MATTO Ól zóvin sentàd ind'ól mèz, quèl cont i ögi grandi

e ciàri.

MORTE L’è òm de dólza figüra!

MATTO Sì, a l'è un bèl zióvin, ma no' mé vorsarì far 'gnir

gialùso... no' mé vorsarì far ól despèt de lasàrme de par mi

zol, par andàghe in compagnia de lóri... che am vegnarìa de

plànger desesperàt!

MORTE Ti mé vòl luzingàre oh, furbàso? (Si toglie il velo:

scopre lunghi capelli dorati, il viso pallidissimo e occhidolcemente

ombrati: è bellissima).

MATTO Mi luzingàr? Luzingàr 'na dama che nemanco de

imperadór, ne manco de papa no' se lasa menàr in

sogezión? Ohi l’encànto che ti fa co' 'sti cavèi, che mi

volentéra a catarìa tüti i fiór de la tèra per bütàrteli indòso

de covrìrte tüta sóto un gran mücio, e po' am butarìa anc’mi

a scercàrte sòta a quèl mücio e a spoiàrte de i fior… e de

tüto !

MORTE At m' fàit créser gran calór con 'ste parole, el méo

mato… e am rincrésse caro… che volentéra avrìa vorsüdo

starte in compagnia e portàrte séco a mi.

MATTO No' ti è 'gnüda par quèl… par portàrme via con

ti? (Ride felice) Ah ah, no' sèt 'gnüda par mi... ah ah... e mi

che am figuràva... ohj che a l'è gran ridiculàso 'sto facto!

Bòn, am fa majór plazér 'sto rebaltón de stciàmbio, a sónt

pròpi contént! Ah ah!

MORTE Mo’ a végo bén che ti gh’ha ziogà bosiàrdo... che

ti fazéa móstra de pasión amorosa par embesuìrme e

scantonàr a la Morte... che a sónt mi, quèla.

MATTO No, ti gh'ha catào un scarpüsc, smortìna... mi sto

en grand festa per la rasón che ti no' s'et chi de mi par

servìsi... no' ti gh’ha scernìt la mea compagnia per ól to’

mesté de trame fœra l'ültem fià... ma per la rasón che te se

stralòcheno i ògi e ol coeur per le rigolàde e ó pasèr che te

dago… l'è vera? Av sónt sempàtich mé smortìna? Dime!

(Breve pausa) Se l'è ch'av sücéd… che av góta feura i

làgrem da i ögi? Oh quèsta a l'è propri da strabalénga! La

Mort che la plange! At gh’hai purtàt ofésa mi?

MORTE No, ti ne mé gh'hai ofendüa... ti m'hai molcìdo ól

còr sojaménte... Eo plango par malenconìa de quèl fiòlo

Jésus sì dolze... che illo è lo qual a che doverò tòllere lo

respiro.

MATTO Ah, par lü at sèt 'gnüda... par ól Crist! Bòja, mé

rencrés anca a mi pòr zóvin. E par quale azidént o maladìa

ol lo menerét via?

MORTE Maladìa de la croze…

MATTO De la croz? Ól fornirà inciudàd? Oh pòver Crist...

che n'oòl podéva 'vegh 'n'àlter nóm plü sventuràt! Sént,

smortìna: fam un piasér, lasa che mi agh vaga a 'visàl... c'ól

se prepara a 'sto suplìzi treménd!

MORTE Gli è inütil che t' l'avìsi, imparchè sì 'l conóse…

el sape bén de quand l’è nascìo al mündo che dimàn e

dobiarà slongàrse in cróze.

MATTO Ól sape... ól cognós e, de ‘giùnta, ól resta lì lóga

tranquìl a cuntàrla sü e ghe surìd beàt ai so' compagnón?

Oh che a l'è mat anc lü pejiór de mi, quèl!

MORTE Té l'hàit dito! Vién… no' stémoce a pensarghe

plü... 'egni a versàrme el vino che mé vòjo imbriagàre...

slontanàr de 'sta trestìzia.

MATTO At gh'hàit rezón... ól meiór è avérghe la morte

alégra! Dònca: bevémo a scaciamagón! Bèla smortìna...

vègne che se démo el contento… Slàzate 'sto mantèl che at

vòj védar 'ste braze stagne d'ól colór d'la lüna... (La donna

si toglie il mantello) Ohi che són presióse… Slàzet anc’ ól

gibòt d'inànz che at vòi lustràrme i ögi con 'sti to’ dòi pómi

d'arzénto che par le stèle Diane...

MORTE No a té prégi mato... che éo a mi sónt donzèla e

garzonèta e mé svergógno tüta... che niùno òmo el m’ha

gimài tocàta snùda!

MATTO Ma mi a sont ól Mato, minga ‘n’òmo... e la Morte

no’ farà pecàt a lasàrse amar da un fòll baléngo, che a

songh mi quèl... No' t'habia pagüra che mi a smorzerò tüti i

lümi... e a un soléngo an lasarò... e andarémo a balar... di

bei pasèti che at vòj 'nsegnàr... at vòj far cantar de sospiri e

de laménti inamorosi. (Canta accennando bassi di danza

con giravoltesempre più veloci)

Làssate andar e ziravòlta a róndo

lassa che le mée dida vàgheno zercando

in di piegaménti dée tòe sotàne

làssame andar en danza en le tòe còssie

lasse che le tòe giàmbe le se inforca co’ le mée

lassa che tüti e dòi se vaga in giostra

lassa che vaga revoltàndose el zervèl

e ol mondo tüto ól vaga a rebaltón!

MATTO E LA MORTE

TRADUZIONE

In una locanda alcuni sfaccendati giocano a carte con il matto.

MATTO Il cavallo su l'asino, la vergine sopra al vizioso e mi

porto a casa tutto! Ah, ah. Avete sempre avuto la convinzione che

io fossi un pollastro da spennare, voi eh? E adesso, come la

mettiamo? (Distribuisce le carte)

PRIMO GIOCATORE Non è ancora finita la partita… spetta un

momento a cantare!

MATTO No, che io canto invece... e ballo! (Sbirciando le proprie

carte) Ohi che belle carte! Buona sera maestà, signor re… vi

dispiace ad andarmi a prendere la corona di quel bastardaccio del

mio amico? (Sbatte una carta sul tavolo).

SECONDO GIOCATORE Ah ah... sei cascato in trappola col re:

io adesso ci piazzo l'imperatore!

MATTO Ohi ohi, guarda tu cosa mi combina ‘sto imperatore: ci

picchio là questo (si volta di schiena appoggiando il sedere sul

tavolo) e poi d’aggiunta ‘sto assassino che ti ammazza

l'imperatore come un porcello.

PRIMO GIOCATORE E io ti stoppo l’assassino col capitano...

MATTO E io ti faccio scoppiare la guerra così il capitano deve

partire!

SECONDO GIOCATORE E io (ti faccio venire) la carestia e il

colera e la peste che le guerre fanno finire!

MATTO E tu allora prendi l'ombrello che sputo tempesta, sputo

temporali... sputo pioggia e diluvio! (Ha bevuto dalla brocca e

spruzza tutti quanti).

PRIMO GIOCATORE Ohi disgraziato d'un Mattazzone, sei

matto?!

MATTO Eh sì che son matto ah... se mi chiamate Mattazzone,

son matto... e mi vinco le partite dei tarocchi con il diluvio che a

ogni pestilenza fa fare fagotto.

OSTESSA Dateci un taglio per piacere con 'sto bordello, che ho

gente nello stanzone che sta andando a tavola.

MATTO Chi sono?

OSTESSA Non so io... non li avevo mai visti quelli ad Emmaus

nella mia locanda. Li chiamano gli apostoli...

Interrompono per un attimo il gioco.

SECONDO GIOCATORE Ah, sono quei dodici che vanno

seguendo il Nazareno.

MATTO Sì, Gesù, che sarebbe quello che sta nel mezzo…

guardalo là... che m'è tanto simpatico! (Chiama a gran voce) Ohe

Gesù Nazareno, ti saluto! Buon appetito! (Agli amici) Avete

visto? M'ha schiacciato l’occhio... Com’è simpatico!

TERZO GIOCATORE Dodici e uno tredici... si mettono a tavola

in tredici che porta tanto gramo (sfortuna)!

MATTO Oh, ma se sono matti! Aspetta che gli faccio una

scaramanzia per cacciargli via il malocchio. (Canta)

Tredici a cena scalogna non mena

malocchio sta quieto

che ti tocco il didietro! (Palpa il sedere all'Ostessa).

OSTESSA Sta buono, Mattazzone, che mi fai rovesciare l’acqua

bollente!

PRIMO GIOCATORE L’acqua bollente? Cosa ne fanno quelli?

(Distribuisce le carte).

OSTESSA Credo si vogliano lavare i piedi.

SECONDO GIOCATORE Lavarsi i piedi prima di mangiare?

Ohi, sono proprio matti! Mattazzone, tu dovresti andare con loro

che quelli sono i compari fatti apposta per te!

MATTO (nella foga del discorso non si accorge che gli amici

velocemente gli sostituiscono le carte) L’hai detto… hai ragione:

mi vinco ‘sta partita e con le palanche che mi pagherete vado di là

nello stanzone a bermeli con loro... e voi non ci verrete per via che

non siete né matti né mattazzoni… siete dei savi figli di puttane e

di ladroni!

TERZO GIOCATORE Gioca, gioca… che mi voglio proprio

godere ‘sta tua vittoria!

MATTO A proposito di ladroni, dove è andato a finire il Matto

che avevo tra le mie carte?

SECONDO GIOCATORE Dategli uno specchio che si possa

rimirare: troverai subito la faccia del tuo Matto.

PRIMO GIOCATORE Gioca e non perdere tempo... (Inizia la

partita) Cavaliere con lo spadone.

SECONDO GIOCATORE Regina col bastone.

MATTO Strega col caprone.

TERZO GIOCATORE Il bambino innocente.

PRlMO GIOCATORE Il Dio onnipotente.

MATTO La giustizia e la ragione.

SECONDO GIOCATORE Il furbo e l’avvocato.

TERZO GIOCATORE Il boia e l’impiccato.

MATTO Il papa e la papessa.

PRIMO GIOCATORE Il prete che fa la messa.

SECONDO GIOCATORE La vita bella e allegra.

TERZO GIOCATORE La morte bianca e nera.

SECONDO GIOCATORE L’ultima carte, ecco ho calato, caro il

mio Matto sei bello e fregato! fottuto

MATTO Possibile! Ma come ho fatto a perdere?

PRIMO GIOCATORE Come hai fatto? Non sei capace di giocare,

caro il mio Mattazzone coglione. Adesso paga, fuori questi soldi!

MATTO M'avete pelato completamente, boia d'un gobbo... E dire

che a pensarci mi sembrava proprio di averla io, questa carta della

morte… mi ricordo che ce l'avevo qui nel mezzo.

Sul fondo appare la Morte avvolta in un gran mantello

nero. Un velo leggero lascia trasparire un viso

“mortalmente”pallido.

SECONDO GIOCATORE Ohi mamma... chi è quella?

Il matto volta le spalle alla Morte. È intento a contare le poche

monete che gli sono rimaste.

TERZO GIOCATORE La stria… (forma gergale di morte

improvvisa) La morte!

Fuggono tutti meno il Matto.

MATTO Sí, la Morte! Proprio... ce l'avevo io! Oh che freddo...

Dove vi siete cacciati tutti? Ho il gelo che mi arriva alle ossa.

Chiudete quella porta... (Sbircia appena la Morte) Buon giorno!

(Tra sè) È tutto chiuso… da dove arriva ‘sto freddo boia? (Ferma

l’attenzione sulla donna velata e ha un moto di spavento) Buon

giorno, buona sera... buona notte… Madama con permesso. (Si

alza per andarsene… ma non sa come accomiatarsi) Siccome i

miei amici sono andati... (Si rende conto di aver dimenticato le

monete sulla tavola, si blocca e torna indietro) Cercate qualcuno?

La padrona è di là nello stanzone a servire in tavola gli apostoli e

la bacinella per lavarsi i piedi… se volete andarci non fate

complimenti. (Trema vistosamente) Oh che batto i denti!

MORTE No, vi ringrazio, ma io preferisco aspettare qui.

MATTO Bene, se vuol sedersi si prenda questa sedia è ancora

calda, l'ho scaldata io! Mi scusi, signora ma adesso che la guardo

più da vicino mi sembra d'averla già conosciuta un'altra volta.

MORTE È impossibile, che io sono una che si conosce una volta

sola.

MATTO Ah sí? Una volta sola? Ha una parlata forestiera, che mi

sembra toscana. (La donna diniega) Non lo è? Ferrarese?

Romana? Trevigiana? Di Sicilia? Nemmeno di Cremona? Ad ogni

modo, signora, mi permetta di dirle che la trovo un po' giù di

corda, un po' pallida… dall'ultima volta che non l'ho conosciuta.

MORTE Dici che sono pallida?

MATTO Sí, non vi offendete, spero?

MORTE No, io sono eternamente stata pallida. Il pallore è il mio

(colore) naturale.

MATTO Pallida naturale? (Di colpo si ricorda) Ah, ecco a chi

assomigliate! (Prende dal mazzo una carta e la mostra)! Voi

assomigliate sputata a questa figura dipinta su ‘sta carta

MORTE Infatti. Io sono la Morte.

MATTO La Morte? (A tratti, balbettando) Ah, siete la Morte, voi?

(Gli trema vistosamente la gamba) Oh guarda che combinazione!

È la Morte! Bene... piacere... io sono Mattazzone.

MORTE Ti faccio paura, eh?

MATTO Paura a mé? (Non riesce a trattenere il continuo fremito

alla gamba) No, io sono matto e lo sanno tutti, anche nel gioco dei

tarocchi, che il matto non ha paura della Morte. Anzi, al contrario,

la va cercando per far coppia maritata, che insieme vincono ogni

carta, persino quella d'amore!

MORTE Se non hai paura, com'è che ti trema questa gamba?

MATTO La gamba? È perché questa gamba non è mia. La mia

vera l'ho persa in un campo a guerreggiare... e allora ne ho presa

una di un capitano che éra morto e la sua gamba si muoveva

ancora viva come fosse stata la coda di una lucertola ammazzata.

E dunque gli ho tagliato questa gamba e mé la sono attaccata da

solo, con lo sputo… (si muove mimando un ancheggiare da

storpio) che, guardate, si capisce bene che non può essere la mia...

e più lunga di una spanna e mi fa andare zoppo. (Rivolto alla

gamba) Ohi! Sta' buona (gamba del capitano), che non si deve

avere paura davanti a una signora madonna illustrissima come

questa! (Come parlasse ad un cavallo) Andiamo, appoggia!

MORTE Sei bén gentile a chiamarmi illustrissima e madonna.

MATTO Oh, non lo faccio per cerimonie, credetemi, è che per

mé, lo giuro, voi siete illustrissima e perfino adorabile. Mi lusinga

che mi siate venuta a trovare… ché voi mi piacete, tanto che vi

voglio pagare da bere, se me lo permettete!

MORTE Ben volentieri… (Interessata) Hai detto che ti piaccio?

MATTO (versa del vino nei bicchieri) Certo! Tutto mi piace di

voi: il profumo di crisantemi che avete addosso… il pallore

smorto della faccia… che da noi si dice: «Donna di carne fina dal

colore di biacca, donna che a far l'amore mai si stracca (stanca)».

MORTE Oh, mi fai diventare vergognosa, matto che non sei altro!

Nessuno mi aveva mai fatto arrossire in questo modo.

MATTO Arrossite perché voi siete donna illibata e pura: è vero

che parecchi uomini avete abbracciato, ma per una volta sola...

ché nessuno di quelli meritava di stendersi e rotolare in braccio a

voi… ché nessuno vi porta amore sincero né stima.

MORTE È vero, nessuno mi stima!

MATTO Perché voi siete troppo modesta e non fate suonare corni,

né battere tamburi ad annunciare la vostra venuta, con tutto che

siete Regina... (Versa da bere) Regina del mondo! (Alza il

bicchiere e brinda) Alla vostra salute, Regina!

MORTE Salute della Morte? Non indovino se sei più matto o più

poeta.

MATTO Tutti e due, perché ogni vero poeta è matto, e viceversa.

(Le offre da bere) Bevete, pallidina, che vi darà un po' di colore

questo vino. (Bevono).

MORTE (sorseggia il vino) Oh come è buono!

MATTO E come non potrebbe essere buono? È lo stesso che sta

bevendo il Nazareno, nello stanzone di là, e quello se ne intende

eccome di vino… Gran conoscitore è!

MORTE Qual è il Nazareno fra quelli?

MATTO Il giovane seduto nel mezzo, quello con gli occhi grandi

e chiari.

MORTE È un uomo di dolce figura!

MATTO Sí, è un bel giovane, ma non vorrete ingelosirmi? Non

mi vorrete fare il dispetto di lasciarmi solo per andare con loro…

ché mi verrebbe da piangere disperato!

MORTE Mi vuoi lusingare, eh, furbacchione?! (Si toglie il velo:

scopre lunghi capelli dorati, il viso pallidissimo e occhi

dolcemente ombrati: è bellissima).

MATTO Io lusingare? Lusingare una dama che non si lascia

mettere in soggezione né da papi, né da imperatori? Oh! l’incanto

che sei con questi capelli, che io volentieri coglierei tutti i fiori

della terra per buttarteli addosso da coprirti tutta sotto un gran

mucchio, e poi mi butterei anch'io a cercarti sotto quel mucchio e

ti spoglierei dei fiori... e di tutto!

MORTE Mi fai crescer gran caldo con queste parole, caro il mio

matto… e mi spiace… ché volentieri sarei rimasta in tua

compagnia e ti avrei portato con mé.

MATTO Non sei venuta per quello? Per portarmi via? (Ride

felice) Ah! Non sei venuta per mé... ah, ah... E io che credevo...

Oh, è davvero da farsi gran risate 'sto fatto! Che pacchia! Mi va

proprio al bacio 'sto scambio, a ribaltone! Sono proprio contento!

Ah, ah!

MORTE Ora ben vedo che hai giocato bugiardo… facevi mostra

di passione amorosa per imbesuirmi e scantonare alla Morte… che

quella io son.

MATTO No, hai preso un granchio, sbianchina… io sto in gran

festa pel fatto che tu non sei da me per ufficio… non hai scelto la

mia compagnia per il tuo mestiere di cavarmi l'ultimo respiro…

ma per il fatto che ti si stralloccano gli occhi e il cuore per le risate

e il piacere che ti do…vero? Ti sono simpatico io sbiancolina?

Ditemi! (Breve pausa) Cosa ti succede… che ti gocciolano le

lacrime dagli occhi? Oh, questa è proprio da strafollia! La Morte

che piange! Ti ho portato offesa io?

MORTE No, non mi hai offeso, tu… mi hai sciolto di tenerezza il

cuore. Piango per malinconia di quel figlio Gesù (che è) cosí

dolce… che è lui quello al quale dovrò togliere il respiro.

MATTO Ah, per lui sei venuta… per il Cristo! Boia, spiace anche

a me povero giovane. E per quale accidente o malattia te lo

porterai con te?

MORTE Malattia della croce...

MATTO Della croce? Finirà inchiodato? Oh povero Cristo, che

non poteva avere un altro nome più sventurato. Senti, pallidina

fammi un piacere, lascia che io vada ad avvisarlo che si prepari a

questo supplizio tremendo.

MORTE È inutile che tu lo avvisi, perché lui lo sa già… lo sa da

quando è nato che domani dovrà allungarsi sulla croce.

MATTO Lo sa… lo conosce e lo stesso rimane lí tranquillo a dar

corda e sorridere beato ai suoi compari? Oh, che è matto anche lui

peggio di mé!

MORTE L’hai detto… Vieni non stiamoci a pensare più… vieni

a versarmi del vino che mi voglio ubriacare… allontanare da 'sta

tristezza.

MATTO Hai ragione, è meglio avere la morte allegra. Dunque:

beviamo e scacciamo il magone! Bella pallidina… vieni che ci

diamo il contento… Slacciati il mantello che mi voglio godere

queste braccia sode del color della luna... (La donna si toglie il

mantello) Oh se son preziose! Slacciati anche il giubbetto davanti,

che mi voglio lucidare gli occhi con questi due pomi d'argento che

sembrano le stelle Diane.

MORTE No ti prego matto… che io sono pulzella e giovinetta e

mi vergogno tutta… ché nessun uomo mi ha mai toccata nuda!

MATTO Ma io sono il Matto, non un uomo… e la Morte

non farà peccato a lasciarsi amare da un folle balengo come

me. Non aver paura, ché io spegnerò tutti i lumi e ne

lascerò uno solo… e andremo a ballare dei bei passetti che

ti voglio insegnare e ti farò cantate di sospiri e di lamenti

amorosi. (Canta accennando passi di danza con giravolte

sempre più veloci)

Lasciati andare in giravolte a rondo

lascia che le mie dita vadano cercando

nei panneggi delle tue gonne

lasciami andare in danza nelle tue cosce

lascia che le tue gambe s’inforchino con le mie

lascia che tutte e due si vada in giostra

lascia che vada rivoltandosi il cervello

e il mondo tutto vada a ribaltone!

I CROZADOR (CROCIATORI)

In Umbria con il termine “inchiovatore” si indica l’uomo

che inchioda Cristo alla croce durante le laudi

rappresentate. Nella piana del Po si usa il termine

“inciudatur” o “crozador”. Nella passione in lingua padana

che ora presentiamo appaiono quattro o più crociatori

diretti da un loro capo.

Proprio quest’anno a Pisa verrà allestita una mostra di

statue lignee del XII e XIII secolo, raffiguranti Santi a

grandezza naturale che agiscono intorno alla croce.

All’origine queste statue interamente dipinte venivano

usate nelle Passioni: il Cristo inchiodato presentava braccia,

polsi, busto e gambe articolate cosicché si poteva recitare la

discesa dalla croce dando l’impressione che Gesù fosse

reale.

La crocifissione che ora vi rappresentiamo è certamente di

quel periodo. Sorprende la tecnica descritta con precisione

quasi maniacale usata dai quattro crociatori nello stendere e

issare Gesù in croce. Si ha l’impressione che a quel tempo

l’azione di inchiodare poveri cristi fosse ben conosciuta e

ancora in auge! D’altra parte, sappiamo per certo che quella

forma di orrenda esecuzione ha continuato ad essere

praticata fino all’VIII e IX secolo. Ecco la ragione per cui

fino ad allora negli affreschi e nelle miniature in cui si narra

la vita di Cristo il momento della crocifissione è

immancabilmente censurato: non ci si poteva certo

permettere di inginocchiarsi e pregare davanti a un uomo,

seppur divino, condannato alla croce e all’uscita della

chiesa trovarsene uno vero issato su un analogo crocifisso.

GIOCO DEL MATTO SOTTO LA CROCE

PERSONAGGI

Il Cristo

Il Buffone

Il Matto

Capo dei criciatori

Primo crociatore

Secondo crociatore

Terzo crociatore

Quarto crociatore

Alcuni soldati

Alcune donne

Il cadavere di Giuda

Quattro uomini, (i crociatori) che alla cintola tengono

infilate mazze e lunghi chiodi stanno accingendosi a

crocifiggere Cristo. La croce è già distesa sul terreno. Sul

fondo, dietro ad un lenzuolo steso, in controluce, vediamo

Gesù che, costretto dai soldati, si spoglia, mentre alcune

donne appartate in un angolo del proscenio, seguono

l’azione. In piedi su uno sgabellotto c’è il banditore buffo.

BUFFONE Dòne! Ehj dòne inamoróse d'ól Crist, 'gnit a

lustràrve i ögi! 'Gnit a vidèl bèlo snùdo ch'ól se sbiòta, ól

vostro ‘moróso... dòi palanchi par sguardàda, ‘egnìt dòne!

Oh che l'è bèlo de catà! A disìu che a l'éra ól fiòl de Deo:

mi am parès col sébia iguàl a un altér òmo… par tüto

cumpàgn!... Dòi palànchi dòne par sguardàl! Agh n'è niùna

ch'as vöja tòr 'sto sfizi par dòj palànchi? (Nessuna reazione

da parte delle donne) Bòn, l'è dì de festa incóe... am vòj

ruinàrme... (Rivolgendosi ad una donna) Végn chi té, ch'at

ól fagarò vidè a gratis... (La donna non si muove) Ohi che

smòrbia... vègn scià!, no' pèrd 'st'ocasión... (L’osserva con

più attenzione) No' ti è ti quèla, la Madaléna tanto

inamorùsa de lü che, no' truànd mantìn ni salvièta par

sugàrghe i pie, ti gh'l’ha sügàdi con i tò cavèi? (Non riceve

risposta alcuna) Bòn, pég par vui… che adès, par lége, a

duarèm cuarciàl covèrto in s'ül pecàt... con t'ün scusarìn c'ól

somegiarà a 'na balerìna! (Verso l’esterno) L'è a l'órdin ól

cap di còmichi? Tira sü ól telün che andarèm a

incomenzàre ól spectàcol. (Viene sollevato il drappo dietro

il quale si trova il Cristo)

Scena prima: ól fiòl de Deo, gran cavajér cónt la corona ól

mónta a cavàlo... un bèl cavalòt de légn par andà a torneo

in giòstra… e par fà che n'ól bòrla in tèra... a l'inciodarèm

süra la sèla... man e pie!

Cristo viene disteso sulla croce.

CAPO DEI CROCIATORI Móchela de fà ól pajàso e 'ègn

chì a dagh 'na man... Tachéghe 'na corda ai polsi, vün par

part, c'ól se slónga de polìto... ma laséme sgumbràt le

palme, ch'as pòda ‘filzàrghe i ciòdi. Mi agh picarò in quèsta

de drita, e...

PRIMO CROCIATORE E mi in 'st' óltra. Butéme un ciòdo

lóngo, che ól martèl a gh'l'ho del mè. Ohi che ciodàsc! A

scumetì che in sète martelàde ól pichi déntar fino al còlo?

PRIMO CROCIATORE E mi ól fagarò in sése, at vòj

scumèt?

CAPO CROCIATORE D'acòrdi. Forsa, slarghìve vui dòi

che agh mètum le ale a 'st'angiulòto, ch'al gh'àbia a volàr

'mé l'Icaro in d'ól ziél.

Trajèm inséma... Insémbia ho dit!... A m'lo stravachì! Pian

c'ól dév restà in d'ól mèz d'la sèla ól cavajér... Un poch pusé

a mi... bòn, agh són al ségn... impròpi in d'ól beugio!

(Indica il foro di abbrivio già approntato nella tavola).

SECONDO CROCIATORE Mi no' agh són miga, hàit fàit

i beugi tròp destànti... rüsa ti... forsa! T'è magnà la

furmagèla a 'sto mesdì? Sfòrsa!

PRIMO CROCIATORE Sì, sfòrza, va a fornì che agh

s’ciuncarèm i ligadüri de le spale e d'li gùmbet.

CAPO CROCIATORE Ti no' té casciàre, che no' è miga tòe

le ligadüre! Rüsa! Eh eh, sforsa!

Gemito di Gesú sottolineato dal contrappunto lamentoso

delle donne.

PRIMO CROCIATORE Ohj, hàit sentìt ól s’cèpp?

SECONDO CROCIATORE Sì, no' l'è stàit bèl... a l'è un

s’ciòcch col mé fa sgrignì i òsi... de contra, ól s'è giüsta

slongàd de misüra: adès agh sónt ancmì sóra al beugio.

CAPO CROCIATORE Bòn, (rivolgendosi ad altri soldati)

vui tegnìt in tir la corda… e ti valza ól martèl che a

partìsum insèmbia.

SECONDO CROCIATORE Stagh aténto a no’ picàrte i

didi!

Sghignazzata generale.

PRIMO CROCIATORE (a Cristo) Slarga 'sto sciampìn che

no' té fagh galìtigo, at següri!… Oh ti varda ‘sta man, come

la gh'ha impruntàt ól rigo de la vita!... A l'è un ségn tant

lóngo che ól parèse che a gh'ha ól destìn de campàr ancmò

sinquant'àni almànco, 'sto cavajér! Vagh a créderghe a le

bàgole de 'e stròlighe, a ti!

SECONDO CROCIATORE Stòpa ‘sta léngua e valza ól

martèl!

PRIMO CROCIATORE Son prunt a mi!

CAPO CROCIATORE Dàighe alóra... (Dà l’ordine alzando

la voce) Dàighee dól prém bòt...

(Tonfo) Ohioa ahh!

Urlo di Cristo.

BUFFONE Ghe ha sbüsà i palmi!

CAPO DEI CROCIATORI (a contrappunto dell'urlo di

Cristo) Ohoo, ól trémba da par tüto. Stì calmi! (Impartendo

l’ordine) Dàghee d'ól segùnd bòt!

Ohaoioaohh! A slargà i osi!

Ohoh… agh spüda ól sangu a gnòchi.

Dàighe ól terzo bòto!

Ohahiohoh!

'Sto ciòd t'ha sverzenàt.

Ohoh… che e dòne no' ti gh'ha gìmai sforzàt.

El quarto bòto t'ól regala i soldàt!

Ohahiohoh!

Che ti gh'hàit dit de no' masàre!

Ohahiohoh!

E i nemìsi 'mé fradèli i dovarìa amare.

Ól quinto t'ól manda i vescovi d'la senagòga!

Ohahiohoh!

Che ti gh'hàit dit che i sónt falzi e malarbèti!

Ohahiohoh!

Che i tòi vescovi i sarà tüti ümili e povarèti.

Ól sesto l'è ól regalo de i segnóri!

Ohahiohoh!

Che ti gh'hàit dit che i no' anderàn in ziélo!

Ohahiohoh!

E ti gh'hàit fàit l'exémplo del camèlo.

Ól sètemo t'ól pica i'mpostóri!

Ohahiohoh!,

che ti gh'hàit dit che n'ól cùnta nagót se i préga!

Oohahiohoh!,

che i è bòni a fregàr mincióni in tèra ma ól Segnór, quèl

no'l sé fréga.

PRIMO CROCIATORE Hàit venciüd mè! At duarét

pagàm de bévar, recórdes.

BUFFONE Agh bevarémo a la santità do 'sto cavajér e a la

sòa sfortuna! (Al Cristo) Come av trouvìt, majstà? Av sentìt

bén saldo in d'i mani, ‘sto destrér? Bòn, alóra adèso

andarémo in giòstra, sanza lanza e sanza scudo!

CAPO DEI CROCIATORI Gh'hàit slazàde le corde dai

pólzi? Bravi i mè baroni... strenzéghe bén saràda ‘sta

corèza (i crociatori avvolgono il petto di Cristo

affrancandolo torno-torno alla croce) intórna a e spale, che

nol débia borlàghe adòso in d'ól tirarlo in pie, 'sto campión!

Daspò, 'na volta inciodàd i pìe a gh'la caverém...

SECONDO CROCIATORE 'Gnì chi tüti... spuéve in ti

mani che a gh'èm de 'ndrisàr l'àrbor de la cucàgna! Viàltri

'gnì inànze co' e corde e féle pasàr de soravìa a la travèrsa

de trànzet... Végn scià anca ti, Matazón: mónta in co' a la

scala, prónt a tegnìl.

MATTO Mé dispiàse ma mi no' pòdi aidàrve: che n'ól mé

gh'ha fàit nagòt a mi, quèlo...

SECONDO CROCIATORE O baléngo!, ma nemànco a

noàltri ól ne gh'ha fàit nagót: a l'èm giüsta incrusàt par

pasatém! (Ride sgangherato) Ah ah... e gh'han dàit de

giùnta diése palànche a testa par ól destùrbo! Dài, daghe

üna man che après at fèm l'onür de giugàrghe 'na partìda a

dadi cun ti...

MATTO Ah bòn… se a l'è par 'na partìda no' mé tiri minga

indré! Sónt già su la scala, varda... a podì scomenzà!

CAPO CROCIATORE Brao! Sèm a l'órden tüti? 'Ndém

alóra, rüzèm insèmbia… mé aricomàndi, un strèp lóngo a la

volta. Av dagh ól témp:

Ohj izarémo ehiee

'sto penón de nave ohoho

par fagh de drapo ohoho

gh'èm tacàd un mato. ohoho

Ohj izarémo ehiee

'sto palón de festa ohoho

cucàgna gròsa ohoho

Gesú Cristo in còfa. ohoho

Ohi che cucàgna! ahaa

che la sbüsa ól ziélo ohoho

agh piove sangu… ohoho

Patre nostro ól plange. ohoho

‘Legrìve, ‘legrìve! ehee

ch'èm trovàt chèlo bravo ohoho

c'ól s'è fàit s’ciàvo ohoho

par vestìrghe da nòvo. ohoho

(Alla maniera dei cavallanti) Loeu… a l'è asè! (La croce è

stata issata) Mé par che ól stévia bén franco. Bòn... (al

Matto) alóra, tra' feura i dadi che fèm ‘sta ziogàda.

I giocatori mimano velocemente di giocare varie e concitate

partite ai dadi e ai tarocchi: il Matto vince la tunica di

Cristo, le paghe dei "crociatori".

MATTO Oh, se vorsìt tüti indré i vòst palànchi, mi a ve i

lasi de voluntéra… cumprés la culàna, i uregìt, l'anèlo... e

varda… agh tachi ancmò quèst (aggiunge un braccialetto)!

PRIMO CROCIATORE E par tüta 'sta ròba cus té

vorarèset in scàmbi?

MATTO Quèl là... (indica il Cristo).

SECONDO CROCIATORE Ól Cristo?!

MATTO Sì, veuri che m'ól lasì stacàl via de la cròse.

CAPO DEI CROCIATORI Bòn: pècia c'ól meura e a l'è

tò!

MATTO No, mi ól veuri adès che l'è ancmò vivo.

PRIMO CROCIATORE Oh mat de tüti i mati... at vorèste

che de contra a gh'àbiüm de sfurnì inciodàt tüti nünch

quàtar al so' rempiàz?

MATTO No, no' avérghe pagüra, che no' av capitarà

nagòta a vui: abastarà che agh pìcum su un'ólter al so'

pòst… vün de la sua tàja, e at vedarèt che no' s'incorgerà

niùn d'ól scambi... che intanto su la cròse a se insomègen

tüti.

PRIMO CROCIATORE Quèst l'è anco vera... inscurtegàt

in 'sta manéra peu, che ól par un pèss in gratiróla...

CAPO DEI CROCIATORI Ól sarà vera, ma mi no' ghe

stago. E peu, chi ti gh'avarìat in mént de tacàghe d'ól

rempiàz?

MATTO Ól Giuda !

CAPO DEI CROCIATORI Ól Giuda? Quèl...

MATTO Sì, quèl so' apòstul traditùr che ól s'è impicàt

pendùt per disperaziün al figo de drio a la sces, sinquànta

pas de chi.

CAPO DEI CROCIATORI Meuves, de corsa… andém a

sbiutàl che ól gh'avarà ancmò in sacòcia i trenta denari d'ól

servìsi...

MATTO No, no' stit a disturbàv... che quèi i ha bütàd via

de sübet in mèz a un rosc de spin.

CAPO DEI CROCIATORI ‘Mé fàit a savèl ti?

MATTO Ól sago imparchè i gh'ho catàt mi quei dinari…

vün par vün. Vardì chì che brasi sgurbiàt che am sunt

cunsciàt.

CAPO DEI CROCIATORI No' m' interèsa i brazi... faghe

vedè 'sti dinàri… (Matazzone mostra i denari) Ohi, ohi, e

tüti d'arzénti! Va' beli... mé i pésa e i sòna!

MATTO Bòn, tegnìvei, i è i vòster anca quèli, se 'gnit

d'acòrdi d'ól scambi. Par mi... mi agh sont d'acòrdi.

CAPO DEI CROCIATORI Anca nujàrtri.

MATTO Bòn, alóra andìt de prèscia a tòrve ól Giuda

impicàt pendüt, che mi agh pénsi a tirà de baso ól Crist.

PRIMO CROCIATORE E se arìva ól zenturión e at cata in

d'ól scrusaménto?

MATTO Agh dirò che a l'è stat una penzàda de mi... che

peu sont un mato… e che vui non gh'avét colpa niùna. Ma

no' stit chì a pèrd ól tempo, andìt!

CAPO DEI CROCIATORI Sì, sì... andèm… e a sperèm

che no' ghe pòrten rogna, 'sti trenta dinàri. (I soldati escono

di scena).

MATTO Bòn, a l'è fada! Ohi, mé par gnanca vera! Sunt

inscì cunténto! Gesú, tégn dur, che a l'è 'rivàd ól

salvamént... töj e tenàie... ècoe… Ti no’ l'avarèset gimài

dit, ah Gesú, che ól sarèse 'gnüd a salvàrte impròpri un

mato... Ah ah... 'pècia che imprìma at ligarò con 'sta coréza,

agh fagarò in un mumènt... no' èghe pagüra che no’ té

fagarò mal… at fagarò 'gnir giò dolze 'mé ‘na sposa e peu

at cargarò in sü le spale, che a mi a sont fort 'mé un beu... e

via de vulàda! At porterò giò al fiüm, che lì a gh'ho un

barchèt, e cont quàter palàdi ól travèrsum... E prima che

végna ciàro as truerèm bèli 'mé ól sol a ca’ d'un mè amiso

stregón c'ól té medegarà e at fagarà guarì in trì dìe. (Pausa)

No' ti veuret?! No' ti veuret ól stregón? Bòn, andarèm da ól

médego onguentàri, co a l'è un mè amigo fidàt anca quèlo,

de mi. Ne manco quèlo? Se té veuret alóra? (Pausa)

Nagót... no' at veuret miga che at stciòdi? Ho capìt... at

gh'hàit la convinziùn che con 'sti beuci in di mani e in di

pìe, tut instcincà 'n di ligadür 'mé t'han cunsciàt, no' ti serà

pì capàz de andà intórna, ni de imbucàt de par sòl. No' ti

vol star al mùndo a dipènd da i olter 'mé un disgraziàd…

Gh'ho indovinàt?… No' l'è nemànco par quèlo? Oh

sacrabiòt!, e par qual razón dònca! (Pausa) P'ól sacrifizi?

Se té dìset cos'è? Ól salvamento… la redenziün... Còssa té

strapàrlet cosa? Oh poveràz... asfìdo mi... at gh'hàit la

féver... sent 'mé té büjet! Bòn, ma adès at tiri giò, at querci

bén con la tònega chì… Perdónam se am permèti, ma at sèt

un bèl testón! A veuret miga ès sarvàt?! At veuret propri

murìr su 'ste trave? (Pausa) Sì...? Par ól salvamént di

òmeni... Oh, quèsta a l'è de no' crédarghe!... E peu a i dìsen

che ól mato a son mi... ma ti am bati de mila pértighe a

vantàgio, caro ól mè fiòl Jesus! E mi che a sont stàit a

scanàm a ziogàr a e carte tüta la nòte par peu avérghe 'sta

gran bèla satisfasión! Ma sacragnón, ti at sèt ól fiòl de Deo,

no? Mi al cognósci bén… fam la corezión se a sgaro: bén,

dònca, d'ól mumènt che ti è Deo, t'ól savarèt bén ól resultàt

che ól gavarà daspò 'sto to’ sacrifìzi de crepare incrusàt...

Mi no' son deo e nemànco profeta, ma m'l'han cuntàd la

smortìna 'sta nòte, in fra i làgreme, 'mé ól 'gnirà a furnì. In

prima at fagaràno 'gnir tüto induràt, tüto d'oro, dal có fino

ai pìe… daspò 'sti ciòdi de fèro i t'ei fagaràno tüti d'arzénto,

i làgrem egnaràno tochèti sluzénti de diamante… ól sangu

che at góta de partüto ól stciambieràno cont una sfilza de

rubini sbarluscénti, e tüto quèst a ti, che t'hàit sgulàt a

parlàgh d'la povertà. De giunta 'sta tua cróze dulurüsa e la

picheràn in dapartüto: sóra ai scudi, su e bandére de guèra...

su e spade a copàr zénte 'mé i fudès vidèli... a copàre parfìn

in d'ól nome de ti... ti, che t'hàit criàt che a sémo tüti fradèli,

che a no' se deve masare. Ti gh'hàit üt un Giuda giamò…

Bòn, ti n'agarà tanti 'mé furmìghe de Giuda a traìrte e a

duvràrte par impagnutà i cojóni! Dam a tra'... no’ val la

pena... (Pausa) Eh? No' saràn tüti traiùri? Bòn, fam

inquàlche nom: Franzèsco ól beàt... e peu ól Nicola... san

Michel tàja mantèl... Doménich... Catarina e Clara... e peu...

D'acordo… metémegh anca quèsti: ma i saran sémper

quàter gatt in cunfrùnta al nùmer di malnàt... e anco quei

quàter gatt i se trovaràn ‘n'altra veulta compagni che i t'han

fàit a ti, dòpo che i gh'avaràn schischiàdi de vivi. (Pausa)

Ripèt, scusa, che quèsta no' la gh'ho capìda… anca se an

fudèse vün zol... si anca un òmo dumà in tüta la tèra dégn

d'ès salvàd imparchè ól è un giusto, ól to’ sacrifìzi n'ól sarà

stàito fàit par nagòt... Oh no, no… alóra no’ gh'è pü

speranza… at sèt impròpi ól cap di mat... at sèt un

manicòmi intrégo!

La zóla veulta che ti mè gh'ha piazüdo, Jesus, l'è stàit

quando a té sèt ‘rivàt in gésa che i fasévan mercàt e t'è

scomenzà a sfruntà tüti làder, balòs, impustùr e furbacióni,

tüti col bastùn. Bastonare e picchiare dovevi! Battere e

bastonare! Ohi che bèl véd! Quèl l'éra ól to’ mestè...

Rientrano i soldati portando il corpo di Giuda.

“CROCIFISSIONE” O IL MATTO SOTTO LA

CROCE

TRADUZIONE

Quattro uomini, (i crociatori) che alla cintola tengono

infilate mazze e lunghi chiodi stanno accingendosi a

crocifiggere Cristo. La croce è già distesa sul terreno. Sul

fondo, dietro ad un lenzuolo steso, in controluce, vediamo

Gesù che, costretto dai soldati, si spoglia, mentre alcune

donne appartate in un angolo del proscenio, seguono

l’azione. In piedi su uno sgabellotto c’è il banditore buffo.

BUFFONE Donne! Ehi, donne innamorate di Cristo,

venite a lustrarvi gli occhi... venite a vederlo bello nudo che

si spoglia, il vostro innamorato... due palanche per

occhiata, venite donne! Oh, che è bello da comprare!

Dicevano che éra il figlio di Dio: a mé sembra che sia

uguale a un altro uomo... ugual dappertutto!... Due

palànche donne per guardarlo! Non c'è nessuna che ha

voglia di togliersi ‘sto sfizio per due palanche? (Nessuna

reazione da parte delle donne) Bene, è giorno di festa

oggi... mi voglio rovinare... (Rivolgendosi ad una donna)

Vieni qui tu, che té lo farò vedere gratis... (La donna non si

muove) Ohi, che smorfiosa... Vieni qua!, non perdere

‘st’occasione... Non sei tu quella, la Maddalena tanto

innamorata di lui che, non trovando né tovagliolo né

salvietta per asciugargli i piedi, glieli hai asciugati con i

tuoi capelli? (Non riceve risposta alcuna)

Bene, peggio per voi... che adesso, per legge, dovremo

coprirlo sul peccato... con un grembiulino, che assomiglierà

a una ballerina! (Verso l’esterno) É pronto il capo dei

comici?

Tira su il telone (inteso come un lenzuolo) che andremo ad

incominciare lo spettacolo! (Viene sollevato il drappo

dentro il quale si trova il Cristo)

Scena prima: il figlio di Dio, gran cavaliere con la corona,

monta a cavallo... un bèl cavallone di legno, per andare a

torneare in giostra... e per fare che non cada a terra…

l'inchioderemo sopra la sella... mani e piedi! (Cristo viene

disteso sulla croce)

CAPO DEI CROCIATORI Smettila di fare il pagliaccio e

vieni qui a darci una mano... Attaccategli una corda ai

polsi, una per parte, cossì si allunga per bene... ma

lasciatemi sgombere-libere i palmi, che si possa infilzargli i

chiodi. Io picchierò su questa di destra, e...

PRIMO CROCIATORE E io in quest'altra. Buttatemi un

chiodo lungo, che il martello ce l'ho di mio. Oh che

chiodaccio! Scommettete che in sette martellate lo picchio

dentro tutto?

PRIMO CROCIATORE E io ce la farò in sei, vuoi

scommettere?

CAPO CROCIATORE D'accordo. Forza, allargatevi voi

due che gli mettiamo le ali a questo angiolotto (cossì) che

possa volare come Icaro nel cielo.

Tiriamo insieme... Insieme, ho detto!... Mé lo rovesciate!

Piano che deve restare in mezzo della sella il cavaliere... Un

po' di più verso mé... bene, sono sul segno... proprio nel

buco. (Indica il foro di abbrivio già approntato nella

tavola).

SECONDO CROCIATORE Io non ci sono, hai fatto i

buchi troppo distanti... tira tu... forza! Hai mangiato il

formaggio a mezzogiorno? Forza!

PRIMO CROCIATORE Sì, forza! Va a finire che gli

spezzeremo i legamenti delle spalle e dei gomiti.

CAPO CROCIATORE Non ti preoccupare, non sono mica

i tuoi legamenti. Tira! Eh eh, forza!

Gemito di Gesù sottolineato dal contrappunto lamentoso

delle donne.

PRIMO CROCIATORE Ohi, avete sentito lo schianto?

SECONDO CROCIATORE Sì, non è stato bello... è stato

uno schiocco che mi fa scricchiolare le ossa... di contro, si è

giusto allungato di misura: adesso ci sono anch'io sopra il

buco.

CAPO CROCIATORE Bene, (rivolgendosi ad altri soldati)

voi tenete in tiro la corda… e tu alza il martello che

partiamo insieme.

SECONDO CROCIATORE Stai attento a non picchiarti le

dita!

Sghignazzata generale.

PRIMO CROCIATORE (a Cristo) Allarga questa zampetta

che non ti faccio il solletico, té l'assicuro!... Oh tu guarda

‘sta mano, come ha segnata- evidenziata la linea della

vita!... É un segno tanto lungo che sembrerebbe abbia il

destino di campare ancora cinquant'anni almeno, ‘sto

cavaliere! Vai a credere alle bagole-storie delle streghe, tu!

SECONDO CROCIATORE Stoppa ‘sta lingua e alza il

martello.

PRIMO CROCIATORE Sono pronto io!

CAPO CROCIATORE Dagli allora... (Dà l’ordine alzando

la voce) Dà il primo botto...

(Tonfo) Ohioa ahh!

Urlo di Cristo.

BUFFONE Gli ha bucato i palmi!

CAPO DEI CROCIATORI (a contrappunto dell'urlo di

Cristo) Ohoo, trema dappertutto. State calmi! (Impartendo

l’ordine) Vai col secondo botto!

Ohaoioaohh! Ad allargare le ossa!

Ohoh... sputa il sangue a gnocchi.

Dagli il terzo botto!

Ohahiohoh!

‘Sto chiodo ti ha sverginato.

Ohoh... che le donne non ti hanno mai forzato.

Il quarto botto té lo regalano i soldati!

Ohahiohoh!

Che tu hai detto di non ammazzare!

Ohahiohoh!

E i nemici come fratelli si dovrebbero amare.

Il quinto té lo mandato i vescovi della sinagoga!

Ohahiohoh!

Che tu hai detto che sono falsi e maledetti!

Ohahiohoh!

Che i tuoi vescovi saranno tutti umili e poveretti.

Il sesto è il regalo dei signori!

Ohahiohoh!

Che tu hai detto che non andranno in cielo!

Ohahiohoh!

E tu hai fatto l’esempio del cammello.

Il settimo té lo picchiano gli impostori!

Ohahiohoh!,

che tu hai detto che non conta (non vale a) niente se

pregano!

Ohahiohoh!,

che sono buoni a fregare i minchioni in terra ma il Signore

quello non si frega.

PRIMO CROCIATORE Ho vinto io! Dovrai pagarmi da

bere, ricordatelo.

BUFFONE Berremo alla santità-salute di questo cavaliere

e alla sua sfortuna! (Al Cristo) Come vi trovate, maestà? Ve

lo sentite bén saldo nelle mani, ‘sto destriero? Bene, allora

adesso andremo in giostra, senza lancia e senza scudo!

CAPO DEI CROCIATORI Avete slacciato la corda dai

polsi? Bravi i miei baroni... stringete bén serrata-chiusa

questa cinghia (i crociatori avvolgono il petto di Cristo

affrancandolo torno-torno alla croce) attorno alle spalle,

che non debba caderci addosso nel tirarlo in piedi, ‘sto

campione! Appresso, una volta inchiodati i piedi gliela

toglieremo...

SECONDO CROCIATORE Venite tutti qui... sputatevi

sulle mani che dobbiamo issare l'albero della cuccagna! Voi

venite avanti con le corde e fatele passare sopra l'asse

trasversale... vieni qui anche tu, Matazone: monta in cima

alla scala, pronto a tenerlo.

MATTO Mi dispiace ma io non posso aiutarvi: non mi ha

fatto niente, quello...

SECONDO CROCIATORE O balengo!, ma nemmeno a

noialtri non ha fatto niente: l'abbiamo giusto crocifisso per

passatempo! (Ride sgangherato) Ah ah... e ci hanno dato

per di piú dieci palanche a testa per il disturbo! Dài, dacci

una mano, che dopo ti faremo l'onore di giocare una partita

a dadi con té...

MATTO A bene, se è per una partita non mi tiro indietro!

Sono già sulla scala, guarda... potete incominciare!

CAPO CROCIATORE Bravo! Siamo a posto tutti?

Andiamo allora.... Tiriamo insieme... mi raccomando, uno

strappo lungo alla volta. Vi do il tempo.

Ohi isseremo Ehiee

‘sto pennone di nave ohoho

per far da drappo-bandiera ohoho

gli abbiamo attaccato un matto. ohoho

Ohi isseremo Ehiee

‘sto palo da festa ohoho

cuccagna grossa ohoho

Gesú Cristo in coffa. ohoho

Ohi che cuccagna Ahaaa

che buca il cielo ohoho

ci piove sangue... ohoho

Il Padre nostro piange. ohoho

Rallegratevi, rallegratevi! Oheee

che abbiamo trovato quello bravo ohoho

che si è fatto schiavo ohoho

per vestirci di nuovo. ohoho

(Alla maniera dei cavallanti) Loeu... è abbastanza! (La

croce è stata issata) Mi pare che sia bén saldo. Bene... (al

Matto) allora, tira fuori i dadi che facciamo ‘sta giocata.

I giocatori mimano velocemente di giocare varie e concitate

partite ai dadi e ai tarocchi: il Matto vince la tunica di

Cristo, le paghe dei "crociatori".

matto Se volete indietro tutti i vostri soldi io ve li lascio

volentieri… compresa la collana, gli orecchini, l’anello... e

guarda, ci aggiungo anche questo (aggiunge un

braccialetto) !

primo crociatore E per tutta questa roba cosa vorresti in

cambio?

matto Quello là... (indica il Cristo).

secondo crociatore Il Cristo?

matto Sì, voglio che me lo lasciate staccare dalla croce.

capo dei crociatori Bene: aspetta che muoia ed è tuo!

matto No, lo voglio adesso che è ancora vivo.

primo crociatore Oh matto di tutti i matti... vorresti che

finissimo noi quattro inchiodati al suo posto?

matto No, non aver paura che non capiterà niente a voi:

basterà che pìcum attacchiamo un altro al suo posto, uno

della sua tàja misura, e vedrai che non si accorgerà nessuno

dello scambio... che tanto sulla croce si assomigliano tutti.

primo crociatore Questo è anche vero... scorticato in questa

maniera poi, che sembra un pesce in graticola...

capo dei crociatori Sarà anche vero, ma io non ci sto. E poi

chi avresti in mente di attaccarci al rimpiazzo?

matto Giuda!

capo dei crociatori Giuda? Quello...

matto Sì, quel suo apostolo traditore che si è impiccato per

disperazione al fico dietro la siepe, cinquanta passi da qui.

capo dei crociatori Muoversi, di corsa… andiamo a

spogliarlo che avrà ancora in saccoccia i trenta denari del

servizio.

matto No, non state a disturbarvi... che quelli li ha buttati

via subito in mezzo a un rovo di spine.

capo dei crociatori Come fai a saperlo tu?

matto Lo so perché li ho presi io quei denari… uno per uno.

Guardate qui che braccia graffiate che mi sono conciato.

capo dei crociatori Non m’interessano le braccia, facci

vedere questi denari. (Matazzone mostra i denari) Ohi, ohi,

e tutti d’argento! Guarda che belli... come pesano e

suonano!

matto Bene, teneteveli, sono vostri anche quelli, se ci si

mette d’accordo per lo scambio. Per me… io sono

d’accordo.

capo dei crociatori Anche noialtri.

matto Bene, allora andate a prendervi de prèscia

velocemente il Giuda impiccato, che ci penso io a tirar giù

il Cristo.

primo crociatore E se arriva il centurione e at cata in d'ól

scrusaménto?

ti trova nel bel mezzo dello scrociamento?

matto Gli dirò che è stata una mia pensata… che tanto sono

un matto… e che voi non avete nessuna colpa. Ma non state

qui a perdere tempo, andate!

capo dei crociatori Sì, sì... andiamo, e speriamo che non ci

portino sfortuna, questi trenta danari. (I soldati escono di

scena).

matto Bene, è fatta. Non mi par neanche vero! Sono così

contento! Gesù, tieni duro, che è arrivata la salvezza...

prendo le tenaglie… eccole… Tu non lo avresti detto, eh

Gesù, che sarebbe venuto a salvarti proprio un matto... Ah,

ah... aspetta che prima ti legherò con questa cinghia, farò in

un momento... non aver paura che non ti farò male… ti farò

venir giù dolce come una sposa e poi ti caricherò sulle

spalle, che io sono forte come un bue... e via di volata! Ti

porterò giù al fiume che lì ho una barchetta e con quattro

palate lo attraversiamo… E prima che faccia chiaro ci

troveremo belli come il sole a casa di un mio amico

stregone che ti medicherà e ti farà guarire in tre giorni.

(Pausa) Non vuoi?! Non vuoi lo stregone? Bene, andremo

dal médego onguentàri medico degli unguenti, che è un mio

amico fidato anche quello. Niente… non vuoi che ti

schiodi? Ho capito... hai la convinzione che con questi

buchi nelle mani e nei piedi, tutto schiantato nelle legature

come t’hanno conciato, tu non sarai più in grado di andare

intorno, né di imboccarti da solo. Non vuoi stare al mondo

a dipendere dagli altri come un disgraziato… Ho

indovinato? Non è neanche per quello? Oh sacrabiòt

accidenti!, e per quale ragione? (Pausa) Per il sacrificio?

Cosa dici? Il salvamento… la redenzione... Straparli? Oh

poveraccio... sfido io... hai la febbre... senti come scotti!

Bene, ma adesso ti tiro giù, ti copro bene con la tunica...

Perdonami se permetto, ma sei un bel testone! Non vuoi

essere salvato?! Vuoi proprio morire su ‘ste travi? (Pausa)

Sì…? Per la salvezza degli uomini... Oh, questa è da non

crederci! E poi dicono che il matto sono io, ma tu mi batti

di mille pertiche di lunghezza pértighe a vantàgio,, caro il

mio figlio Jesus! Ed io che sono stato a scannarmi giocando

alle carte tutta la notte per poi avere questa gran bella

soddisfazione! Ma sacramento, tu sei il figlio di Dio, no? Io

lo so bene, correggimi se sbaglio: dunque, dal momento che

tu sei Dio, tu lo sai bene il risultato che avrà poi il tuo

sacrificio di crepare crocifisso... Io non sono Dio e neppure

profeta, ma me l’ha raccontato la smortina ‘sta notte, tra le

lacrime, come andrà a finire.

Dapprima ti faranno diventare tutto dorato, tutto d’oro,

dalla testa fino ai piedi, poi questi chiodi di ferro te li

faranno tutti d’argento, le lacrime diventeranno pezzetti

tochèti lucenti di diamante… il sangue che ti sgocciola

dappertutto lo scambieranno con una sfilza di rubini

sbarluscénti luccicanti e tutto questo a te, che ti sei sgolato

a parlar loro della povertà.

Per giunta questa tua croce dolorosa la pianteranno

dappertutto: sopra gli scudi, sulle bandiere da guerra…

sulle spade per accoppare gente come fossero vitelli…

uccidere perfino nel tuo nome… tu che hai gridato che

siamo tutti fratelli, che non si deve ammazzare. Hai già

avuto un Giuda… Bene, ne avrai tanti come formiche di

Giuda, a tradirti, ad adoperarti per incastrare i coglioni!

Dammi retta, non vale la pena... (Pausa)

Eh? Non saranno tutti traditori? Bene, fammi qualche

nome: Francesco il beato... e poi il Nicola... san Michele

taglia mantello... Domenico... Caterina e Chiara... e poi...

D’accordo, mettiamoci anche questi: ma saranno sempre

quattro gatti a confronto del numero dei malnati... e anche

quei quattro gatti si troveranno un'altra volta com’è capitato

a te, dopo che li avranno schiacciati da vivi. (Pausa) Ripeti,

scusa, che questa non l’ho capita… anche se ce ne fosse

uno solo... sì, anche un uomo soltanto in tutta la terra degno

di essere salvato perché è un giusto, il tuo sacrificio non

sarà stato inutile... Oh no, no… allora non c’è più

speranza… sei proprio il capo dei matti... sei un manicomio

intero!

La sola volta che mi sei piaciuto, Gesù, è stato quando sei

arrivato in chiesa mentre facevano mercato e hai

cominciato a picchiare tutti i ladri, i furbacchioni, gli

impostori, i truffatori tutti col bastone. Bastonare e

picchiare dovevi! Battere e bastonare! Ohi che bel vedere!

Quello era il tuo mestiere...

Rientrano i soldati portando il corpo di Giuda.

MATTO SOTTO LA CROCE

A MONOLOGO

A seguire abbiamo la stessa giullarata del dramma sotto la

croce condotta dal Matto, che ritorna protagonista assoluto.

In poche parole in questa versione ci ritroviamo di nuovo

con una scrittura che prevede la presenza di un solo

giullare, interprete di tutti i ruoli: dal gruppo dei crociatori

al Matto stesso, salvo il ruolo di Cristo che troviamo già

sulla croce.

Come abbiamo già detto, si tratta di una statua lignea

policroma disarticolata, identica a quelle impiegate nei

misteri toscani ed umbri dal X al XIII secolo e dei quali

esistono ancora splendidi esemplari.

MATTO SOTTO LA CROCE A MONOLOGO

MATTO (il giullare nei panni del Matto sta accovacciato e

mima di battere le carte su una tavola) Rèi, cóppe, bagàtt,

fémena sul cavàl! Gh’ho perdü! (Fa il gesto di raccogliere

altre carte distrubuite da uno dei giocatori) Carètto, dòi

fradèli, sinco de bastón e sèro co’ l’imperadór. Ho perdü

‘n’altra volta. Pago, pago, cata i to’ dané... tégne! No’

gh’ho vinciù nagóta. (Mima di levarsi in piedi e di spostarsi

verso destro dove sta il crocifisso col Cristo-persona.

Rivolto ai compagni di gioco) Scusé... no, no, ste’ lì...

specième... végni indré sübit! (Leva lo sguardo in alto come

parlasse a Gesù sulla croce) Jesus perdona se végno a

sulzegàrte i cojón... Ól sàbie bén che no’ è bòna creanza de

‘egnìr a sgrapignàr i beati cojómbari a ün che gh’ha già de

sòe rógne in sü la cróse… inciudàt per giónta! Ma mi végne

a dimandàrte un plasér che ti mé dovrèssi fare: Jesus mi

sont ün che gh’ha gimài guadagnàt a un ziògo, gh’ho mai

vinciüt ‘na fiàta... che in sempitèrna mé són scontrà co’ ‘sti

malnati trufadór che sfolzìna al ziògo ‘mé mercanti de

patàche de piombo doràt. Come se impastrùcca coi carti,

t’ol sèt... tòi védet, tòi védet ti... (lo richiama perché il

Cristo guarda da un’altra parte) Jesus son chi... in dóa té

vàrdet? (Il Cristo volge con fatica ilcapo verso di lui. È

risaputo che tutte le statue sceniche hanno la possibilità di

essere agite per mezzo di fili che vengono azionati dalle

quinte o dal soppalco. Con tono e gesti di supplica) Jesus,

féite bòn, séa zentìl co’ mi, dame el meravegióso plasér de

farme vìnzer ‘na volta almànco. (Batte leggermente sul palo

come ad incitare Cristo) Jesus fa’ un segno! Oh sì,

d’acòrdo, co’ le man inciodàe l’è un po’ difìzil... (Cambia

tono) Cu l’ögio… schìscia l’ögio! A té l’hàit schisciàt?

Falo ‘na volta ammó… (esultante) At l’è schisciàt! Ma

belèssa mia! A vegnarìa sü a ‘mabrasàrte, varda! De bòn té

mé fèt vìnzer eh... no’ farme schèrso, va ca té blasfémi...

Testimòni to’ Pare che té mé l’hai dito! Varda che sarìa

pròpri ‘na carugnàda de v’es su la cróse e farme ün schèrso

prima de crepàr... A sarìa ün schèrso da prèvete! Ah, bon...

a vago a ziogàr Jesus. (Come parlando agli altri giocatori)

Atensiùn... torno al giògo! Féve in là! (Poi, in gramelot,

riprende come all’inizio a indicare velocissimo il segno di

ogni carta che va gettando sul tavolo) El fante co’ la mata,

el cavàlo sü la rejna: l’è mè! (Fa il gesto di raccogliere la

vincita) Ti la lüna, lü la papèssa, mi el demòni: l’è mè!

(Rivolto a Cristo) Orco Jesus che fòrsa che té sèt!

(Riprende il gioco) Recumìncium. Rèj de bastón, vérzen co

cavrón, tremamòto col testón: l’è mè! (Sempre rivolto a

Gesù) Esageràt! Sinque de fila! (Agli altri giocatori) A

giughìt pü? A ghit pü de denàr?... Ve li dò mi i danàr. A

ghe li ho chi de arzénto, tégne, tégne, tégne! (Fa il gesto di

gettare le monete sulla tavola) L’è arzénto! No’ li gh’ho

rubàt. I éra del Ziùda che li gh’ha bütàt in di rovi, son

‘ndait a sgarbelàrme dapartüto per catài. Tegnì, tegnì

voiàltri che tanto el Ziùda l’è là in funda impicào. (Finge

l’ascolto) De segùra che contro vòj quaicòssa de vui.

Fasémo uno s’ciàmbio. Vui mé darìt quèlo (indica il

Cristo), el permèso de tirarlo ziò e purtàrlo via cunt mi. Sì,

Jesus Cristo! Par mi! No, no’ de mort, al mort ól tégnet ti.

Ancora vivo ól vòj!, come l’è adèss... col respira! Ah! Ah!

Té mé lo sàsset? No’ gh’hai pagüra! Ól so bén che se ‘riva

ól centurión e ól descòvre la cróse vòda ól ve impatàca

v’ün per v’ün, ün ciòdo de chi, ün ciòdo de là, un pie sü

l’óltro (mima di dare martellate) pam!, pam! Sàvio, sàvio...

ma mi ve fago propòsta de no’ svoiàrla la crose, de

mèterghene un altro in replàs... ól Giuda par exémpli! Andì

a tórlo col è sül figo impicàt, andì a torlo... ól porté, lo

impataché chi lòga coi bei quatro ciudàssi... che tanto

nesciùno ól se ne incòrge de lo s’ciàmbio, son tüti iguàl sü

la cróse, tüti poveri cristi i divégne. A ghe stit? Ben fàito!

Vaj vaj... No, al Cristo ghe pénsi mi, ól Cristo ól tiri giò mi

solo, vàj tranquìl col tégno, mé cato ‘sta scala (mima di

prendere la scala e di appoggiarla alla croce. Il giullare può

anche servirsi di una scala agibile che andrà ad appoggiare

sul braccio della croce)… Jesus, tira in là un po’ ól brascìn

che no’ vorarìa schisciàrtelo. Èco cussì, adèso végno (mima

di montare per i piolo, riprendendo felice)... Ah, aha...

Jesus... No’ té l’avrìa gimài pensàt che sarìa stàito un mato

a tiràt giò da la cróse, a salvarte. Ti té végnet a salvare i

òmeni e un mato ól salva ti! Ah, ah, ah! Che schèrso che

ghé fémo. Arìvo. No’ aver pagüra che mo’ té tiro giò come

una bèla spusòta dólza e cara... té càrego su le spale, pö’ at

pòrto cont un barchèt co’ gh’ha al fiume fino a l’oltra parte

de la riviéra. Quando che sémp rivàiti dolze ól sarà... chè

là, gh’è un stregón amiso de mi co’ gh’ha un unguénto, üno

spagnàsso oleóso che come té lo spantéga dapartüto ti:

gnamm!, té anderà via curéndo ‘mé ‘na légura. Tranquilo

Jesus! (Il Cristo ligneo si agita) Cos’hai co’ ‘sti trémbi? To’

ghè la febre, perchè té fai co’ la testa de no? No’ ti voi?!…

No’ té voi che té distàchi da chi lòga? Par che rasòn?… Par

plasér repèt, no’ hai capìt!… Par ól sacrifìssio?… (Il brano

che segue viene recitato a ritmo sostenuto) Parchè t’set

vegnü par morire su la cróse... par ól sacrifìzio, par ól

salvamento dei òmeni dal pecàt e in s’ciàmbio ti dèi crepàr

inciudàt?! Oh, oh, oh... E ti diset ch’el mato son mè? Mato

t’set té, bòja! Té e tòta la toa famègia… a comenzàr del

Deo Patre en persona! E l’üselón! Rasa de mati! Ah bela

truvàita quèsta del sacrifìssio devìno! At sèt còssa faran i

prèveti de ‘sto tò martirio santo? Tüto d’arzénto i té

pitürerà a mascaràr la tòa carna che se marzìsse… i té farà i

gòte de sànguo coi rubini… tüto d’oro… e le tàvule de

legno de ‘sta toa cróse le saràn imprezióse, imparfümàde e

la andràn intorno a portar de manéra che tüti i vilàn e i

pizzòc, mortificàt, in genögio i se büterà, schisciàdi de la

devosiòn ai pie de la cróse e dei prèveti che la mostra in

processiòn: “Vardé col s’è sacrificào par vui! En ginögio

sacrifiché anca vui! In ginögio pelandróni!”.

A ‘stà manéra i combinerà ól gran spetàcolo del to’

patiménto. Bòn salvaménto che té fàit! Slargàt come ‘n üsèl

té impatacheràn anca sóra li scudi e targhe de guèra… e

anco su le bandére ghe sarà pituràt la toa cróse a lustri colùr

(Il brano che segue viene recitato a ritmo sostenuto), e té ól

sarai su le spade a copàre, a strasàre, in nome de Deo e

sbusegà le done, i òmini e infanti tüti! Sgrosà e scanà in

nóm del to’ segno! Bèla trufaldeìa i combenerà col

sacrifìssio tòo!… Còssa? Repéte: no té importa che faga

profìto de la tua passìon… basta che ghe sébia un òmo solo,

ciàro e beato che racoìsse el tòo ensegnaménto e ne faga

santa rasòn?

E qual sarèse ‘sti santi omèni digni? Féme quarche nóm!

(Fa immaginare di ripetere l’elenco detto da Cristo)

Franzèsco, bòn, Benedècto, sì, Nigola… d’acòrdi! E aprèso

d’avérghe sopportà ògni violénsia e morteficasiòn a la

cérca de tiràr fòra de la desperasión i poveràsi schisciàt

d’ògni magiór, draghe conforto… come i són fornìt? De

vivi sfotüt e spudàd… casiàt a pesciàdi.

Jesus ma còssa è ‘gnudo a far té sü la tèra? Se’ dessandùo a

insegnarghe a noàltri che in cróse ghe stémo dal ziórno che

sortìmo al mondo?

A noàltri té végne a insegnàrghe a stare incuidài in sü la

cróse?

No, de quèlo no’ gh’émo besógn. Scüsa, no té inrabìr, ma

de ‘ste lesión no ghe neme de bisogn…

‘N’altra cosa ti dovarèsse insegnàrghe, un exéplio che ‘na

volta sojaménte tò vedùo darghe ai cristiàn... L’è stàito ól

ziórno che ti è entràt ne la eglésia e ti ha descovèrto i

mercanti sióri coi vendevan, i comprava, i brigàva, co’ le

mèrzi, ti hai brancàt un bastón e… picàre!, picàre!

Cristo, quèst te dovévet insergnàrghe: noàltri a picàre!

Picàre! Picàre! Picàre! (Esce, agitando il braccio nel gesto

di bastonare una moltitudine di mercanti mentre lentamente

cala la luce).

MATTO SOTTO LA CROCE

A MONOLOGO

TRADUZIONE

MATTO (il giullare nei panni del Matto sta accovacciato e

mima di battere le carte su una tavola) Re, coppe, bagatto,

femmina sul cavallo! Ho perso! (Fa il gesto di raccogliere

altre carte distribuite da uno dei giocatori) Carretto, due

fratelli, cinque di bastone e chiudo con l’imperatore. Ho

perduto un’altra volta. Pago, pago, prendi i tuoi denari...

tieni! Non ho vinto niente. (Mima di levarsi in piedi e di

spostarsi verso destro dove sta il crocifisso col Cristo-

persona. Rivolto ai compagni di gioco) Scusate... no, no,

state lì... aspettatemi... ritorno subito! (Leva lo sguardo in

alto come parlasse a Gesù sulla croce) Gesù, perdona se

vengo qui a stuzzicarti i coglioni... Lo so bene che non è

buona creanza venire a grattare i beati cojómbari (coglioni)

a uno che ha già delle sue rogne sulla croce… inchiodato

per giunta! Ma vengo a domandarti un piacere che mi

dovresti fare: Jesus io sono uno che non ha mai guadagnato

a un gioco, non ho mai vinto una sverza... che in

sempiterno (sempre) mi sono scontrato con ‘sti malnati

truffatori che imbrogliano al gioco come mercanti di

patacche di piombo dorato. Come smazzano (barano) con le

carte, lo sai... lo vedi, lo vedi tu... (lo richiama perché il

Cristo guarda da un’altra parte) Jesus sono qua... dove

guardi? (Il Cristo volge con fatica il capo verso di lui. È

risaputo che tutte le statue sceniche hanno la possibilità di

essere agite per mezzo di fili che vengono azionati dalle

quinte o dal soppalco. Si esprime con tono e gesti di

supplica) Jesus, sii buono, sii gentile con me, dammi il

meraviglioso piacere di farmi vincere una volta almeno.

(Batte leggermente sul palo della croce come ad incitare

Cristo) Jesus fa un segno! Oh sì, d’accordo, con le mani

inchiodate è un po’ difficile... (Cambia tono) Con l’occhio,

strizza l’occhio! Fallo un’altra volta… (esultante) L’hai

strizzato! L’hai strizzato? Ma bellezza mia! Verrei su ad

abbracciati, guarda! Davvero mi farai vincere, eh... non

farmi scherzi, guarda che ti blasfemo... Testimonio tuo

Padre che mé l’hai detto! Guarda che sarebbe proprio una

carognata di essere sulla croce e farmi uno scherzo prima di

crepare... Sarebbe uno scherzo da prete! Ah, bene... vado a

giocare Jesus. (Come parlando agli altri giocatori)

Attenzione... torno al gioco! Fatevi in là! (Poi, quasi in

grammelot, riprende come all’inizio a indicare velocissimo

il segno di ogni carta che va gettando sul tavolo) Il fante

con la matta, il cavallo sulla regina: è mio! (Fa il gesto di

raccogliere la vincita) Tu la luna, lui la papessa, io il

demonio: è mio! (Rivolto a Cristo) Orco Jesus che forza

che sei! (Riprende il gioco) Ricominciamo. Re di bastone,

vergine con caprone, terremoto col testone: è mio! (Sempre

rivolto a Gesù) Esagerato! Cinque di fila! (Agli altri

giocatori) Non giocate più? Non avete più denaro? Ve li do

io i denari. Ce li ho qui d’argento, tieni, tieni, tieni! (Fa il

gesto di gettare delle monete sulla tavola) È argento! Non li

ho rubati. Erano di Giuda che li ha buttate nei rovi… sono

andato a graffiarmi dappertutto per raccattarli. Tenete,

tenete voialtri che tanto Giuda è là in fondo impiccato.

(Finge l’ascolto) Di certo in cambio voglio qualcosa da

voi.? Facciamo ‘st’affare. Voi mi darete quello (indica il

Cristo), il permesso di tirarlo giù e portarlo via con me. Sì,

Jesus Cristo! Per me!… No, non da morto, il morto lo tieni

tu. Ancora viva lo voglio!, come è adesso... che respira!

(Ride felice) Ah! Ah! Mé lo lasci? Non hai paura! Lo so

bene che se arriva il centurione e scopre la croce vuota vi

spiaccica uno per uno, un chiodo di qua, un chiodo di là,

piede sull’altro (mima di dare martellate) PAM!, PAM! Lo

so, lo so... ma io vi faccio la proposta di non svuotarla la

croce, di mettercene un altro al suo posto... Giuda per

esempio! Andate a prenderlo che è sul fico impiccato,

andate a prenderlo... lo portate, lo impataccate qui con

quattro bei chiodo... che tanto nessuno si accorge dello

scambio… sono tutti uguali sulla croce, tutti poveri cristi

diventano. Ci siete? Ben fatto! Vai, vai... No, a Cristo ci

penso io, il Cristo lo tiro giù io da solo, vai tranquillo che

ce la faccio, mi prendo ‘sta scala (mima di prendere la scala

e di appoggiarla alla croce. Il giullare potrà anche servirsi

di una scala agibile che andrà ad appoggiare sul braccio

della croce)… Jesus, tira in là un po’ il braccino che non

vorrei schiacciartelo. Ecco cossì, adesso vengo (mima di

montare per i piolo, riprendendo felice)... Ah, aha... Jesus...

non l’avresti mai pensato che sarebbe stato un matto a

tirarti giù dalla croce, a salvarti. Tu vieni a salvare gli

uomini e un matto salva té! Ah, ah, ah! Che scherzo che gli

facciamo! Arrivo… Non aver paura che ora ti faccio

scendere come una bella sposotta dolce e cara… ti carico

sulle spalle, poi ti porto con una barca che c’è al fiume fino

all’altra parte della riva. Quando siamo arrivati, dolce

sarà… che là c’è uno stregone mio amico che ha un

unguento, un toccasano oleoso che come té lo sparge

dappertutto tu: gnamm!, andrai via correndo come una

lepre. Tranquillo Jesus! (Il Cristo ligneo si agita) Cosa sono

questi tremori? Hai la febbre, perché fai con la testa di no?

Non vuoi?!… Non vuoi che ti distacchi da qui? Per quale

ragione?… Per piacere ripeti, non ho capito?… Per il

sacrificio?… (Il brano che segue viene recitato a ritmo

sostenuto) Perché sei venuto a morire sulla croce… per il

sacrificio, per la salvezza degli uomini dal peccato e in

cambio tu devi crepare inchiodato?! Oh, oh, oh… E tu dici

che il matto sono io? Matto sei tu, boia! té e tutta la tua

famiglia… a cominciare da Dio Padre in persona! E

l’uccellone! Razza di matti!

Ah bella trovata questa del sacrificio divino!

Sai cosa ne faranno i preti di ‘sto tuo martirio santo? Tutto

d’argento ti pittureranno a mascherare la tua carne che

marcisce… ti faranno le gocce di sangue coi rubini… tutto

d’oro… e le tavole di legno di questa tua croce saranno

impreziosite, profumate e andranno intorno a portarla in

maniera che tutti i villani e i pizzocchi, mortificati, in

ginocchio si butteranno, schiacciati dalla devozione ai piedi

della croce e i preti che la mostrano ( che ne fanno mostra)

in processione: “Guardate che si è sacrificato per voi! In

ginocchio sacrificatevi anche voi! In ginocchio

pelandroni!”.

In questo modo combineranno il grande spettacolo del tuo

patimento. Bel salvamento che fai! allargato come un

uccello ti spiaccicheranno anche sopra gli scudi e le targhe

di guerra… e anche sulle bandiere ci sarà pittata la tua

croce a lustri colori. (Il brano che segue viene recitato a

ritmo sostenuto) E sarai sulle spade ad accoppare, a

stracciare, in nome di Dio e infilzare le donne, gli uomini e

i bambini tutti! Sgrossare e scannare in nome del tuo segno!

Bella truffalderia combineranno col tuo sacrificio!… Cosa?

Ripeti: non ti importa che si approfittino della tua

passione… basta che ci sia un uomo solo chiaro e beato che

raccolga il tuo insegnamento e ne faccia santa ragione? E

chi sarebbero questi santi uomini degni? Fammi qualche

nome! (Fa immaginare di ripetere l’elenco detto da Cristo)

Francesco, bene, Benedetto, sì, Nicola… d’accordo! E

dopo avere sopportato ogni violenza e mortificazione allo

scopo di tirare fuori dalla disperazione i poveracci

schiacciati dai maggiori, dargli conforto… come sono

finiti? Da vivi fottuti e sputati… poi cacciati a pedate, una

volta crepati.

Jesus ma cosa sei venuto a fare sulla terra? Sei disceso ad

insegnare a noialtri che in croce ci stiamo dal giorno in cui

siamo nati?

A noialtri vieni ad insegnare come stare inchiodati sulla

croce?

No, di quello non abbiamo bisogno. Scusa, non ti

arrabbiare, ma di queste lezioni non abbiamo bisogno…

Un altra cosa tu dovresti insegnarci, un esempio che

un’altra volta solamente ti ho visto dare ai cristiani… È

stato il giorno che sei entrato nella chiesa e hai scoperto i

mercanti signori che vendevano, compravano, brigavano,

con le merci, e tu hai accattato un bastone e… picchiare!,

picchiare!

Cristo, questo dovevi insegnare a noialtri:

picchiare!Picchiare! Picchiare! Picchiare! (Esce agitando il

braccio nel gesto di bastonare una moltitudine di mercanti.

Cala lentamente la luce)

BONIFACIO VIII

PRESENTAZIONE

E arriviamo a Bonifacio VIII. Questo Papa fu senz’altro

uno dei più grandi pontefici del medioevo soprattutto dal

punto di vista politico e strutturale dello stato cattolico,

apostolico romano; un po’ meno dal punto di vista mistico

e religioso. Infatti fu il Papa che elesse a regola santa il

potere temporale della Chiesa. Con la sua spregiudicatezza

provocò nei fedeli grandi apprezzamenti con contrappunto

di rancori feroci. Dante Alighieri, suo contemporaneo, di

certo non aveva molta simpatia per lui, tanto che lo

scaraventò all’inferno prima ancora che morisse. Vi

ricordate la scena : Dante chiede a Virgilio “Maestro, cos’è

quel buco dal quale prorompe fuoco? A chi è destinato?” e

il Maestro “Lì verrà infilato Bonifacio VIII con la testa in

giù e le zampe che zompano, sbattendo fuori dal buco!”

Ma, a parte il giudizio negativo e spesso ostile

dimostratogli da molti uomini di pensiero del tempo,

bisogna ammettere che sul piano della riorganizzazione

della Chiesa, l’apporto di questo Papa fu determinante. Egli

diceva più o meno: “Basta con questa chiesa accattona che

per sopravvivere deve dipendere dalle elargizioni dei

potenti, re e imperatori che poi ti impongono l’elezione di

vescovi, loro tirapiedi... ti ricattano, si servono della chiesa

come di uno zerbino per montare più comodi al trono!

Vogliamo la libertà della chiesa, l’autonomia, ma per far

questo dobbiamo riuscire a creare e gestire il nostro

potere... sì, un potere che non può risolversi coll’occuparsi

della sola spiritualità, ma che deve diventare anche potere

temporale, che significa economico, politico e, scusate se vi

sembrerà una bestemmia, giuridico-militare, senza

dimenticare il bancario.

Naturalmente, come dicevamo, un programma tanto

spregiudicato determinò una reazione indignata da parte di

infiniti gruppi religiosi che pretendevano la santa povertà

della chiesa, seguendo la regola del poverello d’Assisi. A

capo del movimento c’erano i più radicali e senz’altro i

cosiddetti spirituali, che oggi potremmo chiamare la sinistra

accesa della Chiesa: costoro si gettarono con impeto contro

le idee di questo Papa.

Jacopone da Todi, il grande poeta, capo ispiratore degli

zeloti (da zelo) di San Francesco, urlava: “ Ahi Bonifax,

che come putta hai traìto l’eclésia”, “Ahi, Bonifacio che

come una puttana hai ridotto la Chiesa”.

Bonifacio se la legò al dito e riuscì a catturare il frate poeta,

lo gettò in un carcere profondo, costretto a restare legato in

questa posizione, chino (allarga le braccia e si piega sulle

proprie ginocchia ad imitare la costrizione di Jacopone),

incatenato sulle proprie feci. Quando, dopo 5 anni, alla

morte di Bonifacio, lo liberarono éra ridotto ad un catorcio,

talmente anchilosato che non riusciva neanche a muoversi.

I fratelli dell’ordine, si racconta nella tradizione popolare,

lo portavano in giro su una carriola e quando di lì a poco

Jacopone morì lo dovettero seppellire da seduto, giacché i

suoi fratelli non riuscivano ad allungarlo sull’asse della

sepoltura: come lo stendevano... lui, caparbio, NIEHH!

(Mima il rattrappirsi di nuovo nella posizione di

accasciato).

Un altro ricordo della violenza di questo papa si rifà ancora

alla memoria popolare, a proposito del crimine messo in

atto a Cesena dove agiva un gruppo di cento frati che

contestavano il papa e soprattutto i maggiori della città, che

lo appoggiavano. Bonifacio riuscì a far catturare in massa i

contestatori, ne scelse sette di loro, i caporioni, li fece

inchiodare per la lingua con le mani legate dietro la

schiena, ai rispettivi sette portoni della città.

Per secoli i ragazzini della Romagna hanno cantato la

tiritera:

“Penzola, penzola frate

sbalanza,

come il pendolo fai la danza.

Sbatti fratello per la lingua inchiodato,

come il batocchio che batte a martello

come campana sbatacchia, fratello”.

Ora grazie anche alla vostra fantasia, aiutandomi con gesti,

canti e sproloqui appropriati, cercherò di mostrarvi

Bonifacio che si appresta ad indossare paramenti a dir poco

fastosi, per recarsi in processione. Il Papa amava molto il

rito dello sfilare tra folle di fedeli acclamanti, preceduto e

seguito da turbe di vescovi e cardinali, soldati in grande

uniforme, bandiere, drappi e fanfare. Sotto un gran

baldacchino procedeva quasi in estasi. Nella nostra

giullarata accade un evento magico. Il Papa si incontra con

un'altra processione nella quale c'è Gesù Cristo che, sotto

la croce, se ne sta andando sul monte Sinai per essere

inchiodato.

Quando ho scoperto il frammento che mi ha ispirato la

giullarata di Bonifacio, alla descrizione dell’incontro fra

Cristo e il pontefice sono rimasto un poco perplesso, ma poi

mi sono informato, ho chiesto a storici illustri e mi hanno

spiegato che si tratta solo di un anacronismo, classico

espediente allegorico delle giullarate medievali. Quindi mi

hanno assicurato Cristo non si é mai incontrato con nessun

Papa. Ho quindi tirato un bel respiro di sollievo!

Dicevamo... nella giullarata il pontefice vorrebbe

approfittare dell’incontro e sfruttarlo a grande effetto così

da provocare stupore e ammirazione nei fedeli astanti.

Bonifacio cerca di sostituirsi al Cireneo infilandosi sotto la

croce e reggerla con Gesù. Bel colpo, da gloria in coro! Ma

Gesù intuisce l’antifona, gli girano tutti i santissimi e,

indignato, sferra una gran pedata al Papa, proprio sul

coccige... che da quel giorno si chiamerà OSSO SACRO in

memoria del santo piede di Cristo.

A ‘sto punto io metto sempre le mani avanti perché so che

gran parte del pubblico tende a ravvisare ad ogni costo un

parallelo fra Bonifacio e il Papa attuale.

E’ incredibile! Sono ormai quasi 30 anni, sottolineo 30

anni, che rappresento questo testo e da allora si sono

succeduti alla soglia di Pietro bén 3 papi, Wojtyla è il

quarto. Ebbene, indipendentemente dalle diverse

personalità dei pontefici, il pubblico sempre ha cercato di

scoprire allegorie e concomitanze di questi, con Papa

Bonifacio.

Lasciamo perdere i precedenti pontefici, io chiedo come si

può rintracciare una qualsivoglia somiglianza fra Papa

Wojtyla e Bonifacio?

Tanto l’inventore del potere temporale éra dispotico,

violento e vendicativo, cossì questo nostro attuale pontefice

è totalmente portato alla comprensione e al perdono. Basti

pensare come ha reagito nei riguardi del criminale che ha

tentato di ucciderlo; un killer spietato e infame, un turco

fanatico e fascista.

Io ho molti amici turchi, attori, scrittori e intellettuali che

più volte hanno provato la galera per difendere il diritto alla

democrazia, ma questo lo odio!

Eppure Wojtyla l’ha perdonato! Si fa presto a parlare di

carità evangelica, ma voglio vedere io come qualsiasi

essere umano avrebbe reagito davanti a un bastardo

criminale che ti spara nel coccige, proprio nel momento in

cui tu stai per affacciarti dal tuo trabiccolo-mobile per

afferrare un bimbo e baciarlo. Eppure lui, Wojtyla, ancora

zoppicante, s’è scomodato ad andare di persona a fare visita

al suo killer... per abbracciarlo.

Vi ricordate la scena: lui, Ali Akka, turco assassino, seduto

su una sedia di ferro e accanto Wojtyla, anche lui su una

sedia di ferro che gli pone un braccio sulle spalle, gli

accenna gesti di rimprovero (esegue una breve pantomima

agitando la mano e fingendo di schiaffeggiare

benevolmente il criminale). I due si trovano davanti ad una

vetrata squallida, incorniciata di ferro arrugginito... la regia

éra di Zeffirelli e devo ammettere che in queste messe in

scena lui ci sa proprio fare!

Dunque, dicevamo... Wojtyla si stava affacciando dalla

Pope-mobile per afferrare un bambino dalle braccia della

madre e baciarlo; voi sapete che il nostro Giovanni Paolo

ha una vera passione per i bambini... se non ne bacia

almeno una decina al giorno sta male. E ancor oggi, per

quanto non più sciolto nei movimenti, causa gli acciacchi

dell’età, esegue il sollevamento del bimbo con una velocità

a dir poco sorprendente, sembra la catena di montaggio

(accompagna la descrizione con gesti a scatto meccanico):

solleva il bimbo, lo bacia e via: li butta! Che se non ci fosse

sempre intorno a lui quella équipe di pallacanestro dove

tutti sono truccati da preti, autentici giocolieri che come

lancia il bambino (mima la scena con saltelli, scarti veloci

seguiti dal gesto di palleggiare il bimbo al suolo come fosse

una palla e quindi infilarlo nel canestro)... “OP OP... passa..

è tua!!” e lancia: sarebbe un disastro!

L'altra passione irrefrenabile del pontefice è senz'altro

quella che lo porta ad inchinarsi e baciare la terra,

immancabilmente ad ogni sbarco in un paese nuovo,

travolto dal desiderio di quel bacio. E non c’è verso di

dissuaderlo. Ogni volta che ci hanno provato si è sfiorata la

catastrofe. Ha trascinato con se preti, suore, frati che

tentavano di trattenerlo; e una volta anche una guardia

svizzera che nel cadere ha infilzato con la lancia un prete

in estasi. Oggi, purtroppo per le sopravvenute difficoltà

deambulatorie e non riuscendo a flettersi come un tempo, è

costretto ad accontentarsi di un capace vaso, dentro il quale

è sistemata una gran zolla di terra, glielo sollevano e lui

bacia. Rito purtroppo ridotto. Pensare che solo 10 anni fa

ogni discesa con bacio alla terra: era uno spettacolo

ineguagliabile!

Io mi trovavo a recitare in Spagna proprio alla sua prima

visita e mi sono mosso alle sei del mattino da Madrid per

raggiungere l’aeroporto dove sarebbe atterrato. Nel grande

spazio già allo spuntare dell’alba si erano riuniti almeno un

milione di fedeli che lo attendevano... una cosa esagerata!

Avevano sfondato anche le transenne, dilagando per tutto

l’aeroporto, anche sulla pista. Tutti, con la faccia rivolta in

su a scrutare il cielo, un cielo tessuto di nubi fitte e basse.

Ad un certo punto a bucare le nubi è spuntato il muso

dell’aereo papale... un DC13 che adesso non ci sono più i

DC… (pausa: ironia ) Noi ci siamo illusi che non esistano

più i DC, ma ci sono e ancor più numerosi truccati con sigle

di fantasia CC, CPCC, CCC, CDU... sono fitti come la

nebulosa di Andromeda… Non sono un partito , ma

un’ameba … oggi ce li troviamo di nuovo al governo e

anche all’opposizione! All’apparizione dell’enorme jet…

sapete, quello con la papalina in testa, giallo e bianco… i

colori del Vaticano... un fedele, anzi un fanatico che stava

vicino a mé ha esclamato:

"Com’è' bello il Papa! Come vola bene!" "No, - gli faccio -

guardi che questo non è il Papa, é l’aereo dentro il quale

vola il Papa." "No, è lui!" e io "Guardi che il Papa mica ha i

finestrini sui fianchi!" Il fanatico mistico con tono sicuro:

"Se vuole lui se li fa!".

Quando si dice la fede!

Intanto l’aereo si è abbassato e, evitando miracolosamente

la folla di fedeli, é atterrato sulla pista. Immediatamente una

scalinata semovente di 100 gradini ha raggiunto la carlinga

dell’aereo. All’istante tutti abbiamo visto scorrere il

portellone e apparire il Papa... Lui per primo. Bellissimo,

con la papalina in testa, gli occhi cerulei, un sorriso

radioso, il collo taurino, i pettorali bén disegnati, come

allora poteva bén mostrare, la fascia stretta in vita, gli

addominali tesi, il nastro che, avvolto al collo, gli tratteneva

un mantello rosso che gli scendeva fino ai piedi (pausa)...

Superman!!! Proprio lui, che ha cominciato ad oscillare

avanti e indietro: uuuno… dueeee… già la gente gridava "Il

Papa volaaa" e tutti i fedeli lo immaginavano librarsi

nell’aria con un fumone bianco e giallo che gli usciva da

sotto il gonnellone a scrivere per il cielo “Dio è con noii!

Perdiooo!!” TUN TUN (fa il gesto di disegnare nel cielo le

lettere della frase).

E invece un arcivescovo ha purtroppo spezzato l’incanto:

‘sto gran prelato distratto, per dialogare con il pilota, gli è

montato sulla coda del mantello e lui, il papa, bloccato

(mima l’impedimento del mantello)! Se ci fosse stato un

altro pontefice al suo posto sarebbe morto di vergogna, ma

Wojtyla ha dilatato di scatto i muscoli della gola - collo, ha

spezzato il nastro che tratteneva il mantello. La santa cappa

è caduta, scivolando via dalle sue spalle e lui è

letteralmente precipitato per le scale a velocità inaudita!

Io non ho mai visto nessuno al mondo scendere per i

gradini di una scala con quella velocità, naturalmente sto

parlando del papa quando ancora éra una vera e propria

forza della natura. Non posso dimenticare uno dei suoi

primi exploit mistico-sportivi quando aveva deciso di

montare su un picco del trentino, a 3000 metri di altezza, a

dir messa.

Durante il rito esplose una tormenta spaventosa, fuori dalla

piccola chiesa una slavina aveva travolto alcune guide e

uno stuolo di parroci alpinisti... lui, Wojtyla ha salvato tutti

e anche due o tre cani san Bernardo che erano sepolti nella

neve.

Da solo.

Con la fiaschetta qua, al collo, è andato a raspare e a

dissotterrarli. Éra l'unico che riuscisse a muoversi in

quell’inferno, facendo tutto, coperto solo del suo mantello e

con in capo papalina, che per mé gliela avvitano... e quel

pirulino che gli spunta qua è suo personale, è un picciolo

che aveva fin da bambino. Lui è nato così: ...EHI

PIRULINO! Ché infatti Wojtyla in polacco vuol dire

pirulino. WOJTYLA!

Spostiamoci dalle montagne e torniamo all’aeroporto di

Madrid. Dicevamo che il Papa s’é buttato a precipizio giù

dalla scalinata... non so come ci riuscisse con quei piedini

che zampettavano TATATATATA. Purtroppo nel

discendere é incappato in un guaio: non s’era accorto che la

scala, dopo i primi 50 gradini, presentava un breve

pianerottolo, quindi riprendeva fino in fondo con un

normale ritmo di pedata. Wojtyla non si è reso conto di

quel basello e TAC (fa il gesto di scattare in aria a braccia

levate). Naturalmente nessuno di voi, con tutto che magari

eravate di fronte al televisore, ha potuto godere di quella

scena per intero, per la ragione che non si trattava di una

normale ripresa in diretta, ma di una ripresa in diretta

leggermente differita. No, non è una battuta di spirito: chi

ne sa qualcosa di televisione è al corrente che quando si

riprende un avvenimento importante non lo si manda

immediatamente in onda, si registra il tutto per poi

trasmetterlo con qualche minuto di ritardo, cosicché se

accade qualcosa di imprevisto, non si fa altro che tagliare la

sequenza inutilizzabile, si riduce e via che si prosegue

senza che nessuno si sia reso conto dell’accaduto. Infatti

chi ha assistito all’avvenimento si ricorderà che appariva

una sequenza strana: il papa scende la scaletta (mima)

TATATA, giunge al gradino (fa il gesto di scattare in

aria)... stacco: ed eccolo già in fondo alla scaletta che si

stropiccia il viso, si spazzola la veste (mima rapidissimo

l’accaduto). Ma cosa éra successo nello spazio censurato?

Io ero presente e vi posso testimoniare l’intera sequenza: lui

scende velocissimo, s'intoppa TA PAM (allarga le braccia e

mima d’essere proiettato in aria con un gran salto), scende

a picco verso il prato, lo raggiunge planando e ara il campo

per tre metri e mezzo con i suoi splendidi incisivi… un

solco profondo, e quindi gli sferra un bacio con tale voluttà

alla terra, che questa freme in un brivido di sessualità

inaudita (mima, agitando le braccia come attraversato da un

fremito di mille Volt) AAAH! Splendido!

Ma torniamo ad Alì Agchà e al tentato assassinio, al punto

in cui il papa solleva il bambino dalle braccia della madre.

La donna ha vicino il marito che la tiene a braccetto.

Wojtyla fa il gesto di voler afferrare il bambino, la donna si

schernisce e dice: "Santità, non vi offendete, non ve lo do

perché voi poi lo buttate!" Il Papa assicura: "No, io non lo

butto!" il marito: "Sì, lei butta!". Wojtyla non s’arrende:

solleva il bambino con appresso la madre a braccetto del

padre… un grappolo familiare… che lui ci tiene alla

famiglia unita... RAMBO VII.

Proprio in quel momento il bastardo killer infame gli ha

sparato! Gli ha sparato apposta alla schiena per umiliarlo.

A ‘sto punto c'è stato quel folle speaker della prima rete,

che giustamente hanno cacciato da tutte le televisioni, che

si è messo ad urlare: "Il Papa e ' stato colpito allo

sfintere!!!". Ma dico si dice che il Papa ha lo sfintere?! IL

PAPA HA UN CONDOTTO SACRO!!!

Ma come ha potuto quel killer sparare indisturbato? A parte

che l'hanno fotografato da tutte le posizioni e durante

l’intera azione! Vi siete resi conto di quante fotografie

hanno scattato? Ce n’è una di lui che estrae la pistola; c’è

ne un’altra che lo ritrae mentre, con calma, punta l’arma

,un'altra ancora dove bagna il mirino sulla canna con la

saliva, il fumo che esce, lui che soffia sulla bocca della

canna per disperdere il fumo, un’ultima dove lo si vede

infilare l’arma nella fondina: OK! e va via. C’è addirittura

una foto scattata al mattino, 3 ore prima che arrivasse il

Papa, dove si vede Ali Akka che infila tranquillamente i

proiettili, uno ad uno, nel tamburo della pistola. Nessuno

che si scomodi chiedendogli : “Ma che fa, carica la pistola

in piazza San Pietro col Papa che sta per uscire?” No, tutto

normale... Uno per prepararsi spiritualmente che fa?

Snocciola il rosario?... No, è roba da pizzocchero d’altri

tempi... no, lui infila proiettili: è molto più mistico!

Poi c’è la sequenza delle foto coi bulgari... è risaputo la

piazza era ricolma di bulgari, tutti coi baffi alla bulgaro. Si

sa: loro, hanno organizzato l’attentato: erano lì presenti, per

dare indicazioni al killer idiota.

Naturalmente senza dare nell’occhio.

Infatti c’è la sequenza di foto in cui si vedono il bulgaro col

dito nel naso, quello che si gratta la natica; ancora un altro

bulgaro che lecca il gelato, il suo vicino che ha il gelato ma

lecca quello dell'altro e, finalmente in fondo, il capo dei

bulgari, l’organizzatore che da gli ordini al turco (da inizio

ad una pantomima in cui gesticola per far intendere l’azione

che il killer deve mettere in atto): “ Ali Akka… (fa il gesto

napoletano che significa qui, in questo momento),

QUELLO!! (indica il Papa che entra nella piazza, ne

descrive la mitria e le mani giunte, fa il gesto di sparare e

descrive il Papa che cade riverso. Fa poi immaginare

l’espressione attonita e un po' beota del killer che non

capisce)”

“EHH?”.

(Il capo bulgaro ripete velocemente l’azione

dell’esecuzione): “Quello!! Quello bianco... vestito di

bianco... ma no! Quella è una suora!”

Esiste soprattutto la prova della presenza dei bulgari

documentata dal New York Times, il settimanale che

qualche giorno dopo l’attentato è uscito con una specie di

depliant a soffietto che s’allargava a mostrare una foto di

50 x 40 cm; nella maxi foto appariva tutta piazza S. Pietro

gremita di folla e tanti cerchietti rossi che inquadravano

ognuno un bulgaro: quello del gelato, il palpa-natiche

eccetera... Cosicché, ancor oggi, quando un bulgaro in

vacanza arriva alla nostra frontiera, subito gli consegnano

un cerchietto rosso che dovrà tenere davanti al viso, anzi

rimanerci affacciato per tutto il soggiorno, così da poterlo

comodamente identificare in ogni evenienza.

Torniamo finalmente a Bonifacio VIII che si prepara per

l’andata in processione. Alcuni chierici collaborano ad

addobbarlo dei sacri arredi: gli porgono la pesante mitria, i

guanti, gli caricano sulle spalle un enorme mantello

tempestato d’oro e pietre preziose e partecipano al coro

intonato dal Papa.

Purtroppo a funestare il rituale c’è un chierico che per la

troppa emozione si inciampa, crea guai e soprattutto nel

cantare stona. Infatti sentirete spesso il papa inveire

gridando “Stünàt” e lo vedrete promettere allo sventurato

chierico, con gesti eloquenti che, se continuerà a combinare

guai, lo inchioderà per la lingua al portone come già aveva

fatto con i frati di Cesena.

Per tutta la giullarata io canterò in gregoriano, ma non si

tratterà di grammelot, una parodia sfarfugliata a soggetto,

no, il canto che andrò ad eseguire sarà in autentico

gregoriano dell’XI secolo.

Io ho avuto la fortuna, quand'ero ragazzino di far parte di

un coro famoso, quello della cattedrale del mio paese,

Domo Valtravaglia, ero prima voce di contralto, la voce

portante di tutto il coro. L’intera curia éra orgogliosa di mé

e quando arrivava un vescovo in visita pastorale mi

presentavano quasi fossi un dono del Signore. Il vescovo

mi poneva la mano in capo e mi sorrideva.

Io ero la speranza della chiesa! (Pausa) Intendo dire della

chiesa del mio paese.

Poi sono cresciuto, sono arrivato a Milano, ho frequentato

cattive compagnie... marxisti e leninisti, e ho perduto quella

mia preziosa dote; però mi è rimasta la memoria del canto...

sapete, quel che si impara da ragazzi non si dimentica più...

anche se si perde la grazia. Immaginatemi nei panni di

Bonifacio VIII

BONIFACIO VIII

Giullarata per un mimo fabulatore solista

Il giullare nella sua azione, fa immaginare di essere

circondato da chierici cantori, che lo addobbano per la

processione che dovrà tenere tra poco. Mima il gesto di

pregare e canta1:.

AL JORN DEL JUDICI

PARRA QUI AVRÀ FET SERVISI

UN REY VINDRÀ PERPETUAL

VESTIT DE NOSTRA CARN MORTAL

DEL ZIEL VINDRÀ TOTI SERTAMENT

AL JORN...

(S’interrompe e si rivolge ad uno dei suoi immaginari

chierici)… el capèlo… (riprende a cantare) ... AL JORN...

(S’interrompe) El capelón, quèlo grande… (riprende a

cantare)

ANS QUEL JUDICI NO SERÀ

UN GRAN SENIAL SA MONSTRARÀ...

(Mima di afferrare la mitria dalle mani del chierico e se la

calza in capo. Di scatto se la toglie) Ahia! Bòja desgrasió, a

l'è de fèro! Té mé s’ciùchi la crapa! Dévio andare in batàja

a gueregiàre? (Inserisce sempre i suoi ordini nel canto

gregoriano) Dame quèlo legéro che débio andar a

pasegiàre… (Afferra un altro copricapo) Quèsto ól è bòn...

(Se lo ficca in testa e riprende a cantare)

AL JORN DEL JUDICI...

(S'interrompe: ordina) Ól spègio... (Mima di rimirarsi allo

specchio soddisfatto) Guanto! (Riprende il canto) ANS

QUÈL JUDICI... (Ordina) Guanto!! (Seccato) L'ólter... Un

guanto domà?! No’ gh'ho 'na mano sola... Vòi ch'mé la

tàje? (Mima il braccio monco. Riprende il canto infilandosi 1 testo in lingua catalana del XII secolo così come viene ancora eseguito nei corali do Alghero

il guanto e timbrando sulle note, conta il numero delle

proprie dita che ad un primo passaggio gli risultano più

numerose. Ripete il conto, sempre solfeggiando e si

tranquillizza scoprendo che ne ha proprio cinque per mano.

Soddisfatto esegue un crescendo festoso. Ordina)

Ól mantèlo!... Il mantelón… quèlo grando, quèlo con le

piére... d’oro, d’arzénti. (Canta)

AL JORN DEL JUDICI

PARRA QUI AVRÀ...

Portémelo chi-lòga! Sèt in sinque chiérici, bòja!… Svalsì

'sto mantèlo, mé lo sbordeghé tüto a strasicàrmelo par tèra,

andémo! Ehi, avìt magnà l'acquagiàda incóe? (Mima di

afferrare dalle mani dei chierici un largo, pesante mantello)

Ohi se l’è greve quèsto! (Riprende il canto cercando di

caricarsi il mantello sulle spalle senza riuscirci) .

PARRA QUI AVRÀ FET SERVICI... (Ordina) Aidème a

mèterlo in spala! (Canta)

PARRA QUI AVRÀ FET SERVICI...

Dai, monta! Déighe un trusùn! (Lo sforzo lo costringe a

stonare. Si arresta, si rivolge ai chierici abbassando il

mantello) Bòja! A débio far tüto mé?... A sónt un Pàpie o

un bóve? Débio caregàrme el mantèlo, portar el capelón,

cantare! No' ghi vója viàltri de cantare? A gh’è tristìsia?

Sìnque chiérisi sénsa vus? (Si rivolge a uno dei chierici

immaginari) Ti, prima vus, canta! (Accenna, impostando la

tonalità della prima voce nel coro)

FET SERVICIII…

(Riprende dirigendo col capo) Prima! (Canta come fosse il

chierico) FET SERVICI…

Tégne la nota! SERVICIIII…

(Rivolgendosi ad un altro chierico immaginario) Secùnda!

UN REY VINDRÀ PERPETUAL… Mantién la nota…

PERPETUAAAAL...

(Ad un altro chierico) Terza!

VESTIT DE NOSTRA CARN MORTAL… plü alto!

(Ad un altro chierico) Quarta!

DEL CIEL VINDRÀ TOT CERTAMENT…

(Esegue un alleluiatico saltando da una tonalità all’altra e

dirigendo il coro, trasforma il canto in una sequenza di

rimbrotti, risentimenti e minacce, quindi, indica un quinto

corista) e ti repèt sü lo mismo tòn in sustién. (E, come fosse

il chierico, esegue una specie di accommagnamento su sole

tre note, quindi termina sgarrando con la voce in un acuto

fuori tono. S’interrompe scoraggiato) Stunàt!!! (Alludendo

al mantello) Metémose a spìgnere insèmbia. (Canta salendo

in acuto)

PER FER DEL SETGLE JUGIAMENT… (Si blocca di

scatto)

Stunàt, cito! Ti sit pròpio sborlunàt de vose. No’ ti

divegnerà gimài prèvete che no’ ti pol cantare de mèsa!

Sémpre chiérico t’ serèt! Cito! (Fendendo l’aria con la

mano tesa gli ordina il silenzio assoluto. Ad un altro

chierico) Quinta!

PER FER DEL SETGLE JUGIAMENT…

Adèso tüti insèmbia canté e valsé 'sto mantèlo, mé lo

careghé en spala... Ti stuna' no' cantare! (Sempre cantando

in gregoriano, mima di caricarsi, con grande sforzo il

matello sulle spalle e accenna a porsi in cammino)

AL JORN DEL JUDICI

PARRÀ QUI AVRÀ FET SERVICI...

(Si arresta all’istante e fa il gesto di strattonare il manto, si

blocca esausto e furente) Chi l'è che l'è montà coi pìe sul

mantèlo?!... (Si guarda alle spalle imbestialito) Stunàt!

Desènde! No’ té canti! Ti è stunàt! No' té valsi ól mantèlo,

té monti coi pìe... Aténto a ti!… Che mi té tégno d'ögio!...

Té inciòdo la léngua sul purtùn! Lèngua, ciòdo, portùn,

martèlo... TON TON TON! (Mima velocissimo

l’operazione dell’inchiodamento, quindi prosegue

disegnando nell’aria il chierico inchiodato per la lingua che

ciondola a mo’ di batacchio, mosso dal vento. Emette un

gemito che ricorda quello dei portoni che cigolano sui

cardini) GGNAAAA! AAAAA! GGNAAAA! AAAAA!

Aténto a ti!… (Ordina) Valsé 'sto mantèlo! (Riprende il

canto aggiustandosi il mantello sulle spalle e annodandosi i

nastri sul petto: esausto) Che mesté de bòja fa' ól Pàpie!

(Riprende il canto)

UN REY VINDRÀ PERPETUAL…

(Ordina) Cussìno con i anèli! (Canta)

VESTIT DE NOSTRA CARN MORTAL...

(Mima di prendere un anello dal cuscino che gli viene

offerto, lo rimira e dopo avere alitato sulla pietra se lo infila

e commenta) Va come sbarlüsciga quèsto! Té dà una

inciucàta che no' tèl pòl vardàre! (Riprende il canto

infilandosi anelli dall’indice al mignolo e a questo punto

esclama) L'è grando… ah no… a l'è par ól didón! (Sposta

l’anello dal mignolo al pollice) Oh, adèso sì che ól va bén!

(Rivolto agli immaginari chierici) Mo’ stit in campana, che

partìssum tüti insémbia! Cantare! (Riprende con foga gesti

e canto. Si muove. Quasi spintonato, si ritrova proiettato in

avanti. Con gran scatto di reni, evita per poco di finire

lungo disteso con la faccia sbattuta al suolo. Si rizza, si

riassesta negli abiti, mitria e mantello, quindi puntando

feroce l’immaginario chierico imbranato) Stunàt! Còssa ti

va a spìgnere che i altri no’ iè ancamò partì! Té vòi

scarpusciàrme? Té piaserìa vedè ól Pàpie sbragào, con la

fàcia immergiùa in de la mota… el capelón incarcào fin al

bàbie a sufegàre!... Aténto té! (Ripete la pantomima

dell’inchiodamento per la lingua, rimpicciolendo i gesti

come se il chierico si fosse trasformato in un pupazzetto di

pochi centimetri. Indi, perentorio) Slarghé 'sto mantèlo!

Indrio! No' se fa parténsa sübito… se fa balànsa, prima... Se

fa mostra de parténsa, ma no' se parte miga! (Mima i

movimenti appena descritti e si avvia) Se cata ól respiro…

se torna indrìo… un altro respiro, e pö, al fine se parte! A

sunt un Pàpie, no' un carètto! Aténto té! (Rapidissimo

esegue la pantomima sintetizzata dell’inchiodamento)

Andémo! (Riprende sull’aria del motivo religioso) Se

parte… adèso indrio… (si avvia facendo qualche passo con

incedere maestoso, sempre cantando)

UN REY VINDRÀ PERPETUAL...

(Si blocca di colpo e si guarda intorno come seguisse la

fuga di tutti i chierici) Oh, chiérighi... dua andì tüti?! Mé

piantì chi soléngo in mèso a la strada… da par mi?!… (Con

altro tono ad alcuni chierici che sono tornati sui loro passi)

Còssa gh'è?… Un'altra procesiùn?!... Un altra procesiùn…

de contra a la méa?! Chi gh'è in procesiùn? Jesus?... Chi l’è

'sto Jesus?... Ah, Cristo! (Come ricordando, all’istante si

batte una gran manata sulla fronte) Jesus Cristo! Al gh'ha

do' nómi... ‘tachéi insémbia, che mi a mé sconfùnde!…

(Come osservando Cristo che avanza con la croce sulle

spalle verso di lui) A l'è quèlo sota la cróse... Bòja come

l'han consciàt! (Sinceramente addolorato) Varda… tüti i

spini gh'han piantàt sü la crapa... ól sànguo che ghe cóla

dapartüto… gh'han spüdà adòso… sgarbelà… strascià...

Adès capìssi parchè ól ciàmano “pòvero Crist”! (Rivolto ai

chierici china il capo come stravolto) Fradèli, portéme via

de chi-lòga, no' poi véder… mé fa impressiùn vardà ‘ste

robe... (fingendo di rispondere ai consigli di un altro

prelato) Eh? Té dise che è mejòr che mi ghe vaga

incontra?… Parchè?... Ah, par la zénte! Ziusta, la ziénte

che ghe vede insèmbia dise: "Oh, se cognósse quèi dòj… i

son de la mèsma eglésia!". Ti gh’ha resón. (Mima di

liberarsi del cappello, mantello e di sfilarsi gli anelli)

Tégne, tégne ól capelón, tégne ól mantèlo, tégne i anèli...

L'è un mato quèlo! No' pòle suffregàr i prèveti co' le robe

che sbarlüsega! (Si china nel gesto di raccogliere una

manciata di fango) Dame, dame la tèra... (In risposta,

seccato) Per sbordegàrme! (Si strofina il fango sul viso e

sugli abiti, quindi indicando Gesù) L'è un mato, l'è un

fìsimo sofistico treméndo! Ghe piàse sojaménte i disgrasió,

i malarbèti, i vuncióni, le pütane... (Mima di allontanare da

sè i chierici) Vaì, vaì, foera! Foera! No' gh'ho besògn de

vèsser acompagnàt… Vago soléngo!... (Si avvicina a

Cristo con un gran sorriso accattivante) Com valla Jesus?...

Eh? Chi a son mi? (Ai chierici che ci si immagina alle sue

spalle) Oh, no' mé gh'ha recognossùo! (Al Cristo) Son ól

Pàpie… Bonifax, maximun… prénze de la romana

eglésia... Pa-pi-e! (Ai chierici) S'è desmentegàt cosa a l'è ól

Pàpie! L'è inciuchìt! (Al Cristo) Pàpie! Pa-pi-e!

(Conciliante) No' té se regòrdi che té gh'ha dito a Piétro:

"Piétro, adèso che gh’avémo l'eglésia, fasémo el capo de

l'eglésia. E ti, té sarét ól prim cap... che ól se ciamerà

Pàpie... Aprèso che té sarét morto ti, ghe sarà un altro

Pàpie, quindi (ritmando) un Pàpie, un morto, un Pàpie, un

morto, un Pàpie… (pausa) 'na papada!... (Come ascoltando

il commento di Gesù, atteggia un moto di meraviglia,

trattenendo a stento la risata) Non té ghe l'aveva gimài ditto

ti, a Pietro? Alóra se l’éra inventàt! (La risata esplode

fragorosa. Si blocca all’istante recitando sorpresa,

ascoltando quanto va dicendogli Cristo) Eh?! Mi?! Mi ho

masàto dei fra’? No’ è vera! Chi té l'ha dito? (Irato e

minaccioso) Dime el nome de chi té l’ha dito, che ghe

intorcìgo… ghe sbùso la crapa... (Fa il gesto di afferrare lo

spione, di torcergli il collo e quindi di trapanargli il capo

con le dita. Si blocca e mima di rimediare al gesto di

violenza ritappando il foro nel cranio della sua vittima) No

Jesus, ghe vòjo bén mi ai frati… tüte le matìne apéna mé

lévo… (si rivolge ad un chierico): "Va a tórme un frate…"

(Rivolto a Cristo)… mé baso un frate… tüte le matìne!

(Sollecita il chierico) "Va a tórme 'sto frate!…” (Ascolta la

replica del chierico, quindi spazientito) “Destàcheghe la

léngua dal portón!" (Si interrompe rendendosi conto

dell’orrendo sproposito, indi cambia registro, si inginocchia

davanti a Cristo e parla con disperata umiltà) Jesus té gh'hai

resón… son l'òmo pejór che gh'àit a 'sto mondo… canàja…

ladrón… malarbèto… ma ti è tanto bon e caro che t'hai

fàito perdonànza a tüti i òmeni de la tèra desgrasiò, asasìni,

pütane... fai perdonànsa anca a mi che son to’ fiöl… Fai de

manéra che tüta la zénte ghe véde… mi e ti sóta la mèsma

cróse… mi che t'aìdo a portàrla (Mima di infilarsi sotto la

croce e di caricarsela)… Fòra dai cojóni Sirenèo! A son

forte mi… a porto certi mantelóni... (Cerca di fare

resistenza a Cristo che evidentemente lo ‘sta spingendo via

da sotto la croce) No descasàrmeeee!... (Mima di ricevere

una terribile pedata nel sedere. Si ritrova letteralmente

scaraventato dall’altro capo della scena) Cristo! Una

pesciàda a mi?! Al Pàpie?! Ma è 'gnüdo mato?! (Rivolto al

cielo) Se ól savèsse to’' Pare, poaràsso!... (Punta il dito

verso il pubblico) Ah, té fa gran plasér vedàr tüta ‘sta zénte

che se fa de le gran rigolàde cuntra de mi! (Carico di livore)

Ariverà ól ziórno che ti té anderà su la cróse inciodàt… In

quèl ziórno sarò gran contento… andarò a pute, mé vòi

embriagàr da sfrogognàr! (Puntando il dito contro Cristo)

Cap de i àseni! Prènze son mi! Prènze Màximon de la

Romana Eglésia! (Ordina ai chierici) Déme el capelón…

paséme ól mantèlo… déme i anèli… (Al Cristo) Varda

come sbarlüsega! Prènze son mi! E ti cap de i àseni! (Con

voce stentorea) Laude, laude Bonifax Maximun prènze...

Gloria! Gloria a Bonifax! Cantare! (Se ne va tronfio e

impettito intonando a tutta voce il canto gregoriano)

LAUDE BONIFAX MAXIMO

PRENZE ROMANA EGLESIA

MAGNIFICAT ET EXULTE

(Cala lentamente la luce)

BONIFACIO VIII

TRADUZIONE

Giullarata per un mimo fabulatore solista

Il giullare nella sua azione, fa immaginare di essere

circondato da chierici, cantori che lo addobbano per la per

la processione che dovrà tenere tra poco. Mima il gesto di

pregare e canta2 .

AL JORN DEL JUDICI

PARRA QUI AVRÀ FET SERVISI

UN REY VINDRÀ PERPETUAL

VESTIT DE NOSTRA CARN MORTAL

DEL ZIEL VINDRA’ TOTI SERTAMENT

AL JORN...

(S’interrompe e si rivolge ad uno dei suoi immaginari

chierici)… il cappello (riprende a cantare)… AL JORN… il

capellone, quello grande...… (riprende a cantare)

ANS QUEL JUDICI NO SERA’

UN GRAN SENIAL SA MONSTRARÀ...

(Mima di afferrare la mitria dalle mani del chierico e se la

calza in capo. Di scatto se la toglie) Ahia! Boia disgraziato,

è di ferro! Mi vuoi sfasciare la testa! Devo andare in

battaglia a guerreggiare? (Inserisce sempre i suoi ordini nel

canto gregoriano) Dammi quello leggero che devo andare a

passeggiare... (Afferra un altro copricapo) Questo va bene...

(Se lo ficca in testa e riprende a cantare)

AL JORN DEL JUDICI...

(S’interrompe: ordina) Lo specchio... (Mima di rimirarsi

allo specchio soddisfatto) Guanto! (Riprende il canto)

ANS QUÈL JUDICI...(Ordina) Guanto!! (Seccato)

L’altro... Un guanto solo?! Non ho una mano sola... vuoi

che mé la tagli? (Mima il braccio monco. Riprende il canto 2 Testo in lingua catalana del XII secolo così come viene ancora eseguito nei corali di Alghero

infilandosi il guanto e timbrando sulle note, conta il numero

delle proprie dita che ad un primo passaggio gli risultano

più numerose. Ripete il conto, sempre solfeggiando e si

tranquillizza scoprendo che ne ha proprio cinque per mano.

Soddisfatto esegue un crescendo festoso. Ordina)

Il mantello!... Il mantellone... quello grande, quello con le

pietre con gli ori e gli argenti. (Canta)

AL JORN DEL JUDICI

PARRA QUI AVRÀ...

Portatemelo qua! Siete in cinque chierici, boia!... Alzate

‘sto mantello, mé lo sporcate tutto a strascicarlo per terra,

andiamo! Ehi, avete mangiato il latte cagliato oggi? (Mima

di afferrare dalle mani dei chierici un largo, pesante

mantello) Ohi se è greve questo! (Riprende il canto

cercando di caricarsi il mantello sulle spalle senza

riuscirci).

PARRA QUI AVRÀ FET SERVICI... (Ordina) Aiutatemi a

sistemarla sulle spalle! (Canta)

PARRA QUI AVRÀ FET SERVICI...

Forza, caricatelo! Dategli uno spintone (Lo sforzo lo

costringe a stonare. Si arresta, si rivolge ai chierici

abbassando il mantello) Boia! Debbo fare tutto io?… Sono

un Papa o un bue? Debbo caricarmi il mantello, portare il

cappellone, cantare! Non avete voglia voialtri di cantare?

V’è presa la malinconia? Cinque chierici senza voce? (Si

rivolge a uno dei chierici immaginari) Tu, prima voce,

canta! (Accenna, impostando la tonalità della prima voce

nel coro)

FET SERVICIII…

(Riprende dirigendo col capo) Prima! (Canta come fosse il

chierico) FET SERVICI...

Tieni la nota! SERVICIIII...

(Rivolgendosi a un altro chierico immaginario) Seconda!

UN REY VINDRÀ PERPETUAL… Mantieni la nota...

PERPETUAAAAL...

(Ad un altro chierico) Terza!

VESTIT DE NOSTRA CARN MORTAL... Più alto!

(Ad un altro chierico) Quarta!

DEL CIEL VINDRÀ TOT CERTAMENT…

(Esegue un alleluiatico saltando da una tonalità all’altra e

dirigendo il coro, trasforma il canto in una sequenza di

rimbrotti, risentimenti e minacce, quindi, indica un quinto

corista) e tu ripeti sulla stessa tonalità in appoggio. (E,

come fosse il chierico, esegue una specie di

accompagnamento su sole tre note, quindi termina

sgarrando con la voce in un acuto fuori tono. S’interrompe

scoraggiato) Stonato!!! (Alludendo al mantello) Mettiamoci

a spingere insieme. (Canta salendo in acuto)

PER FER DEL SETGLE JUGIAMENT… (Si blocca di

scatto)

Stonato, zitto! Sei proprio fuori tono. Non diventerai

giammai prete ché non puoi cantare messa! Sempre

chierico resterai! Zitto, non cantare! (Fendendo l’aria con la

mano tesa gli ordina il silenzio assoluto. Ad un altro

chierico) Quinta!

PER FER DEL SETGLE JUGIAMENT…

Adesso tutti insieme cantate e alzate 'sto mantello, mé lo

caricate in spalla... Tu stonato non cantare! (Sempre

cantando in gregoriano, mima di caricarsi con grande

sforzo il mantello sulle spalle e accenna a porsi in

cammino)

AL JORN DEL JUDICI

PARRÀ QUI AVRÀ FET SERVICI...

(Si arresta all’istante e fa il gesto di strattonare il manto, si

blocca esausto e furente) Chi è montato coi piedi sul

mantello?!... (Si guarda alle spalle imbestialito) Stonato!

Scendi! Non canti! Sei stonato! Non alzi il mantello, ci

monti sopra con i piedi... Attento a te!… Che io ti tengo

d’occhio!… Ti inchiodo la lingua sul portone! Lingua,

chiodo, portone, martello... TON TON TON! (Mima

velocissimo l’operazione dell’inchiodamento, quindi

prosegue disegnando nell’aria il chierico inchiodato per la

lingua che ciondola a mo’ di batacchio, mosso dal vento.

Emette un gemito che ricorda quello dei portoni che

cigolano sui cardini) GGNAAAA! AAAAA! GGNAAAA!

AAAAA! Attento a te! (Ordina) Sollevate 'sto mantello!

(Riprende il canto aggiustandosi il mantello sulle spalle e

annodandosi i nastri sul petto: esausto) Che mestiere cane

fare il Papa! (Riprende il canto)

UN REY VINDRÀ PERPETUAL…

(Ordina) Cuscino con gli anelli! (Canta)

VESTIT DE NOSTRA CARN MORTAL...

(Mima di prendere un anello dal cuscino che gli viene

offerto, lo rimira e dopo averci alitato sopra se lo infila e

commenta) Guarda come brilla questo! Ti ammolla una

lampeggiata che ti accieca (Riprende il canto infilandosi

anelli dall’indice al mignolo e a questo punto esclama) E’

grande… ah no… è per il ditone (pollice)! (Sposta l’anello

dal mignolo al pollice) Oh, ora sì che va bene! (Rivolto agli

immaginari chierici) Adesso state in campana (state attenti),

che partiamo tutti insieme! Cantare! (Riprende con foga

gesti e canto. Si muove. Quasi spintonato, si ritrova

proiettato in avanti. Con gran scatto di reni, evita per poco

di finire lungo disteso con la faccia sbattuta al suolo. Si

rizza, si riassesta negli abiti, mitria e mantello, quindi

puntando feroce l’immaginario chierico imbranato)

Stonato! Cosa vai a spingere avanti che gli altri non sono

ancora partiti! Mi vuoi rovinare a terra! Ti piacerebbe

vedere il Papa sbragato, ruzzolare con la faccia immersa nel

fango… il capellone calcato fino alla barbozza a

soffocare!... Attento a te! (Ripete la pantomima

dell’inchiodamento per la lingua, rimpicciolendo i gesti

come se il chierico si fosse trasformato in un pupazzetto di

pochi centimetri. Indi, perentorio) Allargate 'sto mantello!

Indietro! Non si parte subito… ci si altalena un poco,

prima... si finge di partire, ma non si parte! (Mima i

movimenti appena descritti e si avvia) Si prende il

respiro… si torna indietro… un altro respiro, e poi, alla fine

ci si muove! Sono un Papa, non un carretto! Attento a te!

(Rapidissimo esegue la pantomima sintetizzata

dell’inchiodamento) Andiamo! (Riprende sull’aria del

motivo religioso) Si parte... adesso indietro... (si avvia

facendo qualche passo con incedere maestoso, sempre

cantando)

UN REY VINDRÀ PERPETUAL...

(Si blocca di colpo e si guada intorno come seguisse la fuga

ti tutti i chierici) Oh, chierici... dove andate tutti?!

Mi piantate qui come un mammozzo in mezzo alla strada...

tutto solo?!... (Con altro tono ad alcuni chierici che sono

tornati sui loro passi) Cosa c’è?… Un’altra processione?!…

Un’altra processione… contro la mia?! Chi c’è in

processione? Jesus?... Chi è ‘sto Jesus?… Ah, Cristo!

(Come ricordando, all’istante si batte una gran manata sulla

fronte) Jesus Cristo! Ha due nomi… attaccateli insieme,

che io mi confondo!… (Come osservando Cristo che

avanza con la croce sulle spalle verso di lui) Ah è quello

sotto la croce… Boia, come l’hanno conciato!

(Sinceramente addolorato) Guarda... tutte le spine gli hanno

piantato nella testa... il sangue che gli cola dappertutto…

gli hanno sputato addosso... graffiato… stracciato…

Adesso capisco perché lo chiamano “povero Cristo”!

(Rivolto ai chierici china il capo come stravolto) Fratelli,

portatemi via di qua, non posso vedere… mi fa impressione

guardare ‘ste cose... (fingendo di rispondere ai consigli di

un altro prelato) Eh? Pensi sia meglio che gli vada

incontro?... Perché?… Ah, per la gente! Giusto, la gente

che ci vede insieme dice: “Oh, si conoscono quei due…

sono della medesima chiesa!” Hai ragione. (Mima di

liberarsi del cappello, mantello e di sfilarsi gli anelli) Tieni,

tieni il capellone, tieni il mantello... tieni gli anelli... È un

matto quello! Non può soffrire i preti con le cose che

brillano! (Si china nel gesto di raccogliere una manciata di

fango) Dammi, dammi qui la terra... (In risposta, seccato)

Per sporcarmi-imbrattarmi! (Si strofina il fango sul viso e

sugli abiti, quindi indicando Gesù) È un matto, è un fissato

sofistico tremendo... gli piacciono solamente i disgraziati, i

maledetti, la gente unta e sporca, le puttane... (Mima di

allontanare da sé i chierici) Lasciatemi, fatevi in là... In là!

Non ho bisogno di essere accompagnato... Vado solengo!...

(Si avvicina a Cristo con un gran sorriso accattivante)

Come va Jesus?... Eh? Chi sono io? (Ai chierici che ci si

immagina discosti) Oh, non mi ha riconosciuto! (Al Cristo)

Sono il Papa... Bonifax maximum... principe della Chiesa

romana... Pa-pa! (Ai chierici) S’è dimenticato cosa è il

Papa! É stordito! (Al Cristo) Papa! Pa-pa! (Conciliante)

Non ti ricordi che hai detto a Pietro: "Pietro, adesso che

abbiamo la Chiesa, facciamo il capo della Chiesa, e tu, tu

sarai il primo capo... che si chiamerà Papa... Dopo che tu

sarai morto, ci sarà un altro Papa, quindi (ritmando) un

Papa, un morto, un Papa, un morto, un Papa... (pausa) una

papata!... (Come ascoltando il commento di Gesù, atteggia

un moto di meraviglia, trattenendo a stento la risata) Non

l'avevi mai detto tu, a Pietro?... Allora se l’éra inventato!

(La risata esplode fragorosa. Si blocca all’istante recitando

sorpresa, ascoltando quanto va dicendogli Cristo) Eh?!

Io?! Io ho ammazzato dei frati? Non è vero! Chi te l'ha

detto? (Irato e minaccioso) Dimmi il nome di chi te l’ha

detto, che gli buco il cranio... (Fa il gesto di afferrare lo

spione, di torcergli il collo e quindi di trapanargli il capo

con le dita. Si blocca e mima di rimediare al gesto di

violenza ritappando il foro nel cranio della sua vittima) No

Jesus, voglio bene io ai frati... tutte le mattine appena mi

levo (mi alzo)… (si rivolge ad un chierico): "Vai a

prendermi un frate...” (Rivolto a Cristo)… io mi bacio un

frate… tutte le mattine! (Sollecita il chierico) "Vai a

prendermi 'sto frate!…” (Ascolta la replica del chierico,

quindi spazientito) “Distaccagli la lingua dal portone!". (Si

interrompe rendendosi conto dell’orrendo sproposito, indi

cambia registro, si inginocchia davanti a Cristo e parla con

disperata umiltà) Jesus hai ragione... sono l'uomo peggiore

che ci sia a 'sto mondo… canaglia… ladrone…

maledetto… ma tu sei tanto buono e caro che hai concesso

“perdonanza” (perdono) a tutti gli uomini della terra

disgraziati, assassini, puttane... fai “perdonanza” anche a

mé che son tuo figlio… Fai in modo che tutta la gente ci

veda... io e te, sotto la medesima croce... io che ti aiuto a

reggerla (Mima di infilarsi sotto la croce e di caricarsela)...

Fuori dai coglioni, Cireneo! Sono forte io... porto certi

mantelloni! (Cerca di fare resistenza a Cristo che

evidentemente lo sta spingendo via da sotto la croce) Non

scacciarmiii!... (Mima di ricevere una terribile pedata nel

sedere. Si ritrova letteralmente scaraventato dall’altro capo

della scena) Cristo! Una pedata a mé?! Al Papa?! Ma sei

divenuto matto?! (Rivolto al cielo) Se lo sapesse tuo Padre,

poveraccio!... (Punta il dito verso il pubblico) Ah, ti dà

gran piacere rimirare tutta ‘sta gente che si fa gran risate

alle mie spalle (Carico di livore) Arriverà il giorno che tu

andrai sulla croce inchiodato ... In quel giorno sarò gran

contento (avrò grande felicità)... andrò a puttane, mi voglio

inciuchire da schiattare! (Puntando il dito contro Cristo)

Capo degli asini! Principe sono io! Principe Massimo della

Romana Chiesa! (Ordina ai chierici) Datemi il capellone...

passatemi il mantello... datemi gli anelli... (Al Cristo)

Guarda come brillano! Principe! E tu capo degli asini! (Con

voce stentorea) Lode, lode a Bonifacio Massimo Principe...

Gloria! Gloria a Bonifacio! Cantare! (Se ne va tronfio e

impettito intonando a tutta voce il canto gregoriano)

LAUDE BONIFAX MAXIMO

PRENZE ROMANA EGLESIA

MAGNIFICAT ET EXULTE

(Cala lentamente la luce)

IL PRIMO MIRACOLO DI GESÙ BAMBINO

Prologo

Il monologo che segue ha per titolo "Il primo miracolo di

Gesù bambino” è tratto da un vangelo apocrifo. È risaputo

che apocrifo ai primordi del cristianesimo non significava

falso, eretico o blasfemo ma solo non inserito nei vangeli

ufficiali. Alcuni di questi scritti venivano tenuti nascosti in

quanto destinati solo agli iniziati.

Nel III, IV secolo si contavano decine di vangeli che oggi

ritroviamo pubblicati in un gran numero di edizioni, tra le

quali di certo la più completa è quella edita da Einaudi.

Ogni comunità cristiana aveva il suo vangelo, lo

sviluppava, lo rappresentava.

La selezione dei vangeli accettabili durò per molti secoli,

numerosi episodi sulla vita di Gesù furono cancellati

dall’elenco ufficiale perché raccoglievano situazioni e

moralità che contrastavano eccessivamente con gli scritti

dei quattro evangelisti, Luca, Matteo, Marco, Giovanni.

Il miracolo di Gesù bambino appartiene proprio alla

moltitudine dei vangeli ritenuti inconsoni. Nella raccolta

degli scritti non omologati si ritrovano fabulazioni

provenienti dai miti della Grecia arcaica e classica, dove si

incontra Cristo che, come Orfeo, suona il flauto e affascina

con la sua musica gli animali intorno; altre storie che

provengono dall'oriente con draghi, palafreni scalpitanti

che Cristo cavalca, agile trasformandosi quasi in centauro.

Insomma narrazioni che evadono dall’immagine canonica,

tanto che una gran quantità di vangeli ritenuti apocrifi

furono accantonati, ma spesso si decise di distruggerli.

Ancora nel VI, VII secolo, in un famoso Concilio, esplose

una incredibile rissa fra i vari vescovi delle diverse

comunità: ognuno si batteva perché venisse accettato e

riconosciuto solo la propria visione della vita di Cristo e

soprattutto la particolare interpretazione del Verbo espresso

dal Messia. Come già éra accaduto al Concilio di Nicea nel

325, i santi delegati, si insultarono, si aggredirono,

provocando anche scontri fisici, alla fine sul terreno

restarono molti testi stracciati, molti contusi e forse anche

qualche morto. Testimonianza di questi terribili scontri, è

l'attuale forma del pastorale, diventato ricurvo in

conseguenza delle mazzate, con relativi contraccolpi, che di

volta in volta ne attorcigliavano la cima. Anche il cappello

che calzano i vescovi, i cardinali: avete in mente quella

fessura nel mezzo? È il segno rimasto ad attestare le

“frappate” che si son vicendevolmente appioppati.

Questo episodio davvero poetico sull’infanzia di Cristo che

qui vi proponiamo, nel VI secolo, nelle chiese dell'oriente,

veniva normalmente letto e commentato. E ancora oggi,

viene recitato e cantato nelle sagre che si svolgono nei

borghi dell’Irpinia e del Salento.

Nel Nuovo Testamento, così detto ufficiale, si narra della

nascita del Redentore col presepe e i Magi, della fuga in

Egitto, della presentazione al tempio e del dialogo di Gesù

giovinetto con i saggi nella sinagoga; quindi, ecco che

all’istante Gesù sparisce e di lui, della sua giovinezza non

sappiamo più nulla. Lo ritroviamo già adulto in riva al

Giordano nell’istante in cui chiede a Giovanni di essere da

lui battezzato.

Nei vangeli apocrifi, questo vuoto del racconto è colmato

da un numero notevole di episodi sull’infanzia di Gesù, dei

quali questo primo miracolo possiamo ben azzardare, sia da

considerarsi un autentico capolavoro di fantastica allegoria.

La sacra famiglia in fuga verso l’Egitto, con l'asinello, va

verso il mare e poi lo costeggia fino a Jaffa. Jaffa è la città

dei pompelmi. A questo punto come nomino questa città

esplode immancabilmente una sonora risata, si tratta di

certo di uno sghignazzo a commento di uno sfondone; parte

del pubblico intuisce, errando che io alluda al timbro che

ancora oggi ritroviamo sui pompelmi prodotti in quella

regione, parlo della J impressa sui frutti… magari da

Jesus.

Per carità... non è questo il miracolo di Gesù bambino. Il

suo primo miracolo è di tutt’altra forza e meraviglia. Il

piccolo arriva a Jaffa con la famiglia, e in quella terra si

ritrovano ad essere stranieri, forestieri e poveri. Cercano

subito una casa e trovano una catapecchia "scaruffata"...

così malridotta che al confronto la capanna di Betlemme,

éra una reggia. Giuseppe, che è falegname, va in cerca di

lavoro, ma non lo trova. È proprio il caso di dire che non

batte chiodo. La Madonna, per rimediare qualche soldo, è

costretta ad andare a lavare i panni nelle famiglie. Il piccolo

Gesù si ritrova sbandato tutto il giorno per la strada. Vede i

bambini che giocano. Assiste al gioco dei ragazzini del

quartiere, vorrebbe riuscire ad inserirsi, farsi accettare, e

invece viene cacciato: è un forestiero, parla un altro

dialetto, quasi un'altra lingua.

È risaputo, e lo possiamo verificare ogni giorno nelle nostre

periferie-dormitorio, che là dove esiste il razzismo, i

bambini sono più razzisti dei grandi, e quindi Gesù

bambino, mortificato, pur di riuscire ad essere accettato nel

gruppo, realizza un suo piccolo miracolo, stupefacente

come può essere il miracolo di un bambino, e ottiene un

successo incredibile: tutti lo abbracciano e lo eleggono

capo dei giochi. Risate, grida di entusiasmo, le madri alle

finestre applaudono. Ma ecco che entra in scena, in groppa

a un piccolo cavallo con finimenti d'oro, il figlio dell’uomo

più ricco della città, accompagnato da due sbirri. Il

ragazzino del ricco pretende di partecipare al nuovo gioco,

ma i piccoli straccioni non lo accettano. Il rampollo del

padrone, rosso di rabbia, si sente offeso e distrugge tutti i

giochi dei bambini.

La reazione del piccolo Gesù è tremenda… si può bén dire

che gli girano tutti i santissimi. Non s'è mai visto un Gesù

tanto adirato, nemmeno da adulto reagirà con tanta

violenza. Neppure quando, nel tempio, si troverà con tutti i

mercanti che fanno scempio d’ogni sacralità.

Il ritmo e la sintesi scenica che ritroviamo in questo

episodio, così come in atri Vangeli apocrifi, è davvero

straordinario, oserei dire di una sorprendente modernità.

Sembra di ritrovarci davanti alla sceneggiatura di un grande

maestro dell’attuale cinema d’avanguardia. E fra poco, son

sicuro che, ascoltando l’incalzare stravolgente di questa

giullarata del primo miracolo, me ne dovrete dare atto.

Nel rappresentarvi questa storia, uso un linguaggio che è

l'insieme di parecchi dialetti del nord, tra i quali prevale il

veneto.

PAPA ALBINO

Ma prima di narrarvi dell’arrivo dei re Magi, della strage

degli innocenti, della fuga in Egitto fino al primo miracolo

di Gesù Bambino, vi voglio parlare di “Albino”. Luciani

Albino. Della tenerezza che ho avuto per quest’uomo,

candido e quasi sprovveduto. Io sono rimasto molto colpito

dal suo modo disarmato di presentarsi. No, davvero! Un

Papa così, credo, non si sia mai incontrato in tutta la storia

della chiesa! Forse il solo Celestino, Papa a Roma alla fine

del ‘300, costretto “al gran rifiuto” da Bonifacio VIII, gli

può stare vicino. E, guarda caso, entrambi hanno regnato

per un solo attimo.

Vi ricordate il suo sorriso… il sorriso disarmante che

coinvolgeva la gente come in una magia.

“Ah, ah finalmente… che Papa simpatico!”

L’effetto era aumentato dal ricordo del suo predecessore

(congiunge le mani e si guarda attorno con aspetto truce)

Paolino, tutto racchiuso dentro la sua infallibile autorità

come antico padre della Chiesa dentro una nicchia, tutto

rinsecchito… tremendo! Che fatica un suo sorriso!

Nemmeno quando recitava omelie che volevano esprimere

gioia e speranza, e che sinceramente gli sgorgavano dal

cuore… riusciva a comunicare con quella commozione che

di certo egli provava. (Riassume l’atteggiamento di prima.

Quindi attacca con voce leggermente nasale e cantilenata

nel finale, riproducendo gesti e tono di Papa Paolo VI)

“Oggiii… finalmente vi posso dire fratelliiii… che è il

giorno in cui la felicità aleggia sopra di noi e dai nostri

cuori erompeee… (Sul finale d’ogni frase assume un

atteggiamento di grande tristezza al limite delle lacrime).

Quella magnifica allegrezza che ci viene dall’evento

miracoloso che è la resurrezione… di Gesù nostro

Salvatore… Exulte in domine. (Atteggia uno sguardo

severo e disperato) Ognuno si lasci trasportare da una

giocondità da bimbiiii... Fate che per il ritorno del Figlio di

Dio salga come una danza la vostra festosa giocontitaaaa...

Alleluia! (Porta le mani al viso e singhiozza curvo su se

stesso)

Esattamente tutto al contrario di Luciani, che ci

commuoveva e ci faceva letteralmente impazzire con le sue

sconvolgenti parabole, le sue storie al limite della follia.

No, non erano concioni tratte interamente dal Vangelo,

spesso erano favole da lui rimaneggiate. Uno dei suoi

personaggi chiave era “PINOCCHIO!” Vi ricordate? Un

Papa che ci faceva dottrina raccontandoci di Pinocchio e

riusciva con gran disinvoltura ad inserirci il valore

dell’anima e del trascendentale. Con la fatina, il grillo,

Geppetto, i gatti… tutto.

E poi la storia del motore! Questa non ve la potete di certo

ricordare. (Sorride coinvolgente e ammiccante alla maniera

di Albino) Ve la rammenterò più avanti io.

Ma ciò che mi preme di farvi rivivere è la sua apparizione

appena eletto Papa.

L’ho visto in televisione, ero lì da quattro’ore che aspettavo

davanti al video, ho spalancato le braccia perfino anch’io.

Mi ricordo il grande balcone, appresso all’imponente parete

bucata da finestroni, la grande trabeazione del ‘500… San

Pietro… ‘sta folla immensa. Escono ad affacciarsi Ottaviani

e Benelli… il duo aulico!… Orco che duo, quei due lì! Che

coppia! È l’unico caso in cui la coppia resista.

Benelli: fa cenno con la mano: silenzio! E declama in

latino: “Habemus Papa (pausa) Luciani Albino… Albinus

ecc…” Nella gran piazza i fedeli si guardano stupiti.“Non

ho capito? Ma che nome è? Ma chi è, non l’ho mai sentito

nominare, ma chi è? Ma da dove arriva?” Esclamo a mia

volta: “Da dove spunta?”

Nessuno lo aveva mai notato prima che lo facessero Papa.

Tutti guardano in alto fissando il balcone. Non si vede

spuntar nessun Papa.

Eccolo: finalmente arriva! Dal frontale del balcone si vede

spuntare un triangolo bianco, la papalina, poi cresce,

cresce, cresce, tutta la testa dalla quale scende una gran

ciocca di capelli che attraversano in diagonale la fronte, due

occhi rotondi, vivissimi e un sorriso… il suo sorriso!

(Sfodera una risata a mezzaluna festante e silenziosa, tipo

clown. Si volta verso sinistra, poi come affacciandosi al

balcone guarda verso la folla, trattiene a stento un’altra

risata, è stupito nello scoprire tanta gente di sotto che lo

acclama. Ripete la stessa pantomima volgendosi verso

destra. Fa per parlare, non ce la fa per l’emozione e

l’impaccio. Cerca di trattenere un nuovo impeto di riso, si

sforza di darsi un contegno, non ce la fa. Si volta di spalle

per nascondere il faut-rire, si ricompone, si gira di fronte e

sospirando come a riprendere fiato) “Oh, santa!”

(Si morde le labbra e strabuzza gli occhi: manda giù la

saliva, è sul punto di soffocare. Quasi soffiando si riprende,

torna a sorridere a bocca spalancata, in silenzio, con cenni

della mano sembra dire: “Sapeste che spasso di follia mi sta

capitando!” Poi con la stessa mano cerca di calmare la folla

come per dire: “Aspettate che mi passi lo scompiscio!” Si

sforza di tornare serio ma non ce la fa, sbraca decisamente

nello sghignazzo “a tutta bocca”. Accenna una benedizione

con la mano destra che si trasforma in un gesto bonario e

confidenziale quasi a dire “Mache ci sto a fare qui?”.

Finalmente, se pur a fatica, si ricompone, si lascia scappare

qualche risatina a denti stretti, poi quasi di testa accenna a

parlare con accento veneto)

“Oggi…(Riesplode in una risata e rifà il gesto a significare)

Non potete immaginare cosa è successo”.

“Oh, Santa!”

(Riprende con un sorriso trattenuto quasi sfiatandosi. Pesta

pure i piedi nel tentativo di resistere. Sembra dire: “ Non

riesco a fermarmi”).

“Oggi…”

(Respira con forza)

“Là nel concistoro…” (Ride. Si rivolge con gesti al

pubblico di fedeli quasi a chiedere aiuto. Poi agitando a

ventaglio una mano aggiunge) “Che concistoro!” (Dice la

frase sempre mantenendo la risata muta)

“Si votava, si discuteva, si votava, si pregava, si tornava a

votare…” (Ride brevemente, poi aggiunge rapido)

“Non veniva mai fuori un nome uguale ad un altro!” (Sibila

come un pallone che si sgonfi, sempre di testa)

“Duecentosettanta Papi… (Ride) Che Papata!” (Risata)

Fumata bianca? No! Nera, nera! (Risata silenziosa)

“Buttate qualche cosa per il fumo nero! Che c’era lì

l’arcivescovo del Senegal, a momenti lo buttano dentro!

(Diminuisce il faut-rire e parla a singhiozzo) Le risate …

che mi … eravamo in allegria insomma. Ah, ah, ah, ah…

(Questa volta ride in successione rapida, a colpi secchi. Poi

con voce sempre di testa che si spezzetta per la risata

trattenuta) E poi si alza, uno… un collega: Poma… il

cardinale… che sagoma quel Poma! E ha detto: “Si fa un

po’ tardi qua… io avrei degli impegni fuori, son già quattro

giorni, si fa lunga ah, bisogna che decidiamo con uno e

basta, ecco!” (Scoppia a ridere sfiatandosi poi sempre di

scatto) “Una machia… (Macchietta) un altro cardinale

fa…” (ride e si ricompone per continuare) “E se

eleggessimo Albino?… (Risata con sbruffo prolungato)

PRRUUUFFF…”

“Par tèra tuti (per terra tutti), c’era anche il vescovo

cardinale di Formosa, disteso sul lettino che non stava tanto

bene, ci aveva preso un colpetto… appena sentito

eleggiamo Albino gli è venuto da ridere “Aha! Aha!” TAC

è rimasto seco (secco). Morto, per una risata di spirito…

Spirito Santo!! (Poi con voce bassa e implorante sempre

con risata trattenuta)

“Non facciamo schersi (scherzi)” ho detto io, ah? (Con

stupore quasi atono) che, se si fa tanto per passare il

tempo… ma atenti (attenti) che decidere per un Papa è una

cosa seria… andémo… un Papa mica si elege (elegge) ogni

morte di vescovo!

Hano fato davero! (hanno fatto davvero) Hann cominciato a

tirar fuori i biglietti dall’urna… Albino… Albino…

Albino… Luciani… ancora io! Ero diventato bianco, avevo

paura! Papa io?! (Risata non sonora) E c’era un colega

(collega) vicino a me, un cardinale, mi ha deto (detto):

‘Non si preoccupi Albino (breve risata sfiatata)… che Dio

dà i pesi da portare ma anche la forsa (forza) poi di

sostenerli… anche a uno come lei! (Risata sfiatata poi si

ricompone e con voce rassegnata) E m’hano fato (m’hanno

fatto) PAPA… sono il vostro PAPA…” (Ride sfiatato poi

di testa, fortissimo, quasi urlato) Prendere o lasciare! (Ride

pestando i piedi) Oh Santa! E poi è venuto il problema del

nome che mica mi potevano mettere: Papa Albino. Siamo

seri. (Risata con sbruffo breve. Quindi, con voce bassa e

conciliante) Ho deto (detto) mi chiamo Giovanni (facendo

capire che gli risponde un altro. Risata) “Ma no, Giovanni

non si può… BOFFFF! E poi era un Santo, non si può. Éra

un maestro sapiente!…”

“Io gli faccio… Giovanni Paolo? Paolo Giovanni? No dico,

perché a Giovanni ci devo dare riconoscenza. Che

simpatico! (Risata piena di sottintesi, poi di testa) Perché è

lui, Giovanni che mi ha fatto cardinale, che mi ha fatto…

(Ride sfiatato, poi sempre di testa) È lui che mi ha fatto

Patriarca di Venéssia (Venezia)… Che io gli dicevo: “ Ma

no Giovani… è un incarico tropo (troppo) importante…

con tutta la storia che ci ha Venéssia…”

“Non ti preoccupare – mi ha detto - che tanto Venessia va

già a fondo per conto suo…” (Risata sfiatata breve) Che

sagoma (che tipo simpatico)! (Si ricompone e con voce

monocorde) E Paolino anche perché, è lui che mi ha mèso

(messo) la mantelina da Papa per la prima volta che

eravamo a Venéssia, che io ero sulla gondola… faceva un

fredo (freddo) boia, e un certo punto mi fa: “Beh copriti

caro… mi calza la papalina in testa e mi dice: “Conserva

quelo che non hai… cerca di procurartene una così” E,

miracolo, eccola qua (indica la papalina). Ce l’ho davvero!”

(Risata sfiatata breve) E un Papa che si rispetti adesso, deve

raccontarvi dele (delle) cose, deve dirvi dele (delle) storie

sante, che dopo voi le contate ai vostri piccoli e loro

capiscono e fanno i buoni. Ma io voglio dire dele (delle)

cose semplici perché mi piace anca (anche) parlare coi

bambini, che alora (allora) vi dico: PINOCCHIO!

Era cristiano Pinocchio?

Io dico, domanda: esigo risposta!... Un cristiano di legno?

Il legno ha l’anima? Gli alberi hanno l’anima? L’ha,

l’anima un tavolo? E un cassetto? Con tutto che si dice:

all’anima del cassetto?... Piace la parabola? (Sorride

furbetto) Sì, che ce l’aveva l’anima quel burattino, perché

Pinocchio ci aveva la coscienza del bene e del male. E

perché ci aveva il naso lungo? (Si guada attorno

compiaciuto) Domanda, esigo risposta! Gnente (niente)

risposta? Perché diceva le bugie! Disubbidiva. Andava con

le cattive compagnie. Disubbidiva. Diceva le bugie al

Gepeto, alla fatina e ai carabinieri. Che non si dicono le

bugie ai carabinieri! Che dopo loro ci credono! Andava con

la volpe, col gato (gatto). Andava con Lucignolo... bruta

compagnia… uno che gli ininuava cattivi pensieri! E poi si

metteva sempre nei guai, andava nela (nella) pancia dela

(della) balena. Trovava el Gepeto, veniva fuori da la

balena, diventava un asino... (Poi rapido di testa) Ma

perché tute ‘ste disgrassie? Parché non dava reta a chi gli

dava buoni consigli? E chi glieli dava ‘sti buoni consigli?

Domanda, esigo risposta!

(Si guarda attorno con sorriso furbo. Poi sempre di testa) A

la FATINA! Benedetti... fatina! E chi è la fatina? La

chiesa! E soprattutto a chi non dava ascolto? Ai consigli di

chi? Pur essendo cristiano di legno? (Con voce decisa) AL

GRILLO! (Rapidissimo di testa) Al grillo parlante che gli

dice: “Atento… da bravo, fai i compiti! Atento… non

andare sempre a zonzo!” E lui che gli voleva dare anche

una sciavavtata (ciabattata)! Al grillo! Massare

(ammazzare) el grilo (grillo). E chi é il grillo? (Sorriso

furbetto)

Domanda, esigo risposta!

(Poi quasi urlando) SONO IO IL GRILLO VOSTRO

PARLANTE! Piaciuta, eh?

Seconda parabola: il motore. Entro in macchina, metto la

chiave (Imita un motore scoppiettante che alla fine si

ingolfa e si spegne) PLE, PLE, PLE, PLE, TATA, TATA

che pleretete, PIM TMCHEPEREPETE

TRRRRRRRRRRTIPETE CTUMPETE, CREPETE

cos’ha? Che cos’ha ‘sto motore? C’è olio? Verifica: c’è

l’olio! Bensina? Bensina (benzina)! C’è oli-besina! Va

tutto. GUT GUT, la freccia, c’è tutto! (Di testa rapido)

Come mai che non va? TARATATETATETATE... perché

el (il) motore è come el (il) corpo dell’uomo! E gh’è

derentro (c’è dentro) anche l’anema (anima). Ma la

macchina non va quando nel motore non c’è lo spirito e

l’anema s’è ingolfata! L’anima è lo spinterogeno del nostro

corpo-motore! Piaciuta? Basta!”

Si scioglie dal gioco del personaggio e ritorna a conversare.

Non ne ho mai persa una di queste sue parabole. E quando

lo sentivo raccontare mi dicevo, se questo va avanti così, io

mi ci faccio una commedia al mese! Invece sul più bello se

n’è andato. E tutto per quella gaffe terribile, quando ha

dichiarato pubblicamente e a gran voce: “E allora vi dico

che Dio è più madre che padre!” Con quello là (Guarda

verso l’alto) fallocratico com’è TUM PIM TUM POM

(mima il Padreterno che si fa largo tra le nubi e s’affaccia

con piglio terribile):

“Ehi Albino! Ma che dici?!! (Con un gesto secco, da

sergente alla recluta) A rapporto!” (Mima Albino che

svolazzando contrito e attonito segue il padreterno volando

nel cielo)

Che disgrazia!

E anche per Paolino… il Montini mi è dispiaciuto. Calzava

sempre quella maschera severa... però aveva uno spirito! Vi

ricordate quando è arrivato vestito da indiano! S’era

addobbato con lo spiumano del un capo tribù indiano

venuto a fargli visita. Il capo tribù arriva e Paolino gli dice:

“Mi fa provare le piume?”... oh, un Papa, con ‘ste piume

che gli andavano giù di dietro fino ai piedi... Wanda Osiris

da giovane! Che poi, appena l’hanno saputo i Tirolesi,

volevano andare a Roma con i pantaloncini di fustagno e le

bretelle per farglieli indossare! (Accenna una danza tirolese

battendo le mani sulle cosce e sui polpacci) IUH! UHUH!

E la bicicletta di Mercks? Ah, che bello! Il fatto della

bicicletta, non ve lo ricordate? È risaputo che quando

Mercks ha deciso di abbandonare le corse tutti gli

chiedevano la bicicletta. Perfino re Baldovino, voleva la

sua bicicletta. Dice: “No, ho già deciso di regalarla al Papa!

A Paolo Sesto” È andato a Roma, ha consegnato la sua

bicicletta d’oro da corsa al Papa e ha detto: “Ecco, io mi

ritiro e lascio la bicicletta a voi santità.”

Un altro Papa si sarebbe offeso: “E ché? Mi metto a

pedalare per il Vaticano con le sottane al vento, IO!” E

invece Paolino, spiritosissimo, l’ha sollevata con gioia e ha

detto: “Grazie è un dono bellissimo, l’ho sempre sognato!”

Ma attenti che c’era una carognata vendicativa dietro a

questo regalo. Perché non bisogna dimenticare che Mercks

è fiammingo. E i fiamminghi, sin dal medioevo, hanno

avuto scontri duri con i Papi. Per anni e anni hanno subito

angherie, violenze, roghi dalla chiesa romana, nelle lotte di

religione a partire dal ‘400 con le invasioni degli spagnoli

cattolici fanatici, avanti fino al ‘700. E allora Mercks ha

pensato di tirare il “roccolo”, come si dice. Ha pensato di

vendicarsi proprio con Paolino, sapendolo così disponibile

e d’entusiasmo facile... S’è immaginato: “Io gli dò la

bicicletta e quello la monta!” E che tipo di bicicletta gli

aveva regalato? State attenti, una bicicletta per corse su

strada? No, da pista, per il chilometro lanciato! Voi ridete,

ma sono sicuro che non siate al corrente del particolare che

distingue una bicicletta da pista da una normale bicicletta

da strada: la bicicletta da pista non ha freni! Pur di

alleggerirla al massimo, tolgono: cambi, pompa e freni. I

freni non ci sono. Tanto è vero che durante le partenze per

le gare in pista c’è il porteur, per ogni partecipante, che

sostiene corridore e biclicletta. Il porteur sospinge il pistard

e lo lancia. E quando è finita la corsa, la volata, sono loro, i

porteurs, che si accollano il compito di fermarli, proprio

perché non avendo freni, quelli continuerebbero a girare in

pista per chissà quanto tempo.

Il porteur li branca al volo tutte e due, cioè il ciclista e la

bicicletta. Che se sbaglia e per caso, becca soltanto lui, la

bicicletta va via, fa ancora tre giri di pista da sola. E poi

ancora peggio se sbaglia e blocca la bicicletta lasciando da

solo il ciclista sospeso a pedalare nel vuoto (Mima il pistard

che pedala nel vuoto). E c’è il solito imbecille che dalla

tribuna gli grida:

“Sei senza bicicletta!”

“EEEEH?” PLAC!... cade! Una frana... schianta a terra da

accopparsi!

Dicevo, regalare ‘sta bicicletta a Paolino è stata proprio una

mascalzonata. Infatti dove andava in vacanza Paolino?

Sempre a Castel Gandolfo. Ci andava per il week-end. Siete

mai stati a Castel Gandolfo? C’è un palazzo arroccato su

una collina; dal portale scende una strada bianca, un nastro

che va giù fino in fondo a precipizio, e in fondo c’è un gran

muro bianco con una curva a gomito... Una volata... che se

anche hai un monopattino vai giù come un treno. E Mercks

la carogna, già se lo immaginava:

“Quello va su a Castel Gandolfo con la bicicletta, all’alba,

per non farsi vedere dalle guardie svizzere e dai fraticelli,

da nessuno, viene fuori sul piazzale con la sua bicicletta da

corsa, con le mollette si fa su i risvolti della tonaca (mima

l’azione), guanti mezze-dita, da corsa, la gomma d’oro

(Indica una gomma incrociata sul torace come i ciclisti di

una volta), la mitria da corsa (mima di calzarne una, poi,

con le mani unite appoggiando i polsi sulla fronte, le

solleva verso l’alto facendo immaginare la visiera di un

berrettino da ciclista), con la paletta in su, con scritto FIAT.

Dietro “VOLUNTAS TUA” tanto per truccare, ma tutti

sanno che è sponsorizzato dalla nota industria di Torino. E

salta sul sellino... un bel respiro... e giù a rompicollo.

“Pistaaaa!” GNIAAAUUU GNIIIMMMM VIIIIMMMMM

VUUUMMMMM. Il muro! Frena! Frenaaa! Non ci sono i

freni! PFFFRRRUUUMMM! Una frittata di duemila uova,

bianca e gialla: i colori del Papa. Va bene non c’è più

neanche lui. E al suo posto c’è Woytjla. Anche questo Papa

è un fenomeno! Ma dove li vanno a prendere?! Il Papa che

venne dal freddo! Una volta l’ho visto: baciava i bambini.

L’avete osservato voi quando bacia i bambini? Li solleva

come fossero dei pacchi. Sembra una catena di montaggio.

(Esegue meccamente: li bacia e li butta) SMAK, SMAK...

SCIUNF… e li getta! Neanche si preoccupa dove vanno a

finire. Che, meno male a prenderli ci sono dei giocatori di

rugby truccati da prete: OPLA! TUM! (Mima prese al volo

con tanto di palleggio e rinvio dei bambini come fossero

palle da cesto) Ecco, diciamo che è un po' esuberante . Ma

andiamo avanti, anzi torniamo indietro, voglio dire, per

riprendere la storia del “protovangelo” a cominciare

dall’arrivo dei re Magi.

FARE LA CHIUSURA DEL BRANO.

Franca, Dario chiede se la puoi fare tu. GRAZIE

MIRACOLO GESU’ BAMBINO

De bòto in tèl ziélo impiegnìdo de stèle, tüto strapuntà’ de

lûs, l’è ‘rivà deréntro un stelùn tremendo… co’ ‘na cuàssa

cól brugàva, ól dava a scuretùn e tüte le stèle che criàva:

“Bòja chi l’è?!”

L’éra la stèla cometa!

‘Rivàva da l’oriente e drio gh’éra i tre re Magi. Vün l’éra

vègio, tüto ingrugnà, ól tirava ‘cramenti su un cavàlo

negro... aténto a l’alegorìa... e intànt che l’andava su ‘sto

cavàlo négro ól molava dei fropàdi su la stafa de monta, par

via che gh’era spuntàt de le bitòrsole-bugnün su le ciàpe…

de manéra che a ógne incrugàda del cül sü la sèla ól

biastemàva ‘mé Dio tradì!

Aprèso a gh’éra un re Magio biondo, zióvane e ciàro, coi

risolùn duràt… sü un cavàlo bianco... aténto a la legorìa…

co’ i ögi slusénti e la bóca che ride… cont su la stcéna un

gran mantèlo róso e arzénto. Ültim veniva óltra, un Magio

negro, sóra un camèlo griso… riaténti a la legoria… un

negro, cossì negro, con ‘sti ögi sbiancà, che quando ól

rideva, ól camèlo griso de sóta, ól pareva pì bianco e ciàro

dèl cavàlo bianco cól gh’avéa ól biondo re Magio.

‘Sti re stregón, andàveno e ól negro sul camèlo ól cantava:

“Oh che bèl che bèl che bèl

che l’è andare sul camèl

che bèl che bèl

che bèl che bèl che andémo a Betlèm

a Betlèm gh’è ‘na capàna

con deréntro la Madona

ól bambìn che nina nina

San Giusèp cól sega sega

i angiulìt che vola vola

oh che bèl che bèl che bèl che l’è andare sul camèl.”

“Baastaaa! - ól cria el vègio Re Magio - L’è tre ziórni e tre

nòti che té canti ‘sta lagna dèl camèlo! Émo capìt che l’è

bèlo andare sul camèlo, ma adèso basta!”

“(A ritmo da filastrocca) E no, che débio cantare sul

camèl… vispo ól dée stare...

che se mi no’ canto el camèlo s’endorménta

bòrlo de sóto, se spavénta

stramasà a tèra

e mi sòta schisciàdo

e no’ arivo pì a Betlèm.

A Betlèm lim lèm, dove gh’è ‘na capàna

con deréntro la Madona

col bambìn che nina nina

San Giüsèp cól sega sega

i angiulìt che vola vola

oh che bèl che bèl che bèl

che l’è andare sul camèl!”

“Bastaaa! Mi té magno crüdo! Té pélo via tüto ól negro

d’intorno e magno ól bianco deréntro! Basta cantare!”

Il Re Magio nero riprende la tiritera.

“E no che devo cantare

ritmo ritmo a débio dare

ch’el camèl no’ è come ól caval

el caval ól va al galòpo

el camèl ól còre al tròto

gamba devànti, gamba de drio

se intorcìga

se no’ do ól ritmo, se intropìga,

se spaventa

frana per tèra

mi schisciàdo

e lim lem no’ ‘rivo pì a Betlèm.

A Betlèm gh’è una capàna

con deréntro la Santa Madona

ól bambìn che nina nina

San Giüsèp cól sega sega

i angiulìt che vola vola...”

“Té magno!!! (Quasi rivolto al Padreterno) Mi no’ capìsso

ma parchè gh’han fàito vegnì ‘sto negro con tüti i Magi

culuràdi che gh’é intorna! Perchè? (Come ricordando la

profezia) Ah, dovémo ‘far cosmopòlitos’! Che quèsto pœ,

l’è ‘na brava persona, ma no’ se pòl seguitàr a cantare de

‘sta manéra!... Certe volte mé fa catàre dei spaventi! Me

capita d’avérghe dei bisógn... cói bugnón che mé stciópa

chi... (indica il sedere) sunt un Màgio, ma gh’ho dei

bisogni! Desséndi dal cavàlo, vó ne lo scüro in de la nòte...

mé fò per calare le braghe... e devànti a mi, a l’improvìsa,

té vedo dòe ògi de bèstia... cunt di dénci de bèstia... Bòja

l’è un leon?!...

Mé sun cagào sü le braghe!

Invece l’éra lü cól cagàva devànti a mi... e ól ride! Ól caga

e ól ride... e no’ canta!

La prema volta che no’ canta miga! No’ podéva cantare:

“Oh che bèl che bèl che bèl l’è cagàr sénsa camèl, che bèl

che bèl!”… che mi mé né incorgévo.

Mé fa catàre dei spaventi- stremìzzi… che fra i bugnóni che

i mé stciòpa e lü, gh’ho ‘na rabbia adòso che se ‘rivo de

‘sta manéra a Betlèm, stròso ól bambìn ne la cûna!”

In quèl momento in dél ziélo ól stelùn s’è fermào e tüti i

dise: “Cos’è capitàt?” e el Magio negro cantando: “S’è

fermàt per catàrse un po’ de fiàt!

Oh che bèl che bèl che bèl che l’è andare a Betlèm...”

“Bastaaa!” (Mima il Magio nero che salta sul cammello).

Ól Magio vègio salta sul so’ cavàlo négro, dà de spròn:

“Ghe vago da solo a Betlèm, no’ vòi nisciùno! Bastaa!”

“Anca mi végno con ti! Oh che bèl che bèl che bèl...”

“Bastaaa!”

“Oh che bèl che bèl che bèl...” (Porta la voce quasi a

spegnersi sempre più flebile in lontananza)

“Bastaaa!”

“Che bèl…”

“Bastaaaaa!”

De bòta in dèl ziélo impiegnìdo de stèle l’è vegnü föra

l’arcanzèlo cunt ün cerción tremendo impiantà sü la

crapa… e co’ dei aletón plumade che l’andava statusciàndo

a ventài a picàr gran sgiafóni ai nivuli e i scampàna e in tel

svulàz, l’àire sgiofiàva i vestimént panegià ‘me vele sbatü

in tempesta… e de traversón ‘na gran sfèrzula cunt su

scrito: “ANZELO”... per quèi che no’ capìsse! Ól va a

svoltón per ól zielo criàndo: “Oméni de bona voluntàt,

vegnìt! Vegnt! L’è nasciùo ól Redentór!” e ól pica de

volàde de sóto: BRUAAMMM!

Mima una picchiata dell’angelo che si getta per poi

sfrecciare radente il suolo.

Cunt i pastori che ghe vusa: “Oh desgrasiò té ghé fét andà

via ól late a le pégure!”

Mima un’altra picchiata dell’angelo che per poco non li

travolge.

“L’é nasciùo ól Redentore!...BRUAMMM!”

Accenna una reazione infuriata dei pastori.

“Che t’andèsi a sbàter cóntra la muntàgna!, col cerción

incarcào fino al bàbie! Tüte le plùme spantegàe!

Galinasso!” (Rivolegendosi agli altri pastori) A l’è mejór

che andémo sübit a portàrghe quài regalia a ‘sto bambìn

fiòl dé Déo, che se quèl angiolòn lì, ól va avanti e indrìo

tüta la note, ghe ara ól prato!”

Tüti che i tira sü de la fructa, dèl formàjo, de le gaìne... A

ghè dei disgrasio’ che i ’riva con de’ paiól tremendi

impiegnì de pulénta... (col gesto di regge un gran peso) e i

végne avanti cussì da la montagna... Ma che disgrasió! A

un bambìn apéna nasciüo té vòi darghe la polenta! Ma te lo

vòj copàre?

E davanti a ‘sta capàna a gh’è un rebelòt da no’ dire

(descrive con gesti e ritmi quasi di danza): a gh’è de oméni

che i ségan dei palòn - BRA BRA BRA! - dei àlter che i

pica sü l’encüden de ferée - BRIU BRA BRIU BRA! -,

apreso i servént che i tira l’ànsima che bofa - HAHA

HEHE HA! - e a far de controvose, i bandetòri del mercàt

(esegue un gramelot con voci di ortolani, macellai,

panettieri eccetera).

“Bastaaa! Vergogna! ‘Sta povera dòna de la Madona! Tre

ziórni e tre nòti che no’ la dorme! Vosìt che la sgeca?!…

Seca?!”

“Ma noàltri volémo fare ól presepio!”

E dentro la capàna a gh’è i pastori che i éntra co’ i loro doni

e gh’è Sant’Ana che come i quèi i végne óltra: “Dà chi… in

prèscia! (Mima di raccogliere e di sistemarli) Prega dòpo.

Oh quanta roba! Benedeto Gesù bambìn... té dovarèsse

nàsser almànco quatro volte al mese, té fo una resèrva per

tüta l’eternità!”

E i zónze i tre Magi co’ l’oro, l’incenso e la mira: el vègio,

el zióvin ciaro e ól negro: “Föra che ól bambìn ól se

spaventa!” (Cantando) “Oh che bèl che bèl che bèl l’è ól

bambìn sénsa camèl!”

“Basta!”

De bòta ‘riva derèntro l’ànzelo con la spada de fòco: “Föra

subit! Fuga in Egitto!”

“De già?!”

“Gh’è in ziro l’Erode che va stacàndo tüte le teste dei

bambìn!”

La Sant’Ana a Giüsep: “Va a tòr quatro cavali e dòe carèti

sübit, e carèga tüta la roba!”

L’ànzelo:“No, no’ gh’è témpo, via subit!”

“Ah bravo, arcànzelo fürbàsso, té vòi fregàrte tüta la roba

ti, eh? (A Giuseppe) L’àseno, l’àseno, tira föra l’àseno!”

Vegne óltra ‘sto àseno tüto imbrocugnà, che nòl sta in pie...

che l’è tre ziórni e quatro nòti che ól bòfa! Ahhh! Ahhh! A

l’è sctiopà! La Sant’Anna coménza a caregàrlo de i doni,

pachi e pachèti e aprèso de giùnta la Madona ghe va

soravìa, e Giüsèp: “Madona desénde, no’ ghe la fa, ól

crepa!”

“Ma mi no’ pòdo minga deséndere da l’asino che se po’ la

zénte no’ mé vede sü l’àseno no’ i comprende che stémo a

fare la fuga in Egitto!”

E alóra Giüsèp va sòta a l’àseno, sé caréga ‘sta bèstia, la

Madona, ól bambìn con tüta la mercansìa e ól va via

camenàndo.

Longo el camino se da ‘na scolàda e se libera de tüte le

regalie. Caminàndo caminàndo va, i zóngono al mare, po’

ancora zocüle e pie, i arìvan a Jaffa. Jaffa çittà bianca,

granda, con longhe tóri. Apéna zonti ai portòn l’ànzelo

segna ziri a tondo e sòna la tromba, l’asino: IAAAAP!, la

panza par teèra, ‘na scurèzza e l’anima de l’àseno la va in

ziélo!

La Madona la varda e la dise: “Pòra bèstia, l’è morto.

Segno divino. Vòl dire che sémo ‘rivàt!”.

Van derèntro ne la çittà e i zérca un lögu dove podér andare

a dormire. Gh’è ‘na stambèrga disgrasiàda, piena de bögi,

che la capàna a Betlème a l’éra ‘na régia.

Ól bambìn ól s’é endormìt imbrassà a la sòa mama.

E ól povero Giüsèp tüta la nòte a tampunàre i bögi.

La matina la Madona la sé desvégia e la va intórna a

zércare qualche famégia de lavàrghe i pagni che l’ha gh’ha

besógn de portàrse a casa qualche dinàro. El Giüsèp no’

trova laóro e ól bambìn per la ziornàda intréga in mèso a la

strada.

A la sira végne a casa la madre tüta sderenàda de fadìga, la

sé sèta a respiràr. Arìva Giüsèp cól biastéma ‘mé un làder,

pœ zonze ól fiulìn, cunscià, cól mócc al nas, i braghi strasà,

sénsa ‘na scarpa: “Ma varda come té sét cunscià bambìn...

ma con tüto ól travàil che gh’ho, me tóca anca lavàr i pagni

a ti!”

“Mama, gh’ho fame!”

“Ma làssame fornire, che parli a ti! Ma no’ té vergógni de

arivà cunsciàt in ‘sta manéra?”

“Mama, gh’ho fame!”

La Madonna parla velocissima in grammelot “Sbardòsc

resentà a stiàsc sguasciàr e sperónte, te bìrular a struscià

‘me un lifròch, fiól de smarmùsc...” Che quando la Madona

l’éra inrabìta la parlava palestinés stringiüo che no’ se

capiva negòta! (Cambia tono) “Dìghelo ti Giüsèp che lü l’è

dessendüo dal ziélo per insegnàrghe ai bòni cristiàni

avérghe amor e vès zentìl e il primo amor che déve avérghe

l’è ól respécto per la sòa madre… (Al bambino) E ti inveze

no’ té vergogni?!”

“Oh la Madona!”

“Giüsèp, té gh’ha sentì còssa gh’ha dito ól to’ fiòl? Te

pregi, lónzaghe la bona creansa!”

“Mi?!”

“Té sét so’ pare!”

“Mi so’ pare?!” (Occhieggia intorno perplesso)

A la fin, la famégia la sé mèt a tàola, i sé sèta tüti intórna a

la ménsa. Gh’è ól pane in mèso, ól bambìn fa per slongàre

la man...

“Eh, sempre con ‘sta mano sübit! Aspèci! Va che mani

svònce! E fate ól segno de la cróse prima!… No, aspèta…

l’è tròpo presto! ‘N’altra volta!”

Ól bambìn va a dormine, dorme tüta la famégia.

Al matìno ól Jesus sé desvégia, no’ gh’è la madre, ól padre

l’è sortìo, s’enfìla le braghe, cata un tòco de pan, ól va föra

in de la strada: gh’è tanti bambìn che córen avanti e indrìo,

che i salta, i ziòga.

“Mé fèt ‘gnir deréntro cun vui al vostro ziògo? Mi a són

bravo!”

“Va via Palestina!”

“Ma perchè no’ mé vorsìt? Varda… mi mé mèto a far la

cavalìna... fago anca ól ladro, el ziògo de la sgiàfa.”

“Va via terùn!”

De le làgrime ghe sortòno dai ògi... ghe végne ól magun al

Gesù bambìn. La madre ghe avéa dito: “Aténti ti, no’ far

miracoli che po’ i soldàiti i végn a savérlo, i te ziérca, arìva

e i té cópa!”

Ma l’éra cossì tanto stréncio e fondo ól dolór de vès casàito

fòra del ziògo che ól dovéa par fòrsa tiràr in pie almànco un

miràculin pìcolo… per far de manéra che ‘sti bambìn

gh’avèsero amistà con lü. L’è andaìt là, dove che gh’éra

una fontana co’ intorno de la tèra creta... quèla per fa’ côpi

e matoni, bèla, grassa, bagnàda. N’ha catà un barciòch, l’ha

comenzà a lavoràrla co’ ‘ste manine sante… e ól vusàva:

“Ehi fiulìt, bambìn, vegnì chi, vé fago védar come se fa i

usèl de tèra!”

(Sfottenti) “Ehi, ól Palestina fa i üsèi de tèra!”

“Sì, ma pœ i mi fo’ anca volare!”

(Gli fanno il verso con gran derisione) “Ehi, ól Palestina

l’impasta i usèli co’ la tèra e po’ i fa volare! Ma che

bravo!”

I bambìn tüti intórna a vardà sbrefànti… e quèlo coménza

con ‘ste manine sante: ól fa ól crapìn, pœ le alète, ól

panscetìn, le plùme segnàndule co’ ün legnèt… ciàpa do’

stechèt e i infilza sóta la panscetìna del pàseron per farghe i

sciampìt. Ol valza driso sü una man: “Sénsa truco ne

preparasión, sénsa gnànca un orasión... un, dòe, tri, bófo!

(Soffia con forza sul pupazzetto dell’uccellino)” Bófa e se

vede un trembàr de ‘sto uselìn de tèra (unisce le due mani e

le agita, dando l’illusione del passero che prende il volo) se

dèrve le ali che i sbate... PIU PIU PIU PIU...

“Vola! Vola! Miracolo! Ól Jesus Palestina Bambìn fa

volare i üselìn de tèra!”

“Ma no’ dir stronsàde! L’è un truco vègio ‘mé la Madòna!

Ól furbastro gh’ha ciapàt un üselìn che l’è burlà da un

àrbaro, l’ha incuicicà in de la fanga e l’ha impastrucià come

se ól fuèsse lü a darghe forma, po’ l’ha metüo sü la man,

FIUM bofàda, brivido in tèl cül, CIP CIP CIP e vola via!”

“No, l’éra vera, no’ gh’éra üselìn, no’ gh’éra ól truco! L’ho

vedüo mi. Basta discusiun! Aténto... ciàpo un barslòch de

tèra!” (Mima di raccogliere un malloppo di terra e di

spaccarlo in due) “Va’ chi… no’ gh’è deréntro negòt, no’

gh’è uselìn deréntro! Adèso Palestina avanti, impastòca…

fa’ un üselìn... e aténto a no’ far schèrsi… aténto che se té

mé fe far malafigüra té mòlo un casotùn!”

El bambìn Jesus con ‘ste manine sante fa un sprocugnìn, de

nòvo...

“Sperémo che mé riésse anche ‘stavolta!” Ciàpa un lignèt

per segnà le plüme… pœ dòe stechetìn per i giambi. (Mima

di creare velocemente la nuova statuetta) “Vün, dò, tri,

sénsa trüco ne preparasión, sénsa gnànca un orasión...”

In quèl momento dal fondo végne avanti un bambìn co’ i

ögi negri, i cavèli tüto un risulìn:“Fermo!”

“Cos’è?”

”Controllo!”

“Chi té sèt?”

“Tomaso!”

“Tomaso... té cominci la matìna presto a rompe i cojón!!”

Arìva Tomaso, ciàpa un ciòdo TIUM TIUM, ól sbusa la

statuèta. “Va ben, no’ gh’è trufalderìa, pole andare avanti!”

“Vün, dò, tri, sénsa trüco ne preparasión, sénsa gnànca un

orasión...” (soffia sull’uccellino): FIUM! L’üselìno ól se

slarga… ól prende vita: PIU PIU PIU.

“Vola! Miracolo! Oh che fenomeno! Che stregón

meravegióso! (Con tono da sacra investitura) Da ‘sto

momento ól bambìn Jesus l’è lü ól cap dei zióghi! Adèso

andémo a tra su manàt de tèra e fémo ‘na gran üselànda de

üsèli come ghe pare! Pœ sübit aprèso lü ól bófa, i fa volare

e noàltri rìdum!”

E via, ‘sta masa de fiulìt ciciugàndo come purscìt immatìt

de festa, van a impastà e tira föra üsèi mai vedùi! A ghé n’e

vün cól ciàpa un palatòch de creta, ól fa un galinón co’ ‘na

gran crapa... con ün pansción... cunt un cuìn de stìtic che

no’ se vede niànca... pœ ghe mète ‘na stèca per fà ‘na

jàmba… ‘n’altra jàmba... ma ól bórla davanti... ‘n’altra

jàmba… ól bórla de drio, sul cul! “Cìnque jàmbe ghe

mèto!”

“Esageràt! Gimài vedüo un üsèl con sìnque jàmbe!” fa

Jesus

“L’importante è ch’el vola!”

Un altro fa ‘na bissa a lugànega con dódese alète tüte

intórna, sénsa la côa, sénsa nemànco le jàmbe. Gh’é

‘n’altro fiól che ól patùscia sü un stronsùn tremendo... no’

se capìsse dove a l’è la crapa... Un’altro fa dóe strunsìt...

Pœ un altro fa ‘na torta co’ intórna tüte le alète e la testa in

mèso. L’ültim imprónta un gato… bèlo... co’ le ali.

“No’ se pòl far volare i gati!”

“Se vola quèl stronsùn lì, volerà anca el mé gato!”

“No, i gati no’ se pòl far volare... un po’ de regola!”

(Levando la voce) “Mama! Jesus Palestina no’ vòl far

volare el mé gato!” (S’immagina la madre affacciata ad una

finestra) “Palestina, fa’ sübeto volar el gato dèl mé bambìn

se no’ végni giò e té inciòdo!”

L’attore nei panni del bambino, spalanca le braccia e

osserva le mani con sgomento.

Ól bambìn Jesus ól ciàpa ól galinón... ól bofa: (mima via

via il volo dei mostruosi uccelli a cui da vita) PFFUUUU

QUACH QUICH QUOCH QUA TÉ PU QUA! La

lugànega: PICI PETE TE CHE SE TEPE! La torta: PSE

PSU PSU... el strunsùn PCE PQUE PTE OCI! I strunsìt:

PCE PCI PQUE... El gato: PFUUUUM GNAAA...

GNIAAAOOOO GNIAAMM! Magna tüti i osèi dèl ziélo!

Ohi che bèl! Che ridàde a stcepapànza!

“‘N’altra üselàda, avanti tüti insèma!” Tüti che i fan i osèli,

che i zióga, i fan ridade, i canta! E gh’è le madri contente

che le ride a le fenèstre! “Va che bravo bambìn ‘sto Jesus,

gh’ha trovào un ziógo bèlo che no’ se fan neànca male!”

Ma in quèl momento TRAC! Se spalanca el portón de la

piàssa e végne avanti un fiolìn su un cavàlo negro tüto

infinimentà de ori e arzénto... ól bambìn gh’ha i cavèi bén

petenà, le plüme sül capèlo, vestìt de velùto e de seta con

un coletón de pisso. E gh’è dòi sbirri intórno, montà su dòi

cavali bianchi tüti armà.

Quèl l’è ól fiòl dèl parón de tüta la çità.

“Ehi, bambini a che ziògo ziogàte?”

(Sottovoce) “Ól fiol de parón... che rompicojón! (A Gesù)

No’ darghe tra’ Palestina, fa’ mostra de gnénte!

“Mé fate ziogàre anca mi al vostro ziògo?”

“No!”

“E perchè no?”

“Perchè tüte le volte che noàltri domandémo de ziogàre con

ti, coi to’ cavali per far un zirèto, ti té dise de no! Parchè

tüte le volte che vegnémo a ca’ tua che té gh’è dei gran

ziòghi, té ne fàit descassàre dai to’ sbiri! Noàltri adèso

gh’avémo ól deverteménto ziogóso, el plù bèl ziògo dèl

mondo e ól Palestina l’è ól cap dèl ziògo. Ti té sèt siòro ma

no’ té gh’è el Palestina! Palestina l’è de noàltri! Vero

Palestina? Palestina, no’ té andar con quèlo… no’ fare el

Giuda!”

“Ma se pòl savére che ziògo l’è?”

“Sì... noàltri fasémo üselìn e üselón de tera… pœ ól

Palestina bófa e i fa volare. Ti vòl ziogàre anca ti? Cala le

braghe, bófa sul to’ üselìn, vedèm se ól vola!”

E tüti che i ride.

Ma ól fiòl dèl parón no’ ride miga. Rosso, inrabìto, co’ i

ògi föra de la testa, cata ‘na lanza dèl soldàt, dà de spròn al

so’ cavalìn, e al galòpo ‘rìva in mèso ai fiolit criàndo ‘mé

un mato: “Se no’ ziògo mi, no’ ziogàte gnanca vo’ àltri!”

ZAN ZAN a spacàre còi sòcoli dèl cavàl tüte le statue de

creta.

I fiulìt che i piagnéva... tirava bale de mota contra el fiòl

catìvo, ma i soldàt fazendo carusel intorno co’ i cavàl al

galopo, criàvan: “Via! Fœra! Andit fœra, via! Che ól pòl

fare quèl che el vòl quèl, parchè l’è ól fiòl dèl parón!”

Le mame che vegnìvano fœra de le finestre: “Bastàrdu! Un

ziógo sì bèlo... che no’ costava gnénte... i nostri fiòl i éran

contenti...”

E i soldai: “Via madre! Via che ve ‘riva le lanze!”

PFIUM PFIUM!, tüte le finestre seràde.

Int un mumént la piàsa l’è vòda.

Gh’éra restà soltanto ól fiolìn dèl parón sul so’ cavàlo

negro, coi soldati che i sganàsa.

Nesciùn s’éra incorgiüo che visìn a la fontana gh’éra ól

bambìn Jesus, coi ögi grandi, impiegnìdi de lagrime... fisà

invèrso ól ziélo, che ól s’era impiegnìdo de nivole... e ól

comenza a ciamàr so’ Patre.

In dèl momento che ciàma ól Padre se ferma tüta la vita, se

ferma ól tempo... tüti i rèsta ‘mé statue.

“PADREEE!”

Le nivole se mòveno coréndo a ziràndola... se dèrveno

lasàndo un gran vòdo in del mèso: BROOMMM!

“PADREEEE!”

(Come affacciandosi nel gran vuoto tra le nuvole) “Se

gh’è?”

“Padre son mi, to’ fiòl, Jesus Palestina!”

“Té recognósso! Còssa t’è capitàt?”

(Trattenendo a fatica le lacrime) “Ehhh, quèl bambìn lì l’è

cativo, gh’ha stcepà tüti i figürìni de tèra che noàltri

gh’avémo fato per ziogàre...”

“Ma caro bambìn, per ‘na stupidàda cussì té végne a far

catàre un spavento ‘sì grando a to’ pare? Che éro de l’altra

parte de l’universo, son ‘rivào de corsa, gh’ho sbusà quasi

dosénto nivoli, gh’ho tirà sóta cinquanta cherubini, mé son

sturtà ól triangolo in crapa che ghe vór un’ eternità a

ripiasàl a l’órden! No’ té vergogni?!”

(Singhiozzando e salendo con falsetti a stappo) “E ma lü l’è

staìt catìvo... gh’ha stcepà tüti i ziòghi... noialtri éremo

contenti... stcepàdo tüto... gh’avevo tanto fatigà! Eco!”

“No’ gh’ho capìt nagòta! Parla ciàro. Cosa l’è capitàt?”

(A gran velocità, sempre intrammezzando le parole con

singhiozzi) “L’è capitàt che co’ la mama e anca ól Giüsèp

sémo ‘rivàt a Jafa... lori i van a lavorar... EHH... e mi resto

soléngo... IHHH... alóra sónt andàit... in té la piàssa... a

gh’éra i bambìn... AHHHH... Loro i ziogàva e mi: féme

ziogàre anca mi al vòster ziògo... Va via Palestina Terùn! E

alora mi... IHHH no’ éro capàze de restà sénsa ziogàre...

‘na tristìzia da morìre... AHHHH... E alùra gh’ho pensàt...

fo’ un miracolo... uno pìcolo... quèlo de far volare i osèli

che l’è fàzile e mé riésse sempér bén... AHHH... gh’ho fato

volare dei üselón tremendi... anca un stunsìn, un strunsùn e

perfìn un gato… dopo i éran contenti! Vün diséva: “No’ è

vera...” Quèl Tomaso che rompe i cojón... AHHH e tüti i

dise: “Bòn Palestina, cap dei ziòghi”. E adèso són de nòvo

solo come prima... che tüti i amìsi i son scapàti... EHHH....

Gh’ho un dolore Padre... un dolór tremendo!” (Grande

singhiozzo tra terribili sospiri)

“Oh té gh’ha rasón. A débio admìttere che ól stcepàre

ziòghi zentìl compagn de sogni… spatasciàr ziogarèli

empastàt co’ fantasia o l’è propri ól pejór de tüti i pecàt. Ma

zerca de rasionàr e fàite razón, quèlo l’è pìcolo, no’

capìsse.”

“No, no… capìsse, capìsse! Quèlo l’è catìvo del sòo

natürale. L’è grave perìculo lassàrlo diventare grande!”

“Va bén, démoghe un castìgo. Che castìgo té vòi che ghe

daga?”

(Nell’atteggiamento del bambino soddisfatto che cerca di

formulare una sentenza strapitosa) “Màsalo!”

“Ah... cominçémo bén! Th’ho mandàt giò dal ziélo in tèra

per imparàghe la pace fra i òmeni… parlàrghe d’amore a

zénte che de normale se dà sgiafàda senza rasón… così che

i boni cristiàn adèso se riconòsse pel facto che se ün ghe

mòla ‘na sgiafàda quel, ól volta sübeto la facia pe’ catàre

‘n’altra e cossì se dan sgiafàde da matina a sira e son

contenti ‘mé dio! Tüto va a magnificàt e ZOM! te rivét ti

che al prim tupìch: màsalo! No’ té vergogni?”

“Eh ma quèlo lì l’è stàit catìvo…m’ha dàit un dolór...”

“Ma perchè té mé ciàmet mi per fà castigamént? Té sèt Deo

anca ti... pìcolo, un deotìn, ma Deo. Perchè té mé vòl tirar

de mèso in ‘sto giugiamént? Ah… ól sàbie ben mi, la

resón! Cossì che la zénte dise: <<Ól Padre l’è catìvo ma ól

fiol l’è bòn! No, té la sbròli ti, la tòa question e no’ vegnìre

a ciamàrme che mi gh’ho altro de fare!”

BRAAAMMM! Tüte le nìvole che se sèran, tüto ól ziél

devénta ciàro, ól bambìn fiöl dèl parón ól ride de nòvo e

anche i sbiri a rìdon tanto che i sé pisa adòso.

Ól fiòl de Déo va visìn al padronzìn e ghe dise: “Té ridèt ti,

eh? Perchè té sèt tranquìlo che nisciün té pòl castigare, eh...

E se adèso ariva vun e té castiga?...”

“Chi?”

“Mi par ecsémpio!... Son tròpo pìcolo? No gh’ho forza

abasta per farte ‘na castigàda? Ah sì? E se mi té fülmino?...

Ah, no’ té ghe crede eh?” BRUAMMMM! Un lampo de

fògo ghe sòrte da i ögi che arìva e ól ciapa ól bambìn fiòl

dól parón e lo lanza per aria: VUM! Stciòpa un fògo a gran

calór… ól fiolìn devégne un pigòt de tèra che còse deréntro

‘na fornàse infiamànte… ròs, giàldo, arànz. Un bambìn de

tèra fumante!

I sbirri “Ahaaaa! Ól fiòl dèl diàol!” via che i scapa.

Tüte le done a la fenèstra: “Ól stregón! Fiòl dèl diàolo!”

Sèran tüti i scüri.

La Madona co’ stava a resentà a la fonte, sente criàre a ‘sta

manéra, va coréndo… zónze in la corte:

“Jesus méo fiolìn caro còssa l’è capitàt? Parchè la zénte

cria a tüta vóse?”

“No’ so mi. Éremo chi che sé ziogàva... Varda mama,

gh’ho fait ól mé primo miracolo. L’è ancora caldo!”

“Un bambìn de tèra? Té l’hai faìt ti?”

“No, no, l’è lü, giusto com l’é nasciüvo... a l’éra catìvo,

m’ha faìt ofésa grama... Dopo che m’ha stciepà tüti i zióghi

l’ho fait de tera… ‘una fropàda de fògo… sbrusà:

teracòta!”

“Còssa?! Ma no’ té vergogni? Déo che cruèl che ti è! Pensa

còssa capiterà a la so’ matre quando ghe porteràn ‘sto

bambìn de teracòta sü le ginögia... le lacrime de sànguo che

ghè sorteràn... e ghe diran: “L’è stait ól fiòl de Déo, ól

Palestina... Té coménzi bén! (Risoluta) Resùsitalo!”

“No!”

“Resùsitalo sübit!”

“Ecco… no’ sé pòl far ‘na roba, che sübit débio desfàrla! E

pœ no’son capàze... mi gh’ho imparàt soltanto a

fulminare... no’ son ancora capàze de resusitàre, mama!”

“No’ dir busìe. Falo per mi... per i mée ògi, par ‘sto dolor

che mé scaná ól còre… (Implorante) Àbie pietàt!”

“Mama no’ piàgnere... basta trar làgrime. A lo resùsito...

ma co’ ‘na pesciàda!”

Mima di sferrare una terribile pedata al bambino disteso a

terra.

PAM! Una pesciàda al bambìn fiòl dèl padrón cól végne in

pie... sé sgretola tüta la tèra, ól sangu retórna a scorìre in de

le so’ vene… ól respira, ól respira, o l’è vivo… i ògi i sé

dèrva vìsculi… se porta ‘na man sü i ciapi.

“Tranquìl… sèt vivo!”

“Cos’è capitàt?!”

“Té gh’avevo fulmenàt... e pœ... rengràssia la Madona! Té

séntet dolore chi ai ciàpi, eh? Alfìn ti débie aprénder che

no’ è sémper co’ la prepoténsia che se guadàgna in tè la

vida... perchè végne ól ziórno che t’arìva un meschìn

strascénto che te castiga a pesciàde in tél cül, par tüti i

altri!”

De bòta l’aria la se fa lémpeda e ciàra. Le matri retornano a

spontàr da le fenestre spalancàt. Tüti varda là in fonda al

vialón de dóe ziùnze un strambo criàr. Se scorge, pìcolo, un

negro co’ è su un camèlo griso e de drio a gh’è un bianco

vègio che dà de spròn a un cavàlo negro. Vün ól canta e

l’altro ól cria: “Oh che bèl che bèl che bèl che l’è andare sul

camèl che bèl che bèl!” “Bastaaa!”

“Oh che bèl che bèl che bèl...”

“Basta!”

Il duetto ritmato, monta di tono, poi si allontana sino a

sparire.

MIRACOLO GESU’ BAMBINO II ESECUZIONE

Traduzione

All’istante nel cielo pieno di stelle, tutto trapuntato di luci,

è arrivata una stella esagerata… con una codaccia che

sbatteva scudisciando le stelle, che gridavano: “Boia chi

è?!”

Era la stella cometa!

Arrivava dall’oriente e dappresso la seguivano i

tre re Magi. Uno era vecchio, tutto imbronciato

che tirava sacripanti (sacramentava) su un cavallo nero...

attenti all’allegoria... e cavalcando ‘sto cavallo nero

spingeva sulle staff, sollevando dal dosso le chiappe, per

via che gli erano spuntati bubboni e vesciche proprio lì,

sulle natiche… e ad ogni sobbalzo si trovava a sbattere il

culo sulla sella e urlando, bestemmiava come Dio tradito!

Appresso a lui c’era un re Magio biondo, giovane pallido,

tutto un ricciolo dorato… che montava un cavallo bianco...

attenti all’allegoria… gli occhi brillanti e la bocca che

ride… sulla schiena un gran mantello rosso e argento.

Ultimo seguiva un Magio nero su un cammello grigio…

riattenzione all’allegoria… un nero così nero, con ‘sti occhi

bianchi, che quando rideva, il cammello grigio di sotto,

pareva più bianco e chiaro del cavallo bianco cavalcato dal

biondo re Magio.

‘Sti re sciamanni, andavano e il negro sul cammello

cantava:

“Oh che bello che bello che bello

che è andare sul cammello

che bello che bello

che bello che bello che andiamo a Betlemme

a Betlemme c’è una capanna

con dentro la Madonna

il bambino che ninna ninna

San Giuseppe che sega sega

gli angioletti che volano volano

oh che bello che bello che bello che è andare sul

cammello.”

“Baastaaa! - grida il vecchio re Magio - Sono tre giorni e

tre notti che canti ‘sta tiritera del cammello! Abbiamo

capito che è bello andare sul cammello, ma adesso basta!”

“(A ritmo cantato da filastrocca) E no, che devo cantare sul

cammello…

che vispo deve stare…

che se io non canto il cammello s’addormenta

cado di sotto, si spaventa

stramazza a terra

e io di sotto spiaccicato

e non arrivo a Betlemme.

A Betlemme limme lemme, dove c’è una capanna

con dentro la Madonna

col bambino che ninna ninna


gli angioletti che volano volano

oh che bello che bello che bello

che è l’andare sul cammello!”

“Bastaaa! Io ti mangio crudo! Ti pelo via tutto il nero

d’intorno e sbrano il bianco dentro! Basta cantare!”

Il Re Magio negro riprende la tiritera.

“E no che devo cantare

ritmo ritmo devo dare

che il cammello non è come il cavallo

il cavallo va al galoppo

il cammello corre al trotto

gamba davanti, gamba di dietro

s’annoda a torciglione

se non do il ritmo s’inciampa,

si spaventa,

stramazza a terra

io di sotto spiaccicato

e limme lemme non arrivo più a Betlemme.

A Betlemme c’è una capanna

con dentro la Santa Madonna

il bambino che ninna ninna


gli angioletti che volano volano...”

“Ti mangio!!! (Quasi rivolto al Padreterno) Io non capisco

perché hanno fatto venire ‘sto nero con tutti i Magi colorati

che ci sono? Perché?… (Come ricordando la profezia) Ah,

dobbiamo ‘far cosmopòlitos’! Che questo poi, è una brava

persona, ma non si può continuare a cantare in questo

modo!... Certe volte mi fa prendere degli spaventi! Mi

capita di averci dei bisogn… i con i bubboni che mi

scoppiano qui... (indica il sedere) sono un Magio, ma ho

dei bisogni! Scendo da cavallo, vado nel buio della notte...

faccio per calarmi le brache... e davanti a me,

all’improvviso, ti vedo due occhi da bestia… con dei denti

da bestia... Boia è un leone?!...

Mi sono cagato sulle braghe!

Invece era lui che cagava davanti a me... e ride!

Caga e ride... e non canta!

La prima volta che non canta!

Non poteva cantare: “Oh che bello che bello che bello è

cagare senza cammello, che bello che bello!”… così io me

ne sarei accorto! Mi fa prendere degli spaventi da

schiattare… che, fra i bubboni che mi scoppiano e lui, ho

una rabbia addosso che se arrivo in ‘ste condizioni a

Betlemme, strozzo il bambino nella culla!”

In quel momento nel cielo la grande stella s’è fermata e

tutti si domandano: “Cos’è successo?” E il Magio nero

cantando:

“S’è fermata per prendersi un po’ di fiato!

Oh che bello che bello che bello che è andare a

Betlemme...”

“Bastaaa!”

Il Magio vecchio inforca il suo cavallo nero, lo sprona “Ci

vado da solo a Betlemme, non voglio nessuno! Bastaa!”

(Mima il Magio nero che salta sul cammello)

“Anche io vengo con te! Oh che bel che bel che bel...”

“Bastaaa!”

“Oh che bello che bello che bello...” (Porta la voce quasi a

spegnersi sempre più flebile in lontananza)

“Bastaaa!”

“Oh che bello…”

“Bastaaaaa!”

In quell’istante, nel cielo stracolmo di stelle è apparso

l’arcangelo con un cerchione tremendo piantato sulla

testa… con delle alettone piumate che andava sbattendo a

ventaglio e nello svolazzo, l’aria gonfiava i panneggi come

vele in tempesta… e di traverso tutto lo abbracciava una

gran fascia, con su scritto: “ANGELO”... per quelli che

non capiscono!Va con le ali schiaffeggiando nuvole

gridando: “Uomini di buona volontà, venite! Venite! È nato

il Redentore!” e picchia delle volate di sotto:

BRUAAMMM! (Mima una picchiata dell’angelo che si

getta per poi sfrecciare radente il suolo) Con i pastori che

gli urlano: “Oh disgraziato ci fai andar via il latte alle

pecore!” (Mima un’altra picchiata dell’angelo che per poco

non li travolge) “È nato il Redentore... BRUAMMM!”

(Accenna una reazione infuriata dei pastori) “Che te ne

andassi a sbatter contro alla montagna!, col cerchione

incarcato fino al mento! Tutte le piume spantegate!

Gallinaccio!” (Rivolgendosi agli altri pastori) “È meglio

che andiamo subito a portargli qualche dono a questo

bambino figlio di Dio, che se quell’angiolone lì, va avanti e

indietro tutta la notte, ci ara il prato!”

Tutti prendono della frutta, del formaggio, delle galline...

Ci sono dei disgraziati che arrivano con dei paioli tremendi

stracolmi di polenta... (col gesto di regge un gran peso) e

vengono avanti così dalla montagna... Ma che disgraziati!...

A un bambino appena nato gli vuoi dare la polenta! Ma lo

vuoi ammazzare?!

E davanti a ‘sta capanna c’è una caciara da non dire

(descrive con gesti e ritmi quasi di danza) : ci sono uomini

che segano tronchi - BRA BRA!- altri che battono

sull’incudine da fabbro - BRIU BRA BRIU BRA! -

appresso i serventi che tirano il mantice che bussa - HAHA

HEHE HA! - e a far di controcanto i banditori del

mercato... (esegue un gramelot con voci di ortolani,

macellai, panettieri eccetera).

“Bastaaa! Vergogna! ‘Sta povera donna della Madonna!

Tre giorni e tre notti che non dorme! Ma la volete far

schiattare?!”

“Ma noialtri vogliamo fare il presepio!”

E dentro la capanna ci sono i pastori che sono entrati con i

loro doni e c’è Sant’Anna che come li vede: “Date qui… in

fretta! (Mima di raccogliere e di sistemarli) Pregare dopo.

Oh quanta roba! Benedetto Gesù bambino... dovresti

nascere almeno quattro volte al mese, ti faccio una riserva

per tutta l’eternità!”

E arrivan i tre Magi con l’oro, l’incenso e la mirra: il

vecchio, il giovane chiaro e il nero: “Fuori, che il bambino

si spaventa!”

(Cantando) “Oh che bello che bello che bello è il bambino

senza cammello!”

“Basta!”

All’istante arriva dentro l’angelo con la spada di fuoco:

“Fuori subito! Fuga in Egitto!”

“Di già?!”

“C’è in giro re Erode che va mozzando tutte le teste dei

bambini!”

La Sant’Anna a Giuseppe: “Va a prendere quattro cavalli e

due carretti subito, e carica tutta la roba!”

L’angelo: “No, non c’è tempo, via subito!”

“Ah bravo, arcangelo furbastro, vuoi fregarti tutta la roba

per te, eh? (A Giuseppe) L’asino, l’asino, tira fuori

l’asino!”

Viene innanzi ‘sto asino tutto sderenato, che non sta in

piedi... che sono tre giorni e quattro notti che soffia! Ahhh!

Ahhh! È scoppiato! La Sant’Anna comincia a caricarlo di

doni, pacchi e pacchetti e in aggiunta la Madonna gli monta

su in groppa, e Giuseppe: “Madonna discendi, non ce la fa,

crepa!”

“Ma io non posso discendere dall’asino che se poi la gente

non mi vede sull’asino non capisce che stiamo facendo la

fuga in Egitto!”.

E allora Giuseppe va sotto all’asino, si carica ‘sta bestia, la

Madonna, il bambino con tutta la mercanzia e va via.

Lungo il cammino da una scrollata e si libera di tutte le

regalie. Cammina, cammina, cammina, arrivano al mare,

po’ ancora passo dopo passo, arrivano a Jaffa. Jaffa città

bianca, grande, con alte torri. Appena giunti alle porte

l’angelo disegna cerchi larghi a tondo e suona la tromba,

l’asino: IAAAAP!, la pancia per terra, una scoreggia e

l’anima dell’asino va in cielo!

La Madonna guarda e dice: “Povera bestia, è morto. segno

divino. Vuol dire che siamo arrivati!”

Entrano nella città e cercano un luogo dove dormire. C’è

una stamberga sgangherata, piena di buchi che (al

confronto) la capanna di Betlemme era una reggia.

Il bambino si addormenta abbracciato a sua madre.

E il povero Giuseppe tutta la notte a tamponare i buchi.

La mattina la Madonna si sveglia e va intorno a cercare

qualche famiglia a cui lavare i panni che ha proprio tanto

bisogno di portarsi a casa qualche soldo. E Giuseppe non

trova lavoro e il bambino tutto il giorno in mezzo alla

strada.

Alla sera dal lavatoio torna la madre con la schiena a pezzi,

si siede a prendere fiato. Arriva Giuseppe che bestemmia

come un ladro, poi giunge il figlioletto, conciato, col

moccio al naso, le braghe stracciate, senza una scarpa: “Ma

guarda come ti sei conciato bambino… ma con tutto il

lavoro che ho, adesso mi tocca pure lavare i tuoi panni!”

“Mamma, ho fame!”

“ma lasciami finire, sto parlando a te! Ma non ti vergogni

di arrivare conciato in ‘sta maniera?”

“Mamma, ho fame!”

La Madonna parla velocissima in grammelot: “Sbardòsc

resentà a stiàsc sguasciàr e sperónte, te bìrular a struscià

‘me un lifròch, fiól de smarmùsc...” Che quando la

Madonna era fuori dai gangheri, parlava palestinese stretto

che non si capiva una parola!

(Cambia tono) “Diglielo tu Giuseppe che lui è disceso dal

cielo per insegnare ai buoni cristiani a dare amore ed essere

gentili e il primo amore che deve offrire è il rispetto per sua

madre (Al bambino) e tu invece non ti vergogni?!”

“Oh la Madonna!”

“Giuseppe, hai sentito come risponde tuo figlio? Ti prego,

insegnagli la buona creanza!”

“Io?!”

“Certo, tu sei suo padre!”

“Io, suo padre?” (Occhieggia intorno perplesso)

Alla fine la famiglia si mette a tavola, si siedono tutti

intorno al desco. C’è il pane nel centro, il bambino fa per

allungare la mano...

“”Eh, sempre con ‘sta mano subito! Aspetta! Va che mani

zozze! E fatti il segno della croce prima!…No, aspetta… è

troppo presto! Un’altra volta!”

Il bambino va a dormire, dorme tutta la famiglia.

Al Mattino Jesus si sveglia, non c’è la madre, il padre è

sortito, si mette le braghe, prende un tocco di pane, e va

fuori nella strada: ci sono tanti bambini che corrono avanti

e indietro, che saltano, giocano.

“Fate giocare anche me al vostro gioco?… Fatemi

giocare… io sono bravo!”

“Va via Palestina!”

“Ma perché non mi volete? Guardate… io mi metto a far la

cavallina… faccio anche il ladro, il gioco dello schiaffo.”

“Va via terrone!”

Delle lacrime scendono dagli occhi… gli prende un gran

magone al gesù bambino. La madre gli aveva detto:

“Attento tu, non far miracoli che poi i soldati lo vengono a

sapere, ti cercano, arrivano e ti accoppano!”

Ma era così acuto e fondo il dolore di trovarsi scacciato dal

gioco che doveva per forza inventarsi un piccolo

miracolo… per guadagnarsi un poco la loro amicizia. È

andato là, dove c’era una fontana con intorno della terra

creta… quella per fare coppi e mattoni, bella, grassa,

bagnata. Ne ha preso una manciata, ha cominciato a

lavorarla con ‘ste manine sante… e gridava: “Ehi bambini,

ragazzini, venite qui, vi faccio vedere come si fanno gli

uccelli di terra!”

(Sfottenti) “Ehi, il Palestina fa gli uccelli di terra!”

“Si, ma poi io li faccio anche volare!”

(Gli fanno il verso con gran derisione) “Ehi, il Palestina

impasta gli uccelli con la terra e poi li fa volare! Ma che

bravo!”

I bambini tutti intorno a guardare sfottenti… e quello

comincia con le manine sante: modella il crapino, poi le

alette, la pancettina, le piume segnandole con un legnetto…

prende due stecche di legno e le infila sotto la pancettina

del passero per fargli le zampette. Lo solleva alto su una

mano: “Senza trucco ne preparazione, senza nemmeno

un’orazione… un, due, tre, soffio! (Soffia con forza sul

pupazzetto dell’uccellino)” Soffia e l’uccellino di terra ha

un brivido, un tremore (unisce le due mani e le agita, dando

l’illusione del passero che prende il volo) gli si aprono le

ali… PIU PIU PIU PIU…

“Vola! Vola! Miracolo! Jesus Palestina ha fatto volare

l’uccellino di terra!”

“Ma non dire stronzate! È un trucco vecchio come la

Madonna! Il furbastro ha preso un uccellino che è caduto

dall’albero, l’ha intinto nell’acqua poi l’ha impiastricciato

di terra , poi l’ha posato su una mano, FIUM soffia, brivido

nel culo CIP CIP CIP e vola via!”

“No, era vero, non c’era uccellino, non c’era trucco! L’ho

visto io. Basta discussioni! Attento… prendo un’altra

manciata di terra!” (Gesto di spaccare in due il malloppo di

terra) “Guarda qua… non c’è dentro niente, non c’è nessun

uccellino dentro! Adesso Palestina avanti, impasta… fai

l’uccellino… e attento che se mi fai far brutta figura ti

mollo un cazzottone!”

Il bambino Jesus con ‘ste manine sante abbozza di nuovo

una statuina.

“Speriamo che mi riesca anche ‘sta volta!” Raccoglie un

legnettino per segnare le piume… poi due stecchini per le

zampe. (Mima di creare velocemente la nuova statuetta)

“Uno, due tre, senza trucco ne preparazione, senza

nemmeno un’orazione…”

In quel momento dal fondo viene avanti un bambino con gli

occhi neri, la testa tutta un ricciolo: “Fermo!”

“Cos’è?”

“Controllo!”

“Chi sei tu?”

“Tommaso”

“Tommaso, cominci la mattina presto a rompere i

coglioni!”

Arriva Tommaso, prende un chiodo TIUM TIUM, buca la

statuetta.

“Va bene, non c’è trucco, puoi andare!”

“Uno, due tre, senza trucco ne preparazione, senza

nemmeno un’orazione…” (soffia sull’uccellino): FIUM!”

L’uccellino apre le ali… prende vita: PIU PIU PIU

“Vola! Miracolo! Oh che fenomeno! Che stregone

meraviglioso! (Con tono da sacra investitura) Da ‘sto

momento il bambino Jesus è il capo dei giochi! Adesso

andiamo a prendere malloppi di terra e facciamo una

grande uccellata di uccelli come ci pare! Poi appresso a lui

soffia, li fa volare e noialtri ridiamo!”

E via, ‘sta massa di bimbi cigolando come pulcini e

ammattiti di festa, vanno a impastare tirando fuori uccellini

mai visti! C’è uno che prende un malloppo di creta,

improvvisa un gallinone con un testone… un pancione…

con una codina così stitica che manco la si vede… poi ci

mette una stecca per fare una gamba… un’altra gamba…

ma che cade in avanti… un’altra gamba… cade indietro,

sul culo! “Cinque gambe gli metto!”

“Esagerato! Mai visto un uccello con cinque gambe” dice

Jesus.

“L’importante è che voli!”

Un altro fa una biscia a salsiccia con dodici alette tutte

intorno, senza coda, senza nemanco le zampe. C’è un altro

bambino che scodella uno stronzone tremendo… non si

capisce dove ha la testa… Un altro fa due stronzettini… Poi

un altro fa una torta con intorno tutte le alette e la testa nel

mezzo. L’ultimo impronta un gatto, bello… con le ali.

“Non si può far volare i gatti”

“Se vola quello stronzone lì, volerà anche il mio gatto!”

“Ma i gatti non si può farli volare… un po' di regola!” !”

(Levando la voce) “Mamma! Jesus Palestina non vuol far

volare il mio gatto!”

(S’immagina la madre affacciata ad una finestra)

“Palestina, fa subito volare il gatto del mio bambino se no

vengo giù e t’inchiodo!”

L’attore nei panni del bambino, spalanca le braccia e

osserva le mani con sgomento.

Il bambino Jesus solleva il gallinone… soffia (mima via via

il volo dei mostruosi uccelli a cui da vita) PFFUUU

QUAQ QUIC QUOC QUA TE PU QUA… la salsiccia

PICI PETE TE CHE SI TEPE… la torta PSE PSU PSU…

lo stronzone PETE TE CHE SI TEPE… gli stonzini PCE

PCI PQUE… il gatto PFUUUM GNIAAAAOOO! Mangia

tutti gli uccellini in cielo!

Ohi che bello, che sghignazzi a crepapancia! “Un’altra

uccellata, avanti tutti insieme!” Tutti che impastano uccelli,

che giocano, scoppiano in gran risate, cantano! E le madri

affacciate alle finestre ridono contente!

“Va che bravo bambino ‘sto Jesus, ha trovato un gioco che

è uno passo, non si fanno neanche male!”

Ma in quel momento TRAC!, si spalanca il portone della

piazza e viene avanti un ragazzino su un cavallo nero tutto

decorato di finimenti d’oro e argento… il bambino ha i

capelli ben pettinati, le piume sul cappello, vestito di

velluto e di seta con un collettone di pizzo. Con lui ci sono

due sbirri armato che montano due cavalli bianchi. Quello è

il figlio del padrone di tutta la città.

“Ehi, bambini a che gioco giocate?”

(Sottovoce) “Il figlio del padrone… che rompicoglioni! (A

Gesù) Non dargli retta Palestina, fa’ finta di niente!”

“Fate giocare anche me al vostro gioco?”

“No!”

“E perché no?”

“Perché tutte le volte che noialtri domandiamo di giocare

con te, con il tuo cavallo per far un girettino tu dici di no!

Perché tutte le volte che veniamo a casa tua che tu hai dei

gran giochi, ci fai sbattere fuori dai tuoi sbirri! Noialtri

abbiamo un gran spasso giocondo, il più bel gioco del

mondo e il Palestina è il capo del gioco. Tu sei ricco, ma

non hai il Palestina! Palestina è nostro! Vero Palestina?

Palestina non andar con quello, non fare Giuda!”

“Ma si può sapere che gioco è?”

“Si… noialtri facciamo uccellini e uccelloni con la terra,

poi il Palestina soffi a li fa volare. Vuoi giocare anche tu?

Cala le braghe, soffia sul tuo uccellino, vediamo se vola!”

E tutti ridono.

Ma il figlio del padrone non ride. Rosso, imbestialito, con

gli occhi fuori dsalla testa, strappa una lancia da un soldato,

gridando come un matto, dà di sprono al cavallo, che

piomba in mezzo ai bambini: “Se non gioco io, non giocate

nemmeno voialtri!” ZAN ZAN a spaccare con gli zoccoli

del cavallo tutte le statuette di creta.

I bambini che scoppiano in un gran pianto… tiravano balle

di mota addosso al ragazzino cattivo, ma i soldati, facendo

carosello intorno coi cavalli al galoppo, gridano: “Via!

Fori! Andate via! Che può fare tutto quello che vuole

quello, perché è il figlio del padrone!”

Le mamme alle finestre: “Bastardo! Un gioco così bello…

che non costava niente e che faceva così contenti i nostri

figlioli…” E i soldati:” Via madri! Via che arriviamo con le

lance!” PFIUM PFIUM! Tutte e finestre si chiudono di

colpo.

In un momento la piazza è vuota.

Era rimasto soltanto il figlio del padrone sul suo cavallo

nero, con i soldati che sghignazzano.

Nessuno si era accorto che vicino alla fontana era rimasto il

bambino Jesus, con gli occhi grandi, pieni di lacrime…

fissati verso il cielo che si era riempito di nuvole… e

comincia a chiamare suo padre.

Nell’istante che (in cui) chiama il Padre si ferma tutta la

vita, si ferma il tempo… tutti restano bloccati come statue.

“PADREEE!”

Le nuvole si muovono correndo a girandola… si aprono

lasciando un gran vuoto nel mezzo BROOMMM!

“PADREEE!”

(Come affacciandosi nel gran vuoto tra le nuvole) “Cosa

c’è?”

“Padre son io, tuoi figlio, Jesus Palestina!”

“Ti riconosco! Cosa ti è successo?”

(Trattenendo a fatica le lacrime) “Ehh, quel bambino lì è

cattivo, ha spaccato tutte le statuine di terra che noialtri

avevamo fatto per giocare…”

“Ma caro bambino, per una stupidaggine del genere devi

far prendere uno spavento così grande a tuo padre? Che mi

trovavo dall’altra parte dell’universo, son arrivato di corsa,

ho bucato quasi duecento nuvole, ho tirato sotto cinquanta

cherubini, mi sono messo fuori sesto il triangolo in capo

che ci vuole un’eternità a rimetterlo ben centrato! Non ti

vergogni?!”

(Singhiozzando e salendo con falsetti a stappo) “E ma lui è

stato cattivo… ci ha spiaccicato tutti i giochi… noialtri

eravamo contenti… rotto tutto… avevamo tanto faticato.

Ecco!”

“Non ho capito niente! parla chiaro! Cosa è capitato?”

(A gran velocità, sempre intrammezzando le parole con

singhiozzi) “È capitato che con la mamma e anche

Giuseppe siamo arrivato a Jaffa… loro vanno a lavorare…

EHH… e io resto solengo… IHH… allora sono andato…

nella piazza… c’erano dei bambini… AHH… loro

giocavano e io: fatemi giocare al vostro gioco… Va via

Palestina terrone! Ma io…IHH… non potevo, non ce la

facevo a restare fuori dal gioco… una tristezza da morire…

AHH… e allora ho pensato… faccio un miracolo… uno

piccolo… quello di far volare gli uccelli che è facile e mi

riesce sempre bene… AHH… ho fatto volare degli

uccelloni tremendi anche uno stronzettino e uno stronzone

e persino un gatto… dopo erano contenti! Uno diceva:

“Non è vero…” quel Tommaso che rompe i coglioni…

AHH e tutti dicevano: “Bravo Palestina, capo dei giochi”. E

adesso sono di nuovo come prima… che tutti gli amici son

scappati… EHH ho un dolore Padre… un dolore

tremendo!” (Grande singhiozzo e respira con fatica)

“Oh, hai proprio ragione. Devo ammettere che distruggere

giochi gentili come sogni… sfasciare giocarelli impastati

con fantasia è proprio il peggiore di tutti i peccati. Ma cerca

di capire e fattene una ragione, quello è piccolo, non

capisce”

“No, no… capisce! Capisce! Quello è cattivo di natura. È

grave pericolo lasciarlo diventare grande!”

“Va bene, diamogli un castigo. Che castigo vuoi gli dia?”

(Nell’atteggiamento del bambino soddisfatto che cerca di

formulare una sentenza strapitosa) “Ammazzalo!”

“Ah… cominciamo bene! T’ho mandato giù dal cielo in

terra per insegnare la pace fra gli uomini… parlar d’amore

alla gente che di norma si da schiaffoni senza ragione…

così che i buoni si riconoscano per il fatto che se uno gli

ammolla un ceffone, quello subito volta la faccia per

accattarsene un altro e così si danno schiaffoni da mattina a

sera e sono contenti come un papa! Tutto va ‘a magnificat’

e ZOM! arrivi tu e al primo inciampo: ammazzalo! Non ti

vergogni?!”

“Eh ma quello è stato cattivo… m’ha dato un dolore…”

“Ma perché chiamo me per dar castighi? Sei Dio anche

tu…piccolo, un diottino, ma Dio. Perché mi vuoi tirare di

mezzo in questo giudizio? Ah… l’ho capita bene io la

ragione! Obblighi me a far sentenza così che poi la gente

dica: “Il Padre è cattivo, ma il figlio è buono!” No, te la

sbrogli tu la tua questione e non chiamarmi più, che ho

altro da fare!” BRAAMM! Tutte le nuvole si raccolgono in

un gran nembo, tutto il cielo diventa chiaro, il bambino,

figlio del padrone ride di nuovo e anche gli sbirri

sghignazzano da pisciarsi addosso.

Il figlio di Dio s’avvicina al padroncino e gli dice: “Ridi

eh? Perché sei tranquillo che nessuno ti possa castigare,

eh… E se adesso arriva uno e ti castiga?”

“Chi sarebbe quello?”

“Io per esempio!… Sono troppo piccolo? Non ho

abbastanza forza per darti una castigata? Ah sì? E se io ti

fulmino?… Ah non ci credi eh?” BRUAMMM! Dagli

occhi gli sorte un lampo di fuoco che investe il bambino

figlio del padrone e lo scaraventa in aria: VUM! Scoppia un

fuoco a gran calore… il bambino diventa un pupazzetto di

terra che cuoce dentro una fornace rovente... rosso, giallo,

arancio. Un bambino di terra fumante! Gli sbirri: “Ahaaa! Il

figlio del diavolo!” via che scappano. Tutte le donne

serrano gli scuri alle finestre: “Lo stregone! Figlio del

diavolo!”

Le grida giungono al lavatoio dove la Madonna che sta

risciacquando i panni va correndo… giunge alla corte:

“Jesus, mio figliolo caro, cosa è capitato? Perché la gente

grida a tutta voce?”

“Non so io. Eravamo qui che si giocava... Guarda mamma,

ho fatto il mio primo miracolo… è ancora caldo!”

“Un bambino di terra?! L’hai fatto tu?”

“No, no, lui è giusto reale… era cattivo, m’ha fatto offesa

infame… Dopo che m’ha sfasciato tutti i giochil’ho fatto di

terra… una froppata di fuoco... sbruciacchiato: terracotta!”

“Cosa?! Ma non ti vergogni? Dio che crudele che sei!

Pensa cosa capiterà a sua madre quando le porteranno ‘sto

bambino sulle ginocchia… le lacrime di sangue che le

sortiranno e le diranno: “È stato il figlio di Dio, il

Palestina…Cominci bene! (Determinata) Resuscitalo!”

“No!”

“Resuscitalo subito!”

“Ecco… no’ si può fare una coba, che subito devo desfarla!

E poi non sono capace... io ho imparato soltanto a

fulminare... non son ancora capace di resuscitare, mamma!”

“Non dir bugie. Fallo per me... per i miei occhi, per ‘sto

dolore che mi scanna il cuore… (Implorante) Abbi pietà!”

“Mamma non piangere... basta versare lacrime. Lo

resuscito... ma con una pedata!” (Mima di sferrare una

terribile pedata al bambino disteso a terra) PAM! Una

pedata al bambino figlio del padrone si alza in piedi... si

sgretola tutta la terra, il sangue ritorna a scorrere nelle so’

sue vene… respira, respira, è vivo… gli occhi si aprono

vispi… si porta una mano slle i chiappe.

“Tranqullo… sei vivo!”

“Cosè capitato?!”

“Ti avevo fulminato... e poi... Rengrazzia la Madonna!

Senti dolore alle chiappe, eh? Alfìn devi apprender che non

è sempre con la prepotenza che si guadagna nella vita...

perché viene il giorno che t’arriva un meschino straccione

che ti castiga a pedate nel culo, per tutti gli altri!”

Di botto l’aria si fa limpida e chiara.

Le madri ritornano a spuntar dalle finestre spalancate.

Tutti guardano là in fonda al vialone da dove giunge uno

strambo gridare. Si scorge, piccolo, un negro che è su un

cammello grigio e dietro c’è un bianco vecchio che dà di

sprono a un cavallo nero. Uno canta e l’altro grida: “Oh che

bel che bel che bello che è andare sul camello che bel che

bello!”

“Bastaaa!”

“Oh che bel che bel che bel...”

“Basta!”

Il duetto ritmato, monta di tono, poi si allontana sino a

sparire.

I GRAMMELOT

LA FAME DELLO ZANNI

Presentazione

Prima di proseguire con le giullarate dei misteri medievali,

permettetemi di eseguire un salto in avanti nel tempo e

raggiungere il nostro Rinascimento. Questo allo scopo di

presentarvi il grammelot, cioè il linguaggio del tutto

teatrale inventato dai Comici dell’Arte. All’origine fino a

quasi tutto il ‘400 le compagnie di teatro erano composte da

attori occasionali e dilettanti. Ma a cominciare dalla

compagnia diretta da Angelo Beolco detto Ruzzante (nel

primo quarto del ‘500) gli attori cominciarono a riunirsi in

gruppi consociati con tanto di statuto e contratto.

Rapidamente si formarono diecine di compagnie regolari e

di teatranti professionisti a Napoli come in Sicilia, a Roma

e in tutto il resto d’Italia. Senz’altro il Veneto con a capo

Venezia vide il formarsi di gruppi teatrali la cui fama

raggiunse ben presto Parigi, Madrid, Londra fino a Mosca e

San Pietroburgo. Quando poi nella seconda metà del ‘500

esplose la Controriforma, l’attacco condotto dalla Chiesa

verso gli intellettuali liberi colpì duramente anche le

compagnie di attori associati, cioè i teatranti della

Commedia dell’Arte che spesso godevano della protezione

politica e finanziaria dei principi nelle città dove aveva sede

d’origine la loro compagnia. Quei commedianti vennero

costretti ad una vera e propria diaspora. Furono centinaia le

compagnie che dovettero emigrare in tutti i paesi d’Europa:

Spagna, Germania, Inghilterra. La maggior quantità di quei

teatranti si stabilì nella Francia.

È ovvio che la maggior difficoltà era quella di farsi

intendere dagli abitanti di quei paesi che non conoscevano

la nostra lingua. È vero che i comici dell’arte possedevano

insuperabili doti di gestualità ed erano veri maestri della

pantomima, ma dovettero creare qualche cosa che

permettesse loro di esprimere più profondamente il discorso

del gioco satirico e tragico che andavano proponendo.

Cominciarono col impiegare un linguaggio che potremmo

definire pseudo-maccheronico, cioè composto da sproloqui,

apparentemente senza senso compiuto, infarciti di termini

della lingua locale pronunciati con sonorità e timbri

italianeschi. Via via si perfezionarono fino ad impiegare,

oltre ad una straordinaria gestualità, suoni onomatopeici

che realizzavano l’immagine delle azioni o stati d’animo a

cui si voleva alludere.

Questo gioco imponeva agli spettatori l’impiego di una

certa dose di fantasia e immaginazione che produceva loro

l’insostituibile piacere dello scoprirsi intelligenti.

In Francia le compagnie dei “Gelosi” e dei “ Raccolti”

furono tra le prime a sviluppare questo genere di

rappresentazione. Ma ancor prima della “cacciata” quei

comici si erano già esercitati nel loro paese nel gioco di

reinventare “idiomi foresti”.

Il grammelot più antico è senz’altro quello dello Zanni. Lo

Zanni è il prototipo di tutte le maschere della Commedia

dell’Arte, padre di Arlecchino, Brighella, Stenterello,

Sganarello ecc… però a differenza di quasi tutte le

maschere che hanno nomi e comportamenti inventati,

questo ha un’origine reale.

Zanni era il soprannome che fin dal XV secolo i Veneziani

davano ai contadini provenienti da tutta la Lombardia, il

Piemonte e le province del Garda e dell’Adda. In

particolare i villani di Brescia e Bergamo venivano

chiamati “Giani” o “Joani”. Questi antenati dello Zanni

assursero all’attenzione della cronaca in conseguenza

dell’esplosione di un fenomeno straordinario che si

sviluppa in quel periodo: la nascita del capitalismo

moderno. Pochi lo sanno, ma il capitalismo moderno è nato

in Italia. Quando insieme a Franca si recitava negli Stati

Uniti, da Boston a New York fino a Washington, ogni sera

provavo un senso di incredibile orgoglio nello svelare agli

spettatori americani che banche, carte di credito, cambiali

sono tutte nostre invenzioni, cioè della nostra borghesia

mercantile del cinquecento.

Il nuovo capitalismo viveva soprattutto sul movimento di

denari legati alle guerra di conquista coloniale; i banchieri

erano così importanti che si potevano permettere di donare

le proprie figlie in spose a re di tutta Europa, come successe

alle figlie dei de’ Medici di Firenze. Senza l’apporto

determinante delle banche italiane, in particolare di quelle

fiorentine, l’America non sarebbe stata scoperta o almeno

sarebbe stata scoperta più tardi.

Il nuovo continente non ha il nome di Colombo suo

scopritore, ma di Amerigo – Amerigo Vespucci – capitano,

figlio di banchieri e banchiere egli stesso. É sintomatico

che “America” abbia origine proprio dal nome di un

banchiere.

A cavallo della Controriforma Venezia gode di uno

straordinario sviluppo, le terre conquistate o acquistate

grazie all’apporto delle banche in tutto il Mediterraneo

fruttano ricchezza sia in denaro che in derrate alimentari,

derrate che invadono i mercati della nostra penisola

causando grandi sconquassi. Infatti il prezzo delle merci

offerte era talmente basso che i contadini non riuscivano

più a vendere i propri prodotti. Così questi Zanni disperati

abbandonarono le loro terre e si riversarono nelle città e nei

porti più ricchi del Nord, in particolare a Venezia. In

grandissimo numero gli Zanni scesero a Venezia con le

loro donne a cercare lavoro; accettarono i lavori più bassi

dallo svuotare latrine al facchinaggio al porto, si adattarono

al ruolo di sottoservi, quasi schiavi. Le loro donne, oltre

che ricoprire il ruolo di serve e sguattere, si dedicarono alla

prostituzione. Il numero delle prostitute in quel tempo, a

Venezia, cresceva a vista d’occhio tanto che

l’amministrazione della repubblica cominciò a preoccuparsi

seriamente e indisse un’inchiesta.

È quasi automatico, ancora oggi il governo, quando

esplodono calamità che turbano l’opinione pubblica,

immediatamente indice un’inchiesta… Poi non se ne fa più

niente, ma l’importante è di aver dimostrato una buona

volontà.

In seguito a quest’inchiesta, La Repubblica di Venezia

scoprì che la bellezza dell’11% dell’intera popolazione era

dedita alla prostituzione. Detto così non fa neanche tanta

impressione, infatti nessuno di loro ha accusato sorpresa o

brivido… anch’io comme ho letto questa notizia su un testo

di storia non mi sono impressionato più di tanto: 11% è una

quantità abbastanza accettabile, ma bisogna saperle leggerle

le inchieste, analizzate correttamente spesso infatti

riservano sorprese terrificanti. proviamo infatti a rileggere

insieme questa percentuale. Cosa vuol dire 11% dell’intera

popolazione? Dunque in quel tempo la popolazione era

salita a 160.000 abitanti… quindi cominciamo col dividerla

in due parti, ottantamila maschi mettiamoli da un lato… si

prostituivano anche loro, ma in modo del tutto particolare;

poi abbiamo ottantamila femmine, da cui bisogna togliere

le anziane, le donne vecchie, ma proprio quelle decrepite

perché non appena stavano in piedi: un po’ di rossetto, due

cuscini a far da tette qui… e via che funzionavano che è un

piacere! Poi togliamo le bambine, quelle col moccio, ma

come rimanevano in piedi da sole , andavano bene anche

loro. Poi abbiamo le suore, le religiose… per favore,

mettiamole da parte senza far ironia o sarcasmo, non è

proprio il caso! Poi abbiamo le ricche, le aristocratiche, le

nobili che si prostituivano anche loro, ma … a prezzi

inaccessibili. Ebbene il restante numero delle femmine

corrisponde proprio all’11% dell’intera popolazione.

Tutte!!

Una delle situazioni tragiche che hanno portato allo

splendore il capitalismo moderno sono sempre state le crisi.

Il fenomeno aumentava le differenziazioni che già

esistevano, gente che navigava nella ricchezza e gente

ridotta alla fame. “La fame dello Zanni” è il titolo di questo

brano e il personaggio che io vi presento è uno zanni, un

facchino delle valli di Bergamo e Brescia senza lavoro che

da giorni non tocca cibo.

Il comico che per primo s’è cimentato nel rifare il verso

allo zanni disperato per la fame non conosceva certo il

dialetto autentico degli zanni, né tanto meno lo

comprendeva il pubblico che assisteva alla sua esibizione.

Il comico doveva quindi inventarsi un grammelot bresciano

bergamasco infarcito di termini veneti truccati da

lombardesco delle montagne.

Eccovi il testo e la descrizione de “La fame dello Zanni”.

DESCRIZIONE GRAMMELOT

(Lo zanni barcolla, si muove come un ubriaco) Greulot,

nachì stulò (le espressioni in grassetto sono tutte invenzioni

onomatopeiche)… me tengo ‘na fàme, ‘na sgandùla che pe’

la desperasiùn u zervél me stropia a sgroll. Deo che fàme!

Gh’ho ‘na fàme che me magnarìa anca un ògio (mima di

cavarsi un occhio) e me lo ciuciarìa ‘me ‘n’óvo (succhia

l’immaginario uovo). Un öregia me strancarìa! (Fa il gesto

di strapparsi un’orecchio) Tüti e dòi l’öregi (li mastica con

avidità)… ol naso cavarìa (esegue). Oh, che fàme tegno!

Che me enfrocarìa ‘na man dinta la bòca, ziò in tòl

gargaròz fino al stomégo e caò in pratosciò guiu (mima

tutta l’azione) e stroncarìa da po’le büdele, tute le tripe a

stroslon fragnao (mima di cavarsi le budella tirandole fuori

attraverso la gola, quindi le arrotola sul braccio)… stropian

cordame – srutolon (finge di strizzarle per ripulirle dalle

feci. Squote la mano nel gesto di liberarsi da tanta

zozzeria). Merda! Deo quanta merda de repién! (Soffia

come in un lungo tubo e ne ottiene un pernacchio dai timbri

grevi e profondi con contrappunto di falsetti scurrili)

FRUUOOOH… SPROH… FESCIOUAAAH…

TRIFIHIEE! (Scuote l’immaginaria canna di budella,

quindi inizia a masticarla e ingoiarla come fosse una

interminabile salsiccia. Mastica e commenta) Sgnagui que

brossolo smagnasent lüganegosa… Gne, gna gnitraguì

(rutto finale emesso con soddisfazione. Si accarezza il

ventre salendo fino alla gola. Deluso e disperato) Ohi, la

fàme che tegno! Me magnarèsse i monti, le valàde, le

nìvule (punta lo sguardo in alto lontano) E, bon par ti, Deo,

ch’et sit lontàn! At magnarìa tüto ol treangolo in sü la

crapa, i cherubèn d’entrono (pausa, poi ridendo crudele)…

at gh’hai paüra, ah?! (Si rivolge al pubblico come

scorgendolo solo in quell’istante) Ohi, quanta zénte!…

smonluat specandot… me vorarìa sciernìr i pì tenerìn e pœ

ciuciarmei fin a i ösi. Deo che fam!

Straguonante!(Barcolla)… moro! Sento strabocàrse le

büdela che sbate come campane en drofegnam direndon

direndooola (muove fianchi a sbattere e fa oscillare il

ventre. All’istante si blocca e si guarda intorno sopreso) En

do son mi? Cosa che m’è capitò? Una cusìna?! Son

derentro a ‘na cusìna imbostonada de stuvìe (stufe), padele,

pentolon e marmite… ohi!, gh’è anca roba da cusinàre!

Presto (quasi dandosi ordini) cata ‘sto pentolón, piàsalo sul

fœgo strabuscen che svurgüla. Agua! (mima di afferrare un

bacile e rovescia acqua nella marmitta sul fuoco. Sbatte un

gran ventaglio per incitare le fiamme) Fœgo, fœgo… boia!

De tüti i diàvuli, sprugìt fiàme d’enferno… büje! BLIC

BLOC BLIC Sale! ‘Na bèla salàda grosa (esegue), la canèla

(mima di afferrare un bastone da polenta e con quello agita

l’acqua) Vaì! Sbordéla, che mó te dago de grignire

(masticare) (fa il gesto di afferrare un sacco e lo solleva)

Pulènta… oh, Santa pulènta, mais spulentàt (rovescia il

contenuto del sacco nel paiolo. Nello sbattere il sacco,

questo gli cade nella gran pentola) Ohi demóni! Me

tromborlà òl saco in tel bujón! (Afferra il bastone e con

quello muove dentro la pentola nel tentativo di ripescare il

sacco ormai vuoto. Non ci riesce) Malàdicto sacon,vegne

fœra! Sorte! No ti vol sortir? Bon, buie puranco, bestia! Te

magno anca ti.(Rapidissimo abbandona il bastone e afferra

un mazzo di rami secchi, lo immerge nel fuoco, lo ritira

incendiato e lo infila in un immaginario camino) Fœgo,

fœgo (sempre dandosi ordini) ‘na marmita padèla su ‘sto

fiameton incalorado (agita la padella e vi rovescia

qualcosa) Oeli, songia, bütiro (grasso di maiale). (Fa saltare

il soffritto. Mima di gettare aglio e altri sapori) Ali, scigóla,

rosamrì… sbati, salta. (Abbandona per un attimo la padella

e afferra qualcosa su un ipotetico tavolo) Càrna! Carnàsa

santa morbedosa (afferra un coltellaccio) a tòchi! (Mima di

calare fendenti rapidi sul pezzo di manzo. Ritrae veloce

l’altra mano e la osserva preoccupato) Boia! Per ‘na

sfirzola no’ me tajavo un dido… l’öngia: me son tajà giòsto

l’öngia! (Raccoglie i tocchi di carne e li scaraventa nella

padella. Quindi la solleva facendo volare la carne per poi

riprenderla da gran giocoliere) Diaól inzopà! Me burlà tüto

(si china raccogliendo i tocchi da terra e li ributta nella

padella) Vino (finge di afferrare una piccola damigiana e

versa il vino, si ritrae come aggredito da una fiammata di

vapore. Quindi annusa) Che parfümo! Bon, bon che apreso

te màgno! (Si ricorda all’istante della polenta. Afferra il

bastone e lo remena dentro il paiolo) Zira, sgorlassa pajon

brucugnant! (Si rigetta sulla padella e la agita mentre con

l’altra mano mena la polenta. Sculatta con natiche e ventre

per darsi il tempo) Struja, sbacchia, smena svalugné

scorievò (come ispirato, lascia ogni cosa per recarsi più in

là sul palcoscenico. Mima di attizzare un altro fuoco. Ci

pone sopra una pentola e rapidissimo versa strutto e altri

ingredienti per il soffritto) Gràsa de purzèl, bogna de stüsa,

arborì canèla (getta velocemente ogni ingrediente come in

un rito religioso. Mima di rincorrere un pollo) pulàstru

vegne chi-ló… che t’ha scüeli (allunga il braccio e con

velocità da gatto afferra il pollo e gli torce il collo. Emette

grida disperate da pennuto scannato) CAIECOOO SGRIEE

IOCCHIRECHE… TOC! (Si osserva la mano destra dopo

uno scatto repentino) Sé stacà: gh’ho strampà neto la crapa!

(Si porta l’immaginaria testa del pollo alla bocca e la divora

in un botto) Bon! (Getta il pollo nella pentola e la solleva

con scatti da maestro cuoco. Uno sguardo rapido all’altra

padella dove frigge la carne. Allunga un braccio, con la

mano afferra il manico e fa saltare la padella. Anche l’altra

mano agisce in contrappunto. Girando netto sul dorso,

afferra il bastone e rimesta la polenta, ma le pentole sono

tre e lo Zanni può agire solo con due braccia. Quindi

spregiudicato, come fosse prassi normale, si infila il

bastone fra le natiche e agitando le medesime continua a far

saltare padella e pentola eseguendo una danza davvero

spassosa e funzionale) Stralup pelosoo vuoi, vuoi, balengo

patrafé spignì, vuoi, vuoi! (Con scatti rapidi abbandona

quella danza, afferra la padella del primo fuoco e rovescia il

manzo stracotto dentro la marmitta della polenta. Infila il

bastone nel paiolo e rimesta con forza, gridando) Ah,

pulentun, carnassa svergula impastò! (Quasi come

indemoniato si avventa sull’altra padella) Polàstro, a

vegni… te magni straculò! (Afferra con le mani il pollo, ma

si scotta) Ohi, che brusatàda! La furzìna (forchetta)

SGNAC (Infila il pollo con un forcchettone. Quindi afferra

un coltellaccio e mena fendenti verticali sul pollo)A tòchi te

fago polùn, anca a ti… STRAC STRAZAC! Boia ol dido,

me son tajàt ol dido! (mima di afferrare il tocco di dito che

è rotolato a terra. Lo raccoglie e lo avvicina al tronco

mozzo piagnucolando) ol me dido, poareto destacà! No

gh’ho pì el dido (lo osserva, lo solleva avvicinandolo al

viso, quindi voracissimo se lo mangia) Bon! (Quindi

rovescia il pollo fatto a pezzi dentro la marmitta della

polenta, infila il bastone e lo agita “roversando” e sbattendo

il pastone succoloso. Afferra i manici del gran paiolo,

pianta bene i piedi a terra, solleva il paiolo e, inarcando le

reni e spingendo il ventre in avanti, attacca le labbra al

paiolo. Si ingoia tutto il pastone fumante. Rimette a terra la

marmitta a mezzo svuotata, afferra il bastone ne rimena i

bordi per intingerli nel restante papocchio. Si porta alla

bocca il bastone a mo di mestolo una, due,tre volte finché

non finisce per infilarsi in gola tutto il bastone. Lo Zanni

resta impalato. Si agita, da botte a scatto col ventre, il petto

e le natiche finché fa a pezzi il palo e lo digerisce con gran

rutto finale. Perplesso si porta le mani alla bocca ed

esclama) Pardon! (Una lieve pausa. Lo zanni sembra

risvegliarsi. Si guarda intorno, si palpa il ventre.

Lamentoso, addolorato) L’è staìto un insognamènto… tüto

sojàmente un suegno. No’ è vera, no’ gh’ho magnào… (si

guarda la mano) nemanco ol me dido m’e magnò! (Piange)

Stuveico smalarbeto vignon! Imperchè m’è faìti ‘sti

schersamènti de bofoneria (Piange ed emette un lamento

quasi infantile) EHIEE, OHIEEE (Il lamento si trasforma

nel ronzio acuto di un moscone) VUHEEE VUHIII (Lo

zanni lo segue mentre l’insetto fastidioso gli vola intorno. Il

moscone compie evoluzioni beffarde intorno al suo naso,

poi allarga i giri, va via. L’insetto sembra sparito, ma

ritorna più insolente che mai e va a posarsi sul naso dello

zanni che resta bloccato con gli occhi che si incrociano

sulla sua canappia. Le dita di una sua mano s’arrampicano

lungo il collo mentre quelle dell’altra scendono dalla nuca.

Cercano di circondare il moscone: veloce la mano che sta

sulla fronte scatta e afferra l’insetto infame. Sprizzando

gioia inaudita lo zanni urla) L’ho cataào! L’ho catào!

(Sbircia fra le dita serrate e esclama radioso)Bello! (Torna a

sbirciare, quindi al pubblico) Grosso, gràsso! (Infila due

dita della mano libera fra quelle dell’altra chiusa a trappola.

Mima di estrarre, stretto fra due dita, il moscone. Lo mostra

al pubblico con gesto trionfante) Va che bestia! (Stupefatto)

Che animàl! (Gli stacca una zampina e la mostra) Un

parsiütto! Va che giambón sbrigulante! (L’azzanna, mastica

vorace e ingoia goloso mugolando per il piacere. Quindi

afferra l’altra gambina e la descrive) Ohi questa che

grassonàssa! Straprosiütto d’un gambetón! (Lo sbrana con

sospiri e deglutisce ispirato. Considera la carcassa

dell’insetto ed esclama) Oh, le aline… béle quatro aline!

(Le stacca delicato e le inghiotte rapido. Assapora) Bone…

dolze e gh’è dei disgrasiò che i büta via! (Osserva ispirato

quel che rimane dell’insetto) Che petoron: questo me lo

magno tüto entrègo (mima di afferrare da una saccoccia una

piccola saliera. La scuote come per cospargere il succulento

boccone di sale. Quindi porta l’ultimo tocco alla bocca, lo

mastica lento come per goderne lo straordinario sapore.

Mugola a ogni masticata ed emette un grido quasi a imitare

un orgasmo da infarto. Deglutisce, con un gran sospiro si

batte una gran manta sul petto e trionfante se ne va

esclamando) Che magnàda!

GRAMMELOT NAPOLETANO DI RAZZULLO

NAPOLETANO

Un altro efficace e spassoso grammelot è senz’altro quello

napoletano . Ve ne propongo un frammento dove un

Razzullo-Pulzenella dichiara di voler far pace con la sua

donna che lo ha sorpreso ad amoreggiare con una rivale. La

“Femmena amorosa” sta alla finisetra e lo accoglie con

insulti e lancio di ogni ben di dio. Cerca di colpirlo con

vasi, addirittura con una seedia e per finire gli lancia

l’odoroso contenuto d’un pitale.

Ascultame burruttélla mea, còre che strùllega en pàzzulillo!

Tu ce hai raggiòne: songo uno fetiènte, ma io vorsève

veghé intravierso la gielussia toja quanto me vo’ bbène!

Se, tu c’hai raggióne! Allucca, struffàla, ensultame…

quanta me piàce! Ye! Tu me stà pallando d’ammóre. E

chell’è chisto, (scansa al volo un vaso) ‘nu vàso e fióre pe’

mme?! Quanto si bella!

Bslla e córe (porta la mano alla nuca massaggiandosi.) e

no! ‘Na pètra no, chisto è ‘n’erróre (raccoglie qualcosa per

terra) oh, nu’ l’è ‘na pètra: è ‘na pigna! Che zentile segni

me lànzi dello bene tojo!(Si scansa di nuovo) e mó che d’è

chisto? ‘Na caréga?! Ell’è pe nu’ fàmme restà ritto en

pède? Ammabbile signora… m’assetto e te cuntèmplo!

(Poi all’istante si rizza in una giravolta improvvisando una

danza e canta) Starrùppia, svilla e fràcca, lu occhi toje

s’anzicca, spurra calore e carrucca lagreme zuóiose

spretùcca.

Prille, prille! Carabillu scaratillu de ‘sto too rizullo! Remira

quanto è bello e cetrullo scaracallo… gallo strichillo

ammóre zinno… zinne d’amore tène! Cumme pomi

d’Afrudite. Cucca! Cuciacca! Du paradiso sgnacca… zinne

sciollóse, chiappe pollóse, vocca de ceràsa, vàsame, che

moro accà!

Ehiee (si scansa con uno zompo) e che d’è stà annacquata

che m’ha enfrascicato?! La capa, la fazza e cuorpo sano…

chióva all’amprovvisa? (Raccoglie da terra un oggetto e lo

osserva) Istui è ‘nu pitale, ‘nu càntere (si annusa il braccio,

si netta la faccia e annusa la mano) Maraveglia

struppettosa… chista è orina frisca! (Si volge con la faccia

all’insù verso la finestra) ‘N’angelo de lu cielo m’ha

mannato ‘sta roggiada!! È ‘no too spisciàcchio, ammóre?

Tu te ce sei mongiuta ‘sto piscio addorato e udoroso,

apposta pe’ famme presente dellu bbene too, ammore,

ammore che chióve lacreme de cielo!

(Saltella e inizia una danza da tarantella con canto

appassionato)

Basatrèla attraciucca la tarantella, pe’ te mi danze.

Tutta me pijia ‘stu crillu frezzante.

L’anzelo meo ha pisciato all’estante

en coppa a mme … o see,

o se… in coppa a mme!

STORIA DI SAN BENEDETTO DA NORCIA

San Benedetto da Norcia, voi sapete, è anche conosciuto

come il Santo muratore, che quello pare proprio fosse il suo

mestiere da quandíera ragazzino. È senz’altro il fondatore

del monachesimo organizzato. Siamo nel VI secolo, cioé al

tempo del regno goto di Totila e di Giustiniano, che era a

capo del Sacro Romano Impero d’Oriente.

La comunit‡à dei monaci viveva all’origine in antichi

caseggiati abbandonati che essi stessi avevano alla meglio

restaurato grazie soprattutto all’aiutato dei villani del luogo.

Essi frati erano dediti essenzialmente alla meditazione, alla

preghiera, allo studio e alla contemplazione, ma poi San

Benedetto ci ripensò e impose ai suoi seguaci di munirsi di

attrezzi di lavoro e di faticare nei campi, costruire muri,

erigere forni per cuocere pani, vasi e mattoni. Questa è la

storia del passaggio dal prega, contempla al lavora e

costruisci da cui l’”Ora et labora”, regola prima dell’ordine

benedettino.

Ma come si è maturato questo cambio, questo

aggiustamento straordinario?

È un tema che è stato svolto e raccontato in chiavi diverse,

in forma di filastrocche, favole, giullarate e moralità a

cominciare dall’alto Medieovo fino all’Ottocento spesso

come pretesto satirico e didattico dentro le conte popolari.

La fabulazione che noi abbiamo ricostruito è certamente fra

quelle di origine più antica.

Abbiamo riscritto la giullarata utilizzando il linguaggio

(volgare) dell’Italia centro-meridionale come ricordando i

pochi frammenti medievali della memoria popolare umbro-

irpina che ci sono pervenuti.

SAN BENEDETTO

Stéveno li benedettini mònechi logàti in zu monte dinta a

cavièrne. Oh, quanto ell’erano majestuósi quanno che se

ponéveno en ginòcchia co’ la fàzza vuòlta a lu cielo e

pregàveno e ce pijàveno visioni sante! L’ànema de chilli se

fazéva acussì lezzéra, che lu corpo mismo, libberàto de li

travagli naturali dell’òmeni e delle fémmene, levitava pe’

l’àire cossì che capetàva che uno sant’òmo pregando, tutto

priso dentro l’àuri cielèsti, se levàva di quarche spanna

dallu terreno e ce restéva suspéso anco pe’ ‘na miezz’ora.

Li mònachi tutti se comenzévano a farze scòla in ‘sta

suspensióne meraculósa e intra issi ce nassévano tenzoni a

chi reussìva a slonzàre chiù alto nell’àira. Issi mònechi

éveno descovèrto che col razzionzére una condezióne

mésteca lo cuòrpo suòjo tutto, se desvotàva de ogne

gravàme e peso e accussì fàzile levitava. Ci era però

abbàsta che co’ lu penzéro returnàssero a la normale terra et

ècculi che de botto prezipitàveno allu sòlo con gran tonfo

per lu ché alcuno se retruovètte forte ammaccato. Intra li

monachi che annàvenno facéndo svuolàzzi de qua e de là,

capetàva inspécie alli chiù jòveni spereculàti, de

retruovàsse ruotolàti co’ lu capo a bàsscio. Dippuòi chilli

sbattendo li piedi, reussìvano a annà en capuovòlte pe’ lu

ziélo. “Famme turnà abbàsscio!” criàveno alli frati sòi e

chilli coí pertiche lònghe li agganzàveno come fùssero

occèlli e traìveno allu sòlo. Ma càpeta ‘nu jórno che

monaco Serafino se retruòva en lezzéro svuolàzzo sóvra lu

tetto de lu romìto e ‘na ventata lo pìja accussì che ell’è

travuòlto comme ‘nu vascello a tutte vele in la tempesta. Se

va, levàndose infino a li nivule chiù alte e dinta a chille se

despàre. La settemàna apprèsscio quattro monachi

desesperàti peí la dipartita de lu cunfràte Serafino se stanno

a pregà pe’ l’ànema santa de lo desparùto e tanto sòi prisi in

de l’orazione devìna che manco se encòrgono de sta

montando en vólo comme fuèssero ‘no sturmo de passere

suspennùti pe’ l’àire. “Scènni! Scennéte!” ce grìdeno

abbàsscio li frati, ma chilli embriàchi de beatetudine,

assordìti se stanno comme scorbàtti. Piccirìlli devéngheno

nellu cielo, manu a manu dessòlti dinta o fermamènto. En

làcreme desesperàte mò stanno tutti li mònechi e lu patre

santo Bendetto ordena che ogne mòneco sta en òbblego

quanno che prega de tegnérse in la saccocchia ‘na petra

tosta e greve. Ma non è abbàsta che li mònachi igualeménte

ogne jórno se pìjano el vólo, manco fùssero pojane o

frenguèlli. Quinni se pruòvano ‘sti òmmeni santi a ligàrse

‘na fune entórno a la panza co’ pendùta n’àncora de

zavorra. Quarcunàrtro se liga ‘na fune a ‘nu truòco

d’àrboro. Ma no’ ve c’è verso: l’orméggi devèlti a ogne

ventata e li mònechi allo svuolàzzo intra li nìvuli! Lo

mòneco cusiniére, ditto lo Coco, che se allìga a lu collo ‘na

fune lónga affrancata depoi a nu carro, se sàje en vuòlo, ma

no’ se allìbera che la fune annudàta a lu carro lu tratténe.

Salvato ell’è, ma li frati sòj lo retruòveno enpiccàto a

struòzzo.

A ‘sto ponto mastro santo Benedetto chiàmma tutti a ‘no

radùno e ce dice a li mònechi: “Accà ce besógna porre

remèdio... vùje ben cummprennéte che se anco lo frate

nostro Coco, che ce fa de magnàre se invola fòra in lu cielo,

ce retuovàmme allu desàstro. Fra lu poco accà de nùje no’

ce resterà cchiù nissciùno! Ell’è chiaro che no’ reussìmme

ad avvécce vantàzzo e sarvaménto arcùno né co’ petre, né

coí àncore e carriàggi appendùti. L’ùneca àncora veràce

che ce pole salvà ell’è codesta!” et lu santo s’àccatta de

cóntra lo muro ‘na vanga, la posa intra le mane de uno

monaco e dice: ‘Tégne! Abbràncate a ‘sto arnese e cchù no’

te reussirà de levàrte en volo!”

“Maistro santo” ce fa lu mòneco Benefàcio “No’ l’è

abbàsta greve ‘sta vanga che ce faccia de zavorra!”

“Ell’è vero si tu la tene penzulóne! Ma se tu ce pruòvi a

dacce en zocca a la terra e ce spigni co’ lu pede e valze le

zolle e l’arrivòlti, tu te scovrerà tosto quanto pesa e se face

greve! Pruovàtece vùje tutti quante a cattàrve ‘sta zappa e

‘sto reastrèllo e anco vuj artri… ‘ste pale e ‘sti raspóni.

Dàtece a rebattóne, infreccàte in lu terreno e menate de

mazza su le petre. Spignéte le careòle, montate li muri,

rizzate l’àrconi de cuntraffòrto. Traìte ‘na muràta tonda

entórno a chèlla grotta per farce ‘nu forno pe’ lu pane e li

mattoni. Curàggio!… Issa!… Batti!… Stronca!… Valsa!…

Scarna!… Issa! Ascultàte mò lo sudore che ve sorte, goccia

a goccia da la fronte a le brazza, accussì stàteve segùri che

no’ ve reussirà de levàrve de manco n’antìcchi en volo!

De ‘sto muménto a tutti nui, mònachi mèi, ce tocca de

guadagnàrce lu pane e lu derìcto de campà a ‘sto munno.

V’aggràda ‘nu tetto? Li muri de la càmmara pe’ stacce

frischi e pruoteggiùti? Fabbrecàte! V’aggràda lu grano, li

frutti? Zappate e semmenàte!

Nu ce avremmo cchiù lu derìcto de pesàcce su la groppa

dell’altri, villane e minori co’ lu pretèstu che nui

pregghiàmo e cantiàmmo el gloria pe’ l’àneme lori e issi

s’affatìcheno pe’ la panza nuòstra! Ziogàteve ‘sto cambio e

ce restarémo beati co’ li pedi encollàti a la terra. Amen!”

DEVO CONTROLLARE, PER PROSSIMA

SPEDIZIONE

Traduzione

Stavano i monaci benedettini alloggiati su monti dentro a

caverne. Oh quant’erano maestosi quando si ponevano in

ginocchio con la faccia rivolta al cielo e pregavano e

godevano di sante visioni! L’anima di quelli si faceva così

leggera che il corpo stesso, liberato dai travagli naturali

degli uomini e delle femmine, levitava per l’aria. Così

capitava che un sant’uomo in preghiera, sprofondato

nell’aura celeste, si levasse di qualche spanna dal terreno e

rimanesse sospeso anche per una mezz’ora.

I monaci tutti cominciarono a esercitarsi a galleggiare in

questa sospensione miracolosa, tra di loro nascevano

tenzoni, si gareggiava a chi riuscisse a chi riusciva a

ballonzolare più in alto. Quei monaci avevano scoperto che

col raggiungere una forte condizione mistica, il loro corpo

si svuotava tutto d’ogni gravame e così levitava facile

(facilmente). Bastava però che con il pensiero ritornassero

alle quotidiane diatribe del vivere normale ed eccoli che

all’istante precipitavano al suolo con gran tonfo, rovinosa

caduta per la quale qualcuno si ritrovava fortemente

ammaccato. Tra i monaci che facevano svolazzi di qua e di

la, capitava specialmente ai più giovani spericolati, di

ritrovarsi rivolti con la testa in giù. Dippoi quelli sbattendo

i piedi, riuscivano a fare capovolte per il cielo. “Fammi

tornare giù a terra” imploravano ai loro fratelli e quelli con

pertiche lunghe li agganciavano come fossero uccelli e li

traevano al suolo. Ma un giorno capita che monaco

Serafino si ritrovi in leggero svolazzo sopra il tetto del

romitorio e una ventata lo assale cosicché si ritrova a

beccheggiare rapido con le vele gonfie da scoppiare. Se ne

va, levandosi fino alle nuvole più alte e dentro a quelle

sparisce. La settimana appresso quattro monaci disperati

per la dipartita del confratello Serafino, stanno a pregare

per l’anima anta dello scomparso e sono così presi

dall’orazione divina che manco si accorgono di stare

montando in volo quasi tramortiti in uno stormo di rondini

che vanno migrando. “Scendi! Scendete!” gli gridano sotto

i frati, ma quelli, ubriachi di beatitudine, sono assordati

come pipistrelli. In lacrime disperate stanno ora tutti i

monaci e il padre santo Benedetto, ordina che ogni monaco

sia in obbligo, quando prega, di tenersi in saccoccia una

pietra tosta e greve.

Ma non è sufficiente, ché i monaci ugualmente ogni giorno

pigliano il volo, manco fossero poiane o fringuelli.

Quindi questi uomini santi provano a legarsi una fune

intorno al ventre costretti a un’ancora di zavorra. Qualcun

altro si lega una fune ad un tronco d’albero. Ma non c’è

verso: gli ormeggio divelti a ogni ventata e i monaci che

svolazzano tra le nuvole!

Il monaco cuciniere, detto il Cuoco, che si lega al collo una

fune lunga affrancata poi a un carro, se ne sale in volo, ma

non si libera dalla fune che, annodata al carro, lo trattiene.

Salvo è, ma i fratelli suoi lo ritrovano impiccato a strozzo.

A questo punto mastro santo Benedetto chiama tutti ad un

raduno e dice ai monaci: “Qua bisogna porre rimedio… voi

ben comprendete che se pure il nostro fratello Cuoco che ci

fa da mangiare se ne vola fuori nel cielo, ci ritroviamo al

disastro. Fra poco qui non resterà più nessuno! È chiaro che

non riusciamo a trarre alcun vantaggio e salvamento né con

pietre, con ancore né affrancati ai carri. L’unica ancora vera

che ci può salvare è codesta” e il santo prende da contro il

muro una vanga, la posa nelle mani di un monaco e dice

“Tieni! Prenditi quest’arnese qua e non ti capiterà più di

levarti in volo.”

“Maestro santo - gli dice il monaco Bonifacio - non è

abbastanza greve questa vanga che ci faccia da zavorra!”

“È vero se tu la tieni a penzoloni! Ma se tu provi a a dar di

mazza a frangi terra e spingi con il piede e sollevi le zolle e

le rivolti, tu scoprirai tosto, quanto pesa e si fa greve!

Provateci tutti quanti a prendervi una zappa e questo

rastrello e anche voi altri, queste pale e questi forconi.

Dateci con forte braccio e schiena, ficcatele nel terreno e

menate di mazza sulle pietre. Spingete carriole, costruite

muri, rizzate gli arconi di contrafforte. Montate una murata

onda intorno a quella grotta per farci un forno per il pane e

i mattoni. Coraggio!… Issa!… Batti!… Stronca!… Alza!…

Scarna!… Issa!… Ascoltate ora il sudore che vi sorte

goccia a goccia dalla fronte alle braccia e così state sicuri

che non vi riuscirà di levarvi nemmeno di un palmo in volo.

Da ‘sto momento a tutti noi, monaci miei, ci tocca di

guadagnarci il pane e il diritto di campare a ‘sto mondo

Vi aggrada un tetto? I muri della cella vostra per starci

freschi e protetti? Fabbricateveli! Vi aggrada il grano e i

frutti? Zappate e seminate!

Non abbiamo più il diritto di pesare sulle spalle, groppa

degli altri, villani e minori, con il ricatto furbesco che noi

preghiamo e cantiamo gloria per le loro anime mentre

quelli si affaticano per la pancia nostra! Giocatevi questo

cambio… e resteremo beati con i piedi incollati a terra!

Amen!”

GRAMMELOT “CADUTA DI POTERE”

Esiste un Grammelot che sviluppa il tema della “caduta del

potere” di cui fa accenno uno studioso straordinario di

teatro popolare: Vito Pandolfi (autore della preziosa

raccolta di canovacci e testi della Commedia dell’Arte). Il

grammelot lombardo-veneto si propone di raccontare la

sequenza del trapasso con tragica agonia di un uomo di

grande autorità e ricchezza. Il giullare dovrà presentare la

scena, i personaggi dei parenti afflitti, degli amici, dei

postulanti, dei prelati, banchieri, soldati e capitani… tutti

protesi a fingere cordoglio, disperazione e pianto interrotto

da qualche sghignazzo soffocato con fatica. Appaiono

donne che gridano, svengono sorrette a stento da famigli e

uomini illustri. Il tutto contrappuntato da lamenti e laceranti

singhiozzi. Alcuni medici esprimono opinioni e diagnosi

via via sempre più disperate.

Prelati di alto e basso rango transitano dentro e fuori la

camera dell’infermo seguiti da chierici con turiboli

oscillanti. Sembra di assistere alla dipartita di un doge, di

un regnante, di un grande banchiere o un potente uomo

politico. La grande invenzione scenica sta proprio nel

particolare che il morituro non appare mai: sono i

personaggi del coro che ce lo fanno immaginare nella

stanza attigua.

Ognuno, come più gli aggrada, può anche vederci il crollo

di un potente partito politico o addirittura di una

intramontabile egemonia.

Il giullare fabulatore si pone dritto, immobile sulla scena in

un gran silenzio. Con movenze rallentate mima di sbirciare

al di là della porta, si ode un’imprecazione e lui rapido si

ritira facendo immaginare di esservi scacciato. Ecco che

dalla porta esce un servo che fa intendere di reggere un

pitale. Il curioso chiede notizie, il servo gli dà da annusare

il pitale (espressione disgustata), il servo getta il contenuto

del pitale dalla finestra e subito si ritrae: qualcuno grida dal

di sotto bestemmiando. (È ovvio che il gioco mimico che

permette al pubblico di immaginare i due o più personaggi

in azione impone una notevole agilità e un mestiere quasi

stregonesco.) Il curioso s’affaccia e zittisce. Entra un

medico che vuole a sua volta annusare il resto dell’urina. Il

servo rientra nella stanza del moribondo, esce con altri

pitali. Pantomima che fa immaginare un gruppo di sapienti

intenti ad analizzare l’urina: assaggiano intingendo un dito,

quindi versano in bicchieri il liquido e accennano ad un

brindisi, infine bevono. Sputacchio generale.

Grido fuoriscena di una donna: tutti che accorrono a

sorreggerla, la donna cade di schianto trascinandosi il

gruppo al suolo. Giungono i prelati, quindi un chierico col

turibolo: roteando il turibolo percuote un medico che perde

la compostezza e il sussiego. I prelati chiedono

informazioni al capo dei medici e il sapiente descrive la

situazione: con gesti appropriati fa apparire il corpo

dell’ammalato su un tavolo. Descrive i vari organi: il cuore

batte tamburellando tempi altalenanti, stop e aritmie da

accompagnamento musicale per una danza. Il gran medico

agita le braccia, muove i piedi e le anche come in una

pavana. Quindi ritorna a descrivere il corpo del nobile

paziente: mima di affondare mani e braccia dentro il suo

ventre. Ne estrae organi vari che osserva e butta; quindi

cava budella e le va riavvolgendo sul braccio alla maniera

dei marinai con le funi. Come preso da follia, spoglia con

rapidità il corpo di tutti i suoi organi e li getta per aria

riafferrandoli e facendoli roteare intorno come un

giocoliere. Con rapidità inaudita ricompone il corpo, quindi

allarga le braccia e in grammelot sentenzia: “Non c’è più

niente da fare. È fottuto, da buttare!”.

I prelati levano le braccia in segno di sgomento e dolore;

accennano un lieve sproloquio che vuole esprimere il

cordoglio per la perdita di un sì grand’uomo. Il prelato

maggiore recita un’omelia nella quale ricorda le

straordinarie gesta del morente: eccolo cavalcare un

destriero in battaglia, sfoderare una spada per tagliare in

due il mantello e lanciarne un brandello a un povero.

Eccolo quindi intento a distribuire denari a disperati con

gesti da seminatore… ripensarci, ricattare ogni moneta e

scacciare quei disgraziati. Abbracciare una donna, baciarla,

possederla, scacciarla, acchiapparne un’altra dalla quale

viene scacciato a sua volta. Ora lo vediamo piangere

disperato, scagliarsi come un moro di Venezia sulla

fedigrafa e scannarla. Poi raccoglierla e intonare un solenne

miserere.

Infine la porta si spalanca ancora e in grammelot il giullare

annuncia la morte del Signore. Gran respiro, pausa…

cicaleccio che si trasforma in un riso sempre più sonoro

fino allo sghignazzo che a sua volta si tramuta in una

festosa tarantella.

GRAMMELOT DI SCAPINO

Presentazione

Si conoscono anche frammenti di imitazioni satiriche di

altri lingue: grammelot in spagnolo, in arabo, in inglese e

naturalmente in francese. Come abbiamo già accennato la

Francia, inparticolare Parigi, era diventata la seconda patria

dei comici italiani che avevano ottenuto addirittura il

privilegio di poter recitare in un teatro della corte reale.

Senz’altro il più famoso grammelot che ci è pervenuto è

quello detto di Molière o di Scapino, maestro del giovine

signore.

Molière, formatosi sul modello dei comici dell’arte, voi

sapete, è sicuramente il più grande autore della Francia, uno

dei più geniali commedianti di tutti i tempi, e godeva

dell’appoggio straordinario di Luigi XIV, cioè a dire del re

Sole in persona, che lo sosteneva proteggendolo contro gli

attacchi di vescovi bigotti e cortigiani reazionari, ma

appena il re si spostava dalla corte di Parigi ed éra costretto

in certi casi ad uscire dai confini del suo paese per risolvere

questioni politiche e spesso militari, ecco che Molière si

trovava spiazzato e alla mercè di tutti quei nobili e potenti,

che bloccavano le sue rappresentazioni e minacciavano lui

e la sua compagnia di mandarli sotto processo o addirittura

di eliminarli fisicamente.

Nel brano che ora vado a presentarvi Molière mette insieme

due prototipi che sono all’origine di due famosi fatti

teatrali. Sto parlando del “Tartufo” e del “Don Giovanni”.

Sinteticamente, questa è la storia di un giovane ricco, figlio

di banchieri, rimasto orfano all’improvviso del padre, uomo

potente, grande finanziere e politico scaltro e spregiudicato.

La chiave scenica prende avvio dal momento in cui il

giovane rimane solo a dover gestire l’immenso potere che

ha ereditato. Purtroppo si è finora completamente

disinteressato del mondo degli affari e della politica: non ne

conosce né il gioco, né le regole. A questo punto, entra in

scena Scapino, vecchio servo, il classico primo Zanni della

Commedia dell’Arte, sapiente e scaltro: sarà lui il

precettore del giovane signore.

Inizia cossì la lezione: Scapino, esprimendosi in

grammelot, detta le prime regole fondamentali del

comportamento a cominciare dal modo in cui un vero

signore debba addobbarsi, esibire un’appropriata gestualià,

camminare, usare toni vocali ed espressioni corporee.

Descrive le normali parrucche che i nobili sono soliti

calzare in quel tempo (siamo nel ‘600): erano veri e propri

ammassi rotoluti di capelli con ghirigori, annodamenti

riccioluti. Esiste un ritratto di un nobile del tempo esposto

al Louvre: possiamo ammirare la parrucca del signore che

fuoriesce addirittura dalla cornice, infatti ai due lati sono

posti tele di minor dimensione che raccolgono il resto dei

riccioli strabordanti.

Infine Scapino, invita il giovane apprendista a gettare la

propria parrucca alle ortiche e ad annodarsi i suoi veri

capelli sulla nuca. Quindi descrive l’enorme mantello che i

nobili sono usi trascinarsi appesi alle spalle con gran fatica

e avverte il giovane del tragico pericolo che quel mantello

rappresenti in caso di vento, vento che a Parigi, specie in

primavera, soffia con violenza inaudita, gonfiando le cappe

dei ricchi nobili banchieri e politicanti sollevandoli in aria

fra le grida degli astanti. (Lieve pausa) E molti di questi

banchieri politici non son più tornati… li stanno aspettando

ancora. Penso che questa moda del grande mantello

dovrebbe essere assolutamente ripristinata nell’attuale

mondo della politica e degli affari!

Eccovi quindi il testo e l’azione del grammelot francese di

Scapino:

“Greton seu flaran estell brié a sa piserre mitand leo faià

pigné…” fate attenzione, non c’è una sola parola che

significhi qualcosa. Questa è appunto la regola

dell’autentico grammelot! Al massimo è concesso di

pronunciare termini che alludano a oggetti o persone, non

di più.

Vi voglio ricordare a tal proposito il mio debutto in Francia

con questo monologo: è avvenuto circa 25 anni fa. Ero

stato invitato a recitare alla Salle Guernier, uno dei più

prestigiosi teatri di Parigi. Avevo deciso di aprire la mia

esibizione proprio con il “Grammelot di Scapino”. Mi ero

detto con una certa presunzione: “Se ha funzionato cinque

secoli fa con i Comici dell’Arte, funzionerà anche con

me!”. Appena mi son trovato sul palcoscenico, sbirciando

in platea, ho riconosciuto nelle prime file alcuni volti di

uomini e donne famose: c’era Sartre con la Bouvoir, Leger,

Pivar, Hostionsky, Matieux, e il direttore del T.N.P. nonché

una caterva di attori, attrici e registi del Teatre du Soleil e

della Commedie Française. M’è preso un colpo! Anzi, il

classico CRAK del commediante: all’istante mi è sparita

tutta la saliva dalla bocca, mi son sentito arrivare sangue

gelato sul cranio e le ginocchia hanno cominciato a

franare… colpo di reni e… “ Vai che sei solo!”. Ho

presentato a gran velocità, parlando un francese

approssimativo, ambiente e situazione del grammelot in

questione e dopo una breve camminata da zanni

disarticolato, fingendo di rivolgermi al giovin signore, mio

allievo, ho iniziato il monologo. Agitando le braccia e le

mani, descrivevo la parrucca e i boccoli fluttuanti: “Per

encelle stillocà o bignar et fliseuax… plignorelle catifur à

bisses criar et plan de sofise pistognar du palaux!

Gli spettatori, quella gran massa di eruditi, eccelsi

intellettuali e geni del colore e del palcoscenico, mi stavano

tutti guardando attoniti con gli occhi sbarrati: non un

sospiro, non un sorriso… completamente pietrificati.

All’istante qualcuno ha esclamato ad alta voce: “Splendido

questo francese del ‘500!”. È scoppiato un grande applauso

con risata. Ero salvo! Ma proseguiamo col nostro Scapino.

(Descrive mimicamente il turbinio dei riccioli che gli si

arrampicano letteralmente sul viso, graffiandogli il naso e

gli occhi fino a rinchiudersi in una morsa che lo soffoca)

Pituan, rigeull smalifuor, spt trapit pirtap… (Sputa, ansima,

smoccola. Si strappa la parrucca dal capo e dal viso. La

getta via urlando) Pas de parruques, sa suffi avec ce

sgruscinar peteaux! Ce suffi de lie le chevaux sur la nüc…

(Mima l’azione di raccogliersi i capelli e annodarseli dietro

il capo. Quindi accenna un procedere tronfio) Promenade a

la spilusce, grabbié slotent prevoire. (Scivola leggiadro sui

piedi e articola le ginocchia con fremiti e scatti repentini.

S’arresta e si rivolge al pubblico) Questa è la camminata

imposta dall’eccessivo “decore” di gran moda in quel

tempo: merletti, fronzoli e dantelle. Ricorderete senz’altro

il costume del re Sole: un lungo sbuffo sulle maniche, trine

finemente ricamate sul petto e intorno al collo montanti

fino alle orecchie e dietro la nuca… un prurito da

impazzire! Il che causava il classico scatto di testa del

sovrano del tutto simile alla sbirellata di collo di uno

stallone. E ancora trine e dantelles che fuoriescono da sotto

la camicia e riprendono a metà delle brache per rispuntare

fra le calze a fondo gamba. Insomma, un’invasione di

merletti torti e ritorti… la qual cosa causa

immancabilmente seri drammi ai nobili soprattutto quando

necessitano di evacquare, pardon… fare pipì. Eccoli

rovistare disperati fra le brache alla ricerca del mezzo

conduttore del liquido urico, ma ahimè, riesce ad espellere

dal pertugio pantalonico solo trine, nastri e merletti! Alla

fine disperato, si abbandona alla piacevole sensazione di

farsela addosso, quasi godendo estatico dell’intima

sgocciolata… ma sempre con inimitabile dignità! Quindi

eccolo muoversi nella camminata tronfia che accennavo

all’inizio… (esegue la camminata con scivolata e fremito

ad ogni passo e frulla il piede onde far sgocciolare il caldo

liquido sciacquoso). Oh, le plaisir spetuiant chez ris pilé

svilor! (Cambia repentinamente tono: minaccioso Mima di

estrarre una spada e di sfidare a duello un rivale) A vous,

mesieu scarisce tuiar, mentenon je scarelle carneux et

priquet! (Esegue un affondo e ritira la lama, la netta con le

dita, quindi se le porta alle labbra e assaggia il sangue del

nemico) Pas mal! (All’istante si sdoppia e torna nel ruolo di

Scapino maestro) No, c’est empossible ce creant bissot. Sa

souffit! Pas de violence! (Pausa) Direct! Il faut aller

doucemente avec allure gentille… c’est qui sont ces ioe

ouvert urrible e ce crier befard de belve ropignant?

(Riproduce l’espressione di un despota orribile, prepotente

e sanguinario che sgrana gli occhi, gonfia il petto e

gesticola aggressivo) No, no ce n’est pas possible! Il faut

etre humaine, civil, delicat! Les iet il faut les ceré petite de

miop… (riproduce lo sguardo di un Pantalone decrepito,

quasi cieco. Curva la schiena e avanza strascicando i piedi)

petit glissant pur tigneur pantouflé. (Fa immaginare

l’incontro con un gruppo ddi bambini. Li accarezza, li

solleva fra le braccia, li sbaciucchia) Oh petites… les

enfants, oh j’aime les petites enfantes… J’aime les

greneulle, les jolies jambons! (Mima di distribuire del

denaro) Prenez-vous l’argent, l’argent pour chacun de

vous! (Poi ci ripensa si guarda intorno e aggredendo i

piccoli si ripende ogni moneta) C’est a moi l’argent! Pas

des cadeux a les pissars! (Esegue una giravolta su se stesso

mimando di sbattere in aria un enorme mantello alla

maniera di un torero) Manteau, oh l’enorme manteau! (Con

un gran gesto si avvolge nel mantello e ci si trova

prigiioniero. Mima di recidere, dal di dentro, il mantello

con un pugnale) Ah, ce orrible paniscu que me garotte a la

gorge! (Si sistema l’immaginario mantello sulle spalle e

cammina con fatica trascinando il drappo che scende fino ai

piedi) Le vent mon Dieu, le vente qui pusse tempête

sgragnant i prufisaaaar betieux! (Imita il soffiare acuto del

vento e allargando le braccia allude al mantello rigonfio che

lo trascina nell’aria) Aideme moi! Je suis en traint de prend

le vole, trivall AUHEAMMM… quelqun che m’aide, aide

moi! (Mima l’allontanarsi del nobile come appeso a una

vela) Il monte pregnille ca la fair specot… quelqun qui

m’aide!… (Fa immaginare il montare nel cielo del nobile

volante. La sua immagine si rimpicciolisce sempre più fino

a scomparire. L’attore emette un grido che si fa sempre più

acuto e sottile. Punta il dito verso l’alto ad indicare e

seguire la caduta del nobile appeso al suo mantello fino

all’istante in cui si schianta al suolo) AIEHHIIII!… POF

(Pausa) Fotut!

GRAMMELOT DELL’AVVOCATO INGLESE

Forse il più famoso grammelot recitato dai Comici

dell’Arte è quello detto “Dell’avvocato inglese”. In questo

brano viene satireggiato il mondo dei tribunali e dei

processi. Per evitare guai con la censura, si spostava tutto al

di là della Manica, come facevano i romani con la trovata di

far svolgere ogni loro commedia satirica in Grecia.

Degli avvocati inglesi si diceva che con la loro arguzia e

dialettica erano in grado di cavare dalla forca gli impiccati

già appesi.

In particolare l’avvocato in questione si trova a difendere

uno stupratore incallito, un maniaco erotomane, con la fissa

della violenza carnale. Infatti non è la prima volta che si

ritrova inguaiato sotto l’accusa di violenza alle femmine,

ma fino ad ora se l’è sempre cavata grazie a una legge detta

della regina, legge di cui noi abbiamo già parlato a

proposito di “Rosa fresca aulentissima”, la giullarata di

Ciullo d’Alcamo, dove per la prima volta si nomima la

defènsa o difesa, cioè il salvataggio dello stupratore risolto

con il pagamento di una tassa sborsata a gran velocità

all’atto in cui sopraggiungono i parenti o gli amici della

vittima, pagamento effettuato al grido: “Viva lo imperador,

grazie a deo!”

Anche in questo caso, per la legge istituita dalla regina

Elisabetta d’Inghilterra, non appena lo stupratore, sorpreso

in fragrante, aveva sparso il denaro ai piedi della donna, chi

si fosse permesso di torcergli un capello veniva impiccato

al primo albero sulla sinistra o destra… a scelta.

Non è la prima volta che un processo per stupro viene

rappresentato su un palcoscenico. Già nel ‘400 Jill

Vinçente, un autore portoghese che ha studiato a Roma e

qui ha imparato la tecnica di realizzare satire e farse,

tornato al suo Paese, mise in scena spettacoli satirici che a

quel tempo si chiamavano “moralità”. Questo nome, Jill

Vinçente, è abbastanza difficile da pronunciare. A parte la J

iniziale di Jill, dove bisogna sgarzare con la gola col rischio

di far sortire un vero e proprio sputacchio, che

immancabilmente colpisce lo spettatore della prima fila, la

vera difficoltà sta nel pronunciare il nome di Vinçente

(preme sulla ç e t) dove il suono è prodotto dalla lingua che

si fa sortire quasi ad affacciarsi fra i denti. Quindi,

nell’istante in cui si serrano i denti uno sull’altro, bisogna

rapidamente estrarre la lingua evitando di troncare la punta

della lingua stessa che vedremmo saltellare vispa sulle

tavole del palcoscenico. Forse, questa è la ragione per cui

Jill Vinçente è poco conosciuto come autore.

Jill Vinçente, mette in scena un processo intentato contro

un frate accusato d’aver fatto violenza ad una giovane

contadina, esuberante, prosperosa, splendida di fattezze. La

contadina stava raccogliendo nel proprio campo le

spighe… spigolava insomma, ripetendo con armonia questo

gesto che è classico della raccolta (esegue, inchinandosi

fino a terra e muovendo un passo, un passo innanzi ad ogni

flessione). Il povero frate che passava leggendo il breviario

e ad ogni brano volgeva gli occhi al cielo a nulla pensando

se non ad armonie celesti, ad un certo punto viene irretito

da quella specie di danza erotica, con i glutei portati al

vento in un evidente ritmo di offerta sessuale.

Ritmo questo, che fa letteralmente impazzire i frati! Tant’è

che il sant’uomo, preso da quelle flessioni, ha cominciato a

sua volta a oscillare e ripiegarsi in basso... in alto... Poi,

travolto dentro quella diabolica danza si getta arrampante

addosso alla contadina, violentandola... sempre ritmando

ossessivo!

Dunque, il frate è trascinato in tribunale e processato. Al

termine del dibattito, il giudice, un vescovo, ordina che la

contadina sia frustata nuda in mezzo alla piazza e sentenzia

che essa sola debba essere ritenuta colpevole dell’avvenuto

stupro, poiché, con quella sua gestualità provocatoria nel

raccattare spighe, ha indotto il povero frate a farle violenza.

Una sentenza che oggi ci fa solo ridere, siamo ormai lontani

da quella assurda logica. Mica tanto! Infatti, ancora ai

nostri giorni, davanti a uno stupro si va ripetendo il vecchio

tormentone che la femmina aggredita, a ben valutare è

sempre responsabile della violenza che subisce.

Non so se vi rendete conto ma, proprio in questi giorni,

leggendo fatti di cronaca, notiamo una certa recrudescenza

di crimini a sfondo sessuale. Ma, quello che più ci stupisce,

sono i commenti di molte persone a questo proposito

perfino donne. Io ho ascoltato gente che si dice

democraticaesprimere concetti a dir poco aberranti. Costoro

iniziano quasi sempre così: “Vi dirò con la massima

schiettezza, personalmente, quando vengo a sapere di

gruppi d’energumeni che in quattro, cinque, sequestrano

una povera ragazza indifesa e la violentano, io scusate, ma

sono per la pena di morte. Poi, però ci ripenso, sono

democratico quindi dialettico, non mi posso certo lasciar

trascinare da una soluzione di vendetta definitiva,

truculenta! La ragione entra in me, e allora io dico e

ammetto che, anche se senza rendersene conto, certe

ragazze agiscono in modo provocatorio, tanto da indurre il

maschio a produrre gesti violenti!”. E poi continuano: “Ci

sono delle fanciulle che incoscienti escono di casa in

giornate di gran vento, con lunghi capelli sciolti; vento che

sbarlazza ogni cosa, specie le loro chiome, che raggiungono

quasi il fondo schiena, e che quei refoli turbicanti muovono

come bandiere impazzite... e si sa che il capello sbandierato

è un richiamo irresistibile per il maschio!”.

Ancora, ci sono ragazze che fanno lo “sbarlùscio” con gli

occhi, cioè, sbattucchiano le palpebre, le ciglia, producendo

anche piccoli lampeggi a fremito. Non c’è uomo al mondo

che non si senta vibrare e trascinare irretito da una simile

magia.

La ragazza per bene quando incontra lo sguardo di un

uomo ecco come si atteggia: occhio sbarrato... sguardo

vitreo, attonito… Questa è l’espressione della ragazza per

bene... con la bocca leggermente aperta, da imbesuita.

Ma il comportamento più provocatorio e incosciente è

quello espresso da certe ragazze, specie dell’ultima

generazione. Ragazze che espongono alcuni loro attributi

devastanti con assoluto candore, senza rendersi conto della

pericolosità di quella esibizione. In poche parole, queste

giovani donne hanno il seno!... Lo so che è un attributo del

tutto naturale... ma quelle hanno il seno... e respirano! !

(Mima il leggero movimento del petto) Ah! Ah! Il seno

fermo, è risaputo, è del tutto inespressivo, non provoca

alcuna sollecitazione erotica... È l’oscillazione del seno il

grande richiamo, e queste sono così incoscienti, da arrivare

di corsa ansimando in un crocchio di ragazzi: “Oh cari, vi

ho cercato dappertutto, dove vi eravate cacciati? (Recita

tutto a gran velocità, sbrodolando il discorso nell’ansimare)

La ragazza per bene, nell’istante in cui si ritrova in un

gruppo e ansima velocissima, quindi riprende

l’atteggiamento statuario. Respira a tergo: ah!, ah! E salva

il proprio onore.

Altre, effettuano risate che sono veramente disastranti!

Risate con serpeggiamenti in biscrome altissime da

procurare vere e proprie frustate da vibrazione emotiva da

schiattare!

Poveri maschi!

Ragazzi che sono lì intorno a una moto Kawasaki, Onda,

che la leccano quasi con l’occhio... passa la ragazza

incosciente e velenosa (esegue in falsetto acuto una risata

da clarinetto in la minore). “IHAHAHAHAHUHUHUH!!!”

Il ragazzo (esegue una specie di nitrito che si trasforma nel

chicchirichì finale del gallo in calore): “Aihiehaii!!! E

succede il disastro.

Ma le più terribili sono senz’altro quelle ragazze che

escono la sera all’imbrunire... cala il sole... e loro oplà!,

evadono, sciamano per le strade. Questa è la più grossa

delle incoscienze perché la ragazza per bene, se deve sortire

all’imbrunire, esce accompagnata dalla madre, dal padre, da

un fratello e dal cognato armato di mitra e bombe a mano!

(Esegue la pantomima di togliere la sicura a una bomba a

mano e di lanciarla. Quindi ne imita l’esplosione,

sghignazzando soddisfatto) PLO PUPUPUPUPUPUM!

E quando è obbligata ad uscire da sola se incoccia il

crocchio di ragazzi, ecco come cammina la ragazza per

bene... (esegue la camminata torcendo il busto e

claudicando). Deve fare schifo, la ragazza per bene!! Così

il ragazzo guarda, BLOOP, vomita a lato e la ragazza è

salva!

Nella nostra storia abbiamo il giovane signore aristocratico

che nel violentare una giovane donna è incappato in una

terribile disgrazia: la ragazza appartiene ad una famiglia di

alto lignaggio, più nobile e più ricca della sua. In questo

caso non esiste più nessuna gabella di defènsa che lo possa

salvare. È trascinato in processo e rischia la pena di morte

per impiccaggione e squartamento come era di regola allora

per i violentatori di basso rango. Qui salta fuori veramente

la straordinaria forza, l’alta dialettica e la grande maestria

di cui è dotato il nostro avvocato inglese. Come si presenta

questo personaggio? Descrive lo stupratore come dedito

esclusivamente agli studi, traduttore di classici greci,

romani e ebraici, perennemente immerso nella lettura,

sommerso da libri e come pausa di ricreazione invece di

lanciarsi allo sgavazzo danzando e corteggiando femmine

in batteria coi suoi amici, si inginocchia e ringrazia il

Signore. Prega il Signore con tanto impeto e ardore che il

Creatore in persona, commosso, scende affacciandosi dalle

nuvole… allora in Inghilterra il Signore scendeva molto in

basso!

In contrappunto, vedremo invece la carica erotica di questa

ragazza, una macchina di sensualità al punto che voi stessi

giudicherete come poteva il giovane Lord resistere a tanta

provocazione erotica.

Io eseguirò questa “difesa” in grammelot inglese, ma non

farò il verso all’inglese attuale, bensì mi riferirò al

linguaggio antico, quello cosiddetto classico di

Shakespeare e degli Elisabettiani. Personalmente, io credo

di essere un vero e proprio fanatico di quel linguaggio.

Anche quando mi trovavo qualche anno fa a Londra, nelle

serate in cui ero libero dal dover salire sul palcoscenico,

entravo nei teatri, e mi ascoltavo rappresentazioni,

naturalmente shakesperiane ed elisabettiane in genere…

non capivo quasi niente, ma ho appreso alla perfezione la

musicalità, i ritmi e le cadenze di quella lingua antica.

Quindi questa sera quelli che conoscono l’inglese usuale,

moderno, non avranno grosse soddisfazioni, ma coloro che

conoscono i classici del Rinascimento elisabettiano avranno

godimenti eccelsi… non so come dirvi… orgasmi

multipli… Intellettivi naturalmente!

(Esegue un grammelot inglese descrivendo il giovane

sommerso da libri che sfoglia grandi volumi e riscrive, su

altri codici, la traduzione, non smettendo mai di

commentare, nella lingua anglosassone improvvisata, le

orazioni che va compiendo. Con grande velocità, riordina i

volumi e si rivolge al cielo ringraziando il Signore per il

dono di grande intelligenza che gli ha elargito. Mima il

Signore affacciato alle nubi che lo ascolta estasiato.

Terminata l’orazione solleva le braccia al cielo e intona un

canto mistico, imitando il fraseggio canoro di quel periodo,

con acuti e tonalità basse cariche di grande commozione.

Nel finale, alla maniera dei grandi tenori, si inchina al

Creatore e a un immaginario pubblico di santi che lo

applaude.

Quindi, come in un gioco di prestigio, trasforma il

personaggio al femminile e fa immaginare la nobile

giovane intenta a pettinarsi i lunghi capelli, a seguire ne

descrive gli occhi con le ciglia che sbatucchiano in

contiuazione. Di seguito disegna l’armonia del suo collo

slanciato, scendendo fino al petto… si arresta ad indicare i

seni tondi, mossi dolcemente dal respiro. Quindi, oltre i

seni, descrive la vita sottile della ragazza e l’esplodere dei

fianchi e dei glutei. Accenna ad un incedere quasi danzato e

il movimento flessuoso e ritmico dei glutei e delle anche in

contrappunto a quello dei seni che alludono ad una

esibizione di erotica danza orientale.

Ecco che ora fa immaginare la ragazza intenta a bussare

alla porta del giovane aristocratico. Vediamo il ragazzo

rivolgersi, quasi implorando la giovane Lady, perché non

insista in quella esibizione di ritmica devastante alla quale

sente si non poter porre più alcuna resistenza. La ragazza

insiste in un crescendo diabolico ad esibire i seni rigogliosi,

ad eseguire movimenti flessuosi con le anche e

sbatucchiando inesorabilmente le proprie ciglia. Il giovane

Lord chiama la madre disperato, quindi si rivolge a Dio, ma

ecco che il creatore affacciato alla nube sghignazza eccitato

e soddisfatto applaudendo l’esibizione spudorata della

Lady. Senza mai rallentare lo sproloqui inglese, l’avvocato

ora descrive la danza di seduzione della giovane che cresce

in un vero e proprio strip-tease culminante con una

tremenda sollevata di gonne, trine e sottogonne da can can.

Il giovane, ormai vinto, quasi piangendo, inizia a spogliarsi

dei propri abiti, si cala le brache e si getta ululando fra le

braccia della ragazza che, in un primo tempo sembra

travolta e disperate, ma ecco che con un grido quasi

trionfante, accetta festosa la violenza: “Oh, yes”)

Buio.

ATTENZIONE, NEL RIVERSAMENTO SU DISCHETTO MI È...

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